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Si sientes que debes aprender sobre cómo conquistar a una mujer difícil porque no sabes cómo acercarte a la que te gusta ni mucho menos sabes cómo llamar su atención, continua leyendo porque estos tips te servirán muchísimo. Es que para algunos hombres representa un enorme desafío acercarse a una mujer, hablarle, invitarla a salir y conquistarla con el objetivo de empezar una relación. Esto se debe en gran parte por el desconocimiento de lo que a las mujeres les gusta de un hombre, y hoy voy a enseñarte algunas cosas interesantes para que pierdas ese temor. 10 Tips para aprender cómo conquistar a una mujer difícil Si bien todas las mujeres tienen sus preferencias personales, hay algunas recomendaciones básicas que te mostrarán cómo conquistar a una mujer difícil, incluso a la que creas más imposible. Comienza por aplicar los siguientes tips: Esmérate en tu apariencia personalLas mujeres son muy detallistas con todo, y la presentación personal de un hombre no escapa a ello. Cuida no solo tu ropa y zapatos sino también tu peinado y sobre todo tus manos. Usa un buen perfumeA ellas les encantan los hombres que huelen bien. Cuida que tu perfume no sea excesivo, es decir que no impregnes por completo al lugar que vayas. Sé un hombre seguroAleja de tu vida cualquier actitud y pensamiento derrotista. Lo que pienses de ti se verá reflejado, es un hecho comprobado que los demás lo percibirán y te tratarán de acuerdo a eso. Sé sinceroLa sinceridad es una de las cualidades que más valoran las mujeres. No le mientas y muéstrate sensible a sus gustos, preocupaciones e intereses. No creas que si tienes segundas intenciones con ella no lo va a percibir. Ante todo sé respetuosoPara ti es la mujer más hermosa que has conocido y se lo quieres hacer saber. De antemano debes conocer que las mujeres no gustan de los hombres vulgares e irrespetuosos, si quieres alabar su belleza hazlo de una forma sutil y respetuosa. Cuida tu aliento e higiene bucalAsí es, te parecerá un punto curioso pero está comprobado que el mal aliento aleja cualquier interés físico y hasta el deseo sexual. Si has bebido alcohol, comido o fumado antes de hablar con la mujer que te gusta revisa cien veces tu aliento y limpia tu boca para tener un aliento fresco. Proponle que salgan juntosEn la primera cita intenta demostrar que eres tú quien lleva la dirección del asunto, si conoces algo de sus gustos sorpréndela con un plan de su agrado. Ya tendrás tiempo más adelante de preguntarle qué quiere hacer, por lo pronto muéstrale que eres decidido y audaz. Déjale ver lo que sientes pero no se lo digas directamenteDéjala con la duda y la intriga, que tus acciones le hagan creer que gustas mucho de ella pero que con tus palabras la trates como una amiga a la que quieres conocer. No demuestres intenciones explícitamente sexualesDurante las primeras citas no le demuestres que mueres por tener relaciones sexuales con ella. Las mujeres son muy sensibles en este punto y si notan que únicamente tus intenciones son esas no te prestará atención. Hazle ver que tienes una vida social activaNo permitas que piense que todo el tiempo estás disponible para ella, si te invita a algo cierto día dile que tienes una reunión con tus amigos pero que vas a ver qué puedes hacer. Eso le generará respeto e intriga. Aplicando estos 10 tips, sabrás cómo conquistar a una mujer difícil y comenzar a atraer su atención. Y aunque te parezca extraño, existe un método científico detrás del arte de la seducción. Es posible dominar ese arte y una vez que conoces la estrategia, ya ninguna mujer será difícil para ti.

