Beckett

OBRITA PARA HACER CON NIÑOS ENTRE 9 Y 12 AÑOS “Tempo libero” De Víctor Sisterna India, Valen, Barby, Sol, Camila, Agustina, Valentín, Javiera, Evelyn, Dominique, Milagros… (En una hora libre de la escuela, entran todos hablando) 1. INDIA: Quiero decir algo! Gracias por prestarme atención un segundo eh? 2. VALEN: Tenemos algo que resolver, pero no creo que seamos capaces de hacerlo. 3. BARBY: Por que no? El año pasado hicimos el acto del 9 de Julio y salió muy bien. 4. SOL: Sí, porque nos ayudó mi hermana mayor que es coreógrafa y trabaja en la tele! 5. CAMILA: Ay! Ya salió ella con su hermana famosa! 6. INDIA: Dije que quería decir algo si son tan amables. 7. SOL: Bueno dale! Sin tanto protocolo… 8. INDIA: Como nos han encomendado realizar el acto por el Bicentenario y a nadie se le cae una idea, propongo ser yo la que les diga lo que tenemos que hacer… 9. VALEN: Yo ya di varias ideas pero nadie me escucha. 10. BARBY: Te escuchamos, pero tus ideas no tienen nada que ver con el Bicentenario de la patria. 11. SOL: Vicente, Vicente, ya estoy harta de que nombren a ese Vicente! Me quieren decir quién es Vicente?? 12. BARBY: No hay nadie que se llame Vicente! Se dice Bicentenario! 13. SOL: Y bueno! Vicente Nario! 14. TODOS: Uh! 15. CAMILA: No perdamos el tiempo en explicarle, Sol está más preocupada por el Shopping que por la escuela. 16. DOMI: Si quieren le explico lo que quiere decir. Se dice Bicentenario porque… 17. JAVIERA: (Entrando) Hola chicos…De qué hablan? 18. BARBY: Hola Javiera, como ya sabes nos encomendaron a un grupo de alumnos de la escuela que preparemos un acto por el Bicentenario y todavía no nos ponemos de acuerdo. 19. VALE: Algunos quieren que nos vistamos de damas antiguas y bailemos un minué, otros quieren que hagamos llover en el escenario y repartamos escarapelas, otros… 20. INDIA: Pero nadie escucha mi idea aún. Resulta que… 21. JAZMIN: Tengo algo que decir.. 22. INDIA: Y ahora qué pasa? 23. JAZMIN: Me dijeron que ha llegado a la escuela una chica que nos van a presentar en cualquier momento…. 24. DOMI: Y quién es esa persona? 25. JAZMIN: No me dijeron, sólo que venga a avisar para darle un buen recibimiento. 26. BARBY: Vicente! 27. TODOS: Qué?? 28. BARBY: Vicente está pasando por la ventana! (Corren todos a la ventana) 29. CAMILA: Y quien es ese Vicente? 30. VALEN: Es el chico más lindo de la Escuela y Barby tiene bastante interés, parece. 31. BARBY: Para que sepas es un buen jugador de fútbol y nos puede ayudar mucho cuando sean los juegos de los colores…Yo soy del verde, y vos?? 32. VALE: Yo del magenta claro, para que sepas. 33. SOL: Así que ése era el famoso Vicente. 34. JAVI: Bueno, entonces? 35. VALEN: Si me van a interrumpir de nuevo, no hablo más. 36. CAMILA: Digo yo, quien será la visita tan misteriosa? 37. JAZMIN: Yo sé pero no puedo decir nada. 38. BARBY: Es un chico lindo? 39. JAZMIN: No. 40. CAMILA: Una profesora nueva? 41. JAZMIN: No. 42. VALE: Alguien que nos trae regalos? 43. JAZMIN: No. 44. SOL: Ya se! (todos la miran) Vicente! 45. JAZMIN: Vicente? Nada que ver, por lo que pude averiguar es una chica…y, bueno, parece que no es igual a nosotros, es, digamos, distinta. 46. BARBY: Qué raro. Qué será? 47. JAZMIN: Quiero hablar con vos. (van con Barby para adelante) Es cierto que te nombraron coordinadora del acto del Bicentenario? 48. BARBY: Sí. 49. JAZMIN: Quería pedirte un favor, ese día va a venir mi papá que está trabajando en España, hace un año que no lo veo, y me gustaría llevar la bandera adelante si te parece. 