Estbans

Registrate y eliminá la publicidad! Martin Bossi link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=70dr5LHnxEc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ltgYJNLPMX0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8JyJUHEBizQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X8JDfgnSGNc Gracias por su visita, comenten por fa!

Registrate y eliminá la publicidad! De trabajos y trabajadores argentinos Remisero Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, miraun reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunosdemás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?", o "Ponete el cinturón que por acá para la Federal" Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨. Frase típica: "¿Qué clima loco no?", "dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨. Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque deacá salió hace unos minutos eh?" Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando lepedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad deespacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la únicapersona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice) Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblementete conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás apreguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estásnecesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta horano hay nada abierto¨. Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectarfácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevaránpapas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bifede chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPREtiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee elpedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque nole entiende la letra al negro que atiende el teléfono y terminacocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨ El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimientoy se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas estápelado. Frase típica: "Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨ En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa laculpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera quesea. "Son $50". Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casamientras pensas: "Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia miviejo..." El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creerque si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consumemuchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antiviruschoto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafébien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglarformateando el disco rígido, lo tomarán como un... ¨Flaco, hubo un picode tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígidocomo ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨Larecuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque losconozco hace tiempo. Frase clásica: "Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs yte paso el presupuesto" (cuando te la devuelve, seguramente te cambiólas placas de red po algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.) El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde alcelular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando loamenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nuncausa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el flash. Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa flash Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, esaburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tienepocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina Frase típica: "Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego elrepartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando lepedís que te preste ¨fuego¨. Frase celebre: ¨No tenés mas chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Terminaencajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en esemostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele vercon una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumásen las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero.Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en lasreuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: "Cerrá la puerta con llave cuando salgas" El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas lasindirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a laempresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún datopara que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando quevos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tienemás pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: "El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso" El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirásanonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento,por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores enpantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Tecaga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotasobligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte... viene con8000000.00000...000000.00000 millones trillones garchillones de minutoslibres y 30.030 mensajes de textos!" El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, tequiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuandopasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodomésticoque más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá,este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste,pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica ydura lo mismo!¨ (estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: "Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨ Che, no se lo tomen a mal. Es un poquito de sarcasmo gracioso. Espero que les guste y que dejen algún otro profesional que me esté olvidando. Fuente: http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/336628-grandes-mentiras.html

