FIdelet

Uno de los mejores Blogs que leo en el Greader, postea una serie de singularidades extraordinarias de animales ordinarios. O lo que es lo mismo: la demostración de que, si sabemos mirar, el mundo natural es mucho más fascinante y extraño que el descrito en los bestiarios medievales o en las novelas de fantasía. Acá les dejo algunos... La Abeja -Sólo en Estados Unidos, las abejas polinizan cultivos por valor de 19.000 millones de dólares al año. Sin ellas no existiría la agricultura y toda la cadena trófica se iría al garete. Por ejemplo, para polinizar una hectárea de manzanos son necesarias 80.000 abejas; y en una hectárea de manzanos produce 500.000 manzanas (700 manzanas por manzano). Imaginaos el poder que tiene este pequeño insecto, y la de veces que hemos deseado aplastarlo si saber que su extinción comportaría, tal vez, la nuestra. Habrá que volver a visionar Bee Movie con nuevos ojos. -No les tengáis miedo, morir por la picadura de una abeja, aunque posible, es más improbable que hacerlo por el impacto de un meteorito o la fuerza desbordante de un tornado. -La miel es la única secreción comestible, aparte de la leche, que, si se guarda correctamente, no se estropea con el tiempo. En yacimientos arqueológicos de tumbas faraónicas, por ejemplo, se ha hallado miel de 3.000 años de antigüedad con la que podríais untaros tranquilamente las tostadas del desayuno. Esto ocurre porque la miel es higroscópica: puede absorber y retener la humedad de forma que los mohos y las bacterias que la tocan pierden rápidamente su propia humedad y mueren. -La “danza de las abejas”, descubierta en 1945 por Karl von Frisch (obteniendo con ello el único premio Nobel de la historia otorgado al estudio del comportamiento animal) es la forma de comunicación no-humana más sofisticada del mundo. Más sofisticada aún que la de un chimpancé. Lo cual resulta sorprendente teniendo en cuenta el tamaño de su cerebro. -Y es que, a pesar de un cerebro tan diminuto, se ha demostrado mediante experimentos con fotografías que las abejas son capaces de reconocer rostros humanos. Tenedlo en cuenta la próxima vez que os veáis seducidos por la idea de molestarlas. -No resulta ahora tan difícil de imaginar que las abejas fueran sagradas para los griegos, los egipcios y los babilonios. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YaBf8Mgig7s El ácaro -El ácaro de la especie Varroa destructor estuvo a punto de extinguir del mundo a las abejas, y ya advertimos en el artículo anterior lo peligroso que sería eso para la agricultura del planeta y, en consecuencia, para la supervivencia del ser humano. -Por otro lado, hay ácaros tan pequeños (de momento se han identificado 48.000 especies, aunque probablemente haya 10 veces más) que algunos pueden crear una familia en la tráquea de una abeja. Y es que en sólo 900 metros de selva puede existir un millón de ácaros de más de 200 especies. -Pero no hace falta que pensemos en selva. Ahora mismo, mientras lees este artículo, una criatura con mandíbulas con forma de aguja se están dando un banquete con la grasa que segregan las glándulas sebáceas de la base de vuestras pestañas. Con forma de cepillo de diente rechoncho, el ácaro de los poros (Demodex folliculorum) posee un sistema digestivo tan eficaz que no produce desechos. -Pero no todos son así de limpios. De hecho basta con echar un vistazo al polvo que os rodea en casa. Si aspiráis vuestra habitación y cogéis media cucharadita del polvo de la bolsa, entonces ahí lo tenéis: 1.000 ácaros y 150.000 bolitas de sus excrementos. -Pero no tengáis manía al ácaro de polvo. El ácaro del polvo es nuestro amigo. Si bien puede agravar el asma, lo cierto es que se alimenta muy eficientemente de las escamas de piel que desprende el cuerpo humano. Tened en cuenta que un adulto produce al año tantas escamas como para llenar un paquete pequeño de harina. Gracias al ácaro del polvo, el ambiente está más limpio. -Además, eliminarlos es una utopía. Si pasáis demasiado la aspiradora lo que haréis es llevaros a su principal depredador, el ácaro Cheyletus, que es más grande, y que mantiene estable la población de ácaros del polvo. -Porque los propios ácaros tienen ácaros. Y entre ellos se mantienen a raya, como bandas chungas del Bronx. Por ejemplo, en 2001, el ácaro verde que diezmó la cosecha de mandioca en África fue contenido finalmente gracias a la llegada de un ácaro predatorio desde Brasil. Recordadlo la próxima vez que estornudéis. El Alce -El alce emplea el mismo truco que los animales de la Edad de Hielo para sobrevivir: ser muy grande. Al habitar en las latitudes más altas del hemisferio norte, el alce tiene la obligación de ser muy grande (una proporción baja entre superficie, área y volumen ayuda a evitar la pérdida de calor). Por eso había tantos animales gigantescos en la Edad de Hielo. El alce ama tanto el frío, pues, que a temperaturas por encima de los -5 grados tiene dificultades para respirar, por eso se ve obligado a tumbarse en la nieve para refrescarse. -Las astas de los alces son casi un animal aparte. Estas cornamentas superan los 20 kilos de peso y son tan anchas que podrían albergar una hamaca para un niño. Además, las astas de alce forman el tejido animal de crecimiento más rápido: 2,5 centímetros al día. ¿Os lo imagináis? Por si fuera poco, las astas son muy sensibles: el alce puede sentir si una mosca se ha posado en ellas. -Los alces son un gran problema para los coches que circulan cerca de sus hábitats. Por ejemplo, los fabricantes de coches escandinavos prueban los nuevos modelos de coche con un muñeco de un alce, como si fuera un Crash Test Dummies. En Historias de un gran país, Bill Bryson describe de esta divertida manera el problema de la colisión con los alces: Dios sabe qué le encuentran a disparar a un animal tan pacífico e inofensivo como el alce. Y, sin embargo, millares de cazadores se pirran por ello. (...) Los cazadores os dirán que el alce es una bestia de los bosques salvaje y feroz. En realidad, el alce no es sino una vaca dibujada por un niño de tres años, y no hay más. Sin la menor duda, el alce es el animal más torpe y conmovedor que habita los bosques. Es un animal muy grande (tan grande como un caballo), pero su desgarbo resulta casi magnífico. Cuando un alce echa a correr, se diría que sus patas no guardan conexión entre sí. Hay otros animales cuya aguzada cornamenta ofrece un aspecto espectacular y conmina al respeto de sus adversarios. El alce tiene unos cuernos que parecen guantes de cocina. Sobre todo, el rasgo principal del alce es su incomensurable falta de inteligencia. Si alguna vez conduces por la carretera y un alce surge del bosque y se planta en mitad de tu camino, lo que hará será mirarte con pasmo durante un largo minuto, antes de dar media vuelta y salir