Gabi389

La famosa serie de dibujos animados Pokemon, por ejemplo, tiene mensajes subliminales en sus canciones. Un mensaje subliminal es una señal o mensaje diseñado para pasar por debajo (sub) de los límites normales de percepción. Puede ser por ejemplo, inaudible para la mente consciente pero audible para la mente inconsciente o profunda; puede ser también una imagen transmitida de un modo tan breve que pase desapercibida por la mente consciente pero aun así, percibida inconscientemente. link: http://www.youtube.com/watch?v=JEPMApmyyXE En el video se puede apreciar los mensajes diabólicos que por años fueron transmitidos a un generación de chicos fanáticos en la serie.

Los usuarios de Facebook tienen una mejor vida en el mundo real. A pesar de los enormes avances que permitieron establecer una mayor comunicación entre las personas, de forma habitual se asocia tanto a Internet como a las computadoras y los teléfonos celulares con una connotación negativa de aislamiento, que despersonaliza las relaciones humanas. En este contexto también se encuentran las redes sociales: se suele decir que los miembros de Facebook cuentan con más amigos que en la vida real, o que las vertiginosas actualizaciones de Twitter se tornan absurdas cuando dos usuarios publican sus tuits cuando comparte codo a codo un café en la mesa de un bar. Sin embargo, de forma contraria a esta opinión popular, un sondeo de la American Life Project del Centro de Investigaciones Pew devela que los usuarios de Facebook tienen más confianza en establecer relaciones con otras personas, cuentan con más amigos cercanos y están más políticamente comprometidos. La encuesta, que contó con la participación de 2255 adultos en Estados Unidos, dijo que los miembros de este sitio triplican sus posibilidades de tener más confianza en las personas y compromiso político, además de contar con amigos más cercanos respecto a las personas que no tienen un perfil en la red social. Asimismo, el informe destaca la utilidad de la herramienta en la organización de manifestaciones políticas: los miembros de Facebook demuestran un mayor compromiso al momento de asistir a una reunión respecto al resto de los usuarios de Internet y otras redes sociales. "Hubo mucha especulación sobre el impacto del uso de las redes sociales en torno a la vida social de la gente", dijo Keith Hampton, autor principal del Pew Internet report, citado por la agencia AFP. "Mucho de eso se ha centrado en la posibilidad de que estos sitios están perjudicando las relaciones de los usuarios y alejándolos de participar en el mundo", dijo el investigador, profesor asistente en la Escuela de Comunicaciones Annenberg School de la Universidad de Pensilvania. "Hemos hallado exactamente lo opuesto, que la gente que usa sitios como Facebook en realidad tienen más relaciones cercanas y son más proclives a involucrarse en actividades civiles y políticas", afirmó. Facebook, que tiene casi 700 millones de usuarios en todo el mundo y casi 160 millones en Estados Unidos, fue la red social más popular entre los encuestados. El informe del Centro de Investigaciones Pew develó que el 92 por ciento de los usuarios adultos de Internet están en Facebook, seguido por MySpace con el 29 por ciento. LinkedIn se encuentra en la tercera posición, con el 18 por ciento y Twitter sólo posee el 13 por ciento. Sobre las actividades más populares que realizan los usuarios en Facebook, Pew indica que el 26 por ciento de los usuarios de la red social hace clic en el botón "Me gusta" de las publicaciones de sus amigos, además de comentar la actualización o la foto publicada de sus contactos. ¿Cuál es tu opinión? ¿Crees que las redes sociales como Facebook impactan de forma positiva en la vida de los usuarios de Internet?

Lo aseguró el candidato a presidente Eduardo Duhalde. "No es un ejemplo porque utiliza permanentemente la muerte como forma de hacer política", afirmó. Además, reclamó que dé "explicaciones" sobre el desvío de fondos destinados a viviendas sociales. El candidato presidencial de Unión Popular (UP), Eduardo Duhalde, sostuvo hoy que "es obvio" que la titular de las Madres de Plaza de Mayo, Hebe de Bonafini, debe "dar explicaciones" sobre el escándalo de Sergio Shoklender, acusado del supuesto desvío de fondos destinados a la construcción de viviendas sociales. Duhalde, quien aseveró que el tema Shocklender "asquea", En declaraciones radiales, Duhalde acusó a quienes "lograron poner" a Bonafini ante "la comunidad como una especie de santa, y realmente no tiene nada de santa, porque es una mujer que siembre alabó a los terroristas". Al respecto, el ex presidente recordó que Bonafini se mostró "de acuerdo" con el atentado a las Torres Gemelas en los Estados Unidos, "apoya a la ETA y a los narcoguerrilleros colombianos". "Eso no puede ser modelo o ejemplo, porque utiliza permanentemente la muerte como forma de hacer política", remarcó Duhalde. Cuando se lo consultó si la titular de Madres de Plaza de Mayo debe rendir cuentas por lo sucedido con Shoklender, el candidato presidencia respondió: "Es obvio que tiene que dar explicaciones". No es la primera vez que se critica a la líder de Abuelas de Plaza de Mayo: la referente de derechos humanos Graciela Fernández Meijide hizo referencia al escándalo de malversación de Sergio Schoklender diciendo "No comparto las formas de Bonafini".

