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La pornografía sigue siendo un tema tabú. Experimentos anteriores han confirmado el impacto en el cerebro de la estimulación continua del centro del placer mediante el exceso de contenidos sexuales explícitos. Asi que leete esto Taringuero y enterate de lo que la pornografía le hace a tu cerebro. GIF Consumir mucha pornografía provoca una adicción, ya que en nuestro cerebro se libera una sustancia denominada dopamina. La diferencia con respecto a practicar sexo, es que el porno produce una especie de “inundación” de dopamina. Al producirse esta descarga, el organismo necesita volver a producirlas nuevamente, por lo que promueven la repetición de esta conducta. ¡Increíble! GIF La descarga excesiva de esta hormona puede producir desórdenes cardiovasculares, renales, estomacales o endocrinos, entre otros. Joe Schrank, especialista en adicciones, explicó que “Los cerebros responden al cambio químico. Cuando se libera la dopamina y hay una sensación de placer, el cerebro primitivo envía el mensaje a repetir el comportamiento de la sensación deseada”. Además, ver demasiada pornografía también modifica el tamaño de nuestro cerebro. En otro estudio llevado a cabo por el Instituto Max Planck (Alemania), los investigadores descubrieron que el volumen del cuerpo estriado del cerebro disminuía cuanto más porno veían. GIF “Hemos encontrado un importante vínculo negativo entre el acto de ver pornografía varias horas a la semana y el volumen de materia gris en el lóbulo derecho del cerebro, así como la actividad de la corteza prefrontal”, explicaban los autores del estudio.

Quienes somos fanáticos de Harry Potter pasamos mucho tiempo leyendo los libros. Pero lo cierto es que gran parte de nosotros éramos niños o adolescentes en la época de su estreno. En 2001 llegaron las películas, y pasaron 10 años antes de que viéramos el desenlace de la historia. Al igual que nosotros, Harry creció y consiguió trabajo, pero además tuvo hijos. Ahora J.K. Rowling nos recordó que el día de hoy James Sirius Potter, el hijo mayor de Harry, comienza las clases en Hogwarts. ¿Eso no te hace sentir algo viejo? Según Rowling, James S. Potter cruzará hoy la plataforma 9 ¾ para tomar el tren que lo llevará al castillo. Todos sabemos que la llegada de James a Hogwarts no será fácil, dado que es hijo de un mago famoso, y por tanto deberá demostrar que vale por sí mismo. Como siempre sucede cuando J.K. Rowling da una noticia sobre Harry Potter, los fanáticos no se hicieron esperar, dando saludos y buena suerte al joven mago a través de Twitter. Algunos incluso dijeron que estaban en el tren con él. En el final de Harry Potter, en lo que corresponde al epílogo, vimos cómo el protagonista lleva a su segundo hijo a la plataforma, es decir, a Albus Severus. En este caso estamos hablando de su hermano mayor, pero de a poco la historia nos está alcanzando.

Desentrañamos 10 lugares comunes y preconcepciones habituales sobre hombría y el “arduo trabajo de la masculinidad”. 1) Los Hombres no lloran: Falso. Los hombres sí lloramos, solo que no en público. El único testigo de mis lágrimas siempre ha sido un objeto de porcelana inanimado: el viejo retrete. Si los váteres hablaran, pueden apostarse algo a que el mío solo sabría decir: “Kiko, tranqui, tío; todo irá bien, no llores”. Hay algo repugnante en la visión de un hombre derramando lágrimas en público, no digan que no. Para que se admita esta flaqueza tendría que haberte pasado algo muy gordo: que la Wehrmacht esté desfilando por debajo del Arco del Triunfo ante tus acuosos y recién nazificados ojos, o que —tras pisar una mina— estés sosteniendo los propios intestinos en las manos, como si acabaras de comprar 50 kilos de carne picada para tu puma. Entonces sí: procede dejar caer alguna lagrimilla (aunque aparentando que no es nada, como en Objetivo Birmania). El resto del tiempo conviene comerse la pesadumbre y mandarla al trastero de dramones-no-resueltos que tenemos todos los hombres alojado justo al lado del bazo. ¿Por qué? Porque se supone que eres pal de paller, amigo mío, sostén de la familia y tótem de solidez, y los tótems suspensorios de familias y solideces no se desmoronan moqueando a la mínima de cambio. ¿Otra razón para no llorar? Afea. En serio. El otro día estaba yo solo en casa llorando a moco tendido como un emo de plastilina, y me acordé de que José Luís Cuerda solía mirarse al espejo cuando lo hacía, por curiosidad. Así que aún sollozando, más deprimido que Thom Yorke con bajón de MDMA en una residencia de ancianos, me dirigí al baño para corroborar la hipótesis del maestro, y... ¡DIOS! Menudo monstruo. Parecía John Merrick cagando. Pero no, era yo. Yo, llorando como un idiota, hipando a tragos cortos, la caja torácica ta-ta-tartamudeando y las clavículas temblonas como un yugo zarandeado por un par de bueyes peleados, y el rostro abotagado, fofo, como si la tristeza... no sé, ¿engordara? Espero que me crean si les digo que nunca he visto a ninguno de mis amigos llorar, y eso que a lo largo de treinta años nos han pasado cosas que eran para llenar dos cubas de 1000 litros. La única excepción es mi viejo amigo Carilla, alias “Lagrimilla”, que todo el día tiene los ojos acuosos (pero es solo por algún tipo de bizarra disfunción endócrina). La cuestión es que hombres y mujeres reaccionamos de forma distinta de cara a la desdicha. Nadie lo dijo mejor que Richard Pryor: “Cuando las mujeres tienen el corazón roto, lloran. Cuando los hombres tienen el corazón roto se lo guardan dentro como si no doliese, y luego pasean por ahí y se dejan atropellar por camiones”. 2) Los hombres no aprenden: Verdadero. ¿Recuerdan lo de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? En este caso concreto, lo de “hombre” no se refiere a Homo Sapiens (masculino o femenino) sino a macho. Toda la base de datos (sobre uno mismo o el mundo que nos rodea) que el hombre ha ido condensando a base de extrema magulladura y ridículo público, a la hora de la verdad solo sirve para la reflexión inane a toro pasado, o para gestar una visión del mundo más fatalista que la de un capo de la familia de los Corleonesi. El destino de un hombre siempre está predeterminado. Si hay alguna posibilidad de que un hombre la cague, la cagará. Una y otra vez, como Bart Simpson con aquel cupcake electrificado que le enchufa Lisa para demostrar que su hermano “es más tonto que un hámster”. La lección es que un hombre (pues Bart y Homer somos todos) es, en efecto, más tonto que un hámster, y aprende mucho más lento. O nunca, como es mi caso. Para que se admita la flaqueza de un hombre que llora tendría que haberte pasado algo muy gordo. Por ejemplo, que estés sosteniendo los propios intestinos en las manos, como si acabaras de comprar 50 kilos de carne picada para tu puma 3) Los hombres no se quejan: Verdadero. Hace unas semanas, estando en Gijón, me hallé en la