al trote carretera abajo, moviéndose con toda la torpeza del mundo. No importa que a ambos lados de la carretera se extiendan 10.000 millas de bosque denso y seguro. Sin tener idea de lo que hace ni de cuanto sucede a su alrededor, el alce se empecina en marchar carretera abajo, como si le fuera urgente llegar a New Brunswick, hasta que su descoyuntado trote le devuelve inadvertidamente al bosque, donde se detiene de inmediato con gesto perplejo, como si se preguntara: “¡Un bosque! ¿Y cómo demonios he venido a parar aquí? El alce es tan monumentalmente memo que, muchas veces, cuando oye el sonido de un coche o camión, sale del bosque para plantarse en la carretera, con la curiosa convicción de que así estará más seguro. En Nueva Inglaterra, cada año mueren atropellados en torno a un millar de alces.” -Los alces necesitan mucho sodio para sobrevivir. Por eso es difícil mantener un alce en cautividad: tienden a morir rápidamente porque es difícil conseguir alimentación comercial que imite el equilibrio nutricional que precisa. La necesidad de sal explica también por qué lamen rocas durante el verano. La araña ¿Quién no ha querido alguna vez ser picado por una araña radioactiva para convertirse en Spiderman? Sobre todo por la gozada de lanzar telas de araña, porque… -La seda de araña es 5 veces más resistente que el acero y 30 veces más elástica que el nailon. A la vez es tan ligera que, una hebra suficientemente larga para rodear el planeta Tierra, pesaría lo mismo que una pastilla de jabón. Se compone de proteínas (aporta la fuerza) y agua (la tensión superficial pone la elasticidad). Una araña puede hilar más de 6 kilómetros de seda durante su vida. -¿Por qué no usamos la asombrosa seda de la araña para fabricar paracaídas, chalecos antibalas y tendones artificiales? Porque las arañas son muy difíciles de criar en cautividad (y además suelen comerse entre ellas), de modo que habrá que esperar a la ingeniería genética. Y es que la seda de araña es tan útil que le sirve a la araña incluso para volar: suben a un lugar alto, inclinan el trasero hacia el cielo, lanzan un hilo largo de seda y dejan que la brisa las lleve. Algunas arañas alcanzan así alturas de 4.000 metros. -Tan integrado está en la araña el arte de tejer telarañas que incluso son capaces de tejer redes perfectas en gravedad cero. Pero en 1995, un experimento de la NASA reveló algo bastante obvio: que la marihuana les hace perder la concentración durante el hilado y que las anfetaminas les hacen tejer mucho más rápido, pero con menos precisión. Lo peor es el cafeína: entonces la araña se limita a unir los hilos de la araña de cualquier manera, sin formar esas estructuras geométricas tan características. -A pesar de su mala fama, la viuda negra sólo se come a 1 de cada 10 ejemplares con los que se aparea. -Y hablando de sexo arácnido, John Lloyd dice: Las arañas macho no tienen pene. Para aparearse exudan gotas de esperma sobre una tela especial. Después las absorben con un “pedipalpo”, una de las dos patas especialmente adaptadas. Los pedipalpos se introducen, se giran y se bloquean en las aberturas correspondientes de las hembras y bombean el esperma, más o menos como R2D2 descargando en una ordenador central. La Ballena La ballena azul es el animal más grande que ha existido jamás en la Tierra. Pesa 30 veces más que el elefante africano, el segundo mamífero más grande. Incluso el mayor dinosaurio que existió pesaba menos de la mitad que una de estas ballenas. Y es que el corazón de la ballena azul es tan grande como un coche familiar, y procesa 7.500 litros de sangre (230 litros por latido). Un niño de 5 años podría atravesar la aorta nadando. -Estos tamaños leviatanescos serían físicamente imposibles en tierra firme. La rapidez en el crecimiento de la ballena azul es asombroso: al nacer, pesa como una elefanta, y luego gana 90 kilos… en 24 horas. -El otro prodigio de las ballenas son sus cantos. Las ondas sonoras viajan 4 veces más rápido bajo el agua, así que el sonido es el mejor sistema de comunicación en este medio. Los cantos de las ballenas son los sonidos más intensos producidos por un animal: algunas canciones son de frecuencia tan baja que se escuchan a miles de kilómetros de distancia. -Las canciones de media hora de la ballena jorobada son un misterio. Pueden ser lecturas de navegación, previsiones meteorológicas, anuncios personales o poesía épica, a saber. La cuestión es que: incluyen reglas gramaticales: los sonidos se combinan en estructuras que funcionan como la sintaxis y que llenan la pieza de millones de unidades de información. Las ballenas cantan en diferentes dialectos dependiendo de su procedencia, y cantan canciones diferentes en los diferentes lugares y en las diferentes estaciones del año. -Lamentablemente, las ballenas están extinguiéndose a causa de su caza masiva: actualmente quedan menos de 5.000 (un ejemplar por cada 4 kilómetros de su hábitat acuático). Por si fuera poco, los sónares militares y la contaminación acústica en el mar han reducido la distancia que recorren las ballenas en un 50 %, y muchas de ellas sufren graves daños en el oído interno. El Bisonte El bisonte es una mezcla de la idea de muchedumbre y de extinción, aunque suene contradictorio. -Muchedumbre porque las manadas de bisontes de las Grandes Llanuras de Norteamérica podían abarcar 80 kilómetros de largo por 32 kilómetros de ancho. Ninguna manifestación humana (por muy hinchadas que estén las cifras por los manifestantes) ha alcanzado dimensiones semejantes. La explicación sobre estas agrupaciones inmensas se desconoce, aunque numerosos arqueólogos creen que la caza practicada por los primeros humanos los llevó a protegerse de esta forma: el grupo hace la fuerza. -Extinción porque en 1890 sólo quedaban 635 ejemplares. La matanza empezó con la construcción del ferrocarril. Los trabajadores necesitaban carne para comer. El ejército se aficionó a fabricar botas con el cuerpo de bisonte. Cazadores como Wyatt Earp o Búfalo Bill segaban la vida de 100 bisontes en una hora. Disparar a un bisonte por diversión desde trenes en movimiento se convirtió en un pasatiempo muy popular. -Afortunadamente, en la actualidad se han recuperado un poco las cifras: hay unos 350.000 ejemplares. -Al vivir en manadas tan gigantescas, los machos deben llamar mucho la atención para tener éxito con el sexo femenino. Esto ha llevado a una carrera armamentística que ha llegado al desarrollo de cabezas grandes y patas delanteras y hombros muy fuertes. ¿Para qué? Los machos se enfrentan a toda velocidad sin dejar de bramar y entrechocan las cabezas como si se hubieran vuelto locos. El fragor de la batalla puede escucharse a más de 1 kilómetro de distancia. Sin la orina de los bisontes no existirían las praderas, ya que transformaba