50. BARBY: Sí, no hay problema, pero todavía no sabemos muy bien qué vamos a hacer. 51. JAZMIN: Pero la parte de la bandera va a estar, o no? 52. BARBY: Si, estoy segura. 53. VALEN: Atención por favor! Vamos a votar por la parte de la bandera que fue idea mía por otra parte. A favor! (todos levantan la mano) En contra! (Nadie levanta la mando) Bandera aprobada! 54. INDIA: Yo quisiera proponer a Jazmín para que haga esa parte, votamos? (Todos levantan la mano) Aprobado por unanimidad! Jazmín será la abanderada! (Barby y Jazmín miradas cómplices y conformes. Todos se van…entra Valentín, lo mira, cruza el escenario…) 55. VALEN: Eh! Nene, vos de dónde saliste? 56. TIN: Yo soy el hijo del cantinero; dice mi papá que desde mañana hay facturas gratis para todos los del acto. 57. INDIA: Gratis! (Todos: Bieeeeeeen) 58. CAMILA: Así que ésta era la sorpresa tan misteriosa, nos van a regalar facturas para que vengamos mas contentos a la escuela. 59. JAVI: No seas así… 60. BARBY: Es verdad, tan mal no la pasamos no? 61. DOMI: Bueno, con este asunto de la visita y el Bicentenario me ha dado un hambre! 62. INDIA: Escucháme, cómo te llamas? 63. TIN: Felipe Miñón… 64. INDIA: Jaja! Escucharon? Felipe Miñón y el papá es panadero. 65. TIN: No es panadero. 66. BARBY: Ah, no? Y qué es? 67. TIN: Vigilante… 68. VALEN: Ehhh, bueno, en que estabámos? 69. DOMI: Algunos esperando la visita y otras esperando que pase Vicente por la ventana. 70. BARBY: Si te referís a mi persona, debo decirte que soy líder de los esquemas y Vicente es Vice-líder. 71. CAMILA: Vice-Líder? Y ése que cargo es? 72. BARBY: Ya te dije, es mi asesor letrado.- 73. VALEN: No entiendo nada! Por que no hablás en castellano? 74. AGUS: (entrando) Hola…ya les dijeron que tenemos una compañera bastante especial? 75. INDIA: Pero qué tiene de especial? Es famosa? Millonaria? Marciana? 76. AGUS: Nada de eso…Me parece que ahí viene…Quieren que la vaya a buscar? 77. BARBY: Sí, dale, terminemos con este misterio tan misterioso… 78. VALE: No repitas los verbos, no repitas… (se asoman a la puerta…esperan, aparece Evelyn.) 79. EVELYN: Ciao! come state? 80. BARBY: Ajá! Esto es mas raro de lo que pensaba...Perdón, podés hablar mas claro? 81. EVELYN: Non parlo Spagnolo, ma sono molto contenta di essere qui. 82. VALE: Bueno! Esto se puso lindo! Una alemana de visita! 83. BARBY: No es alemana! Es rusa! (discuten) 84. INDIA: De donde sos querida? 85. EVELYN: Non capisco molto, ma voi sembrate di essere molto buoni 86. DOMI: La pregunta es: de donde venís? 87. SOL: De Estados Unidos? 88. VALE: De Dinamarca? 89. AGUS: De Turquía? 90. CAMILA: De Paraguay? 91. SOL: De Ramallo? 92. BARBY: Un Momento! Dove sei nata? 93. EVELYN: Sono nata in Italia 94. BARBY: Sei italiana? 95. EVELYN: Certo. 96. INDIA: Se puede saber qué te dice y qué le estás diciendo? 97. BARBY: Dice que es italiana. 98. VALEN: Y desde cuando hablas Italiano vos? 99. BARBY: Para que sepas mi abuela era piamontesa y en mi casa hablaban siempre en Italiano. Y algo me acuerdo. 100. CAMILA: Preguntále cómo llegó a la Argentina. 101. BARBY: Come sei arrivata qui? 102. EVELYN: I miei genitori sono argentini, ma io sono nata in Italia. Siamo ritornati per il lavoro del mio babbo. 103. BARBY: Dice que los padres son argentinos y que han vuelto por el trabajo del padre. 