peculiar tesitura de tener que explicarle a alguien la diferencia entre “protestar” y “quejarse”. Al final le convencí, quizás porque aquella noche me acompañaban dos fornidos gañanes y entre los tres persuadimos a aquel gusano; pero la duda permaneció alojada bajo mi córtex: ¿Realmente hay gente que no entiende esto? Es bien sencillo: protestar es cercar el Parlament o arrearle a un Mosso en las napias con una lámpara de pie. Quejarse, por otro lado, es lamentarse de que el Wifi de un bar no chuta del todo o que el timeline de Twitter va así-así. Cuando en De aquí a la eternidad le ordenan (injustamente) al soldado Prewitt lo de volver a subir al cerro, pero esta vez con doble carga en la mochila y fusil en alto, ¿acaso comenta el soldado que le duelen un pelín las pantorrillas? ¿Que ahora no va a poder ser porque se halla en plena digestión del rancho? Claro que NO. Prewitt aguanta el castigo con hombría, de la única forma posible: sudando, escupiendo lapos que parecen zamburiñas y jurando entre dientes, sin darles la satisfacción. No lo duden, es axiomático: si un hombre entra en un bar y empieza a lamentarse de naderías, no se trata de un hombre. ¿Qué es entonces? Ni idea. ¿Un lagarto con máscara humana, como los de V, o tal vez un mogote de blandiblub que ha cobrado vida mediante algún ritual de hechicería pagana? Pero un hombre desde luego no. Porque los hombres siempre estamos “bien”, y nunca hablamos de nuestros sentimientos ni temores. ¿Acabas de pillar a tu mujer pegándotela con otro (tu mejor amigo), y cuando huías de allí con los ojos empantanados no has visto ese tráiler de 18 ruedas que ha pasado por encima de ambas tibias reduciéndolas a arenisca, y ya en el hospital te han detectado un carcinoma rectal en audaz estado de metástasis, y justo entonces alguien te pregunta “Cómo te va, tío”? La respuesta es: “bien”. Siempre “bien”, joder. Porque “la tristeza forma parte del arduo trabajo de la masculinidad”, como afirmaba J.R. Moehringer, pero eso no quiere decir que uno tenga que ir voceándola por ahí como un cantautor vasco de la transición. Un hombre debería aguantarlo todo, igual que aquel joven y herniado titán de las leyendas griegas: paternidad, desamor, enfermedad, pavor al futuro... Pequeñeces. Somos hombres, y no estamos pereciendo en una nube de gas mostaza en Verdún, 1916. Fortitude. Musn’t grumble. Soldier on. Keep the faith. Y el resto de lemas de aguante ingleses. 4) Los hombres piensan con el pito: Verdadero. Cuando Morrissey cantó aquello de “most people keep their brains between their legs”, lo que en realidad quería decir era “most MEN”. Y ni siquiera se trata de “brains”, vamos. De hecho hablamos de la completa desintegración del raciocinio, decoro y sentido común a la que uno se planta delante de una vagina real, no esculpida a base de polímeros. Es justo lo contrario de poseer un cerebro. Según cuentan, se trata de un diminuto duendecillo priápico que vive justo detrás de la oreja derecha masculina, y que se parece un poco a Hervé Villechaize, solo que de color magenta y en pelotas. Con alas. ¿Qué masculla ese elfo nudista con rasgos filipinos, oigo que me preguntan? No es un gran conversador, según se ve. Como también dijo el gran Pryor: “The brain says “get the pussy, get the pussy”, and you can’t do nothing else”. Pero bueno, una cosa sí puedes hacer: mentirte a ti mismo, y glorificar tu atávica pulsión neandertal transformando a la individua que acabas de conocer, una dama más antipática que un camillero y con menos personalidad que una hoja Excel, en una mezcla de Marie Curie, Lauren Bacall, Emma Goldman y aquella aviadora que se cruzó solita el océano Atlántico en 1932. Mi consejo, en todo caso, es aplastar al irritante genio alado antes de que empiece a causar estragos; pues a no ser que ustedes sean un muñeco Playmobil, y en su zona púbica solo haya una loma, todos los hombres tenemos pito y pelotas, y el energúmeno ese y sus dos colegas arrugados no hacen más que meternos en embrollos. 5) Los hombres son desordenados y sucios: Falso. Muchos hombres ostentan el glamur y la pulcritud de Fortu en el lavabo de una gasolinera, sí, y asimismo en mi pandilla todos los hombres nos rapamos el pelo “una y otra vez” (que cantaban aquellos), nos cortamos las uñas de manos-pies con regularidad castrense hasta que se hallan en estado de perfecta revista (Infante de Marina style), toda nuestra ropa está recién lavada y las camas hechas con cartabón y escuadra, nuestras axilas huelen a gladiolos con tomillo y limones de Sicilia, y nuestros dientes se asemejan a perlas del Pacífico recién pulimentadas. Pues las enseñanzas de mi abuela resuenan aún en mi mente: Yo (a los 12 años): ¿Por qué coño me tengo que cambiar los calzoncillos cada día, abuela? Abuela (impávida, y haciéndome entrega de un calzón de blancura cegadora): Imagina que tienes un accidente. Yo (colocándome unas gafas de aviador para poder mirar aquellos calzoncillos y luego pinzándolos con dos dedos): ¿Uh? Abuela: Que si te pasa algo, gamarús, al menos en el hospital vean que vas limpio. Mi abuela tenía una cierta razón locatis, ahora lo veo. Si acabas de salir despedido de tu Vespa por encima de la plaza Tetuán tras una colisión contra la furgoneta de flores Navarro y estás a punto de impactar analmente contra la hoz de uno de los alzados en el monumento al Dr. Robert, al menos que cuando los enfermeros traten de arrancarte los jarales bañados en sangre no topen con unos calzoncillos inmundos. Ya que no lo haces por higiene, hazlo por dignidad, tío cerdo. Y esto es así desde hace décadas, por cierto, desde luego mucho antes de que un condenado imbécil se inventara el concepto “metrosexual”, demostrando que no había husmeado en la moda y hábitos masculinos de los últimos cuatro o cinco siglos. 6) Los hombres ejecutan; las mujeres organizan: Verdadero (con reservas). Lo que nadie se acuerda de apuntar es que la “ejecución” propiamente dicha puede ser más ardua y extenuante que subir una vaca frisona escaleras arriba en un piso de la Barceloneta, y que muy a menudo es equiparable o superior al esfuerzo cerebral efectuado por la mujer al “organizar”. No entiendo muy bien por qué se considera esa tarea (pensar) como inherentemente más valiosa que la de la acción pura, recia y sin adulterar. Jack La Motta no se hizo famoso por sus reflexiones voltaireanas sobre la labor del hombre, sino por repartir unos galletazos que temblaba el firme. Hay un tiempo para cada cosa y una cosa para cada tiempo, como bien dice el Antiguo Testamento. Mi mujer a lo mejor ha “organizado” la “logística” de las vacaciones, sí, pero el ochavón engrilletado que carga el coche y conduce durante once horas a base de speed y reparte bofetones a los asientos de atrás en momentos de revuelta y lo acarrea todo en sus alforjas de desespero soy yo. En esta parcela concreta, está claro que los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, y mi mujer oriunda de Titán, el planeta sanguinario que vio nacer a Thanos; pues no hay forma de llegar a un acuerdo sobre el asunto, y la última vez que lo intenté me llevé un taburetazo en la sien. Discutir con ella de esta mierda es más peligroso que violar pitbulls, va en serio. La única respuesta sensata, pues, es deja-a-a-rlo como está, que cantaban Los Salvajes. Y seguir acarreando bultos, pellizcarnos los pezones cada diez minutos para no desfallecer en plena autopista tras haber cruzado ya seis fronteras europeas, y diezmar enjambres de cucarachas y desatascar inodoros hasta el patatús olfatorio. Pero bueno, todo sea por no pensar. 