la fertilidad del suelo. Cuantos más bisontes, más hierba y más bisontes. La fragante hierba de la Virgen, utilizada para aromatizar el vodka, crece gracias a la orina de bisonte. El burro El burro parece un animal anodino, símbolo de la inteligencia baja y de la testarudez. Sin embargo, el burro es mucho más que esa imagen estereotipada. -Los burros tienen 62 cromosomas (16 más que los seres humanos) y se pueden cruzar con caballos y cebras. Del cruce entre un burro macho y una yegua nace una mula. Del cruce entre un caballo y una burra nace el burdégano. Las cebras cruzadas con burros tienen cebroides. Sólo 1 de cada 10.000 de estos híbridos es fértil. -Análisis recientes han revelado que la leche de burra es rica en oligosacáridos, carbohidratos con unas potentes propiedades inmunoestimulantes. La gente de campo de la India la usa como alimento infantil. También se ha usado en casos de sida y cáncer, y hay quien afirma que ejerce un efecto similar a la Viagra. -Los burros son animales muy valientes. Cuando se asustan, no salen huyendo sino que rebuznan con fuerza. Un burro es el único animal de su tamaño que no retrocede si se encuentra con un león, razón por la cual en África se usan burros para proteger al ganado. Hasta los perros se asustan de los burros, pues son muy precisos en sus coces. -En Europa ya no quedan burros. En España todavía sobreviven algunas especies autóctonas que están en peligro de extinción. -Con los burros llegó el comercio: su capacidad para transportar dócilmente el 30 % de su peso dio paso a una nueva etapa en el transporte de mercancías. Se usaba de transporte mucho antes que los caballos, que se criaron originalmente en Asia sólo por su carne. El burro, o el asno, se domesticó por primera vez en Etiopía y Somalia hace unos 6.000 años. Tenelo en cuenta la próxima vez que llaméis burro a alguien. La cabra ¿Os acordáis de aquella disparatada secuencia de la película de Los Simpson en la que Homer canta aquello de “Spider Pig, Spider Pig” imitando la sintonía de la serie antigua y cutre de Spiderman? Sin duda, en vez de habérselo cantado a un cerdo debería haberlo hecho a una cabra, pues las arañas y las cabras tienen más cosas en común de lo que pensamos. “Spider Cabra, Spider Cabra…” (Por cierto, también podéis leer el artículo dedicado a la araña que escribimos hace unos días). -Las cabras son capaces de trepar los árboles y subir por los acantilados casi verticales, tal y como haría Spiderman. Esto es posible porque sus pezuñas están provistas con almohadillas interiores blancas que se adhieren a las rocas como almohadillas de succión. Sus pezuñas cortas actúan como picahielos para el descenso, como un escalador bien equipado. -El otro punto coincidente con las arañas es que en 2002 se implantó un gen de araña a un rebaño de cabras canadienses. Después de ordeñar la leche y extraer la proteína, se obtuvo una fibra idéntica a la seda de araña. Seda que se ha patentado como BioSteel. -La cabra fue el primer herbívoro que se domesticó, hace 10.000 años, en las montañas de Irán. -A la hora de comérnoslas no deberíamos tener tantos remilgos: las cabras producen más leche que las vacas en relación a su tamaño, y también su leche es más rica en proteínas y calcio, y tiene menos lactosa, que la de vaca. La carne de cabra es muy sana y tiene mucha menos grasa y colesterol, y más hierro, que la de cordero o ternera. No en vano, la carne de cabra se consume en el mundo en mayor proporción que la carne de cerdo o de pollo. -Incluso las cabras son buenas mascotas y extremadamente limpias y escrupulosas: si la saliva de otra cabra toca su comida, o si ésta tiene el más leve signo de suciedad, se niegan a comerla. Así que si os da pena comeros una vaca, os recomiendo la estrategia que empleaba Alexander Selkirk, el náufrago que inspiró la historia de Robinson Crusoe: marcar las orejas de las cabras “que más le gustaban” para evitar comérselas. -El único inconveniente es el olor. Un olor a sobaquina. Porque lo producen las mismas bacterias que hacen que nuestras axilas expelan su tufo insoportable, junto a una combinación de ácidos grasos presentes en la leche y en la carne. -El conocimiento humano no sería lo mismo si no fuera por las cabras: durante mil años, la sabiduría se recogió en pergaminos de piel de cabra. Así es la cabra. Como Spiderman. Buena mascota, muy remilgada. Apestosa. Y biblioteca andante de nuestros conocimientos primigenios. El castor Principalmente, el castor podemos definirlo como un experto en tres profesiones humanas: ingeniero, submarinista y farmacéutico. -Ingeniero: excluyendo a los seres humanos, los castores son los animales que mayor impacto producen en su entorno. Su anhelo por construir está codificado en su ADN. Les encanta construir diques. Derriban árboles de 15 centímetros de diámetro en menos de una hora. Algunos científicos consideran que la desaparición de los bosques de los Peninos y la creación de los Fens se deben a los castores que vivieron en Gran Bretaña hasta principios del siglo XIX. Su facilidad para cortar árboles se debe a su curiosa dentadura. La capa interior (dentina) se desgasta más rápidamente que el esmalte exterior y provoca un efecto de cincel que se autoafila y que permite que los castores sierren con facilidad la madera. -Submarinista: un castor puede permanecer sumergido durante un máximo de 15 minutos. Las patas traseras palmeadas parecen aletas, la cola plana es un timón, los párpados transparentes funcionan como gafas de buceo, labios impermeables forrados de pelo, y oídos y fosas nasales que se pueden cerrar para roer bajo el agua. El castor, aunque es un roedor, como una ardilla grande, se parece tanto a un pez que en 1760, la facultad de Medicina y la de Teología de París clasificaron al castor como un pez debido a su cola escamosa. Eso implicaba que los colonos franceses en Norteamérica podían comer castor durante la Cuaresma y otros días festivos. -Farmacéutico: a modo de botiquín andante, la secreción de dos glándulas próximas a la vejiga del castor, el castóreo, se ha empleado desde antiguo como un remedio infalible contra el dolor de cabeza, la fiebre y la epilepsia, así como purgante. Actualmente, sin embargo, sólo se emplea en la fabricación de perfumes. Salimar, de Guerlain, y Magie Noire, de Lancôme, contienen castóreo sintético. El cerdo El cerdo debe de ser el animal más maltratado de toda la naturaleza, el animal sobre el cuál más infundios se han originado, el animal del que todos nos hemos burlado y ridiculizado, como ese empollón gafotas de clase. Hasta en Rebelión en la granja el cerdo, Snowball hacía de malo malísimo. Es justo, pues, borrar todos los mitos acerca del cerdo a fin de situarlo donde se merece: en uno de los lugares más distinguidos de la fauna