ForeverNerdo

aqui le dejo un poema que le hice a mujica espero que les guste con mucho respeto mujica del alma y de mi corazon dame la paz dame el amor gordito de sazon escucha mi cancion dame tus besos dame razon fuiste el minero que llego a lo profundo yo no te olvido eres mi mundo tu pelo blanco que tu sonriza ta unica dame la vida dame y tu apellido mujica te quiero a ti y no ala vecina me quedo contigo y no con cristina entraste en mi corazon votaste la llave me quedo contigo y no con chavez contigo me quedo te sere fiel me quedo contigo y no con fidel] estye fue mi post espero que les guste

Así debe ser como tiene que funcionar la suerte. Que se te ocurra que gato y volador son palabras que podrían quedar bien juntas, y ganar un montón de plata con eso. Que se te ocurra que un oso verde que cante yo soy tu gominola es una idea más o menos buena y que, en realidad, sea muy-muy buena. Que se te ocurra que la frase tírate un paso podría pegar un poquito y termine siendo un omnipresente de youtube. La suerte es esto: llamarte René o Nicolás, o Matías o Emanuel y vivir en las afueras de Buenos Aires, en San José -un barrio pobre- y que tus días pasen entre la bicicleta, el skate, las juntas con los amigos, la disco, el colegio; que, de pronto bailes un pasito y que ese pasito lo vea un productor de tele, y diga: esto es. Y esto es -pensó hace tres meses el mánager de los Wachiturros- un buen producto para la “clase humilde” de Argentina, pero terminó siendo más que eso. Como un reguetón de los buenos, todo el mundo se puso a bailarlo. Y ahora, justo ahora, doce y algo de la noche, quien intenta bailarlo es Kike Morandé, con el gesto del que está al borde del pre infarto mientras los Wachiturros saltan y bailan, y cantan ¿tírate un qué¿/tírate un paso/vas para adelante y tírate un paso/toma-toma, toma por wacho atrevido/toma-toma, te confundiste conmigo/, y las modelos, peto dorado, short negro, los siguen y el público también los sigue, y el coordinador de piso -ese tipo que dice aplaudan cuando hay que aplaudir y ríanse cuando hay que reírse- podría quedarse sin trabajo porque no es necesario que diga nada para que las chicas de jeans levanta-culo chillen cada pedazo de la canción y salgan corriendo detrás de los Wachiturros -que no son unos chicos lindos- cuando todo termina para pedirles por favor, por favor, por favor una foto y un besito. La suerte tiene que cuidarse. Eso debe saberlo bien Emanuel, el típico roba-miradas de un grupo: el más guapo, el mayor -tiene 21 y el resto tiene 16-17- el más vivo, el que sabe, el que ahora está en el camarín respondiéndolo todo, aunque las preguntas no vayan para él, diciendo lo que un chico correcto debe: “Es una música muy sana que no habla de drogas, no habla de robar/Seguimos siempre humildes/Yo no dejé de andar por mi barrio, comprar en el almacén de la vuelta/El consejo que me han dado es que no pierda la humildad, no te olvidés que sos Emanuel del barrio San José/Lo lindo es que lo que hacemos le llega a la gente”. Los Wachiturros están en el camarín cuando aparece una productora a preguntarles qué quieren comer y ellos, todos ellos, dicen que Mcdonalds. Los deseos son órdenes que se transforman en cuartos de libras, papas fritas, nuggets, bebidas y reflexiones sobre lo malo que es el Mcdonalds chileno y lo bueno que es el argentino. -¿Qué es lo mejor de esto? -No sé. Qué pregunta jodida-, dice Emanuel, el de las frases correctas. El mánager, como si fuera un traductor, le pregunta a los otros: -¿Qué es lo mejor de esto? ¿Ser famoso, ganar plata, conocer gente? -Es lindo ser famoso. Es lindo todo. La vida del artista es muy linda-, vuelve a hablar Emanuel. -Ojalá esto dure hasta que me muera-, dice Kaká, que tiene 16 y alguna vez quiso hacerse conocido jugando fútbol. -¿Y por qué es bueno ser famoso? Silencio. -¿Tienen ganas de estudiar algo? -No-, dicen en coro. Para los que les gustan las taxonomías urbanas, esta observación: un turro se parece a un flaite chileno. La zapatilla Nike o Adidas, la ropa de marca, el corte de pelo medio rapado a los lados, los piercings por todas partes, la cejita depilada.