7) Los hombres saben pegar: Falso. Pero ojalá fuese cierto, copón. Cuando mis mejores amigos, cuarentones velludos que de vez en cuando aún utilizan la fuerza bruta para la resolución de conflictos, me cuentan algún zipizape reciente en el que han zumbado a alguien, siempre pienso las mismas tres cosas, en el mismo orden: 1) Bien hecho; seguro que se lo merecían. 2) Ojalá yo fuera así. 3) Pero suerte que no. Porque estoy seguro de que emplearía todo ese poder para hacer el mal. Conozco mi naturaleza, y empezaría buscando la justicia social y liberalizando los bienes de consumo, para al final acabar aniquilando a los débiles e inocentes. Yo sería la URSS, vaya. Yo sería los bolcheviques que tomaron el Palacio de Invierno y celebraron la huida de los Romanov, y que al poco tiempo ya estaban exterminando a los mencheviques, borrando a Trotsky del mapa y reduciendo poblados enteros a cenizas. Empezaría así una gran rueda de violencia, de aleatoriedad, de arbitrariedad, sin control de calidad y desde luego ni hablar de justa lid. Pegaría a todo el mundo, en fin, eso es lo que estoy tratando de expresar aquí, lectores. Pegaría a todo el mundo, y por las razones más nimias. Utilizaría toda esa energía para solventar cualquier tipo de malentendido. Si se me colara alguien en la cola del súper le incrustaría un rábano en la oreja; cualquier asomo de litigio en las reuniones del AMPA culminaría conmigo hundiéndole a alguien un pupitre en la epiglotis; si un crítico cursi dejara mal alguno de mis libros le pisaría la cabeza con vehemencia. Estas controversias con gente que me cae gorda acabarían, en todo caso, con mi encarcelamiento, o con una multa severa. Avergonzaría a mi familia e hijos y tal vez acabaría en el talego. Amado violentamente en las duchas por hombres hirsutos de mirada vacía. El problema radica en lo siguiente: digo que no soy un tío violento, pero en realidad no lo sé. Cuando me acaloro, ¿no tomo la vía de la gresca porque no creo en ella? ¿O no la tomo porque mi espina dorsal y sentido común están lanzado mensajes de alarma a mi gran bocaza que, por supuesto, está enviando mensajes de desafío que mi cuerpo no podrá pagar? Yo creo que la naturaleza es sabia, en este sentido. En el mundo natural existe la araña de patas largas, un torpón octópodo que posee un veneno letal capaz de matar a cualquiera, aunque (oh, destino cruel) carece de los incisivos para administrarla. Yo creo, por fortuna, que este es mi caso. Que la evolución me ha dotado de un instinto mortífero pero no me ha dado las armas. Las armas son estas que muestro ante vuestros atónitos ojos. Estos puños; puños de gelatina, mecagüen la leche ¿Por qué me hiciste así, Jehová? (añade, blandiendo uno de sus puñitos Nancy al cielo). 8) Los hombres no son de fiar: Verdadero. Hay demasiadas variables, ¿no lo leyeron antes? El hombre medio es una mezcla del Harvey Keitel de Bad Liutenant y el oso Yogui, con la empatía de Josef Stalin y los hábitos higiénicos de un tejón heroinómano. Sus pulsiones e instintos bestiales toman las riendas con demasiada asiduidad para considerarlo algo anecdótico. Una de dos: los hombres son más pérfidos que las mujeres, o simplemente más estultos. La única puntualización pertinente es esta: la nobleza masculina suele entrar en juego con otros hombres (uno no critica a los demás tíos a sus espaldas, como un solterón amargado), pero es manifiestamente ausente a la hora de aplicarla a las mujeres. Sí, amigos: es así de despreciable, pero yo no hice el mundo (solo vivo en él). Un fulano desleal, sin palabra, jeta y traicionero se transforma mágicamente en un “canalla” o un “person” (para utilizar la vernácula en boga) si el destinatario de sus indignidades es una mujer. Para que luego digan que la sociedad ya no es machista. Las cosas no han cambiado una pizca desde mi BUP, en 1987, por el amor de Dios: el tío frescales sigue siendo un “follator”, pero la tía que hace lo mismo es “un poco putilla”. Fantástico, hombres. Avanzando por la senda del raciocinio y la ilustración como siempre, ¿eh? 9) Los hombres beben: Verdadero. Calma. Sé lo que me hago, que los de la AFA (Asociación de Fifís Abstemios) no empiecen una campaña de twitterlinchamiento. No estoy diciendo que para ser un hombre tieso y viril uno tenga que darle al vaso. Estoy diciendo que, con todos los defectos arriba señalados, sería de locos no atizarse un copazo de vez en cuando. De otro modo ninguno de nosotros sería capaz de sobrellevar la carga. ¿Es que acaso no ven el amargo caparazón que nos cubre? ¿Es que no intuyen el disperso y silvestre contenido de nuestros cerebros? ¿No han apreciado la justicia totalitaria y cruel que administran nuestros genitales? Necesito un trago, la madre que me parió. Necesito cualquier cosa que me haga feliz y me bañe de esperanza y amor. Para olvidar que soy lo que soy. Si no es la botella, ¿qué podría ser? Ah, claro: 10) Los hombres no bailan: Falso. Algunos hombres sí lo hacen. Yo, sin ir más lejos, les he escrito todo esto con un solo dedo, mientras el resto de mi cuerpo daba tumbos por el despacho al loco son del “Surrender” (versión de Big Drill Car). Bailar quizás sea uno de los pocos espacios habilitados para que el hombre pueda manifestar su debilidad y temores y belleza interior (otros dos son la escritura y la música, claro). Es una de esas parcelas no intervenidas donde no hace falta hacer alarde de testosterona ni impenetrabilidad ni dureza. Puedes bailar, animal. Puedes hacerlo. Qué hermoso es el momento en que un tipo descubre esto: que puede danzar, trazando círculos sobre sí mismo, brazos en cruz, y luego poner el pie aquí y arrear un zapatazo allá, y ahora lanzar los dos dedos índices al aire en modo charlestón, y ahora pegar un brinco y caer bien, ahora toca palmada, y cierras los ojos un instante y los vuelves a abrir, y ya estás bailando, tío. Bailando para no llorar. Bailando toda la noche para contener la marea de la tristeza, como decía Alison Statton, porque a oscuras el impacto se acabará desvaneciendo. Con un poco de suerte. Hombres bailando, exorcizando el escozor y curando los cates del costalar, de la única forma que nos está permitida: bailando. Por favor, únanse a mí en este último vals salvaje. Un-dos-tres. Un-dos-tres.

