FacuXeneize12

La Luna es líquida por dentro Al menos hoy, la Luna parece más interesante por dentro: no es una simple roca, sino que tiene un núcleo sólido envuelto en hierro líquido, como la Tierra. Esta parte líquida está cubierta por otro manto de magma. El proceso que reveló estos datos es similar al de agitar un huevo (de gallina, por favor) para saber si está cocido, excepto que, como la Luna se resiste a ser agitada, se midieron sus sismos naturales con sensores que dejaron los astronautas en los '70. Inventan pastillas contra el miedo ¿Miedo a volar? ¿Fobia a las arañas? ¿Pánico al mar? ¿Terror a las películas de terror? ¡Tómese una 7,8-dihidroxiflavona, y problema resuelto! Este medicamento español reduce el miedo derivado de experiencias traumáticas. Los fármacos no son la mejor respuesta, pero el miedo es quizá el mayor enemigo del Hombre -al menos el más temible-, y esta pastilla demostró ser eficaz en ratones. La pregunta es: ¿y si le tengo miedo a la 7,8-dihidroxiflavona? La poligamia aumenta la fertilidad El esperma de ratones polígamos -descubrió un estudio- es más efectivo (en la misma hembra) que el de los monógamos. El por qué no está claro, pero la naturaleza podría tener buenas razones: sus descendientes heredarán la alta fertilidad (más del doble) y posiblemente la tendencia poligámica. O quizá, simplemente, aquellos con una carga excesiva sean más propensos a la orgía. En cualquier caso, la infidelidad es un signo de fertilidad. La Tierra tendrá un segundo Sol durante varias noches No se sabe cuándo, pero una estrella 40 millones de veces más grande que el Sol (Betelgeuse) está a punto de explotar, y brillará mucho en nuestro cielo nocturno, incluso más que la Luna, haciendo que, durante unas semanas, las noches sean casi tan luminosas como el día. Esto podría pasar mañana o en un millón de años, pero pasará. De todos modos, aunque ocurriera mañana, tardaríamos en ver su luz 640 años, ya que se encuentra a 640 años luz. Los perros pueden comprender más de mil palabras Un psicólogo retirado demostró que su perra collie puede asociar 1.022 palabras (sustantivos y verbos) con sus respectivos objetos y acciones. Esto, claro, tras 6 horas de entrenamiento diario durante 6 años. Nosotros, seres superiores, usamos apenas 300 palabras para comunicarnos. Este video muestra cómo entiende diferentes combinaciones de 3 objetos y 3 acciones, y confirma que mi perro entiende todo lo que le digo, pero que no le importa un carajo. Las lágrimas femeninas repelen al hombre En un extraño experimento, un grupo de varones que olían bolas de algodón debía calificar el atractivo de varias mujeres. Las calificaciones resultaron mucho más bajas cuando el algodón tenía lágrimas de mujer. Aparentemente, las lágrimas contienen un químico -posiblemente una feromona- que dice ni se te ocurra bajarte los pantalones ahora. Spoiler: cuando las feministas desaten la I Guerra Sexual, habrá una siniestra lluvia de bolas de algodón. Calculan la masa del agujero negro más grande conocido 6 mil millones 600 mil veces más grande que la del Sol: esa es la masa del agujero negro del centro de la galaxia M87. En comparación, nuestro agujero negro -en el centro de la Vía Láctea- apenas tiene 4 millones de masas solares. Este monstruo, en cambio, es 4 veces más grande que la órbita de Plutón y podría tragarse al Sistema Solar de un bocado. Por suerte, está a 52 millones de años luz de la Tierra, desayunando civilizaciones extraterrestres sin importancia. Crean videojuegos con células vivas La era de los videojuegos bióticos acaba de empezar. Funcionan igual que cualquier juego, a través de un joystick, pero en lugar de pixels en una pantalla, se controlan células en un caldo de cultivo. Por ahora, esta tecnología nos limita a juegos donde los paramecios deben meter goles o ganar una carrera, e incluso hay un Pac-man de verdad, pero algún día tendremos un Counter Strike de soldados biológicos. Viéndolo así, parece un tema para pensar... Crean pollos que no transmiten la gripe aviar Aunque la enfermedad aún no se pudo erradicar, se logró genéticamente que los pollos no puedan transmitir el virus a otros animales -ni siquiera a sus hijos-, conteniendo así la epidemia. Lo lograron introduciendo un gen que fabrica una trampa en el organismo del ave, donde el virus cae y ya no puede replicarse. Es decir que las aves con este gen pueden infectarse pero no contagiar. Quizá el mismo sistema podría usarse para contener (no curar) al HIV... El mejor amigo del Hombre fue también su mejor cena No leas esto en voz alta si tu perro está cerca: estudiando la dieta de nuestros ancestros, se encontraron evidencias (fragmentos de huesos caninos en excrementos humanos) de que, al menos en un par de ocasiones, los perros hicieron mucho más que darnos su amistad en tiempos desesperados. Esto ocurrió en América hace 9.400 años y sólo como último recurso, probablemente en forma de sopa. Quizá algún día la vaca sea nuestra mejor amiga, quién sabe... Crean método para que la comida se pueda Todos estamos hartos de andar masticando y tragando. Ya era hora de que la ciencia hiciera algo productivo, en vez de andar boludeando con átomos y mirando las estrellas: en Harvard crearon un método para vaporizar alimentos e inhalarlos por una pipa, manteniendo el sabor y algunas propiedades nutritivas, pero minimizando enormemente las calorías, lo cual es una excelente noticia para las amantes de los postres y los talles de modelos anoréxicas. Encuentran la galaxia más lejana y antigua jamás observada La que creíamos la estrella más antigua del universo, ya no lo es. Se descubrió toda una galaxia 20 millones de años más joven en los límites del universo observable (a 13.200 millones de años luz), nacida cuando la barra de progreso del universo iba por el 1%. Aunque cien veces más pequeña que la Vía Láctea, fue una de las primeras de lo que se cree la gran era de formación galáctica, de la que seguramente sabremos más en los próximos meses. 2011 será muy caluroso La última década fue la más caliente de los últimos dos siglos (0,5ºC más). 2010 fue el año más caluroso de la década (0,7ºC más). 2011 no quiere abandonar la moda, lo cual ya es más que evidente para los países que están de verano, y será -a nivel global- aún más caliente que al año pasado y, por lo tanto, el año más caliente de la Historia. ¿Qué tiene que ver la imagen con esta noticia? No sé, pero te hace pensar, o te calienta.

UNA ETIQUETA SERIA UN BUEN TRAJE UN PERFIL SERIA UN TIPO DE FOTO UN MURO SERIA UNA PARED LOS AMIGOS SERIAN REALES Y NO VIRTUALES UNA NOTIFICACIÓN SERIA UN COMUNICADO OFICIAL A LA GENTE NO LE GUSTARÍA CUALQUIER COSA COSA NO HABRÍA CLUBES DE FANS ABSURDOS UN BOLUDO NO TENDRÍA 50 MIL MILLONES DE DOLARES NO HABRÍA TANTOS DIVORCIOS FARMVILE SERIA GRANJA EN INGLES NO HABRÍA GENTE CON 800 AMIGOS HABRÍA UN VICIO MENOS LA INTIMIDAD SEGUIRÍA SIENDO PRIVADA TODO SERIA UN POCO MEJOR

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1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2.¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 14. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 15. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 17. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 18. Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo? 19. El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? 20. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Capitulo I : Tipos de Chamuyo Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) ] Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo. Capitulo II: Los Lugares Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo sé, lo sabemos. Es así, en el ambiente se sabe. Pero, aún así, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aquí están estos son. El Boliche Y sí…. Y sí. Qué esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nació para crear nuevos amoríos. No importa si sos lindo, feo, simpático, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoológico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los cómics o un terrorista talibán. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Sólo hay que saber cómo. Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos están esperando. Calificación: el más común. Lo más normal. Lo convencional. No tiene mucho mérito, pero tampoco hay que restarle. Qué se yo. Es un boliche. La Playa Uhh… verano, olas, el viento… qué mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegría inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares más afrodisíacos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia. Esta comprobado científicamente que la arena genera fuertes estímulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los oídos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo sólo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta). Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te estás por comprar algo para tomar, hace 38 grados de térmica y el mar, como siempre, está frío como la san puta. Estás ahí en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona… y dice “me das un licuado de durazno y naranja?”, y vos pensás, “encima cuida su salud, es sanita, me encantó”. En ese instante, las aletas de tiburón se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acercás convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, están buenísimas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buenísimas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los más presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una táctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple cálculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de días, y un par de días es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas. En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los días. Entrar, penetrar, lograr entablar conversación en la playa no es moco de pavo. Calificación: Ojo. Sólo para expertos, la playa es un lugar divino pero difícil. Si entrás, probablemente termines casado con hijos. Si lográs entablar una relación, la playa los unirá para siempre (o para una noche, da igual). El Bar Claro que sí. Sí se puede y está muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salió un forúnculo, te acabás de cortar el pelo, o si por cualquier motivo estás mas feo que de costumbre), música “chill out” (qué carajo será chill out), mesas… Jugá con la ventaja de que las mujeres no están, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovechá que por un rato, las tenés tranquilas y bien a tiro. Digámoslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas. La típica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con más de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto más bizarro el tema, más chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo. Calificación: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es difícil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen). La Calle Llegamos al paraíso. El Edén, el rey, el príncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar más difícil, mas imposible, más impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo. Y no me refiero a una peatonal, donde está lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de acá para allá, enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, podés encontrar tranquilamente y más que chamuyar vas a tener que garpar. No, me refiero a una calle convencional, no sé, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa Fé. La calle propiamente dicha. Qué lugar señores. ¿Nunca viste en la calle una minita que te volvió loco? Que te das vuelta y decís, “la $)”/$)!($% madre, como ¡”(#!=?/$ va a estar con ese /%”&$% y no conmigo, hija de “!($/%”&, dios mio… que ¡/”#&$)”, la re ¡(#&/$ que los parió!” (y más insultos también, lo sé, lo sabés). Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversación, desplegar chamuyo, utilizar tácticas milenarias de seducción: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anótenselo en la mano). El sueño del chamuyero. Calificación: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburón, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si ganás pegame un tubazo y contame todo. El Casamiento Tranquilo, el casamiento pero de otro. Sabemos que el buitre es soltero por naturaleza. Mundialmente famoso gracias a Rompebodas (gracias Owen Wilson por mostrarnos que hay nuevos mundos que explorar), este escenario de chamuyo es, digámoslo… especial. Imaginate. Casamiento de un amigo/a/primo/pariente lejano, o simplemente, un desconocido, utilizando la ya legendaria táctica de colarse y chupar gratis (alcohol, malpensados). La novia suele invitar a sus amigas de la secundaria, de la facultad, inclusive algunas excitadas invitan amigas de la primaria, del curso de botánica, en fin, un abanico de posibilidades prácticamente infinito. A la variedad y cantidad (y tal vez calidad) hay que sumarle el contexto: nada más sensible al amor que una soltera en un casamiento. Estudios de dudosa procedencia aseguran que una mujer soltera en un casamiento tiene un 44% más de posibilidades de darte pelota, que esa misma mujer en otro momento o lugar. Por lo tanto, tus chances aumentan con el sólo hecho de entrar al establecimiento. Apelá al golpe bajo. Lográ que crean que serías un padre ejemplar y al mismo tiempo un amante de la diversión. Hacelas sentir, por un momento, que se podrían vestir de blanco. Por otro lado, y para confirmar su condición de gran escenario, los casamientos suelen tener una característica común: las mujeres son mas lindas. Tal vez gracias a las 18 horas de producción que les llevo arreglarse para ir a la fiesta, tal vez gracias a las 41 capas de maquillaje que tienne, o a las 20 veces que fueron a la peluquería, no lo sé, pero están lindas. Y la misma a la que en un boliche no le tirarías un tiro, acá es Evangelina Anderson. Atenti con verla a los dos días y que sea Gladis Florimonti. Guardiola con esto. Calificación: los casamientos son espectaculares. Alcohol gratis, gente borracha, mucho baile, mucha soltera sensible, y muchas (muchas) mujeres producidas y divinas. Altamente recomendado por quien les habla. La Oficina Atención, laburante! Hay que decir dos cosas a modo de preámbulo: 1) “no mezcles lo profesional con lo personal”. Esa frase tan trillada y que a priori uno dice “pero me chupa un hue…”, debo admitir, tiene mucho de cierto. Relacionarse más allá de lo sexual (e incluso sólo sexualmente) con una compañera de trabajo puede traer tantas satisfacciones como problemas. 2) Cómo nos gustan las compañeras de trabajo. No me pregunten si es por el gustito de fingir de día y concretar de noche, no me pregunten si es porque está lleno de bombas sexuales (lo está, no lo nieguen), no me pregunten por qué, pero es así. A quién no le gustaría hacer un pequeño encame con esa chiquita de Administración que tan linda voz tiene por teléfono, y que cuando la conociste personalmente (porque bajaste al piso 2) no te decepcionó. Quién no se ha arreglado particularmente para ir al trabajo porque sabe que en el escritorio contiguo trabaja una zorra de esas que se ven en los años bisiestos. En fin. Qué lindas son. Ahora sí. Como escenario, y en términos generales, resulta un lugar poco cómodo para chamuyar. En primer lugar, porque tal vez tu jefe ande cerca y te exija más laburo y menos cháchara. En segundo lugar, porque tal vez generes odio entre los hombres, que mientras fotocopian recibos te miran como diciendo “yo laburando como un pelotudo y essssste (si, con muchas s) no para de chamuyar”; y quedes como un pajero ante las mujeres (aunque después de todo, pensándolo bien, uno siempre queda como pajero). Ahora bien, dejando de lado el tema comodidad, qué gran lugar para el chamuyo. Qué lindo, cuánta emoción, verla todos los días, el acercamiento, el chamuyo en cuotas (porque claro, no le tirás los perros de una, sabés que si rebotás como una pelota, al otro día la volvés a ver, y ya lo va a saber toda la oficina), los comentarios intencionados, la respuesta tímida de ella ante los estímulos que no dejás de lanzarle… el típico “che, y salís este finde?”, con muchas ganas de que la respuesta sea “no, mis amigas se fueron de viaje al Principado de Andorra y vuelven a fin de año, estoy sola y encima me RE aburro en casa SOLA, miro pelis, como helado…” y con cada palabra que continúa vos te babeás más y más. No se puede dejar de comentar, no obstante, lo siguiente: las oficinas son, habitualmente, un nido de histéricas. Vas a encontrar muchas veces una mina divina, que te trata como si quisiera tener 9 hijos con vos, que (según vos, claro) “no me para de tirar onda boludo, es tremendo”, y muchas otras cosas, pero en realidad se trata de la típica “es así con todos”. Te dice que tenes lindos ojos, y cuando viene el de Comercial a traerle unos papeles le dice “te queda re lindo el pelo así”, y al rato decís la puta que los parió, o está enamorada de todos o nos está pelotudeando a todos. Nunca olvides el principio “La que es de todos, es de nadie”. Tal vez lo hagan simplemente por su personalidad repleta de histeria, tal vez porque la psicóloga les dijo “fortalecé tus relaciones laborales”, en fin, todas esas cosas que dicen los psicólogos, y que claramente nos perjudican. Guarda con esto. Calificación: todos lo hemos hecho y/o intentado. Hay buenas chances, y lo interesante es que se trata de un chamuyo a largo plazo: un poquito cada día, paso a paso, diría Mostaza; nada de apurarlas. Caminá con pie de plomo, pero adelante. Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos) La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es difícil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad… Exceptuando esos detalles, el lugar es válido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Sólo hay que animarse. Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres increíbles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagón, en un día promedio. Apoyarlas es válido pero sólo dará placer instantáneo: nunca vas a llegar a enamorarla (si lográs enamorarla apoyándola es una perra de antología, casate). Si ganás en un transporte público no sos Dios, pero sos un Moisés, un Abraham. CAPÍTULO III: TIPOS DE MUJERES Por último, vamos a hablar de un tema fundamental. ¿Con qué se encuentra el cazador a la hora de ir en busca de su presa? ¿A qué nos enfrentamos? ¿Qué podemos esperar del otro lado? Bien, en este apartado analizaremos, en términos generales, algunos puntos comunes en las mujeres, situaciones y estilos de mujeres con los que nos toca convivir día a día. Por supuesto que hay mil tipos de mujeres más... Pero a modo de ejemplo y tomando a grandes rasgos las características, estas fueron las seleccionadas. Aquí están... ellas son. (Nota: las imágenes a partir de este momento dejan de ser de los Simpsons, por la sencilla razón de que no encontré fotos que describan estos tipos de mujeres; sí algunos, pero no todos. Por eso cabe aclarar que todas las imágenes que aparecen a partir de ahora son ilustrativas y corresponden a gustos y opiniones personales. Me hago cargo de todas ellas. Sí, a vos te hablo, Gladys Florimonti) La Perfecta Características: citando al Bambino “eeeesss una cooosssa de looocos”. Pero una actitud que deja mucho que desear. Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el clásico, el típico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La más linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos más lindos que vos, pero rechazó a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpatía, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es más, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atención: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, sólo hay que saber cómo entrarle. Aquí lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmósfera de los chamuyeros (esos que tienen los satélites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtió por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigón, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ahí, de la manito, a los besitos… y delante de todos eh! Eso sí, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, “este es mi novio”, está orgullosa de él. Y ahí recurrís a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) “Es la ley del embudo, la más linda con el mas boludo”. Y vos dirás… tan boludo no es, si está con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, después de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razón (que continúa siendo investigada por nuestros científicos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinación de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es más, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hacé voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atención, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestión de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisación con las mujeres… Todo es cálculo. Sólo hay un axioma que debe ser respetado: “sé diferente”. Por más que seas Gael García Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. Sé original. Jugá con tu personalidad, si es que la tenés. Si no la tenés, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atención. Y vas a lograr ser el “boludo” de la ley del embudo. Vamos para adelante. La Histérica Características: nunca en la puta vida vas a entender qué quiere. Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno más fértil para insertar nuestro chamuyo. Después de todo, si la mina es fácil, ¿dónde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano. Las histéricas conforman un abanico amplísimo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasión nocturna, potras irrefrenables y ángeles caídos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos. Suena duro, lo sé. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te están BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es más fácil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos. Te acercás. Es una presa más. Conseguís llegar a una charla, estás entablando la conversación… y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qué va a hacer y qué no), que sí, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no está del todo cerrado el asunto… Y no sabés que hacer. Le tirás la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y decís, puta que lo parió, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una táctica. Seguime chango. Después de años de estudio exhaustivo, de investigación profunda y desinteresada, la Organización Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intuía en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solución a este problema universal: si querés ganarte una histérica, pensá como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver. Están hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atención, generalmente son cuasi idiotas, con severos trastornos a nivel psicológico y neurológico, pero para boludearte, son astrofísicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: “si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que él también. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qué quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)”. Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere genéticamente de madres a hijas. Es decir, si ganás y te enamorás, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, decía, se remonta a épocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la época. No nos vayamos de tema. Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situación: ella tiene trazado un plan de acción en el cual contempla todo lo que haría un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hacé lo contrario. En el momento en que le tirarías la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cuándo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fingí desinterés (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinterés. Después de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histeriqueá. Es la kriptonita de las histéricas. Su punto débil. Su talón de Aquiles. En fin. Atención: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobró de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las histéricas te abre una puerta que, si sos hábil y la mina pica, no se cerrará jamás. La Fea Ortiva Características: particularmente fea, particularmente mala onda. Este es un caso emblemático, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desafío insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solución. No puede resolverse una situación que involucre a estas infelices. Es triste pero real. Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedó ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirió tus sentimientos, o incluso tu físico). Estás medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y venís embaladísimo, no te desanimás, a pesar del constante rebote. Pero no te querés ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electrónica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entró ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te podés ir sin picotear algo. Brindo por la actitud. Ahí decidís ir a buscarla. Salís a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le está sangrando la nariz. La que está vomitando contra una baranda porque empezó a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguió con cerveza Bieckert y culminó con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acercás ni para pedirle fuego porque tenés miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimó en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto. La ves, ahí, media escabio, media rota, con ojeras, no se depiló las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de rápida, la muy zorra. Vos tenés el estómago que te está pidiendo el divorcio. Te zumban los oídos. Estás mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Venís caído anímicamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste. Entablás conversación y la notás cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro está medio tomada, por eso lo tomás con calma y proseguís. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburón, un buitre, un chamuyero, que está soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigüeya. Ya está, claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo sé). Te banco, te bancamos todos nene. Pero no va nomás que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendidísima, medio tambaleando, con el culo de dos plazas que tiene, moviéndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del culo. Y vos te quedaste sólo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qué digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te rebotó. Y vos, que fuiste, ahí tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla… te llevaste un uppercut que te noqueó, estás sin respuestas. Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solución para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el más amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cuán desagradable es su rostro, cuán tupido está su acné, y cuántos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No está comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no sólo rebotan. Lastiman. La Extranjera Características:Exótica. Intrigante. Distinta. No le entendés un carajo cuando habla. Qué lindas son las extranjeras! No me digas que nunca dijiste algo como “la verdad que no es la gran cosa… Pero es gallega boludo, me mata la tonada!”. Si no lo dijiste, es hora de que lo digas. Anda a un boliche turístico (bueno, no tan turístico, mirá que está caro el asunto), arreglátelas, y conseguí un buen ejemplar de estas lobas, porque juro ante Dios que no te vas a arrepentir. Ponete en su lugar. Te vas a otro país, lejos de las responsabilidades, la familia, ¿la novia?, los compromisos, la gente conocida… Todo es nuevo. Estás listo para hacer destrozos sin que quede la menor evidencia. Como se dice habitualmente, si “lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche”, ¡imaginémonos donde quedan las cosas que pasan en otro país! Esta situación, ideal por donde se la mire, se ve aún mas acentuada en las mujeres. En primer lugar, porque tal vez se liberan más de las formas y quieren hombres, hombres y mas hombres. En segundo lugar, porque también es probable que vengan de un lugar con la cabeza más abierta, más liberal y… en fin, que le guste más la joda que el helado de limón. Y vos, chamuyero, vas a aprovecharte de ellas. Si se trata de una extranjera de países limítrofes, de más está decir que la brasileras afanan. Sangre caliente, carne abundante, es casi seguro que baila mejor que Pampita en el caño, y esa tonada, a mi no me joden, fue inventada para calentarnos. Como buen argentino, es probable que creamos que sabemos hablar en portugués. Esto puede resultar muy gracioso y recomiendo hacerlo (“voce quere danzar cunmigu? Coomo le gusta la jodinha a la garota!” y cosas aún más bizarras). Si preferís ser vos mismo y hablar en castellano, la realidad en este caso es que ella nos va a entender todo lo que digamos, y nosotros no vamos a entender un carajo de lo que nos dice. Qué te importa, después de todo. Vos asentí, decí que sí a todo, y si Dios quiere ligás brasilera. Eso sí, que no se te ocurra hacer la pelotudez de ponerte a discutir sobre Diego y Pelé (primero, porque el Diego es más grande y no hace falta discutirlo, y segundo porque pocas cosas están mas lejos del chamuyo que el fútbol. Duele pero es así).Esto también puede resultar muy gracioso, y también recomiendo hacerlo (todo me viene bien, por si no se dieron cuenta). Si se trata, en cambio, de una extranjera de un rincón más lejano, pongamos Europa o Estados Unidos, bueno, habrá que pilotearla con el inglés, italiano, francés, o lo que sea que hablen. Todo sirve, y si hay que adecuarse, tratá de imitar su tonada y aplicala al español. Las europeas suelen ser divinas, en cambio yanquis hay de todo tipo, aunque por lo general son imperialistamente putonas. Y de última, ¡es extranjera! Las españolas cotizan en bolsa: hablan en tu idioma pero pronuncian de una manera que te volvés loco. Y encima, es sabido que también a ellas les resulta curioso como hablamos los argentinos. Todo esta dado, no la dejes pasar. Otros destinos más exóticos son un misterio, te pueden salir bien o mal, las culturas son distintas y las costumbres también, pero siempre hay que intentar: si tenemos suerte, y le ponemos garra, nos llevamos una Copa Internacional, otra más para los estantes. La Doble G(Gordita Gauchita) Características: excedida de peso, y de amor. Está bien, digámoslo, no tiene el cuerpo de Dolo Barreiro. También es propicio admitir que su cara dista de ser lo que buscamos. Pero cabe a su vez un reconocimiento: no hay mujer en este mundo con más amor y afecto para dar que una Doble G. Son esas minas que se sacan un “muy bien 10, felicitado” en simpatía y buena onda. Nunca te van a dejar pagando, si te acercás a hablarles siempre van a tener a mano una sonrisa, una respuesta larga, una pregunta por tu vida y un claro interés en seguir hablando con vos. Olvidate de escucharles una respuesta monosilábica, cortada o con poca actitud.Y a la hora de los bifes, no creas que va a arrugar: siempre dispuesta para la batalla, es una especie de Indiana Jones del amor. No te falla nunca, es la rueda de auxilio de todo hombre hambriento de cariño. Estas mujeres, vale también la aclaración, son muchas veces las que hacen de intermediarias entre vos y una amiga de ella que te fichó. Las mujeres, por un tabú que seguimos intentando comprender (aunque cada vez menos, gracias a Dios), muchas veces temen acercarse a un hombre, sea por el miedo al rechazo, al ridículo o al qué dirán. La Doble G ha construido, Gauchita como ella sola, innumerable cantidad de parejas (ocasionales o definitivas) gracias a su infinita solidaridad. A quién no se le acercó una Doble G y le dijo “Hola, no te gusta mi amiga?” (está bien, que la amiga suele ser un desastre, es cierto, pero eso es jurisdicción de la Ley de Murphy y no mía). Todos, a lo largo de nuestra vida chamuyera, hemos recurrido a la hermosa (y pocas veces bien ponderada) Doble G. Y todos hemos partido absolutamente satisfechos, con una plenitud que sólo ellas saben dar. Nunca un “esto no”, nunca un “pará, no te desubiques”. Y si es necesario, las que van para adelante son ellas. Si una Doble G te fija en el boliche, no te vas a enterar porque no deja de mirarte, sino porque se acercó y te preguntó tu nombre, y, presentaciones mediante, te empieza a chamuyar ella a vos. No tienen miedo a nada, y la palabra “complejo” no figura en su vocabulario. Brindo por ellas: gracias por tanto, Doble G, perdón por tan poco. La Posible Características: Parece imposible. No lo es. Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar “La Posible”. Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo “La Gloriosa”, “Simplemente Gracias”, “No Puedo Creer Que Me Diste Pelota”, y “¿Vos Me Viste Bien?”. Se trata, claro está, de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que está mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirmás (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Darín en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún así, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber quién o qué, inspirado en una confianza del más allá (una confianza que nunca habías experimentado antes), vos te acercás lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podría explicar la confianza “del más allá”), paso firme, estabilidad dudosa, corazón en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia… en ese momento, La Imposible. Embarcado en tamaña hazaña, de tintes épicos sin lugar a duda, tenés dentro tuyo una contradicción: una mitad de vos te está diciendo “andá papá, que es tuya”. La otra mitad insiste en gritarte “sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa”. Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sabés: tienen más ganas de que rebotes que de ver a Argentina campéon del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros poseídos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y seguís para adelante. Llegaste. “Hola”, le decís, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negro, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado… “Hola”. Estás en tu salsa. No sólo está retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ángel. No tenés dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operación Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ángel). Y vos, que fuiste con la idea “perdido por perdido…”, te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos. Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes contenían las risas, relamiéndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo. Ahí te ponés a hablar, y descubrís que además de ser hermosa, tener voz de ángel, y de haberte contestado (lo cual ya valorás), la mina es simpática, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplazá la palabra “chacha” por lo que quieras). Vos no lo podés creer, estás en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un héroe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como diría Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no aflojés, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, teléfono particular, celular, DNI, grupo sanguíneo, Código Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz. Qué mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, además de proporcionarte una inmensa alegría desde todo punto de vista (sexual, psicológico, antropológico, filosófico, intelectual e incluso higiénico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte “si yo me gané esta mina, me puedo ganar cualquier mina”. Y ahí está. Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. “Me puedo ganar cualquier mina”. Pero claro papá! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, “Todo arde si le aplicas la chispa adecuada”. De eso se trata.

PREGUNTA 1 Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... Le recomendarías practicarse un aborto??? PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos: CANDIDATO 1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día. CANDIDATO 2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad. CANDIDATO 3 Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado. Por cual de los 3 candidatos votarías ? Elige tu respuesta.... Piensa detenidamente... El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt El candidato 2 es : Wiston Churchill. El candidato 3 es : Adolph Hitler. Por cierto, la respuesta a la pregunta: Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ??? Si respondiste: SI Acabas de matar a BEETHOVEN Interesante, no crees?? Piensa antes de juzgar a alguien RECUERDA El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales. No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, porque ese que te gusta te dejara por ese que ama.

