Emiinem21

El mundo está lleno de algunas enfermedades bastante horribles, incluyendo, pero no limitándonos, a virus que te dejan con tus miembros pudriéndose o cagando por horas hasta la muerte. ¿Qué podría ser peor que ser diagnosticado con una de esas? ¿Qué les parecería un doctor, parado junto a su lecho de muerte, encogiéndose de hombros y diciendo: “No lo sé… ¿Magia?” Después de todo, nada da más miedo que lo desconocido, y la ciencia no puede explicar nada sobre algunas terribles enfermedades, y mucho menos cómo detenerlas. #6. La Plaga del Baile Firme en la categoría de “Cosas que de algún modo dan más miedo por su nombre ridículo”, la Plaga del Bile fue una enfermedad real que mató gente. En 1518 , en Strasbourg, Francia, Frau Troffea comenzó a bailar en las calles. Después de seis días, algunas personas se le unieron. Después de una semana habían 34. Para el fin del mes ya habían 400, aunque algunos comenzaron a caerse muertos de cansancio, hambre e infartos. Todo por bailar. “Más letal que un cocodrilo rabioso con una metralleta” Ya sé, deben estar pensando que “arremeter y detener por la fuerza” a la gente que literalmente se moría por bailar podría haber sido una buena idea para evitar que los afectados murieran. Pero, desde luego, en ese tiempo en el que no existían los trajes Hazmat, esa hazaña hubiera requerido muchos valor. En su lugar, los oficiales de Strasbourg tuvieron la brillante idea de hacerlos bailar aun más. Movilizaron a los afligidos a un edificio, les construyeron una pista y le pagaron a algunos músicos para que tocaran algo, lo cual eventualmente resultó en que la mayoría de ellos muriera. Claramente, nos encontramos ante el pináculo de la medicina del siglo 16. “Bueno, ya dejaron de bailar ¿cierto?” El Misterio: El suceso simplemente acabó, y, a pesar de tener cinco siglos de ello, la medicina moderna aún no tiene explicación a por qué 400 franceses repentinamente bailaron hasta morir. Se han ofrecido muchas teorías, como ergotismo (envenenamiento por un cierto tipo de hongo) y enfermedad psicogénica masiva, pero algunas cosas no concuerdan. La EPM es la más cercana a ser una explicación plausible, pero hubiera requerido que 400 personas desarrollaran la misma “histeria en masa” de bailar a un paso exagerado por más de un mes, lo cual es bastante improbable. En el caso del ergotismo, uno de los efectos secundarios más comunes es la pérdida del control muscular, lo cual hace que los movimientos complejos (como el baile) sean completamente imposibles. Pero bueno, la otra alternativa parece ser posesión demoníaca o brujería, así que tal vez sólo nos iremos con la opción del hongo y pretenderemos que nada pasó. #5. Síndrome de Persona Rígida. No todo lo que es terrible en la naturaleza mata. Algunas veces, sólo golpea tu entrepierna hasta que parezca polvo de hadas con un ablandador de carne (Figurativamente). “Ah! Naturaleza…” El síndrome de persona rígida es uno de esos casos. La gente que es afectada por él experimentan una rigidez muscular progresiva incrementándose, así que es como un calambre muscular que nunca, nunca se aleja. Mientras la enfermedad avanza, los músculos de la persona se endurecen más y más hasta que quedan completamente paralizados, los músculos se contraen tanto que se congelan. En casos severos, la condición resultante es dificultad de respirar, problemas para tragar y rupturas musculares y jodidos huesos rotos. El Misterio: No tenemos la menor idea de por qué se desarrolla este síndrome en algunas personas. Podría estar relacionada con tener diabetes, podría ser una enfermedad autoinmune, y podría ser el resultado de un gen mutado, lo que sería el peor poder mutante jamás concebido. Por cierto, existe una posibilidad bastante real de que lo podrías tener en este momento sin saberlo. No hay forma de predecir si le pasará a alguien, o cuánto tiempo le tomará volverse lisiado después de que comienza. Hay algunas opciones de tratamiento, la mayoría de las cuales incluye muchas inyecciones para aliviar parcialmente la rigidez. Sin embargo, lo importante es que tu trasero quedará atado a una silla de ruedas sin importar lo que hagas. #3. La Enfermedad del Sudor o Sudor Inglés Mientras desangrarse por dentro hasta morir es bastante terrorífico, la enfermedad del sudor te mata en pocas horas después de comenzar a mostrar síntomas, y ha pasado ya seis veces por Europa. Supuestamente, inicia con “un sentimiento de incomodidad”, seguido por escalofríos, dolores de cabeza, dolores severos de cuello, hombros y extremidades, y, extrañamente, mareos. Después de la “etapa fría”, que puede durar desde 30 minutos hasta tres horas, viene la “etapa sudorosa”, en la que la víctima comienza a sudar como un gordo con chamarra en el desierto de Sonora. Gordo. A pesar de que la etapa sudorosa podría no ser inmediatamente fatal, usualmente lleva a más etapas sudorosas, que eventualmente te matarán. Apareció por primera vez en Inglaterra en 1485 y mató a miles de personas en un sólo año, probablemente porque cuando alguien se daba cuenta de que lo tenía, la villa entera ya estaba infectada. El Misterio: No tenemos ni idea de qué es. La gente suda, y luego se muere. Rápidamente. ¿Es un virus? ¿Una bacteria? ¿Algo tóxico que todos en el área comieron, bebieron o respiraron? ¿Quién sabe? Todo lo que tenemos es especulación. Algunos piensan que es una versión del virus Hanta, que es una fiebre hemorrágica como el Ébola y Lujo, pero no hay pruebas. Esto es como decirle a alguien que hay un hombre lobo en algún lado del cuarto antes de apagar las luces y dejarlos adivinar dónde. “Tibio, caliente, caliente! Lo encontraste!” Lo que sí sabemos es que es contagiosa. Ya mencionamos que ha aparecido seis veces anteriormente, pero no fueron casos individuales aislados a través de los siglos, sino seis epidemias separadas. Y, como sabemos en los casos del Ébola y Lujo, cuando no sabes qué lo causa, sólo es cuestión de tiempo antes de que algún pobre bastardo se tire un gas en un vuelo trasatlántico y una vez más desate el frío y sudoroso infierno en el mundo moderno. #3. La Misteriosa Enfermedad de Ganado de Alemania Imaginen, por favor, una pequeña ternera al inicio de su larga y feliz vida en la granja. Ahora imaginen que se enferma con algo que le hace sudar sangre, y que el más mínimo contacto le causa heridas como si tus dedos estuvieran hechos de tiburones. A pesar de darle al ganado vitaminas y drogas coagulantes, todas se desangran en cuestión de días, dejando detrás enormes montones de pulpa y algunos granjeros seriamente confundidos. “Ya no es lo mismo desde que mis terneras se convirtieron en mermelada” La condición aparentemente vuelve el tuétano de las vacas en gelatina y previene la producción de plaquetas y células blancas, imposibilitando la coagulación en cualquier manera y dejándolas propensas