Cacharpayense

Como claramente explica el titulo Argentina necesita al ejercito. Como un grupo de gordos vírgenes puede hacernos campeones de vuelta? Cualquier persona sabe que la unica manera de que mejore Argentina es con EL en cancha Propongo que el ejercito de linces se haga eco de la voz del pueblo en todas las redes sociales pidiendo la convocatoria del gran Icardi, como siempre quiso nuestro comandante PODEMOS CAMBIAR EL CURSO DE LA HISTORIA

Introducción En este informe se desarrollara la situación de los collas, su historia, su habitad, su modo de vida y su situación actual, sus costumbres y como han podido adaptarse a la vida en la sociedad actual manteniendo sus costumbres Son un grupo de aborígenes del noroeste argentino descendientes los pueblos diaguitas, omaguacas, atacamas, quechuas o aimaras, asentados en la Puna o provenientes de ella Porcentajes de habitantes en nuestra región En el noroeste argentino, en las provincias de Salta y Jujuy, la población colla es de 30.019 personas. Actividades En períodos coloniales su economía era de tipo extensiva, y desarrollaron prácticas de monedas para el intercambio de sus productos. En la actualidad combinan estas prácticas con el trueque. Su economía está ligada a la cordillera, es así como se dedicaron básicamente a la crianza de ganado caprino y también de ovejas, mulas, etc. en períodos anteriores, de llamas y vicuñas. Con la crianza de estos animales también desarrollaron productos derivados como queso, quesillo, yogur, mantequilla. Se debe agregar a la crianza de animales y a los productos derivados de ellos, la artesanía textil y de cuero que les permitió confeccionar variados productos. La agricultura la desarrollan mediante el regadío dándose en los estrechos pero fértiles valles de los ríos. Siendo los cultivos más importantes las hortalizas, viñedos, alfalfa, frutos y cereales. La cerámica y los tejidos constituyen los principales hallazgos hechos. La cerámica colla es negra sobre blanco, negra sobre el fondo natural y negra y rojo sobre fondo blanco. Algunas de estas piezas se asocian a la cultura Mollo de Bolivia. Las formas son jarras típicas con asas, jarros ovoides, ollas de cocina, cántaros grandes y numerosos platos. La decoración es casi exclusivamente geométrica a veces con reborde blanco, en escalonados zig-zag y pequeños espirales el conjunto de los motivos es tanto horizontal como vertical. Costumbres A pesar de la aculturación sufrida debido a la acción colonizadora, aún practican algunos de sus rituales y mantienen otras formas culturales como la minga, antigua forma de cooperación; el serviñakuy o prueba de pareja y rituales vinculados al culto de la tierra: la Pachamama, señalada o marcación de animales, apachetas o descanso de viajeros, entierro y desentierro de pucllay o kacharpaya (carnaval), chaya y chayar (beber) y corpachada (dar de comer a la tierra); Tinkunakuy, topamientos o encuentros de compadrados, musiqueros, parcialidades o comunidades.4 El vestido masculino era una especie de túnica corta, hasta las rodillas, y sin mangas, llamada ucu; tenía unas franjas que la decoraban en el pecho y en la cintura. Como prenda íntima , llevaban una especie de taparrabos. Las mujeres usaban una vestimenta que envolvía su cuerpo desde las axilas hasta el tobillo, con una tela rectangular que sujetaban encima de los hombros y la que se ceñían a la cintura mediante una faja adornada, llamada chumbi. De calzado usaban las ojotas. Sus instrumentos musicales tradicionales como quena, anata, siku, charango, erke y erkencho, y sus ritmos típicos han ingresado a formar parte de la música folklórica de Argentina, como por ejemplo: el Carnavalito. Ll lengua que poseen es según la región donde viven pero general mente hablan español o quechua Alimentación Fue un pueblo ganadero que tuvo la capacidad de aprovechar la escasa agua existente y obtener cosechas abundantes. Debido al escaso terreno agrícola, los alimentos de este origen no eran suficientes por lo cual se criaban las llamas y alpacas como animales de carga y también se alimentaban con su carne y se vestían con sus pieles y la lana que obtenían de ellas. Al igual que los quechuas, crearon un sistema de siembras en terrazas, con el fin de que el agua no escurriese y evitar el arrastre de la capa del suelo orgánico y fértil. Sus cultivos fueron variados, se alimentaban principalmente de verduras que ellos mismos sembraban