LOS ANGELES (DPA).- Un buzo y cazador de tesoros oriundo del estado norteamericano de California busca encontrar evidencia sobre la muerte del líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden, para lo cual registrará el Mar Arábigo con sensores. "Hablo en serio, no es broma", dijo Bill Warren, un buzo profesional de 59 años de San Diego. "La principal motivación es tratar de ver si mi presidente realmente estaba diciendo la verdad y si Bin Laden está verdaderamente muerto en el fondo del océano". Osama Bin Laden fue abatido en un operativo estadounidense en un complejo en Abbottabad, en Paquistán, y fue sepultado en alta mar por la Marina estadounidense. El presidente Barack Obama decidió no publicar fotografías del cuerpo de Bin Laden ni de su sepultura. Warren dijo que ha llevado a cabo sumersiones en todo el mundo en búsqueda de naufragios y tesoros durante los últimos 35 años. Según dijo, ya encontró tres inversores para la búsqueda, que estima costará unos 400.000 dólares. En un mes, Warren espera comenzar a buscar desde India con un equipo de camarógrafos. Un conjunto de sensores colocado en la parte posterior del barco será capaz de detectar pequeños objetos a unos 3000 metros por debajo de la superficie del mar. Si la misión, que durará ocho semanas, tiene éxito en encontrar los restos de Bin Laden, Warren dice que tomará fotografías y muestras de ADN. Pero incluso si fracasa, Warren es optimista: "Podríamos encontrar los restos de un naufragio con muchas cosas de valor". La expedición se convertirá en un "maravilloso documental" que espera vender a productores de televisión. "No sabemos qué haríamos con el cuerpo", dijo, ya que se trata de un tema "muy sensible". Ante la repercusión de la misión, a Warren no le sorprendería ser contactado por la Casa Blanca. "Pienso que Obama o uno de sus representantes me dirá que no la lleve a cabo", opinó.

Pablo Guillermo Schoklender y Sergio Mauricio Schoklender, más conocidos como "los hermanos Schoklender", cobraron notoriedad tras haber sido condenados por el asesinato de sus padres en Buenos Aires el 30 de mayo de 1981. Este caso de parricidio es uno de los más conocidos en la Argentina. Los hermanos, de 23 y 20 años, fueron acusados de torturar, degollar y matar a sus padres Mauricio y Cristina cuyos cuerpos fueron encontrados en el baúl de un auto estacionado frente a la Academia Nacional de Medicina, en el barrio porteño de Recoleta. A pesar de que en un principio se los había condenado a cadena perpetua, durante muchos lapsos estuvieron en libertad. Actualmente Pablo Guillermo Schoklender está en libertad con permiso para trabajar fuera de la cárcel, mientras que Sergio Mauricio Schoklender está en libertad desde 1995 y ejerciendo como abogado, gracias a una ley que computa como dobles los años que pasó detenido sin condena. Hasta mayo de 2011 fue abogado y apoderado plenipotenciario de la Asociación Madres de Plaza de Mayo. A fines de mayo de 2011 varios medios de comunicación difundieron las denuncias de la diputada de la Coalición Cívica, Elsa Quiroz, contra Sergio Schoklender por supuestas irregularidades en compras inmobiliarias y supuesto enriquecimiento ilícito. La diputada aclaró que la denuncia alcanza a la Fundación de Madres de Plaza de Mayo donde Sergio Schoklender trabajaba hasta días atrás. Pero... ¿Cómo fué la estafa? Sergio Schoklender gestionó respaldo económico oficial para instalar su fábrica de casas móviles que pensaba exportar a toda América latina: para ello tramitó ante el ministro de Economía, Amado Boudou, un Crédito del Bicentenario, destinado a financiar proyectos productivos. Y, a instancias del Gobierno, le cedieron a las Madres de Plaza de Mayo un predio junto al Mercado Central donde levantaría la planta. Para conseguir ese préstamo, destinado a su empresa constructora Meldorek , Schoklender decidió capitalizar su compañía. Para eso compró con una hipoteca naval el yate Arete, en US$ 420.000, y vendió uno de los dos aviones que tenía en US$ 588.235 más IVA, dijeron a La Nacion allegados a Schoklender. El proyecto empezó a prosperar merced a las gestiones que realizó el secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, que controla el Mercado Central. Así se le concedió a la Fundación de las Madres el terreno donde además se instalaría la planta transmisora de su radio. El propio Schoklender anunció parte del plan como si fuera una ampliación del proyecto de Madres de Plaza de Mayo. El 24 de marzo pasado, en un acto en repudio del golpe de 1976, anunció: "Les cuento que en 15 días vamos a comenzar a instalar acá, en tierras del Mercado Central, una de las fábricas de casas mas modernas en el polo industrial", dijo