Danzco

El planeta Tierra es un lugar frágil, eso todos lo sabemos. Hollywood se ha encargado de recordárnoslo casi cada año cuando saca alguna película con algo que está a punto de aniquilarlo y con él a todo ser vivo que lo habita. Esa es en parte la razón de que tantos estén ansiosos de que empecemos a colonizar otros planetas, ya que así no sólo tendremos acceso a más recursos, sino que estaremos asegurando la continuidad de nuestra especie en caso de que algo le pase a nuestro planeta natal. ¿Pero qué pasaría si fuera el universo el que esté a punto de extinguirse? En ese caso no habría a donde correr, y ni siquiera Bruce Willis podría hacer algo para detenerlo. Lo siento hombre, no nos puedes salvar de todas Pues bien, aquí les hablaré de los tres finales que se ven como más probables en la comunidad científica. Energía oscura Antes de empezar, se necesita entender lo que es la energía oscura para tener algo de contexto. Hasta hace poco, era bien aceptado entre los astrónomos que el universo se estaba expandiendo cada vez más lento. No había observaciones que lo comprobaran pero era lo más lógico. Después de todo la gravedad debía estar actuando como freno y haciendo que las galaxias se separen entre sí de forma cada vez más lenta. Pero a finales del siglo pasado, gracias a observaciones hechas a través del telescopio espacial Hubble se llegó a la conclusión de que no sólo el universo no se está deteniendo, sino que se está expandiendo cada vez más rápido. Esto desconcertó a los científicos, ya que no encajaba en el modelo que se tenía del universo. Así que para llenar el hueco supusieron que hay algo ahí afuera que hace que los objetos se alejen unos de otros. Esta energía tendría que ser algo invisible, tanto para nuestros ojos como para nuestros instrumentos de medición, de ahí que se le haya dado el apodo de “oscura”. Es más lo que se desconoce de este fenómeno que lo que se sabe. Algunos creen que es un tipo de energía o un campo energético que aún no ha sido descubierto, mientras que otros creen que es una propiedad del espacio como tal. Lo único que parece seguro es que esta forma de energía es lo contrario de la gravedad, ya que provoca que las cosas se alejen unas de otras en lugar de atraerse. ¡Felicidades! Ya saben casi lo mismo que un astrónomo acerca de este tema. Ya sabiendo esto, pasemos a la primera teoría. Big Rip La energía oscura no sólo está separando a las galaxias entre sí, también está intentando hacer lo mismo con los objetos dentro de ellas, aunque por el momento la gravedad mantiene todo unido. ¿Pero qué pasará si la expansión del universo sigue acelerándose? Pues que en algún punto la gravedad cederá y todo dentro de las galaxias terminará desintegrándose. Primero serían las galaxias GIF Después las estrellas y los demás objetos no tendrán la suficiente fuerza de gravedad para mantener su materia junta GIF Y al final, cuando todo se esté expandiendo a una velocidad muy cercana a la de la luz, incluso los átomos terminarán dividiéndose en partículas elementales GIF Y lo peor es que ya llegados a este punto, nada más podrá ser creado, ya que las partículas estarán alejándose unas de otras a la velocidad de la luz, por lo que jamás entrarán en contacto entre sí. El universo habrá quedado totalmente disperso. Big Crunch/Big Bounce El escenario anterior muestra lo que pasará si la energía oscura se sobrepone a la gravedad, pero esta última es la fuerza fundamental más poderosa cuando se mira a escalas cósmicas. ¿Entonces qué pasaría si la gravedad termina ganando la batalla contra su oscura antagonista? Básicamente la expansión del universo empezaría a desacelerar hasta detenerse