Pablo Escobar fue, probablemente, el mayor narcotraficante de toda América y amasó una de las fortunas más grandes del mundo. Nació en Antioquia, Colombia, el primero de diciembre de 1949 y fue el tercero de siete hermanos. Desde pequeño, en la escuela, mostró gran habilidad para la matemática y durante su adolescencia comenzó a desarrollar su habilidad para los negocios. Cuando acabó la educación secundaria comenzó a estudiar economía, pero rápidamente decidió abandonarlo para dedicarse a sus negocios personales. Se casó con Victoria Eugenia Henao Vallejo, con quien tuvo dos hijos: Juan Pablo y Manuela. El resto de la historia ya es bastante conocida: Pablo Escobar se convirtió en el capo de la mafia colombiana a través de su negocio con la cocaína y fue uno de los más terribles —y temidos— narcotraficantes del mundo. Estuvo preso, escapó y el gobierno colombiano lo capturó y asesinó en Medellín el 2 de diciembre de 1993. Su familia más cercana fue ocultada bajo nuevas identidades hasta que, tras la muerte de su madre, los hijos decidieron salir a contar la historia. En 2014, su hijo Juan Pablo publicó el libro Pablo Escobar, mi padre del cual citamos estas 7 interesantes e increíbles excentricidades. #7 La hacienda Nápoles Entre sus decenas de propiedades en Colombia, Pablo Escobar tenía una hacienda llamada Nápoles. Era tan grande y extravagante que tenía 27 lagos artificiales, tres zoológicos, un parque jurásico con réplicas de dinosaurios a escala real y la pista de motocrós más grande de América Latina. Además contaba con dos helipuertos, una pista de aterrizaje de un kilómetro de largo, su propia gasolinería y un taller de mecánica y pintura para vehículos. En toda la hacienda, de más de tres mil hectáreas, había 10 casas y trabajaban 1700 empleados en total. #6 El servicio doméstico Todas las mujeres del servicio doméstico de la hacienda Nápoles usaban ropa especialmente diseñada para ellas, recibían manicura y cursos de automaquillaje. Todo esto impulsado especialmente por Victoria Eugenia Henao Vallejo, la esposa de Pablo Escobar, quien recibía para sí misma el servicio de maquillaje y peluquería todos los días. #5 Las flores del penthouse Wagner Moura como Pablo Escobar. Narcos (2015) Otra de las majestuosas propiedades del capo del Cártel de Medellín era el edificio Mónaco, donde tenía un penthouse de 1700 metros cuadrados. Las flores que decoraban la gigantesca propiedad eran llevadas a Medellín desde Bogotá en su avión privado, todos los días. #4 Las fiestas de Año Nuevo Cuando la familia Escobar celebraba el fin de año en la hacienda Nápoles, se ordenaba la importación de gigantescos contenedores de pólvora y fuegos artificiales que valían 50 mil dólares cada uno. Pablo Escobar regalaba la mitad a «sus hombres» y la otra mitad era para la familia. Según cuenta su hijo, Juan Pablo Escobar, gran parte de todo eso sobraba y quedaban muchas cajas sin abrir. #3 Las fiestas temáticas Las fiestas temáticas eran las preferidas de La Tata, como se le decía a la esposa de Pablo Escobar. Particularmente, según cuenta su hijo, las fiestas de disfraces, para las cuales enviaba a la casa de cada uno de sus invitados un grupo de sastres y modistas para que les diseñen sus propios trajes perfectamente. #2 Las fiestas de cumpleaños La muerte de Pablo Escobar, de Fernando Botero Pero las fiestas temáticas no eran las únicas extravagantes: en cada fiesta de cumpleaños Pablo Escobar rifaba entre sus invitados un conjunto de valiosas obras de arte de reconocidos artistas internacionales. #1 Los regalos para su hijo En su libro Pablo Escobar, mi padre Juan Pablo cuenta, además de la terrible historia de violencia y narcotráfico que protagonizó su Padre, una serie de excentricidades entre las que se destacan los ostentosos y lujosos regalos que su padre le hacía: “En mi noveno cumpleaños, 1996, recibí un regalo único que en medio de mi inmadurez no tuvo mayor significado: un cofre con las cartas de amor originales que Manuelita Sáenz le escribió al libertador Simón Bolívar. También recibí varias medallas del libertador. [...] En 1988, cuando cumplí once años, ya tenía una colección de cerca de treinta motos de alta velocidad, así como motocrós, triciclos, cuatrimotos, carts, y buggies de las mejores marcas. También tenía treinta motos de agua. [...] Tenía trece años y se decidió que para minimizar los riesgos de seguridad yo tuviera un apartamento de soltero; el lugar tenía dos grandes habitaciones, la mía con espejos en el techo, bar con diseño futurista, piel de cebra en el living y una silla de Venus”. La historia de Pablo Escobar es la historia de la mafia, la violencia, la corrupción, el terrorismo y el narcotráfico en Colombia. No se sabe exactamente cuántas fueron las víctimas de este terrible criminal, pero se estima que no menos de 10 mil. Con este libro Juan Pablo Escobar no pretendió limpiar la imagen de su padre, sino todo lo contrario: reivindicar a sus víctimas.