y cosechaban: calabazas, zapallo, ají, porotos, tabaco tunas, maíz y sobre todo papas y quinoa. Características de su habitad Los collas se ubican preferentemente en el noroeste argentino, en las provincias de Jujuy y Salta. En la actualidad el territorio que habitan los collas comprende “la precordillera y la cordillera de los Andes y parte del altiplano de las provincias de Chañaral y Copiapó en la tercera región de Atacama. Estas aéreas se localizan entre 2000 y3000 metros de altura. El aspecto climático presenta un clima típico de la región: temperaturas elevadas durante el día y frio extremo durante la noche, la región en donde viven son generalmente desérticas con muy pocas lluvias anuales El relieve de la región presenta montañas, quebradas y extensas mesetas La vegetación se presenta escasa pr ejemplo: cactus y arbustos espinosos. Es posible encontrar al interior de los valles y en algunas quebradas una vegetación de tipo mediterránea, la cual es favorecida por la presencia de cursos de agua permanentes, así se encuentran olivos, frutales, etc. Orígenes Los collas provienen de varios grupos étnicos originarios. A la población de origen omaguaca, "diaguita" y atacameña, los incas les sumaron grupos de aborigenes principalmente chichas que dieron comienzo al mestizaje que continuó con las encomiendas y traslados poblacionales que efectuaron los españoles. Tipos de viviendas Su vivienda era localizada de acuerdo a la estacion del añon.En el verano se ubicaban en zonas de altura y recibían el nombre de majada, en cambio en invierno se les llamaba ruca y se ubicaban en las zonas más bajas. En el presente el colla, construye su casa la que está compuesta por dormitorio y cocina a leña con una sección de horno para el pan. Las construcciones son de adobe (ladrillo de barro ) El techo es generalmente techo de paja y barro. Adjunto a la vivienda hay una pequeña parcela de tierra, donde cultivan tubérculos y maíz Creencias, leyendas y rituales Los collas tienen la religión católica como base heredadas de los españoles, en las que resaltan distintas adoraciones de la Virgen, los misachicos y los pesebres conviven con antiguos rituales populares heredados de los indígenas. La pachamama: La Pachamama (madre tierra) es la creencia que aún sobrevive con fuerza en algunas regiones de nuestro país a pesar de la evangelización no se logra sacarla de la vida espiritual de las comunidades aborígenes, ni termina con las manifestaciones rituales campesinas con las que se la venera La leyenda de la coca: Cuando llegaron las corrientes conquistadoras de los blancos destruyendo ciudades, quemando templos, derribando ídolos, exterminaron a la realeza del Imperio Incaico - dominaron a los nativos - quienes en su desesperación retrocedieron en busca de refugios naturales en las laderas de las montañas (Pucará) o en las altas cumbres. En su retirada solo invocaban la protección de sus dioses, Inti (Sol) Quilla (luna) ante la eminencia de una derrota total, se pusieron a salvo las riquezas del Imperio, para ello se encomendó a un viejo sacerdote tan difícil misión, quién a pesar de los recaudos fue tomado prisionero y torturado por los invasores blancos para que diga donde había escondido el tesoro, nada consiguieron no pudieron vencer su juramento; Oh admirable anciano! en el silencioso escenario apareció la misteriosa Quilla, se le acerco al oído y le dijo: Supremo sacerdote, me envía Inti tu Dios, para salvarte porque has sabido guardar los tesoros de nuestro pueblo, nuestra religión y has sido fiel a nuestra raza. En recompensa pide lo que quieras que será concedido. Este meditó unos momentos y respondió: Oh diosa! protectora nada te pediré para mí, pero sí para mi raza vencida, no te pido ni armas, ni riquezas, danos un bien con el cual podamos soportar tal sometimiento y que a su vez ese bien en manos del enemigo se transforme en un mal, en un peligro para su raza opresora. Entonces Quilla le respondió Fiel servidor mira hacia atrás ahora sigue con tu mirada el destello de luz que se ha detenido en esa planta de hojas verdes y ovaladas. Presta atención a ella, Inti le ha otorgado una secreta virtud, la de adormecer penas y mitigar fatigas. Que tu raza arranque sus hojas y las mastiquen su jugo será mejor remedio para soportar todo sufrimiento y si la raza invasora los imita tendrá su castigo. Su jugo que para nosotros es vida, para ellos significara la muerte, un