animal. Empecemos. -Comes como un cerdo: frase que denota glotonería, no se ajusta a la realidad, pues los cerdos son amantes de la buena cocina (tienen un 33 % más papilas gustativas que los seres humanos) y rara vez comen de más. Sería más justo decir: comes como una oveja, o comes como un caballo… o comes como un ser humano. -Eres un cerdo: frase que denota suciedad o dejadez en la higiene personal. Resulta irónico comprobar que el cerdo es el único animal de granja que dispone de un espacio separado para dormir (que mantienen impoluto), y usan una zona para hacer sus necesidades. -Sudas como un cerdo: frase que denota que sudas mucho. Algo imposible, porque los cerdos no sudan. Los cerdos no tienen glándulas sudoríperas: se mantienen frescos gracias a las charcas de barro. -Por último, cabe decir que los cerdos son más inteligentes y astutos de lo que podemos imaginar. Así lo explica John Lloyd: Como los perros, se pueden domesticar con facilidad, enseñarles a coger objetos previamente lanzados y obedecer. Los cerdos pueden aprender a bailar, hacer carreras, tirar de carretas y detectar minas terrestres. Incluso pueden aprender el funcionamiento de los videojuegos: empujan el joystick con el hocico, algo que incluso a los chimpancés les cuesta muco. En los siglos XVII y XIX, los cerdos “instruidos” (vestidos con chalecos inmaculados) maravillaban al público con su espectáculo. Incluso han existido casos de cerdos juzgados y ahorcados por asesinato. Tal vez sea esa inteligencia lo que incomoda a muchas personas. La próxima vez que alguien os llame cerdo por alguna razón, ya sabéis: hinchad pecho y sentíos orgullosos de ello. La cigarra La cigarra es una matemática escandalosa. -Algunas especies de cigarra hacen coincidir sus ciclos vitales anuales con números primos altos (es decir, números que sólo se pueden dividir por ellos mismos y por 1: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, etc.). Este tipo de cigarras matemáticas sólo se encuentran en la zona este de Estados Unidos. Se llaman cigarras “de números primos” o maliciadas (del griego magos, que significa mago). La razón de esta precisión matemática es evitar los ciclos de cría de números pares (y, por tanto, previsibles), para que sus depredadores no los descubran. -Las cigarras son los animales más escandalosos del mundo. Algunas especies alcanzan los 120 decibelios, el equivalente a un concierto de rock. Se oyen a casi 2 kilómetros de distancia. Este sonido lo consiguen realizando una serie de chasquidos doblando un par de membranas, llamadas “timbales”, situadas en el abdomen. Su cuerpo amplifica las vibraciones, como el cuerpo de una guitarra. La principal función de este escándalo es atraer a una pareja. -En la antigua Grecia, la cigarra se tenía como mascota. Platón dijo que las cigarras fueron una vez hombres cuya devoción por la música era tan intensa que se consumieron y lo único que quedó de ellos fue su música. Aunque en Asia, África y Australia se comen fritas: son muy carnosas y saben a espárrago. La conchinchilla Las cochinillas son crustáceos terrestres fascinantes, aunque un poco guarros y con tendencia a cambiar de sexo cuando son infectados por una bacteria. -Tienen la sangre azul y respiran mediante agallas. Respiran oxígeno, pero pueden sobrevivir hasta una hora en el agua. -Existen 3.500 especies y pueblan la Tierra desde hace 160 millones de años. -Su esperanza de vida es de 2 años. Pero ser macho es más problemático que ser hembra: las hembras no necesitan aparearse (partenogénesis), y los machos infectados con una bacteria determinada se convierten en hembras. -Usan el ano para beber. Unos pequeños tubos bifurcados llamador urópodos absorben el agua. A la hora de comer, nada como la vegetación en descomposición. Pero no la encuentran, no hay problema: también se pueden alimentar de sus propias heces. -Las cochinillas no orinan. Su concha porosa les permite expeler los desechos a modo de vapor de amoníaco en lugar de orina líquida. Producen así más residuos de nitrógeno que cualquier otro animal en relación a su tamaño. La concha, que se compone de carbonato cálcico, se consumía como cura contra las molestias estomacales, pues neutralizaba el ácido del estómago. El conejo Aunque es la tercera mascota más popular del mundo, aunque todos amamos a Bugs Bunny, el conejo es esencialmente un problema epidémico de proporciones cósmicas que está esquilmando Australia y que le cuesta a la agricultura británica 100 millones de libras anuales. Y, por si esto fuera poco, el conejo come directamente de su ano. -Los conejos no son roedores sino lagomorfos (“con forma de liebre”). Su rasgo característico es su velocidad de reproducción, casi vírica (de ahí lo de reproducirse como conejos): cuentan con un sistema de madrigueras comunitarias que albergan un gran número de hembras reproductoras. Una coneja puede parir 30 crías al año. Y todas son capaces de reproducirse a los 6 meses de nacer. -Los conejos comen dos veces la misma comida. Bueno, esa es la forma eufemística de expresarlo. Lo que hacen los conejos es comerse sus propias heces. Y no se comen bolitas secas y fibrosas, como las que encontramos junto a sus madrigueras, sino el contenido de su intestino grueso (que parece racimos de uvas verdes y brillantes, y que están llenos de bacterias que generan nutrientes esenciales, sobre todo vitamina B). -El mayor problema de reproducción sin control de conejos (que actúan como las plagas de langostas) lo tiene Australia, que todavía no sabe cómo solucionarlo. Todo empezó por culpa de un colono inglés llamad Thomas Austin, que liberó 24 conejos en su granja de Australia en 1859. En sólo 10 años, había tantos conejos en Australia que ni siquiera una matanza selectiva de 2 millones de ejemplares hizo mella en la población. En 1950 se introdujo el virus de la mixomatosis para acabar con ellos. Entonces ya existían 1.000 millones de conejos: la expansión más grande de mamíferos jamás registrada. Una octava parte de todos los mamíferos nativos australianos y un número incalculable de especies de plantas desaparecieron debido a la pérdida de sus hábitats (los conejos acabaron con la hierba y eso provocó la erosión del terreno). Los conejos supervivientes de aquel virus se hicieron inmunes. De modo que, en 1995, se introdujo otro virus: la enfermedad hemorrágica del conejo. Pero tampoco funcionó y actualmente hay 100 millones de ejemplares, y siguen creciendo en número. Si queréis un análisis más exhaustivo (y divertido) del problema, os recomiendo la lectura de En las antípodas, de Bill Bryson. El delfín El delfín debe de ser uno de los animales que mejor prensa tiene. Pero este exceso de benevolencia hacia los delfines ha provocado que popularmente se les considere criaturas muy inteligentes, amigos de las