y luego todo comenzaría a ir hacia atrás. Las galaxias se estarían acercando y debido a la concentración de materia y energía todo el universo alcanzaría una temperatura inconmensurablemente alta, igual a la que hubo en los primeros minutos después del Big Bang. GIF Llegados a este punto la presión haría colapsar todo, creando un agujero negro que contendría toda la materia del universo, y este agujero también colapsaría en sí mismo, concentrando el universo entero en un punto infinitamente pequeño. Hay quienes creen que esto podría dar paso a otro Big Bang, aunque en este caso sería un Big Bounce (gran rebote) que daría origen a otro universo. GIF Según esta teoría el universo ha estado involucrado en una especie de ciclo de nacimiento, crecimiento, colapso, muerte y renacimiento. Es un destino poético, si se ve de esa forma, además de que el fin del viejo universo representaría a su vez el nacimiento de uno nuevo. Desafortunadamente esta es la teoría menos soportada de las tres que se presentan en este artículo y ya se encuentra casi abandonada en este punto, pero aún es un escenario posible y queda como la alternativa menos lúgubre. Muerte térmica Ya hablamos de dos posibles resultados de la lucha entre la energía oscura y la gravedad. En ambas ocasiones una le ganaba a la otra, así que ahora veremos lo que sucedería en caso de que la pelea siga indefinidamente, sin un claro ganador. Imaginemos que por dentro las galaxias siguen unidas y su estructura se mantiene estable, y por fuera se siguen alejando entre ellas por siempre. En el peor de los casos el único efecto negativo que esto tendrá es que la humanidad no podrá viajar a otras galaxias. Pero hay que recordar algo, todo en este universo tiene fecha de caducidad. Todas las fuentes de energía se terminarán acabando por el simple hecho de funcionar, o como diría la gente de mi pueblo, “todo por servir se acaba”. El sol, por ejemplo, terminará de consumir el hidrógeno que lo mantiene ardiendo, por lo que tendrá que consumir el helio que él mismo ha producido creando a su vez materiales más pesados en su núcleo y deshaciéndose de sus capas externas, quedando así una enana blanca. Las enanas blancas son objetos bastante estables y pequeños que siguen produciendo energía, por lo que podrían ser usadas como último refugio de la humanidad, y ya que la mayoría de las estrellas del universo terminarán así entonces habrá bastantes fuentes de energía. Pero incluso las enanas blancas terminarán apagándose. Todas ellas estarán volviéndose más frías y oscuras hasta que en algún momento consumirán todo su combustible y se transformarán en enanas negras, objetos tan fríos que tienen casi la misma temperatura que el espacio exterior y tan oscuras que bien se podría decir son invisibles. Cuando la última enana blanca del universo se extinga, con ella desaparecerá el último hogar posible para la vida y todo quedará engullido por una eterna oscuridad. GIF Lo más terrible de esta teoría es que es la más aceptada por los astrofísicos. Pero la buena noticia es que todo eso ocurrirá en billones de años en el futuro. De hecho, las enanas blancas duran tanto tiempo ardiendo que todavía no hay una que haya alcanzado una edad madura, mucho menos que haya muerto, por lo que está lejos de ser algo que deba preocuparnos. Por ahora hay que sentirnos dichosos por ser capaces de ver un cielo nocturno que nos ofrece no sólo su belleza, sino una infinidad de lugares nuevos que algún día podremos disfrutar. Bien, esto fue lo que tenía que decir sobre este tema. Espero les haya gustado y comenten su opinión sobre el tema, ya sea que los haya dejado fascinados o con un vacío existencial.