a infecciones. El Misterio: No hay evidencia de que esto sea una enfermedad, en el sentido tradicional de la palabra. Las vacas infectadas han sido vacunadas contra todo tipo de virus y bacteria bovina, incluso las más raras, sin suerte. Se ha propagado de Alemania a Bélgica, actuando similar a una enfermedad transmisible, pero carece de cualquier cosa tangible (como un virus) al que culpar. “Tal vez se trate de alguna maldición del más allá.” La teoría principal en estos momentos apunta a que las terneras de algún modo, están desarrollando una inmunidad a su propio tuétano. Esa es la clase de cosas que simplemente no deberían pasar en un cuerpo, es como si su cráneo decidiera que quiere ser “inmune” a tu cerebro. #2. Ébola y Lujo Es difícil imaginar que en un continente como África, donde el SIDA, la fiebre amarilla y la malaria se disparan fuera de control, pudiera haber una enfermedad que califique como “peor”. Les presentamos al Lujo y al Ébola. Ambos son lo que se denomina “fiebres hemorrágicas“, que es una forma elegante de decir que te desangras hasta la muerte, dentro de tu propia piel. Una enfermedad relacionada, Marburg, también proviene de África, haciéndolo el único continente con enfermedades que licuarán tu interior hasta hacerte llorar sangre. Y no en sentido figurado, como sucede con estos personajes. El Misterio: No tenemos idea de cómo se transporta el virus (huésped). Podrían ser murciélagos, monos, ratas, flores, mosquitos o jodidos alienígenas. El problema parece ser que cada vez que una de esas enfermedades tiene una epidemia, matan tan rápido y tan a fondo que los científicos no pueden descubrir de dónde viene. “Ni siquiera yo lo sé, y soy el maldito Morgan Freeman!” La primera epidemia de ébola fue en 1976 y golpeó con una mortalidad del 90%, que es sólo ligeramente menor a un anciano manejando su Honda a través del mercado. Lujo sólo es conocido por un incidente que inició en Zambia y se movió a Sudáfrica en 2008, matando al 80% de la gente infectada. Leonardo di Caprio desafortunadamente no fue afectado Para acercarnos un poco a la civilización, hubo una epidemia de Ébola versión “sólo para monos” en Reston, Virginia, en noviembre de 1989. Pero el hecho de que sólo matara monos no significa que estemos a salvo, ya que la gripe aviar y la fiebre porcina no vinieron tampoco de humanos. Y ya que estamos en eso, tampoco de ellos provinieron los… #1. Priones En realidad hay varias enfermedades causadas por los priones, algunas de las cuales probablemente nunca has escuchado, como Kuru o Creutzfeldt (Enfermedad de Jacob) y una que todo el mundo conoce, encefalopatía esponjiforme bovina, también conocida como enfermedad de las vacas locas. Todas las enfermedades de priones tienen algo en común: Afectan el sistema nervioso central básicamente convirtiéndolo en queso suizo. Verán, los priones hacen millones de diminutos agujeros en el cerebro que se hacen más y más grandes con el tiempo, eventualmente reduciendo tu mente a una tarjeta perforada de locura temblorosa. Todas estas enfermedades pueden ser transmitidas, y si recuerdan cuando Inglaterra tuvo su epidemia de enfermedad de Vacas Locas, pueden saltar de vacas a humanos sin problemas. Ah, pero la mejor parte es que pueden tenerla hasta por cuatro años sin mostrar un solo síntoma, y una vez que la tienen es completamente incurable. Además, en el caso de la carne infectada con Vacas Locas, los priones no se mueren al cocinarlos, así que podrías quemar un corte hasta carbonizarlo y aún así terminar demente y muerto (en este orden generalmente). “La resistencia es inútil. Atte. Los priones” El Misterio: Como si ser una enfermedad destruye-cerebros incurable no fuera lo suficientemente malo, nadie sabe de dónde vienen los priones. No son una bacteria o un virus. Son básicamente proteínas que se “volvieron malas” de algún modo, y es enteramente posible que nuestros propios cuerpos las desarrollen por accidente de vez en cuando. Es como una pieza de pollo que se vuelve demasiado crujiente, sólo que peor, mucho peor… Así que, mientras contraer una enfermedad de alguien que ya estaba contagiado apesta ya bastante por decir poco, los priones son el único caso donde si no los obtienes de alguien más, podrías simplemente desarrollarlo por tí mismo. O no. ¿Quién sabe?

Por supuesto, todos comprendemos que las películas de acción de Hollywood son irreales. Después de todo, podría un solo soldado acabar con un batallón entero de chicos malos? De hecho, si. Resulta ser que los libros de historia están repletos de relatos de soldados haciendo cosas tan increíbles, que los productores de películas dudan en llevarlas al cine por temor a matar el “realismo”. Como éstas cinco por ejemplo. # 5. Simo Hayha ¿Quién fue él? Simo Hayha tenía una vida bastante aburrida en Finlandia. Cumplió con su año de servicio militar obligatorio, después se convirtió en granjero. Pero cuando la Union Soviética invadió su hogar en 1939, decidió que era tiempo de ayudar a su país. Ya que la mayor parte de la batalla se llevó a cabo en el bosque, pensó que la mejor forma de poner un alto a la invasión era, tomar su rifle, algunas latas de comida y esconderse todo el día en un árbol y dispararle a los rusos. Todo esto con casi 2 metros de nieve. Y con 20 a 40 grados bajo cero. Puedes ver a Hayha? Tampoco los rusos jaja! Por supuesto, cuando los rusos escucharon que docenas de sus hombres eran aniquilados por un sólo granjero con su rifle, se asustaron hasta orinarse en los pantalones. Pronto Hayha pasó a conocerse como “La Muerte Blanca” debido al camuflaje que utilizaba, y de hecho, enviaron misiones completas sólo para matar a un sólo hombre. Comenzaron por enviar una fuerza táctica para encontrar a Hayha y matarlo. Él, los mató a todos. Después, reunieron un equipo completo de caza-francotiradores (que son, básicamente, francotiradores que matan francotiradores) y los enviaron a liquidar a Hayha. Él, nuevamente, los mató a todos. Durante el transcurso de 100 días, Hayha había matado a 542 personas con su rifle. Mató a otras 150 aproximadamente con su ametralladora, elevando su asombroso récord de muertes a más de 705. Y ya que todos estaban demasiado muertos o demasiado asustados para acercarse a él, los rusos decidieron bombardear todos los lugares en donde pudiera encontrarse Hayha. Supuestamente lo hicieron bien, y en efecto, lograron alcanzarlo con algunos explosivos que rasgaron su camuflaje, pero no lograron lastimarlo, es lógico, él era: ¡La Muerte Blanca maldita sea!. Finalmente, el 6 de Marzo de 1940, algún bastardo con suerte, disparó una bala expansiva directo en la cabeza de Hayha. Cuando otros soldados lo encontraron y lo llevaron de regreso a la base, le faltaba un pedazo de cabeza. La Muerte Blanca había sido derrotada, al fin… Después de algunos días, y a pesar de sufrir