Cathyl17

Bueno! Este es mi primer post y espero que les guste! Estas frases las escribí (o copié) en una etapa por la que creo que muchos adolescentes pasan, por suerte la pase junto a una amiga. Entre mis 15 y 16 años, a fines del 2008 y todo el 2009. Esa etapa en la que el mundo está en tu contra, la persona que te gusta te ignora, tus padres aún no te dan la libertad que quieres y crees merecer por tu edad, tus amistades cambian... Soy una persona de documentar los hechos importantes en mi vida, y canalicé ese año escribiendo estas frases. NO TODAS LAS FRASES SON DE MI AUTORÍA, ALGUNAS SON DE LIBROS, CANCIONES Y OTROS DIVERSOS MEDIOS. Por el tiempo que llevan estas en mi poder, no recuerdo de donde salieron, así que sepan disculpar el que no cite a todos los autores de estas frases que adornaron parte de mi adolescencia. ¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo recordar como era, como me trataba, como me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será. -.Abzurdah.- Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. -.Abzurdah.- Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo. -.Abzurdah.- Otra noche más sin poder dormir pensando en ti... Otra noche más que paso sin tenerte junto a mi... Otra lágrima que cae de un sentimiento que es imparable... Otra vez escribiéndote cosas que salen de mi corazón... Otra vez vienen los recuerdos de esos bellos momentos... Otra vez estoy en esos malos momentos... Otra vez volviéndome loca pensando en ti... Una y otra vez... -.Yo .- Me dejas parada allí, con la palabra en la boca, y te vas llevándote mi corazón contigo. Ese “Te Amo” vestido de negro, parece un “Te Odio”. Si supieras leer mis ojos, si pudieras leer mi mente, verías lo patética que soy, soñando despierta contigo, un sueño que nunca se hará realidad. Me haces mirarte, te pavoneas frente mío; mis ojos con amor se posan en los tuyos, y una sonrisa burlona se abre paso en tu cara, para que yo descubra, dolorosamente, que todo fue una broma. No se puede volver el tiempo atrás, no se puede omitir lo ocurrido. No puedo borrarte de mi cabeza, porque en realidad no estás en ella. Tú poblaste mi corazón, armaste una carpa y planeas quedarte un tiempo allí. Mi mente dice “Olvídalo”, pero yo no quiero eso. Si mis pasiones estuvieran en su lugar, el olvidarte quizá sería una posibilidad, pero no, tú me desordenaste por completo, y mi mente ya no tiene opinión sobre mí. -.Yo .- Sigo soñando, duele igual que antes. No, nada duele como antes, ahora todo duele menos, no se si es porque ya no me importas, o porque me estoy acostumbrando demasiado al dolor. Todo estaba bien, cuando ya no quedaba casi nada de ti en mi interior, pero ahora renaciste de las cenizas, volviste a aparecer, te aferras a mi pecho para que no pueda echarte de nuevo. Los amores de colegio terminan en el colegio, tú me seguiste en las vacaciones, los fines de semana, las fiestas, los sueños… No me dejas sola un momento, y eso me aterra. Vagas en mi mente, buscando en que destruirme. No me dejas sola un momento, y eso me aterra. -.Yo .- Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir. Abzurdah Tengo muchas mas... pero me pareció medio pesado ponerlas a todas... Espero que las hayan disfrutado! Y si me ven futuro escribiendo avísenme jajajaja

CATARSIS Lo que es estar en último año del colegio… Me levanta mi vieja a las 6:45 con un “Ya es tarde, en 15 tenes que estar en la parada!”. Empezar a correr, ponerme la corbata mientras tomo el desayuno, terminar de armar la mochila y ponerme el zapato izquierdo en el pie derecho. Una odisea de 15 minutos para ir con una mezcla de insomnio, hambre, aburrimiento y odio al colegio. Llegas a las 7 a la parada para que pasen 2 colectivos llenos, no paren, esperes media hora y termines llegando para el recreo. Aparte de que ir con pollera no favorece en un colectivo lleno, siempre alguno te mete mano o se hace el gil con el paraguas, el maletín o una bolsa. Llegas al “establecimiento educativo” y después de una charla de porque no hay que llegar tarde y porque me tengo que levantar antes (no es mi culpa que la ciudad este sobre poblada) subo 3 pisos hasta el curso… con la lengua en el piso y los pulmones en la mano tengo que escuchar el “que no pide permiso usted?”. Me siento callada en el lugar libre, porque obvio mi compañera de banco ya se sentó con alguien mas porque pensaba que yo no iba mas… me acomodo y trato de prestar atención. 4 horas de eso es inhumano… sin descanso y encima con calor y el olor a chivo que se hace en el curso. Termino con toda la cola adolorida por las sillas duras y más cansada que si hubiera corrido una maratón. Escapo corriendo y voy con mis amigas a tomar el colectivo, otra línea, así no este tan lleno. Subo, me siento y voy tranquila pensando en que él no me mando un sms, y tengo las mil y un teorías de porque no lo hizo... o esta enfermo o esta ocupado en la facultad o no tiene crédito o le robaron el celular… eso es lo más coherente… después pensando en las cosas que tengo que hacer y en lo mucho que extraño que él me de un abrazo. Cuando llego al límite agarro el celular y me pongo a escribir, me es inevitable no plasmar mis pensamientos en algún lado porque sino se me escapan al toque. Pero se sienta un pajero a la par mía y me mira el pecho, me mira la pierna, me mira… insoportablemente. Me levanto para “ceder el asiento” (escapar del tipo) y se centra en mirarme la cola y el movimiento de la pollera. Por fin! Mi parada! Toco timbre y abre la puerta cuando sigue a 40. Se me levanta la pollera tableada y se me ve hasta el alma (osea, el mini short de jean que me pongo). Disfrute del pajero… Listo, no lo veo nunca mas no me importa. Llego a casa y empiezan hace esto, hace aquello… Hasta que comemos... como y a dormir… y después relax en la catarsis de la PC. Obvio, él nunca me mandó un mensaje…