Los tres universos de The Walking Dead Cuando parecía que ya teníamos suficientes zombies, una franquicia llegó a cambiar nuestras expectativas. The Walking Dead está llena de sorpresas. Generalmente cuando una obra es llevada a otro medio los fanáticos la despedazan y generalmente es difícil conseguir nuevos adeptos, pues los fans se encargan de convertirlo en un objeto de culto. El resultado final casi siempre es el fracaso. Si a eso le agregamos que los zombies ya habían alcanzado un punto de saturación bastante alto incluso entre los fanáticos del género y que la serie de televisión nunca podría ser tan ruda como lo es el cómic, The Walking Dead se preparaba para ser un desastre. Hoy hay tres universos de The Walking Dead, la mayoría de la gente sólo conoce el de la serie de televisión. Hace un par de años AMC quiso innovar una vez más y tomar el riesgo de llevar la obra de Robert Kirkman a la televisión con una serie agresiva, atrevida y muy alejada de lo que se conocía en el cómic. Después de casi tres temporadas se comienzan a apegar más a lo que conocemos en el cómic, pero aun así hay personajes que se crearon exclusivamente para esta versión y muchos que ya murieron y en el cómic siguen vivos (como Sophia), otro que tardó mucho en morir (Shane) y otros que ni siquiera existen (como las hijas de Herschel, que se salvaron del destino que tuvieron en el cómic), o Tyreese, que es muy diferente a su contraparte impresa. Con todo, a la serie le va muy bien y el cierre de la tercera temporada vaticina cosas geniales con con todo y que al sanguinario Governor le bajaron, y mucho, el nivel de violencia y la letal Michonne también es una versión pasada por agua, aparte de que la relación entre estos dos es apta para adolescentes, Los que leímos el cómic sabemos que fue uno de los puntos más brutales y sangrientos de la saga. link: http://www.youtube.com/watch?v=dQ2Mt-6bp8E El segundo universo es el que se encuentra en los videojuegos. Este está muy alejado tanto de la serie como de la película y cuenta a historia de Lee Everett, un hombre acusado de asesinar a un senador que se estaba acostando con su esposa. Cuando Lee es transportado a prisión, el apocalipsis zombie comienza y también la pelea por vivir. El juego te permite tomar tus decisiones acerca de que tanto compartir o no acerca de tu vida, y a pesar de que te cruzas con personajes del cómic no será por mucho tiempo. El juego de The Walking Dead es más una narración interactiva que un videojuego típico, y sus entregas serializadas lo hacen también muy particular, y fue sin duda uno de los mejores juegos que se publicó en el 2012, una experiencia visceral, emocional e increíble. Este juego se puede conseguir para Xbox 360, PlayStation 3 direto de la tienda, en Steam para OS X o Windows y para iOS. Es una experiencia muy buena, no te dejes llevar porque sea un juego si los odias, es un tipo de entretenimiento muy diferente y no te requiere ser bueno con un control en las manos, es simplemente algo que debes experimentar y que te llevará por caminos que no has transitado, aunque seas un gamer hardcore. link: http://www.youtube.com/watch?v=rP4BAzDh3Pg Y finalmente llegamos al material original, el cómic. La serie de televisión no tiene forma de narrar la historia como se ha hecho en este medio. Hace unos meses la serie rebasó la entrega número cien y el mundo es muy distinto al que conocemos hoy y Rick y su puñado de amigos han pasado por demasiadas cosas para llegar hasta donde están. De hecho se pueden contar con una mano los que están desde el principio de la saga y el Governor es un pálido recuerdo en la memoria del grupo de Rick, y un enemigo de juguete a comparación de Negan, el enemigo al que se enfrentan ahora. La razón por la que la serie no puede llegar a la altura del cómic es la censura, escenas como el intento de violación a Carl, todo lo que sucede en la prisión, el encuentro con los caníbales y la locura de Rick son detenidas porque no serían permitidos en televisión. Por muy buena que es la serie si quieres conocer The Walking Dead sin riendas, sin límites, debes leer el cómic. Por supuesto The Walking Dead cumple con la máxima social del zombie, la analogía al consumismo y todo el rollo social, Rick lo dice claramente al hablar con su banda de pobres diablos: “The second we put a bullet in the head of one of those undead monsters — the moment one of us drove a hammer into one of their faces — or cut a head off. We became what we are! And that’s just it. THAT’s what it comes down to. You people don’t know what we are. We’re surrounded by the DEAD. We’re among them — and when we finally give up we become them! We’re living on borrowed time here. Every minute of our life is a minute we steal from them! You see them out there. You KNOW that when we die — we become them. You think we hide behind walls to protect us from the walking dead? Don’t you get it? We ARE the walking dead! WE are the walking dead.” No hay salida, no importa cuánto pelees, tu destino es formar parte del ejército de zombies o ser devorado por ellos. Al carajo con la individualidad y nuestros sueños de ser únicos. Estás a tiempo de vivir cualquiera de los tres universos, o mejor aún, los tres a la vez, pues al cómic le queda mucho, a la serie igual y hay dos videojuegos más por salir.

Los juegos con zombis no son nada nuevo Recientemente he notado que, cada que se anuncia un videojuego que involucra zombis, los autores de las notas—nimis mea culpa—rodamos los ojos y reaccionamos más o menos así: “¡oooootro juego de zombis!” Pero si hacemos un recorrido mental, nos podemos dar cuenta de que no son nada nuevo en el mundo de los videojuegos. Al momento de escribir esta columna, estoy jugando el primer “Darksiders” en mis ratos libres. No tuvo que pasar mucho tiempo antes de que recibiera una espectacular madriza que me dejó con la urgencia de llenar mi barra de vida, aunque fuera un poco. Entonces fui atacado por los enemigos más débiles del juego, lo cual agradecí: no solo son fáciles de despachar sin recibir daño alguno—basta con apretar círculo para azotarlos contra el suelo o partirlos a la mitad—sino que suelen estallar en una constelación de almas que restauran algo de energía. No fue sino hasta untar en el pavimento con un número considerable de estos seres, que me di cuenta que estaba lidiando con criaturas que alguna vez habían sido seres humanos, convertidos en carne de cañón sin ningún otro pensamiento que ser un obstáculo en mi camino—zombis. Bajo esta definición, traté de recordar otros juegos recientes donde me hubiera enfrentado a criaturas similares. De inmediato saltaron a mi mente los Feral Ghouls de “Fallout: New Vegas”. Básicamente, otro tipo de zombis: ex humanos sin uso de razón, cuya mutación proviene de la guerra nuclear que azotó al mundo en el año 2077, que se abalanzan sobre cualquier ser vivo a mordidas y arañazos. Curiosamente, “Ghoul” fue como George A. Romero bautizó a sus criaturas come hombres antes de que “zombie” se volviera el término popular. Otro: uno de los primeros enemigos que se encontró mi Comandante Shepard en “Mass Effect” fue una horda de Husks. Éstos son un caso particular, creados cuando seres humanos son empalados en enormes espinas, que los convierten en seres biomecánicos cuyo peligro radica en su número. Como cualquier zombi, la mejor manera que