vicio repugnante que al cabo de un tiempo aniquilará su raza. A la mañana siguiente el Anciano llamó al grupo que lo acompañaba y les dijo - Por voluntad de nuestros dioses en estos cerros ha nacido esta planta llamada COCA, les contó sus beneficios y también les dijo que si querían saber los secretos del destino bastará tomar un puñado de ella y arrojándola al viento la dirección que tomen marcará el rumbo del bien, cuando el invasor de nuestra raza quiera sacar igual provecho sufrirá un castigo. Así nació la planta de la Coca, regalo divino, elemento mágico de rituales de nuestro pueblo. Día de las almas: El 2 de noviembre se conmemora el Día de las Almas y, preparan figuras de masa pan que representan los objetos que el difunto amaba. También se deja comida, bebida y una escalerita para que el alma nueva se alimente y pueda regresar al Cielo. El misachico: Casi la totalidad de las familias nativas de quebrada y puna son poseedoras de imágenes de la virgen María o de santos de su devoción. Estos le otorgan devoción organizando misas y procesiones compuestas por niños El añanamiento o sirviñuaco: este ritual se realiza entre un hombre y una mujer jovenes cuando se despierta su amor. La primera parte del Sirviñacu consiste en la comunicación por medio de la "espejeada", rito que consiste en la iluminación de espejos con los rayos solares, desde cerros lejanos determinados por ellos El duende: Le llaman “dobente” en la Puna. Es el duende universal en su versión puneña. Creen en él y le temen. Son espíritus de la naturaleza que vagan en todas las soledades campesinas del mundo. Su genio travieso, inquieto y juguetón y su constante afición por torturar a los hombres, niños y mujeres de mil maneras distintas. En la puna se lo identifica desnudo y de no más de 50 centímetros de altura; tiene una mano de hierro y otra de lana y un enorme sobrero, que le cubre por entero desde arriba su pequeño cuerpecito. La flechada: Este ritual se realiza cuando una familia nativa desea construir su casa, una habitación, o alguna otra parte de la casa, cumplen con ritos a la Pachamama, bendiciendo la tierra, el agua, herramientas y para que la obra se realice sin dificultades. Transcurrido el tiempo necesario, levantada la casa, en la habitación principal de la misma se lleva a cabo una ceremonia denominada flechada. De la parte media del techo, cuelga un espaciado tejido que a manera de cesto sostiene un huevo. Esta parte central está adornada de coloridos pompones. En el piso de la habitación cavan un pequeño hoyo, donde deberá caer el contenido del huevo una vez rota la cascara de este. El dueño de la casa elige entre familiares, amigos y vecinos a los flechadores para cumplir este rito, con lo que la casa quedará inaugurada y bendecida por la Madre Tierra La flechada en sí comienza cuando el primer participante lanza la flecha al huevo, de fallar en el primer intento podrá repetir las veces que pueda en el lapso de tres vueltas alrededor de la habitación, cumplido este tiempo el siguiente flechador efectuará su propósito y así sucesivamente hasta que uno resulte triunfador. Se expande agua bendita en toda la habilitación a la vez que queman aromáticos sahumerios. Se declaran compadres al dueño de la casa y al triunfador de la flechada. Todo esto se realiza para liberar de visitas de malos espíritus. Festejando luego en forma prolongada hasta el otro día Coquena: un hombrecito pequeño, con barba, poncho tejido y gran sombrero. Es el patrón de los animales, del campo y los cerros. Es el hijo de la Madre Tierra, Pachamama, llamado también el mago coquena, guardián de las majadas, tropero de las nubes, tejedor de brumas y nieves, sembrador de tormentas, duende de abras y bosques, tata de los cerros, músico de arroyos y ríos. El Coquena es considerado como la divinidad protectora de las vicuñas, guanacos y que se hace extensiva a toda la fauna silvestre, actualmente se encuentra vigente en los ámbitos de Puna y Quebrada. castiga a los cazadores que las matan con armas de fuego Fiesta del inti raymi: Un grupo de personas en el afán de querer recuperar la memoria de las buenas cosechas. Se selebra cada 21 de Junio. La fiesta por el sol comienza la noche del 20 de junio en torno al reloj solar que marcala ubicación exacta del Trópico de Capricornio. Con las últimas luces del día se prenden cuatro fogatas colocadas cada una en un punto cardinal. Estas se mantienen encendidas