aqui les dejo una chica de los nuevos memes dle internet ''Overly Attached Girlfriend'' link: http://www.youtube.com/watch?v=2rw7qPb08L8&feature=related

“El Chavo del Ocho”.- Es el personaje central de la serie. Es un niño de ocho años de edad que siempre viste de forma miserable y, a la vez, padece de hambre constantemente. Usualmente es protegido y orientado por Don Ramón. Su mejor amigo es Kiko y su comida favorita la torta de jamón. Es tenido por “menso” por los demás aunque en ocasiones de muestras de inusitada inteligencia y suele ser la cruz del Señor Barriga; pese a que es huérfano asegura tener padres sólo que no se los han presentado. Su llegada a la vecindad la hizo cuando tenía 4 años y fue accidentada ya que ocurrió mientras Don Ramón se disponía a tomar una fotografía a la Chilindrina y, como no podía ser de otra manera, el chavo lo primero que hizo fue interrumpir. Su llanto característico es “pi pi pi pi pi pi” que antes era simplemente abrir la boca en silencio y su polo a rayas era uno amarillo que le llegaba por encima del ombligo * “El que da y quita con el diablo se desquita, se fatiga y debilita, su pellejo se marchita y su suegra resucita” (El chavo VALORES NEGATIVOS Vagancia: De los habitantes de la vecindad sólo 3 tienen trabajo formal(eventualmente 4) y obviamente no son los más populares. Por eso el héroe es el chavo: es tonto, vulgar, vago, sucio, desarrapado y violento; sin embargo suele salirse con la suya por medio de la maña y causando lástima... Estupidez: El vocabulario total de todos los habitantes se reduce a una serie de gastadísimos clichés; en sí, la trama de los episodios no es más que una gran excusa para que cada personaje puedan decir al menos una vez sus patéticas líneas. Miseria: El chavo, aunque tiene casa y mamá perfiere vivir en el barril y soñar eternamente una vil torta de jamón. Es común que el chavo haga cara de cachorrito cada que alguien le muestra cualquier clase de comida y hará lo que sea, aún robar con tal de obtenerla. Igual sucede con regalos o aún viajes, tiene que mendigarlos a otro habitante de la vecindad, pues su madre(que vive en el 8) es una desobligada que ni siquiera se ocupa por que su hijo se cambie la ropa una vez en su vida. Violencia: Golpearse es rutina diaria en la vecindad y es lo más cercano al humor que podemos ver en esta serie. Un recurso cómico obligatorio en cada capítulo es el de que el chavo(vago, pobre, flojo y tonto con el que nos identificamos) golpea al señor barriga(adinerado, calvo, gordo y educado, al que envidiamos pero no nos queremos parecer) .- Si creen que los asesinatos de Los Soprano o las somantas de palos de Chuck Norris es lo más violento que han en televisión, se equivocan. No hay un programa en toda la televisión en la que resuelvan más los conflictos con violencia como la exitosa serie cómica mexicana de El Chavo del Ocho. Vulgaridad: Si algo sorprende es la total carencia de diálogo sensato en esta serie... sólo barrabasadas se pueden escuchar; al contrario de lo que se pueda pensar, no resultan divertidas, sino desagradables, quizá la única razón por la que esta serie es popular entre los adultos es por el morbo de sentir pena ajena de ver otros adultos lucir grotescos en papeles infantiles. La irreverencia: Aprendemos de los personajes de "el chavo" a que a los adultos y aún a los demás hay que golpearlos constantemente, responderles con vulgaridades y aún una retahíla de frasecillas sin sentido o de plano estúpidas... haciéndonos creer que eso es divertido. La morosidad: Una de las virtudes del mexicano es la morosidad, en esta serie se fomenta al infinito al ver al leucémico "Don Ramón" deber la renta por años al obeso señor barriga. De hecho está establecido en su himno(el cual suele tocarse en fiestas y quinceaños por igual) "es la vecindad del chavo, no pagar ningún centavo" Podríamos hablar de las bajas pasiones de la anciana para con el cadavérico bigotón, o de la pereza crónica del decrépito y balbuceante cartero, de los sesos huecos de los asistentes a la escuelita o de la estupidez llana del "maiztro" o su extraña fijación con una abominable mujer... Pero sería demasiado, si hay una mala influencia en la televisión, no nos vayamos muy lejos señalando a la animación de los japos o las caricaturas gringas... todo este tiempo hemos tenido a una serie aún más perniciosa... el chavo del ocho... en resumen es muy satanico y no deben verlo