104. EVELYN: Ma mi piace molto la Argentina! Io vorrei rimanere qui perché è Paese molto bello e con gente molto buona. 105. AGUS: Que dijo? 106. BARBY: Que…bueno no sé che, si quieren saber aprendan Italiano! 107. EVELYN: Che cosa parlavate quando sono arrivata? 108. SOL: Dice que no andan los parlantes de la computadora. 109. CAMILA: “Parlare” es hablar. 110. VALEN: Vos querés saber de qué estábamos hablando cuando llegaste? 111. EVELYN: Certo. 112. DOMI: Tenemos que preparar la fiesta de Bicentenario, que quiere decir… 113. EVELYN: Duecento anni. 114. VALEN: Sí, 200 años. 115. INDIA: 200 años desde que se creó… 116. EVELIN: La Primera Junta. 117. BARBY: Sí…la Primera Junta. 118. JAVI: Parece que sabés bastante 119. AVELIN: Ho letto alcuni libri. 120. VALEN: Libri, supongo que es libro, no? 121. JAZMIN: Si, ovbio, ho letto, he leído…no? 122. VALEN: Bueno! Ahora somos todos italianos! 123. CAMI: Si prestás atención es bastante fácil… 124. EVELYN: Forse tra alcuni giorni parlerò Spagnolo e potremo raccontare molte storie e saremo grandi amiche no?... 125. INDIA: Dále! Contestále lo que te preguntó!! 126. CAMILA: Eh, dijo que no le gustan ni las empanadas ni el mate… 127. TIN: Me llamaron? 128. DOMI: No, alguien llamó al chico de las facturas? 129. BARBY: No, pero podrías regalarnos algunas a cuenta no? 130. TIN: Me dijo mi padre que las facturas serán gratis desde el lunes. Pero podemos empezar hoy…total es viernes! 131. SOL.- (Entra Soledad) María! Contame como te fue la tele! 132. MARIA.- Hola! Sol, tengo muchas cosas que contarte. 133. SOL.- Pero te fue bien o no? 134. MARIA.- Me fue bien pero no cuentes nada. 135. VALEN.- Qué es lo que no tiene que contar? 136. BARBY.- Chicas, dijimos que íbamos a empezar los ensayos, van a seguir hablando pavadas? (La ve a Maria) Perdón, quien es esta nueva visita? 137. SOL.- Es mi hermana, la de la tele. 138. MARIA.- Bueno, no exageres, no es tan así. 139. DAMI.- Trabajas en la tele? Que divino! 140. AGUS.- Lo conoces a Tinelli? 141. MARIA.- No. 142. INDIA.- En que programa trabajás? En Casi Ángeles? 143. CAMILA?.- En Consentidos, yo lo veo siempre y a vos no te vi nunca. 144. MARIA.- No, no… 145. BARBY.- Eh…trabajás en Botineras? 146. MARIA.- No! 147. INDIA.- Entonces? 148. MARIA.- Lo que pasa es que trabajo en la Tele pero soy productora. 149. VALEN.- productora, guau! Re-grosa! Como el chueco Suar! 150. MARIA.- No! Esos son productores ejecutivos, yo produzco notas de personas famosas, pero en realidad soy actriz, y mi sueño es trabajar en Cine y en Teatro. 151. SOL.- Contá como te fue en la prueba para la película! 152. MARIA.- Bueno, les cuento que donde trabajo me dijeron que necesitaban a una chica como yo, asi, no muy alta, adolescente, de pueblo, y bueno, yo daba justo…. 153. TODAS.- Y?? 154. MARIA.- Pasé la primera prueba y me llevaron la primera noche a un Hotel 5 estrellas, divino, lujoso. 155. BARBY.- La pasate genial! 156. MARIA.- No tanto porque estuve sola todo el día. 157. CAMILA.- A mi me encantan los hoteles 5 estrellas. 158. DOMI.- Conoces alguno? 159. CAMILA.- Dije que me encantan, no que conozca. 160. SOL.- Se pueden callar que mi hermana puede ser una estrella dentro de muy poco. 161. MARIA.- No te apures, al otro día, me hicieron la prueba de maquillaje, al otro la prueba de cámara, y después una escena. Quieren que les muestre como es? (reúnes a varias de ellas, les explica lo que tienen que hacer) 162. MARIA.- La escena era así. 163. BARBY.