Schoklender, micrófono en manos, mientras era aplaudido por una multitud en la que no faltaban Moreno y Boudou. La fuente explicó que a través de su hermano Pablo, Sergio Schoklender le encargó el trámite del préstamo del bicentenario al gestor Guillermo Acevedo. Según un allegado a Schoklender, la fábrica de Meldorek (bajo la pantalla de las Madres) iba a hacer casas con el diseño favorito de Schoklender. Se trata de un sistema que permite construir en una línea de montaje viviendas móviles. La fábrica permite hacer 20 casas por día, que salen amuebladas y se pueden cargar en trailers y ser llevadas adonde sean necesarias. Su proyecto era hacer 10.000 casas por año. Quería exportar las casas de su proyecto privado a toda América latina a través de las Madres. Por eso gestionó ante la Cancillería un convenio con la Fundación para promoverlas. Se firmó en enero pasado. Allegados a Schoklender afirman que Meldorek no construyó ninguna de las casas que levanta Madres de Plaza de Mayo en todo el país a través del Programa Sueños Compartidos. Esto se contrapone con la página web de Meldorek, que menciona haber intervenido en las construcciones porteñas, en las del conurbano, el Chaco y Bariloche, entre otros lugares. Las fuentes del entorno de Schoklender indicaron que Meldorek sólo construyó seis viviendas móviles, usadas como muestras. Algunas fueron instaladas en el Club Albariños, de Villa Soldati, que había sido usurpado. Estuvieron presentes allí el subsecretario de Obras Públicas de la Nación, Abel Fatala, y Alejandro Gotkin, presidente de Meldorek. Otras dos casas, montadas también con paneles de telgopor, concreto y mallas metálicas fueron instaladas en la Plaza de Mayo, frente a la Casa de Gobierno, el 3 de febrero, cuando llegó a la Casa Rosada la presidenta de Brasil, Dilma Rousseff. La presidenta Cristina Kirchner se convirtió en promotora de las casas. Se las mostró a Dilma desde el balcón de la Casa Rosada. La confusión entre Schoklender, su empresa constructora y la Fundación era tal que Meldorek tenía dos aviones que usaban para volar los ingenieros, abogados y arquitectos de Madres de Plaza de Mayo para atender sus obras en todo el país: un Pipper Cheyenne, matrícula LV-MNR, y un Cessna Citation, matrícula BXH. Por esos vuelos, dijeron allegados a Meldorek, la empresa facturaba a las Madres de Plaza de Mayo unos 60.000 dólares al mes. Meldorek pensaba comenzar a construir su fábrica de casas móviles, que promocionaba como de las Madres, con el crédito oficial, los 588.235 dólares más IVA que recibió por la venta de uno de su aviones, el Pipper, y con un préstamo de 600.000 dólares que le hizo un empresario rosarino dedicado a la provisión de acero. El Pipper fue vendido en marzo de 2011 a la constructora CRZ, que se dedica a construir caminos. Las viviendas de la Plaza de Mayo difieren en el sistema de construcción de las casas fijas con paneles de cemento que levanta la Fundación en todo el país. Los paneles se hacen en la fábrica de Barracas y en otra empresa del Chaco, que pertenecerían a la empresa Antártica, dijeron las fuentes consultadas. Es una firma del universo Schoklender, dirigida por Gotkin, también presidente de Meldorek. Ambas firmas declaran el mismo domicilio fiscal. La Justicia investiga si se desviaron $ 4,8 millones de la Fundación Madres de Plaza de Mayo a Antártica. La sospecha del fiscal antilavado Raúl Pleé es que Antártica se usó como "pantalla" para sacar fondos de la Fundación. Antártica no tiene actividad comercial conocida. Declaró que se dedicaba a la importación y puesta en marcha de maquinarias para construir viviendas sociales, pero para el fiscal no hay registros de pagos por eso y que no está inscripta como importadora. El caso afectó al gobierno: se lo culpa por estar involucrado. Un sondeo difundido anoche por la consultora de Enrique Zuleta Puceiro, que suele trabajar para el kirchnerismo, destaca que la mayoría de los porteños considera responsable al Gobierno por el escándalo con las viviendas de las Madres. El 44,6% cree que la Presidenta es muy o algo responsable, mientras que el 56,1% le atribuyó culpas al "gobierno nacional". El 69% le apuntó a Hebe de Bonafini. A Sergio Schoklender lo ve responsable de lo ocurrido el 81,5%. La encuesta no muestra, aparte de eso, un impacto en la campaña porteña de Daniel Filmus, aunque en el oficialismo admiten que hay un efecto negativo por el caso. Tras la escandalosa salida de los hermanos Schoklender de la organización, su jefa designaría a María Alejandra Bonafini y a Hugo Gallardo, un abogado ligado a la construcción, como nuevos apoderados. Se conoció que Sergio Schoklender cambió cheques en mesas de dinero por $50 M. Gracias por pasar.