bromas y de las risas e iconos de la paz y el amor. El símbolo de la ecología. En muchas obras de ciencia ficción, de hecho, los delfines tienen un gran protagonismo: usan sistemas para comunicarse con nosotros, pilotan naves espaciales gracias a su experiencia bajo el mar, etc. Os recomiendo la lectura de El refugio de Juan Miguel Aguilera. O el visionado de series como SeaQuest. Y hasta atracciones de parque temático como el SeaOdissey de Port Aventura. Pero los delfines también tienen su parte oscura. Muy, muy oscura. -Con todo, vamos con la parte más agradable de estas criaturas. Su piel resulta asombrosa. Siempre parece estar bruñida, aceitosa, suave. Ello es así debido a que la piel del delfín se desprende y se renueva cada dos horas para maximizar la aerodinámica. Como una bala. El sueño de cualquier modelo preocupada por su cutis. -Otro rasgo asombroso de los delfines es su ecolocalizador. Si vertéis una cucharadita de agua en una piscina con delfines, éstos localizarán el sonido con una precisión absoluta. Pueden distinguir entre objetos de cera, de goma o de plástico. Incluso distinguen entre el latón y el cobre. -Los delfines se parecen a los perros. Juegan a cosas complejas, aprenden rápido y poseen una especial capacidad para seguir órdenes humanas muy complicadas. Hasta son capaces de reconocerse en un espejo, algo que sólo es capaz de hacer el ser humano, el chimpancé, el bonobo y otros pocos animales más. También emplean herramientas: cuando cazan entre corales afilados sujetan trozos de esponja a sus hocicos a modo de mascarillas de protección. En las pequeñas comunidades pesqueras, los delfines hacen entrar en las redes a bancos de peces a cambio de unos cuantos lanzados al agua y de un gesto amable. Dicho todo esto, vayamos a su parte oscura: -El lenguaje de los delfines no es tan complejo como imaginamos. Se comunican entre ellos, sí, cada delfín posee un silbido único que lo identifica y que repite constantemente, pero están muy lejos de emplear un lenguaje. Curiosamente, los delfines no tienen cuerdas vocales a pesar de ser tan habladores: los sonidos proceden de los sacos presentes en sus espiráculos nasales (y producen hasta 1.200 por segundo). -Los delfines no son tan amables y pacíficos como se nos cuenta. Hay grupos de machos que violan a las hembras. Otros grupos de delfines son capaces de golpear marsopas hasta matarlas sólo por diversión. A veces, también practican el infanticidio. En un estudio completo sobre delfines salvajes que buscaban compañía humana, tres cuartas partes mostraron agresividad y la mitad se dejó llevar por una “conducta sexual desviada” con boyas, embarcaciones y humanos. Dado que el delfín mular macho mediano pesa 40 kilogramos y posee un pene sólo de 30 centímetros de largo que termina en un gancho prensil lo suficientemente ágil para atrapar a una anguila, no resulta muy deseable transmitirle señales equivocadas. El dragón de Komodo Si algo puede definir al dragón de Komodo es su tamaño y su elevadísimo grado de toxicidad. No en vano, a esta criatura se la denomina “dinosaurio viviente” (aunque no sea un descendente directo de ellos, a diferencia de los pájaros y los cocodrilos). En 1926, W. Douglas Burden, aventurero de profesión, encabezó una expedición para capturar a un espécimen vivo. Su viaje fue un fracaso, pero inspiró la película King Kong en 1933. -El dragón de Komodo fue descubierto por científicos occidentales en 1910. Mide 3 metros de largo y pesa hasta 130 kilogramos. Es, pues, el lagarto vivo más grande del planeta. Y también el más grande que se reproduce por partenogénesis. Son las hembras las que albergan dos cromosomas sexuales distintos: Z para el macho y W para la hembra. Cada uno de los óvulos ZW posee un segundo minióvulo adherido que contiene una copia completa de la información genética de la madre. Ante la ausencia de esperma, ese minióvulo se reabsorbe y “fertiliza” el óvulo principal. El fruto de ello es una pareja de gemelos machos (ZZ) no idénticos. Su mordedura es letal y su saliva contiene 15 cepas virulentas de bacterias dañinas. Investigaciones recientes han añadido que también poseen unas poderosas toxinas secretadas en las glándulas de la boca. Así pues, tras pasar los primeros años de su vida en las cimas de los árboles, el dragón de Komodo se une a un grupo de tierra (habiéndose antes embadurnado con los excrementos de la presa a fin de resultar lo menos apetitoso posible para sus colegas más veteranos), y empieza la cacería: elefantes pigmeos (ya extinguidos), búfalos, ciervos, cabras y lagartos jóvenes. Pero los dragones de Komodo sólo comen una vez al mes. En ese momento, ingieren tres cuartas partes de su peso corporal. Después se tumban al sol para estimular la digestión y evitar así que la comida se pudra en el estómago. -El sexo también parece alienígena: los machos practican coitos violentos con las hembras, tratando de dominarlas el tiempo suficiente para introducirle… uno de sus dos penes. Como para fallar. Son muy inteligentes. Los dragones de Komodo en cautividad reconocen a sus cuidadores y pueden hacer trampas sencillas. Un consejo de Phil Bronstein: vaya siempre bien calzado si hay dragones cerca. Bueno espero que les haya interesado. Saludos Fuente: Genciencia.com Barras separadoras: casinoaxxeee

Viendo que esta de moda mostrar cosas en Taringa! les muestro este porongo gigante, espero que les guste (?) Mas INFO: El nombre de calabazas engloba a una gen variedad : alimenticias, decorativas y otras. La que aquí nos ocupa es la "calabaza de agua" conocida así por su capacidad para retener líquidos, ya que al secarse se ahueca conservando intacta su dura cáscara. Ésta se ha popularizado como "calabaza de peregrino" ya que era portada por los que hacían el Camino de Santiago. Su nombre científico es Lagenaria Siceraria y está presente el la mayoria de las culturas del mundo, con la única condición de que el clima sea apto para su cultivo; en la península Ibérica aparece su rastro en las excavaciones de poblaciones prehistóricas. Su dispersión por todo el planeta ha ocasionado muchas variedad en tamaño y forma, y cultivar juntas varias de ellas, tiene resultados sorprendentes, por su facilidad para la hibridación que da como resultados formas imprevistas y absolutamente desconocidas Su cultivo es poco exigente, ya que se conforma con poco más que la humedad y calor, aunque agradece un suelo rico y abonado. La selección y el tratamiento del fruto en verde puede contribuir a la espectacularidad del fruto, pues nos permite conseguir formas caprichosas si lo manipulamos en algún momento de su crecimiento. La siembra se hace a principios de la primavera, cuando esté libre de heladas la tierra, y la recolección se realizará en otoño, una vez que la mata se haya secado.