1 Andrew Jack Whittaker Se embolsó 315 millones de dólares el 25 de diciembre de 2002 en la lotería de Virginia del Oeste. Poco después, fue arrestado por conducir en estado de ebriedad. Más tarde, unos ladrones irrumpieron en su automóvil y le robaron un maletín con medio millón de dólares. Un año después de haber ganado, Whittaker fue arrestado por amenazar de muerte a un cantinero. A los pocos meses, su nieta Brandi Bragg, de 17 años, fue encontrada muerta en su casa, aparentemente por una sobredosis de drogas. En julio de 2009, la propia hija de Whittaker, Ginger, fue encontrada muerta, sin que aún se esclarezca la causa. 2 Ralph Stebbins. Obtuvo 208 millones de dólares al ganar la lotería de Michigan en 2005. En los dos años siguientes, fue acusado de intento de homicidio, de posesión ilegal de armas y de amenazar al novio de su hija con un cuchillo. Poco después falleció debido a una deficiencia cardíaca. 3 Billy Bob Harrell. Ganó 31 millones de dólares en 1997, tras salir premiado en la lotería de Texas. Hizo cuantiosas donaciones a organizaciones religiosos de las que era devoto y gastó en su familia. Dos años después, se encontraba en una mala situación financiera y decidió suicidarse. Poco antes, expresó: "Ganar la lotería es lo peor que me pudo haber pasado". 4 Jeffrey Dampier Recibió 20 millones de dólares al ganar la lotería de Illinois en 1986. Sin escatimar demasiado, llenó de regalos a sus amigos y familiares. Sin embargo, fue asesinado el 26 de julio de 2005. Su cuñada, Victoria Jackson y el novio de esta, Nathaniel Jackson, fueron sentenciados por secuestrarlo y asesinarlo de un disparo en la nuca. 5 Janite Lee Ganó 18 millones de dólares en la lotería de Missouri en 1993. Como inmigrante surcoreana, hizo numerosas donaciones a organizaciones no gubernamentales de apoyo a dicha minoría en Estados Unidos. Incluso, se entrevistó con Bill Clinton y Al Gore; se declaró en bancarrota en 2001. 6 William Post. Se embolsó 16.2 millones de dólares al ganar la lotería de Pensilvania en 1988. En pocos meses, gastó toda su fortuna en propiedades lujosas, como casas, autos, botes e incluso aviones. Murió en 2006 sin dinero en efectivo y tras haber dicho: "Era más feliz cuando estaba quebrado". 7 Alex y Rhoda Toth Consiguió 13 millones de dólares en la lotería de Florida en 1990. Pero en 2006 se les inició un proceso por evasión de impuestos. Alex murió al esperar sentencia. Rhoda pasó dos años en prisión y pagó una multa de 1.1 millones de dólares. 8 Evelyn Adams Obtuvo premios de lotería en 1985 y 1986, para un total de 5.4 millones de dólares. Para 2006, vivía en un remolque. "Todo mundo quería mi dinero y yo no aprendí a decir que no", afirmó alguna vez. 9 Willie Hurt Solía ser un hombre de familia medianamente conocido en su comunidad, en Michigan. Pero al ganar 3.1 millones de dólares en la lotería, en 1989, su vida comenzó a cambiar. En un lapso de dos años se divorció de su mujer, perdió la custodia de sus hijos, se volvió adicto a la cocaína, acabó con su fortuna y fue encarcelado por intento de homicidio. 10 Callie Rogers Ganó dos millones de euros en la lotería cuando tenía 16 años y ahora, con 22, sólo le quedan 22.000. Se lo gastó en cocaína, implantes mamarios, vacaciones, coches caros… ................Barra separadora V1.07.8'51................

Atención: Lee antes de comentar El término otaku traspasa fronteras, se ha afincado en lo más profundo de la afición por la cultura pop japonesa y no hace amago de separarse de ella. El otaku se ha consumado como una alternativa al friki, al sentido peyorativo de aficionado al mundo del cómic; porque lo queramos o no, un friki a día de hoy no está bien visto socialmente. Sí, hay frikis de todos los tipos: los frikis del fútbol, los frikis de la ropa cara, los frikis del reggaeton… Pero cuando se habla de friki se habla de manga, se habla de dibujos chinos, de ferias del manga llenas de disfraces, de gente sudorosa, de un gusto fuera de lo normal dentro de nuestra emperifollada sociedad. Nada más lejos de la realidad, los frikis proclaman su afición en un atisbo de lucidez. “Nosotros no somos menos, tenemos derecho a sentirnos orgullosos de lo que somos”, dicen. Y bueno, no seré yo el que diga que al friki del fútbol se le llama aficionado al fútbol, no seré yo quien distorsione ese mundo de yupi en el que vivimos entre los canis y los hipsters. “Son una tribu urbana”, dicen otros. Bueno, tampoco seré yo quien dude de la rigurosidad periodística de nuestros medios. De hecho, no he venido a hablar sobre que la gente siga empeñada en llamar su afición de modo especial a las aficiones de los demás. Si te sientes cómodo con lo que el término friki implica (que no es otra cosa que afición en extremo), no seré yo quien te lo reproche, del mismo modo que espero que ninguno venga con el cuento de “escondes lo que eres, te avergüenza que te señalen”. Por favor, no vayas por ahí querido lector friki, el tema de hoy no