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Albert Casals, 18 años, viajero y autor de 'El mundo sobre ruedas' Albert Casals, catalán de 18 años, lleva viajando solo por el mundo desde los catorce en silla de ruedas. Ha estado en más de 25 países y apenas lleva dinero en el bolsillo. Sus trucos de magia, como relata en el libro 'El mundo sobre ruedas' (Edicions 62), son su actitud y su manera de “hacer lo que a uno realmente le guste en la vida”. El libro fue uno de los más vendidos el día de Sant Jordi, seguramente por la atracción que ejerce este chico que ha decidido que hay que vivir intensamente o no hacerlo, y con una sonrisa en la cara. Con su pelo teñido de azul y su optimismo inagotable, a Albert se le puede ver alguna tarde por el barrio del Raval subiendo y bajando aceras a gran velocidad con una destreza envidiable incluso para quien va a pie. En las páginas de su libro, Albert cuenta cómo consigue viajar casi sin dinero, “colándose” en autobuses, trenes y barcos; sus momentos más trágicos, como cuando estuvo a punto de ahogarse en Colombia o se encontró con un huracán en Tailandia; sus aventuras con insectos y humanos, y su inagotable idea de disfrutar de cada momento y de cada lugar. “La silla de ruedas me facilita que las cosas buenas ocurran más deprisa”, declaró Albert a Europa Press. “Lo peor que te puede ocurrir en la vida es no ser feliz”, declara rotundo . link: http://www.youtube.com/watch?v=7CC_2GmRV7M Albert, quien por culpa de una leucemia va en silla de ruedas desde los cinco años, considera que es un “ventaja” porque la gente no teme “que vayas a salir corriendo, le robes o le hagas daño”. En su bolsillo, pocos euros, lo justo para comer; y en su mochila, un saco de dormir, ropa, libros para cambiarlos con la gente, instrumentos de música, alguna medicina, un kit de reparación de la silla y jabón. No lleva móvil porque lo pierde o se le olvida cargarlo, y asegura que lo más le motiva para viajar por el mundo es “conocer gente” y la “libertad” que supone pensar que “en cualquier momento puedo ocurrir cualquier cosa”, una filosofía de vida no apta para los amantes de la rutina y para quienes no estén dispuestos a vivir e incluso, dormir alguna noche a la intemperie. “Sólo me fastidian las situaciones en las que puedes morirte, porque no es divertido”, confiesa. Albert ya prepara su próximo viaje a África, que iniciará a finales de mayo, para “desahogarse” de cara a su próxima entrada en la universidad. “Este viaje me servirá para aguantar un añito sin viajar”, reconoce. “Si eres amable con la gente, ellos lo son también contigo, incluso en las zonas más chungas. Si en una zona que se supone que es peligrosa vas con la cartera agarrada, estás diciendo que te roben. En cambio, si vas haciendo trucos de magia, tocando música, la gente te trata bien”, alega. Sus padres apoyan su forma de vida e incluso su padre le acompañó en su primera escapada para enseñarle “algunas nociones básicas de supervivencia (...) Un padre quiere que su hijo sea feliz, y si tu hijo es feliz viajando, le tienes que dejar. Más que un hijo, soy una persona libre. Se preocupan, pero también están felices de que haga lo que me gusta”, concluye. Se puede visitar la página del libro www.elmonsobrerodes.cat (en catalán), donde se pueden ver fotos de los viajes de Albert, historias y una explicación de su filosofía de vida. “¡Pero no hay nada que yo no pueda hacer en mi silla!. Subo, bajo, entro, salgo, he atravesado selvas y playas, he viajado por Francia, Italia, Grecia, Alemania, Escocia, Tailandia, Malasia, Singapur… Acabo de regresar de un viaje de seis meses por toda Sudamérica… (…) La silla es más ventaja que inconveniente: la gente te pregunta qué te pasa, de dónde vienes…, y así haces un montón de amigos” “Fue muy duro para mis padres permitir mi felicidad. Agradezco que se hayan esforzado tanto en no ayudarme, en no decirme: “Esto no puedes hacerlo porque vas en silla de ruedas” “Soy plenamente feliz (…) Viajo con 3 euros al día. ¿POR QUÉ NOS COMPLICAMOS TANTO LA VIDA? Siempre hay dónde dormir, siempre hay algo que comer. Conoces a gente, y todo fluye. ¡Qué sencillo es el mundo! Lo he entendido viajando. Bastan cuatro cosas: dormir, comer, ducharse y hacer amigos” “¿QUÉ ES MEJOR QUE NO REALIZAR MIS SUEÑOS? (…) Cuando haces lo que de verdad quieres, el universo entero conspira a tu favor. Mira alrededor y decide: tú puedes elegir vivir triste o contento. YO ELIJO LA FELICIDAD. No veo entre nosotros razones para ser infeliz” Albert Casals Escuchar y leer al joven catalán Albert Casals es como un bálsamo en estos tiempos. Con 20 años saborea la vida cada instante porque de pequeño estuvo a punto de dejarla en varias