Los Simpson han sabido ganarse un lugar en nuestros corazones a lo largo de los años. Particularmente tengo que admitir que sus primeros años fueron parte fundamental de mi vida y se convirtieron en un programa de televisión que nunca pude dejar de mirar, hasta que un buen día se convirtieron en el refrito obligado de la FOX y de Telefe, que los mete en cualquier hueco de su programación sabiendo que siempre hacen 15 puntos de rating o más. A esta altura del partido, ¿habrá algo que se nos haya escapado de la familia de Springfield? Aparentemente sí, ya que la gente de Oddee se encargó de pedirle al diseñador Israel Peralta una infografía sobre las 15 cosas que no sabemos de Los Simpson, en la que podremos visualizar datos anecdóticos como que: 1. La primera aparición fue el 19 de abril de 1987 como parte del Show de Tracy Ullman, que paradójicamente terminó haciéndole juicio a la FOX alegando que el secreto del éxito fue su programa y que debería recibir regalías a cambio. Obviamente perdió. 2. Creado por Matt Groening, su mayor inspiración al crear el show fue darle a la audiencia una alternativa a la basura que hasta ese entonces estaban viendo. 3. Al compositor Danny Elfman le tomó 2 días crear la canción para el programa en 1989. 4. Se tardan 6 meses en producir cada episodio, que tiene alrededor de 16 escritores quiénes proponen sus ideas cada principio diciembre. 5. Groening nombró a cada personaje igual que su familia, excepto él mismo. La elección del nombre Bart es porque es un anagrama de Brat (travieso). Por otro lado, el segundo nombre de cada miembro de la familia comienza con “J”. 6. Las voces de los personajes de Los Simpson son creadas por los 6 miembros del elenco. En 1998 la FOX casi los reemplaza a todos pero por suerte el problema fue solucionado, algo que por cierto no pasó con las voces mexicanas perdiendo al querido Humberto Vélez. Actualmente cobran U$S 400.000 por cada episodio, de 1998 a 2004 U$S 125.000 y hasta 1998 sólo U$S 30.000. 7. El Gag del Sofá al comienzo de cada programa, le hace sencillo a la producción extender cada capítulo en caso de ser necesario. Hasta hoy ha variado entre 5 y 46 segundos. 8. El show se ha ganado el récord mundial por ser el programa con más invitados en la historia de la televisión, el cuál supera los 600 e incluye a personalidades de la talla de Paul McCartney, Stephen Hawking y Andre Agassi. 9. Los Simpson son doblados a varias lenguas incluido el español, japonés, alemán, portugués, francés y árabe. En Arabia Homero toma soda en lugar de cerveza y come salchichas de carne egipcia en lugar de Hot Dogs, de acuerdo a las costumbres islámicas. 10. Alrededor de 7.7 millones de televidentes ven el show cada temporada, aunque la primera tiene el récord de haber sido vista por 13.4 millones. 11. La palabra D’oh! se encuentra en el Diccionariod e Inglés de Oxford. 12. El guión de la película de Los Simpson fue reescrito unas 100 veces antes de ser finalizado, desde su primer boceto en 2001. 13. En abril de 2009, el Servicio Postal de los Estados Unidos dio a conocer una serie de estampillas de 44 centavos, con motivo del 20º aniversario de la serie, siendo la primer serie de televisión en recibir este reconocimiento. 14. El show genera sólo 3 billones de dólares neto por la redifusión y se sabe que ha ganado 1.65 billones en merchandising sólo en un año. 15. Más de 150 personajes son regularmente parte del show, incluyendo principales, recurrentes y de soporte. Aquí la infografía: www.dotpod.com.ar www.odee.com Barras:

Les dejo un artículo que saque de uno de los blogs que tendo en el reader, DOTPOD. Uno de los grandes dilemas de ser padre, es analizar cuáles juguetes queremos que nuestros hijos y cuáles no. Particularmente no tengo ningún tipo de problema con que use algún juguete, ya que recuerdo muy bien que si alguna vez jugué con soldados o armas, eso realmente no significaba que sea una persona violenta o amante de la guerra. Igualmente juguetes hay para todos los gustos y me pareció oportuno mostrarles un pequeño listado de productos que, supuestamente sin intención, cruzan la línea de la perversión y pasan de ser para niños a ser estrictamente para adultos. 10- Punisher Shape Shifters: Probablemente conocerán a Punisher, el famoso personaje de Marvel que fue lanzado como un antihéroe de Spiderman. En este caso nos encontramos con una versión robótica del mismo, que tiene la posibilidad de incrustarle un cohete justo en sus partes nobles. Lo peor es que esta especie de transformer, también permite convertirse en un arma, haciendo que ese cañón termine donde se despacha. Me gustaría saber en qué estaban pensando los que aprobaron un juguete como este xD. link: http://www.youtube.com/watch?v=EljaGpogiws 09- Fr-ooze Pop Otro de los épicos FAIL de la lista, un caramelo que puede guardarse para seguir comiéndolo después, pero que en aspecto se asemeja bastante a un dildo, además de comenzar a despedir una sustancia pegajosa con similitudes a otra que todos conocemos. En este caso sería para el bolsillo del niño y el cajón secreto de la dama xD. link: http://www.youtube.com/watch?v=nTFEz4iUv3Q 08- The Oozinator: En este caso tenemos un arma de Hasbro, que permite lanzar a cierta distancia una supuesta sustancia denominada bio-ooze, y que oh casualidad, se parece a cierto líquido que despide el hombre al eyacular. Se imaginarán que cuando algún padre vio a sus hijos tirarse con esto, inmediatamente decidió hacer las respectiva denuncia y el juguete en cuestión fue prohibido en todo Estados Unidos. link: http://www.youtube.com/watch?v=YdAIt4MgnHc 07- Batman Gun Una pistola de agua de Batman cuyas reminiscencias a las partes nobles masculinas saltan a la vista. Una vez más nos preguntamos si es una tomada de pelo de la empresa fabricante, o simplemente viven en las nubes y ningún directivo se dio cuenta del asunto. Igual la posición de Batman tampoco ayuda ¿no? link: http://www.youtube.com/watch?v=Ot4_mv0TUjA 06- Skipper Growing Up Mattel vuelve a las andadas, al intentar hacer crecer a la hermana menor de Barbie. Claro que la idea de mover un brazo y que sus pechos crezcan, dista mucho de ser una lección de vida, más bien va a generar una gran cantidad de niñas con ganas de tener implantes mamarios. Lo peor es que no contentos con la controversial primera versión, decidieron volver a poner a la muñeca en el mercado, una vez más con el mismo concepto de crecimiento de gomas. Un cirujano plástico por allá por favor! link: http://www.youtube.com/watch?v=zvnmnygo2XE 05- Wolverine Squeaky Hammer Acá podemos atribuir el asunto a un error del fabricante o simplemente a que el que lo pensó es un maldito pervertido, ya que la zona para soplar este martillo inflable se encuentra justo en el área genital. Por suerte no es un juguete de Marvel pero da la impresión de que, o no se tuvo idea sobre el diseño, o simplemente hay manos negras detrás. link: http://www.youtube.com/watch?v=MnfuZK2XaTI 04- Harry Potter Nimbus 2000 Una idea salida de un cuenta de Harry Potter no debería ser mala idea pero si se nos ocurre hacerla vibrar para hacer más “placentero” el viaje de los más chicos, puede llegar a haber problemas. Cuando la escoba con forma fálica terminó en el cuarto de la nena de 15, los padres comenzaron a notar que había algo raro xD. link: http://www.youtube.com/watch?v=NvK9Prd57Q0 03- Rad Repeatin’ Tarzan Otra vez Mattel mete la pata, al poner en el mercado un juguete de Tarzán, que no tiene absolutamente ningún problema mientras no se mueva, ya que al comenzar a accionar su palanca de movimiento en la parte trasera, comienza a moverse de manera repetitiva emitiendo ruidos y haciéndose una auténtica manuela, digna de todo hombre mono. link: http://www.youtube.com/watch?v=igDllw68R7A 02- Rafiki y Simba de El Rey León Disney sigue haciendo de las suyas con sus típicas películas animadas que llevaron a millones al cine. No sé si recordarán el momento en que Rafiki sostiene a Simba, el nuevo Rey León. Aparentemente hubo un gran problema en el mecanismo de este juguete, ya que la idea de volver a revivir este momento no tuvo éxito, ya que el bebé en cuestión no llega a estar por encima de su cabeza sino en el área genital del mandril, quedando en evidencia una escena un tanto grotesca y no apta para menores. link: http://www.youtube.com/watch?v=Au4tlMRI1eg 01- Dora Aquapet El famoso personaje de Dora la Exploradora tampoco puedo salirse de este listado, ya que podemos encontrarnos con Aquapet, otro EPIC FAIL en el que podremos disfrutar de Dora flotando en un contenedor repleto de agua con forma de dildo, que encima tiene sonidos al presionar los botones. Seguro que no había ninguna mujer en la junta que aprobó esto, sino se lo llevaba a casa para testearlo bien de cerca. Espero que les haya gustado... si es así depués les dejo algunos más Fuente: Dotpod.com.ar YAPA: Todos a bordo Este gigante inflable gira por todo el Internet, pero nadie parece saber de donde proviene. Parece ser una extraña manera de llamar la atención de niños y grandes, tal vez a sus madres les gusten más los cumpleaños de este tipo link: http://www.youtube.com/watch?v=pHk2HSzXry0 El gran Pikachu! Esto es Japón, parece que luego de esto la sexualidad del Pokemón mas popular esta siendo cuestionada por programas del estilo de Intrusos... Colgate del Oso! la sociedad asiática es muy céntrica y Wang-3M decidió aprovechar este mercado con ganchos para los niños. Hay un oso, un gato y una rana, hasta que se note la esquina izquierda superior del paquete , donde el oso claramente está diciendo, "yo Hug". Luego se vuelve peor cuando se ve el gato, una mirada socarrona en su rostro mientras él y su virilidad salientes dice: "Sígueme"... Gracias por pasar!

