Discover_The_Secrets

Erosaria guttata, una especie muy bonita, perteneciente a la familia de las Cypraea y de distribución Indopacifica Epittonium lamellosum, una especie común en el Mediterraneo Cypraea moneta conocida tambien como caurica y que se utilizaba como moneda, también de distribución indopacífica Pecten maximus, conocida como "vieira", comestible y frecuente en los mares templados europeos. Zonaria pyrum, de la familia de las cypraeas, distribuida por el Mar Mediterraneo Conus gloriamaris, la más famosa de las conchas y considerada durante mucho tiempo la más rara.

Erosaria guttata, una especie muy bonita, perteneciente a la familia de las Cypraea y de distribución Indopacifica Epittonium lamellosum, una especie común en el Mediterraneo Cypraea moneta conocida tambien como caurica y que se utilizaba como moneda, también de distribución indopacífica Pecten maximus, conocida como "vieira", comestible y frecuente en los mares templados europeos. Zonaria pyrum, de la familia de las cypraeas, distribuida por el Mar Mediterraneo Conus gloriamaris, la más famosa de las conchas y considerada durante mucho tiempo la más rara.

Al igual que muchas palabras que empiezan por al-, la palabra alfiler viene del árabe. Algunos podrian pensar que está relacionada con alfil, pero alfiler no tiene nada que ver con los paquidermos. La palabra alfiler está formada de al (el) y hilal (entremete) y se refiere a una astilla punzante que se entremete en los tejidos para sujetarlos unos con otros. Cuenta un chiste que había una viejita, pero muy viejta, que caminaba agachada, por sus avanzada edad. En una mano llevaba una bolsita de papel. Se sube a un autobús, diciendo "Cuidado con los huevos. Cuidado con los huevos.... Uno de los pasajeros le preguntó ;¿Trae huevos en la bolsita?, a lo que ella respondió No, alfileres. En Andalucía hay otro sentido de la palabra alfileres y es el de pinzas para tender la ropa", que no lo recoge el DRAE y está ya bastante alejado del primitivo significado del árabe (khil) como alfiler u objeto punzante. Debe de haber sacado el sentido probablemente del uso de alfiler como prendedor u objeto que sirve para sujetar.

Ruth Infarinato Ruth Infarinato grabando un episodio de la temporada 2001 de Conexión MTV. Ruth Daniela Infarinato Morrizón es una animadora, actriz, así como conductora de programas televisivos. Nacida en Argentina, Ruth se logró convertir en una de las principales figuras conocidas en el mundo juvenil hispano gracias a su trabajo de más de diez años como VJ en MTV Latinoamérica. También ha actuado en películas argentinas al lado de actores reconocidos. Ha participado en campañas publicitarias para Disney, 7'up, Apple, Panasonic, entre otras. Es reconocida por su look temporal el cual incluía cabello teñido de anaranjado y ropas a la moda y su estilo de hablar apegado al español de Estados Unidos. Carrera como VJ en MTV Latinoamérica Ruth se convirtió en una de las conductoras más reconocidas en MTV para la región hispanoamericana. Por más de diez años, Ruth se convirtió en la personalidad principal al aire de dicha cadena, participando diariamente en programas que llegaban a más de 25 millones de hogares en 22 países. Ruth fue la conductora, co-productora y escribió varios programas interactivos, entre ellos Conexión, el cual fue el programa de mayor rating de MTV Latinoamérica, siendo visto en todo el cono sur del continente americano. En dicho programa entrevistó a varias personalidades del mundo del espectáculo internacional. Sin embargo, en julio del 2002, el show a cargo de su conducción fue cancelado para dar paso a un nuevo formato del show y del canal. Así es como terminó su participación en MTV que duró más de diez años en MTV Latinoamérica. Hoy en día se desempeña como directora de comunicaciones de la Fundación ALAS que tiene como fundadores a Shakira, Alejandro Sanz, Miguel Bosé y los empresarios más fuertes de la región. Acá metiendo toda la onda con "Conexión en MTV" ("la maderboaaaaarrdd" me encanta esta tipa! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Aej5sI_Oy5E Acá actuando un poquito con Cerati link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3nDVI7NIQSM Acá presentando "It´s so easy" de los Guns TEMÓN!!!