Hola.Hoy quería mostrarles algunos experimentos de ciencia.Espero que les gusten. Aclaración: Cuando en el post digo Opcional, lo opcional no es la tarea si no que los objetos con que se realice esa tarea son opcionales. Tinta Invisible Materiales ● Hojas Blancas ● Una Hoja de Cuaderno o Bloc Rayada ● Regla ● Plumón Negro de Agua o Aceite Para la Tinta (Opcional) ● Leche ● Jugo de Limón ● Plumón de tinta mágica o tinta invisible Para aplicar la Tinta (Opcional) ● Cotonetes ● Pincel Burbujas de Jabón flotando en CO2 Materiales ● Mezcla Jabonosa ● Vinagre ● Bicarbonato ● Frasco de cristal grande Lanzacohetes de Vinagre Materiales ● Corcho para tapar una botella ● Una botella ● Tachuelas ● Cinta de papel plástico ● 1/2 taza de agua ● 1/2 taza de vinagre ● Bicarbonato de sodio ● Pedazo de papel absorbente de 10 X 10 cm Huevo Frito con Alcohol Materiales ● Huevo crudo ● Alcohol de farmacia ● Plato Huevo Flotante Materiales ● Huevo ● Cuchara ● Vasos ● Agua ● Sal Cambiando el Color del Yodo Materiales ● Yodo ● Almidón ● Vasos ● Agua ● Cuchara Dientes en Coca Cola Materiales ● Dientes ● Coca Cola ● Vaso Sorpresa Magnética Materiales ● Imán ● Clavo ● Bolas de Acero Muñecos Saltarines Materiales ● Muñquitos de papel ● Un globo cargado de electricidad por frotamiento Para ubicar el Norte Materiales ● Imán ● Aguja de acero ● Flotadores (hechos con pedazos de sorbetes) Minisubmarino Materiales ● Clips ● El pedazo del sorbete curvado ● Botella con agua Bote Loco Materiales ● Envase de plástico pequño y redondo ● Tuerca ● Goma elástica ● Palillo Eso fue todo.Espero que les hayan gustado.Saludos

Videos para los taringueros que realmente les interese la historia. Les dejo los links de los videos, ya que según veo no se puede poner videos de otra página que no sea Youtube o Google. Si alguien sabe como poner los videos de otra página, avisenme. Les dejo los videos y su explicación, espero les guste. Segunda Guerra Mundial (1939-1945) Comienzo de la Segunda Guerra Mundial http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-1-la-agresion-video_f81ca9e7e.html Tras tomar el poder e instalar el sistema nazi en Alemania, Hitler vuelve la vista a Europa. Sin previo aviso, el Fuhrer se alía con Stalin antes de invadir Polonia. A Francia y Gran Bretaña no les queda otra opción que declarar la guerra a Alemania, aunque esto no impide que los alemanes y los soviéticos sigan repartiéndose Polonia tranquilamente. Empieza la persecución de los judíos y los gitanos. Para occidente, ha empezado el periodo de "guerra de mentira", una etapa de espera, inseguridad, pero también esperanza. Recordando el sufrimiento que tuvieron que soportar durante la Primera Guerra Mundial, los franceses siguen teniendo esperanzas de que la guerra sea evitable. Francia en problemas. Hitler planea atacar a su aliado Rusia http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-2-la-derrota-aplastante-video_26c1c69b4.html El 10 de mayo de 1940 se pone en marcha la "Blitzkrieg", o guerra relámpago. El ejército alemán barre Bélgica, Holanda y Francia. Tras algunas batallas cruentas, cunde el pánico entre las tropas británicas en Dunkerque y el ejército francés es derrotado. Los civiles emprenden la huida en un verdadero éxodo. Francia queda indefensa ante su poderoso enemigo, y los franceses se enfrentan a la dura elección de tener que colaborar con Petain o resistir, siguiendo el espíritu de Churchill. A pesar de los duros bombardeos que caen sobre las ciudades británicas, Hitler se da cuenta finalmente de que todavía no está preparado para derrotar al Reino Unido, y decide, en lugar de eso, volverse contra su aliado soviético. París es ocupada. Alemania ataca a Rusia http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-3-el-estallido-video_2e45eba1f.html París está ocupada, al igual que casi todas las capitales Europeas salvo Londres, que resiste a los bombardeos y los submarinos alemanes. Churchill se niega a firmar la paz. Hitler, muy preocupado por el rearme estadounidense, decide atacar la URSS para dominar por completo Europa antes de que los Estados Unidos puedan intervenir en el continente europeo. Es una gran apuesta para él. Embriagado a causa de sus victorias, el Fuhrer está convencido de que puede doblegar a la Rusia de Stalin en solo tres meses. Cruzando los Estados Bálticos y Ucrania, donde en un principio los alemanes son recibidos como un ejército de liberación, la Wehrmacht lleva a cabo una auténtica guerra de exterminio contra los judio-bolcheviques. Esto alcanza su apogeo en lo que se conoce como el "Holocausto". Pero inesperadamente, y gracias en parte a las condiciones climatológicas, los soviéticos se defienden de forma heroica. Esto marca el comienzo de una larga pesadilla para los soldados alemanes. La Wehrmacht, que ha llegado cerca de Moscú, se queda empantanada, al igual que en África, donde el General Rommel, que había acudido en ayuda de los italianos, se encuentra en serios apuros frente a los aliados. Tras el ataque sorpresa de los japoneses a Pearl Harbor, la guerra se extiende a todo el mundo. EE.UU declara la guerra a Japón. La Royal Air Force bombardea Alemania http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-4-el-punto-de-inflexion-video_503d8a06f.html 1942 - 1943. Tras el ataque sobre Pearl Harbor, Roosevelt declara la Guerra a Japón extendiendo el conflicto a nivel mundial. Pese a du determinante voluntad, las fuerzas aliadas son incapaces de detener el avance de los japoneses hacia el Sudeste asiático, e incluso la India y Australia están en peligro. Los primeros signos de esperanza llegarán tras la derrota niopona en Midway y el aterrizaje de los norteamericanos en Guadalcanal, pero todavía queda mucha guerra por delante y los combates se recrudecen especialmente en las zonas más selváticas. Mientras, la resistencia se organiza en Europa y en el Norte de África. Los ataques aumentan y la RAF comienza a bombardear zonas de Alemania. Pese a todo, la fuerza de Hitler todavía parece imparable: Rommel ha llegado a la frontera egipcia y la esvástica ondea en Stalingrado. En este momento, los nazis deciden poner en marcha la "Solución final", el exterminio masivo de judíos en Europa. Operación Overlord http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-5-grandes-aterrizajes-video_14814d693.html 6 de junio de 1944. Las tropas aliadas desembarcan en la Playa Omaha, Normandía, punto estratégico de la Operación Overlord, largamente preparada por las fuerzas aliadas y dirigida por los generales Montgomery y Eissenhower, con la aquiescencia de Churchill, Roosevelt y Stalin. El episodio ofrece imágenes descarnadas del desembarco, que se cobro miles de vidas aliadas y que sigue siendo hoy la invasión por mar más compleja, valiente y arriesgada de la historia. La toma de las playas, en medio de una verdadera masacre, marca el comienzo del fin de la contienda, con los aliados dispuestos a avanzar y reconquistar los territorios ocupados por los nazis. Será cuestión de semanas que logren liberar París, el 25 de agosto. De forma paralela, en el Pacífico tiene lugar el combate en la isla de Saipán, que se prolonga del 15 de junio al 9 de julio con victoria de los norteamericanos. Rusia toma Berlín. Suicidio de Hitler. Bombas atómicas a Hiroshima y Nagasaki http://www.documaniatv.com/historia/apocalipsis-la-segunda-guerra-mundial-6-el-fin-de-la-pesadilla-video_90f40b3c0.html 1944 - 1945. Los aliados llegan también a Italia, pero su avance es frenado por la Wehrmacht en Monte Casino. Mientras, las tropas aliadas siguen su avance en Francia tras el desembarco de Normandía. La población civil es la que paga el precio más alto, víctima de los bombardeos y los combates. El 20 de julio de 1944 Hitler escapa milagrosamente a un atentado. La represión es feroz y las SS (Schutzstaffel) toman el control total del poder en Alemania. En Las Árdenas, los alemanes pierden un combate decisivo en el frente occidental, mientras que en el oriental, el Ejército Rojo de Stalin sigue haciendo progresos y se acerca a Berlín. En la primavera del 45, los rusos toman la capital alemana y Hitler se suicida en su búnker. Mientras, en el Pacífico, los kamikazes japoneses atacan a las tropas norteamericanas y el ejército nipón, más fanático que nunca, prolonga la lucha sin ánimos de rendición. Para lograr la derrota definitiva del Imperio del Sol Naciente y para evitar una invasión de Japón que hubiera sido enormemente sangrienta, los norteamericanos se deciden a lanzar dos bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki. La Guerra Fría (1945-1991) (1917-1947) Antecedentes de la relación Estados Unidos - URSS Conferencia de Postdam. Conferencia de Yalta http://www.documaniatv.com/historia/la-guerra-fria-1-enemigos-historicos-1917-1947-video_98fc42cbc.html Luego del fin de la Segunda Guerra Mundial, Winston Churchill (Primer Ministro de Gran Bretaña), Harry S. Truman (Presidente de Estados Unidos) , y Joseph Stalin (Presidente del Consejo de Ministros), se reunieron a las afueras de Berlín, en Postdam, para establecer las condiciones luego de la guerra. Rusia, se separa del mundo capitalista, y decide tomar una ideología comunista. El telón de