Dichos FOR IF THE FLIES: Por si las moscas. EYE TO LOUSE: Ojo al piojo. YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes. THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas. GO TO KNOW: Anda a saber. CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina. YOU ARE TICKET: Sos boleta. BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena. LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas. STAY FLY: Quedate mosca. I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata. THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo. TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata. THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma. TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa. LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa. BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento. I DON'T GIVE MORE: No doy más HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro NOT TO HUNT ONE: No cazar una IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno WHAT THREW IT: Que lo tiró IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete WHAT A HANDRAIL: Que baranda WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata TURKEY'S AGE: La edad del Pavo LET'S GO YET! : Vamos Todavía! IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa SEND FRUIT: Mandar fruta TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo? IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola. SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia TO DO EGG: Hacer huevo IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa IT'S NOT NESARY: No es nesario AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo BLACK MOTHERFUCKER THAT FUCKED US ALL: Menem Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad: ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC ø - Si se cae en el metro diga: FAC ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC! ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU! ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU? ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB? ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI? ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT? How to speak Spanish(Como hablar español): There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish: Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner N L C John = en el sillon = on the armchair Be a hope and son = viejo panzon = fat old man Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags Desk can saw = descanso = (you) rest. As say toon as = aceitunas = olives. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me. See eye = si hay = yes we have T n s free o ? = tienes frio = are you cold? Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. Comidas - Foods: Panqueque ~ Bread what what. Plátano ~ Money not. Canapés ~ Police fish. Entremés ~ Between month. Paella ~ For her. Mazapán ~ More busard. Sandía ~ Saint day. Aceituna ~ Oil one. Mandarina ~ Send flour. Bondiola ~ 007 say Hello. Salchichón ~ Go away, bump! Repollo ~ Double chicken. Damasco ~ Repugnant lady. Tomate ~ Drink tea. Pistacho ~ Pi-Pi trash. Verdura ~ See hard. Celebridades - Celebrities: Julio Iglesias → July Churchs. Chiquita Legrand → Little Le Great. Felix Luna → Cat Moon. Alfredo Alcón → Alfred Hawk. Pancho Ibañez → Hot Dog And Bath. Cacho Castaña → Piece Chestnut. Antonio Banderas → Anthony Flags. Julieta Díaz → Julie Days. Mía Maestro → Mine Teacher. Julio Bocca → July Mouth. Carolina Papaleo → Caroline Potatoe Read. Tom Cruise → Tomás Crucero. Tina Turner → Bañera Giratoria. Dan Brown → Daniel Marrón. Michael Jackson → Miguel Hijo De Jack. Tiger Woods → Tigre Maderas. Steve Jobs → Esteban Trabajos. Phil Collins → Felipe Colinas. Bill Gates → Guillermo Puertas. Animales - Animals: Llama = Flame. Delfín = Of the end. Mariposa = Mary Poses. Canario = Deutsch dog. Camaleón = Bed Lion. Microbio = Bus saw. Novillo = I didn't see. Palomo = For steak. Escarabajo = Is face down. Osamenta = Bear mint. Monosílabo = Monkey Yes I Wash. Chinchilla = "Without chair" (In chinese). Más dichos: "It's all jewel, wild beast..." *Está todo joya, fiera... "Your ribbon whistles, little crazy..." *Te chifla el moño, loquita. "She drinks me of point" *Me tomó de punto. "To jump for a cookie!" *Al salto por un bizcocho. "Go to fry good lookings!" *¡Andá a freir churros! ¿Como se dice?: ¿Resabio? *Very smart. ¿El hada? *Frozen. ¿Canadá? *Policeman gives. ¿Paulatina? *Latin Paula. ¿Aberración? *Bird portion. ¿Escapo? *Is boss. ¿Remedio? *Very 1/2 ¿Afinado? *Has passed away. ¿Convida? *With life. ¿Holgazana? *Holga healthy. ¿Andaluz? *Go light. ¿Comprobar? *Buy pub. ¿Consumisión? *With her mission. ¿Quimono? *What monkey. ¿Mimosa? *My waitress. ¿Ultimatum? *Last tuna. ¿Albino? *To the wine. ¿Contraste? *With behind. Y por último... ¿Damajuana? *Lady Jane. Calles de Buenos Aires: Arenales > Sand places. Carabobo > Silly face. Pichincha > Very cheap. Combate de los pozos > Combat of the holes. Primera Junta > First Joint. Juan B. Justo > John see just. Luis Maria Campos > Louis Mary Fields. Emilio Lamarca > Emile the Brand. Piedras > Stones. Corrientes > Electrics. Mansilla > Chairman. Segui > Go on. Caballito > Little horse. La boca > The mouth. Evita y Juan Domingo Perón > Avoid and John Sunday Big Pear. Julio Argentino Roca > July Argentine Rock. Remedios de Escalada > Climbing Medicines. Once > Eleven. Conesa > With that one. Entre Ríos > Between Rivers. Vuelta de Obligado > Turn to forced. Alcorta > Al-Short Pavón > Big turkey. Frases elegantes: "It imports me one Joseph" • Me importa un pepe. "A little police to the air" • Una canita al aire. "The great seven" • La gran siete. "Little potatoe for the parrot" • ¡Papita pa'l loro! "Tomatoe the boat" • ¡Tomate el buque! "What face is the onion" • ¡Que cara está la cebolla! "I sang him the forties" • Le canté las cuarenta. "I'm until the hands!" • Estoy hasta las manos. "Don't you do the little dead fly" • No te hagas la mosquita muerta. "You miss two players" • Te faltan dos jugadores. "Go to the fifth of the tiny nose" • Andá a la quinta del ñato. "Throw me a bone, champion" • Tirame un hueso, campeón. "Turkey's nose product" • Moco 'e pavo. "It's cold for Polo shirt" • Está fresco pa' chomba. "Old and heary no more" • Viejo y peludo nomás. "The sea in car" • La mar en coche. "Putting was the goose" • Poniendo estaba la gansa. "This mine is very little iron!" • ¡Esta mina está re chapita! "We were few