En la jungla del bienestar fisico, podemos encontrar toda clase dealimañas que hacen de este ecosistema un lugar hilarante. Pasen y vean. La recepcionista mala onda Estardetrás de un mostrador durante 14 horas diarias ha afectado tanto suestado de ánimo como su culo, eterno receptor de células adiposas. Paracompensar un poco, vive maquillándose y poniéndose perfume, convive conun espejo doble (de esos que tenía tu abuela, de carey, con uno de suslados de espejo con aumento para depilarse bien las cejas) y undelineador de labios que no podría ser más grasa. Tiene las uñas comogarras, perfectamente esculpidas, y para hacerte el ticket de pago delmes marca en el teclado de la computadora con un lápiz, como SusanaGiménez en sus mejores épocas. En un principio por lo menos tiraba buenhumor con los hombres, pero luego de años de ser constantementesubestimada (no olvidemos que convive con profesoras cuyo culo es unaroca tallada) ha terminado por convertirse en una amargada lectora deRevistas Estar Bien, Mía, Para Tí y similares. La señora que limpia el sudor Lapobre tiene un trabajo digno de extra de Hollywood. Meter la mano en larejilla del vestuario de hombres demanda mucho coraje. Es la que juntalas toallas que te alquilan en el recinto y las lleva al lavadero,cargando un manojo de hedionda putrefacción sudorosa en su espalda, laque tiene que rasquetear los restos de jabón y los gotones indiscretosde shampoo del piso de las duchas, la que lidia con tampones, toallitasy protectores que misteriosamente van a parar a cualquier lado menos alcesto. Ha perdido por completo su sentido del olfato, por eso es comúnolerla a la distancia: como no reconoce ni el sudor propio ni el ajeno,el vaho a ajo transpirado que emana su cuerpo es perfectamenteidentificable a cuatro cuadras de distancia. Los profesores El eterno buenhumorado Leengramparon las comisuras de los labios a los premolares: el tipo nopara de sonreír desde que llega hasta que se va. Siempre pum paraarriba, siempre contento y exhultante, el eterna buena onda pone enmarcha una maquiavélica estrategia para que sus alumnos se muevan en laclase: pura pila, grititos de satisfacción cada vez que tira unmúsculo, "qué placer hacer abdominales, sientan cómo trabajan", y unlargo etcétera. Mientras los demás bufan y putean por lo bajo, éldisfruta cada segundo de su clase, como si fuera la primera vez (y esoque la viene dando hace diez años, todos los días, tres veces por día).Con él podés entablar dos tipos de relaciones, totalmente opuestas: ote contagia la alegría de vivir y te hace mejor persona, o empezás adetestarlo con toda tu alma porque "vamos, nadie puede sertan feliz tanto tiempo". Generalmente dicta clases movidas, comoaerobics, aerosalsa, aerocumbia, aeropuerto, aeromoza y aerobox. El flamboyantly gay Lahomosexualidad le brota por todos los poros, y él está orgulloso deello. No es sólo que le gusten los hombres, no no. El tipo es una diva,que sueña con ser bailarina en el Maipo pero nunca le dio el physiquedu rol. Exagera cada movimiento con premura y dedicación, sus ademanesson exquisitos y llenos de gracia y combina toda su ropa (ajustadahasta lo irrespirable), sin repetir nunca ninguna prenda. Usa calzasmínimas, que marcan su desproporcionado bulto a niveles ridículos, y sedepila las piernas, a un punto tal que muchas de sus alumnas lepreguntan quién le pasa tan bien la cera negra. Generalmente tieneclaritos color miel, pelo engelado y bronceado zarpado de cama solar,lo que lo convierte en un muñeco Kenanatómicamente correcto y sexualmente invertido. Sus clases sonprincipalmente salsa, baile latino, hip-hop, funk y danza clásica ycontemporánea, y le encantaría que alguna de sus alumnas lo reclutarapara animar una despedida de soltera. El milico retirado Instruccióntemprana en colegio pupilo y liceo naval, aéreo y militar; el milicoretirado es un coronel rozando los cuarenta que mantiene un físicoenvidiable, digno de un pendejo de veintitantos. Usa el pelo rapado,tiene leves canas y una mandíbula fuerte, cuadrada, acostumbrada agritar órdenes. Su educación a nivel físico se centra en el arte delcombate, en casi todas sus manifestaciones, por eso enseña tae-bo,tae-kwon-do, aikido, origami nuclear y cualquier movimiento queimplique fuerza bruta y violencia innecesaria. Tiene un vozarrón duro ycascado, porta siempre cara de culo inmutable y usa guantes de combateaún cuando sólo tire trompaditas al aire. Le encantaría enseñar enborcegos y uniforme de camuflaje, pero las reglas del gimnasio leobligan a usar zapatillas con cámara de aire, a las que pertinentementele instaló un par de bombas de humo, por las dudas los irreverentes sele rebelen. Lo han visto destruir bolsas de arena a los golpes, gritaren el oído de dulces jovencitas con los ojos inyectados en sangre y echar a más de la mitad de la concurrenciapor "no demostrar lealtad a la patria y al ejercicio". ColeccionaGI-Joe y arma tanques en miniatura, como parte de su fútil terapiaanti-stress. Su ídolo es Van Damme y su jugador preferido en el StreetFighter es Guille. El relajado Paz,amor y armonía corporal y mental. Ésa es su filosofía, y la sigue hastael hartazgo. Habla siempre bajito, como susurrando, y no se le entiendeuna mierda lo que explica, porque vos estás a veinte metros dedistancia y haciendo fuerza para no quedarte dormido. Chamuya sobrebosques mágicos, vuelos maravillosos y una sarta de palabreríapseudohippona para que te relajes, y vos seguís pensando en lo buenaque está la flaca que está abriendo el culo en posición de lotoinvertido enfrente tuyo. Se viste con ropas holgadas y en colorespastel, en telas de lino o seda muy ligera, generalmente