de un severo caso del síndrome: “disparo-expansivo-en-la-cabeza”, estaba vivito y coleando, recuperó la conciencia el 13 de Marzo, el mismo día que la guerra terminó. El Mejor Intento de Hollywood: Bob Lee Swagger (Mark Wahlberg) de la película Shooter: En Shooter, Mark Wahlberg, da vida a Bob Lee, un ex-francotirador que trata de escapar de los fantasmas de su pasado. El FBI llama a Bob Lee para saber si él (hipotéticamente) quisiera matar a alguien, digamos, el presidente, ¿cómo (hipotéticamente) lo haría?. Ellos aseguran que él es “lo mejor que hay”, ya que después de años de entrenamiento como francotirador, logró asesinar a 70 hombres en el desierto con uno de éstos: Porque No se Compara: A parte del hecho obvio de que Hayha mató casi 10 veces esa cantidad de hombres con el entrenamiento militar más elemental, lo hizo con un clima de 40 grados bajo cero y en medio del bosque, e hizo todo eso con uno de éstos: # 4. Yogendra Sinh Yadav ¿Quién fue él? Yogendra Sinh Yadav fue miembro del batallón Indio de granaderos durante el conflicto armado con Pakistán en 1999. Su misión era trepar la “Colina del Tigre” (una maldita montaña), y neutralizar los 3 bunkers enemigos en la cima. Tristemente, esto significaba trepar por un enorme acantilado de hielo sólido. Ya que no querían subir todos cargando hachas para el hielo, decidieron mandar sólo a uno, que debería asegurar las cuerdas al risco, y de esa forma, los demás subirían de manera más sencilla (maricas). Yadav, se ofreció como voluntario. A medio camino del risco de la muerte, sus enemigos se colocaron en una saliente de la montaña y abrieron fuego, les dispararon con ametralladoras, para después lanzar sobre ellos una lluvia de balas con rifles de asalto. La mitad de su batallón fue eliminado, incluyendo a su comandante, el resto quedó disperso y desorganizado. Yadav, ignorando el irrelevante hecho de que recibió 3 disparos, siguió trepando. Cuando alcanzó la cima, uno de los bunkers abrió fuego contra él con sus ametralladoras. Yadav corrió justo hacia la tormenta de balas, quitó el perno a una granada, la lanzó dentro del bunker matando a todos en el interior. En este punto, el segundo bunker lo tenía en la mira y abrió fuego, él corrió directo hacia el bunker, recibiendo balas en el camino, y mató a 4 hombres fuertemente armados con sus propias manos. Mientras tanto, el resto de su equipo se quedó paralizado en la cima mirándolo mientras decían: “Cómo carajos lo hizo!?” Fueron tras el tercer bunker y lo neutralizaron con algunas dificultades. Por su valentía y por tener un “par” tan grande, fue galardonado con la Param Vir Chakra, la más alta condecoración militar India. A diferencia de la Medalla de Honor (USA), la Param Vir Chakra es otorgada solo “al acto de gallardía más raro entre lo raro que está mas allá del deber y que en la vida real es considerada como algo imposible de hacer.” Así es, debes de burlar las leyes de la realidad misma, sólo para ser candidato. Sólo ha sido entregada en 21 ocasiones, y dos tercios de las personas que la ganaron murieron en el proceso. Al inicio se reportó que Yadav había muerto también, pero al parecer lo confundieron con algún marica del resto de su equipo. O tal vez se imaginaron que ningún ser humano real podría sobrevivir a una pierna rota, un brazo destrozado y de 10 a 15 orificios de bala en 1 sólo día. El Mejor Intento de Hollywood: John McClane (Bruce Willis) de la película Die Hard: Porque No se Compara: # 3. Jack Churchill ¿Quién fue él? Un comandante aliado en la Segunda Guerra Mundial, y un fanático del surfing, Capitán Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchill también conocido como “Jack Churchill El Guerrero” o “El Loco Jack” fue, básicamente, el bastardo más demente en toda la maldita guerra. Se ofreció como voluntario para deberes de comando, sin saber realmente lo que eso implicaba, pero sabiendo perfectamente que sonaba peligroso, y por lo tanto, divertido!. Se dio a conocer por decir: “cualquier oficial que vaya a la guerra sin su espada no está vestido correctamente” y también por cargar siempre con una espada. Y no una de esas espaditas ceremoniales que dan en la marina. No!, Jack llevaba una auténtica espada escocesa (si, como la de corazón valiente). Y por supuesto, la usaba. Se le reconoció por capturar 42 alemanes y un equipo con morteros en la mitad de la noche, usando sólo su espada. A Churchill y su equipo se les encomendó la tarea de capturar una fortificación alemana llamada “Punto 622″. Churchill tomó el liderazgo, siempre adelante de todos, en medio de la oscuridad y atravesando alambre de púas y minas, lanzando grandas a su paso. Su equipo hizo lo mejor por tratar de seguirle el paso, pero todos, a excepción de seis, se entretuvieron en el camino con cosas insignificantes como la muerte. De esos seis, la mitad estaban heridos. Después un disparo de mortero mató o hirió gravemente a todos aquellos que no fueran Jack Churchill. Cuando los alemanes lo encontraron, el estaba tocando tranquilamente “No Volverás a Casa?” en su gaita. Ah, no mencionamos eso? Él la llevaba a todos lados junto con su maldita espada. Después de ser enviado a un campo de concentración, se aburrió y se fue de ahí. Simplemente salió caminando. Lo capturaron de nuevo y lo enviaron a otro campo. Se escapó de nuevo. Después de caminar 250 kilómetros con sólo una lata oxidada de cebollas como comida, fue encontrado por los americanos, y enviado de regreso a La Gran Bretaña, en donde exigió que lo regresaran al campo de batalla, sólo para darse cuenta (decepcionado), que la guerra había acabado justo cuando había regresado. Como después les dijo a sus amigos: “Si no fuera por esos malditos Yankis, hubiéramos podido mantener la guerra otros 10 años!” El Mejor Intento de Hollywood: Coronel Bill Kilgore (Robert Du Vall) de la película Apocalypse Now, con la famosa frase “Adoro el aroma de napalm en la mañana.” Porque No se Compara: Bueno, en honor a la verdad, son ambos casi la misma persona. Los dos se sienten como en casa en el campo de batalla, tienen la misma filosofía sobre la guerra y parecen ser inmunes a los morteros, el fuego y las balas. Churchill es básicamente una versión escocesa más loca que Kilgore, con espada y gaita incluídas. Como si Kilgore fuera interpretado por William Wallace de Corazón Valiente, pero con drogas. # 2. Alvin York ¿Quién fue él? Nacido en una familia de granjeros de Tennessee, Alvin York pasó gran parte de su juventud emborrachándose y enredándose en peleas de cantina. Cuando uno de sus amigos resulto muerto en una de las peleas mencionadas, dejó el alcohol y se convirtió en un pacifista. Cuando recibió el llamado para el servicio militar en 1917, York se declaró un “opositor en conciencia”, su solicitud fue rechazada. Lo embarcaron para cumplir con el entrenamiento básico. Un año