and Grandma delivered a baby" • Eramos pocos y parió la abuela. Nombres: Estela: Is cloth. Alfredo: To the ice cream. Marcela: Sea jealous. Zulema: Her slogan. Norma: Regulation. Paloma: Pidgeon. María Rosa: Mary Pink. Elisa: Is flat. Azucena: To your dinner. Consuelo: With floor. Dolores: Pains. Diana: Say Ana. Susana: Your healthy. Soledad: Sun age. Paola: To wave. Mariano: no Mary. Vocabulario exclusivo: "If you like the peach, suppor the little hair..." *Si te gusta el durazno, bancate la pelusa. "I find strange, spider, that being fly don't recognize me..." *Me extraña, Araña, Que siendo mosca no me conozca. "To another thing, butterfly..." *A otra cosa, mariposa. "What Veritas? All wind?" *¿Que talco? ¿Todo viento? "Jewel, little toy chocolate candy" *Joya, chiche bombón. "Have you heard about pay-god?" *¿Escucharon del Paga-Dios? "We are until the hands!" *¡Estamos hasta las manos! "Better I Drink Them" *Mejor me las tomo. "Untie Five Legs" *Aflojen cinco gambas. "I'm with a big soap" *¡Estoy con un jabón barbaro! "With a green stick we are jewel!" *¡Con un palo verde estamos joya! "I take her out of her little houses" *La saco de sus casillas. ¿Como se dice?: Regatas? - Two kitties. ¿Patológico? - Logical duck. ¿Musaraña? - Spider pizza. ¿Estampilla? - She is so bad. ¿Chauchita? - Goodbye, Tarzan's Monkey. ¿Hastio? - Do, uncle. ¿Mitómano? - Mith hand. ¿Tutela? - Your cloth. ¿Vigilantes? - I saw stupid before. ¿Noventa? - No sale. ¿Diminuto? - Say minute. ¿Sintaxis? - Without cabs. ¿Algodón? - Something, Mr... ¿Manifiesta? - Peanut party. ¿Ortografia? - Paso. ¿Medallón? - John gives me. ¿Recreo? - Believe Believe. ¿Contendor? - With fork. ¿Decimal? - Say wrong. ¿Medalla? - Give me ¿Tétano? - No breast. ¿Gargantilla? - Little throat. ¿Terciopelo? - 1/3 hair. ¿Candidato? - Dog say Data. ¿Pandemonium? - Evil bread. ¿Telepatía? - Tv. for the aunt. ¿Tutankamon? - Your so big bed. Verano: Longaniza ? Long beach. Olas ? Hellos. Vela ? Candle. Caracol ? Face - Cauliflower. Ballena ? Goes full. Vientos ? Good cough. Toalla ? To there. Tanguita ? So money. Ojota ? Or "J". Almeja ? Pour soul. Consumar ? With your sea. Médano ? Don't give me. Oceano ? Or be not. Espuma ? Is rugbier. (ver menos) Espero que les haya gustado

Acá les dejo una interesante infografía con la que podrán descubrir desde lo más grande a lo más pequeño de nuestro universo simplemente moviendo el ratón. link: http://uploads.ungrounded.net/525000/525347_scale_of_universe_ng.swf Fijense bien que el PLAY esta en BLANCO (Lamentablemente no pude quitar la publicidad, vale la pena ver la animación, si no está permitido avisen y lo borro, no saquen el post) Esta increible animación flash de NewGrounds te muestra la escala del Universo, desde lo más pequeño (0.0000000001 yoctómetros) a lo más grande que conocemos, el tamaño estimado del universo. Vale la pena explorar esta animación. Ahora es el momento de tomar este tour virtual de 6 minutos del “Universo Conocido” , realizado por el Museo Estadounidense de Historia Natural. Comienza desde el Monte Everest para salir a la atmósfera hasta vislumbrar la oscuridad del espacio. El viaje sigue por el sistema solar, continuando por la Vía Láctea hacia los misteriosos quásares y supernovas, retrocediendo hasta el resplandor del Big Bang. El Universo Conocido está basado en observaciones e investigaciones precisas y científicas. Disfruten. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=17jymDn0W6U Ahora uno de esos típicos vídeos 3D que comparan el tamaño de nuestro planeta con los demás planetas del sistema solar. Y sigue más allá comparándonos con otras estrellas, y con la más grande conocida hasta ahora, demostrándonos de nuevo lo insignificantes que somos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HEheh1BH34Q La siguiente es es un aplicación flash la cual nos muestra casi todo el universo a escala, desde el femtómetro hasta el año luz. De Nikon. Muy buena chequenla. link: http://www.nikon.com/about/feelnikon/universcale/nano.swf Otra comparación, de la Universidad de Utah. link: http://learn.genetics.utah.edu/content/begin/cells/scale/Scale.swf Yapa Un video espectacular, el mejor que vi. Del gran Carl Sagan... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xYmDyHC4Oc0 Fuente: http://learn.genetics.utah.edu http://www.nikon.com http://uploads.ungrounded.net Espero que les haya gustado... "Si no podemos pensar por nosotros mismos, si somos incapaces de cuestionar la autoridad, somos pura masilla en manos de los que ejercen el poder. Pero si los ciudadanos reciben una adecuación y forman sus propias opiniones, los que están en el poder trabajan para nosotros. En todos los países se debería enseñar a los niños el método científico y las razones para la existencia de una Declaración de Derechos. Con ello se adquiere cierta decencia, humildad y espíritu de comunidad. En este mundo poseído por demonios que habitamos en virtud de seres humanos, quizá sea eso lo único que nos aisla de la oscuridad que nos rodea. " "El cosmos es todo lo que es, todo lo que fue y todo lo que será. Nuestras más ligeras contemplaciones del cosmos nos hacen estremecer: Sentimos como un cosquilleo nos llena los nervios, una voz muda, una ligera sensación como de un recuerdo lejano o como si cayéramos desde gran altura. Sabemos que nos aproximamos al más grande de los misterios."

Bueno siguiendo con post puramente dedicados a aquellos que se interesen en la astronomía (o los que aunque sea minimamente lo hagan) les dejo una utilidad interesante. Con ella podrán además de realizar una observación amplía de cometas al día, asteroides o satélites programar una salida con el objetivo de ver la Estación Espacial Internacional. Realmente aconsejable. Y algo importante: es fácil de usar! La direccion es http://www.heavens-above.com/ Verán algo así: Ingresan, seleccionan país y tipean su ciudad. Luego: Les aparecerá una lista ej: Name Region Latitude Longitude Los Cardales Bs As -34.333 -58.983 1 towns were found by the search. Seleccionen su residencia y listo!! Volverá al inicio y uds deberán ingresar a "ISS" Les quedará algo así: Se fijan el día, la hora y listo. Sacan la silla afuera, eso si sean puntuales y si no lográn coincidir con un horario cómodo visitenlo seguido que tendrán la oportunidad alguna vez. Paciencia y a disfrutar señores, al verlo pasar sentiran una buena sensación. Que no titileee! Porque sino es un avión!!! Buenos cielos! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>