- (Con acento de novela venezolana) Kasandra! Dime que has hecho con el dinero! 164. MARIA.- Nunca lo sabrán! Es un secreto que me llevaré a la tumba! 165. VALEN.- Kasandra! Ya estamos cansados de ti y de tus caprichos de niña rica! Dinos, que has hecho con el dinero! 166. INDIA.- Kasandra! Si no lo dices de inmediato llamaremos a la policía. 167. SOL.- Kasandra! Donde está la guita! 168. MARIA.- Jamás lo sabrán, brujas! 169. CAMILA.- Kasandra! 170. MARIA.- Bueno, basta! Una sola vez me decían Kasandra. 171. VALEN.- Bueno, como termina la historia? 172. MARIA.- La escena me salió bien, me dijeron que quedaba en la película. 173. SOL.- Que bueno! 174. MARIA.- Pero la que no se quedó fui yo. 175. TODAS.- Por?? 176. MARIA.- Porque estaba sola en un Hotel, sola comiendo, sola caminando, sola viviendo. Y sola en Buenos Aires. Ustedes conocen Buenos Aires? Es terrible! A miedo! Terror diría! 177. VALEN.- Bueno, no es para tanto, yo fui varias veces con mi familia y no me parecío tan terrible… 178. MARIA.- Fuiste con tu familia! Pero nunca sola (Esta última parte parece un poco desequilibrada) En fin…Me volví a mi casa, a mi escuela, a mi camita, a mis calles…a mis… 179. BARBY.- Está bien, ya entendimos, tenemos que ensayar un acto, querés ayudarnos? 180. MARIA.- Con todo gusto, además algún día me voy a ir a vivir a Buenos Aires para ser actriz de Cine. 181. MARIA.- Bueno, bueno…(Sol la abraza y la lleva hacia atrás, hace señas de que su hermana está un poco loca) (se van adelante Barby y Valen) 182. BARBY: Me parece que a esta chica la conozco de otro lado. 183. VALEN: No es la que ayer encontramos en el supermercado? 184. BARBY: Tenés razón, y estaba con la familia y… 185. LAS DOS: Vicente! 186. VALEN: Valentina! (viene) 187. INDIA: Qué pasa? 188. VALEN: Me parece que es la hermana de Vicente. 189. INDIA: La italiana? No! (se acercan las otras) 190. SOL: Qué pasa? 191. BARBY: Creemos que es hermana de Vicente! 192. SOL: Nario es Italiano? 193. AGUS: Vamos a preguntarle. 194. BARBY: Evelyn! 195. AVELIN: Sí? 196. BARBY: Vos…tenés un hermano? Un fratello? 197. EVELYN: Un fratello? Sí… 198. VALEN: Y come si quiama tu armanite…? 199. EVELYN: Mio fratello? 200. BARBY: Eccoli qua. 201. EVELYN: Vicente… 202. TODA: Vicente!! 203. SOL: Nario?? 204. EVELYN: No! Carusso! 205. BARBY: Vicente Carusso, che bello! 206. INDIA: Qué? 207. BARBY: Che bello día digo! 208. VALEN: Así que Vicente es italiano… 209. CAMILA: Pero vos no dijiste que era vice-líder y que estaban preparando juntos la fiesta de los colores? 210. BARBY: Yo no dije que era…dije que capaz que era…! 211. VALEN: Bueno, pero seguimos sin resolver el problema del acto. Faltan pocos días. 212. INDIA: Yo propongo una obra de teatro. 213. SOL: Yo una canción. 214. CAMI: Yo un mural gigantesco! 215. BARBY: Yo una coreo. 216. DOMI.: Yo un cuento. 217. AGUS: Yo ni idea. 218. JAZMIN: Yo menos. 219. EVELYN: La mia idea è di votare in democrazia come in quell'epoca (todos con la boca abierta) 220. SOL: Buenísima idea! Lástima que no sé qué corno dijo. 221. CAMILA: Dice que votemos en democracia como en aquella época. 222. BARBY: No es mala idea. (van a debatir con música de fondo) 223. INDIA: Señores, silencio en la sala. Vamos a proceder al recuento de los votos para ver cual fue la idea mas votada. Niño panadero me va a dar los resultados. 224. TIN: La idea con más votos es…la coreografía. 