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XQYpr1kjKeQ Entrevista a Marilyn Manson hecha por Ruth Infarinato. Diciembre 2000. Esta entrevista fue hecha por Ruth Infarinato (vj de Mtv Latino) una semana antes de la salida de "Holy Wood..." y se pudo ver en "Conexión" el día miércoles 13 de Diciembre y también la entrevista fue publicada en mtvla.com ¿Cómo te está yendo en tu nueva gira? Muy bien. Muy divertido. ¿Han habido algunas quejas de personas que no les gusta tu presencia en sus ciudades? Sí, siempre, pero creo que los fans han estado esperando la llegada de este nuevo álbum con mucha anticipación y hasta se saben las letras de las nuevas canciones. ¿Cuál es la reacción ante las nuevas canciones? Bueno, hemos estado tocando seis de las nuevas canciones y creo que les encantan. ¿Todavía te siguen molestando con el satanismo? Un poco, pero eso es parte de lo que yo hago; me gusta causar caos. La gira de "Mecanical Animals" fue bastante dura porque las personas te estaban culpando de muchas cosas. ¿Cómo pudiste sobrepasar esa etapa? Tomé toda la energía negativa y la enfoqué en hacer este nuevo álbum. Este álbum habla mucho del por qué los jóvenes son tan violentos, por qué sus padres no los escuchan. Este álbum habla por ellos. Se trata de revolución y evolución; por qué el hombre se comporta como se comporta. Si vuelves al pasado, no habían modos de entretenimiento y por eso el hombre se comporta así; tenemos que tratar de cambiarnos a nosotros mismos, porque no podemos cambiar el mundo entero. Creo que hay una confusión de lo que es satanismo o no y te están culpando por eso. ¿Qué piensas de eso? Bueno, en este álbum hablo mucho sobre la Biblia; los cristianos deben estar felices. Trato de enseñarle a las personas que hay diferentes maneras de interpretar la Biblia. Yo mismo encontré cosas que me gustaron. Yo pienso que Jesucristo representa la primera figura artística, entonces si los modos de entretenimiento son culpables de todo, la religión debe estar incluida. Todo modo de entretenimiento viene de la religión. De alguna manera, Jesucristo era una estrella del rock. ¿Has encontrado maneras en que te identificas con él? Sí. Yo creo que me identifico con él, con JFK y John Lennon. Todas esas personas fueron mis influencias para hacer este álbum. Como ya puedes saber, las personas en Latinoamérica son muy religiosas. ¿Crees que alguien puede ser devota al cristianismo y a la misma vez ser fan de Marilyn Manson? Sí, porque no soy racista. Los cristianos pueden decir que no debes ser fan de Marilyn Manson, y yo digo que sí puedes ser fan de Marilyn Manson aunque seas cristiano. Pero yo no decido por las personas en lo que deben de creer. Yo hablo sobre tener una mente abierta, y si decides creer en eso, entonces está bien para mi. ¿Por qué te gusta orinar a tu audiencia? Algunas veces me orino yo mismo, pero no creo que tengo tanta puntería para orinar a mi audiencia. Puedo tratar. (Nota mía: En este momento Manson se ríe dando a entender que jamás orinó sobre su audiencia) ¿Cuál es tu idea de Dios? Yo creo que Dios existe en lo que creas. Cuando creas algo es la definición de Dios. Por ejemplo, cuando eres un artista, haces música, escribes un libro o pintas algo, eso es Dios para mí. ¿Qué es lo que te enfada de Twiggy Ramírez? Cuando no se baña, porque huele muchas veces. Aparte de eso, nada. Mis comentarios finales (míos no de las fuentes... "Antes MTV con Ruth todavía se podía ver..." Fuentes: http://es.wikipedia.org/wiki/Ruth_Infarinato

ÚLTIMO MOMENTO!!!http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=57cebPEmx6IEn el "Mostrar más" de abajo del video, está toda la data actualizada, pero la omití del post porq son menores, pero ese usuario se animó a publicarlos todo, la fuente de todo el texto del post es de ahí...Para completar segun gente de la zona el perrito no seria callejero.,pertenece a un niñoi al que atormentan,luego de matarlo se lo tiraron con la cabeza destrozada en la puerta de la casa.NO ANIMAL ABUSE!REQUIRE JUSTICE!NOT FLAG AND REPORT THIS VIDEO!NO DENUNCIES ESTE VIDEO------------------------------------------------------------------------Video que muestra el asesinato a un perro, a manos de unos hijos de puta en Uruguay.Son de Nueva Palmira, Colonia.Quien tenga información enviar a [email protected] resto le pedimos disculpas por vincular este video, pero no podemos dejar pasar por alto una acto de crueldad como cometieron esas basuras... lamentable!"Son todos de acá de Palmira, dos de ellos viven en las viviendas del sauce"Entren aca para empujar a la TV publica para que haga algo!http://www.subrayadososvos.com.uy/blogs/metalking/matan-a-un-perro-a-palazosLA MADRE DE UNO DE ELLOS: http://www.facebook.com/profile.php?id=100002686693199EN RESPUESTA A ALGUIEN QUE LE MANDO UN MENSAJE PRIVADO POR FB DIJO:"LA MAMÁ DEL MONSTRUO DIJO: Andrea Rivasno se quien sos puedo entender lo que decis porque yo sufro mucho mas que tu por lo que hizo mi hijo pero no creas que es por droga o mal atendido o criado tengo 5 hijos el mayor trabaja el otro estudia en la facultad de derecho y sus dos hermanas estudian su papa trabaja y yo tambien y creiamos saber que hacia el cuando salia con sus amigos de su misma edad me equivoque pero no cuestiones una familia por uno en algo falle con el y te aseguro que yo misma voy a hacer que le pongan una pena no solo nosotros sino la ley ya que se que se lo merece disculpa pero nosotros estamos muy avergonzados por lo que hizo"-----------------------------------------------------------------------------------------------------NO AL MALTRATO ANIMAL, EXIGIMOS JUSTICIA!NO ANIMAL ABUSE, JUSTICE!