encontré para lidiar con ellos fue a escopetazos. ¿Y cómo olvidar a los Necromorphs? Los enemigos principales de “Dead Space” pueden ser perfectamente clasificados como zombis ya que, antes de convertirse en terribles monstruos, solían ser la tripulación del USG Ishimura, quienes corrieron con la mala suerte de encontrarse con el Marker, gatillo de todas las desventuras de Isaac Clarke. Podría argumentarse que los zombis de “Darksiders”, así como los Ghouls, Husks y Necromorphs pertenecen al “boom zombi” que se vive actualmente en los videojuegos. Pero encontrarlos en la generación previa de consolas, es una tarea aún más sencilla. Tanto el Playstation 2 como su predecesor gozaron de la época de oro de los juegos de terror, donde dos franquicias dominaban el mercado. Solamente en el PS2 tuvimos títulos como “Resident Evil: Code Veronica”, además de la segunda y tercera entrega de “Silent Hill”. El primer Playstation no solo vio el nacimiento de estas dos franquicias, sino el del género survival-horror, cuando corrimos por el campo para encerrarnos en esa tenebrosa mansión huyendo de perros come-hombres y terribles actuaciones. Casi todos los títulos de survival-horror contenían algún tipo de muerto viviente. El único ser que competía con éstos en el mundo del terror eran los fantasmas, como lo atestiguamos (muchas veces, sin querer haberlo hecho) con “Fatal Frame”. Durante la época de las consolas de 16 bits, la mayoría de los zombis se quedaron en sus tumbas, solo apareciendo en un puñado de juegos. “Zombies Ate My Neighbors”, disponible tanto en el Super Nintendo como en Sega Genesis, fue de los pocos títulos cuya meta principal era salvar a alguien—a tus vecinos, en este caso—de los zombis, que más adelante serían reemplazados por otras monstruosidades. Ni siquiera Megaman se salvó de encontrárselos. Temprano en el nivel de Shademan en “Megaman 7”, el Blue Bomber era atacado por robo-zombis que emergían de la tierra con todo y sarcófago. También los encontramos en varios títulos de “Final Fantasy”, donde no solo era un enemigo a vencer, sino un hechizo que podía caer sobre algún miembro de nuestro equipo y cuya cura más común era, literalmente, el Agua Bendita. La invasión zombi en el Genesis fue un poco más pronunciada. Entre los juegos donde debíamos lidiar con estos molestos seres estaban “Altered Beast” y “Moonwalker”, con su nivel totalmente dedicado al famoso video de “Thriller” del Rey del Pop. Sin embargo, el NES demuestra que el número de zombis no es directamente proporcional a la generación de consolas. El NES vio más zombis que el SNES. Tres títulos saltan a la mente cuando se piensa en muertos vivientes en la primera consola de Nintendo. “Castlevania” juntaba a todos los personajes clásicos del terror, cuyo jefe final no podía ser otro que el Conde Drácula. Entre sus secuaces, el zombi no podía faltar. Pero esa no fue su primera encarnación que vimos en los humildes ocho bits. Un año antes, “Ghosts and Goblins” vio el rapto de la prometida de Arthur mientras gozaban de un picnic común y corriente, a media noche, en pleno cementerio. Nuestra única opción: ir a rescatarla… dos pinches veces. No habíamos avanzado ni una sola pantalla cuando nos encontramos al primer enemigo del juego—el zombi. Otro juego notable del NES, que no gozó de la misma fama que los Belmont o Arthur fue “Zombie Nation”. Su protagonista, una cabeza de samurái (sí, solo la cabeza) dedicaba toda su aventura a detener el fin del mundo; sus pobladores—todos—habían sido convertidos en zombis. Sin embargo, el NES no fue el primer sistema de videojuegos que vio despertar a los muertos. Probablemente, el primer videojuego donde aparecieron fue “Zombie Zombie”, para la ZX Spectrum. Como era de esperarse, la historia no era muy complicada. Nuestro protagonista—una pequeña masa de píxeles—debía salvar a su novia esquivando una horda de muertos vivientes—más masas de píxeles—que aparecían de la nada y eran terriblemente agresivos. Probablemente no mucha gente de este lado del Atlántico conozca la existencia de este juego, ya que solamente salió en tierras europeas. Los zombis han existido en los videojuegos desde sus modestos inicios. Generación tras generación hemos tenido que lidiar con ellos de una u otra forma. Sin embargo, sería ingenuo negar que, efectivamente, estamos viviendo un “boom” del género zombi en el medio del entretenimiento, donde los videojuegos no son la excepción. Pero estos viejos enemigos nos siguen brindando grandes aventuras, como “The Walking Dead” de Telltale Games. Tal vez si los juzgáramos individualmente, en lugar de hacerlo como si fueran una horda…

15 plugins y complementos que no deben faltar en Windows (2014) tas utilidades mejoran tu PC y lo hacen más seguro. Y lo mejor de todo es que son gratis. ¿A qué esperas para descargarlas? Cuando formateas un PC o compras uno nuevo, instalar una lista de utilidades esenciales es un buen comienzo, pero no es suficiente para disfrutar plenamente de Windows. Hay que dar un paso más y añadir todos los plugins, códecs, parches, actualizaciones y bibliotecas que el PC necesita para desenvolverse con soltura. Muchos de estos componentes esenciales no están incluidos en el sistema operativo, y por ello te presentamos aquí una lista rápida con todo lo que necesitas para sobrevivir en un Windows recién instalado. AVISO! para descargar los archivos entren al link de la fuente, no voy a poner los links asi no me lo borran Service Pack para Windows Lo primero que debes poner en tu mochila es el Service Pack de Windows 7 o el Update 1 de Windows 8. Los paquetes de servicio contienen todas las actualizaciones de seguridad y rendimiento más importantes, y en ocasiones son un requisito para que los programas funcionen. En el caso de Windows XP, la actualización al Service Pack 3 es imprescindible si quieres que tu equipo sobreviva más tiempo el temido XPocalipsis. Adobe Flash Plugin 13 Para quien disfruta con los juegos Flash y algunas páginas de vídeos, Adobe Flash Player, el plugin oficial de la tecnología de animaciones más usada en Internet, es una descarga obligada. La última gran versión de Flash está disponible para Internet Explorer en esta versión; si no, tienes la alternativa para Firefox, Chrome y Opera. Ten en cuenta que se trata de un plugin a veces inseguro, así que valora bien su instalación. Java Runtime Environment 8 (JRE) Gran parte de los servicios más complejos para el web y muchas aplicaciones todavía necesitan Java para funcionar. Por suerte, se instala en dos minutos. Descarga el instalador de Java Runtime Environment y disfruta de applets y aplicaciones. La versión 8 es la más segura y estable hasta la fecha, y en teoría evitará muchas de las infecciones por virus más espectaculares del pasado, como la del virus de la policía. K-Lite Codec Pack Un buen paquete de codecs dará a tu Windows la habilidad para reproducir toda clase de películas y canciones. Nosotros te recomendamos el excelente K-Lite Codec Pack (y su versión 64 bits, si usas Windows x64). El paquete incluye, además de los codecs, toda suerte de utilidades de configuración para que puedas definir al dedillo la calidad de reproducción para cada formato de vídeo. Daemon Tools Aunque Windows 8 sea capaz de montar imágenes ISO de CD y DVD como discos duros, hay muchos otros formatos que se le escapan, y no tiene