Este es mi primer post, espero les guste No hay que realizar una extensa introducción para describir a este tipo. Tampoco hay que llenarlo con epítetos resaltadores para hacerlo parecer "interesante". No, nada de eso. La idea acá es argumentar por qué este personaje es un completo inútil. Por lo mismo, viene esta exhibición de las cinco razones por las cuales Yamcha es considerado un "LOSER" con todas sus letras. 1. Yamcha sólo sirvió como relleno Hay que decir las cosas como son. Desde el primer momento que vimos a Yamcha en Dragon Ball, teníamos la impresión de que iba a ser un personaje que iba a prometer mucho más de lo que mostraría luego en sus peleas. Pero con el arribo de nuevos personajes y nuevas razas guerreras Yamcha empezó a opacarse, demostrando un nivel de pelea inferior (y siempre inferior) cada vez que la historia avanzaba. Por lo tanto, y en un momento complicado de su vida, Yamcha decidió retirarse de las luchas y unirse a la camada de personajes-fuertes-pero-poco-relevantes, como el Maestro Roshi, Yajirobe, Chaos y Ten Shin Han. ¿Qué sucedió con él en Dragon Ball GT? Nadie sabe, pero de algo estamos seguros: Nunca más asomó sus narices en un combate. 2. Más peinados y menos acción Algo que resulta extrañamente peculiar en nuestro personaje es la gran cantidad de peinados que tuvo durante la historia de Dragon Ball y Dragon Ball Z. A veces aparecía con el pelo largo, otras veces con el pelo corto. A veces se peinaba hacia atrás, otra veces se paraba el pelo. O sea, ¿qué pasó Yamcha? No le ganaste prácticamente a nadie en combate, pero bien que te dedicaste a estrenar cada uno de tus peinados. ¿O querías competir contra Bulma para ver quién era el que tenía más peinados en toda la serie? Sea como fuese, Yamcha se destacó más por sus bruscos cambios de pelo que por sus combates, y eso es un grave error a la hora de enfrascarse a pelear contra el villano de turno. Cuidado con despeinarse. 3. Ni siquiera pudo quedarse con su eterno amor La relación amorosa de Yamcha y Bulma era un vaivén de emociones. A veces se amaban, otras veces estaban enojados. Pero cuando Vegeta llegó a sus vidas las cosas cambiaron. Bulma se empezó a fijar en aquel hombre enojón y orgulloso, y dejó de lado a nuestro chico rompecorazones. Pasaron tres años, los androides iban a atacar, y el fruto del amor de Vegeta y Bulma había nacido para hundir aún más las esperanzas de Yamcha de volver con la mujer que estuvo durante mucho tiempo. ¿Qué sucedió con Yamcha después de esto? Las malas lenguas dicen que se volvió homosexual y empezó a perseguir a Ten Shin Han. 4. Cuartos de final Otra cosa llamativa dentro de su currículum como Guerrero Z fue que había participado en tres ediciones del Torneo de las Artes Marciales. En aquellas tres ediciones logró llegar a Cuartos de Finales, y en aquellas tres ediciones le arrebataron la oportunidad de seguir hacia Semifinales. Jackie Chun (Maestro Roshi), Ten Shin Han y Shen (Kamisama) fueron los luchadores que terminaron por frustrar los sueños de Yamcha de ser el campeón del Torneo. Tanto así que, tiempo después, Yamcha no siguió participando de los torneos posteriores. La conclusión de todo esto es que Yamcha nunca fue alguien relevante dentro de la serie y si hubiera sido alguien relevante, de seguro, la serie no sería legendaria. 5. Fue el único personaje de toda la serie que fue asesinado por un saibaman Incluso Krilin pudo cargarse a varios saibaiman de un solo ataque. Es mas, ni Chaos fue asesinado por un saibaman. Con eso te lo digo todo. Y para dejar en evidencia del protagonismo de Yamcha en Dragon Ball Z, a continuación les muestro algunas fotitos: Ya desde los primeros capítulos, Gokú empezó a sobreponerse ante nuestro personaje. Asegúrate de guardar ese diente. Es tu único recuerdo del momento en que podías aguantarle una pelea a Gokú. Ser golpeado por un hombre invisible es lo mismo que ser golpeado por Yamcha: Ambos son nada. Cualquiera mandaba a dormir a Yamcha. Y esto lo prueba!! Lo que no te mata, te hace más fuerte. Claramente, este dicho nunca funcionó con Yamcha. Peleando contra su posterior amor, Ten Shin Han. No se preocupen. Tiempo después, estos cariños serían de otra manera. Participar en cada torneo de las Artes Marciales la lleva. Quedar en los cuartos de final de cada torneo la lleva aún más. Pero perder tres veces en los cuartos de final de cada torneo... eso, no tiene precio. Aquí le rompen la pierna a nuestro chico rompecorazones. Yamcha con sus muletas, viniendo desde una sesión del Teletón. El entrenamiento de Yamcha consistía en levantarse tarde, quedarse en pijamas todo el día y tratar de convencer a estas mujeres de sus habilidades. Aquí fue cuando quedó inválido sexualmente. Bulma no sabría de esto, hasta años más tarde. Yamcha durmiendo... esperen. Aquí fue cuando lo mató un saibaman. Jajajaja. Aquí fue cuando le regaló energía vital al Androide 20. Más fácil que matar a Yamcha... Lo único que entrenó Yamcha por tanto tiempo fue su mandíbula. Si hubiera recibido esta patada, sin haber entrenado, de seguro estaría muerto (Otra vez). Cell Jr. pateando a nuestro personaje, que para colmo está durmiendo. Allí fue cuando los descubrieron.