ocasiones, ha viajado por todo el mundo solo desde los 14 años y su filosofía de vida, que él denomina “Felicismo”, rezuma sabiduría práctica, confianza y optimismo. Nacido en 1990, a los 5 años sufrió una mononucleosis que desencadenó en leucemia y cuyo tratamiento provocó una minusvalía como condición para seguir en este lado de la vida. Debieron ser unos años muy duros para toda la familia: los numerosos medicamentos, la estancia hospitalaria, el miedo al futuro de su hijo, … Y seguro que sus padres nunca hubieran imaginado que con 14 años su hijo querría conocer el mundo viajando solo, con la silla de ruedas y como único bagaje sus estudios de bachillerato, varios trucos de magia, una flauta y 20 euros en el bolsillo. Pocas decisiones deben ser tan difíciles para unos padres como aplicar los versos del poeta libanés Khalil Gibran “Tus hijos no son tuyos”: Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de sí misma. No vienen de ti, sino a través de ti, y aunque estén contigo, no te pertenecen. Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos (…) Y los padres de Albert Casals permitieron que su hijo fuese tras su destino por muy atípico, incómodo y temerario que pareciese, y gracias a eso, todos contamos hoy con un testimonio extraordinario sobre el sentido de la vida: vivir el presente, fluir, valorar la amistad, no tener miedo, el desapego material, VOLUNTAD, no perder tiempo con victimismos ni el mantra “por qué a mi” en vez de “qué puedo aprender yo de esto”, generosidad y no traicionar tu corazón en aras de la seguridad externa y el qué dirán. Las aventuras y aprendizaje de Albert explicadas en su libro “El mundo sobre ruedas”, una mezcla de road movie y biografía, se transforman en enseñanzas existenciales tan buenas o mejores que las que podemos encontrar en cualquier libro de crecimiento personal y de claves para vivir con menos y mejor. En TARINGA hemos visto muchos testimonios de personas con discapacidades físicas pero altísimas capacidades humanas y profesionales como Nick Vujicic, los Hoyt, el tenor Thomas Quasthoff, y otros; también hemos hablado del joven estadounidense Adan Shepard que empezó de cero con 25 dólares o Heidemarie Schwermer y su vida sin dinero, y hemos analizado numeroras visiones sobre la felicidad como la del lama Riponché en “La felicidad es una decisión” o la lección de vida de Randy Pausch. Pero Albert Casals y su pelo azul es todo eso y más en versión adolescente, etapa tan criticada e incomprendida en la actualidad, sin perder el sentido del humor y derrochando optimismo vital. Su filosofía de vida la resume en su web bajo el concepto FELICISMO: “Felicismo” es el nombre que suelo dar a mi filosofía o manera personal de ver el mundo y la vida. Una filosofía que no he podido dejar de resumir en un libro como éste, donde hablo precisamente de eso: de mi manera de hacer y ver las cosas. Como el nombre ya indica, la clave del felicismo es la felicidad. Y es que la felicidad es el único motor, la única razón de la existencia humana. Todas las acciones del ser humano están motivadas por el deseo de ser feliz, lo sepamos o no, y sólo mediante una existencia feliz podemos proporcionar felicidad a los demás. En consecuencia, es lógico que destinamos todos los esfuerzos de nuestra vida a encontrar y mantener esta felicidad: una felicidad plena, estable y permanente. Albert Casals también es embajador de la fundación Step by Step dedicada a la rehabilitación de pacientes afectados por lesiones medulares, actualmente estudia en la Universidad y quiere dedicarse de mayor a la infancia. Merece la pena ver sus intervenciones televisivas y leer la entrevista de La Contra de La Vanguardia del 19-3-2009 titulada “¡Qué sencillo es el mundo!” donde el periodista Victor M. Amela sintetiza muy bien el legado de Albert con estas palabras. Nada le turba. Es sabio. Bastan sus ojos para comprender que ha alcanzado todo lo que predicaron los epicúreos y los estoicos juntos, y también los cínicos, los escépticos, los mendicantes y los giróvagos. No necesita nada. Ha salido de Esparreguera sin un euro en el bolsillo y se ha tirado en la arena de la playa de la Barceloneta. Nada le perturba. Todo le sonreirá siempre, puesto que él sonríe siempre a todo. Es un chaval cautivador, un alma grande: no alberga nada que no sea gozo, felicidad. Estar a su lado, verle y escucharle (o leerle en El món sobre rodes) TE HACE SER UN POCO MEJOR. Esta es la entrevista de un joven sabio que tiene las claves de cómo afrontar los tiempos actuales: Tengo 18 años. Vivo en Esparraguera con mis padres y mi hermana Alba (9). Soy viajero desde los 15 años: Europa, Asia, Sudamérica… Soy anarquista utópico. Creo tanto en Dios como en un