opciones avanzadas para el montaje de imágenes de discos. Daemon Tools, utilidad ya clásica de montaje de imágenes, es un componente imprescindible para todas las versiones de Windows, y más desde que las unidades de lectura de CD/DVD se han vuelto opcionales en los ordenadores. Unity Web Player Antaño, los juegos complejos que se cargaban en el navegador eran pocos y solían usar el plugin Shockwave. Ahora, la mayoría opta por Unity Web Player, el plugin para navegadores del motor gráfico Unity. Echa un vistazo a la galería de ejemplos de Unity para ver de lo que es capaz este pequeño gran plugin. Y si quieres probar un juego que usa esta tecnología, no puedes dejar escapar Broforce, un juego que nos ha vuelto literalmente locos. PDFCreator Así como las unidades de grabación de CD se han vuelto menos populares, las impresoras también están en declive. Hoy en día es muy común imprimir documentos como archivos PDF y enviarlos. El problema es que no todas las aplicaciones ofrecen este tipo de guardado o exportación. Una solución sencilla y gratuita es PDFCreator, que se instala como una impresora virtual en Windows y que produce archivos PDF listos para ser enviados. Service Pack para Office Si eres un usuario de Microsoft Office en cualquiera de sus versiones, la instalación de un Service Pack es tan necesaria como en el caso de Windows. Ahí tienes el Service Pack 3 para Office 2007, el SP2 para Office 2010 y el SP1 para Office 2013. Estos paquetes son gratuitos y añaden numerosas mejoras de estabilidad y rendimiento a tus herramientas favoritas, como Word, Excel y Powerpoint. Classic Shell En Windows 8 y 8.1, esta utilidad se ha vuelto imprescindible para quienes pasan la mayor parte de su tiempo en el Escritorio clásico. Classic Shell no solo recupera el botón Inicio en las versiones más recientes de Windows, sino que también modifica las combinaciones de teclado para que pasar de un escritorio a otro sea más fácil. Su rendimiento y opciones de personalización hacen que se ajuste al sistema como un guante. DisplayFusion Aunque con Windows 8 ha mejorado mucho, la gestión de múltiples pantallas sigue dejando bastante que desear. DisplayFusion es una utilidad de sistema que añade barra de tareas en pantallas adicionales, permite definir fondos de pantalla diferentes y añade botones a las barras de título. En Windows 8 es incluso capaz de transportar apps Metro al Escritorio clásico a través de un simple atajo de teclado. Adobe Reader Tarde o temprano, tu ordenador deberá abrir documentos en formato PDF. Es por ello que la instalación de Adobe Reader es altamente recomendable. Se integra con todos los navegadores y en sus últimas versiones se ha vuelto más ligero que algunas de sus alternativas. La otra opción es abrir los documentos directamente en el navegador (Chrome, por ejemplo, lo permite), pero si quieres un mayor control, Reader es indispensable. DirectX Para jugar bajo Windows, además de los controladores gráficos, necesitas que las librerías DirectX estén al día. Aunque muchos juegos las incluyan junto con otras librerías, no está de más asegurarse de antemano de que has instalado la última versión. Eso sí, descuida de cualquier descarga que afirme ser un paquete auto-instalable (full) de DirectX 11: la última versión que se ha distribuido como descarga oficial es la 9. .NET Framework .NET Framework es otro conjunto de librerías necesario para ejecutar muchísimos programas en Windows. Es recomendable instalar todas las versiones recientes: 4.0, 3.5 y 2.0. Para saber cuáles tienes, baja y ejecuta la sencilla utilidad .NET Framework Version Checker. Algunos de los mensajs de error más frecuentes al ejecutar aplicaciones en Windows son consecuencia de no tener instaladas estas librerías. Microsoft Silverlight Silverlight es la alternativa de Microsoft a Adobe Flash. Varias páginas están usando ya esta tecnología para ofrecer animaciones y aplicaciones complejas. Los ejemplos enviados por la comunidad de usuarios dejan patente la potencia de la plataforma. Aunque sea menos popular que tecnologías como Flash o HTML5, Silverlight es una descarga recomendable para todos los usuarios de Windows. Un antivirus portátil de tu elección Los antivirus clásicos son cada vez menos eficaces a la hora de detectar amenazas, y su consumo de recursos es cada vez más difícil de justificar. Si quieres todo el poder de un antivirus sin la sobrecarga que supone tener uno ejecutándose en la memoria a todas horas, descarga un antivirus portable y déjalo en tu Escritorio o en tu barra de tareas. Un doble-clic y será como soltar a un equipo de busca y captura en tu disco duro. Nos Vemos Gente!

15 plugins y complementos que no deben faltar en Windows (2014) tas utilidades mejoran tu PC y lo hacen más seguro. Y lo mejor de todo es que son gratis. ¿A qué esperas para descargarlas? Cuando formateas un PC o compras uno nuevo, instalar una lista de utilidades esenciales es un buen comienzo, pero no es suficiente para disfrutar plenamente de Windows. Hay que dar un paso más y añadir todos los plugins, códecs, parches, actualizaciones y bibliotecas que el PC necesita para desenvolverse con soltura. Muchos de estos componentes esenciales no están incluidos en el sistema operativo, y por ello te presentamos aquí una lista rápida con todo lo que necesitas para sobrevivir en un Windows recién instalado. AVISO! para descargar los archivos entren al link de la fuente, no voy a poner los links asi no me lo borran Service Pack para Windows Lo primero que debes poner en tu mochila es el Service Pack de Windows 7 o el Update 1 de Windows 8. Los paquetes de servicio contienen todas las actualizaciones de seguridad y rendimiento más importantes, y en ocasiones son un requisito para que los programas funcionen. En el caso de Windows XP, la actualización al Service Pack 3 es imprescindible si quieres que tu equipo sobreviva más tiempo el temido XPocalipsis. Adobe Flash Plugin 13 Para quien disfruta con los juegos Flash y algunas páginas de vídeos, Adobe Flash Player, el plugin oficial de la tecnología de animaciones más usada en Internet, es una descarga obligada. La última gran versión de Flash está disponible para Internet Explorer en esta versión; si no, tienes la alternativa para Firefox, Chrome y Opera. Ten en cuenta que se trata de un plugin a veces inseguro, así que valora bien su instalación. Java Runtime Environment 8 (JRE) Gran parte de los servicios más complejos para el web y muchas aplicaciones todavía necesitan Java para funcionar. Por suerte, se instala en dos minutos. Descarga el instalador de Java Runtime Environment y disfruta de applets y aplicaciones. La versión 8 es la más segura y estable hasta la fecha, y en teoría evitará muchas de las infecciones por virus más espectaculares del pasado, como la del virus de la policía. K-Lite Codec Pack Un buen paquete de codecs dará a tu Windows la habilidad para reproducir toda clase de películas y canciones. Nosotros te recomendamos el excelente K-Lite Codec Pack (y su versión 64 bits, si usas Windows x64). El paquete incluye, además de los codecs, toda suerte de utilidades de configuración para que puedas definir al dedillo la calidad de reproducción para cada formato de vídeo. Daemon Tools Aunque Windows 8 sea capaz de montar imágenes ISO de CD y DVD como discos duros, hay muchos otros formatos que se le escapan, y