después, fue uno de los 17 hombres designados a destruir un campamento fortificado alemán que custodiaba una vía de ferrocarril. Mientras se aproximaban, los soldados enemigos notaron su presencia y abrieron fuego con todas sus ametralladoras, destrozando a 9 de sus hombres. Lo que quedó de la tropa de York Los pocos soldados sobrevivientes huyeron asustados como niñas, dejando a York solo y recibiendo el fuego de 32 ametralladoras. Justo como lo dijo en su diario: “No tenía tiempo para esconderme tras un árbol, ni siquiera tenía tiempo para arrodillarme o acostarme. No tenía tiempo para hacer otra cosa que no fuera enfrentarme a esas ametralladoras alemanas y darles lo mejor que tenía. Cada vez que veía a un alemán simplemente lo eliminaba. Al principio disparé desde una posición de sigilo o acostado, justo como lo hacíamos en los concursos de disparo en las montañas de Tennessee; y estaban casi a la misma distancia. Pero los objetivos eran de mayor tamaño. Simplemente no podía fallar los disparon hacia las cabezas o cuerpos de los alemanes. Y no lo hice.” Después de matar a más de 20 alemanes, un teniente alemán reunió a 5 de sus hombres para tratar de disparar y neutralizar a York desde los lados. York sacó su Colt .45 (que sólo tenía 8 balas) y los mató a todos con ella, una práctica que el definió como “Matar pavos salvajes, como solía hacerlo en casa.” Pavos? No, alemanes. En este punto el teniente alemán Paul Jurgen Vollmer gritó en medio del ruido preguntando a York si era inglés. Verán, en la Primera Guerra Mundial, nadie tomaba en serio a los americanos, y todo el mundo pensaba en ellos como principiantes. Vollmer se dió cuenta que este loco y asombroso soldado tenía que ser alguna clase de Superman inglés que estaba enseñándoles a todos los soldados maricas americanos como debían hacerse las cosas. Cuando York le respondió que era americano, Vollmer respondió “Dios Mio! Si dejas de disparar haré que mis hombres se rindan.” Diez minutos después, 133 hombres caminaron en dirección a lo que quedaba del batallón de York. El teniente Woods, el superior de York, al inicio pensó que los alemanes reunidos iban a contraatacarlos, hasta que vio a York reunido con ellos, saludó a Woods diciendo: “Soldado York reportándose con prisioneros, Señor!”. Cuando el asombrado oficial le preguntó cuántos eran, York respondió “Honestamente, Teniente, no tengo idea.” El Mejor Intento de Hollywood: John Rambo de la película Rambo. Porque No se Compara: Claro, Rambo eliminó a un enorme grupo de soldados vietnamitas que resguardaban un polvorín. Pero eso fue 10 años después de que la guerra había terminado. No es que realmente estuvieran esperando a que un extraño llegara a matarlos a todos. York expuso su grandeza en medio de la guerra, superando por mucho a Rambo. Además York era un pacifista. # 1. Audie Murphy ¿Quién fue él? Cuando Audie Murphy aplicó para la marina en 1942 a la tierna edad de 16 años, medía 1.50m y pesaba unos 50kg. Se rieron de él en su cara. Así que lo intentó en la fuerza aérea, y, se rieron nuevamente. Después aplicó para la armada, y se dieron cuenta de que siempre podrían usarlo como un pedazo de carne para absorber balas, así que lo aceptaron. No era particularmente bueno para ello, así que intentaron transferirlo a la cocina después de completar la mitad del entrenamiento. Él insistió en que deseaba luchar, así que fue enviado al campo de batalla. Durante la invasión de Italia fue ascendido a cabo por sus asombrosas capacidades a la hora de disparar, y al mismo tiempo contrajo malaria, misma que le duraría casi toda la guerra. Recuerden bien esto último. Fue enviado al Sur de Francia en 1944. Se encontró de frente con un grupo de alemanes con ametralladoras, los cuales le exigieron que se rindiera al tiempo que le disparaban a su mejor amigo. Murphy cegado por la furia, mató a todos los que se encontraban refugiados tras las ametralladoras, después, usando las mismas armas de los alemanes, mató a todos en un radio de 100 metros a la redonda, incluyendo otros 2 refugios con ametralladoras y a un grupo de francotiradores. Le otorgaron una Distintiva Cruz al Valor, y lo hicieron comandante de pelotón, mientras todos se disculpaban con él por llamarlo “bajito”. Medio año después, aproximadamente, se le encomendó a su compañía la misión de defender ‘Colmar Pocket’, una región crítica en Francia, todo lo que quedaba de su batallón de 128 eran 19 soldados y un par de tanques M-10. Los alemanes llegaron con una ingente cantidad de efectivos y media docena de tanques. Al saber que los refuerzos tardarían en llegar, Murphy y sus hombres se escondieron en una trinchera y enviaron a los M-10 a hacer el trabajo pesado. Los alemanes destrozaron los tanques. Después, este chico de 1.50 y con malaria trepó encima de uno de los destrozados tanques, se colocó tras la ametralladora calibre .50, y comenzó a matar a todos los que tuviera a la vista. Dejemos claro que el M-10 estaba en llamas, tenía el tanque lleno de gasolina y era básicamente una trampa mortal. Continuó así por casi 1 hora hasta que se quedó sin municiones, después caminó de regreso al lado de sus desconcertados camaradas mientras el M-10 explotaba en el fondo estilo Mad Max. Le dieron prácticamente todas las medallas que pudieron (33 en total, incluso repitieron algunas, además de 5 de Francia y 1 de Bélgica), incluyendo la Medalla de Honor. Después de la guerra, sufrió de Estrés de Combate, y le fue recetado el antidepresivo placidyl. Cuando se volvió adicto a la droga, en lugar de entrar a un programa de rehabilitación como lo hubiera hecho cualquier marica-drogadicto, el mismo se encerró en el cuarto de un motel por una semana y lo superó sin problemas. Escribió una autobigrafía titulada To Hell and Back (Al Infierno y de Regreso), y después se convirtió en actor. El Mejor Intento de Hollywood: Audie Murphy (Audie Murphy) de la película To Hell and Back: En To Hell and Back, Audie Murphy se interpretó a sí mismo, un rudo héroe de guerra que probó su valor en el campo de batalla con increíbles hazañas. El filme fue la película con mayor número de ganancias hecha por la Universal, un récord que se mantuvo intacto 20 años hasta la llegada de Jaws (Tiburón). Así es, necesitaron, de hecho, una película cuyo principal personaje era un tiburón gigante come hombres, para alcanzar la genialidad de Audie Murphy. Porque No se Compara: Cuando algún productor de Hollywood quiso hacer una película basada en la autobiografía de Murphy, estaba determinado en tener a Murphy interpretándose a sí mismo. Murphy tenía miedo de que la gente viera la totalidad de lo asombroso que era la historia verdadera, y pensaran que sólo trataba de adularse o ganar dinero con su fama, así que eliminó algunas de las partes más increíbles por miedo que la audiencia no las creyera. Es en serio.