durante toda la noche. A las 24 horas se produce el año nuevo solar, los presentes festejan este hecho cantando, bailando, y tomando chicha, donde también se abre la boca a la Pachamama. También se realizan las ofrendas correspondientes que consisten en dar a la tierra de comer las comidas tradicionales como mote, mazorca de maíz hervidos (Tijtinchas) carne de corderos, frutas, bebidas en especial la chicha, vino cerveza, alcohol, se encienden cigarrillos en la misma boca, la coca y el incienso no debe faltar como también los sahumerios que son partes de los elementos mágicos que se utilizan para este ritual. Por la mañana se espera la salida del Tata Inti, con los primeros rayos se iluminan los espacios y se renueva la alegría salud se dice y se comienza de nuevo. La cacharpaya: es uno de los rituales que marcan la culminación del carnaval. El último día, llamado Domingo de Tentación , se cava un hueco en las afueras de la ciudad y en él se entierra la corpacha (ofrendas para la Pachamama) y el diablito. Enfermedades La medicina de este pueblo es básicamente con hierbas y todo lo que se relacione con la Pachamama. En la etnia colla existen dos personajes la meica (la cual es mujer) y el yatiri (hombre) quienes mezclan los elementos de la naturaleza para obtener beneficios. Tanto la meica como el yatiri dicen tener dones que les facilitan sanar a los enfermos. Actualidad Producto del proceso de aculturación que ha vivido la etnia colla, ha surgido en los componentes de esta etnia la necesidad de revitalizar su cultura El colla quiere que su pueblo tenga una identidad fuerte que no se olviden de sus valores, de su cultura, sus costumbres. Se debe convivir no separando estas situaciones. Con esto plantean que se continúe con la práctica de ritos de adoración a la tierra, y al sol porque son parte de la concepción astronómica y de las creencias de sus antepasados. Así sostienen que los ritos son una forma de tener un contacto con la naturaleza, que es un ser viviente al igual que las plantas y las piedras. Ya que todo posee un sentido de vida, no sólo el hombre es el que maneja su entorno. Por esta razón el colla cree en una complementariedad entre el ser humano y su entorno. Al preguntársele sin son cristianos, sostienen que creen en un dios superior que es parte de la cosmovisión indígena, se puede decir que es un dios todo poderoso. Pero agregan que lo más importante es el contacto y el respeto por la naturaleza. Poema No te rías de un colla - Fortunato Ramos No te rías de un colla, que bajó del cerro, que dejó sus cabras, sus ovejas tiernas, sus habales yertos. No te rías de un colla, si lo ves callado… si lo ves zopenco, si lo ves dormido. No te rías de un colla, si al cruzar la calle, lo ves correteando igual que una llama, igual que un guanaco. Asustao el runa como asno bien chúcaro; poncho con sombrero debajo del brazo. No sobres al colla si un día de sol, lo ves abrigado con ropa de lana; transpirado entero. Ten presente amigo, que él vino del cerro donde hay mucho frío, donde el viento helado, rajateó sus manos y partió sus callos. No sobres al colla si lo ves comiendo, su mote cocido, su carne de avío, allá en una plaza, sobre una vereda o cerca del río, menos si lo ves coquiando por su Pachamama. El bajó del cerro a vender su lana, a vender sus cueros, a comprar l’azucar, a llevar su harina, y es tan precavido que trajo su plata, y hasta su comida y no te pide nada. No te rías de un colla que está en la frontera, pa lao de La Quiaca, o allá en las alturas del Abra del Zenta. Ten presente amigo, que él será el primero en parar las patas, cuando alguien se atreva a violar la Patria. No te burles de un colla, que si vas pa´l cerro, te abrirá las puertas de su triste casa. Tomarás su chicha, te dará su poncho, y junto a sus guaguas, comerás un tulpo… y a cambio de nada. No te rías de un colla que busca el silencio, que en medio de lajas, cultiva sus habas, y allá en las alturas, en donde no hay nada… ¡así sobrevive con su Pachamama! Conclusión Este informe nos permitió comprender que el colla no esta alejado de la sociedad sino, que se relaciona con ella pero sin perder sus costumbres, como combatir sus enfermedades con el uso de hierba y no asistir a centros médicos. Es una cultura extensa y rica en respecto a su modo de vida. Nuestra sociedad podría aprender un poco del amor que mantienen por la naturaleza, ya que la estamos destruyendo.