---------------------------------------------------------------------------ACLARANDO PUNTOS:YO NO HICE EL VIDEO, SI,LA CUENTA ESTA HECHA PURA Y EXCLUSIVAMENTE PARA SUBIR ESTE VIDEO Y DENUNCIAR ESTO, POR ESO LOS NOMBRES EN NAJOKE3.ESTE VIDEO SE PASO POR MUCHOS FACEBOOK'S Y YO FUI LA PRIMER PERSONA QUE LO DESCARGO EN SU COMPUTADOR PARA SUBIRLO AQUI PARA MAYOR DIFUSION.LA IDEA ES QUE EL CRIMEN NO QUEDE IMPUNE, ASI QUE NO SE GASTEN EN PUTEARME A MI, QUE LO QUE MAS AMO SON LOS ANIMALES.GRACIASDEBIDO A LA GRAN MOVIDA QUE SE GENERO TANTO POR FACEBOOK COMO POR YOUTUBE Y LA WEB EN GENERAL LA JUSTICIA MAÑANA YA ESTARA TOMANDO CARTAS EN EL ASUNTOLa ONG ANIMALES SIN HOGAR al respecto, en comunicacion con sus seguidores via facebook dice:Animales Sin HogarMañana a primera hora la Escribana ira a presentar el escrito realizado por nuestro abogado a la seccional de Nueva Palmira, con la copia del video. Una persona cercana a Animales Sin Hogar hablo con la madre del que dio el primer golpe al perro y reconoce lo sucedido pero dice que el no fue quien lo mato. Los tres tienen la misma carga de culpabilidad!! Con la frialdad que mataron ese animal... que los detiene? Nada los detiene!!------------------------------------------------------------------------12.11.11NOVEDADES:FOTOS DE LOS HOMICIDAS: http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/391237_2404019751869_159238588...ASISTEN al Liceo de Nueva Palmira◘ Correo electronico de la escuela: [email protected] [email protected] DE LA ALCALDIA:"ALGO LAMENTABLE Y PREOCUPANTEde Alcaldia Nueva Palmira, el Domingo, 13 de noviembre de 2011, 12:42Desde el Municipio de Nueva Palmira consideramos muy lamentable y preocupante la violencia de esos adolescentes. Le contamos como está la situación. Los 4 menores fueron denunciados y mañana lunes pasan a disposición de la Justicia Letrada de Carmelo. Uno de ellos aduce que fue mordido por dicho perro y de allí la acción.No obstante nos sensibiliza y mucho la crueldad con que fue muerto el perrito. Consideramos que la Justicia debe tomar esta caso de ejemplo, para que no vuelvan a ocurrir casos como este y que dictamine - solo es una sugerencia - tareas comunitarias para estos adolescentes que justamente tengan que ver con cuidar animales, que no pase inadvertido este hecho.Así pensamos"http://www.elpais.com.uy/111113/ultmo-606129/ultimomomento/violencia-juvenil-...MAÑANA TESTIFICARAN ANTE LA JUSTICIA!TOMORROW THESE GUYS WILL HAVE TESTIFY IN THE JUSTICE!

Presentación Si hay una enfermedad que merece el título de "escalofriante", seguramente es la catalepsia. Para los que no esteis familiarizados son sus síntomas a modo de resumen esta es definición: Es un estado morboso caracterizado por la rigidez cérea de las extremidades, que pueden ocupar diferentes posiciones mantenidas durante un tiempo (cuerpo rígido e inmovil). El sujeto no responde a los estímulos, y el pulso y la respiración se vuelven lentos. La piel se pone pálida”. Basta pensar en semejante acumulación de síntomas para darse cuenta de lo cercano que esa descripción se parece a la de la muerte, sobre todo porque son condiciones que pueden durar un respetable tiempo (se han dado casos de meses). Estos síntomas sin duda en determinados casos simulan una muerte perfecta, ni el pulso ni la respiración son apenas perceptibles y salvo que se haga un encefalograma es muy dificil determinar si alguien ha muerto realmente, del temor a "morir" de esta forma y posteriormente "resucitar" en un ataúd o con una suerte aún peor trata este interesantisimo artículo que el periodista Natán Soláns publicó en varias revistas y ahora comparte con todos los lectores de escalofrio.com. Os recomiendo leais el artículo entero pues es uno de los documentos más escalofriantes que he publicado hasta la fecha. Alaridos en el horno Las notas habían sido un éxito. Seis en total, largas, detalladas y morbosas (Por su realismo, no por exageración.) y el público argentino había respondido comprando más ejemplares de la revista "Perfil". Y esa mañana el Jefe de Redacción me exigía una más "Solo una"; había que exprimir el tema. La Catalepsia o "Muerte Aparente" siempre había capturado la atención de todo mortal desde que Edgar Allan Poe escribiera su "Entierro Prematuro" (Premature Burial, 1831.) contando casos que pasaron entonces. La verdad es que no tenía más material (Ni el-de-reserva, con que cuenta todo periodista.)así que miré mi panel de corcho, en la pared, donde durante más de dos meses de 1983 me había dedicado a estudiar esta oscura afección. A ver: Le podía pasar a cualquiera, pero eran propensos los epilépticos, aunque fueran leves. Un buen día, cualquier vecino despertaba en la mañana y comprobaba con sorpresa que no podía moverse. Ni siquiera la jaula