es ese. Hoy quería hablaros, como decía al principio (antes de divagar), del término otaku. Aunque yo prefiero llamarlo la “entelequia del friki”. Veréis, el otaku se parece bastante a mí: no le gusta que le llamen friki. De ahí que os haya hablado primero de ese aspecto. Quiero decir que, para entender lo que viene a continuación, hay que ponerse en situación: a los otakus les repulsa el término friki. Al igual que yo, lo consideran un término inapropiado de cara a su condición de aficionado. La diferencia es que el fútbol es el circo de la nación, mientras que el cómic es un producto para retraídos sociales con dificultades para entablar conversación. O eso nos quieren hacer creer. Pues bien, como friki es un término que no me representa y considero insultante, pero aun así necesito identificarme con algo, pues tendré que buscarme otro. ¡Coño, pues ya está, uso el término friki, pero en japonés! No sé si os habíais fijado, si alguna vez habíais leído la Wikipedia, o si alguna vez os lo habían comentado, pero resulta que el término otaku vendría a corresponder a friki aquí. Así, el típico “a mí no me llames friki, dime otaku”, suena un poco raro, ¿no es parece? Yo diría inluso que es una frase bastante cínica, como cuando el PP tiene que tocarnos las pelotas con algún recorte y cambia las palabras para acabar diciendo lo mismo. No obstante, en Japón el término otaku tiene un sentido aún más radical del que aquí tiene la palabra friki. No es que alguien le importen un comino las diferencias culturales entre Japón y España como para hacer acopio de una palabra y clavársela en la frente, pero lo cierto es que los otakus no están muy bien vistos en nuestro soñado país. Supongo que lo sabréis. Esa es, pues, la primera de las razones por las que autodenominarse otaku no es una buena idea. Dudo que regodearse de lo antisocial que eres te beneficie en ningún aspecto. “A mí no me llames friki, dime antisocial que se pasa el día encerrado en su habitación viendo anime”. Decir eso estaría fuera de lugar, porque probablemente ninguno de los que se llaman así mismos otakus adopten esas conductas tan extremas que llevan a cabo los frikis japoneses. Aun así, ya que se adopta un término tan a la ligera, habrá que hacerlo hasta sus últimas consecuencias. La segunda de las razones es bien sencilla. Si la idea es causar mejor impresión a la gente que te llama friki, no lo vas a conseguir. Es que no sé si es muy difícil de entender, pero hablarle a alguien que no tiene ni idea del tema de otakus, manga, anime o Haruhi Suzumiya le va a sonar a chino. Quiero decir, que no lo vas a arreglar, no vas a conseguir que la gente te mire mejor porque hayas adoptado un término diferente al que usa la gente de a pie para denominar a los aficionados al cómic. Probablemente no sepan que otaku equivale a friki, pero a quién le importa eso. Cuanto más rara es la palabra, más rara es la afición, más rara es la “tribu urbana” que va de vez en cuando a Telecinco junto al gótico lelo y cuatro personajes poco espabilados que caen siempre en la misma encerrona. En serio, ¿tan raro suena “aficionado al manga”? Que no tienes que decir que decir “cómic japonés”, que el manga es manga, pero que el otaku no es un simple aficionado, es una conducta extrema. Para empezar, el que se llama a sí mismo otaku es el que se está escondiendo. Sí, fijaos en la vuelta de tuerca. No sé nada de psicología, pero seguramente esto tenga un nombre; lo de autoengañarse y esconderse bajo un término bonito frente a algo que se considera menos bonito, digo. Para seguir, si tanto te molesta que te señalen, no termines de joderlo con un nombre más raro. Esto nos lleva a la tercera razón. Dado que no saben qué significa la palabra otaku, el objetivo que se pretende conseguir, que es desviar la atención hacia un término más elitista y exclusivo, no prospera. Esto produce un efecto contradictorio, que es el de posicionarse en un limbo perdido que nadie acaba de entender, y que por tanto tan solo acarreará más rechazo. De ahí lo de la tribu urbana que os comentaba. En Telecinco ya no hablan de “frikis”, hablan de “otakus”, de gente que hace cosas raras relacionadas con el manga y el anime. Mientras el aficionado al tebeo generalista ha ido posicionándose como una alternativa de ocio más, el amante de Japón y su cultura pop (pocos hay interesados en el ámbito histórico-cultural), ha necesitado destacar sobre el resto, llevar su afición, su “nos sentimos orgullosos de lo que representamos”, a niveles superiores. Y así, aprovechando el tirón, los más traicioneros y hambrientos de circo, han aprovechado que el sector otaku cuenta con el mismo porcentaje de borregos que el resto de sectores, para sacarle partido y venderlo como una atracción de feria. Una atracción en la que tipos raros se visten de forma rara y adoptan conductas raras. O sea que, señor otaku, la estás cagando. Por último, pero no menos importante, la cuarta razón, que viene a englobar