Bienvenidos a mi post, estimados taringueros. Muchos de ustedes pensarán que no hay una regla mágica para hacer los posters de la películas aparte de "haz que la estrella se vea bien". Pero al parecer, para ciertos actores, hay una fórmula que deben seguir sin importar nada, ni siquiera si queda o no con el tema de la película. Por ejemplo: #9. Colin Farrel siempre está mirando la esquina del poster Colin Farrel es un actor que ha interpretado todo tipo de personajes, y todos ellos tienen en común una extraña fascinación por las esquinas. En serio, ya ha cubierto todas las esquinas hasta ahora, varias veces Todo empezó con el poster de la película American Outlaws de 2001, con una sutil mirada hacia la esquina, pero todo quedó ahí por nueve años, hasta el poster de London Boulevard en 2010, que representó el inicio formal de un eterno amor por esos sexis ángulos de 90 grados A continuación se pueden ver los posters de un par de comedias románticas donde se le ve más atraído por las esquinas que por sus supuestos intereses amorosos ¿Pero que pasa con las esquinas que tiene a Colin Farrel tan tremendamente interesado? Es como si sus personajes en estos posters se volvieran conscientes de sí mismos, mirando las orillas de la realidad, incapaces de comprender un mundo en tres dimensiones. En todo caso, después de mucho pensarlo y de probar diferentes esquinas, Farrell parece haber decidido que la esquina superior derecha es su favorita, y ha pasado, mucho de su tiempo mirándola con aire soñador, calmando su atribulada alma (mientras ignora a los otros actores). #8. John Travolta siempre está separado de los otros actores Como ya sabrán, a algunas personas no les gusta que las distintas comidas en su plato se toquen entre sí. Pues bien, John Travolta tiene ese mismo problema, solo que con los demás actores de sus películas. Siempre hay algo (un logo, los créditos o lo que sea) manteniéndolo separado de todos los demás. Algunas veces está en la parte de arriba: Otras veces está abajo: También se le ha visto a la izquierda: Y a la derecha: Incluso se le ha visto aparecer detrás de los otros actores: O adelante, con algún tipo de arma entre ellos: Es como si en su contrato demandara que ningún otro actor debe estar en la misma habitación con él cuando las fotos de publicidad son tomadas. #7. Jim Carrey muestra que tan flexibles y extensos son sus brazos En este caso, la publicidad de sus películas parece depender de su habilidad para extender sus brazos. Esta tendencia empezó con el poster de Dumb and Dumber, que nos mostraba una imagen donde ambos protagonistas tocan la cabeza uno del otro. Esta habilidad de Jim se demostraría de nuevo en Batman Forever. Después de romper su costumbre en Ace Ventura (en la cual sólo tenía un brazo elevado), Carrey regresó dispuesto a enmendar su error con Liar Liar. En este poster está diciendo, "Mira mundo, observa que tanto puedo extender mis brazos". Todo esto nos llevó a Yes Man, en el cual dependiendo del lugar del mundo donde vieras el poster, podías ver a Carrey estirando los brazos en un campo... ... mientras saltaba en bungee... ... o en la parte de atrás de una motocicleta conducida por Zooey Deschanel Es casi como si hubieran usado la misma imagen para los tres últimos posters #6. Johnny Depp esconde la parte de arriba de su cabeza Usualmente puedes adivinar el tipo de película que está protagonizando Johnny Depp por el tipo de accesorios que tenga en la cabeza en el poster. Estos accesorios van de "nada muy importante" en la película dramática The Brave hasta "trae un maldito pajaro muerto en la cabeza" en El llanero solitario. ¿Quieres saber que tan drogado/alucinado