toráxica respondía a su voluntad. El corazón no se alteraba pese al pánico y uno parecía no respirar, aunque sí lo hacía con la lentitud con que un yogui muy avanzado realiza sus ejercicios de Pranayama (Control de la respiración, más o menos.). No podía tragar, ni cerrar los esfínteres, ni abrir los párpados... Tampoco el alarido de su esposa alteraba sus funciones vitales ni el diagnóstico del médico cuando lo pinchaba y comprobaba su "muerte". No podía tampoco tener el consuelo de la embriaguez del mareo o el desmayo: Estaba ardientemente despierto, en vigilia total. Luego venía lo acostumbrado; las bromas de "Los Capilleros", que son las personas que preparan el cadáver para ser presentado en la Capilla Ardiente en ese Show que los Cristianos (Entre otros.)llamamos "Velatorio". Bromas, bofetones, a veces vejaciones (Una parte de estos individuos es gay, los otros heterosexuales pero tengo un informe espantoso sobre sus actividades.)y la tortura del "Mortician Makeup"; el "maquillaje" que se les realiza a los difuntos, terrible para alguien vivo: Pegamento en los párpados para que estos no se abran, relleno de algodón en el interior de la boca y más pegamento en los labios, quebrar algún codo o rodilla para que se acomode si el "Rigor Mortis" lo vuelve muy duro (Otra característica de la Catalepsia.)y luego la vestimenta, los afeites y el peinado. Alguna familia pudiente, conocedora de este mal prolongaba hasta 72 horas el velatorio. Pero si era un cataléptico pletórico (Que acababa de comer.) el contenido del estómago se fermentaba y comenzaba a salir por sus canales naturales, pareciéndose esto a la D.N.C (Descomposición Natural Cadavérica.), por lo cual el pariente era enterrado rápidamente. Enterrados vivos, han sido muchos los casos de exhumaciones de cadáveres en los que el fallecido aparecía mostrando síntomas de haber despertado en su ataúd, su sufrimiento hacía que algunos de ellos intentasen incluso suicidarse. Luego, claro, despertaba. Últimamente (Desde 1978) se somete a todo "muerto sospechoso" a un Electroencefalograma, donde sí, se revela la Vida del presunto muerto. Pero... ¿en cuantos pueblos o comunidades del tercer mundo hay electroencefalógrafos? Muchos turistas terminaron gritando en el ataúd de un exótico país extranjero. Después estaban los húngaros. Ellos tienen una costumbre, fruto de su obsesión por los no-muertos (Briscolakas.). Ningún velorio se salva de que en determinado momento la abuela de la familia clave una larga aguja en la planta del pié del fallecido; si la sangre sale carmesí, de un rojo vivo, se sabe que es un cataléptico. Los temas se agotaban: Estaba la gente que, colocadas en la bóveda familiar lograba romper parte del ataúd, entonces al entrar el aire pero no poder salir por estar empotrados en esas especies de bibliotecas mortuorias, padecían gritando, llamando a un cuidador que estaba lejos, durmiendo la siesta. Las fuerzas flaqueaban, al final, una semana después, morían de hambre y principalmente de sed, luego de estropear el hígado bebiendo su propia sangre... Estaban también los otros, los ignotos, los que eran enterrados: Si su cuerpo se momificaba, como pasa en muchos cementerios, por saturación de la tierra o por remedios o alcohol que ingería el muerto, se notaba algo raro cuando, al exhumarlos, la momia estaba boca abajo. Momias que se muestran en Guanajuato muestran evidencias de haber sido enterradas vivas Los que se convertían en esqueletos nunca sería catalogados como catalépticos porque, es sabido, luego que los deudos se alejan llorando al abandonar a su ser querido, los enterradores golpean con picos y palas el ataúd para que la fauna cadavérica (Gusanos, babosas, escarabajos enterradores, hormigas, etc.)no tenga dificultad en su tarea; después de todo son compañeros de trabajo. Al maltratar la caja también golpean cruelmente al ser querido y cuando, años después es removido el cuerpo, es solo un amasijo de huesos confusos, un rompecabezas; nunca se sabrá si despertó en la tumba. Pero existe un lugar en el mundo donde La Catalepsia puede estudiarse con precisión, donde puede hacerse una Estadística seria. En Guanajuato, Méjico, la tierra tiene una rara particularidad: El exceso de Azufre (Sulfuro.)del suelo hace que ningún cuerpo se pudra en aquel cementerio; todos se momifican rápidamente, en unos 6 meses. Esto unido a la costumbre de cobrar una cuota mensual a la familia por la permanencia del muerto produce una atracción turística. La cosa es así: Las familias locales son muy pobres, y como todos los pobres de Sud y Centroamérica comen muchísimo (Fíjense la diferencia de estos con los pobres de la India o África, casi esqueléticos.) y tienen montones de hijos. Esto hace que pronto se olviden de los que-se-fueron. El Municipio entonces toma una drástica medida: El fallecido es exhumado rápidamente y su momia es puesta en una Catacumba