Uno de nuestros temas favoritos es la forma en la que los mercadólogos pueden usar la psicología para manipularte y obligarte a hacer lo que ellos quieran (no creemos que “lavado de cerebro” sea un término lo suficientemente fuerte como para definir algo tan bajo). Sabemos lo que estás pensando: Que eres demasiado listo como para caer con los trucos baratos de las agencias publicitarias, además eres de los que adelanta los comerciales con el uso de tu DVR, tampoco caerías con las artimañas políticas que pretenden jugar con tu inconsciente. Pero, ¿estás seguro? Porque la ciencia ha descubierto que… # 5. El Color de una Pastilla Puede Engañarte y Hacerte Creer que Funciona ¿Recuerdas cuando Neo tuvo que elegir entre la píldora roja o la píldora azul? La píldora azul lo pondría a dormir nuevamente en el mundo falso, lleno de cubículos y filetes de res llamado Matrix, y la pastilla roja lo despertaría al mundo real y a su industria de matrices humanas. Probablemente te diste cuenta en esa escena como Hollywood convierte una situación complicada en una metáfora simplista, pero de lo que probablemente no te has dado cuenta es de que estás viviendo tu propio escenario de Matrix cada ves que visitas la farmacia. Todo lo que te ofrezco es la verdad. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Te diste cuenta cómo la píldora roja haría que Neo ‘despertara’ al mundo real, mientras que la píldora azul lo mantendría durmiendo en el mundo falso? Bien, ahora ve a la farmacia. ¿De qué color son todas las píldoras para dormir? Azul, azul y azul… y sino al menos lo es la caja. No es una coincidencia; investigadores han descubierto que el color de la pastilla hace una diferencia en como funciona en el organismo. En un estudio, a cada paciente se les administró el mismo sedante, pero algunos lo recibieron en una píldora azul y otros en una píldora naranja. Los que tomaron la píldora azul se durmieron 30 minutos más rápido, y su sueño se prolongó 30 minutos más que aquellos que ingirieron la píldora naranja. ¿Qué demonios? Se trata de otra manifestación del efecto placebo. Probablemente ya sepas que puedes darle un tic-tac a alguien con dolor de cabeza y decirle que es medicina, y hay buenas probabilidades de que se elimine su malestar, justo como lo haría una aspirina, esto sucede por razones que la ciencia aun no comprende del todo. Al parecer un fenómemo igualmente irracional y extraño es el que sucede con el color de las pastillas . La razón es como percibas la efectividad, afecta su efectividad y cuando se trata de cosas que consumes, el color importa. En un experimento diferente, se les dijo a los pacientes que recibirían un estimulante o un sedante, cuando en realidad, no recibirían ninguno de los dos, todas las pastillas eran placebos. Aun así el 66 por ciento de aquellos que ingirieron la píldora azul dijeron haberse sentido aletargados, comparado con el 26 por ciento de los que tomaron la píldora rosa. Eso sucede porque hemos sido entrenados a pensar que el azul equivale a dormir. Buenas noches! En un estudio diferente, cuando los investigadores colocaron varias cajas falsas de medicina frente a los pacientes, escogieron ciertos colores por encima de otros. Los colores cálidos como el rojo y el café fueron percibidos como medicamentos más potentes, específicamente cuando las orillas eras más obscuras. Por otra parte, los colores verde y amarillos al parecer fueron confundidos por los pacientes por dulces sabor a limón y piña. Y es por esto que los medicamentos para el corazón generalmente son cafés o rojos, mientras que las medicinas para la piel son amarillas, y las píldoras para domir son usualmente verdes o azules. Los analgésicos, por otro lado, son comúmente blancos… ¿tal vez para recordarnos el opio? No estamos seguros. No habrá más dolor. Esperen, se pone aun más extraño. La asociación de colores es también cultural. Tal vez en América el azul sea un calmado y pacífico color, pero en Italia está asociado con el equipo de soccer nacional. Así que los investigadores descubrieron que en lugar de relajarlos, una píldora azul enviaría a un aficionado italiano a gritar, cantar y bailar toda la noche. # 4. El Primado Nos Manipula Como Marionetas ¿ Cuando fué la última vez que compraste flores en una tienda de autoservicio? ¿Nunca? Cuando entras en algunas de las tiendas de autoservicio más famosas qué es lo primero que ves? Aquí tienes algunos ejemplos: ¿Qué demonios? ¿Por qué al entrar a esta clase de tiendas lo primero que te encuentras son flores o la sección de frutas y verduras? ¿Por qué invertir (en el caso de las flores) en un producto como ese cuando el 99 por ciento de la gente no verá o comprará? Todo tiene que ver con la sútil y tenebrosa ciencia del control mental llamada primado o ‘priming’. Sí, es totalmente posible manipular cierto comportamiento de la gente sin que ellos siquiera lo noten. No estamos hablando de seducción subliminal, ese anticuado truco que asegura el poder hacer que la gente compre al insertar mensajes ocultos en las películas o programas de televisión. No, la verdadera técnica es el primado, y es tan siniestra como una van con vidrios polarizados estacionada frente a un patio de juegos repleto de niños. ¿Quieres un dulce niño? ¿Qué? ¿Cómo? La idea detrás de las flores es bombardearte con un producto que es altamente perecedero aunque ‘fresco’ y ‘primarte’ a pensar en la ‘frescura’, y llevarás ese pensamiento de frescura evanescente haciéndote ir directo a la sección de la carne (sí también por eso están tan cerca). Suena como una estupidez, los humanos no relacionan ideas totalmente diferentes de ese modo ¿cierto? Aún así esto se confirma con cada estudio que se realiza al respecto. A veces el primado es tan simple como el hecho de que la gente tratará de mantener una habitación limpia por el simple hecho de que huela a desinfectante, el sutil recordatorio es suficiente como para hacer que la gente piense: “Esta habitación está limpia debo de mantenerla así”. Pero cuando te das cuenta de lo lejos que puede llegar el primado, es, por decirlo de alguna forma, escalofriante. Bueno, tal vez no tan limpio. En un estudio, los científicos pidieron a los voluntarios formar oraciones usando palabras asociadas con la vejez, bajo el pretexto de que se trataba de un examen de dominio de lenguaje. Así que una frase pudo haber sido: “La gente mayor camina con mayor lentitud”. Así que estudiantes universitarios jóvenes y liberales fueron bombardeados