se pone en una pelicula? Tan solo mira el color de su sombrero. Entre más brillante es el tono, mayor es su intoxicación. Por otro lado, sus papeles mas raros parecen venir de la mano con complejos sombreros de copa: Entre más raro sea el sombrero, más extraño es el personaje. Y si no me creen, miren los siguientes posters y díganme a quien de los tres elegirían para que cuidara a sus hijos. Personalmente me inclino por el tipo con el arma. Aparentemente Johnny es consciente sobre su "detalle" con lo de su cabeza. Es más, parece que lo hace a propósito, ya que incluso en los posters donde no tiene ningún sombrero o gorro puesto, se las arregla para cortar esa íntima parte suya. Usualmente mientras mira a la izquierda y/o está parado detrás de la protagonista. En resumen, Depp se ha esforzado bastante para ocultar su cabello el último par de décadas, pero aún recordamos como luce, Johnny. Aún recordamos. #5. Jennifer Aniston siempre está con un tipo y siempre luce inconforme Jennifer Aniston ha participado en bastantes comedias románticas; más específicamente, comedias románticas donde ella está sentada o de pie junto al otro protagonista y lo mira como si no hubiera nada especial con él. Y eso va desde Adam Sandler hasta el rey Leónidas: Es cierto, la trama de todas estas películas tiene algo que ver con la infelicidad amorosa de Jennifer, pero cuando no se trata de eso, ella sigue luciendo realmente decepcionada. Pero compréndanla, no lo puede controlar. Una vez que has sido pareja de Brad Pitt, cualquier otro hombre del planeta parece un gran "meh" (leer con tono de niño cuando no le dan el juguete que quería). #4. Anne Hathaway tiene que estar al frente de los demás Anne Hathaway tiene el hábito de estar siempre en frente de otras personas en los posters de sus películas, llegando al punto donde algunas veces su precencia parece hacer que todo lo demás que hay alrededor se torne borroso o invisible. Ya saben como una chica levantándose la blusa en el mundo real. Esto tiene sentido ahora que es una gran estrella, pero resulta que ha estado haciéndolo desde sus primeros roles: En la serie de películas Princess Diaries, Hathaway se las arregló para quedar en frente de la entonces ya famosa Julie Andrews. De hecho, sale enfrente en posters donde su papel no es tan importante. En su primer rol serio, Nicholas Nickleby, de alguna manera terminó en frente de todos (incluso del personaje principal, técnicamente). En Becoming Jane, ella aparece empujando al co-protagonista hacia afuera del poster, y en Get Smart, su primer rol de acción, el tema central de la campaña de marketing fue la competencia entre ella y Steve Carrell por estar al frente. Y finalmente, la suya es la única cara distinguible en Rachel Getting Married, en el cual ella interpreta a una egocéntrica dama de honor que se convierte en el centro de atención en la boda de su hermana. Así que aparentemente el poster es solo ella en el proceso de arruinar la foto de bodas con su cara #3. Steve Martin no tiene ni idea de qué demonios está pasando Desde los 70's, Steve Martin ha estado haciendo esa cosa donde él está en alguna situación inusual o rara y, juzgando por la mirada en su rostro, espera que tú le expliques cómo llegó ahí. Sin embargo, la curiosa mirada de Steve Martin no es tan simple como parece: Hay varios ingredientes para que funcione. Para un óptimo resultado, debe asegurarse de estar a la izquierda de alguien, preferiblemente una mujer, preferiblemente Goldie Hawn. Después, debe abrir sus ojos lo más que pueda e inclinarse a la izquierda... ... Y finalmente, asegurarse que la persona a su derecha intenta tocarlo y lucir como si