Hugo Moyano, admitió hoy que "la inflación es el gran déficit del modelo, es un problema y nadie la puede negar" y, por otra parte, le pidió al Gobierno nacional "actualizar" el valor de la Asignación Universal por Hijo de 220 pesos. En una exposición de casi una hora y media en la Universidad de Belgrano, Moyano respondió preguntas de los alumnos, hizo mención de varios temas de actualidad y volvió a referirse a los efectos de la suba de precios entre los asalariados. "La inflación de la época de los 90 era las leyes de flexibilización de trabajo, el cierre total de fábricas, la privatización de las empresas", advirtió Moyano. En ese sentido, dijo que prefiere "esta inflación a la deflación de la década del ´90, cuando se cerraban establecimientos y se perdían permanentemente fuentes de trabajo y conquistas". Moyano compartió el panel con el ex árbitro y titular del SADRA, Guillermo Marconi, y el diputado nacional y secretario general del gremio de los canillitas, Omar Plaini. "El 80 por ciento de los salarios más bajos de los trabajadores va al consumo de alimentos. Nadie inventa, hoy tenemos una inflación que no beneficia a nadie, ni a los trabajadores ni a los empresarios", afirmó. Para afrontar esta suba de precios y los efectos sobre los asalariados, Moyano consideró que "no solo la Asignación Universal por hijo se tiene que actualizar, sino otras asignaciones. Lo lógico es que aumenten". En cuanto al proyecto de reparto de ganancias de las empresas impulsado por el diputado Héctor Recalde y que la presidenta Cristina Kirchner dejó de lado, Moyano indicó que la iniciativa estaría en función de la productividad de la compañía y prometió "insistir más" para que sea aprobado por el Congreso. Consultado sobre el poder que tiene el gremio de camioneros para paralizar el país, el sindicalista señaló que "para hacer un paro hay que convencer a los trabajadores, hay que tener un motivo". En ese mismo sentido, sostuvo que "no es que un día me levanto mal y decido hacer un paro" y añadió que antes "estaba de moda ser patotero, pero ahora no y si se toma una medida gremial no es de patotero". Frente a los alumnos, Moyano reveló que su intención era demostrar que no es "el ogro que dicen los medios" sobre su persona. Al responder otra pregunta acerca de si se puede gobernar sin el apoyo de la CGT, Moyano indicó que no interesa el partido que esté a cargo del Ejecutivo sino que "no hagan políticas que perjudiquen a los trabajadores".

Les Paul, pseudónimo utilizado por Lester William Polsfuss, fue un guitarrista de jazz destacado en el ambiente musical de Estados Unidos. Tocó junto a varios músicos, pero su gran momento de fama llegó al formar su propia banda, "El Les Paul Trío". Pero el mayor logro de este personaje no fue justamente por la música, sino por el desarrollo de un instrumento musical en particular: la guitarra Gibson Les Paul. Paul fue un pionero en el desarrollo de guitarras eléctricas macizas, insatisfecho con las guitarras eléctricas que se vendían en la década de 1930. Es así que que en 1941 presentó su primera creación, "The Log", que unía las características de modelos como Gibson y Epiphone. Pero sería recién en 1950, cuando Lester William Polsfuss lograría su obra magna. Aunque no fue construída por él, Gibson Guitar Corporation tomó las sugerencias de Les para construir un nuevo modelo, que bautizó como su creador. Les Paul falleció el 13 de agosto de 2009, mientras permanecía internado en el "White Plains Hospital" de New York, a causa de una neumonía. Su legado aún puede apreciarse en los incontables músicos y estrellas de rock, que eligen su guitarra para componer y presentarse ante millones de espectadores. Los guitarristas de todo el mundo lo recordamos con afecto. comentar no cuesta nada...