todo esto que os he estado enumerando. Desconoces el origen del término otaku, lo usas mal, intentas causar buena impresión sin éxito con él y estás creando una burbuja en torno a éste llena de falsas espectativas. Es decir, que no tienes ni la más mínima idea de lo que estás haciendo, te estás metiendo en un embrollo del que no sabes cómo salir, y probablemente lo hayas notado en algún momento, aunque quizá no te has dado cuenta. Porque entonces llega alguien y te pregunta que qué es ser otaku. Y entonces la cagas. Afirmas ser algo que no eres (primera razón), consigues que te vean como algo todavía más raro (segunda), y por consiguiente, generas un aura negativa en torno a lo que ser otaku representa (tercera). Es decir, que sin ser consciente del carácter despectivo del término otaku, tú mismo se lo estás dando. Ya no es solo hablar sin tener ni idea de lo que se está diciendo, hablar sobre algo que te ha comentado tu colega el que se lee Naruto o tu otro colega el que se ve todas las temporadas de anime al completo, es que además estás provocando que la afición hacia el manga y el anime siga cayendo en una espiral de derrota constante.Ya bueno, puede que sea mucho decir, puede que me haya ido por las ramas y puede que no sea para tanto. Puede ser, probablemente, que sea cual sea el significado real de otaku, la percepción que se tiene sobre él dentro de su propia comunidad, sea distinta. Y lo cierto es, que a mí, todo eso, me da igual. Yo solo quería leerme unos cómics a los que la gente llamaba manga y que tenían muy buena pinta. Y aquí estoy, dilucidando sobre terminología barata mientras el país se va al carajo. Igual es que soy un friki de la terminología barata. link: https://www.youtube.com/watch?v=MOc1ioOzhsM#t=27

Esta es la lista de los hongos más asombrosos, hongos con colores y formas raras. 1 El Hongo Cerebro (Gyromitra esculenta) Gyromitra esculenta, una de las varias especies de hongos conocida como colmenillas falsa, es un hongo ascomiceto del género Gyromitra, ampliamente distribuido en toda Europa y América del Norte. Normalmente los brotes en suelos arenosos bajo los árboles de coníferas en primavera y principios del verano. El cuerpo fructífero, o setas, es una gorra oscura del cerebro en forma irregular de color marrón que puede alcanzar los 10 cm de alto y 15 cm de ancho, encaramado en un estípite grueso blanco hasta 6 cm (2,4 pulgadas) de alto. Aunque potencialmente mortales si se comen crudas esculenta, Gyromitra es un manjar popular en Escandinavia, Europa del Este, y la parte superior de los Grandes Lagos de Norteamérica. Aunque es popular en algunos distritos de los Pirineos orientales, se prohíbe la venta al público en España. Puede ser vendido fresco en Finlandia, pero debe ir acompañada de las advertencias e instrucciones sobre la correcta preparación. Se come en tortillas, sopas o salteados en la cocina finlandesa. A pesar de que sigue siendo de vaporizado antes de la preparación, la evidencia reciente sugiere que incluso este procedimiento no puede hacer que el hongo del todo seguro, lo que plantea preocupaciones de riesgo, incluso si se prepara correctamente. 2.- El Hongo de Diente Sangriento (Hydnellum pecki) Permítanme presentarles a uno de los miembros más inusuales del reino de los hongos, el sangrado de dientes hongos, o peckii Hydnellum que va por varios nombres a menudo se refiere a jugo o la sangre. Este hongo se encuentra en Norteamérica, donde es más común en el noroeste del Pacífico y reside principalmente en bosques de coníferas. El diente sangriento también hace apariciones en Europa y ha sido recientemente descubierta en Irán y Corea. Tras un primer vistazo del hongo dientes sangrado, se puede descartar el líquido de color rojo rubí como la sangre de una criatura del bosque salpicado de pobres en todo el sombrero del hongo blanco. Al inspeccionar más de cerca, resulta obvio que el hongo es exudación de líquido a través de sus propios pequeños poros. 3.- Puffball Gigantesco (Calvatia Gigantea) El Puffball Gigantesco , gigantea Calvatia, se reconoce fácilmente por su tamaño y forma. Ejemplares típicos son del tamaño de una pelota de fútbol, y más o menos redonda. Sin embargo, puede ser mucho más grande (de 5 pies, la muestra de 50 libras es de récord!), y su forma puede ser más "burbuja-ish" que redonda, sobre todo cuando se alcanza tamaños enormes. Pero no tiene forma de pera invertida, ya que carece de la porción baja estéril común a muchos otros bejines. 4.- El Cigarro del Diablo (Chorioactis) Un hongo en forma de estrella, llamada cigarro del Diablo (geaster Chorioactis) es uno de los más raros los hongos del mundo. También es conocido como la estrella de Texas. Estos hongos se han detectado sólo en el centro de Texas, dos lugares remotos en Japón, y más recientemente en las montañas de Nara. Cigarro del Diablo es una cápsula de color marrón oscuro en forma de cigarro que se transforma en una estrella de color tostado, cuando se abre para liberar sus esporas. Es también uno de sólo unos pocos hongos conocidos que producen un sonido de silbido al soltar distintos sus esporas. 