Los Oopart (Out of Place Artifact - Artefactos fuera de lugar) son objetos encontrados en sitios arqueológicos o paleontológicos imposibles de explicar dado el anacronismo que representan.La mayoría de los ooparts conocidos consisten en objetos que no pertenecen a la época del yacimiento por ser demasiado modernos. Sin embargo, los métodos de datación revelan que estos objetos modernos son tanto o más antiguos que el lugar donde se encuentran. Cabe aclarar que el método de Carbono 14 no es apto para datar a la mayoría de los ooparts, ya que éstos carecen de material orgánico, sobre el cual trabaja dicho método.Por supuesto que aquí entran en juego los investigadores esotéricos o metafísicos que afirman que esos objetos han sido depositados u olvidados por alienígenas (fundadores de la civilización humana) o por humanos que vuelven del futuro. En la vereda de enfrente, los más escépticos aseguran que el método de datación falló, o que se hace una interpretación errónea de estos objetos.Entre los ooparts más curiosos, podemos citar los siguientes:EL VASO FUENTE - BOLIVIA- el Vaso Fuente es centro de innumerables controversias. Descubierto en Bolivia, es un vaso que presenta caracteres cuneiformes propios de la antigua Sumeria. Aún no se ha podido explicar su anacronismo.PIEDAS ICA - PERU - En Perú se han descubierto las Piedras de Ica, decoradas con supuestas ilustraciones de dinosaurios y artefactos tecnológicos, aunque hoy en día se la cataloga como fraude.(El investigador español Vicente Paris, tras cuatro años de investigaciones, ofreció en 1998 las evidencias que demostraron que las piedras son realmente un fraude. Entre las pruebas presentadas por este investigador se encuentran microfotografías de las piedras que muestran restos de pinturas actuales, así como el uso de papel de lija)ESFERAS DE KLERKDORP- En la localidad de Ottosdal, Sudáfrica, sobre suelos precámbricos de más de 2800 millones de años, han sido encontradas Las Esferas de Klerksdorp, bolas de metal con finos surcos. Tampoco se ha podido explicar su anacronismo, aunque muchos las catalogan también como fraude.MARTILLO DE KINGOODIE- Incrustado en una roca escocesa procedente del Devónico (Mesozoico, 408 millones de años atrás) se encontró el Martillo de Kingoodie. Su presencia allí aún no ha sido justificada.En esta pagina (en ingles) hay un analisis que refuta el objeto como oopart.PAJARO DE SAQQARA - En la antigua Saqqara, Egipto, se descubrió el Pájaro de Saqqara tallado en madera en 200 aC. Los arqueológos aseguran que es la representación de un pájaro, mientras los seguidores de ciencias metafísicas aseguran que se trata de una réplica en miniatura de una nave espacial.BATERIA DE BAGDAD- Una de las piezas de tecnología del pasado más impresionante es sin duda la batería de Bagdad, data del año 250 ac.La parte exterior de la batería consiste en una simple vasija de barro, de algo menos de 15 centímetros de altura. Está taponada con betún en el que se ha montado un cilindro de cobre que penetra en la vasija unos 10 centímetros. El cilindro consta de tiras de cobre soldadas, y está cubierto con una tapa de cobre. En el interior del cilindro se encuentra una varilla de hierro, que se ha corroído adrede tratándola con algún ácido. Esta vasija fue hallada en Bagdad, y por lo visto data de la época de la dominación de los partos en esta parte de Iraq, que duró desde 250 a.C. hasta 224 d.C.Como podemos ver, las corrientes que intentan explicar estos objetos son contrarias. No hay razón alguna para adjudicar su autoría a visitantes extraterrestres, aunque también debemos reconocer que muchos no han sido resueltos... y esto aumenta aún más el misterio que los rodea.OTROS OOPARTS:# El hierro de Wolfsegg, una pieza de hierro de forma más o menos cúbica hallada en una mina de carbón en Wolfsegg, Austria.# Los platillos de Bayan Kara Ula, más conocidas como las piedras de los Dropa o platillos de Dropa; encontradas cerca de Nimu en la región china de Sichuan, en la frontera del Tibet, de hace 12000 años..# Las runas de Kensington que supuestamente es un objeto vikingo del siglo XIV, encontrado en Norteamérica.