fuiera algo repulsivo. ¡Y listo! Ya tenemos un poster de Steve Martin. Opcionalmente se pueden agregar novias y bebés al gusto. #2. Kevin Bacon mira directamente a tu alma Cuando Kevin Bacon empezó su carrera en Hollywood, era el típico adolescente rompecorazones que encantaba a las mujeres y confundía a los hombres, y gracias ha eso pudo perfeccionar el arte de la mirada intensa: El problema fue que con el tiempo se fue haciendo viejo y tétrico, por lo que sus papeles en las películas cambiaron... pero su mirada siguió siendo la misma. Simplemente... ... sigue... ... haciéndolo. Bacon ni siquiera aparece en esa última película, él simplemente aparece en la foto para incomodarnos. La buena noticia es que cualquiera de nosotros puede tomarle una foto mirando diréctamente a la cámara, agregar algunas cosas extrañas y listo, tenemos una imagen de terror. #1. Jack Nicholson realmente quiere mostrarnos sus dientes Jack Nicholson probablemente posee las piezas dentales más famosas del planeta. Tan solo piensen en sus roles más icónicos y notarán un patrón: Todos ellos se ríen como unos maniacos. El problema es que sus dientes atraen tanta audiencia que es común que se le muestre sonriendo en situaciones donde nadie estaría tan emocionado, como cuando lo van a colgar en Goin' South... ... o cuando está viviendo literalmente en la gran depresión en Ironweed... ... o cuando se encuentra atrapado en un manicomio donde le van a freír el cerebro en One Flew Over the Cuckoo's Nest... La cual tiene un montón de... ... posters interesantes ... o incluso cuando va a morir irremediablemente en The Bucket List. Además, después de ver los posters de As Good as It Gets y The Bucket List viene otra pregunta: ¿Hace cuánto que Nicholson no se cambia los lentes? Bueno, supongo que no se los puede quitar porque de otra manera el brillo de sus dientes lo dejaría ciego. Bueno, mis queridos taringueros, este post ha llegado a su fin, espero les haya gustado. Sólo recuerden no irse sin comentar.

Bienvenidos sean taringueros a otro más de mis posts. En la actualidad, la industria del entretenimiento es más grande que nunca. Personajes como batman o robocop nunca han sido más famosos. Y es por eso que hay muchas personas que buscan ganar algo de dinero creando juguetes de estas figuras para venderlas a un precio más barato que las oficiales. Por supuesto, para evadir las leyes de derechos de autor, estas personas en China y otras partes de Asia tienen que ajustar ciertas cosas. El problema es que a veces las ajustan de la manera más rara posible, dándonos como resultado cosas como... Darth Vader - Caballero Estelar Me gusta pensar que los personajes de Star Wars son tan conocidos que incluso en la tienda de baratijas más recóndita cualquiera sabría quién es Darth Vader. Pero no, aparentemente hay algunas tiendas en extremo oriente en las que alguien levanta una figura de acción de Darth Vader y dice "Parece ser alguna especie de policía de tránsito". Te lo preguntaré una vez más: ¿Puedo revisar su vehículo, o tendré que llamar una unidad k-9? Y a pesar de que estoy seguro que Darth Vader sería un increíble oficial de tránsito, no es un juguete con el que me hubiera gustado jugar. Además, ¿Es un caballero o un policía? Porque me parece que son dos cosas diferentes. Además me habría gustado que incluyeran a Boba Fett como su compañero. Titanic Bot Sé que parece una imagen modificada con photoshop, pero es real. Y como prueba, les dejo un video del juguete en acción: De todas las dudas en las que puedo pensar acerca de este juguete, las más grande debe ser ¿Cómo juega un niño con esto? ¿En que se supone que deba estar pensando mientras