es calvo orapado y jamás deja escapar un gesto, parece una maquinita rellena deVívere: todo suavecito y odioso. Sus clases son las más humillantes,porque al relajarte más de una vez has dejado escapar un gas contenido,o babeado la colchoneta al son de un ronquido ahogado. Por lo generalenseña pilates o yoga. El músculo reventado Esuna masa enorme de músculos henchidos y venas latientes. Entra y nimuestra el carnet. Como para no reconocer su osamenta, su piel rojizade tanto esfuerzo, su pelo cortado como un cepillo, engelado y durocomo todo él, sus musculosas de colores chillones y estridentes queparecen pintadas con latex sobre sus inconmensurables pectorales y susprominentes tetillas… Pideque le pasen cierta música, especialmente electrónica, para comenzarcon 10 minutos de piernas y 2 horas de brazos y espaldas. Se zarpatanto ejercitando su parte superior que parece un muñeco Michelin alque le desinflaron las piernas. Se mira al espejo, se pone guantes, yempieza a transpirar. Solo. Levanta pesas del tamaño de superpizzas, yestá el acecho por si alguno de sus amigos dotados necesita una manitopara levantar algo muy duro. Hay algo de amistad pseudohomosexual entodo este ritual, que trataremos en otro capítulo. De día come 12 yemasde huevo y de noche come mucha fruta, que acompaña con un "SuplementoVitamínico" (eufemismo pedorro para anabólicos), un polvo mágico quesale de un pote de 20 kilos y que acaba en menos de un mes. A pesar detener semejante masa corporal, tiene una voz muy aniñada y susgenitales son ínfimos, cosa que disimula encasquetándose una mediaenrollada en sus shorts entallados. Los alumnos El profesor wannabe Sele iluminan los ojos cuando el profesor pone música y empieza la clase.Aplaude cuando terminan de elongar, lagrimea como si terminara deescuchar a la Calas cantando Aída y siempre, SIEMPRE se acerca al profepara preguntarle alguna boludez, sólo para que los demás piensen queson re amigos. Como sabe la clase al dedillo, siempre está apuntando alos demás cómo deben hacer los ejercicios, aún cuando él los estéhaciendo mal por estar pendiente de los otros alumnos. Es el lamebotasque ayuda a juntar las colchonetas y las pesitas después de la clase,el que se jacta de "cómo ejercité hoy, me siento re energético, estaclase es buenísima" y el que siempre quiere hacer el curso de profesor,y siempre lo bochan porque tiene menos condición física que una amebaque perdió su única célula. El musculito esteróidico Émulodel profe músculo reventado, copia cada uno de sus movimientos, come elmismo polvo de mierda y compra sus musculosas en el mismo local.Lástima que el pibe mide 1.50 de alto y si sigue ejercitando, va aalcanzar la misma medida de ancho. Es como un enano de Blancanieves quelimó y empezó a levantar troncos por el bosque, no hay ropa que lequede bien y encima se cree grosso, cuando todos saben que es un petisoprepotente y toreador, que a la primera de cambio se come los mocos. El gay copado Seprende en todas, es el mejor amigo de todas las minas que van al gym ytiene tips de belleza para cualquier problema. Lo peor de todo es queel flaco está bueno, y las chicas viven preguntándose la causa desemejante desperdicio. Hace muchas abdominales, ejercicios de espalda ysobre todo de culo. Debe querer reforzarlo para la fiesta de la noche. La adolescente regordeta Detestair al gimnasio, sólo asiste porque su madre, su nutricionista y unaorden judicial se lo demandan. Todavía no perdió la grasa infantil,pero ya quiere hacerse las tetas. Tiene aparatos fijos, anteojos, elpelo graso y todos los granos del mundo amuchados en su cara, pero nole importa. Hace los ejercicios a desgano, se va antes, no se ducha yse va sucia a la casa y siempre se ubica atrás de todo, al costadito,para echarse resoplando mientras los demás saltan. Es la más sabia detodas: sabe que sudarla todo el día no va a cambiar el culo gigante quela pileta de genes le está por regalar. El ama de casa pre-verano Esla versión adulta de la adolescente regordeta: vive zampándose combosen Mc Donald's, bizcochitos de grasa con el mate y dulce de leche acucharadas soperas durante todo el año, hasta que empieza el calorcito.Ahí es cuando se enciende una señal de alerta en su cerebro que dice:"Estela, este año no vas a entrar en la malla si seguís así!". Actoseguido, se anota en un gimnasio, empieza una dieta truchísima que lehace bajar la presión y se desmaya después de cada abdominal. Llega alverano pálida, caída, ojerosa, con menos pelo y menos energía quenunca. Y cuando vuelve de Mar Chiquita, empieza a comer como cerdo devuelta. La separada reciente Semata en el gimnasio, va a todas las clases, pero no va por amor aldeporte. Va a conocer hombres (potenciales garches) y mujeres(potenciales compañeras de infortunio con quien juntarse los sábadospor la noche a conocer aún más potenciales garches). Se compra lascalzas más ajustadas que puede encontrar en Once, se retoca elmaquillaje después de cada clase, va a hacer aparatos con el brushingrecién hecho e histeriquea con el profesor, con sus compañeros y hastacon la señora de la limpieza. Está despechada y desquiciada. Los internados seriales Soncomo Droppy. Están en todo el gimnasio, todo el tiempo, en cada rincón.Te los cruzás en todas las clases, en el vestuario, a toda hora.Esperan en la puerta del gimnasio hasta que abre, y bajan la persianacuando cierra. Sufren por no poder hacer dos clases al mismo tiempo,pero compensan un poco yendo religiosamente sábados y domingos. Nohablan de otra cosa, no viven para otra cosa. Se rumorea por ahí que enun principio hablaban y todo. Ahora son como autistas que van rotandosobre los aparatos con la mirada fija y la mueca de esfuerzo constante.Se les rompe el corazón si se rompe una máquina, viven pendientes de supeso y cuando nadie los ve, lustran las pesitas y les dan besos mimosos.