5.- Cola de Turquía (Trametes versicolor) Trametes versicolor, a menudo llamada la "cola de pavo," tiene el dudoso honor de ser el único miembro de la comunidad de aves forestales por hongos no lleva el nombre del ave completa, pero una fracción de plumas. Sin embargo, la gallina de los bosques y la gallina de los bosques parecen en nada a todos los pollos o como gallinas, mientras que la cola del pavo se ve (vagamente) como la cola de un pavo. ¿Quién empezó esta casa de fieras cacareo de monikers de setas, de todos modos? 6.- Hongo Cielo Azul (Entoloma hochstetteri) Entoloma hochstetteri es una especie de hongos que se encuentran en Nueva Zelanda y la India. El hongo pequeño es un color distintivo todos los azules, mientras que las branquias tienen un tinte rojizo leve de las esporas. El color azul del cuerpo de la fruta se debe a tres pigmentos azuleno. Entoloma hochstetteri no es comestible, pero si es o no es venenosa es desconocida. Esta especie fue una de las seis hongos nativos aparece en una serie de sellos emitidos por hongos en Nueva Zelanda en 2002. También se ve en el reverso del billete de 50 dólares, emitidos por el Banco de la Reserva de Nueva Zelanda en 1990. 7.- Hongo Diente barba (Erinaceus Hericium) Este hongo que se parece a los fideos o pom pom-se sabe que una variedad de nombre como Lion's Mane seta, seta barbuda del diente, hongos erizo, barbudo Erizo setas, hongos o barbudo dientes. Es un hongo comestible en el grupo de hongos diente. En la naturaleza, estos hongos son comunes durante el verano y el otoño en las maderas duras muertos, sobre todo de América Haya. 8.- Perro stinkhorn (caninus Mutinus) Caninus Mutinus, comúnmente conocido como el stinkhorn perro, es un pequeño hongo fina, en el bosque en forma de falo, con el extremo oscuro. Se encuentra a menudo creciendo en pequeños grupos sobre los desechos de madera, o en la hojarasca, durante el verano y el otoño en Europa y el este de América del Norte. En general no se consideran comestibles, aunque hay informes de «huevos» los inmaduros que se consumen. 9.- Hongos bioluminiscentes (chlorophos Mycena) No, no estás alucinando, que realmente estamos viendo hongos verdes brillante, pero si son parciales a la Mushie magia extraña, estas imágenes no se faze que en lo más mínimo. Las setas de neón verde, o chlorophos Mycena, para usar el término técnico, surgen durante la temporada de lluvias en los bosques japoneses y brasileños, la dispersión del suelo con esporas que brilla intensamente. Las bases de los troncos de los árboles, ramas caídas, hojarasca y suelo húmedo proporcionar perfecto caldo de cultivo para los hongos. Que se encuentran sobre todo en la isla de Mesameyama en Ugui, Japón y Valle de Ribeira de Turismo del Parque Estatal, Brasil, la aparición de estos hongos chillones buscando es debido a la bioluminiscencia, una de las reacciones extrañas pero maravillosas que suceden naturalmente en muchas plantas y animales. 10.- Vuela Amanita (Amanita muscaria) - setas más famoso del mundo También conocida como la amanita muscaria o la mosca de la Amanita, la Amanita muscaria es un hongo basidiomiceto venenosas y psicotrópicas, que es uno de los muchos del género Amanita. Hay varias subespecies, y cada uno de ellos tiene una tapa de color diferentes. Estos incluyen el guessowii flavivolata amarillo alcance, Formosa, el persicina rosa, marrón y el regalis (aunque ahora se considera una especie separada). Fly Agaric son uno de los más reconocidos y ampliamente encontrado en la cultura popular. Que han aparecido en libros infantiles, películas, adornos de jardín, tarjetas de felicitación, y juegos de ordenador. Este hongo está asociado con el famoso libro se volvió película, Alicia en el País de las Maravillas, el hongo en el Super Mario Bros., y mucho más. También es conocido como el hongo de las moscas de trabajo debido a Albertus Magnus "en vegetabilibus De donde declaró: " Se llama el hongode las moscas, ya picado en la leche mata moscas " .

El título puede resultar engañoso: ¿si se habla de lado bueno de la masturbación es que, acaso, existe también uno negativo? No, solo se intenta reflejar que, un simple ejercicio natural, relacionado con el placer, puede causar, durante el proceso, beneficios en el organismo. La autosatisfacción, en sí misma, se trata de un método para estimular los órganos genitales con el objeto de obtener placer sexual, pudiendo llegar o no al orgasmo. Por el contrario de lo que se piensa, la masturbación si representa muchos beneficios, entre ellos, permitir el descubrimiento sexual, el primer contacto con el placer, lo cual es algo sumamente importante para hombres y mujeres. La masturbación, además, es usada además con motivos terapéuticos: los tratamientos para la eyaculación precoz y de la disfunción