acero. División de Alemania http://www.documaniatv.com/historia/la-guerra-fria-2-el-telon-de-acero-1945-1947-video_4c72e4d00.html El 5 de marzo de 1946, desde Fulton, Missouri ; Churchill realizó un discurso que solidificaría aún más la guerra ideológica entre el mundo capitalista y el mundo comunista. El proclamado "Telón de Acero" , abarcaba "desde Stettin, en el Báltico, a Trieste, en el Adriático..." Alemania se dividió en cuatro zonas de ocupación, y cada uno de los Aliados poseía una parte de la capital. Miles de ciudadanos alemanes fueron obligados a trabajar en la Industria en su propio país, pero para los soviéticos. Otros artesanos y científicos, fueron llevados a Rusia. El Plan Marshall http://www.youtube.com/watch?v=ThXecZvZeOE El Plan Marshall es el nombre por el que se conoce el Programa de Reconstrucción Europeo anunciado por el entonces secretario de estado norteamericano George Marshall en un discurso en la universidad de Harvard el 5 de junio de 1947. Ante la penuria europea y la imposibilidad financiera de comprar productos norteamericanos este plan de ayuda demandaba una coordinación previa de los países europeos para su aplicación. Para ello se reunió en junio-julio de 1947 una conferencia en París a la que, tras muchas dudas, acudió la URSS. Moscú pronto declinó el ofrecimiento y obligó a sus países satélites a hacer lo mismo alegando que el plan era un instrumento del imperialismo y la hegemonía americana. Pese a la campaña de los partidos comunistas, dieciséis países aceptaron la ayuda y se reunieron en una Conferencia en París en septiembre de 1947. La Conferencia tenía un triple objetivo: impedir la insolvencia europea que hubiera tenido nefastas consecuencias para la economía norteamericana, prevenir la expansión del comunismo en Europa y crear una estructura que favorecieran la implantación y el mantenimiento de regímenes democráticos. El golpe de comunista de Praga en febrero de 1948 precipitó la aprobación por parte del Congreso norteamericano del Plan en abril de 1948. Ese mismo mes se creó la OECE (Organización Europea de Cooperación Económica) para repartir y concretar la ayuda. Se calcula que en total el Plan supuso una ayuda de 13.000 millones de dólares entre 1947 y 1952. El éxito del plan fue esencial para la recuperación económica y el asentamiento de los regímenes democráticos en Europa Occidental Estados Unidos y Rusia en Berlín http://www.documaniatv.com/historia/la-guerra-fria-4-berlin-1948-1949-video_ec4f80df2.html El Plan Marshall es el nombre por el que se conoce el Programa de Reconstrucción Europeo anunciado por el entonces secretario de estado norteamericano George Marshall en un discurso en la universidad de Harvard el 5 de junio de 1947. Ante la penuria europea y la imposibilidad financiera de comprar productos norteamericanos este plan de ayuda demandaba una coordinación previa de los países europeos para su aplicación. Para ello se reunió en junio-julio de 1947 una conferencia en París a la que, tras muchas dudas, acudió la URSS. Moscú pronto declinó el ofrecimiento y obligó a sus países satélites a hacer lo mismo alegando que el plan era un instrumento del imperialismo y la hegemonía americana. Pese a la campaña de los partidos comunistas, dieciséis países aceptaron la ayuda y se reunieron en una Conferencia en París en septiembre de 1947. La Conferencia tenía un triple objetivo: impedir la insolvencia europea que hubiera tenido nefastas consecuencias para la economía norteamericana, prevenir la expansión del comunismo en Europa y crear una estructura que favorecieran la implantación y el mantenimiento de regímenes democráticos. El golpe de comunista de Praga en febrero de 1948 precipitó la aprobación por parte del Congreso norteamericano del Plan en abril de 1948. Ese mismo mes se creó la OECE (Organización Europea de Cooperación Económica) para repartir y concretar la ayuda. Se calcula que en total el Plan supuso una ayuda de 13.000 millones de dólares entre 1947 y 1952. El éxito del plan fue esencial para la recuperación económica y el asentamiento de los regímenes democráticos en Europa Occidental La Guerra de Corea (1949-1953) http://www.documaniatv.com/historia/la-guerra-fria-5-corea-1949-1953-video_c74d0df6c.html El 25 de junio de 1950, las tropas de Kim Il Sung atravesaron el paralelo 38º y avanzaron triunfalmente hacia el sur. El régimen surcoreano apenas pudo mantener un pequeño territorio en torno a Pusan. La reacción norteamericana, para la sorpresa de Stalin, fue inmediata. Washingto pidió la convocatoria del Consejo de Seguridad de la ONU y consiguió un mandato para ponerse al frente de un ejército que hiciera frente a la agresión norcoreana. La ausencia del delegado soviético, que había rechazado asistir a las reuniones del Consejo como protesta por la negativa norteamericana de aceptar a la China Popular en el él, propició esta resolución. Las tropas multinacionales de la ONU, en la práctica el ejército norteamericano al mando del general MacArthur, recuperaron rápidamente el terreno perdido y el 19 de octubre tomaron Pyongyang, la capital de Corea del Norte. Tres días antes, el 16 de octubre, tropas chinas con masivo apoyo militar soviético penetraron en Corea haciendo recular al ejército norteamericano. El 4 de enero de 1951, las tropas comunistas retomaron Seul. Claro que la Guerra Fría continúa hasta 1991. Si les interesa mi post, continuaré con muchos videos más de la guerra fría hasta la finalización de la misma. Espero les haya gustado. Saludos taringueros.

Hola,quería compartir con ustedes algunos dibujos de un gran artista llamado Roberto Bizama D.(quiero aclarar que estos dibujos no me pertenecen),están hechos con birome solamente.Que los disfruten. Gene Wilder Bob Marley Adam Samdler Andy Whitfield ; de Spartacus José Antonio Domínguez Banderas Arnold Alois Schwarzenegger Sylvester Stallone Super agente 86 Serrat y Sabina Samuel Leroy Jackson Stanley Martin Lieber Carlos, príncipe de Gales Rowan Atkinson Leslie William Nielsen Ben Kingsley Carlos Augusto Santana Alves Bueno.Espero que hayan disfrutado de este arte.Saludos

Hoy quería mostrarles las armas con las cuales lucharon Argentina y Gran Bretaña en la Guerra de Las Malvinas Argentina Armas Portatiles Fusil Automático Pesado Calibre: 7,62 mm Peso del arma sin cargador: 6kg Peso del cargador vacío: 0,225 Kg Peso del cargador lleno: 0,710 Kg Largo del fusil: 1,150 mm Rayado: 4 rayas paso derecho Capacidad del cargador: 20 cartuchos Aparato de puntería: guión y alza graduada de 200 a 600 mm Cadencia de tiro: 650 - 700 disparos por minuto Cadencia de tiro repetición: más de 12 disparos por minuto Lanzacohetes Blowpipe Calibre: 76 mm Peso del Lanza Cohetes y Misil: 21.9 kg Peso de la Munición: 11 kg Longitud del Lanza Cohetes: 1.40 m Longitud del Cohete: 1.39 m Alcance: de 0,5 a 3,5 km Velocidad Inicial: Mach 1,5 Techo máximo: 2.000 m Procedencia: Gran Bretaña Steyr Agu Calibre: OTAN de 5.56m m (223rem) Peso: 3,8 kilogramos descargados Largo: 805 milímetros (con el barril de 508m m) Largo del Cañón: 508 milímetros (también barril pesado de 350m m, de 407m m o de 621m m) Cadencia de Fuego: 700 disparos por minuto Capacidad del Cargador: 30 o 42 Sterling Calibre: 9 milímetros Longitud (Extremo Doblado): 0,482 m Longitud (Extremo Ampliado): 0,69 m Longitud del barril: 0,198 m Peso Vacío: 2,7 kilogramos Peso Cargado: 3,5 kilogramos Velocidad del bozal: 390 m/s Capacidad del cargador: 34 redondos Índice del fuego (cíclico): 550 RPM Índice del fuego (práctico): 102 RPM Índice del fuego (escoja el tiro): 40 RPM Alcance efectivo máximo: 200 m Procedencia: Gran Bretaña Browning 9 mm Calibre: 9mm Longitud total del arma: 197 mm Longitud del cañón: 118 mm Longitud de la parte rayada: 110 mm Altura del arma (sin alza, con cargador): 127, 5mm Anchura del arma (con cachas): 36mm Anchura del arma (sin cachas): 25,5mm Número de rayas: 6 Dirección de las rayas: derecha Paso de las rayas: 250mm Peso del arma (cargador vacío): 1.050 gr Número de cartuchos en el cargador: 13 Procedencia: Argentina FAL Fusil Automático Liviano Calibre: 7,62 mm Peso del arma sin cargador: 3,900 kg Peso del cargador vacío: 0,225 Kg Peso del cargador lleno: 0,710 Kg Largo del fusil: 1,050 mm Largo del cañón: 533 mm Peso del cañón: 0,800 Kg Rayado: 4 rayas paso derecho Capacidad del cargador: 20 cartuchos Aparato de puntería: guión y alza graduada de 200 a 600 mm Longitud de la línea de mira: 553 mm Cadencia de tiro: 650 - 700 disparos por minuto Cadencia de tiro repetición: más de 12 disparos por minuto Paso del rayado: 305 mm Procedencia: Bélgica Mortero 60mm Alcance: 2100 mts Municiones: Explosivo de Fragmentacion - Quimico Humoso e Incendiario - Iluminante Empleo: Apoyo de Fuego cercano al grupo de combate Munición: Abundante LAW- 72 Peso del Lanzador: 1.36 kg Peso del Cohete: 1 kg Calibre: 66 mm Alcance Maximo: 300 mts Velocidad Inicial: 145 m/s Maxima Penetracion: 305 mm Procedencia: EEUU MAG Munición: 7,62 mm x 51 NATO Peso: 10,9 Kg Longitud: 1232 mm Cadencia de tiro ciclica: 750 a 1000 disparo por min Cadencia de tiro practica: 250 disparos por min Alcance: 1800 mts Intalaza Calibre: 38.9 mm Peso del Lanza Cohetes: 5.5 kg