juega? Es un robot de pelea (tiene una especie de espada) así que ¿contra qué pelea? ¿Hay algún iceberg-tron que lo quiera hundir? Y sí, los brazos del robot están hechos de la parte del barco donde la gente tiene su cuarto. Durante una pelea, los únicos sonidos que vendrían de adentro serían gritos de pánico y desesperación. RobertCop Si, es RobertCop. Esta también parece una imagen modificada con photoshop, pero hay imágenes de este juguete por todo el internet. Incluso tiene fans que le hicieron su propia página de facebook . Lo bello de esto es que para cambiarle el nombre a este juguete falso, pudieron haber escogido "Robo algo" y hubiera tenido sentido. RoboDetective, RoboGuerrero, etc. Es el juguete más fácil de renombrar. Pero en vez de eso, decidieron reemplazar la parte de Robo. Con Robert. El nombre es raro porque no explica por qué el policía está hecho de metal. Es como si un robot policía hubiera muerto combatiendo criminales y alguien lo hubiera resucitado al fusionarlo con un tipo llamado Robert. Parte policía. Parte Robert. Es RobertCop. Thomas transformable Ignoremos el hecho de que quien hizo esto eligió los gentiles personajes de un programa infantil para crear un robot de guerra. Y también ignoremos el hecho de que trenes parlantes con caras sonrientes es algo suficientemente raro. Lo que es realmente tétrico acerca de Thomas transformable es que, a diferencia de fusiones como las de los vehículos de los power rangers, Thomas y sus amigos fusionan lo que vendría siendo sus verdaderos cuerpos. Es como una versión para niños del Ciempiés Humano. Es difícil imaginarse la conversación con la que Thomas convenció a sus compañeros de llevar a cabo este lunático acto. Henry: Thomas, ¿Estás seguro de que juntar nuestros cuerpos de esta forma es la mejor manera de derrotar ese peligro del que nos hablaste? Thomas: Si, si. Es totalmente necesario para nuestra seguridad. Ahora vuelve a tu posición y empuja tu cara contra mi ano Change Robot Este juguete se saca un diez por ser el único de la lista que no le roba la idea a nadie. Además no contiene publicidad engañosa: lo que ven es lo que hay. Cuando un niño ve el juguete, sabe exactamente con lo que va a jugar. ¿Y qué niño no querría jugar con un cassette de música, a pesar de que no hay nadie menor de quince años que sepa lo que es un cassette? Los dibujos de la caja son igualmente geniales, ya que muestran una intensa batalla entre aviones F-14 y Change Robots, algunos de los cuales por alguna razón aún están en su forma de cassette gigantes. Superman "Fly 'Em High" ¿Alguna vez alguien les dijo que Superman puede volar? Pues les mintieron horriblemente. Aunque es de admirarse que sigue manteniendo esa posición ruda mientras cae patéticamente sobre la calle con su triste paracaídas. Spader-Man Este juguete asegura que no sólo James Spader es un superheroe, sino que también nos muestra que es ridículamente malo escogiendo su alias. Un clásico que un amante de los juguetes falsos debe tener. Hombre Araña Pescador/Arquero Por favor, ayúdenme a encontrar qué aspecto de pescar o realizar arqueria puede ser considerado heroico. Sólo miren al hombre araña pescador. Me parece más bien alguien que se pasa el día sentado, bebiendo cerveza y contando chistes racistas. Pero una vez que se supera la impresión de ridiculez que provoca el atuendo, no nos queda más que imaginar a un pobre niño jugando con esto. El hombre araña sentado, sin usar sus superpoderes ni descolgarse entre los edificios. Simplemente pescando, en un silencio depresivo. Con su traje puesto. Polystation Se podría hacer todo un post sobre consolas pirata, pero esta parece estar en otro nivel al combinar la decepción de ser una consola pirata con los vergonzosos gráficos de una consola portable (de las que salían en las cajitas felices de mcDonalds) pero la desventaja de no poder cargarla a ningún lado. El Polystation viene con varios éxitos como "Soccer" y "Formula 1", y una pantalla de 3x4 pulgadas "Hygh Defunitian" (Así está escrito exactamente en la caja, mejor deberían haber escrito sólo HD). Transformatrix Optimus Prime Esta copia no parece ser tan mala, realmente se parece a Optimus Prime. Hasta que intentas transformarlo, para lo cual se le tienen que remover la cabeza y los brazos. Eso lo hace menos un transformer y más un robot con lepra. Pero si se le dejan los brazos y la cabeza puestos al transformarlo, lo que resulta es mas o menos interesante. Woody y Buzz Lightyear de Toy Story 3 A primera vista parecen normales, si no se toma en cuenta que Buzz mide la mitad de tamaño que Woody. Las fallas aparecen cuando lo vemos en acción: Por algún motivo, Woody grita "¡FIRE! ¡FIRE! ¡DROP THE GUN!" y al mismo tiempo se oyen disparos de ametralladoras mientras su pecho brilla como si fuera Iron Man. Es como si el pobre tuviera un serio trastorno de estrés post traumático o una adicción extrema a las metanfetaminas Superman regresa (con un dinosaurio) "Superman Come Back" es probablemente el mejor juguete asociado a la película de Superman Regresa, en primer lugar porque no tiene nada que ver con la película y en segundo porque nos muestra a Superman montado en un dinosaurio. ¿Qué hay más genial que eso? Pero lo más divertido de todo es la flecha apuntando al trasero del dinosario y el letrero que dice "TRY ME". Silberbat y Superbat No me pregunten por qué Batman está montado en una patineta o por qué está rompiendo rocas con su puño mientras trae puestas antenas a ambos lados de la cabeza. Si quieren pueden leer (e intentar entender) la descripción de la caja: THIS JUSTICE MAN ON SKATEBOARD HASA AMAZING "NON-FALL" ACTION GO FORWARD AND TURN RIGHT AUTOMATICALLY AS SOON AS HE COMES TO AN "EDGE". Está tan mal escrito que da dolor leerlo. Además sigo sin entender lo que significa "non-fall action" sobre todo porque "No caer" no es una acción. Lo que sí me gusta es que escribieron edge (orilla) entre comillas, como si se refiriera a una orilla metafórica. Creo que la orilla representa la linea entre la necesidad de venganza de Batman y su sentido de la justicia. Representa el camino difícil y tormentoso que tiene que recorrer día a día... en su patineta. Silverbat tampoco deja de ser un misterio, sobretodo porque la caja dice que necesita baterías pero no sé qué uso puedan tener. Tal vez tenga algo que ver con las patas delanteras del caballo, que lucen como si se fueran a despegar en cualquier momento. Tampoco entiendo por qué Batman viste un montón de ropa escogida al azar cuyos colores no combinan. Supongo que el otro traje ya estaba sucio. TMNT Gun Nada dice "Poder Tortuga" como llenar a tus enemigos con 200 balas mortíferas. Casi igual de desconcertante es el hecho de que la caja dice que el arma cuenta con un "cañón movible", lo cual podrán notar es algo que un arma no debería tener. El hecho de que el arma no esté coloreada de verde o con el símbolo de las tortugas ninja en algún sitio indica que es un arma diseñada para dispararles. Si eso no los convence vean a las tortugas en el fondo de la caja. Miren la expresión de Leonardo, el que está a la derecha. Parece estar diciendo "¿Billy? ¿Por qué nos apuntas con eso? ¿Billy? Somos tus amigos... Bueno, hasta aquí llegó este post, espero les haya gustado. No se olviden de comentar y si les gustó el post recomiendenlo para que otros lo vean