subterránea, parada, sostenida con una cadena que corre todo a lo largo de las paredes blanqueadas con cal. En algún momento de 1924 al Municipio se le ocurrió cobrar la entrada a este sitio de recogimiento y los turistas no tardaron en convertirse en buenos clientes. Incluso Ray Bradbury hizo un cuento "El Grito Mudo", creo, se llama, por la sensación que dan los cadáveres de estar gritando al aflojárseles la mandíbula. El espectáculo no puede ser más pavoroso: Miles de ex-vivos, con sus ropas cotidianas (Costumbre mejicana.) están parados frente a la curiosidad del público, con todo su pelo, músculos y piel. Con un peso mucho menor que en vida por la deshidratación, pero incluso con sus globos oculares velados, mirando al vacío. Allí puede verse al farmacéutico que murió hace 6 meses y a la nena tuberculosa que hace poco iba a la escuela. Pero el tema que nos interesa a nosotros es la Catalepsia. 123 momias arañándose la cara, mordiéndose las muñecas, hundiéndose los ojos, en posiciones fetales, en una coreografía del Dolor Extremo, muestran a cualquiera (No hace falta ser un experto.)que ese fue víctima de un Entierro Prematuro. Pero la joya (perdón, me extralimité.) de aquel reducto es una madre que parece gritar en su rostro acartonado y que tiene entre sus piernas, unido aún por un cordón umbilical como de cuero a un recién nacido que también parece dar alaridos, como un obsceno juguete. Gracias a estos testimonios los americanos (Siempre ellos.) determinaron, en 1981, que 4 de cada 10 personas pueden terminar siendo un Muerto Aparente. Esto pasaba, por supuesto, desde la pre-historia, cuando no se enterraban a los muertos. Y se cree que de allí nacieron muchas leyendas y hechos históricos, como el pasaje de Lázaro en el Nuevo Testamento. Entonces, ¿de qué iba a seguir hablando? ¿Como sería mi 7mo artículo? El tema estaba agotado. Por lo menos eso creía yo...... Es muy feo, para cualquier artista, que se le exija tener talento a plazos. Para colmo este talento descriptivo tenia que estar acompañado de datos fidedignos. Estaba por abandonar el proyecto de un 7mo artículo sobre Catalepsia cuando se me ocurrió una idea. ¿Qué pasaría si alguien con propensión al mal donara sus órganos? Me dirigí al I.N.C.U.C.A.I, organismo encargado de la recepción de los órganos donados en Argentina. Quería el relato tremendo de alguien que hubiera despertado al ablasionarsele un ojo, o el alarido desarticulado cuando la sierra quisiera trepanar un cráneo o al abrir un abdomen. No; pese a la distinguida atención que se me dispensó no descubrí nada: Esos hechos solo ocurrieron en mi calenturienta imaginación. Bueno, no quedaba nada ya; el tema había sido exprimido como nunca antes. Incluso logré (Como traté de hacerlo con el "Snuff" (Porno-Crimen) y otros sucesos.)que se olvidara la estúpida idea de que la Catalepsia era una "Leyenda Urbana". Ridículo nombre que gustan dar los burgueses panzones a todo lo que no entienden. Y entonces, una noche que descansaba para darles la mala noticia a la revista "Perfil", en el medio de un sueño (Gracias al "Silva Mind Control" que practicaba entonces.) me vino la idea. Y desperté gritando. "Perfil" contentos por mi futura nota me dieron (Como "Q" a James Bond.)mi equipo de trabajo. Principalmente dinero para coimas, sistemas de escucha (de los 80's.), un traje nuevo para que me "adecente",4 números nuevos de teléfono, 2 asistentes, etc. Mi idea, (Si había sido mía.) no era mala: Que pasaría si alguna vez, alguien, algún cataléptico hubiera despertado en el infame Horno Crematorio Municipal. Este sitio, inventado por el Señor Siemens en Alemania en 1882, nunca tuvo buena prensa en Argentina ni los países con tradición Judeo-Cristiana. La sentencia bíblica "Cenizas a las cenizas" no admitía acelerantes. Yo, ya en una nota anterior, hacía unos 8 años, había estudiado bien el artilugio. Se trataba de algo muy simple: 3 cañones lanzallamas, alimentados a petróleo o gas-oil, que durante cierta cantidad de tiempo (Dependiente del diseño.) bañaban con fuego a un cuerpo. Este podía ser de una inhumación, o sea "restos"; huesos o una momia o bien, un cuerpo fresco, fallecido hacía, por ejemplo 48 horas. El reducto era de material refractario (Como un horno cerámico.) haciendo que la temperatura aumentara por ello. Al cadáver se lo sacaba de su ataúd por medio de 2 bastones que encajaban en las axilas. En algunos países se los Crema con el ataúd, pero en Argentina este se recicla por medio de las compañías de Pompas Fúnebres. Un ataúd cuesta de unos 600 a 3.000 dólares, y esto se reparte entre aquellos piratas de la Muerte. Cuando, sin miramientos, el cuerpo es arrastrado con los bastones y arrojado, cual un pollo al interior del horno, se baja su tapa, de hierro colado y por medio de 3 roscas se aseguro (Mucha seguridad para algo que no puede escapar.) Cuando esto está listo se encienden los