Tosco, vulgar, gordo, grosso, machista y de un humor infinitamente negro. En pocas palabras, así es el Bananero, una de las leyendas de redes sociales como Youtube. Los videos del Bananero tienen un increíble efecto viral gracias a su duro y descontrolado sentido del humor. No lo digo yo, sino los millones de "fans" (¿enemigos?) que ya han visto alguno de sus desbordantes videos por la red. Para el público hispanohablante, El Bananero es un superhéroe del humor soez y patán. Pero a pesar de todo, es visto y amado (¿odiado?). El Bananero está linkeado en sitios de ringtones y descargas, mencionado en muchos blogs de humor bizarro y páginas triple X, acompañado de otros personajes famosos de la red y apareciendo en animaciones que hacen honor a su nombre. Podemos ver su rostro incluso en banderolas y paredes callejeras, El Bananero es una cosa viral inexplicable y hasta aquí llegó para explicárnoslo. Si eres de las personas suceptibles al humor negro y vulgar este es el punto en donde deberías abandonar la lectura de este artículo. En serio... salvo que seas declaradamente amante del humor oscuro de este personaje, no se recomienda la lectura de esta entrevista que no tiene nada útil que aportarle a tu cultura y te hará perder grandiosos minutos de tu ocupada vida publicitaria. Adrían Nario, alias el Bananero, es un tipito uruguayo radicado actualmente en Miami. Nació en Estados Unidos, pero a los 8 años se fue a vivir a Uruguay y se considera uruguayo. Es famoso por haber formado parte de la banda uruguaya Ska-Punk Once Tiros (pero como animador y diseñador de los videoclips de la banda). Volvió a Estados Unidos, estableciéndose en Miami y trabajando en una radio. Al no tener a sus amigos allí, se inspiró e hizo una página web propia en la cual sube vídeos caseros hechos por él en los que sobresale su humor escatológico, grosero, burdo y machista. Estos vídeos siempre o casi siempre resaltan la homosexualidad, la prostitución y el alcoholismo, pero en tono humorístico. En una entrevista dijo que se inspiró en El Mono Mario al hacer su página.1 Pese a lo dicho anteriormente "El Bananero" se ha convertido en un personaje de culto para muchas personas, especialmente en los países latinoamericanos, no solo por sus vídeos sino también por su personalidad, altamente extrovertido y muy cómico. Él mismo ha dicho que no se toma casi nada en serio y que le gusta mucho salir de parranda, beber hasta emborracharse y el buen comer. Pero en su vida no todo es felicidad. En una entrevista dijo que trabaja de diseñador gráfico para un programa de TV y que llegó a estar casado, pero su esposa se divorció de él ya que no soportaba su inmadurez. Actualmente vive en Miami y sigue haciendo vídeos, la mayoría parodias de series o películas. Desde el año 2009 realiza en la estación de radio Multipolar FM su programa llamado Radio Garka con uno de sus amigos, Andrés Di Bono. Acá unas entrevistas: Que tal Bananero, ¿Desde hace cuanto tiempo que estas en internet? Con elbananero.com desde abril del 2005, aunque los primeros videos "bananeros" estaban en mi primer web guru-pro.com. Antes de eso tuve un pequeño pasaje por elmonomario.com (2000-01) donde ellos me dieron una gran oportunidad para exponer unas animaciones (bastante precarias) llamadas "La Sala Power", las cuales fueron mi comienzo oficial haciendo humor en Internet. ¿Y como asi nació la idea de tener tu propio sitio web? Fue totalmente inspirado por elmonomario.com, cuando me mostraron esa pagina tuve un orgasmo mental, "Esto es lo que quiero haceeeer!!!!!" Me dije…..estos tipos hacen humor y viven de eso, son famosos, se cagan de la risa trabajando y deben cojerse a todas las mujeres que quieran!!!! Eso es lo que quiero!!!!! Esa fue la semilla que con el tiempo se convertiría en elBananero.com ¿Cuales son los beneficios que esperabas recibir de el sitio web elbananero.com y que sorpresas te ha traído esta aventura? Cuando empecé a producir videos, lo que me interesaba era entretener a mis amigos y compañeros de trabajo, hacerlos reír, nada mas…pero con el tiempo estos amigos comenzaron a recomendar el sitio, y derepente tenia 100 visitas diarias, 500, 1000, 5000, 10,000, 30,000!!!! A la mierdaaaaa!!!! Esto es mas grande de lo que imagine!!!! Mas de 200 personas escribiéndome diariamente, puteandome principalmete. Gente que me reconoce en la calle, maestros que me escriben diciendo que soy un ejemplo de mierda para la juventud, chicos que pintan murales y banderas con mi caraaaa!!!!! Jajajajajaja.....Todo esto genera varios sentimientos en mi cabeza….. alegria, calentura, presion por mantenerme, vergüenza, felicidad, depresión, etc…a veces todo esto me pasa en un solo dia….Ojo……no me quejo como una puta……esto me encanta!!!!!! ¿Quien hace las ediciones de tus videos y que herramientas utilizas? Como dice el slogan……"El Bananero Soy Yoooo!!!!!"