hipopótamo lila. Me gusta el manga, los disfraces otaku, leer, los videojuegos… ¿Desde cuándo vas en silla de ruedas? Desde los ocho años. Tuve mononucleosis y leucemia: o me trataban a saco, con riesgo de provocarme alguna discapacidad, o me moría. Y fueron a saco Sí. ¡Y el resultado ha sido perfecto! ¿No te importa la silla de ruedas? Si hubiese querido ser futbolista… ¡Pero no hay nada que yo no pueda hacer en mi silla! ¿No? Subo, bajo, entro, salgo, he atravesado selvas y playas, he viajado por Francia, Italia, Grecia, Alemania, Escocia, Tailandia, Malasia, Singapur… Acabo de regresar de un viaje de seis meses por toda Sudamérica… ¿Con quién viajas? Me gusta viajar solo. ¿En silla de ruedas… ¡y solo!? La silla es más ventaja que inconveniente: la gente te pregunta qué te pasa, de dónde vienes…, y así haces un montón de amigos. ¿Desde cuándo viajas así? A los catorce años les dije a mis padres que me iba. Fue muy duro para ellos permitir mi felicidad. Pusieron una condición: el primer viaje lo haría acompañado por mi padre. Fuimos a Bruselas y aprendí cosas útiles para viajar. Y, a partir de los quince años, ya he hecho todos esos viajes yo solo. ¿Y qué dicen hoy tus padres? Sufren un poco, pero están contentos viéndome contento. Agradezco que se hayan esforzado tanto en no ayudarme, en no decirme: “Esto no puedes hacerlo porque vas en silla de ruedas”. Ellos facilitan mi felicidad. ¿Eres feliz, pues? Plenamente, pues no hago nada que no quiera hacer en cada momento. Ahora me apetece hablar contigo, y si no, no estaría aquí. ¿Con qué dinero viajas? Con tres euros al día. No es posible. Hace seis meses salí de casa con 20 euros para irme a Sudamérica, ¡y he vuelto con 20 euros en el bolsillo! Pero… ¿y dónde duermes, y cómo comes y… cómo lo haces? ¿Por qué nos complicamos tanto la vida? Siempre hay dónde dormir, siempre hay algo que comer. Conoces a gente, y todo fluye. ¡Qué sencillo es el mundo! Lo he entendido viajando. Bastan cuatro cosas: dormir, comer, ducharse y hacer amigos. Dicho así, sí parece fácil. Claro. ¿Qué impide a todos los europeos hacerse vagabundos? Es maravilloso… ¿Qué buscas en tus viajes? Ver cómo vive la gente, ver cómo son, conocerles, vivir con ellos, ser su amigo. ¿Y qué opinan tus amigos de aquí? Me entienden, mis amigos son como yo: todos están haciendo lo que desean hacer, aunque a ellos no les apetece viajar. ¿No te da miedo viajar solo? ¿Qué puede pasarme peor que no realizar mis sueños? Pueden robarte… Al poco tiempo volveré a tener lo necesario, ¡seguro! Y nunca podrán robarme lo vivido. … Puedes sufrir un accidente, morir… Aun así, habría hecho lo que realmente quería, ¡habría sido más feliz que quedándome aquí contra mi deseo! ¿Qué haces al llegar a un sitio nuevo? Voy a un parque, a una plaza, saco mis naipes… Al cabo de un rato hay niños, ¡y luego medio pueblo está alrededor! ¿Qué te dice la gente nueva con la que te vas encontrando? Los adultos repiten dos preguntas: “¿De dónde sales?”, “¿Y tus padres?”. Algunos se escandalizaban de mis padres por dejarme solo… Alguna vez la policía me ha detenido por si me había escapado… Un niño solo por el mundo, feliz…, ¿qué tiene de malo? Hombre… Ahora, ya con 18 años cumplidos, ¡soy libre! ¿Qué llevas en tu mochila? Una libreta, algún libro, un boli, una linterna, los naipes para juegos de manos, jabón, cojín, dos pantalones y dos camisetas, calzoncillos, chaqueta, botiquín, la tienda de campaña y el kit de reparación de la silla. Dime lugares en que hayas dormido Playas, vagones de tren, parques, estaciones, coches, campos, comisarías, castillos en ruinas, casas abandonadas, casas de gente, cuevas, mansiones… ¿Cuál ha sido el mejor momento? Viajar de noche en la caja de un camión en marcha, destapada. Podía sacar la cabeza al viento o acurrucarme. Fue chulísimo. ¿Y tu momento más peligroso? He estado a punto de palmar volcando en un camión, y atravesando una selva con vampiros, y en una lancha de traficantes de motores entre islas caribeñas, zarandeados por una tormenta con olas de cinco metros: me golpeé, caí al agua inconsciente… y pudieron rescatarme por pelos. ¿Qué planes tienes ahora? Recorrer toda el África oriental hasta llegar a Madagascar. ¿Nada te frena? Cuando haces lo que de verdad quieres, el universo entero conspira a tu favor. Mira alrededor y decide: tú puedes elegir vivir triste o contento. Yo elijo la felicidad. No veo entre nosotros razones para ser infeliz. ¿Y no piensas estudiar, trabajar…? No, si no me divierte. Me gustaría ser mediador o acoger niños… A veces me dicen: “Si no trabajas, ¡de viejo serás pobre!”. Pero, si llego a viejo, ¡tendré amigos por todo el mundo! ¿Se puede tener más? Y MI PREGUNTA ES DONDE ESTA AHORA ??