Peso de la Munición: 4.40 kg Longitud del Lanza Cohetes: 1.549 m Longitud del Cohete: 5.98 mm Alcance: 350 m (blanco punto móvil) - 1000 m (blanco en zona) Velocidad Inicial: 305 m/s Empleo: Apoyo Ataque de la Sección de Tiradores Dotación: 2 por Sección de Tiradores Procedencia: España Fusil L41 Munición: 7,62 mm x 51 NATO Longitud: 1.128 mm Longitud del tubo cañon: 640,mm Velocidad inicial del proyectil: 810 mts por seg Capacidad del cargador: 10 disparos Alcance sin elemento optico: 600 mts Alcance con elemento optico: 1.000 mts FMK 3 Calibre: 9x19mm OTAN Sistema de cierre y funcionamiento: Blow Back o inercia de masas Longitud del cañón: 29cm (290mm), surcado por seis estrías con paso de hélice a la derecha (una vuelta en 250mm) Capacidad de carga: 25 y 40 cartuchos. Cargadores rectos de doble columna Cadencia de tiro teórica: 600 disparos por minuto Sistema de disparo: semiautomático y ráfaga libre (FMK-3), únicamente semiautomático (FMK-5) Sistema de seguridad: seguro de aleta selector de tiro, seguro de empuñadura automático (si no se empuña el arma, tanto amartillada como desmontada, el cierre permanece bloqueado) Sistema de puntería: guión en poste protegido por túnel, alza ortóptica protegida con posibilidad de corrección lateral y de altura en dos posiciones: 50 y 100 metros Peso del arma: con culata metálica sin cargador (3.450 Kg) Longitud total: culata plegada 523mm, extendida 693mm, y rígida 700mm Altura sin cargador: 190mm Ancho: 63mm Longitud de la línea de mira: 320mm Procedencia: Rosario,Argentina Artillería de Campaña Otto Melara Calibre: 105 mm Peso: 1290 kg Largo: 3,650 m Ancho: 1,500 m Alto: 1,930 m Alcance: 10.200 m Elevación/Depresión: +65 grados/-5 grados Tasa de Disparo: 4 disparos/minuto (por 30 minutos) - 3 disparos/minuto (por 1 hora) -8 disparos/minuto (antitanque) Alcance Máximo: 10575 m Peso del proyectil: 14 kg Área eficazmente batida por un proyectil: Frente 30 mts - Profundidad 20 mts - Radio 175º Tiempo de entrada en posición: 6 a 8 minutos Servidores: 7 hombres Modo de transporte: Remolcado Helitransportado Aerolanzable Procedencia: Italia Citer 155mm Peso: 8.200 kg Alcance: 20.000 m - 24.000 m con munición especial Peso del proyectil: 44 kg Calibre del proyectil: 155 mm Área eficazmente batida por un proyectil: Frente: 50 mts - Profundidad: 30 mts - Radio: 360º Tiempo de entrada en posición: 15 a 20 minutos Modo de transporte: Remolcado Cañon sin retroceso Peso del Lanzador: 1.36 kg Peso del Cohete: 1 kg Calibre: 66 mm Modo de Transporte: Remolcado Alcance: 1200 m Empleo: Apoyo Antitanque - Apoyo de fuego sobre blanco Munición: Explosivo Fragmentario - Explosivo Carga Hueca - Químico Humoso Incendiario Artillería Antiaerea Cañón Antiaéreo Bitubo Rheinmetall 20 mm Longitud: 2,61 m Peso: 2.160 kg Cadencia de tiro: 1.000 dpm Velocidad inicial del proyectil: 1.050 a 1.150 m/s Peso del Proyectil: 134 g Alcance: 52.000 m Elevación:-5.5 ° a +85 ° Traversa: 360 ° Tripulación: 3 o 4 Oerlikon Contraves Peso: 6.330 kg Alcance: Horizontal 11.200 m - Vertical 4.000 Puntería en dirección: 360° Puntería en elevación: Desde 5° a 92º Cadencia de fuego: 550 disparos por minuto y por tubo Velocidad máxima del blanco: 1.300 Km/h Modo de transporte: Remolcado Misil Antiaereo Ronald Peso total del Sistema: 17.000 Kg Alcance: Entre 500 y 6.000 m Peso del proyectil: 63 kg Velocidad máxima del blanco: 1.500 Km/h 2 Radares que componen el sistema: Radar de exploración, con alcance hasta 16.500 m - Radar de persecución con alcance hasta 15.000 m Modo de transporte: Remolcado Aviones de Combate British Aerospace Origen: Gran Bretaña Planta Motriz: Dos turborreactores Rolls Royce Avon Mk 109 de 5.900 kg c/u Prestaciones: Velocidad maxima 973 km/h hasta los 4570 m Velocidad maxima: 871 km/h hasta los 12190 m Alcance de combate: 1778 km Pesos: Vacio 10099 kg Maximo en despegue: 24040 kg Dimensiones: Envergadura (sin los tanques de borde marginal) 19,51 m Longitud: 19,96m Altura: 4,75 m Superficie: alar 89,19 m² Armamento: Bombas convencionales de caída libre, frenadas por paracaídas carga convencional de seis bombas de 454 kg en bodega interna más otras dos (o dos misiles AS.30, lanzacohetes u otra cargas) en soportes de ala. Aeromacchi M.B. 339A Origen: Italia Tipo: Biplaza entrenador básico y avanzado y plataforma de apoyo aereo cercano Planta: Motriz Un turborreactor Rolls-Royce Viper 632-43 de 1800 kg. de empuje construido bajo licencia por Piaggio Prestaciones: Velocidad maxima 925 km/h a1525 m Velocidad maxima: 900 km/h al nivel del mar Regimen inicial de trepada: 2010 m por minuto Techo de servicio: 14630 m Alcance operacional con la carga de armas maximas y en hi-lo-hi: 593km Alcance operacional con la carga de armas maximas y en lo-lo-lo: 370km Alcance de traslado con dos depositos lanzables: 2110 km Pesos: Vacio 3215 kg - Maximo en despegue (limpio) 4400 kg - Maximo en despegue con armas 5895 kg Dimensiones: Envergadura (c/depositos lanzables) 10,86 Longitud: 10,97 m Altura: 3,99 m Superficie: alar 19,30 m² Armamento: Dos cañones DEFA 553 de 30 mm c/u con 125 disparos.Lleva 1800 kg de armamento en seis soportes subalares; los dos interiores pueden llevar cañones de 30 mm Minigun multitubos 7,62 mm en un contenedor Machi; los dos depositos centrales estan preparados para recibir depositos lanzables; su amplia gama de armamento comprende bombas, napalm, misiles AS.11/AS.12 o Magic, puede llevar lanzacohetes y un contenedor de reconocimiento de cuatro camaras Aeromacchi M.B. 326K Origen: Italia Planta Motriz: Un turborreactor Rolls-Royce Viper 632-43 de 1814 kg. de empuje Prestaciones: Velocidad maxima 890 km/h a1525 m Velocidad maxima con armamento: 685 km/h a 9150 m Regimen inicial de trepada (limpio): 1890 m por minuto Alcance tactico: (en lo-lo-lo y con carga maxima de armas) 268 km Alcance de traslado con dos depositos lanzables: 2130 km Pesos: Vacio 3123 kg En despegue vacio: 4645 kg Maximo en despegue con armas: 5895 kg Dimensiones: Envergadura (c/depositos lanzables) 10,85 Longitud: 10,67 m Altura: 3,72 m Superficie alar: 19,35 m² Armamento: Dos cañones DEFA 553 de 30 mm c/u con 125 disparos;Lleva 1814 kg de armamento en seis soportes subalares Beech Modelo 45/T-34 Mentor Origen: EEUU Planta Motriz: Un turbohelice Pratt & Whitney Canada PT6A-25 de 715 HP estabilizado a 550 HP Prestaciones: Velocidad maxima de crucero a396 km/h a5180 m; Regimen inicial de trepada: 450 m por minuto; Alcance táctico: 9140 km Alcance de traslado con todo el combustible: 1300 km Pesos: Vacio 1340 kg; En despegue vacio: 1950 kg Envergadura: 10,16 m Longitud: 8,75 m Altura: 2,92 m; Superficie alar: 16,68 m² M5 Dagger Origen: Construccion Isrraeli con licencia de Dassault-Breguet Planta Motriz: Un turborreactor con poscombustión SNECMA Atar 9B3 de 6000 kg de empuje Prestaciones: Velocidad maxima (limpio) 2350 km/h (Mach 2) a12200 m; Alcance tactico (a 10900 m y limpio): 290 km Techo de servicio: 17000 (a Mach 1,8) Pesos: Vacio 6150 kg; Cargado (con cohetes y misiles): 8935 kg Dimensiones: Envergadura 8,22 m; Longitud: 13,85m; Altura: 4,19 m; Superficie alar: 34,0 m² Armamento: Dos cañones DEFA 552 de 30 mm con 125 disparios c/u; 10 bombas de 500 libras o dos de 1000 libras y dos misiles aire aire o uno aire superficie, su capacidad de carga se reduce al llevar dos tanques subalares de combustible de 1700litros o tres de 1300 litros Dassault-Breguet Mirage IIIE Origen: Francia Planta Motriz: Un turborreactor con poscombustión SNECMA Atar 9C de 6200 kg de empuje Prestaciones: Velocidad maxima (limpio) 2350 km/h (Mach 2,2) a 12000 m; Trepada a 109000 m a Mach 0,9: en 3 minutos; Techo de servicio: 17000 (a Mach 1,8) Pesos: Vacio 7050 kg; Maximo en despegue: 13700 kg Envergadura: 8,22 m; Longitud: 15,03m; Altura: 4,50 m; Superficie alar: 35,0 m² Armamento: Dos cañones DEFA 552 de 30 mm con 125 disparios c/u; ademas de 4000 kg de cargas externa en cinco soportes, incluidos un misil Aire-Aire R.530 o dos R.550 en mision de intercepcion Dassault-Breguet Super Etendard Origen: Francia Planta Motriz: Un turborreactor sin poscombustión SNECMA Atar 8K-50 de 5600 kg de empuje Prestaciones: Velocidad máxima (limpio) 1180 km./h a baja cota; Velocidad máxima a 10970 m: 1380 km./h Velocidad de aproximación: es de 230 km./h Techo de servicio: 13700 m Alcance táctico en hi-lo-hi: 850 km con un Exocet y dos tanques externos Pesos: Vacío 6500 kg.; Máximo en despegue: 12500 kg. Envergadura: 9,60 m; (7,80 m con alas plagadas) Longitud: 14,31m; Altura: 3,86 m; Superficie alar: 28,4 m² Armamento: Dos cañones DEFA 553 de 30 mm con 125 disparos c/u; además de hasta 2100 kg. de carga externa ( misiles Aire Aire, Aire Mar "Exocet" bombas, cohetes y contenedores de repostaje o reconocimiento) FMA IA 58A Pucará Origen: Argentina Planta Motriz: Dos motores turbohélice Turbomeca Astazou XCIG de 729 kw unitarios Prestaciones: Velocidad máxima (limpio) 270 km./h a 3000 m; Velocidad de crucero: 232 km./h; Régimen inicial de trepada: 1080 m por minuto; Techo de servicio: 10000 m; Radio de combate con 1500 kg. de armas en misión hi-lo-hi con reservas del 10%: 350 km. Pesos: Vacío 4020 kg.; En despegue: 6800 kg. Dimensiones: Envergadura 14,50 ; Longitud: 14,253 