…….yo hago todo….o casi todo, escribo, filmo (a veces con ayuda de amigos que hacen de camara y actuan), meto las voces, grabo músicas, edito, y lo subo a la pagina…….cada video es como un parto, mucho trabajo, pero al final es una alegria enorme. Para filmar uso una camara panasonic que me salio 700 dólares, no es pro. Luego que el material esta, comienza el proceso de edicion, lo cual implica, mirar entre varios minutos de tape (por lo general 1 hora y media de filmación por video), lo edito con el Adobe Premier Cs3, hago retoques y efectos con el After Effects y el Photoshop, y el audio lo grabo y edito con el Cool Edit, esos son los programas que uso para armar los videos, nada mas. ¿Que es lo que sucede antes de un nuevo video bananero? Como se planifica el proceso? Tengo un cuaderno con ideas para 20 videos bananeros mas, y cada vez se va agrandando esa lista. El tema es ir variando el tipo de producciones, por mas que por ejemplo los trailerazos (Harry Potter, Hombre que Araña, etc) son los que tienen mayor éxito, no voy a hacer uno atrás del otro, no seria fiel a mi estilo, no me gusta encasillarme y hacer siempre lo mismo, aunque el humor si gira en torno a un mismo estilo donde se repiten cosas como…la masturbación, mucha referencias sexuales, muchos insultos, chistes boludos, etc. Espero no meterme en una formula y hacer siempre lo mismo, seria aburrido. Entonces……el proceso comienza por elegir UNO y solo UN video para producir y enfocarme en el. Armo el esqueleto, un comienzo, 3 o 4 partes en el medio y un final, esa es la estructura con la que comienzo, aunque a veces cambia todo de un momento a otro. En ese momento todo gira en torno a ese proyecto, voy probando chistes con gente que conozco a ver como reaccionan, busco clips de Internet, fotos, música y sonidos para el video. Y cuando esta todo bastante armado, escribo el guion y empiezo a filmar, todo de un modo muy clase B, nada de timecodes, sin luces, sin asistentes, y principalmente a las apuradas…….así es como se planifican los videos, inclusive, muchas veces un error o un olvido de grabar algo provoca tener que generar un nuevo chiste para taparlo y eso resulta mejor que la idea original…….es todo un gran kilombo (lio / desorden / locura)!!!!! ¿Que pasa después de que publicas un nuevo video? ¿Cuales son tus principales herramientas de promoción? Hago un mailing a unas 30 mil personas, lo subo a youtube, aunque últimamente cuando estreno un video y lo voy a subir a youtube ya hay un par de copias del video ahí!!! Jajajajajaj……..que hijos de puta!!!! Lo posteo en el foro bananero y en un par de paginas amigas. Eso es lo que hago Hoy, ya que la pagina cuenta con una base bastante estable de seguidores; pero 2 años atrás cuando la pagina era visitada por mucho menos gente, hacia otras cosas como mandar los videos a foros, paginas estilo youtube, dailymotion, metcafe, elrellano, etc. haciéndome pasar por otra persona, y cosas asi. Era una forma de conseguir exhibición y publicidad. Por suerte fue dando resultado, no se si fue por ese sistema, pero se dio. ¿Que otros proyectos online manejas? Mas que nada tengo derivaciones de elbananero.com, como cabezadejapi.com donde estan las animaciones de Cabeza de pija y Cara de concha, la pagina de megapanza.com "la banda mas pesada del mundo" y celbananero.com donde esta todo el contenido de elbananero.com pero para celulares. Fuera de eso casi nada, aunque tengo varios proyectos que van a ir concretándose de a poco. ¿Como sientes la acogida del público en relación a los contenidos de tus videos y de que manera influyen sus críticas ? Como siento "La Cogida" del publico? Jajajajaja… eso es lo que hacen me cojen verbalmente con esas puteadas tan hijas de puta que me mandan!!! Desde afuera se ve como una relacion Amor / Odio, ya que la gran mayoria de los mensajes del publico dicen cosas como: Que buen video que hiciste!!!! Me cague de la risa!!!! Pero igual sos un gordo puto, chupapija y desagradable!!!! Pero yo tomo esos mensajes como demostraciones de Amor…nada mas. En cuanto a las criticas, se puede decir que influyen en cierta medida en la producción, pero no la definen. Eso si, si hay 200 mensajes que dicen lo mismo, eso significa que la gente esta viendo algo que yo no veo, entonces abro los ojos y les hago caso. También hay muchos que dicen…no salgas mas desnudo gordo!!!! Tenes tetas de mujer!!!! Pero eso solo me alimenta a seguir haciéndolo!!!! Si quieren hagan su pagina y hagan sus putos videos!!! Jajajajaja!!!!!! ¿Cual crees que es tu principal audiencia? ¿La audiencia elige al bananero o el bananero elige a la audiencia? Creo no lo se!!!! Son adolescentes