no tiene opciones avanzadas para el montaje de imágenes de discos. Daemon Tools, utilidad ya clásica de montaje de imágenes, es un componente imprescindible para todas las versiones de Windows, y más desde que las unidades de lectura de CD/DVD se han vuelto opcionales en los ordenadores. Unity Web Player Antaño, los juegos complejos que se cargaban en el navegador eran pocos y solían usar el plugin Shockwave. Ahora, la mayoría opta por Unity Web Player, el plugin para navegadores del motor gráfico Unity. Echa un vistazo a la galería de ejemplos de Unity para ver de lo que es capaz este pequeño gran plugin. Y si quieres probar un juego que usa esta tecnología, no puedes dejar escapar Broforce, un juego que nos ha vuelto literalmente locos. PDFCreator Así como las unidades de grabación de CD se han vuelto menos populares, las impresoras también están en declive. Hoy en día es muy común imprimir documentos como archivos PDF y enviarlos. El problema es que no todas las aplicaciones ofrecen este tipo de guardado o exportación. Una solución sencilla y gratuita es PDFCreator, que se instala como una impresora virtual en Windows y que produce archivos PDF listos para ser enviados. Service Pack para Office Si eres un usuario de Microsoft Office en cualquiera de sus versiones, la instalación de un Service Pack es tan necesaria como en el caso de Windows. Ahí tienes el Service Pack 3 para Office 2007, el SP2 para Office 2010 y el SP1 para Office 2013. Estos paquetes son gratuitos y añaden numerosas mejoras de estabilidad y rendimiento a tus herramientas favoritas, como Word, Excel y Powerpoint. Classic Shell En Windows 8 y 8.1, esta utilidad se ha vuelto imprescindible para quienes pasan la mayor parte de su tiempo en el Escritorio clásico. Classic Shell no solo recupera el botón Inicio en las versiones más recientes de Windows, sino que también modifica las combinaciones de teclado para que pasar de un escritorio a otro sea más fácil. Su rendimiento y opciones de personalización hacen que se ajuste al sistema como un guante. DisplayFusion Aunque con Windows 8 ha mejorado mucho, la gestión de múltiples pantallas sigue dejando bastante que desear. DisplayFusion es una utilidad de sistema que añade barra de tareas en pantallas adicionales, permite definir fondos de pantalla diferentes y añade botones a las barras de título. En Windows 8 es incluso capaz de transportar apps Metro al Escritorio clásico a través de un simple atajo de teclado. Adobe Reader Tarde o temprano, tu ordenador deberá abrir documentos en formato PDF. Es por ello que la instalación de Adobe Reader es altamente recomendable. Se integra con todos los navegadores y en sus últimas versiones se ha vuelto más ligero que algunas de sus alternativas. La otra opción es abrir los documentos directamente en el navegador (Chrome, por ejemplo, lo permite), pero si quieres un mayor control, Reader es indispensable. DirectX Para jugar bajo Windows, además de los controladores gráficos, necesitas que las librerías DirectX estén al día. Aunque muchos juegos las incluyan junto con otras librerías, no está de más asegurarse de antemano de que has instalado la última versión. Eso sí, descuida de cualquier descarga que afirme ser un paquete auto-instalable (full) de DirectX 11: la última versión que se ha distribuido como descarga oficial es la 9. .NET Framework .NET Framework es otro conjunto de librerías necesario para ejecutar muchísimos programas en Windows. Es recomendable instalar todas las versiones recientes: 4.0, 3.5 y 2.0. Para saber cuáles tienes, baja y ejecuta la sencilla utilidad .NET Framework Version Checker. Algunos de los mensajs de error más frecuentes al ejecutar aplicaciones en Windows son consecuencia de no tener instaladas estas librerías. Microsoft Silverlight Silverlight es la alternativa de Microsoft a Adobe Flash. Varias páginas están usando ya esta tecnología para ofrecer animaciones y aplicaciones complejas. Los ejemplos enviados por la comunidad de usuarios dejan patente la potencia de la plataforma. Aunque sea menos popular que tecnologías como Flash o HTML5, Silverlight es una descarga recomendable para todos los usuarios de Windows. Un antivirus portátil de tu elección Los antivirus clásicos son cada vez menos eficaces a la hora de detectar amenazas, y su consumo de recursos es cada vez más difícil de justificar. Si quieres todo el poder de un antivirus sin la sobrecarga que supone tener uno ejecutándose en la memoria a todas horas, descarga un antivirus portable y déjalo en tu Escritorio o en tu barra de tareas. Un doble-clic y será como soltar a un equipo de busca y captura en tu disco duro. Nos Vemos Gente!

5 ocasiones en las que Jaden Smith no fue digno de ser hijo de Will Smith. Estamos de acuerdo en que la adolescencia es una de las etapas más oscuras en la vida de cualquier ser humano. Cualquier persona entre 12 y 19 años es un ente repleto de insatisfacción e intensidad difícilmente aguantable por cualquier otra persona. Agreguemos a esto el factor de ser el hijo de una de los actores más valiosos en la historia del cine y series; multipliquemos su intensidad fotográfica a la enésima potencia; como producto final, tenemos a Jaden Smith. Se trata del hijo mayor de la familia Smith, quien siempre ha sido bastante llamativo, tanto por lo que hace, como por lo que dice. En ningún momento, su padre, Will, o su madre, Jada, han expresado el más mínimo nivel de decepción. Sin embargo, nosotros sí notamos cinco momentos en los que el joven Jaden no ha sido digno de ser hijo de su padre. #5 Un tuit sobre sus manos superinteresantes… sí El tuit del 10 de mayo de 2014 decía: “Puedes descubrir todo lo que necesitas saber solo con ver fijamente tus manos”. Hasta donde sabemos, Jaden no se ha especializado en lectura de manos; solo nos queda suponer, entonces, que estaba bajo unos efectos… no, mejor no supongamos. #4 Cuando usó ropa de mujer y dio la excusa más intensa del mundo Luego de usar un par de vestidos para salir a la calle, nos intentó embobar con un mensaje filosófico y barato en el que afirmaba que “no era ropa de mujer” sino simplemente “ropa” y que debíamos dejar de influenciarnos por lo que la sociedad dice del sexo. #3 Cuando habló de la educación en los colegios Con el mismo razonamiento con el que alguien condenaría la totalidad del cine luego de ver una mala serie de televisión, Jaden nos dijo que, si existen tantos accidentes automovilísticos luego de que la gente va a escuelas de manejo, cualquier sistema educativo es inservible. #2 Cuando se vistió inadecuadamente para asistir a una boda Es bueno que los jóvenes experimenten con su propio estilo, pero aquí a Jaden se le fue de las manos. #1 Cuando comentó casualmente cuál es su película favorita en Twitter 07/17/2012 – “I Watch Twilight Every Night”. En español: “Veo Twilight todas las noches”. ¿De verdad?... Con todo respeto, cualquier persona que admita hacer esto, ehm… nada, mejor conserve en secreto eso de “todas las noches”. Espero les haya gustado el post, desde ya gracias por pasar, y dejen un comentario no sean caretas GIF

Hola gente de T! bienvenidos a mi nuevo post, si ben muchos de ustedes Taringueros siguen siendo unos virgos y lo seguiran siendo por mucho tiempo, pero otros ya perdieron su virginidad a si que aca les dejo unos gifs explicando con un poco de Humor la primera vez.