Durante el curso de exorcismo en el Ateneo Pontificio Regina Apostolorum, en la Universidad de los Legionarios de Cristo en Roma, Carlo Climati advirtió que Internet facilita que la gente venda su alma al diablo. “[A diferencia del pasado] Internet hace que sea mucho más fácil encontrar información sobre el satanismo. En sólo unos minutos puedes ponerte en contacto con grupos satánicos y ocultistas. Pero la conferencia no es acerca de cómo convertirse en un exorcista, es para compartir información sobre el exorcismo, el satanismo y las sectas. Es para dar ayuda a las familias y sacerdotes, ya que hay un riesgo particular en los jóvenes que se encuentran en dificultades o son emocionalmente frágiles”, dijo Climati, responsable de la oficina de prensa en el UPRAIT. El seminario “Exorcismo y oración de liberación” fue organizado por el Instituto “Sacerdos” junto y Grupo de Investigación e Información Socio-Religiosa con el patrocinio del Vaticano. Reunió a más de 60 sacerdotes católicos – así como médicos, psicólogos, psiquiatras, maestros y trabajadores sociales – para discutir cómo combatir los peligros de la adoración al diablo. El propósito del curso es examinar el fenómeno del satanismo con “seriedad y rigor científico” y evitar un enfoque superficial o sensacionalista. Gabriele Nanni, miembro de la Congregación del Vaticano para las Causas de los Santos (ósea exorcista), admitió que el número de casos auténticos de posesión por el demonio es relativamente bajo. Sin embargo, el mundo debe estar en guardia porque las prácticas de ocultismo y satanismo están extendiendo gracias a Internet y las nuevas tecnologías hacen más fácil acceder a estos rituales. El Padre Gabriele Amorth por su parte, afirmó que los escándalos de abusos sexuales que han envuelto a la Iglesia en los EE.UU., Irlanda, Alemania y otros países, eran prueba de que el anti-Cristo estaba librando una guerra contra la Santa Sede.