mecheros y cuando estos ya están siseando, se les pregunta a los deudos si alguno quiere presenciar la "Reducción". Generalmente nadie acepta. Como mucha gente presenció este método nació un dicho en el ambiente de los cementerios: "La Danza de la Abuelita". La Sabiduría Popular inventó esto pues (Yo tuve la mala suerte de presenciarlo.) el cuerpo cuando recibe el impacto brusco de los cañones de fuego se contrae y comienza a contorsionarse como un bailarín demente o un amante. Esto sumado a que el pelo desaparece, la piel se ampolla, la boca (Y los párpados.) se contrae sobre la dentadura con una risa sardónica y el muerto golpea contra los ladrillos, desnudo en un streap-tease repentino, hace que todos estos fenómenos naturales se asemejen a una danza, "La Danza de la Abuelita". Presenciar esto se paga con una impronta perpetua en la memoria, con muchas noches sin dormir y, a veces con el desequilibrio. Algún tiempo después, cuando ya los deudos están firmando cláusulas, el cuerpo carbonizado se retira y con un gran palo de amasar de caucho ("El rompe-muertos" se aplastan aquellos carbones biológicos hasta "reducirlos" a algo parecido a cenizas. Estas son barridas sin miramientos a un gran corral donde descansan 300 kilos de cenizas. Con una pala se llenan las costosas urnas para los parientes; las cenizas están mezcladas como las almas. (Por revelar esto me comí un juicio.); nadie recibe las cenizas de sus deudos, nadie. Si no fijarse que jamás se reciben cenizas tibias, siempre frías, que son las que están más abajo. Todo este Show del "Mortician Bussines" ya lo había publicado hacía casi una década. Pero ahora la idea era: ¿Alguien despertó alguna vez en el horno? La Directora de Cementerios era una cuasi-adolescente muy hermosa. Estábamos en el principio de la Democracia y era común que los puestos destacados estuvieran ocupados por ex-modelos y actrices. El Nuevo Gobierno tenía buen gusto, por lo menos. Entre mohines y caídas de ojos la bella me dijo. ----"Hacé lo que quieras, ¿para la revista "Perfil"?....por favor, ¡cualquier cosa que necesites!" Hasta se ofendió cuando le ofrecí dinero, no cuando, días después le obsequié una pulsera de oro 18 quilates. La puerta estaba abierta. Me dirigí al siniestro edificio (1909) que se alzaba en el medio del Cementerio de la Chacarita, donde alguna vez dormiremos nuestro Sueño Eterno las gentes de Clase Media. El General Perón, por ejemplo, eligió descansar allí (Eva Perón, su compañera, en cambio, está en el exclusivo Cementerio de La Recoleta.)junto Al Pueblo. Conocía el Mecanismo y el Método de aquel lugar. Solo quería hablar con el Capataz. El torvo hombre, de una gordura gigantesca, indino y con una gorra gris me encaró, con aspecto de "Pocos Amigos". Me expliqué. ----"Mire señor, estudio los fenómenos de La Muerte. Sé lo que sucede en una cremación. Sé que el cadáver se mueve y, que en ocasiones grita, debido al aire acumulado en sus pulmones....le dicen..." ----"El Pedo"----me interrumpió. ----"Si Señor"------"Llámeme Barrantes"----me dijo y nos relajamos. ----"Si, gracias....si, es como un flato que sale por la boca......pero no son palabras, ¿no?" ----"No....es como un grito" ----"Bueno, justamente, lo que yo busco...je, je, son palabras...." ----"Como palabras"----De nuevo la tensión. ----"Si, mi curiosidad es saber, si "alguna vez, alguien" emitió....palabras, desde adentro..." ----"......." ----"Si, vea, existe una particularidad del cuerpo, que se llama "Catalepsia"...usted lo sabe" ----"......" ----"Y al existir esto, yo imaginé que alguien debe haber despertado aquí....en el horno." ----"Pero eso es muy comprometido....usted tiene mucha imaginación...." ----"Sé que pasó "alguna vez". -----"......" -----" Es más, señor Barrantes, yo le prometo, le doy mi palabra de honor...." Aquí le tomé las manos depositándole 300 dólares en sus palmas. -----"....Que diré que esto sucedió en Bolivia, no aquí, en La Chacarita...." Luego de la correspondiente transición donde con cara de Sota el Capataz guardó su dinero en el bolsillo dijo con voz muy baja: -----"Y.....sí, a veces se escuchan puteadas....." -----"¿Como puteadas?" -----".....Sí, imagínese....una vez que ponemos el cuerpo, ajustamos los cerrojos y mandamos el fuego es muy difícil volver atrás; se tarda como 15 minutos en parar la llamarada." -----"......." -----"Entonces, si.....a veces se escucha----"Hijos de putaaaaaaaa.....saquenmé de aquíiiiiiiiii......me quemo....socorrooooooooooooo!!!!!!!!!!!". -----"¡¡Es....alguien que está vivo!!" -----"Y...sí....tiene eso que usted dice....siempre pasó....." -----"Y.... ¿ustedes no pueden?.....no hacen nada....." -----"Y qué vamos a hacer, señor....le dije....es muy difícil parar todo...nunca lo rescataríamos vivo." Pese a mi faz amable sentí que los pelitos de la nuca se me erizaban. -----"Y....que hacen entonces....." -----"Nos sacamos la gorra y rezamos un Padre Nuestro...." No quería hacer esta pregunta pero era menester, para terminar la nota. -----"Y..... ¿Pasa a menudo?" ------"Y.....5,6 veces por mes." Cinco o Seis veces por mes un pariente nuestro era quemado vivo!!!!!!!!!!. Y no existen Estadísticas de esto. Se calcula que hay unos 3 millones de argentinos tienen "Fobialepsia", una fobia a la Catalepsia, otros ni la conocen; tienen suerte. Esa tarde nació otro fóbico más.