con términos asociados con la vejez, y ¿adivinen que sucedió después? No, no se subieron los pantalones hasta el pecho y comenzaron a ver el programa de Jay Leno. Pero mientras dejaban el estudio caminaron considerablemente más lento que aquellos estudiantes que formaron oraciones irrelevantes. Los estudiantes fueron “primados” a pensar en estereotipos de la vejez tomaron ellos mismos algunas características que asociaron con la vejez. En serio, esto pasó en realidad. Y puedes obtener el mismo resultado de diferentes maneras; en otro experimento, aquellos que fueron primados con palabras relacionadas con la rudeza (como: agresivo, molestar, grosería, perturbar, interrumpir, entrometerse) interrumpieron al experimentador con mayor frecuencia durante una conversación posterior a la prueba. Te manipularemos como a una rata, quiero decir ¿cuál era tu nombre? Pero esperen, se pone mejor. En otro estudio, los investigadores tendieron una trampa en la cual los estudiantes se tropezaban con otra persona camino al estudio. El cómplice en el accidente sostenía lo que podía ser una bebida caliente o una fría y pedía amablemente a la víctima que lo sostuviera mientras recogía sus libros y papeles. Cuando los estudiantes llegaron finalmente al lugar del experimento, se les solicitó calificar la personalidad de una persona hipotética. Los estudiantes que habían sostenido la bebida fría calificaron a la persona hipotética como “fría” o “egoísta” en mayor medida que aquellos que sostuvieron la bebida caliente. Alguna asociación con el frío y el calor a nivel inconsciente fue suficiente para afectar su juicio consciente. Sólo se necesitó de esto para manipular tu voluntad. Así que la próxima vez que veas un comercial en la televisión, tómate un momento para prestar atención a que programa o escena precedió al comercial. Porque los anunciantes pagan más por colocación de anuncio para manipular al espectador. Por ejemplo la compañía OnStar publicita su servicio de vehículos de emergencia justo después de una escena de un accidente de autos de la película ‘La Supremacía Bourne’, esto vale la pena, porque estudios mostraron que esa pequeña manipulación hace que el doble de personas compren su producto. # 3. Nuestra Opinión Sobre un Tema Depende de Como se Enuncie. Probablemente ya te habrás dado cuenta que pequeños cambios en como se describe una encuesta, afecta drásticamente las opiniones de la gente. Durante el debate de servicios de salud en USA, cuatro organizaciones analizaron encuestas por separado para conocer el porcentaje de ciudadanos que apoyaban una “opción pública”. Los resultados variaron de 44 a 66 por ciento en gran medida a la diferencias en cómo se formularon las opciones de la encuesta. Llamándolo un “plan de salud administrado por el gobierno, algo así como la cobertura de Medicare que personas de 65 años o más pueden adquirir”, ganó una aceptación del 66 por ciento y al llamarlo “un plan de seguros dirigido por el gobierno” decreció al 44 por ciento. Llamándolo “justo lo que Mussolini hubiera querido” redujo el número al 2 por ciento. Seguro de Saluuud! Tal vez estés pensando que se trata de que la gente en realidad no entiende como funciona el sistema de salud (“Yo dije que quería Medicare no gobierno”) pero en realidad es como el cerebro puede ser manipulado con sutiles diferencias en las palabras, sin importar tu nivel de conocimiento del tema. ¿Qué? ¿Cómo? En otro estudio, psicólogos sociales enviaron encuestas a varios miles de votantes registrados antes de las elecciones. A la mitad de los encuestados se les preguntó “si era importante votar”, a la otra mitad se les preguntó si “era importante ser un votante”, con esta diferencia la gente que leyó la palabra “votante” fueron 14 por ciento más propensos a responder afirmativamente. Los investigadores sospechan que al usar la palabra “votante” hizo que la gente se identificara a si misma con esa palabra. Como estas personas se consideraban “votante” y a la vez importantes, en mayor número salieron a votar. Por otra parte, el uso de la palabra “votar” implicaba que la encuesta le estaba pidiendo a la gente que realizara una tarea, incluso cuando respondían “sí” a la pregunta, no sentían ninguna asociación con la palabra (por ejemplo ellos no eran votantes, simplemente se les dijo que votaran) Una era sólo una simple acción, la otra te convertía en un tipo de persona. Las palabras correctas son determinantes. # 2. Te Conectas Emocinalmente Con las Personas que Cantas No hay mucho que sepamos sobre la gente de Korea del Norte, pero sabemos que les encanta hacer las cosas juntos (aunque no tienen demasiadas opciones). Para que entiendan a que nos referimos: Es gracioso como Kim Jong II no se impresiona demasiado con todo el cuento. ¿Te imaginas el tiempo que tomó lograr una sincronización en una monstruosidad como esa? ¿Y para qué? Para hacer un show para un tipo que tranquilamente hojea una revista mientras sucede todo el evento. Pero esperen, hay más propósito en estos ejercicios que impresionar al querido líder. Sea lo que sea que los participantes están obteniendo con su demostración, tú probablemente también lo has experimentado. No podrías decir si esta emocionado o enojado. ¿Qué? ¿Cómo? Alguna vez has asistido a un evento deportivo? Un juego de football, baseball o algo en un estadio? ¿Qué es lo primero que haces una vez que has encontrado tus asientos y tienes listas tus bebidas? Te levantas y cantas el himno nacional junto con todas las personas ahí reunidas. ¿Adivina qué? Científicos han descubierto que cuando realizas actividades sincronizadas como cantar, recitar o incluso tan simple como caminar juntos, terminamos sintiéndonos más conectados con las personas con las que realizamos estas actividades. Compartimos todo, a excepción de una erección. Resulta ser que no es que lo que estés cantando, diciendo o recitando importe, es el simple hecho de de que estás realizando estas actividades al mismo tiempo con otras personas. Investigadores de la Universidad de Stanford descubrieron que cuando se les indicaba a los voluntarios a caminar alrededor del campus, la simple diferencia entre caminar de manera normal a caminar juntos incrementó su disposición a cooperar entre ellos más adelante, reiteramos, se desarrolló una especie de vínculo. Incluso más sorprendente, es la armonía experimentada por los participantes la cual no tiene nada que ver con la emoción positiva creada por actividades sincronizadas. Hayan