masculinos (pendejos) principalmente, digamos que un 60% son ese publico, el resto va creciendo en edad y últimamente muchas chicas también se cuelgan de la pagina, hasta algunas dicen que me quieren chupar bien la pija!!!! Todo sea para satisfacer a mis seguidores….no? Sin dudas la audiencia me eligio a mi, ya que están en su mayoría en la edad de la paja, la edad de la grosería, la boludez….y el Bananero es eso, Un Gordo Pajero, Grosero y Boludo…y carismático (tengo que darme para adelante papa!!!) jajajaj!!!!!!! Claro que ahora al saber acerca del publico que frecuenta la pagina adapto el material mas que nada para ellos, no voy a ponerme a hacer humor inteligente o político, por mas que me guste, ya que el nicho es ese. Finalmente ... ¿que consejos le darías a todos los publicistas que hasta ahora no le atinan al significado de lo que es un video "viral"? ¿como conseguir una popularidad como la tuya en Internet? ¿Video Viral? Creo que no hay formulas para eso, por suerte!!!! La clave es meter un video, una imagen, una canción, lo que sea…en el momento justo…y ahí hace BOOOOOMMMM!!!!! La gente esta recibiendo mucha información acerca de muchas cosas….y si cuando esta asimilando esa información…aparece algo gracioso o shokeante con referencia a eso…. la gente lo quiere. Conseguir esa popularidad puede darse o con mucho trabajo, o suerte, o talento, o una mezcla de las 3, o como en mi caso….mucho trabajo, suerte y aparentar no tener ningún talento. Pero en si la clave es enfocarse en el objetivo y ser constante, no se da de un día para el otro, pero eso no importa si estas disfrutando lo que estas haciendo. En mi caso no es algo de hace 3 años…yo siempre fui así, un pajero, un enfermo, no me gusta tomarme las cosas enserio, me aburre....solo se dio la casualidad que quise sacarlo de mi sistema mediante videos en internet…..y…que increíblemente la gente lo encontró gracioso. La popularidad esta hoy…pero mañana no…o si? Pero yo voy a seguir siendo lo mismo….un gordo pajero y grosero, que se toma la joda en serio, y se caga de la risa. Para terminar una entrevista en video y algunos videos del gordo jeropa este link: http://www.youtube.com/watch?v=ObDuYm0dT2Q link: http://www.youtube.com/watch?v=1j3k9LMWsBs link: http://www.youtube.com/watch?v=p1W0s47Un_Y link: http://www.youtube.com/watch?v=orq7g6Q-pjE link: http://www.youtube.com/watch?v=GxYxWtYivCg

Años de estudios me llevaron a descubrir esto: La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría. La paja escolar-colonial colectiva: Es aquella paja que te haces cuando vas de colonias con el "cole" o el "insti" y tus amigos y tu estáis cachondos por haberle visto las bragas a tu novia y queréis disfrutar. La paja común: Es la tipica paja que todos hemos exo alguna vez.Resulta que sales de fiesta con tus colegas y como ninguno os abeis comido un torrao os vais todos a casa del colega que tiene la casa sola,os sacais el poco ron Brugal que os queda y justo dice uno "nos acemos unas gallolas?" y justo el dueño de la casa va a la abitacion y vuelve con el ordenador portatil y un rollo de papel higienico,amos que todo preparado para una gallola comun metiendote en paginas marranas.Ventajauedes darte cuenta que no tienes el nabo mas pekeño del mundo.Inconveniente:Si un colega acaba antes que tu,se pone a mirar las pollas a los demas y les mete prisa con frases como "correos de una vez" o "ya tio?" La pajaculo: La paja que te haces como todos los dias, pero añadiendole un objeto o dedo, dentro de todo el ojete realizando un movimiento rectilineovertical al ritmo de la paja. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas. La paja-paragaya o La Paraguaya: Mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver) La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo... La paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa". La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres... La paja reto: Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...) La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida. La paja-dia: Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,.... La paja lagrimilla: Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido La paja preventiva: Eres una autoridad que tiene que hablar en público o simplemente un chaval que va a jugar un partido de fútbol o un chico que por fin a quedado con una chorba y como prevención se hace una paja antes para evitar una empalmada que pueda resultar bastante embarazosa. La paja lubricada: Es aquella paja que te la haces con cualquier tipo de lubricante, bien sea el vaginesil de tu abuela o con cualquier otro tipo de producto. Se recomienda cuidado, no experimentes con productos corrosivos. La paja express: Aquella paja que te haces sin pararte a pensar, machacandotela como un loco desesperado y correrte en cuestión de segundos. Despues de ella pensarás que eres eyaculador precoz pero en realidad se debe a tu magistral manejo de muñeca tras años de práctica. La paja paracetamol: Te duele la cabeza, la espalda, una muela... ya no sabes que hacer y aunque no tengas ganas te haces una buena pajilla, por unos momentos tus dolores desaparecerán. Esta paja es una solución de medicida natural. La paja amistosa: Un colega te ha invitado a dormir a su casa o bien te encuentras en un campamento y como tú y tus colegas sois unos salidos os empezais a machacarosla en compañia. Después de esto se recomienda no chocarle la mano a tu amigo La paja educativa: Te han echado de clase, estás sentado en el pasillo, ves que no hay nadie en él, compruebas que el baño de enfrente está vacio y como no tienes nada mejor que hacer y con el morbo que esto conlleva te haces una buena pajilla en tu instituto. La paja local: Son las 12 de la noche, sabes que a esa hora grandes canales locales de televisión: teleganés, canal 7... emiten su programación estrella. Las pelis que emiten no son grandes obras de arte pero es suficiente para una buena pajilla nocturna. La paja mosca: Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse. La paja melón caliente: Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles. La paja calcetin: Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios. La paja indecisa: Es aquella que te piensas por que estas a otra cosa,por ejemplo jugando a la play,te entra la idea y estas me ago no me ago me ago no me ago,y depues dices:menos mal que me e echo. La paja tutancamon: Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, por tanto la frikipedia y sus colaboradores no nos haremos responsables por el mal uso de producto La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar.Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este. La paja deluxe (de lujo): Primero te pones el condon y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte La paja fiscal (tinchaso): Consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacandose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se vensa y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento. La paja-manopla: Es la que se hace teniendo puesta en la mano una manopla. También puede ser un deribado (calcetin, guantes). La paja (propia) en la mano ajena: Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro, su acto. La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelartela rapido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro. La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar. La paja-arenosa: Se hace con la mano llena de arena, asi de simple. No se recomienda.]si practicas la arenosa vas a quedar asi La paja-animada: Es esa paja que te haces mirando fotos o videos hentai. La paja molesta: Es esa paja que estás tranquilo en tu habitación y alguien no deja de molestar tu masturbación, ya sea: picando a la puerta, entrando y saliendo, gritando, llamándote, etc. la paja mano-cambiada: La que se hace cambiando de mano cada segundo (puede causar esguince pollatico). Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: ... se me olvidó. Pajearse, al fin y al cabo, es bueno para la salud y el buen ánimo. La batipaja : te pones una sabana en tu lomo y al momento de estarte pajeando no te descubren porque te taparas con la capa La triple paja a mano cambiada: Bueno esta paja lo es todo es mas poderosa que las demas pajas y puedes perder al vida al usarla es como la mano cambiada pero agregando la simple preoucupacion de que esta sera tres veses mas rapida y satisfactoria recuerda qeu un paso en falso cuasaraun olocausto mundial, recuerda que el rigmo es importante y necesario para lograr la correcta sugestion y equilibrio entre placer y cansancio dado a que una desaseleracion causara un choque anafilactico pero si aceleras demaciado podrias viajar por el tiempo o en el mejor de los casos acerte mierda al poronga, cuidado cuando te salga chele porque te puede sacar un ojo La paja Chuck Norris : Esta paja es tan extrema que solo chuck puede resistirla, cualquier otra persona morira al hacerse esta paja. La paja cutre : Es la que te haces con tu padre/madre/tutor/perro en casa, e intentas que no se note. Puedes darle sin bajarte los pantalones o, mucho más tristemente, por fuera de éstos. Otra variante es ponerse el portátil encima de las rodillas. La paja disimulada : Es parecida a la anterior, esta vez estas durmiendo con más gente en una misma sala. Si es por la noche, y estás muy salido haces malabares para intentar que no suene el chof, chof, chof. Al día siguiente, todos te felicitan por el festín que te montaste anoche. Comenten y dejen puntos