eréctil, se sustentan en la repetición de esos ejercicios para poder aprender a controlar, luego, algunas de esas disfunciones. También está comprobado que el acto de masturbarse, en los hombres, ayuda a prevenir el cáncer de próstata. Escuchemos a un profesional explayarse sobre éste tema en particular: “aquellos hombres que practican la masturbación y poseen entre veinte y cincuenta años tienen menos riesgos de padecer tumores prostáticos. Esta patología, vale aclararlo, se cobra medio millón de vidas al año en el mundo entero. La razón por la cual es beneficioso masturbarse desde el costado de la salud sexual es porque, durante el acto, se produce la expulsión de esperma y también de sustancias carcinógenas que pueden acumularse en el glande”. Con respecto a la masturbación femenina, es buena para tratar disfunciones relacionadas con la salud sexual: la anorgasmia (insuficiencia para gozar de un orgasmo) y para aliviar los dolores menstruales y premenstruales. Naturalmente, independientemente del sexo, la masturbación ayuda a liberar el estrés o es recomendada como estimulante para calmar los nervios e, incluso, para poder mejorar el sueño durante las noches. ¿Quién dijo que la masturbación solo es individual? La chance de masturbarse mutuamente significa una gran manera de agregar condimentos a la pareja y de innovar en el juego sexual para romper la rutina. Es un paso previo a una satisfactoria relación de pareja: mediante esta práctica podrás descubrir más y más la anatomía de tu pareja. link: https://www.youtube.com/watch?v=vhsih5td0Eo Como vemos, ya va siendo hora de derribar esos viejos mitos y tabúes relacionados con la salud sexual y, especialmente, con la masturbación: sin caer en absurdas apologías, la autosatisfacción representa un gran número de beneficios y, mientras se controle, no habrá ninguna desventaja para el organismo. 1 Previene infecciones y hasta el cáncer Diversos estudios sugieren que vaciar regularmente tu glándula prostática puede prevenir bloqueos, infecciones e incluso el cáncer de próstata. La investigación más famosa al respecto fue realizada en Australia en el año 2003, ahí los científicos encontraron que los hombres que habían eyaculado más de cinco veces a la semana eran un tercio menos propensos a desarrollar cáncer de próstata. Las toxinas que causan el cáncer de próstata se acumulan en el tracto urogenital, de tal manera que, cuando se frota, se realiza una especie de lavado que expulsa las toxinas. 2 Ayuda a evitar la eyaculación precoz Si crees que llegas demasiado pronto con tu pareja, puedes usar la masturbación para reconocer tu punto sin regreso y no pasar de él. De hecho, estudios hechos con hombres que sufren de eyaculación precoz, han detectado que autoexplorarse dos horas antes del sexo les permite tener una mayor duración durante las relaciones sexuales. Es recomendable que durante la masturbación el hombre practique ejercicios de start-stop (iniciar-parar) para ayudar a desarrollar un mejor control eyaculatorio. 3 Relaja la tensión y ayuda a dormir Tiene un efecto relajante tanto físico como emocional. Si tienes problemas para conciliar el sueño te ayudará a descansar mejor sin el uso de pastillas para dormir 4 Permite que te acostumbres al condón Si te cuesta llegar al clímax con condón, puedes practicar solo, acostumbrándote a la sensación y condicionando tu cuerpo a la necesidad del condón. 5 Mejora la fertilidad La masturbación mejora de forma considerable la movilidad y calidad de los espermatozoides. Un hombre que se masturba minutos antes del coito libera los espermatozoides residuales de túbulos del semen, lo que abre camino a nuevos y mejores espermas. 6 Mejora los síntomas del resfriado común y otras enfermedades Aunque no lo creas, el sexo y la masturbación reducen la inflamación de los vasos de la nariz y ayuda a mejorar los síntomas del resfriado común. La eyaculación aumenta los niveles de la hormona cortisol que, en pequeñas dosis regula y mantiene la inmunidad. La masturbación podría, entonces, fortalecer tu sistema inmunológico. 7 Te pone de buen humor Al igual que el acto sexual, la masturbación libera una gran cantidad de neuroquímicos como la dopamina y la oxitocina, conocidas como las hormonas de la felicidad. Así es, te ayuda a levantar tu estado de ánimo, activan los circuitos cerebrales de satisfacción y en feneral te pone de buen humor, lo que beneficia a la salud. 8 Ayuda a que ejercites tu miembro Como cualquier otra parte del cuerpo, el pene también necesita ejercitarse. El criterio general en medicina es que la función hace al órgano y si no se utilizan tienden a perder su función. Los órganos sexuales no son una excepción. La erección ejercita la función eréctil, debido a la fisiología del pene, cuanta más erecciones se produzcan habrá una mayor oxigenación de los tejidos. No importa la causa de la erección, si un hombre ha tenido muchas erecciones en su vida mejor será su función eréctil.