# El Hombre de hierro (Eiserne Mann), datado en el siglo XIII.# El Obelisco inacabado de Asuán, en Egipto, que pesa 1150 toneladas.# La Pirámide de Gympie, una construcción escalonada hallada en Gympie (Queensland, Australia).# La Fuente Magna, encontrada en Bolivia. Un bol de cerámica con escritura en Sumerio cuneiforme.# El artefacto de coso, una piedra arcillosa dentro de la cual se encontró una bujía.# Las esferas metálicas de Klerksdorp, Sudáfrica, datado hace 2800 millones de años.# El martillo de Kingoodie, Escocia, datada de hace 460 a 360 millones de años.# El vaso de Dorchester, Massachusetts (EE. UU.), datado hace 100.000 años.# El mortero descubierto en Table Mountain (California), datado hace aproximadamente 50 millones de años.# El mapa del Creador en Bashkiria, Rusia, 20 millones de años.# La esfera negra de Rusia, encontrada en una mina de Ucrania en 1975, de 10 millones de años de antigüedad.# Objetos microscópicos cerca de río Narada, en Rusia, de hace 300.000 años.# Las piedras de Ica, Perú, a cuyos grabados se adjudican más de 12.000 años de antigüedad.# El planeador Saqqara, en Egipto, descubierto en una tumba.# Las lámparas de Dendera, grabado en bajorrelieve en un templo dedicado a la Diosa Hator.# Los tubos de Baigong, en China.# La radio china, en Galena, de hace 2.500 años.# Los cráneos de cristal en Lubaantun, en Yucatán y Belice, 1400-1500 a. C.# El Pilar Ashoka en India, al menos del 423 a. C.# La hebilla de cinturón de China, según se dice de aluminio, datada en 265 a. C.# La batería de Bagdad, de aprox. entre 250 a. C. y 250 d.C.# El mecanismo de Antiquitera, encontrado en la isla griega de Antiquitera, que data del año 87 a. C.# El mapa de Piri Reis, hecho por el almirante turco Piri Reis a partir de diversas fuentes.# El bloque de piedra de Baalbeek, en Líbano, que pesa cientos de toneladas, aunque moles ligeramente más livianas fueron movidas por los romanos, que ocuparon la región.# Las figuras de Acambaro, cerca de Guanajuato, México, con supuestas pinturas de dinosaurios.# La lente de cristal de Heluan.

EmpezemosEl dormir es una parte fundamental y esencial en lo que llamamos la buena salud y una buena calidad de vida, sin embargo, el hoy por hoy hace muchas veces que perdamos el sueño y aún más complicado si se sufre de algún desorden o trastorno del sueño.Podemos decir con facultad que muchas de las veces lo que dificulta el buen sueño es el estilo de vida que llevamos y que eventualmente provoca descontroles muchas veces críticos que nos llevan a perder por completo el bueno dormir, y lo que logramos es dormir en períodos cortos son sentir ningún tipo de descanso al lograrlo.Podemos mencionar varias formas para poder lograr un sueño satisfactorio que es cumpliendo como mínimo ocho horas diarias. Entre ellas podemos nombrar reducir el estrés de cada día, en este caso si tenemos un consumo excesivo de cafeína o de alcohol, dormir mucho después de las comidas o bien el uso inapropiado de medicamentos que provoquen el sueño. Es importante así como cuando nos dicen -no lleves tus problemas de familia al trabajo o bien no lleves los problemas de trabajo a tu familia- igualmente decimos no llevar las preocupaciones a nuestro dormitorio, se le debe de dar un tiempo determinado a las cosas, y en el caso de ir a dormir, es quizá uno de los factores más importantes en donde no debemos de llevar nuestros problemas por las noches.Otro factor es fumar, se debe de evitar al máximo antes de ir a dormir o bien durante la noche ya que el cigarro es uno de los factores que más tienen que ver con el descontrol del sueño. Se debe de evitar el comer en grandes cantidades en especial en horas de la noche, ya que el reflujo y la indigestión nos mantendrán bastante despierto durante la noche. Si ya ha cumplido tus horas de sueño, evita quedarse en la cama, excepto que estés enfermo.Si cuando estás acostado no logras dormir, y tienes ya media hora y se te sigue haciendo imposible lograrle, lo que debes de hacer es leer un libro, o buscar informaciòn en internet y si te ayuda ver televisión pues inténtalo también, esto hasta que logres conciliar el sueño.El ejercicio físico es otra forma de poder dormir placentero en toda la noche, eso sí hazlo unas horas antes de dormir, ya que tu cuerpo sigue activo por unas cuantas horas más y esto evitará que puedas dormir inmediatamente después de terminado tus ejercicios.Es recomendable también darse una ducha caliente, pensar en actividades tranquilas y relajantes y tratar de buscar una misma hora para conciliar el sueño.Los enigmas de la almohada• Nadie puede aguantar más de 48 horas seguidas sin dormir nada.