o no disfrutado de las actividades realizadas, simplemente la colaboración mútua aumentó. Los investigadores concluyeron que los “rituales sincronizados” han evolucionado como un medio para que las sociedades lograran que los individuos trabajarn juntos y estuvieran dispuestos a realizar sacrificios personales por el bien del grupo. Se saluda con la mano dere… Ah así esta bien amigo. Y vamos ¿con que otro propósito tiene su himno nacional cada país? ¿Por qué todos los militares hacen que sus tropas marchen y canten juntas? # 1. Los Autos Tienen Expresiones Faciales y los Compramos de Acuerdo a Ellas La mente humana adora ver rostros humanos en todo… tortillas, nubes, madera, la luna en fin, todo este fenónemo incluso tiene un nombre “pareidolia“. Cuando vemos caras en las cosas, no es que exactamente digamos: “Oye esa nube se ve como Einstein” o “Creo que ese trozo de excremento luce como George Bush” ok mal ejemplo, les damos emociones a un rostro, aparentemente basándonos en qué forma se encuentran la boca y las cejas. Investigadores de la Universidad de Vienna encontraron que de alguna manera inconsciente adjudicamos esas emociones a las cosas, digamos, a los coches. ¿Qué? ¿Cómo? Es fácil verlo, todos los coches tienen dos luces frontales (ojos), una parrilla (boca) y tal vez algo que luce como una nariz. Así que, sabiendo que asignamos emociones a las cosas, pensarías que la mayoría de nosotros escogeríamos los autos con la apariencia más feliz que pudiéramos encontrar. De ser así, todos estaríamos buscando los Volkswagen (Vochos). Después de limpiar el vómito de Lindsay Lohan del asiento trasero. Estás equivocado!, cuando manejamos no buscamos hacer amigos, a menos de que seas un hippie, y si lo fueras ¿no se supone que deberías andar en una bici, un burrito o algo así? No, lo que en realidad buscamos es autoridad, velocidad y agresividad, así que lo que buscamos son autos con caras de monstruos, o al menos un chico rudo. Los investigadores descubrieron que los autos anchos, bajos, con una amplia parrilla y luces con ángulos pronunciados dan una apariencia de poder y eso es lo que los conductores buscan cuando eligen vehículo, al menos cuando eligen cierta clase de vehículo, es por esa razón, que el Dodge Charger parece estar enojado. “Grr.” Pero no tan enojado como un Bugatti Veyron “Apártense perros!” Pueden darse cuenta de esto con este aburrido Honda Civic. Aquí está el modelo sedán para las amas de casa: Ahora aquí tienen el modelo sport: Pueden verlo? El aspecto amenazante? Ok, lo sentimos, tal vez exageramos al ilustrarlo así.

Lo que van a leer acontinuacion es la intro de un libro al que quiero dedicarle el alma y el corazon, por razones de tiempo no puedo avanzar mucho sobre el.. Pero eso no viene al caso, sino lo que les quiero pedir es una opinion, un punto de vista, que sintieron al leer este corto parrafo; Para poder inspirarme y saber que voy por buen camino. La desicion esta en uno mismo de querer ser feliz, nadie va a ser feliz por vos. Por eso ahi que difrutar cada momento, cada cosa, por mas minima que sea. La seguridad en lo que pensas y haces, son fundamentales en todo esto, tenes que tener en claro que sos capas de todo, cualquier cosa que te propongas lo podes lograr, solo tenes que confiar en vos y pensar positivamente. Gracias por tomarte el tiempo de leerlo todo

Inicios: PROOF formó D12 como un colectivo de rap de MC's de Detroit, entre los que se incluían a Bizarre, Eminem, Eye Kyu, Killa Hawk y Fuzz. Charging Soldier estuvo en el grupo brevemente, ya que le echaron por diferencias con otros miembros de D12. Varios miembros comenzaron a hacerse un nombre en el hip hop a finales de los 90. Bizarre ganó el premio Inner City Entertainment's Flava of the Year, sacaría un álbum llamado Attack Of The Weirdos y se convertiría en un miembro de Tha Outsidaz con Eminem y Rah Digga. Proof ganó una competicíón de freestyle de la revista The Source en 1998. Después de que D12 tuviese algo de éxito en el entorno underground, Killa Hawk, Eye kyu y Fuzz salieron del grupo por diversas razones dejándolo con tres miembros oficiales: EMINEM, PROOF y BIZARRE. Proof empezó a buscar otros raperos locales, el primero en entrar fue su amigo Bugz (Fallecido en 1999) y los dos siguiente fueron Kuniva y Kon artis del dúo Da Brigade. Después de que el grupo contase ya con seis miembros, estos decidieron hacer un pacto que en el caso de que alguien consiguiese un contrato con una buena discográfica tendría que ir a apoyar al resto para seguir con la labor de grupo en mejores condiciones. El camino a la fama: El primer miembro del grupo en alcanzar el éxito a solas fue Eminem. Firmo rápidamente con Aftermath/Interscope records después de atraer la atención del famoso productor de rap Dr. Dre y de Interscope CEO Jimmy Iovine, con su EP independiente "The Slim Shady EP". Eminem no olvidó el pacto por lo que Dr.Dre le aconsejó que se estableciera primero como artista en solitario y después fuera a por sus amigos. En 1999 publicó su álbum de debut "The Slim Shady LP" que le llevó a lo más alto, cuando "The Slim Shady LP" salió a la venta, rápidamente se vendieron más de cuatro millones de copias en Estados Unidos. Después de seguir el consejo de Dr.Dre, creyó que ya era hora de cumplir el pacto, por lo que en cuanto creó Shady Records (bajo la firma Interscope) los primeros en ser firmados fueron D12. Muerte de Bugz: Después de que el grupo firmase para Shady Records, estos se fueron de gira con Eminem. Después de un show en Detroit, Bugz, miembro de D12,murió asesinado. Al parecer hubo una discusión entre Bugz y otro hombre a causa de una guerra de pistolas de,el hombre sacó un arma de fuego y le disparó tres veces, después le atropelló cuando huía de la escena. Una de las últimas cosas que Bugz le pidió a Proof fue que Swift entrará en el grupo. Swift, que era gran amigo de los componentes del grupo, no pudo entrar antes por que ya eran seis. Después de la muerte de Bugz, los miembros de D12 no tuvieron problemas en que Swift tomara la plaza dejada por el fallecido. En memoria de Bugz el grupo grabó la canción "Good Die Young" de su segundo álbum "D12 World". El disco también incluye una canción llamada "Bugz '97", que fue grabada, como indica el título, en 1997 por Bugz. Los cinco miembros de D12 llevan tatuado su nombre en alguna parte de su cuerpo en su memoria. El grupo fue forzado a grabar su primer LP "Devil's Night" sin Bugz, aunque este fue dedicado a