La masturbación tiene lugar en todas las culturas y a lo largo de todos los tiempos, es la forma en que la mayoría de los adolescentes se descubren sexualmente antes de las relaciones sexuales adultas. Sin embargo, si se está convirtiendo en una obsesión que reprime otros aspectos de tu vida o perteneces a una religión o filosofía que prohíbe la masturbación, entonces es posible controlar el impulso, recuperar la disciplina y tomar el control de tus necesidades. Manteniéndote ocupado y concentrado Encuentra otra salida para ocupar tu tiempo y gastar tu energía. Complementa tu vida con actividades interesantes. La emoción de hacer algo diferente puede ayudarte a reemplazar la necesidad de masturbarte y además tendrás una distracción la próxima vez que sientas la tentación. Intenta alguna de estas opciones:Trata de ser creativo. El proceso de transformar los deseos sexuales en un resultado creativo (sublimación) es algo que los monjes y sabios realizaron durante siglos. Comienza a escribir, toca un instrumento musical, pinta, dibuja o haz cualquier cosa que te haga sentir productivo.Practica un deporte. Para destacar en un deporte se necesita disciplina y perseverancia. Desarrolla un interés por el atletismo o la natación o por un deporte de grupo como el fútbol, fútbol americano, básquetbol o tenis. Ten en cuenta que cualquier tipo de ejercicio te ayudará a aliviar la tensión, sentirte más feliz y centrarte en tu aspecto físico de una manera positiva. El yoga es otro tipo de ejercicio que puede ayudarte a sentirte más relajado y menos propenso a sentir la necesidad repentina de masturbarte.Come sano. Las frutas y los vegetales tienen efectos saludables en tu organismo y proveen los nutrientes necesarios para incrementar tu energía y tus posibilidades de estar más activo durante el día.Encuentra un nuevo pasatiempo o desarrolla una habilidad. Aprender algo que te tomará tiempo en dominar puede centrar tu cerebro en la satisfacción de cumplir tus metas en vez de la satisfacción instantánea que produce la masturbación. Intenta con habilidades como la cocina, carpintería, tiro con arco, pastelería, retórica o jardinería.Realiza trabajos voluntarios. Dedica tu energía a ayudar a otros menos afortunados que tú; por ejemplo, puedes trabajar en un albergue, ayudar a estudiantes de bajos recursos, limpiar áreas deterioradas o juntar dinero para una buena causa. Sentirás una sensación altruista al ayudar a los demás y tendrás menos tiempo para desviarte de tus metas. Haz un plan para evitar la masturbación en los momentos tentadores del día. Si tienes problemas antes de irte a dormir o en la ducha, abstente de cualquier tentación de masturbarte. Por ejemplo, si se trata de un problema a altas horas de la noche, tírate en el piso y haz flexiones hasta que estés demasiado cansando como para hacer otra cosa que no sea dormir. Si encuentras el tiempo en la ducha demasiado tentador, empieza a usar solamente agua muy helada (no querrás estar allí por mucho tiempo).Si siempre te masturbas cuando llegas a casa de la escuela, asegúrate de tener un plan sólido para evitar cualquier aburrimiento que puedas sentir. Si tienes muy pocas cosas que hacer, tu mente se distraerá frecuentemente con pensamientos sexuales. Trata de ocupar tu horario. Te darás cuenta que es más fácil evitar la masturbación si estás demasiado ocupado o cansado como para dedicar energía a cualquier distracción.Si sientes la tentación de masturbarte en la mañana, trata de dormir con algo más que una capa de ropa; de esta manera, tocarte será mucho más difícil. Limita tu soledad. Si te masturbas con frecuencia porque te sientes solo, encuentra maneras de estar tan socialmente comprometido como sea posible; esto significa que debes unirte a la mayor cantidad de clubes o actividades que puedas. Acepta y haz más invitaciones a la gente y trata de hacer nuevas maneras de hacer amigos. Si quieres salir con alguien, considera pedirle a un amigo que te organice una cita o únete a un sitio de citas en línea.Otra cosa que puedes hacer es limitar las ocasiones en las que probablemente estés solo en casa. Si tiendes a masturbarte una o dos horas antes de que tus padres regresen a la casa después del trabajo, sal a caminar durante ese tiempo o haz tu tarea en una cafetería.Incluso si todos tus amigos están ocupados, aún puedes limitar tu deseo de masturbarte yendo a lugares públicos. Por ejemplo, en vez de ver un partido en tu casa, míralo en un bar de deportes. Si bien es cierto que no estarás pasando el rato con tus amigos, no estarás sólo y no tendrás tiempo para masturbarte. Deja de ver pornografía en tu ordenador Una de las razones por la cual es posible que te masturbes tanto es que sabes que puedes acceder a la pornografía en cuestión de segundos si así lo deseas. Sin embargo, si no tienes la fuerza de voluntad para dejar de ver pornografía por tu cuenta, entonces puedes tomar otras medidas para lograrlo:Considera instalar un programa de bloqueo de pornografía en tu ordenador. Por supuesto, sabrás la contraseña para pasar por alto la función de bloqueo, pero el simple hecho de escribirla te recordará tus prioridades. También puedes escribir una contraseña aleatoria en un archivo de texto, copiarla y pegarla cuando ingreses y verifiques tu contraseña y luego eliminar el archivo de texto, así no podrás saber la contraseña de tu propio bloqueador de porno. Esta es la mejor manera de mantenerte fuerte y ahorrarte los problemas.Si tienes la tendencia a masturbarte viendo