La teta o el trabajo La política de promover la lactancia materna es un exceso si no se contemplan las necesidades concretas y la salud de mujeres No hay duda de que el recién nacido y el lactante se benefician con la alimentación a base de la leche de madre, desde lo nutricional al fortalecimiento del vínculo. Es el alimento ideal y único hasta los seis meses, extendible hasta el año y aconsejable, últimamente, hasta los dos años de vida. Sin embargo, ese límite se vuelve en contra de algunas mujeres que se sienten frustradas o culpables si no alcanzan ese objetivo y recurren a la alimentación complementaria antes de que el niño cumpla medio año de vida. Muchos padres lo consideran un objetivo poco realista. En este momento y de acuerdo a la ley 16.104, para las trabajadoras del sector público la licencia por maternidad es de 13 semanas y, una vez de vuelta en la actividad laboral, la trabajadora podrá solicitar que se le reduzca a la mitad el horario de trabajo para amamantar a su hijo por 6 meses más. La trabajadora del sector privado, por otra parte, tiene derecho a interrumpir por media hora su jornada laboral para amamantar, dos veces por día, o sumar esas dos medias horas y llegar una hora más tarde al trabajo, o retirarse media hora más temprano. Las trabajadoras independientes no tienen ningún beneficio; dejan de trabajar y no perciben ni un peso. ¿No existe una inadecuación entre la exigencia de los profesionales de la salud, que defienden el derecho del niño a ser alimentado exclusivamente por leche de madre hasta los seis meses, y prolongar la lactancia hasta los 2 años, con la realidad laboral? Si hasta ahora les pareció inadecuada la relación entre la exigencia de amamantar 6 meses, cuando en el mejor de los casos a los 3 meses la mujer se tiene que reintegrar al trabajo, qué dejamos cuando nos enteramos de que no existen salas de amamantar debidamente protegidas y, ni más ni menos, las mujeres deben ir al baño a extraerse el "oro blanco", entre olores y gérmenes varios. La historia no termina aquí. Para rematarla les relataré una experiencia que me impactó profundamente y de la que fui parte colateralmente como oyente. En una oficina de un organismo estatal vinculado al área de la salud irrumpe una mujer joven con aspecto de cansada, en búsqueda de una médica a llevarle un expediente. Algo en su tono me llamó a la atención y la observé con ojo clínico: ojeras, palidez, muy encorvada, de aspecto adelgazado, voz apagada. Se le iluminan los ojos cuando le preguntan por "los bebés", y relata que está un poco cansada porque sus "peques" le demandan más de 20 lactadas diarias, pero contenta porque "venían aumentando bien" y según el pediatra "no hay que darles complemento". De todos modos, de noche complementaba con leche de vaca diluída, porque al no recetarle el complemento, lo tenía que comprar y es muy costoso. Ante mi asombro, le pregunto a esta joven mujer (que desconocía mi condición de ginecóloga): ¿cuántos meses tienen los niños?, ¿ya estás trabajando?, a lo cual me relata: "Sí, medio horario, el certificador (una médica) no me dio más porque me dijo: ‘Estás en perfectas condiciones para trabajar; que hayas tenido mellizos no significa nada’". La animé a hacer la denuncia al Ministerio de Trabajo y Seguridad Social, que exigiera más licencia por maternidad, teniendo en cuenta que además tiene otro pequeño de 3 años. La política de promover la lactancia materna es un exceso si no se contemplan las necesidades concretas y la salud de mujeres. Un embarazo múltiple o prematuro sin dudas requiere mayor licencia maternal. Percibí que la joven madre no había realizado denuncia alguna, ya que cada vez que la encuentro en el ascensor mira para otro lado. Pues bien, hice la denuncia al MTSS en mi calidad de profesional de la salud y no he recibido respuesta alguna. Para finalizar, me pregunto, el gobierno, en vez de sorprendernos con proyectos tan innovadores como dedicarse a cultivar marihuana para asegurar la calidad del producto a los consumidores y también disminuir el narcotráfico, ¿por qué no toma ejemplos de los países vecinos como Chile? El Estado chileno se hará cargo de remunerar a las madres un mes y medio antes del parto, y hasta seis meses después del mismo. Además la ley da la posibilidad de traspasar hasta seis semanas de la licencia al padre, que hasta el momento solo disponía de cinco días de permiso por nacimiento. *Ginecóloga

No pasará nada!!!