hoy les vengo a contar mi historia mis compatriotas de taringalandia aproximadamente hace 6 horas me encontraba caminando en la plaza cuando veo una luz en forma encandecen te pero a su vez resplandeciente la cual me dejo perplejo.. me acerque con cuidado pues siempre tengo miedo y tengo presente que llegara el momento en que los reptiles humanoides tomen el mundo otra vez,y por eso generalmente no me acerco a las luces pero esta luz era diferente o al menos eso pense... al llegar al sitio en mi caballo estaba asustado me dije a mi mismo,''esto no es nada bueno firulais (mi caballo) no se asusta por cualquier cosa'' pero la curiosidad pudo mas creo que vi mucha gente pequeña del tamaño de hormigas o no se si realmente eran hormigas pues eran muy pequeñas pero continue mi camino hasta que vi un hombre parado en el medio ''soy nerdo'' me dijo..le dije te llamas igual que yo y dijo ''vengo del futuro'' me dijo yo me quede sorprendido pero le crei ''debes detener lo que ocurrira'' me dijo yo le dije '' a que te refieres'' ''vengo de un futuro donde Taringa se a convertido en un foro,no existen las descargas mas,corrosiva ya no existe,solo existen los memes y noticias'' un futuro donde taringa es una red social y megaupload fue cerrado para siempre'' yo mirandolo seriamente le dije '' PAMPLINASSS no puedo creer lo que dices por que te creeria?? el me dijo '' no me ves?? yo soy en lo que te convertiras....yo soy tu pero en el futuro a lo que yo dije NOOOOOOO luego desaparecio...me dijo algo de lexo y dj memo pero no entendi luego de eso llegue a mi casa a hacer este post espero que sea publicado el 21 de octubre del 2009 aunque mi coneccion es un poco lenta puede ser que se tarde varios dias o meses en publicarse debemos evitar lo que ocurrira saludos

Los científicos quieren que comas esto Los alimentos transgénicos son alimentos naturales que fueron modificados por científicos. Las personas consumen estos alimentos creyendo que no son peligrosos, pero hay verdades que nadie quiere publicar por miedo. ¿Quieres saber qué es un alimento transgénico? Es un alimento natural modificado con ácidos como el ADN y otros químicos muy peligrosos que los científicos locos (valga la redundancia) extraen del infierno (como la orina de Satanás, que también utilizan para fabricar cerveza). Los medios de comunicación jamás hablarán contra la ciencia, porque ellos conspiran contra los católicos y la religión. Ellos no quieren que leas blogs como este, porque censuran lo que desfavorece al diablo. Censuran la verdad. Estas fotos muestran alimentos científicos que prueban lo que yo digo sobre los científicos. Es evidente que Satanás metió sus sucios cuernos en los laboratorios. ¿No me crees? Mira las imágenes: Recomiendo insultar al diablo y rezar durante una hora antes de ver estas fotos. Los científicos quieren que comas esto, para que el diablo se divierta pensando que estás metiendo su pene en tu boca. ¿Comerás alimentos transgénicos? Los católicos recomendamos alimentos naturales aprobados

Satanás está en cualquier lugar. Cualquier canción o página web puede ser un lugar para que él se esconda. Y un deporte también es idóneo para que esté molestando. Con tanta violencia y tan poco sentido pero muchos seguidores, el fútbol me hace pensar que tiene alguna relación con el maligno. Ve esta lista que he hecho con buenos argumentos que prueban la mala calidad y malas intenciones de este deporte: El fútbol idiotiza: Tú puedes ver a un grupo de personas gritando como simios para que los jugadores ganen. Pueden estar gritándole a un jugador mientras lo ven jugar por televisión, sin advertir que él no los puede oír. En un momento le gritan cosas agradables, y en el otro lo insultan si por unos segundos juega mal. Las porterías o arcos son satánicas/os: se parecen a la entrada del infierno. Hay deportistas que se drogan: Por ejemplo, Maradona, a veces llamado Maradroga. El fútbol separa a las personas: Hace lo mismo que quiere Satanás. Tú puedes ver cómo se insultan personas de distintos países por sus selecciones de fútbol o por equipos pequeños. En vez de disfrutar de la vida que les dio y luego rezar, prefieren insultarse. ¿Por qué? ¡POR 22 HOMBRES CORRIENDO COMO ESTÚPIDOS CON UN BALÓN! ¡¡No digan que no son satánicos!! Este deporte le quita dinero a la Iglesia: Si todas las personas dejarían de tirar el dinero pagando para ver un partido en el estadio o en la televisión, tendrían que ir más seguido a las iglesias y dejarían mucho dinero en ellas. Todos estaríamos más felices y habría menos ateísmo. El Papa sonreiría con más frecuencia y perdonaría nuestros pecados por ayudar a la Iglesia que nos necesita porque tiene poco dinero. Si no saben, les comento que los balones tienen carga satánica: Se mantienen en el lugar donde juegan por la “gravedad” (ver post donde refuto los argumentos científicos de la gravedad). Si los balones fuesen aprobados, saldrían volando hacia el Cielo. Nunca escuché decir que noehaya jugado al fútbol: Eso demuestra que noe no aprueba este deporte. Tengamos en cuenta que Jesús no es un hereje. Si crees que es un deporte de machos, mira estas imágenes: Hermanos ateos, sé que ahora dejarán de jugar al fútbol y también dejarán de ir a los partidos. Y no necesito decirlo, pero sé que dejarán de insultarse y le pedirán perdón