pornografía en tu ordenador, mueve tu ordenador en una habitación en donde los demás puedan verte.Si tienes una colección física de pornografía, ¡deshazte de ella lo antes posible! Trata de ser persistente y paciente. Dejar de masturbarte no te golpeará como un rayo, es un proceso que requiere compromiso y es posible que cometas errores o recaídas en ocasiones. El verdadero problema es perseverar, así que comprométete ahora y no dejes que los errores pequeños se interpongan en tu camino.Establece un sistema de recompensas. Sobórnate cuando tengas un buen comportamiento para mantenerte en tu objetivo. Por ejemplo, si puedes estar dos semanas enteras sin masturbarte ni una sola vez, prémiate con algo pequeño como un juego nuevo o un cono de helado.Los sistemas de recompensas son excelentes, sólo asegúrate de no premiarte con la misma cosa que estás tratando de vencer, lo cual es la masturbación. Si te dices a ti mismo que te premiarás con la masturbación después de una semana de no hacerlo, entonces sólo la estarás convirtiendo en algo que realmente deseas con más ansias. Comprendiendo el modo de pensar correcto Deja de castigarte. Considéralo de esta manera: si te obsesionas constantemente con el hecho de que algunas personas desaprueben la masturbación, entonces todavía estarás pensando en la masturbación todo el tiempo. No cambies tu adicción a la masturbación por otra. Todas las adicciones están tan relacionadas que no resolverás nada. En cambio, reconoce que la excesiva masturbación fue un problema para ti, pero perseverarás para detener tus impulsos.Recuerda que eres un ser humano y los humanos se masturban. Algunos estudios muestran que aproximadamente el 95% de los varones y el 89% de las mujeres admiten que se han masturbado.Sentirás menos vergüenza una vez que te des cuenta que no estás solo.Trata de no caer en la desesperación al recordar los momentos que pasaste sintiendo lástima por ti mismo cuando podrías haber renunciado a tu adicción. No creas en los mitos acerca de los daños de la masturbación. Si deseas detener tu adicción a la masturbación, entonces debes hacerlo por razones personales y morales, no por razones relacionadas con la salud. El único problema verdadero de salud que puede causarte es el dolor y el salvajismo de la masturbación crónica, pero puede desaparecer si dejas de tocarte con tanta frecuencia. Aquí hay algunas cosas que la masturbación NO le hará a tu cuerpo.La masturbación no te causará infertilidad, eyaculación precoz o impotencia.La masturbación no te causará locura.La masturbación no te causará ceguera ni cataratas.La masturbación no te causará micción frecuente. Ten en cuenta que todo mejorará. Si tienes fe en que realmente puedes encontrar una manera de detener tu adicción a la masturbación, entonces podrás hacerlo. Tal vez tu objetivo no es dejar de masturbarte por completo, sino limitar las veces que te masturbas a una cantidad saludable, como una o dos veces al día (esto está perfectamente bien). Si realmente crees que puedes ganar esta batalla, tendrás muchas más posibilidades de triunfar que en vez de estar constantemente dudando de ti mismo.Dicho esto, es posible que haya días en los que tengas recaídas. Si te masturbas un día que no planeabas, no pienses “Oh bueno, arruiné mi día de todas formas” y luego continúes masturbándote compulsivamente por el resto del día. Esto es igual de lógico que pensar que debes comer un pastel entero porque comiste una galleta y arruinaste tu dieta del día de todos modos. Ten en cuenta cuándo buscar ayuda. Si has intentado todo y todavía no puedes controlar tu adicción, es posible que sea la hora de decirle a otra persona sobre tu problema y pedir ayuda. No te sientas avergonzado y recuerda que muchas personas tienen problemas similares a una adicción. Buscar ayuda es una acción valiente y la mayoría de personas a quien les preguntes lo verán como tal.Pídele orientación a tu líder religioso. Si perteneces a una iglesia, considera pedirle ayuda a tu clero local. Mantén tres cosas en la mente: primero, estas personas son parte del clero porque se dedican a ayudar a sus congregaciones; segundo, probablemente ellos ya ayudaron a alguien con una adicción a la masturbación; y por último, ellos están sujetos a una estricta confidencialidad. Solicita una cita privada con tu pastor, obispo, imán, rabino u otro líder religioso y ve si sus consejos te pueden ayudar.Haz una cita con un médico profesional. Los consejeros, psicólogos y psiquiatras están capacitados para ayudar a las personas con diferentes grados de adicción. Empieza viendo a un terapeuta en tu área que pueda evaluar tu adicción y recomendarte una ayuda más especializada si es necesario. Hay varias opciones de tratamiento disponible, desde terapias cognitivo-conductuales hasta medicación.

Con los días de la temporada verano haciendo su llegada calida, los fans del anime están adoptando el calor de la temporada mediante la compilación de un último ranking de las chicas anime que se ven mejor en bikini, trajes de baño o ropa de playa. Con mas de 10,000 votos la gran ganadora es Asuna de Sword Art Online. 1-. Asuna Yuuki Sword Art Online 2.-Mikoto Misaka “Biribiri” Toaru Kagaku no Railgun 3..Sena Kashiwazaki “Niku” Boku wa Tomodachi ga Sukunai 4.-Honoka Kousaka Love Live! 5.-Miki Hoshii “Mikimiki” The [email protected] 6-.Charlotte Dunois “Charl” IS: Infinite Stratos 7-.Kosaki Onodera “Dere-chan” Nisekoi 8-.Nami One Piece 9.-Mio Akiyama K-On! 10.-Satsuki Momoi “Sa-chin” Kuroko no Basket