• Dormir es tan importante para la salud, que podrías morir por falta de sueño antes que por falta de alimento.• Los cambios del sueño afectan al sistema respiratorio y al cardiovascular.• La mortalidad es más alta en quienes duermen muy pocas horas.• Más del 30% de los adultos sufre alteraciones del sueño; las más frecuentes son el insomnio, el sonambulismo y la excesiva somnolencia durante el día.• No existe un número ideal de horas de sueño; a algunas personas les bastan cinco horas para sentirse descansadas y otras necesitan el doble de tiempo.Duermes menos y peorEl ritmo biológico se rige por la luz solar y el sueño se sincroniza con la oscuridad. Al permanecer despierta mucho más tiempo, afectas tu calidad de sueño y le creas trastornos a tu reloj interno, afectando tus procesos fisiológicos y psicológicos. “El sueño no es una etapa inactiva de reposo, sino un estado de gran actividad, donde se llevan a cabo cambios hormonales, metabólicos, térmicos, bioquímicos, mentales y de memoria, fundamentales para tu funcionamiento durante el día”, señala García-Borreguero.Ejercicio, respiración y relax“No hay duda de que la calidad del sueño influye en la calidad de vida”, señala el experto en hipnosis, José María Doria, quien además te da estos consejos para dormir mejor:• Evita el sedentarismo. Acuéstate cansada mental y físicamente. Haz ejercicio unas horas antes de dormir, pero nunca poco antes. El sexo también es un excelente incitador del sueño.• Apaga tu cabeza agitada. Antes de cerrar los ojos, siéntate en la cama y mantén una respiración lenta y profunda. Haz 40 respiraciones, inhalando y exhalando por la nariz. Es un buen recurso para calmar tu mente inquieta.• Cuida los últimos pensamientos. Vete a la cama libre de preocupaciones, miedos, tensiones o pensamientos negativos que influyan en la calidad del sueño. Para lograrlo, en vez de ver televisión, mantén una conversación relajante, escucha música suave o lee algo tranquilo.Conquista a MorfeoSegún la OMS sólo el 10% de quienes sufren insomnio acude a consulta médica, y únicamente el 5% es correctamente diagnosticado. Cuando sufres insomnio, durante el día te sientes cansada, somnolienta, de mal humor y con dificultad para concentrarte. Pero además tienes más probabilidades de padecer depresión, ansiedad, hipertensión y enfermedades crónicas. Prevén y alivia el insomnio y otras alteraciones del sueño con estas medidas del Neurofisiólogo José Ramón Valdizán, eficaces para ayudarte a conciliar el sueño naturalmente, dormir mejor y vivir más:• Duerme en una habitación bien ventilada, pero evita el exceso de frío.• Elimina del ambiente cualquier molestia como ruidos o exceso de luz.• Es muy importante dormir en un colchón adecuado.• No te acuestes con hambre, ni después de una comida muy pesada; cena dos horas antes de irte a dormir.• No consumas café, té, refresco, alcohol, tabaco ni cacao antes de dormir.• Evita las discusiones antes de acostarte.• No te lleves los problemas a la cama.• Practica ejercicio moderado.• Antes de dormir, ve desacelerando tu actividad, no hagas tareas que requieran mucha concentración, ni trabajes hasta última hora.• Mantén horarios regulares de alimento, ejercicio y sueño.• Evita las siestas o no las hagas de más de media hora.Hacer el post me dio sueño chauuu!!

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El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) ] Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

Este es un baile que hicieron mis compañeros para el dia del estudiante...[/size

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