aqui su nuevo fotolog http://www.fotolog.com/fucking_stone/ dijo:todo con wena onda, mi comuu va creciendo, me siento muy bien, vamos a llegar muy lejoss loco, triunfar entre todos, espero q todos esten de 79 viva la vida y rock n rol con esas palabras regresa el aclamado por todos como el kaker de taringa matias peluchin o peluche es un momento muy emotivo para mi estar vivo para ver su regreso aunque ya muchos lo olvidaron aun los oldusers recordamos su caida en T larga vida peluchin

Satanás está en cualquier lugar. Cualquier canción o página web puede ser un lugar para que él se esconda. Y un deporte también es idóneo para que esté molestando. Con tanta violencia y tan poco sentido pero muchos seguidores, el fútbol me hace pensar que tiene alguna relación con el maligno. Ve esta lista que he hecho con buenos argumentos que prueban la mala calidad y malas intenciones de este deporte: El fútbol idiotiza: Tú puedes ver a un grupo de personas gritando como simios para que los jugadores ganen. Pueden estar gritándole a un jugador mientras lo ven jugar por televisión, sin advertir que él no los puede oír. En un momento le gritan cosas agradables, y en el otro lo insultan si por unos segundos juega mal. Las porterías o arcos son satánicas/os: se parecen a la entrada del infierno. Hay deportistas que se drogan: Por ejemplo, Maradona, a veces llamado Maradroga. El fútbol separa a las personas: Hace lo mismo que quiere Satanás. Tú puedes ver cómo se insultan personas de distintos países por sus selecciones de fútbol o por equipos pequeños. En vez de disfrutar de la vida que les dio y luego rezar, prefieren insultarse. ¿Por qué? ¡POR 22 HOMBRES CORRIENDO COMO ESTÚPIDOS CON UN BALÓN! ¡¡No digan que no son satánicos!! Este deporte le quita dinero a la Iglesia: Si todas las personas dejarían de tirar el dinero pagando para ver un partido en el estadio o en la televisión, tendrían que ir más seguido a las iglesias y dejarían mucho dinero en ellas. Todos estaríamos más felices y habría menos ateísmo. El Papa sonreiría con más frecuencia y perdonaría nuestros pecados por ayudar a la Iglesia que nos necesita porque tiene poco dinero. Si no saben, les comento que los balones tienen carga satánica: Se mantienen en el lugar donde juegan por la “gravedad” (ver post donde refuto los argumentos científicos de la gravedad). Si los balones fuesen aprobados , saldrían volando hacia el Cielo. Nunca escuché decir que Jesús haya jugado al fútbol: Eso demuestra que Jesús no aprueba este deporte. Tengamos en cuenta que Jesús no es un hereje. Si crees que es un deporte de machos, mira estas imágenes: Hermanos ateos, sé que ahora dejarán de jugar al fútbol y también dejarán de ir a los partidos. Y no necesito decirlo, pero sé que dejarán de insultarse y le pedirán perdón por tanto insulto que han dicho a sus hermanos.