m; Altura: 5,362 m; Superficie alar: 30,3 m² Armamento: Dos cañones Hispano 803 de 20 mm con 270 proyectiles c/u; Cuatro ametralladoras FN M2-30 de 7,62 mm con 900proyectiles c/u Con combustible máximo 1500 kg. de bombas, cohetes, barquillas portacañones, o góndolas de EMC en tres soportes subalares McDonnell Douglas A-4 C Skyhawk Origen: EEUU Planta Motriz: Un turborreactor Pratt & Whiney J52-P_8A de 4200 kg. de empuje Prestaciones: Velocidad máxima 950 km./h con una carga de bombas de 1800 kg. y una cota de 10360 m;a baja cota; Régimen ascensional inicial: 1700 m por minuto; Alcance sin repostar: 3300 km. Pesos: Vacío equipado 4740 kg. - Máximo en despegue: 12430 kg. Envergadura: 8,38 m; (7,80 m con alas plagadas) Longitud, sin la sonda de repostaje: 12,27m; Altura: 4,57 m; Superficie alar: 24,15 m² Armamento: Dos cañones Mk 12 de 20 mm en las raíces alares; Un soporte ventral para lanzadores sencillos o múltiples hasta un peso de 1580 kg.; cuatro soportes subalares, los dos interiores preparados para 1020 kg. y para llevar tanques externos, y los dos exteriores para cargas de 450 kg. Helicopteros Westland HAS Mk 23 Battlefield Lynx Origen: Gran Bretaña Planta Motriz: Dos turboejes Rolls-Royce Gem 42-1 de 1120 HP Prestaciones: Velocidad máxima de crucero 256 km/h Régimen ascensional: 472 m por minutos; Techo de servicio: 3230 m; Alcance con el combustible normal: 685 km.; Pesos: Vacío 3178 kg.; Máximo en despegue: 5125 kg. Diámetro del rotor principal: 12,80 m; Longitud con los rotores girando: 15,69 m Superficie discal del rotor principal: 128,69 m² Altura: 3,73 m Armamento: Hasta ocho misiles TOW (los Hellfire y Hot son otra alternativa) o dos góndolas cañón de 20 mm o de ametralladoras o dos lanzacohetes de 19 cohetes de 70 mm Boeing Vertoi Modelo 114/CH-47C Chinook Origen: EEUU Planta Motriz: Dos motores turboejes Lycoming T55-712, c/u de ellos con una potencia estándar de 3750 HP y una potencia de emergencia de 4500 shp Velocidad máxima: 254 km./h Velocidad de crucero al peso máximo de despegue: 258 kg.; Régimen ascensional: 405 m por minutos; Techo de servicio: 3840 m ; Alcance de autotraslado: 2020 km.; Pesos: Vacío 10475 kg - Máximo en despegue 22680 Kg. Diámetro de los rotores: 18,29 m; Longitud , rotores girando: 30,18 m Superficie discal del rotor principal: 525,34 m² Altura: 5,68 m Armamento: Ninguno Agusta A 109A MkII Hirundo Origen: Italia Planta Motriz: Dos turboejes Allison 250-C20B de 420 HP estabilizados a una potencia unitaria de 346 HP Velocidad máxima de crucero: 278 km./h Régimen ascensional: 503 m por minutos; Techo de servicio: 4450 m Alcance con el combustible máximo y sin reservas: 556 km.; Pesos: Vacío 1790 kg.; Máximo en despegue: 2600 Kg. Diámetro del rotor principal: 11,00 m; Longitud con los rotores girando: 13,05 m Superficie discal del rotor principal: 95,03 m² Altura: 3,30 m Agusta-Sikorsy S-61D Sea King Origen: EEUU / Italia Planta Motriz: Dos turboejes General Electric T58-GE-100 de 1500HP Velocidad maxima de crucero: 222 km/h Regimen ascensional: 670 m por minutos; Techo de servicio: 3720 m; Techo de servicio: 2500 m con efecto suelo; Alcance con el combustible normal: 1165 km; Pesos: Vacio 5895 kg; - Maximo en despegue 9525 Kg Diametro del rotor principal: 18,90 m; Longitud con los rotores girando: 21,91 m Superficie descal del rotor principal: 280,47 m² Altura: 4,93 m Armamento: Opcionalmente, cañones 20 mm, ametralladora 7,62 mm o contenedores de cohetes Aerospatiale SA.316B/SA.319B Alouette III Origen: Francia Planta Motriz: Dos turboejes Turboméca Artouste IIIB de 870 HP estabilizados a 570 HP Velocidad máxima de crucero: 185 km./h al nivel del mar Régimen ascensional: 330 m por minutos; Techo de servicio: 3200 m Alcance con el combustible máximo: 540 km.; Pesos: Vacío 1143 kg.; - Máximo en despegue 2200 Kg. Diámetro del rotor principal: 11,02 m; Longitud con los rotores girando: 12,84 m Superficie discal del rotor principal: 95,38 m² Altura: 3,00 m Armamento: Una ametralladora AA52 de 7,62 mm con 1000 disparos montada en un trípode para disparar por estribor (con 4 tripulantes como máximos); o un cañón MG 151/20 o GIAT de 20 mm; o dos torpedos buscadores Mk 44 o un Mk 44 y un equipo MAD (en misión antisubmarina); o dos misiles AS12 (misión antibuque) Bell Modelo 212 Twin Two-Twelve/UH-1N Origen: EEUU Planta Motriz: Un Pratt & Whiney Canada T4000-CP-400 estabilizado a 962 kw en despegue Velocidad maxima: 204 km/h al nivel del mar Regimen ascensional inicial: 552 m por minutos; Techo de servicio: 5275 m ; Alcance maximo: 460 km Pesos: Vacio 2772 kg; - Maximo en despegue 4536 Kg Diametro del rotor principal: 14,69 m; Longitud , rotor hacia adelante: 17,46 m Superficie descal del rotor principal: 173,90 m² Altura: 4,53 m Armamento: Opcionalmente, cañones 20 mm, ametralladora 7,62 mm o contenedores de cohetes UH-1D/UH-1H Iroquois Origen: EEUU Planta Motriz: Un turboejes Lycoming T53-L-13 de 1400 HP al eje Velocidad maxima: 204 km/h Regimen ascensional: 488 m por minutos; Techo de servicio: 3840 m ; Alcance con el combustible: maximo 512 km; Pesos: Vacio 2363 kg; - Maximo en despegue: 4309 Kg Diametro del rotor principal: 14,63 m; Longitud , rotor hacia adelante: 17,62 m Superficie descal del rotor principal: 168,11 m² Altura: 4,41 m Armamento: Opcionalmente, cañones 20 mm, ametralladora 7,62 mm o contenedores de cohetes Aerospatiale/Westland AS.330 Puma Origen: Francia Planta Motriz: Dos turboejes Turboméca Turmo IVC de 1575 HP Velocidad maxima de crucero: 258 km/h al nivel del mar Regimen ascensional: 366 m por minutos; Techo de servicio: 4800 m en estacionario y con efecto suelo; Alcance con el combustible normal y sin reserva: 550 km; Pesos: Vacio 3615 kg; - Maximo en despegue 7400 Kg - Maximo en despegue con eslinga 7500 Kg Diametro del rotor principal: 15,00 m; Longitud con los rotores girando: 18,15 m Superficie descal del rotor principal: 176,72 m² Altura: 5,14 m Armamento: Opcionalmente, cañones 20 mm, ametralladora 7,62 mm o contenedores de cohetes Uniformes Comando Anfibio Comando de Ejercito Oficial GADA Soldado de Artilleria Gendarmeria Nacional Suboficial de Prefectura Naval Soldado de la infanteria de marina Conscripto de la Armada Oficial de la Armada Argentina Oficial piloto Naval Oficial de Ejercito Infanteria Suboficial de Ejercito Soldado de infanteria Soldado de Ingenieros Soldado de Comunicaciones Oficial Piloto de Fuerza Aerea Oficial Piloto Fuerza Aerea (Transporte) Móviles VUG 4X4 Mercedes Benz Origen: Alemania Empleo: Veh Cdo, Rec y Transp TT Tipo de Combustible: Nafta Capacidad de Combustible: 75 Lts (11 reserva) Consumo Combustible C/100 Km: 25 Lts (1 Lt cada 4 Km) Autonomia: 300 Velocidad Máxima: 122 Km/h Capacidad de Carga: 0,70 Ton - 0,82 Ton Capacidad de Arrastre: 1 Ton Peso: 1800 - 1980 Larc 5 Planta Motriz: Diesel Land Speed 30 mph Material de construcción: Aluminio Velocidad en la Tierra: 28 m.p.h Velocidad en el Agua: 10 m.p.h Pesos: Tonelaje: 19.000 libras Longitud: 35 pies Altura con tapa: 12 pies; Anchura: 9,9 pies Capacidad: 39 Hombres LVTP 7 Origen: EEUU Planta Motriz: Cummias VT 400 de 400 VC Velocidad:72 K/h 8.2 Nudos (Tierra Mar) Pesos: 27.600 / 19.100 kg (Combate/ Vacio) Longitud: 7.94 mts Ancho: 3.27 mts Altura: 3.26 mts Radio de acción: 480 km - 55 Millas (Tierra Mar) Obstáculo Vertical: 0.91 mts Pendiente Long: 60 % Tren de Rodaje: 12 ruedas 2 Orugas Armamento: Ametralladora 12,70 mm Tribulación: 3 a 21 Hombres Blindaje: 30 mm Aviones de Transporte Lockheed L-188 Electra Origen: EEUU Planta Motriz: Cuatro turbohélices Allison 501-D13/13 de 3750 HP de potencia unitaria Velocidad máxima: 720 km./h a 3660 m; Velocidad de crucero: 600 km./h; Régimen ascensional inicial: 600 m por minuto; Techo de servicio: 8650 m; Alcance: 3540 km con carga maxima. Pesos: Vacío 26040 kg. - Máximo en despegue: 51260 kg. Envergadura: 30,18 m; Longitud: 31,85 m; Altura: 10,00 m; Superficie alar: 120,77 m² Armamento: Ninguno Boeing Modelo 707 cisterna/transporte/C-18 Origen: EEUU Planta Motriz: Cuatroturbosoplante Pratt & Whitney JT3D-7 de 8618 kg de empuje unitario Velocidad de crucero: 974 km./h a 7620 m; Régimen ascensional inicial: 1219 m por minuto; Techo de servicio: 11890 m; Alcance: 5834 km con una carga útil de 5834 kg Pesos: Vacío en configuración de carga 63957 kg. - Carga util maxima 40324 kg. - Máximo en despegue 151318 kg. Envergadura: 44,42 m; Longitud: 46,61 m; Altura: 12,93 m; Superficie alar: 283,35 m² Armamento: Ninguno Lockheed C-130 E Hercúles Origen: EEUU Planta Motriz: Cuatro turbohélices Allison T56-A1A de 3750 HP de potencia unitaria Velocidad máxima: 610 km./h a 9150 m; Velocidad de crucero: 540 km./h; Régimen ascensional inicial: 520 m por minuto; Techo de servicio: 12600 m; Alcance: 7400 km con una carga útil de 9079 kg. Pesos: Vacío 26900 kg. Máximo en despegue: 56340 kg. Envergadura: 40,41 m; Longitud: 29,79 m; Altura: 11,66 m; Superficie alar: 162,11 m² Armamento: Ninguno Aviones de Reconocimiento Lockheed SP-2-H Neptune Origen: EEUU Planta Motriz: 2 turborreactores Westinghouse J-34-WE-34 de 1.542 kg. de empuje. Hélices cuatripala paso variable y reversible. Velocidad maxima: 555 km/h; radio de ación de 4.600 km. Alcance