Excelente tutorial gratis que te brinda el conocimiento de no hacer nada en 8 pasos. 1- Programe un tiempo tranquilo. Ya sea una hora, un día, una semana, un mes o quizás un año de no hacer nada, cancele todas sus citas para ese lapso de tiempo. Dejar a un lado algo de tiempo libre para no hacer nada de forma regular es muy saludable para la mente, el cuerpo y la vida afectiva, sobre todo si encuentras que te sientes muy cansado o estresado. 2- Encuentre un lugar tranquilo y privado para no hacer nada. A un lugar que se puede escapar de las presiones que normalmente pesan sobre usted. Este lugar podría ser su dormitorio, el patio trasero o un parque local. Si vives en un pequeño apartamento, a un lado de una esquina de una habitación más grande con cojines en el suelo y una vela con aroma suave. Donde quiera que sea, asegúrese de que puede sentirse cómodo y tranquilo. 3- Establecer una alarma de algún tipo que suene cuando su tiempo de “hacer nada” ha terminado. De esta manera, usted no tiene que estar chequeando constantemente el reloj y contar los minutos, y serás capaz de concentrarte más plenamente en no hacer nada. 4- Desconectarse. Apague su teléfono celular, teléfono del trabajo, PDA, Blackberry, iPad, iPhone, computadora, radio, televisión, y cualquier otro medio de envío o recepción de llamadas o mensajes. Estas distracciones sólo le impiden disfrutar de la nada. 5- Siéntase usted mismo. Siente el viento, el sol en la cara. Escucha el susurro de los árboles, los pájaros cantando, el agua que fluye. No pienses en el pasado o el futuro. Evita la tentación de encender la televisión, escuchar música , escribir una nota para usted mismo, conseguir un bocado para comer o cualquier otra cosa. Lo único que debe hacer es respirar e ir al baño (si es necesario). 6- Aprende a meditar. Despeje su mente de todo pensamiento de trabajo, las preocupaciones, la familia, etc, simplemente dejelos ir. Hacer esto no sólo le permite a su cuerpo no hacer nada, sinó que le permite a su mente también poder disfrutar de la nada. Sin embargo, no te preocupes si te encuentras con dificultades para sacar de tu mente las cosas. La liberación de la mente es realmente muy difícil de dominar, y a menudo requiere una gran disciplina (monjes budistas, por ejemplo, dedican toda su vida en poder liberar a su mente). Por el momento, arroje sus preocupaciones tanto como pueda y disfruta de sentirte más ligero y menos preocupado. Encuentra una actividad meditativa. Para algunas personas es más fácil evitar pensamientos angustiantes cuando su mente se centra en una actividad rutinaria. Trate de organizar un jardín Zen , o participar en una actividad repetitiva como tejer crochet. Preste atención sólo a lo que tus manos están haciendo, y no permita que otros pensamientos te invadan. 7- Practique la relajación muscular progresiva. Este proceso puede ayudar a lograr una relajación profunda sin hacer nada. Concéntrese en relajar cada grupo muscular de la cara hasta los pies, lentamente y con respiración lenta y relajada. 8- Vuelva a sus actividades normales lentamente. Cuando su tiempo para no hacer nada finalize, vuelva suavemente a sumergirse en su rutina habitual. Camino de vuelta a trabajar a un ritmo suave, o comienze a utilizar su teléfono, computadora u otros dispositivos de nuevo uno por uno. En el fondo de su mente, trate de mantener algo de la paz que obtuvo con no hacer nada. Si pudiste no hacer nada y el tutorial te sirvió podés compartir y comentar tu experiencia para que el país aprenda a como no hacer nada simple y efectivamente.

Una excelente publicidad sobre un hecho real, no quiero contar el video, está subtitulado en inglés, pero don´t worry, se re entiende y por eso prefieron no explicarlo, es genial, sublime y realmente es fuerte en el sentido que llega al corazón, no por la crudeza de las imágenes, ni ahí, por lo fuerte del mensaje que deja...