Registrate y eliminá la publicidad! Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA Condición : Gratuito Programa : Intensivo Duración : 6 Trimestres PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS) PRIMER TRIMESTRE 1. Orígenes de las parrandas 2. El alcohol y su función como lubricante social 3. Introducción a la Jarra y el vaso 4. Matemáticasfinancieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrarvueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros) SEGUNDO TRIMESTRE 1. Tragonometría I 2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra 3. Discusión I 4. Bebidas en la playa I 5. Introducción al manejo del tequila 6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol TERCER TRIMESTRE 1. Tragonometría II 2. Importancia del ron en la toma de decisiones 3. Logística y ubicación del trago 4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa) 5. Relatividadde la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordarque la mujer que te gusta esta tomando a tu lado) 6. Teorías del bebesolismo CUARTO TRIMESTRE 1. Resaca I 2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones) 3. Como controlar a un borracho 4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas 5. Licores clandestinos: mitos o realidad? 6. Jurisdicción del borracho 7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE 1. Excusas Familiares básicas (optativo) 2. El alcohol como mecanismo de escape 3. La comunicación: herramienta importante en la parranda 4. Consecuencias de beber fiado 5. Open bar 6. Tragos de hombres y mujeres 7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos SEXTO TRIMESTRE 1. Excusas laborales avanzadas 2. Ética profesional del bebedor 3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos 4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas 5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas 6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo) 7. Son Anónimos los alcohólicos? 8. Trabajos Grupales Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Registrate y eliminá la publicidad! SUSUKI Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: - Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur...¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?- La clase se quedó callada, excepto Susuki: - Lo dijo Patrick Henry,1775 - Muy Bien! ¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra?- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863- La maestra asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - ¡A la mierda con los malditos japoneses!- - ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General Mc Arthur, 1942-. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar-- La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: - Ya está bien ¿quién dijo eso?- Y Susuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - ¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997-. El que era el número uno de la clase gritó: - ¡Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda!- Y Susuki Contesta: - Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990-. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?.... Y Susuki responde: - Néstor Kirchner, Buenos Aires, marzo de 2008-. Espero sus comentarios...Gracias

Que será la cosa esta ??? Abre puerta sin ser llave Y no ha terminado aunque acabe, Es alhaja y no se empeña, Se duerme pero no sueña, Sin ser difunto se entierra Y sin ser vaca se ordeña. No es corazón y palpita, No es león y la selva habita, No es pájaro y alza vuelo, Se chupa y no es caramelo, Es fuerte y anda derecho No es corral y tiene afrecho, Tiene vaina y no es puñal. Tiene cabresto y no se ata, Hace daño pero no mata, Y aunque tiene ponzoña Sin ser vegetal retoña, Se esconde sin ser perdíz, Chorrea sin ser nariz, Ya se agranda, ya se achica No es máquina y multiplica. Es degenerao y decente, Tiene un hachazo en la frente A pesar que no es malevo, No es pan dulce y tiene huevos, Se siente y no es sentimiento, Engorda y no es alimento, Es colorada su testa y Lleva alforjas a cuestas. Mengua sin ser la luna, Es colorada y no es tuna, Es temible es deseable, Usa forro de impermeable, No tiene cáscara y se pela, Hace alumbrar y no es vela, Hecha olor sin ser zorrino Y es del sexo masculino. Hecha botón y no es flor. Las hay de todo grosor, Se ruboriza enseguida, Es chorizo y no es comida, Se fuma sin ser tabaco, Escupe sin ser guanaco, Lleva poncho y no es resero, Tiene leche y no es tambero. Gotea sin ser gotero. No es mecha y hace agujeros. Busca cueva y no es ratón. Sin ser un corcho es tapón, Vive abajo del mondongo, (si te agachas te la pongo así adivinas mejor.)