Porque todos juzgan sin conocer, basándose en el género, la edad o la condición social? Chateando con un amigo, no podía creerme que sea una jugadora adicta a la play, por el hecho de que soy mujer, me va bien en el colegio (relativamente), y tengo 17 años. Que tiene que ver todo esto? Siempre se juzga a la gente sin saber, si te mandas un pequeño moco, ya todos te lo critican, sin saber si quiera de donde salió la idea de hacerlo. PUEBLO CHICO, INFIERNO GRANDE. Vivir en una provincia chica, con una capital mucho mas chica que cualquier localidad adyacente puede resultar bueno todos se conocen, todo bien con todos... Bueno, ese mismo es el problema, todos se conocen, podes encontrar las conexiones más incoherentes. Y no solo eso, si estas en un grupo de 30 y 1 piensa distinto, ya empieza la diferenciación. No discriminación, diferenciación. Directamente te excluyen, no te dirigen la palabra; o, si tenes un poco menos de suerte, te usan de blanco de burlas o te refriegan en la cara los lugares a los que salen todos juntos y no te invitan. Si sos mujer, tenes 17 y no tenes novio, el sábado a la noche tenes que salir a bailar, ponerte el pedo de tu vida y comerte hasta el ultimo flaco que se te cruce; es algo inaceptable que te quedes en tu casa chateando o tomando mate, o peor, que te juntes con otros "reprimidos" a ver una película y jugar al estanciero. Porque si no haces lo que la manada, sos cualquiera. PERO Si te diferencias, encontras un grupo donde nadie siga a su manada, todos sean medio tranquis, hasta aburridos se podría decir, y se te ocurre la descabellada idea de decir "chicos, porque no salimos a bailar esta noche?" NO! Crucificción! Muerte al que dijo esa blasfemia! Ahora lo "diferenciemos" de este grupo exclusivo de gente super aburrida que un día al año no pueden salir mas que, como medida extrema a jugar al pool. Pobre el gil/gila que se atrevió a invitar a bailar al grupo... Queda solo, no lo aceptan ni los que salen siempre, porque no sale siempre, ni los que no salen, porque si quiere salir de vez en cuando. Pobre alma, en donde encaja? Vuelve todo al principio, se queda en casa el sábado por la noche, para enterarse que al final, el grupo que no salía, decidió ir a bailar donde había propuesto, claro, sin invitar a nadie más. PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE La clásica que te comparan... Si te comparo con tal o cual sos una monja, si te comparo con esta otra, sos la más puta del país. Tírense todos al mismo pozo. en un pueblo chico, no se acepta ser ni un poco diferente, o sos blanco o negro, no podes ser otro color. No te podes expresar, ni diferenciar. No podes dejar salir tu verdadero ser porque todos te juzgan. Es amoldarte y sobrevivir o ir cambiando de hábitat hasta encontrar el país de nunca jamás y ser libre.

El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos. Nunca les paso que creen que alguien es el amor de su vida y después él termina saliendo con alguna mina fácil que lo quiere nada mas para usarlo? Nunca les paso que esa persona les pide volver a estar juntos después de tu intensa agonía de esperar a que pase algo? Nunca les paso que justo cuando creen haberlo olvidado, vuelve a molestar en tu corazón? Nunca les paso que suene el teléfono a las 3 AM, con su voz tristona, diciendo que los ama, justo cuando están emprendiendo una nueva relación? Alguna vez les pasó esto con la misma persona, en el lapso de 4 meses? Si, puede que me queje de más, como me dijeron en mi post anterior, puede que siendo adolescente la vida sea mas simple, pero que se supone que haga con mi vida en este momento? Después de terminar la relación, ver con dolor como se deja usar como uno mas de los 4 tipos del momento, por una pendeja horrible que lo quiere nada mas para sexo. Cuando por fin tengo el valor de hablarle me cuenta que no quiere saber nada con nadie, que es muy joven, que esto que aquello. Para que, pasando 2 meses, y con mi corazón saliendo de terapia intensiva, empezando una nueva relación (que todos sabían que no iba a llegar a ningún lado) al contarle esto a mi ex-nuevo-amigo me llame suplicante para que vuelva a él. Entonces, después de 1 mes de idas y vueltas, amagues y desencuentros logramos concertar una cita, una tierna sesión de juegos de manos, un intento de beso fallido de su parte, y un beso fugitivo que se escapa de los labios de ambos a la hora de la despedida. Torturando mi pobre cabeza, pensando en lo mal que había actuado, en el terrible engaño que le había hecho "al otro", devanandome los sesos por llegar viva al lunes para poder hablar con el psicólogo, así me llame, igual que esa noche a las 3 AM y me diga "mejor olvidemos todo lo que paso y lo que hablamos, vos hace como si nada". Mierda, caes de nuevo en el pozo de depresión no? NO! Falta todavía que saque el cuchillo de mi corazón, y claro no lo va a hacer sin antes revolver un poco... ACTUALIZACIÓN DE ESTADO EN FACEBOOK: "MAÑANA NOCHE DE MINAS Y DESCONTROL!" Quienes están etiquetados? Mis amigos claro, los vagos que solo viven para "los pibes" y que se mate la novia, la amiga, la hermana. Lo único que espero, es estar soñando y despertarme en cualquier momento.