45 frases qe hacen a una chica LA MAS Sexy La lista podrian ser 999999 mil frases pero bueno la rellenan uds 1. Estaciónate por aquí… Quiero que hagamos el amor. 2. Toma más licor, no me molesta, me encanta cuando estás borracho. 3. Hoy invito yo. 4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos? 6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica! 7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol. 8. ¡Penal! ¡Penal!… ¡Ese arbitro es un hijueputa! 9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo. 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. 11. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy. 12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. 13. Aló… Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien? 14. ¡Adoro el olor de tus medias! 15. ¡Viste que golazo que metió ese hijueputa! 16. ¡Mi vidaa… Ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansion de playboy! 17. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños… ¡Qué lindo! 18. ¡Eres un Dios entre los hombres! 19. Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta. 20. Ya terminé de lavar tu carro. 21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada. 22. Como tú digas mi amor. 23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar? 24. Perdóname, me equivoqué. 25. Tú tienes la razón otra vez. 26. Eructas como un verdadero león… Te adoro mi Simba. 27. Te veo tenso mi amor… Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos. 28. Qué suerte mi vida… Tienes una secretaria muy linda. 29. ¿Más ropa? No mi amor gracias… tengo lo suficiente. 30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años. 31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo. 32. Esos pedos tuyos tan varoniles… Te adoro. 33. Más trago ? Claro mi amor, toma $ 20 y compra dos javas de cerveza. 34. Amo esa pose de tu revista porno… 35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón. 36. Mi hermana está loca… dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha. 37. Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. Y preguntarle cómo está, no seas ingrato. 38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. 39. Si es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el próximo lo pasará con nosotros. 40. Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida. 41. No te preocupes mi amor… Si se te hace tarde ven mañana a dormir 42. Mi cielo no te bajes por favor… Yo cambio la llanta. 43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave? 44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro más tarde. 45. Amooor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde mi amor, sabes q no me gusta q seas impuntual. dijo:Creo que alguna vez me dijeron alguna El: Puedo invitarte un trago? Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el dinero El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos? Ella: Debio haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error El: Como hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondia a ti El: Saldrias conmigo el sabado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago El: Vamos, no seas timida. Dime algo Ella: Ok, largate!!!! El: Estoy seguro que podria hacerte muy feliz Ella: Por que? Ya te vas? El: Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo El: Me puedes dar tu nombre? Ella: Por que? No tienes tu uno? El: Vamos a ver una película? Ella: Ya la vi El: Donde has estado toda mi vida? Ella: Escondiendome de ti El: No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy alla El: Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas tambien este El: Asi es que, a que te dedicas? Ella: Soy travesti El: Hola preciosa, que signo eres? Ella: De negacion El: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa El: Si te viera desnuda moriria feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria riendo dijo:no me sorprende, por eso se dice que a las mujeres no hay que entenderlas, solo amarlas .................PASEN X MIS OTROS POST............ Body ART..en su máximo resplandor::: Chicas Sexys con Rastas... simplemente MADRE ¡¡¡¡¡¡ COMENTAR ES AGRADECER.....O CRITICAR......con tal qe comenten este POST........

dijo:Aqui haremos un repositorio de frases celebres con respecto a lo "poco usual" en esta comunidad: la cerveza y la juerga (parranda, fiesta, etc)) Sábado que no hay cerveza... es lunes He gastado el 90% de mi dinero en mujeres y alcohol. El resto lo desperdicié. Cuidemos el agua, tomemos cerveza. Ya no tomo, pasado mañana cumplo 2 días. Voy a dejar de tomar seis meses en un año... un dia si y un dia no. Arriba.... Abajo..... Al Centro.... Pa dentro.... quees lo que queire el seguro social ? pues SALUUUUUUUUUUD!!!!!!!!! Una al día, que alegría. Una a la semana, por que me da la gana. Una al mes, que bueno es. Una al año, no hace daño. El buen bebedor bien sabe. cuanta cerveza le cabe. Deja ya de beber!! que se te ve doble!! Desde que lei que beber era malo deje de leer. el que toma, se emborracha el que se emborracha, vomita el que vomita, se duerme el que duerme, no peca el que no peca, va al cielo y si al cielo vamos, ¡¡ENTONCES BEBAMOS!! Este no puede faltar, aunque sea en catalán: Sant Hilari, Sant Hilari... ¡Fill de puta qui no se l'acabi!! Si te digo mi nombre:... Dejare de ser Alcoholico Anonimo ! Dicen que el alcohol es malo para el hígado, por eso cuando tomo ya no como higado. el que nísperos come, bebe cerveza, espárragos chupa y besa a una vieja; nicome, ni bebe, ni chupa, ni besa. Como dijo Hidalgo: "Chin#$% su madre, el que deje algo"... Las mujeres son como las cervezas, cuando te echas una, quieres mas... Una no es ninguna, Dos es media y Tres es Una, pero como Una no es ninguna Pues volvamos a empezar. Mas vale borracho conocido , que un alcohólico anónimo Por ella.... la botella!!!!!!!!!!! dulce tequila amargo tormento que haces afuera vamos pa'dentro A César lo que es del César y a Pedro la cerveza. en mi país le decimos guaro a las bebidas alcohol, entonces ahi va esto Oh guaro y señor que de aguas mansas vienes tu me tumbas, tu me botas, tu me matas me haces andar a gatas y hasta me hases meter las patas pero como dijo mi tío Ruperto para arriba, para abajo, para el centro y para adentro!! La diferencia que existe entre una mujer bonita y una fea son 2 vasos de cerveza. La realidad se ve diferente con una cerveza en la mano. Siempre haz sobrio, lo que harías si estuvieras borracho, eso te enseñará a mantener tu boca cerrada. Ernest Hemmingway La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y nos quiere felices. Benjamin Franklin Diálogo entre Lady Astor y Winston Churchill LA: Sr. si usted fuera mi esposo, envenenaría su trago WC: Madam, si usted fuera mi esposa me lo tomaría. El trabajo es la maldición de la clase tomadora Oscar Wilde Sin lugar a duda el mejor invento en la historia de la humanidad es la cerveza. Bueno reconozco que la rueda también es un buen invento pero no va tan bien con la pizza Dave Barry El problema con el mundo es que todos están unos pocos tragos atrás Humphrey Bogart Las personas que toman cerveza light no gustan del sabor de la cerveza, sólo les gusta orinar bastante. Capital Brewery, Middleton, WI Denme una mujer que ame tomar cerveza y yo conquistare el mundo. Kaiser Welhelm Yo tomo para hacer a las demás personas interesantes. George Jean Nathan Un hombre inteligente es a veces forzado a emborracharse para pasar un rato con los tontos. De Whom the Bell Tolls, Ernest Hemmingway Un vaso de bitter o de pale ale, tomado con la comida principal del día, hace más bien y menos daño que cualquier medicina que un medico pueda recetar. Dr. S. Carpenter, 1750 Hay más viejos borrachos que viejos doctores. Anónimo La cervecería es la mejor farmacia. Porverbio alemán Doctores y medicinas, tenemos más que de sobra...lo que necesitamos, por amor de Dios, es que nos envien cerveza en grandes cantidades Despacho de la colonia inglesa de Nueva Gales del Sur, 1854 Beer, the cause and solution to all of life's problems Homero Simpson 24 horas en un día. 24 botellas en una caja. ¿Coincidencia? Steven Wright No cacho quiénes dijeron estas, pero están buenas igual: Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Dadme un punto de apoyo... y me beberé otra cerveza. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra cerveza. Envidio a la gente que bebe, al menos le pueden echar las culpas a algo. La realidad es una ilusion que ocurre por falta de alcohol. Este año ya no bebo más. Igual sí, pero más no. Cerveza: Ayudando a la gente a tener relaciones sexuales desde 1862 (de una cartel publicitario) El día en que ha de llegar la paz al mundo será aquel en que dos contrincantes compartan una cerveza. Nunca discutas con quien te va a pagar las cervezas. Está bien ser abstemio, pero con moderación. El día que lea que el alcohol y la cerveza son malos para la salud, dejaré de leer. Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo. He gastado el 90% de mi dinero en mujeres y alcohol. El resto lo desperdicié. Siento pena por los que no beben. Cuando se levantan por las mañanas, es el momento del día en que se sienten mejor. 10. “ESTOY SUBIENDO DE PESO DE LA MANERA CORRECTA: TOMADO CERVEZA.” 9. “TODO EL MUNDO TIENE QUE CREER EN ALGO….YO CREO QUE ME TOMARÉ OTRA CERVEZA.” 8. “NO EXISTE LA MALA CERVEZA. SÓLO HAY UNAS QUE SABEN MEJOR QUE OTRAS.” 7. “Tomo cerveza en dos momentos; cuando estoy solo y cuando estoy acompañado.” 6. “La cerveza te hace sentir de la manera que te deberías sentir, sin cerveza.” 5. “Las mujeres hermosas nos hacen comprar cerveza. Las mujeres feas nos hacen tomarla.” 4. Una mujer me llevo a beber y nunca tuve la decencia de agradecerle. 3. Una buena cerveza se detecta con un sorbo, pero es mejor asegurarse. 2. La cerveza prueba que Dios quiere que seamos felices. 1. Cerveza. He ahí una solución temporal. lo que debería decir en las etiquetas de la cerveza. en vez de decir: lo que debería decir en las etiquetas de la cerveza. en vez de decir: El consumo de este producto, puede causar serios daños a la salud debería decir: El consumo de este producto, puede causar embarazo El consumo de este producto, puede hacerlo creer que ud es experto en artes marciales El consumo de este producto, puede hacer que baile como pendejo El consumo de este producto, puede hacer que ud crea que está hablando en voz baja, cuando en realidad esta dando de gritos. El consumo de este producto, puede hacer que cualquiera se crea cantante El consumo de este producto, puede causar susto al despertarse en una cama ajena con un mounstro a la par El consumo de este producto, puede hacerlo dar un abrazo al ídolo de porcelana (el inodoro) El consumo de este producto, puede hacerle creer que cualquiera es su mejor amigo casi hermano El consumo de este producto, puede causar llanto incontrolado El consumo de este producto, (si se lo da a una mujer) puede hacer que le haga caso a un pobre diablo como ud. -------------------------------------------- la cruda (resaca) no se da por haber tomado alcohol el día anterior, sino por la ausencia del mismo, por eso no hay que dejar que la cruda te alcance. Una al año, no se daño Una al mes, buena es Una a la semana, buena y sana Una al día, que alegría Una al rato, se te chinga el aparato. una cada semestre, te convierte en extraterrestre esta es una cancion que en vez del padre nuestro dice "guaro nuestro", pero como parece que esto significa otra cosa en otro país le puse licor nuestro. licor nuestro tu que estas con los que aman la ebriedad y el licor que se nos prometió ya no llegó a nuestro higado :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F :F cantinero te lo pido por favor, traelo que habite en nosotros y en mesa del rincón la botella se acabó y el licor que se nos prometió ya va llegando a nuestro higado cantinero te lo pido por favor, traelo que habite en nosotros Santa cerveza que estás en el freezer tan refrescante suena tu nombre venga a mi vaso tu cuerpo hazme sentir el sabor del encuentro hágase tu presencia así en la mesa como en el suelo. Danos hoy la borrachera de cada día, Perdona al aguardiente así como también nosotros perdonamos al tequila. No nos dejes caer en la cirrosis y líbranos de la resaca. <SALUD Y 1, 2, UN, DOS, TRES!! Ese farol no alumbra no alumbra ese farol Ese farol no alumbra no alumbra ese farol Póngale parafina y alumbrara mejor póngale parafina y alumbrara mejor Y PÓNGALE, PÓNGALE, PÓNGALE, PÓNGALE... Un clásico por las que mean y no mean.... me han amado.... salud QUIERO A LA CERVEZA COMO A MI SUEGRA....BIEN FRIA Y ECHANDO ESPUMA POR EL HOCICO A LA DESGRACIADA....JAJAJAJA... ¿CERVEZA vs MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^ "24 horas en un día, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia? Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos, quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!! " "Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado; pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo: - Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

RULETA RUSA dijo:Si de morir se trata, la ruleta rusa se lleva todos los premios. Se necesita un revólver, una bala y dos jugadores. Primero se coloca la bala, luego se hace girar el tambor, después se lleva el arma a la sien y por turnos se aprieta el gatillo. El afortunado que no recibe la bala en la cabeza gana. El origen de este macabro juego se pierde en el tiempo entre mitos y leyendas, lo que es casi seguro es que no se jugó antes de la segunda década del siglo XIX, cuando en Inglaterra se fabricaron los primeros revólveres. La ruleta rusa es un juego letal y clandestino del que no se conoce su procedencia. Se juega generalmente entre dos personas, y su objetivo es sobrevivir y quedarse con el dinero o la especie de valor a jugar. Características del juego Generalmente se inicia en una mesa. Uno de los jugadores tomará un revólver (puede ser de 5 o 6 balas) y abrirá el tambor. En él pondrá una o más balas. Luego girará el tambor al azar, cerrándolo rápidamente de modo que ninguno de los jugadores pueda ver en qué recámara se encuentran las balas. Por turnos los jugadores colocan la boca del cañón sobre su sien y aprietan el gatillo sin mover el arma. Si ninguna bala es disparada, el jugador continúa en el juego y el revólver pasa a su compañero. Si este se salva, el revólver continúa al siguiente jugador hasta que a uno de ellos le toque la bala y muera. Historia Abundan las leyendas acerca del origen de la ruleta rusa. La mayoría de estas, como es de esperar, tienen lugar en Rusia o se producen entre los soldados rusos. En una leyenda rusa del siglo XIX, unos presos se vieron obligados a jugarla delante de los guardias de la prisión mientras que se hacía apuestas sobre el resultado final. En otra versión, oficiales del ejército ruso jugaban a la ruleta rusa presos de la desesperación. El primer uso conocido del término ruleta rusa aparece en un cuento corto de Georges Surdez, publicado en el número del 30 de enero de 1937 del Collier's Magazine. En este, un sargento del ejército ruso en la Legión Extranjera Francesa le cuenta al narrador: "Feldheim... ¿Alguna vez has oído hablar de la ruleta rusa?" Cuando le dije que yo no sabía nada, él me dijo todo al respecto. "Cuando estaba con el ejército ruso en Rumania, alrededor de 1917, y las cosas fueron de mal en peor, los oficiales empezaban a perder su prestigio, el dinero, la familia, el país y temían ser deshonrados ante sus colegas de los ejércitos aliados, algunos de repente sacaban su revólver, en cualquier lugar, en la mesa, en un café, en una reunión de amigos, extraían un cartucho del cilindro, lo giraban, cerraban de nuevo, lo ponían en la cabeza, y apretaban el gatillo. Hay cinco posibilidades para que el martillo golpee un cartucho y una de vivir. A veces ha ocurrido y salen vivos, a veces no". No está del todo claro si los oficiales jugaban a la ruleta rusa en la época zarista. En un texto sobre el cuerpo de oficiales zarista, John Bushnell, un experto en la historia de Rusia de la Northwestern University, citó dos memorias casi contemporáneas de veteranos del ejército de Rusia:El Duelo (1905) por Aleksandr Kuprin Y Desde el águila doble hasta la bandera roja (1921) de Pyotr Krasnov. Ambos libros hablan sobre el escandaloso comportamiento suicida de los oficiales, pero en ninguno de ellos se hace mención de la ruleta rusa. Si el juego se originó en la vida real y no en la ficción, es poco probable saberlo con certeza hoy en día. El arma estándar suministrada a los oficiales rusos desde 1895 hasta 1930 era el revólver Nagant M1895, un revólver de doble acción cuyo tambor gira en sentido horario hasta que el martillo se arma. Sin embargo, utiliza siete cartuchos y no seis, lo que arroja algunas dudas sobre la exactitud de la referencia que se hace en Collier's. Es posible que los oficiales rusos disparaban seis y guardaban el séptimo cartucho en caso de salir vivos de una batalla. La única referencia a algo parecido a la ruleta rusa en la literatura rusa figura en un libro titulado Un héroe de nuestro tiempo, escrito por Mikhail Lermontov (1840, traducido por Vladimir Nabokov en 1958), en el que un acto similar se lleva a cabo por un soldado serbio en el relato El fatalista. link: http://www.youtube.com/watch?v=Mvw6VGYS8mI&feature=related dijo:Se dice informalmente que se juega a la ruleta rusa, cuando uno está en una situación en la que sabe que tarde o temprano le tocará pagar las consecuencias. El juego de la ruleta rusa ha sido mostrado en escenas de películas, por ejemplo en la película: "El cazador", "Asesinato 1, 2, 3", "Live" y "13", así como también en la película española "Airbag", en el que su participante usa un revólver de seis balas y dispara 5 veces sobre su sien, saliendo vivo del juego. link: http://www.youtube.com/watch?v=GhT-VNkQqmA Balconing El 'balconing' como fenómeno social de drogas, alcohol y juventud Es un deporte extremo difundido por internet, en especial en España, ya que hace algunos años cuando se creó, estuvo a punto de desaparecer pero gracias a la red se quedó. El deporte consiste en ver quien se lanza desde más alto, en los balcones de casas y hoteles, cayendo en la piscina, luego subir los videos y competir con otros usuarios de todas partes del mundo. El juego en muchas ocasiones es fatal. link: http://www.youtube.com/watch?v=s2WEo2iYj1U&feature=related Se considera que esta práctica de saltar de balcón a balcón o tratar de lanzarse a la piscina del hotel desde la terraza de la habitación es ya un fenómeno sociológico, ligado a una franja de edad determinada, en la que la prudencia o el sentido del miedo es menor. son personas que de por sí tienen un bajo sentido del riesgo, lo que dentro de un contexto de consumo de alcohol y varias drogas hace que el nivel de riesgo sea menor. A veces, "están bajo efectos de alucinaciones", tanto que "pueden llegar a pensar incluso que son capaces de volar". Además de los evidentes daños personales de todo tipo, estos accidentes son motivo para que algunos hoteles incrementen la altura de las barandillas de los balcones de los 1,05 m exigidos a 1,10 o incluso 1,20 m. link: http://www.youtube.com/watch?v=H6IOExQ12PI link: http://www.youtube.com/watch?v=rPqOh3RKAo4&feature=related Eyeballing Este juego es muy raro y curioso, ya que consiste en “Emborracharse con los Ojos”, como hacer esto?, Pues se tiene que consumir alcohol por las cavidades oculares. “La bebida provoca gran ardor en los ojos y se pierde la visión durante unos segundos; además, la persona se emborracha en pocos minutos, ya que el alcohol llega directamente a la sangre sin pasar por el proceso digestivo”, esto puede conllevar a la muerte, se dice que la tradición se inició en los bares de Inglaterra, Al parecer, beber por los ojos permite que el líquido ingrese directamente al torrente sanguíneo y produzca un efecto más rápido y contundente, aunque varios especialistas se encargaron de desmentirlo en foros de la Web. link: http://www.youtube.com/watch?v=YOkXupdDR2I Ruleta rusa en moto Este juego es uno de los más peligrosos, ya que consiste en ir en una moticicleta a máxima velocidad e irse cruzando los semáforos en rojo, en ocaiones se práctica con los ojos vendados, y de esta manera existen grandes posibilidades de ser arrollado por un carro. Los jugadores, a través de internet, se ponen de acuerdo sobre el lugar, la cantidad de participantes y la modalidad, ya que algunas personas lo juegan con los ojos vendados. "Se trata de pasar un semáforo rojo durante la noche a alta velocidad y sin luces. Lo hacen, naturalmente, sabiendo que pueden estrellarse con cualquier otro rodado y morir La modalidad de este tipo de prácticas ilegales y de alto riesgo fue catalogada por los denunciantes como ruleta rusa, porque "pican" cuando el semáforo se pone en rojo. Las "picadas" de motos se transformaron en los últimos meses en una verdadera pesadilla para las fuerzas policiales. "Estamos ante la presencia de menores y jóvenes con comportamiento suicida. No les importa su propia vida y menos las de los otros. "El tipo de moto que se utiliza para esta práctica es de baja cilindrada y preparada para correr. Los corredores son adolescentes y jóvenes"dijo:Hasta nos han dicho que esta modalidad no es sólo para desafiar a los semáforos sino que también hay apuestas. Que se hacen picadas por plata link: http://www.youtube.com/watch?v=6iz6fIfAVkc link: http://www.youtube.com/watch?v=L9O1Xz7oSIQ&feature=related Quien se Emborracha más Hasta tomar cerveza tiene sus beneficios, pero todo en exceso puede ser hasta mortal. Este es uno de los juegos más tontos y sin sentido que se realiza en la vida nocturna, en donde un grupo de personas muestran su consumo de alcohol en reuniones privadas, que inclúso difunden en las redes sociales. A uno de los juegos le llaman El Guayabito y, según precisan, las personas deben realizar una ronda y tirar un dado de 6 caras. “Si sale el Nº 1 se debe tomar el trago a fondo blanco (la bebida puede ser cualquiera), si sal el Nº 2 lo bebe la persona que está a la derecha, y si es el Nº3 quien se encuentra a la izquierda”, aclaran. Pero continúan diciendo: “Con el Nº 4 ó 5 se juega a doble o nada, es decir puedes tomarte el trago o arriesgarte a volver a lanzar y si sale un número superior no tomás, pero si sale igual o inferior te tomás el doble”. link: http://www.youtube.com/watch?v=Nqd9o5sAu3A&feature=player_embedded dijo:Y PARA MI LOS MEJORES....lAS BROMAS A LOS AMIGOS...ajajjaja link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=FrThblR7PDU link: http://www.youtube.com/watch?v=smvrTyxCCcs dijo:BALCONING...me parece grandioso,,, creanme algun rato hago eso.. Y tú, practicarías algunos de estos juegos?

Para tener éxito Hay que mantener la auto-estima alta, escoger siempre bien a los amigos, estar alerta por si alguien trata de engañarte, tener siempre curiosidad por todo, relajarse, pensar en el pasado a veces, cuidarse a uno mismo cuando es necesario… … y si esto no funciona, poner cara de tonto! el AGUA ES VIDA CUIDALA NO LA DESPERDICIES

Curriculum guayaco ... Cualquier man que sepa de un camellito para este pana que esta buscando camello.... [Foto real al 12 de junio del 2007 LIC. BRAYAN ALEXIS CHAMBA PACHECO. SOLISITO CAMELLO: EDAD: 31 AÑOS CASADO 3 VESES 8 NIñOS NASI EN GUALLAQUIL. TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS CABELLO: A LA MODA PAPELITO TES: DE LLERVALUISA Y MANSANILLA COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A TUCO ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS. DOMISILIO: GUASMO SENTRAL, PRECOOP. UNIDOSH BENCHEREMOS MANSANA 17, BILLA 3, SAGUAN DEL FONDO PUERTA DE CARTON VERDE CON LA FOTO DEL CHE. TELEFONO: 2487815 CON MI MADRINA DOÑA MECHE ME DEJA RECADO ELLA ES MI VESINA. ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA OTROS ESTUDIOS: CURSO AVANZADO DE PLASTILINA IRFEYAL EDUCASION RADIAL FE Y ALEGRIA 4 SAVADOS DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS) ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS: VENDEDOR DE MAIZ SALADO,QUESO Y MORTADELA EN EL ESTADIO CAPWEL. TRABAJE EN EL CIRCO DE KICO DANDOLE DE COMER A LOS MONOS ESTUVE PARTISIPANDO EN EL PROGRAMA DE VUENOS MUCHACHOS COMO EL TALCO NODOREX UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA QUE LE SAQUE LA PUTA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE. PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN SOLCA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS. AFICIONES Y JOVIS: SOY EMELEXISTA DE CORASON PRACTICO EQUITACION EN EL PLEILANPAR COLECCIONO CONDORITO Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES) LOS FINES DE SEMANA ME VOY CON LA FAMILIA A LA PLAYITA DEL GUASMO BUSCO CAMELLO DE: POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LOS BOLONES CALMAR BRONCAS SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y PATINETA MODELO PROFECIONAL GUACHIMAN DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS. AMANTE PROFECIONAL DE VIEJAS RICAS O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRIAN. ESTE CURRICULUM VA DIRIJIDO A ESA PERSONAS DE BUEN CORAZON, POR FABOR RECIEN SALI DE LA PENI Y NECESITO CAMELLO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVER A DELINQUIR Y NO VA CON MI IMAGEN GRACIAS.. ATTE. BRAYAN ALEXIS CHAMBA NOTA para los que no entienden: en mi pais.existe la Provincia del Guayas..x ese le dicen guayaco... ai existe un equipo de futbol,,EMELEC,,qe es una mierda.....camello significa trabajo....y esa direccion de domicilio.es en un lugar donde es ZONA ROJA..osea peligroso y de bajos recursos.. Es triste morir sin haber sido Amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado

Enchufe.tv es una página dedicada a la creación y producción de contenido audiovisual original y exclusivo de humor He aqui una entrevista con los de ENCHUFE.TV y como nacio este proyecto universitario.. he aqui sus creaciones plasmados en videos que para mi son muy divertidos, espero que se ha de su agrado La fama nunca fue tan irritante.. Y esta mujer esta buenisimaaaaaa Dos tipos, un ascensor. Arturo y Beto son los protagonistas de las situaciones más bizarras y cagues. ¡Choque! ¡Choque! ¡Choque! ¡Siente el choque! El carnaval ecuatoriano es muy cultural y se celebra con agua, espuma de carnaval, talco o maicena para pintarse la cara o cualquier tipo de pintura del tipo vegetal. No me molestes cuando me visita ANDRES... el que llega cada mes jajajajajajajaja ¡¡VAMOS DE PUTAS!! ¡¡VAMOS DE PUTAS!! *putas... putas... putas* xDDD me cagué de risa xDD SI Desean buscar mas videos sobres ENCHUFE.TV http://enchufe.tv/ http://www.youtube.com/user/enchufetv https://twitter.com/enchufetv http://www.facebook.com/enchufetv FOTOS DE LOS PERSONAJES QUE HACEN POSIBLE A ENCHUFE.TV

aca en mi PAIS......PELUCON::::: significa una persona adinerada, que tiene mucha plata..que es millonaria......y CHOLO....una persona pobre, sin educacion..........pero no discriminamos a nadie....solamente son apodos...qe en todo pais...ai.. PELUCON VS. CHOLO Pelucón En El Prostíbulo.....Busca Placer  Cholo En El Prostíbulo....Busca A La Hermana  Pelucón en TV.........Artista  Cholo en TV.....Cómico ambulante Pelucón Leyendo Periódico.....Intelectual Cholo Leyendo Periódico..........Busca Camello  Pelucón Manejando Auto: Piloto Cholo Manejando Auto: Taxista Pelucón Con Maletín.........Ejecutivo  Cholo Con Maletín........Vendedor  Pelucón Homosexual.............. Gay  Cholo Homosexual..... Maricón  Pelucón Rascándose.....Alérgico  Cholo Rascándose...... Sarnoso Pelucón Junto A Un Auto.................Automovilista  Cholo Junto A Un auto......................Lavado Express  Pelucón Manejando Auto......Piloto  Cholo Manejando Auto........Taxista Pelucón En Una Comisaría.................Denunciante  Cholo En Una Comisaría.......................Sacapintas  Pelucón Cansado..........Ejecutivo Con Estrés  Cholo Cansado......Flojo vago de mierda  Pelucón tosiendo.....Resfriado  Cholo tosiendo .......Tuberculoso  Perfume para el Pelucón............Channel  Perfume para el cholo...............Una hoja de ruda...(MENTICOL) Pelucón ahogándose.......Tirarle salvavidas  Cholo ahogándose...........Tirarle piedras  Pelucón casándose con gringa............Bonita pareja  Cholo casándose con gringa...............Mejorando la Raza Pelucón con casco........Ingeniero  Cholo con casco.........Albañil  Pelucón con gorra.......Deportivo  Cholo con gorra.........Pandillero  Pelucón con dólares..........Adinerado  Cholo con dólares ...........Cambista  Pelucón con sombrero...Cow boy Cholo con sombrero.....Guachimán  Pelucona delgada………….. Anoréxica Chola delgada…………….Desnutrida Pelucón en el Estadio.............Va a disfrutar del partido  Cholo en el Estadio.................Revendedor Pelucón pidiendo baño................Va a lavarse Las manos Cholo pidiendo baño.....................Va a cagar le hizo mal la guatita Pelucón Leyendo Esto....Comenta y Recomienda este post-----  Cholo Leyendo Esto.......Se Ríe! a carcajadas y se va sin comentar.... xq se le acaba la media hora de internet!!! ALGUN PARECIDO CON TU REALIDAD PURA COINCIDENCIA El agua es VIDA cuidala NO la DESPERDICIES