tactico radio de acción: de 4.600 km. Pesos: Vacio 24.400 kg; - Maximo en despegue con armas 34.000 kg. Envergadura: 31,80 m ; Longitud: 27,20 m; Altura: 8,90 m; Armamento: Bombas, cohetes, torpedos y minas Gates Learjet LR 35 A Origen: Estados Unidos Planta Motriz: 2 turbinas Garrett TFE731-2-2B, de 1.588 kg Velocidad máxima: 872 km/h Velocidad de crucero máxima: 852 km/h Velocidad de crucero normal: 774 km/h Alcance: 4.600 km Pesos: Vacío: 3.992 kg - Máximo decolaje: 7.711 kg Envergadura: 12,09 m Longitud: 14,83 m Altura: 3,73 m Armamento: Ninguno Cartas Carta de Echavarría "Disculpa la letra pero es lo primero que puedo hacer desde el 12 de junio de 1982 en que recibí cinco balazos; así tengo sólo la pierna izquierda en buen estado. Es mi deseo agradecerle en nombre de correntinos, chaqueños y formoseños de mi regimiento su interpretación cabal de los hechos. "Siempre tuvimos fe y decisión para la victoria, ante los adversos momentos nuestros jóvenes soldados guardaban la calma a pesar de que el 11 de junio ya teníamos cuarenta bajas por combate de patrullas, bombardeo y ataques terrestres nocturnos rechazados. La fe y el espíritu nunca flaqueó, ni frío, ni agua o nieve cambió nuestra determinación. Nadie dio más que otros, todos dieron todo y lo mejor que podían y nos contagiábamos mutuamente. La voluntad de luchar nos unía e inclusive inventamos nuevas armas que se construían con pedazos de aviones o helicópteros, en fin, algo así como el aceite hirviendo de 1806. "Esos montes como Wall, Challenger, Two Sisters, Kent, fueron bendecidos por nuestros capellanes, que en moto-cross llegaban hasta las primeras líneas a damos la Comunión con lluvia o nieve. "En nuestras incursiones tuvimos nuestros muertos que no pudimos recuperar a pesar de intentarlo, y sus cuerpos fueron lentamente confundiéndose con ese suelo tan criollo, a través de los mantos nevados, pero siempre supimos que estaban allí, como centinelas espirituales. "En noches ventosas escuchamos a los radioaficionados que mantenían vigilias para establecer alguna comunicación con nosotros dándonos noticias de casa y esperaban pacientemente en silencio cuando necesidades del combate acaparaban las comunicaciones. Ya con las extremidades baleadas y sintiéndome morir mientras llovía artillería en el lugar donde había caído junto con otros seis combatientes, un oficial inglés en pleno combate me prometió cuidar de los tres hombres que me quedaban y aceptó la rendición. Un médico comando inglés me operó entre el humo, las balas trazadoras y el olor de mi propia carne quemada y me desvanecí. Un sargento inglés tomado prisionero el 2 de abril y agradecido por el trato recibido en la Argentina me cuidó. Me bajaron del cerro y comprobé que habían reunido a nuestros muertos: la mayoría alcanzados en el pecho, ninguno en la espalda, murieron en la naturaleza heroica de nuestros antepasados dando la cara y con el Rosario al cuello. En la evacuación, con dolor vi lo que quedaba de mi unidad, caminando con heridos a cuestas en el camino nevado, con el espíritu destrozado por no haber logrado la victoria y por los que quedaban para siempre. "Los negros días posteriores terminaron cuando luego de dos operaciones desperté en el Uganda junto a un soldado herido que desde hacía dos días velaba junto a mí y me reuní con otros miembros de mi Ejército con quienes comulgué. "Hoy ya escucho el paso redoblado de la guardia, tuve a mi hija de dos años y a mi señora junto a mí, pero allá pechos enrojecidos de coraje no latirán más y con ellos se quedó para siempre el cariño de su Patria y quedan irreparables ausencias en el corazón de muchas madres. "Señor, nuestras Malvinas son como un parto para la Patria, para su verdadero y dulce nacimiento; ahora tendremos que cuidar esa semilla sembrada por todos y protegerla como a un niño hasta que sea hombre. "Quiero sentir en usted a los millones de desconocidos que nos volcaron su amor y con quienes aún deberé cumplir. Deseo en sus hijos la misma grandeza de estos soldados que hicieron tanto por nuestra querida Patria. "Sin otro particular, lo saluda atentamente." Carta de Juan José Ramón Falconier A Noqui y Mononi: Su padre no los abandona, simplemente dio su vida por los demás, por ustedes y vuestros hijos...y los hereden mi Patria. Les va a faltar mi compañía y mis consejos, pero les dejo la mejor compañía y el más sabio consejero: A Dios; aférrense a el, sientan que lo aman, hasta que les estalle el pecho de alegría, y amen limpiamente, es la única forma de vivir la "buenavida" y cada vez que luchen para no dejarse tentar para no alejarse de el, para no aflojar, yo estaré junto a ustedes, codo a codo aferrando el amor. Sean una "Familia" respetando y amando a mamá, aunque le vean errores, sean siempre "uno", y siempre unidos. Les dejo un apellido, FALCONIER, para que lo lleven con orgullo y dignifiquen, no con dinero, ni con bienes materiales, sino con cultura, con amor, con la belleza de las almas limpias, siendo cada vez más hombres y menos animal, y por sobre todo, enfrentando ¡a vida con la verdad, asumiendo responsabilidades aunque les cueste sufrir sinsabores, o la vida misma. Les dejo: Muy poco en el órden material. Un apellido, "FALCONIER" DIOS (ante quien todo lo demás no importa) Papá. P.D.: Para que mis hijos lo lean desde jóvenes y hasta que sean viejos, porque, a medida que pasan los años, adquieren experiencia. o tengan hijos, le irán encontrando nuevo y más significado a estas palabras que escribí con amor de padre". Carta del Teniente Roberto Néstor Estevez a su padre Querido Papá: cuando recibas esta carta yo estaré rindiendo cuentas de mis acciones a Dios, nuestro Señor; El que sabe lo que hace. Así lo ha dispuesto: que muera en el cumplimiento de la misión. Pero fíjate vos qué misión. ¿Te acordas cuando era chico y hacía planes, diseñaba vehículos y armas, todo destinado a recuperar las Islas Malvinas y restaurar en ellas la soberanía? Dios, que es un Padre generoso, ha querido que éste, su hijo, totalmente carente de méritos, viva esta experiencia única y deje su vida en ofrenda a nuestra Patria. Lo único que a todos quiero pedirles es, primero: que restauren una sincera unidad en las familias bajo la cruz de Cristo; segundo: que me recuerden con alegría y no que mi vocación sea la apertura a la tristeza, y muy importante, que recen por mí. Papá, hay cosas que como en un día cualquiera, se dicen entre hombres, y que hoy debo decírtelas: gracias por tenerte de modelo de hombre bien nacido, gracias por creer en el honor; gracias por tener tu apellido, gracias por ser católico, argentino, hijo de sangre española, gracias por ser soldado, gracias a Dios por ser como soy y que sea fruto de ese hogar donde vos sos el pilar. Hasta el reencuentro sí Dios lo permite. Carta del Maestro Julio Cao a sus alumnos A mis queridos alumnos de 3ro D: No hemos tenido tiempo para despedirnos y eso me ha tenido preocupado muchas noches aquí en Malvinas, donde me encuentro cumpliendo mi labor de soldado: Defender la Bandera. Espero que ustedes no se preocupen mucho por mi porque muy pronto vamos a estar juntos nuevamente y vamos a cerrar los ojos y nos vamos a subir a nuestro inmenso Cóndor y le vamos a decir que nos lleve a todos al país de los cuentos que como ustedes saben queda muy cerca de las Malvinas. Y ahora como el maestro conoce muy bien las islas no nos vamos a perder. Chicos, quiero que sepan que a las noches cuando me acuesto cierro los ojos y veo cada una de sus caritas riendo y jugando; cuando me duermo sueño que estoy con ustedes. Quiero que se pongan muy contentos porque su maestro es un soldado que los quiere y los extraña. Ahora sólo le pido a Dios volver pronto con ustedes. Muchos cariños de su maestro que nunca se olvida de ustedes. Afectuosamente Julio "Perdóname que no me despida" Ramón Gumerciando Acosta a su hijo Diego antes de morir en acción. Puerto Argentino 2 de Junio de 1982 Querido hijo Diego, que tal muchacho? Cómo te encuentras? Perdóname que no me haya despedido de ti, pero es que no tuve tiempo, por eso es que te escribo para que sepas que te quiero mucho y te considero todo un hombrecito y sabrás ocupar mi lugar en casa cuando yo no estoy. Te escribo desde mi posición y te cuento que hace dos días íbamos en un helicóptero y me bombardearon, cayo el helicóptero y se incendió, murieron varios compañeros míos pero yo me salvé y ahora estamos esperando el ataque final. Yo salvé tres compañeros de entre las llamas. Te cuento para que sepas que tienes un padre del que puedes sentirte orgulloso y quiero que guardes esta carta como un documento por si yo no vuelvo: o si vuelvo para que el día de mañana cuando estemos juntos me la leas en casa. Nosotros no nos entregaremos, pelearemos hasta el final y si Dios y la Virgen permiten nos salvaremos. En estos momentos estamos rodeados y será lo que Dios y la Virgen quieran. Recen por nosotros y fuerza hasta la victoria final. Un gran abrazo a tu madre y a tu hermana – cuídalos muchos, como un verdadero Acosta. Estudia mucho. "VIVA LA PATRIA" Cariñosamente Ramón Acosta Dudas,preguntas,recomendaciones y demás comenten o MP.Comentarios estupidos y demás serán eliminados[/al