él. El segundo álbum de Eminem "The Marshall Mathers LP" también fue dedicado a él. Muerte de Proof: Las fuentes apuntan a que Deshaun Holton, más conocido como Proof, fue asesinado a primera hora del martes en el club nocturno CCC, situado en Eight Mile Road (Detroit), como resultado de un balazo en la cabeza. El tiroteo que acabó con su vida fue iniciado, según la policía, por el propio fallecido, con lo que todavía no están esclarecidos los hechos ni los responsables que hayan podido sobrevivir. Eminem, su mejor amigo, se tatúo su nombre en el brazo, en el mismo sitio donde lo tenía él. Con el lanzamiento de Recovery (2010), Eminem le dedico una canción llamada, "You're Never Over". El éxito: El grupo ha lanzado 2 álbumes "Devil's Night" y "D12 World". Los dos álbumes han estado en los números uno de diferentes países, destacando en Estados Unidos. En los dos álbumes destacan los singles "Purple Pills", "Fight Music", "My Band", "How Come" y "I shit on you" El éxito masivo de Eminem hizo que en el segundo álbum éste no fuese de gira con D12, ya que estuvo ocupado grabando su disco "Encore". Además del éxito en solitario de Eminem, otros miembros como Bizarre y Proof también lanzaron sus discos en solitario: "Hannicap Circus" y "Searching for Jerry Garcia" en 2005. En 2008 sacan un mixtape "Return of the Dozen Vol. 1" que tenia una inmensa cantidad de colaboraciones de raperos locales de Detroit, en el disco no aparece Eminem. Álbum: D12 World (2004) #1 US (2x Platino), #1 AUS (Platino), #1 UK (7 millones de ventas en todo el mundo): Tras el lanzamiento de Devil's Night, D12 pasó muchos días de gira por todo el mundo. Aunque Bizarre les hacía reír todavía y Kuniva continuaba siendo franco y extrovertido, aún quedaba tiempo para la reflexión. Aunque D12 maduró, los chicos siguen siendo condenadamente divertidos. "Cuando se escucha la canción que le da título al álbum, es como estar en una fiesta de lo más estimulante," dice Bizarre. Con sus extraños sonidos y esas cuerdas fantasmagóricas, la canción producida por Kanye West "D12 World" le ofrece al oyente el sabor de la poesía que este grupo es capaz de crear. Mientras la mayoría de los grupos liderados por una estrella del rap de reputación internacional podrían intentar distanciarse de la fama ya ganada de antemano, los miembros de D12 y Eminem hacen bromas sobre ello en su primer single,"My Band", satirizando sobre el hecho de que unos cuantos periodistas hayan escrito que D12 eran la última 'boy-band' de la escena. "La canción "My Band" surgió de una broma," explica Swift. "Durante toda la canción, Em es un cantante que nos etiqueta a los demás como el mono del grupo ó el tímido. Es un guiño a los medios." Recuerda una de versión de rap de Spin̈al Tap. Ésta perla minimalista producida por Em, tiene el encanto de la revista MAD y el veneno de una serpiente. El grupo compagina el lanzamiento de "My Band" con el lanzamiento simultáneo de "40 Oz." (video y sencillo). La canción magistralmente producida por Trackboyz, le da al club la fuerza que necesita para comenzar la fiesta. Eminem también contribuyó al ritmo frenético de "Git Up". Presenta los cantos inquietos de Em combinados con las espeluznantes cuerdas góticas, "Git Up" es una excitante burla callejera sobre los que intentan enfrentarse a su pandilla. Como dice el propio miembro del grupo, Kon Artis, también destacado productor, (aparece en los títulos de crédito como productor junto a Mr. Porter), "Em creó una canción que es pura adrenalina. Nos metimos en el estudio con la intención de destruir cualquier cosa que la gente pudiera pensar de D-12. Nos enfrentamos juntos a cualquier ataque que Em que pueda sifrir por parte de la prensa. D12 es más que un grupo, somos hermanos." Aunque los escépticos pretendan etiquetar la canción "Get My Gun" como un simple himno gangsta más, Bizarre va más allá. "Es otro momento más de esos que nos dedicamos a bromear en el estudio", explica. "Uno de los ingenieros de sonido dijo, ¿has estado alguna vez en un club y has visto a esos necios que se meten en una pelea. Un tipo que se precie siempre tiene que anunciar... '¡voy a sacar mi pistola (get mi gun)!' Es divertido, pero también es real". Mezclando un poco de R&B con su especial alcahueteo, Kon Artis escribió "U R the One". Una reminiscencia de un ritmo que Big Daddy Kane habría estado orgulloso de utilizar, Kon Artis ha creado una canción que examina la parte más amarga del amor pero también la más dulce, con su particular estilo cómico. Lista de canciones: N.º Título Autor(es) Productor(es) 1. «Git Up» M. Mathers, Luis Resto, Steve King, O. Moore, V. Carlisle Eminem, Luis Resto 2. «Loyalty» (con Obie Trice) M. Mathers, L. Resto, D. Porter, O. Trice, O. Moore, D. Holton, V. Carlisle, R. Johnson Eminem, Luis Resto 3. «Just Like U» T. Cottrell, R. Johnson Hi-Tek, Eminem, Luis Resto 4. «I'll Be Damned» D. Porter, O. Moore, R. Johnson, V. Carlisle Mr. Porter, Luis Resto 5. «Dude» (Skit) Eminem 6. «My Band» D. Porter, O. Moore, D. Holton, V. Carlisle, R. Johnson, M. Mathers, L. Resto, S. King Eminem, Luis Resto 7. «U R the One» D. Porter, M. Richardson, M. Elizondo, O. Moore, R. Johnson, D. Holton, V. Carlisle Mr. Porter 8. «6 in the Morning» M. Mathers, L. Resto, D. Porter, O. Moore, V. Carlisle Eminem, Luis Resto 9. «How Come» M. Mathers, D. Porter, D. Holton, D. Moore, B. Johnson Witt & Pep 10. «Leave Dat Boy Alone» M. Mathers, L. Resto, A. Thelusma, O. Moore, D. Porter, V. Carlisle Red Spyda, Eminem, Luis Resto 11. «Get My Gun» M. Mathers, L. Resto, S. King, O. Moore, V. Carlisle, D. Holton, D. Porter, R. Johnson Eminem, Luis Resto 12. «Bizarre» (Skit) Eminem 13. «Bitch» M. Mathers, L. Resto, D. Porter, O. Moore, D. Holton, V. Carlisle, R. Johnson Eminem, Luis Resto 14. «Steve's Coffee House» (Skit) Eminem 15. «D12 World» K. West, D. Porter, R. Johnson, O. Moore, V. Carlisle, D. Holton Kanye West 16. «40 Oz.» M. Williams, J. Kent, M. Mathers, R. Johnson, V. Carlisle, D. Holton Trackboyz 17. «Commercial Break» (con Young Zee) Mr. Porter 18. «American Psycho II» (con B-Real) A. Young, M. Elizondo, L. Freese, O. Moore, V. Carlisle, R. Johnson, M. Mathers Dr. Dre, Mike Elizondo 19. «Bugz 97» (Skit) Eminem 20. «Good Die Young» D. Porter, S. Rivers, R. Johnson, V. Carlisle, D. Holton, O. Moore, J. Rotem, P. Williams Mr. Porter 21. «Keep Talkin» (Bonus Track) M. Mathers, O. Moore, T. Martinez, G. Hughes, V. Carlisle, R. Johnson, D. Holton, M. Moore Night & Day Un video de D12: