Frank_Debrin

Por la igualdad de género "Llamame 'feminazi', llamame lo que quieras, pero no voy a dejar de intentar hacer lo correcto", declaró la actriz en referencia a su lucha feminista. El compromiso de la actriz Emma Watson con el movimiento feminista es por todos conocido. De hecho, pocos días atrás, la actriz que compuso a Hermione en la saga de "Harry Potter", anunció que se tomaría un año sabático en su trabajo cinematográfico para dedicarse de lleno a su militancia en favor de las mujeres. Ahora, en declaraciones a la revista "People" comentó las duras críticas que le ha acarreado su decisión al tiempo que prometió hacer oídos sordos a esas voces y seguir adelante con su lucha a favor de la igualdad de los géneros. "Se supone que no podemos hablar de dinero, porque la gente pensará que sos una persona 'difícil' o una 'diva' -declaró Watson a People-. Ok. Llamame 'diva', llamame 'feminazi', llamame 'difícil', llamame la 'primera feminista del mundo', llamame lo que quieras, pero no voy a dejar de intentar hacer lo correcto. Porque simplemente no me afecta". La entrevista se publicó en el Día Internacional de la Mujer, jornada en la que Emma Watson participó de varios actos en la ciudad de Nueva York. Con su fundación HeForShe y las Naciones Unidas, organización de la que es embajadora, Watson inauguró su primera semana de las artes. Denominada "HeForShe Arts Week",c con el apoyo de diversas instituciones culturales neoyorquinas apunta a promover el debate sobre la situación de la mujer y la necesidad de combatir la discriminación. "Los grandes movimientos de progreso social y humano siempre han estado iluminados por el arte", declaró Emma Watson en la presentación de esta semana por la igualdad. Justamente, en referencia a la igualdad de género, la actriz sostuvo: "Tenemos que ir más allá de hacer que la gente vea el valor con sus mentes. Tenemos que hacer que lo sientan en sus huesos. Eso es lo que nos cambia, lo que nos hace actuar".

La localidad de Bowen, en el sur mendocino, está conmocionada por el caso de una joven madre que salió a bailar con una amiga y dejó a sus cuatro pequeños hijos solos. Cuando volvió, la beba de cuatro meses estaba muerta en su cuna. Los investigadores sospechan que se ahogó con el vómito y murió por broncoaspiración. De acuerdo con la información policial, en la madrugada del sábado pasado, la madre, de 21 años, le dio la teta a la beba y la dejó sola durmiendo con la única compañía de sus hermanitos de 6 y 4 años, y el tercero, de un año y medio. Alrededor de las tres de la mañana, el tío de los chicos, que vive en una precaria casa de al lado, encontró a la beba muerta en la cuna, la tomó en brazos y la llevó al centro de salud. Pero cuando los médicos la examinaron, ya había fallecido. El cuarto juzgado de instrucción de General Alvear ordenó realizar la autopsia al cuerpo de la bebé. El resultado de las pericias permitirá determinar si hubo abandono de persona. Los hermanitos han sido dados en custodia a familiares de la madre.

¿Con qué frecuencia se masturban las mujeres? La mayoría de las mujeres mayores de 18 años reconoció, en una encuesta, buscar la autosatisfacción. Analizamos cada cuánto lo hacen, quiénes son las más activas y qué motivos las llevan a encontrar el placer en soledad. Pasan los años y sigue siendo un tema tabú, algo de lo que no se habla ni con la amiga más íntima. Pero la realidad es que la masturbación es una práctica habitual para la mayoría de las mujeres. Lo hacemos en secreto y en soledad, en mayor medida que junto a nuestras parejas como parte del juego erótico. La Encuesta Nacional de Salud y Comportamiento Sexual (NSSHB), realizada en 2009 entre 5.865 ciudadanos de Estados Unidos, dio como resultado que la mayoría de las mujeres mayores de 18 años se masturbaron al menos una vez en el último año. La cantidad tuvo diferencias según la edad: arrancó con el 60% de las encuestadas (de los 18 a 19 años), llegó a un pico del 72% (entre los 25 y los 29 años), y bajó hasta llegar al 33% (en las mayores de 70). Pero, ¿con qué frecuencia lo hacemos? Siguiendo con el mismo estudio, tomemos como ejemplo a la franja más activa, la que va de los 25 a los 29 años. El 5% de ellas se autosatisface más de 4 veces por semana, el 7,9% lo hace entre 2 y 3 veces por semana, el 21,5% lo hace todas las semanas o algunas veces por mes, el 37,2% lo hace todos los meses o algunas veces por año, y el 28,5% no lo hizo nunca durante el año de la encuesta. Respecto a los motivos que llevan a practicarlo, la respuesta ganadora es la más obvia: sentir placer. ¿Cuánto placer? Muchísimo. “Con ninguna otra actividad sexual se alcanza un 96% de probabilidades de llegar al orgasmo”, señala el psiquiatra Jesús Ramos, autor del libro Un encuentro con el placer. Explica, además, que casi todas las mujeres multiorgásmicas se masturban. Dos de cada tres reconoce hacerlo para satisfacer la excitación, pero también tiene otras utilidades: el 30% lo usa como sustitutivo de los ansiolíticos, para aliviar tensiones de cualquier tipo (como una entrevista de trabajo o un examen). Hay que tocarse más Si bien muchas mujeres se animan, todavía queda un camino por recorrer hacia la plena liberación sexual. Según la encuesta del NSSHB, solo el 7,9 % de las chicas de entre 25 y 29 años se masturban entre 2 y 3 veces por semana, mientras que el 23,4% de los hombres de la misma edad lo hacen. Es decir, casi el triple. Los expertos insisten en la importancia de quitarle toda significación peyorativa o negativa a esta “actividad sexual sana y normal”, tal como la define Andrea Gómez, psicóloga y sexóloga, en una nota de Entremujeres. “Cuando una mujer conoce su cuerpo y se despoja de prejuicios, tabúes y culpas, se siente más libre y está más cerca de encontrar el placer y la satisfacción que desea para sí misma y también para su pareja sexual”, concluye la licenciada.

Tras la actuación del fin de semana en la tierra del vino, el Indio Solari quizás tenga que pasar por los tribunales mendocinos. Una ONG pretende demamdarlo por defraudación, al considerar que la gente que entró gratis a su recital (calcularon unas 50 mil personas) terminó beneficiada, y perjudicando a los 50 mil que sí habían pagado la entrada. ¿Continuará? Indio tener problemas. Se sabe,el pasado fin de semana, el ex líder de los Redonditos... convocó Misa Ricotera en Mendoza y "la parroquia" se alborotó. Se calcula que unas 50 mil personas pagaron entradas (costaban 500 pesos), pero que otras tantas entraron sin pagar hacia la mitad del show. Y como fueron notorios los problemas de sonido ("algunos temas, si estabas de la mitad para atrás, ni se escuchaban", fue una queja común), Mario Valdillo, titular de la ONG protectora, decidió iniciarle una causa al Indio Solari, patrocinando a las personas que quieren que se les devuelva su dinero. "Mendoza ha sido sede dos veces, y las dos veces hubo problemas, y esta vez la gente sufrió una suerte de defraudación", argumentan en la ONG. "Los cálculos indican que lo vieron 100 mil personas, pagaron 50 mil y otras 50 mil entyraron un poco por la fuerza, un poco porque los dejaron. Así, los que no pagaron tuvieron los mejores lugares, desplazando a la gente que tenía la entrada y pide que le devuelvan la plata". Si apoyas la idea, deja puntos ....y corta la bocha

Cristiano Ronaldo envía a su peluquero a peinar, una vez por mes, su estatua de cera que se ubica en el Museo de Cera de Madrid. El director de la institución manifestó que el jugador del Real les pide que “la figura esté impecable”. Cristiano Ronaldo, el futbolista del Real Madrid que se caracteriza por el cuidado excesivo de su figura, manda a su peluquero personal a peinar a su estatua de cera. Gonzalo Presa, el director de comunicación del Museo de Cera de Madrid, comentó en el programa "Què t'hi jugues" de la Cadena Ser que "Cristiano nos encarga que su figura esté impecable". En declaraciones que recoge el portal español Mundodeportivo.com, Presa afirma que el delantero "envía a su propio peluquero para que peine a su figura una vez al mes. Manda a su hombre (sic) como Sara Montiel (la fallecida actriz española) mandaba a su maquilladora". El director concluyó que el "pelo de la estatua es natural, no una peluca y viene desde la India".

En plena moda hipster, advierten que las barbas tienen más bacterias que un inodoro Así se desprende de un estudio realizado por un laboratorio de Nuevo México. Algunas caras peludas pueden incluso tener partículas fecales. En plena moda hipster, con barbas cada vez más largas, un estudio realizado por un laboratorio de Nuevo México ha revelado que algunos vellos faciales tienen tantos gérmenes y bacterias como un inodoro. Según los microbiólogos de Quest Diagnostics, algunas de esas caras peludas incluyen incluso partículas fecales. John Golobic, responsable del laboratorio, limpió una serie de barbas en busca de bacterias y determinó que, si bien varias de ellas contenían bacterias normales, algunos presentaban tantas bacterias que eran comparables a un baño. "Si hubiera muestras similares en el sistema de agua, tendría que cerrarse para su desinfección", explicó el científico. "Habría un grado de suciedad un tanto inquietante", apuntó Golobic. Según el estudio, la clave para tener una barba limpia es lavarse las manos y utilizar un buen exfoliante. "Trate de mantener las manos lejos de su cara tanto como sea posible", afirma John Golobic. Es que las personas con barba suelen estar constantemente tocándola. Las partículas fecales también aparecen en smartphones, cepillos de dientes o en el agua bendita. En el caso de las barbas, sin embargo, es ligeramente peor. Estudios anteriores ya revelaron que los hombres con vello facial son más propensos a las enfermedades de la piel y las transmiten con más facilidad. El microbiólogo y profesor en la Universidad de Aston, Anthony Hilton,aseguró hace unas semanas que unas 20.000 bacterias viven entre el vello facial.

"Andate Troglio", Exclamó Raimundi tras la derrota en el clásico Luego de la caída por 3-0 ante Estudiantes, el famoso relator de Gimnasia explotó contra todos. No se salvó nadie y el que más la ligó fue el entrenador. Sin mas .... disfurten! link: https://www.youtube.com/watch?v=CtXBr-tdVi8

--- MATERIAL EXCLUSIVO --- GAGO CHARLÓ CON DIOS DIOS: ¡Qué lindo que se puso Combate! ¡Qué buena excusa para televisar culos Reef a las seis de la tarde! Este Fierita de boludo tiene la cara nada más… ¡San Pedro, vení! ¡Dejá ese expediente, te dije que ya está cocinado, me garpó por cinco años más allá abajo! Le-grand, con D final. Sí, esa misma, la que te curtiste de pibe. Uh, ¿el teléfono otra vez? Si es un contestador con la voz de Macri, le hago saltar otra off-shore y a la mierda… ¿Hola? GAGO: ¿Hola, Dios? DIOS: No, el falso Minguito. GAGO: Ah, disculpe, se ve que me equivoqué de número. Minguito, aprovechando los bellos mensajes que da usted a la juventud, podría aprovechar este fallido para preguntarle si… DIOS: No, nene. Habla Dios, ¿vos quién sos? GAGO: ¡Señor! ¡Qué alegría encontrarlo! Soy Fernando. DIOS: ¿Otra vez vos, gordito? Ya te dije que lo de los veinte palos todavía está muy fresco. No podés volver a Fox. Hasta los que tienen Travel Ace Assistance están intranquilos con el asunto. Te podría conseguir una publicidad para Reduce Fat Fast, pero no mucho más... GAGO: Creo que se confundió, Señor. A ver si me saca: soy la manija de Boca. DIOS: ¿La pareja de Chávez? ¡Uhhh! Mirá, pibe, yo no tengo nada contra ustedes. ¿Es cierto que es como cagar pero para adentro? … Perdón, perdón, volqué como Pipo. De verdad, todo bien con los que quieren patear para el otro lado, pero para la gilada me tengo que hacer el que es antinatural, qué sé yo, es cuestión de imagen… de marketing... como cuando Cabré se enoja con los periodistas. GAGO: No, Señor. Soy Fernando Gago. DIOS: Pintita. ¿Qué hacés? El otro día le comentaba a San Pedro que cada día te parecés más a Porcel Jr: vivís en la lona y estás siempre quejándote de todo. ¿Ahora qué carajo te pasó? En el clásico te vi descalzo y me hiciste acordar a Cenicienta. GAGO: Es que… pre… Oca… y yo… Érez… y… ndo… lásico contra Riv… tra ve… ta que lo parió… mi herm… y de su put… ¿Me escucha? DIOS: Pará, macho. Movete un poco que se corta todo. ¡No, mejor no te muevas, a ver si te dislocás el hombro!... Pero no sabés lo que se corta… parece tu tendón. GAGO: Bueno, es que de eso se trata. ¡Otra vez se me rompió el tendón de Aquiles! ¡No puedo creer la mala leche que tengo! DIOS: Naaaa… ¿Otra vez? Tu Ángel de la Guarda yo creí que era De Brito, pero debe ser Krupoviesa… De todas formas... ¿vos me estás viendo cara de Buda o qué? Esto es la Iglesia, papá. Acá los milagros cuestan caros. Esto no es por amor al arte, ¿o vos te pensas que el Paraíso no paga Ingresos Brutos? La vez pasada te regeneré el tendón solo por pedido del Mandamás. GAGO: ¿El Mandamás? ¿Pero ese no es Usted? DIOS: ¿Yo? ¡Jajajajaja! ¡El verdadero Mandamás acá es Don Julio! Él corta el bacalao, pesa los clavos, reparte la torta, administra quién sube y quién baja, todo. GAGO: Pero entonces, ¿Usted me va a poder ayudar? DIOS: Depende… GAGO: ¿Depende de qué, Señor? DIOS: De lo que me pidas, “crack”. Todavía no me dijiste nada y no soy adivino. Vos te estás juntando mucho con Pablo Pérez me parece… GAGO: No se enoje, Señor. Mire, yo le quería pedir una pierna nueva, que no se rompa con nada, una fuerte. DIOS: Te puedo dar la del Ruso Sofovich, acá tiene una de quebracho que como ahora me compró unas alas casi no la usa. O podemos hacer más simple, Fernando. Para pierna fuerte, pedile a Tevez, que te va a ayudar con gusto. GAGO: No me cargue, Señor. Estoy desesperado. Quiero volver a la cancha y no sentir miedo de lesionarme. DIOS: ¡Más simple todavía! Angelici me debe un par de favores. Le puedo pedir un abono en algún palco, y listo. Volvés a la cancha tranquilo y sin miedo. Palco con rampa… ¿Te va? GAGO: No, Señor. Yo quiero volver pero a jugar. No puedo estar todo el día sentado, es mi pasión, mi vida… Necesito eso para vivir. ¡Déle, Señor, qué le cuesta! ¡No puede ser así, ayúdeme! ¡Piense en mí un poco! ¡Hágalo por…! DIOS: ¡Pará de llorar, paraaa! ¡Pero qué pesado que sos, viejo! ¡Está bien! Dejame ver cómo te puedo dar una mano para que no se te rompa más el cartílago de pollo que tenés de tendón. GAGO: ¿De verdad? ¡Qué alegría! ¿Y qué tengo que hacer? DIOS: Estoy pensando… estoy pensando… A ver, Fernando. Lo que voy a hacer por vos es groso. Vos sabés que dos milagros en menos de un año, a casi nadie. Lo de Macri fue porque somos amigos de hace muchos años, pero con vos… Ni te juno. Ni que fuera el kinesiólogo de Boca. GAGO: Sí, Señor, entiendo que lo que está haciendo por mí es impagable. Dígame qué hacer, cómo retribuirle. Estoy dispuesto a cualquier cosa. DIOS: Bueno, mirá. Tengo que abrir nuevos mercados, el ecumenismo garpa. Y vos vas a estar medio al dope hasta el año que viene. Necesito una cara bonita que promocione en el Muro de los Lamentos mi marca. Vos sos un lamento viviente. Qué sé yo, vas, y cuando aparece una cámara te balanceás como si te estuvieras moviendo a la Mujer Invisible y tocás el Muro. GAGO: No sé, Señor... DIOS: Dale sin asco, tenés mi dispensa. Igual no le pidas nada, es una pared. Y fijate si entre las piedras encontrás un charuto que escondió mi pibe hace unos siglos. La DEA Romana era brava… mandámelo, no te lo fumes. Ahora te tengo que dejar porque vence Bienes Personales, y yo que soy el Bien en Persona tengo que pagar una fortuna. Gracias a Mi, me compré una impresora láser que saca los Evitas mejor que los originales. Te voy a inundar el mercado de pesos. Haceme caso, comprá dólares, o francos ruandeses de última. GAGO: Gracias por el aviso... DIOS: De nada pibe. Chau, y andá por la sombra, que sos capaz de insolarte de noche.