225. BARBY: Gané yo! 226. VALEN: No se trata de ganar, éste no es un campeonato…todos nos preocupamos para que salga una fiesta que nadie se olvide, y tenemos que dar el ejemplo. 227. INDIA: No debemos ser tan exigentes, también podemos ser mejores nosotros para que todo ande bien, no? 228. BARBY: Tengo que confesar que la presencia de Evelyn me molestó al principio porque no es argentina, pero creo que nos puede ayudar a entender mejor algunas cosas que nos pasan. 229. CAMILA: Entendés lo que estamos diciendo? 230. EVELYN: Claro que entiendo, y leí en la Constitución que dice que las personas que quieran habitar el suelo argentino son bienvenidas no? (Certo che capisco, e ho letto nella vostra Costituzione che tutte le persone che vogliano abitare il suolo argentino sono benvenuti, non è così?) 231. JAZMIN: Que bueno! Evelyn aprendió Castellano y nosotros aprendimos Italiano! 232. SOL: Si! Yo sé decir fettuccini, sorrentino y milanesa…(le pegan en la cabeza) 233. DOMI: Claro, además vos sos argentina, te falta un poco de práctica pero ya vas a entender cómo funcionamos… 234. JAVI: Bueno. Y la coreo? 235. AGUS: Javiera tiene razón, creo que si bailamos una linda canción todos van a estar contentos. 236. JAZMIN: Qué canción? (Todos piensan) Bailan "cada vez que sale el sol" Version Casi Angeles

Escribí varias obras para mi Escuela de Teatro, creo que es una buena opción para quienes desean material gratuito...hay para todas las edades...Va la primera. Mi primer post. saludos a esta gran familia y genial idea llamada Taringa... “EL MOZO” De Víctor Sisterna (La historia transcurre en un restaurante, tres personajes van a cenar, ingresan al salón, hay música de Glenn Miller, “Perfidia”, o similar de restaurante neoyorquino. Las sillas y las mesas son excesivamente pequeñas, quedan con las rodillas levantadas, el lugar donde esta el mozo es desproporcionadamente grande.) 1. MOZO.- (Los atiende) Buenas noches, ¿tienen reservación? 2. CRIS.- Si, a nombre del Dr. Fernando Martínez. 3. MOZO.- Por aquí por favor. (Lo siguen, se sientan) En seguida les traigo el menú. (Los otros quedan en silencio) Aquí tienen, les recomiendo el plato del día, Pato a la naranja con sivoulettes croissant. 4. CRIS.- Para mí que me preparen un lomo a la pimienta con escarolas hervidas. (Anota) 5. JULIA.- Yo quisiera lo que nos recomendó, Pato a la naranja con sivoulettes croissant. (Lo último lo dijeron a dúo) 6. LORE.- Yo quisiera… esto está en italiano… 7. CRIS.- En francés, Marta… 8. LORE.- Yo quisiera… farfullié renegrette con fruit a la sasont. 9. MOZO.- Muy bien… para el señor lomo a la pimienta negra con escarolas hervidas, la señora Pato a la naranja con sivoulette croissant, y para la dama Milanesas con papas fritas. ¿Para tomar? 10. LORE.- Pero yo no le pedí… 11. JULIA.- Shhh. 12. CRIS.- Cabernet sauvignon cosecha 1978. 13. JULIA.- Lo mismo. 14. LORE.- Una Coca (se va el mozo) perdonen, yo no le pedí… milan… 15. CRIS.- En francés se dice así, mi amor… 16. JULIA.- ¿Podrías evitar decirle “mi amor” delante de mí, si no tenés inconveniente? 17. CRIS.- Es una manera de decir. 18. JULIA.- Es una manera bastante jodida de decir. 19. LORE.- Miren, yo no pedí venir acá, si quieren me voy. 20. JULIA.- ¡Vos te quedas ahí! (Entran Darío, Nelson y Ana) 21. MOZO.- Buenas noches. Tienen reservación? 22. DARIO:- Si, a nombre de Guillermo Sandoval 23. ANA.- El Sr. Es representante de jugadores. No lo conoce? 24. MOZO.- No tengo el gusto señora. 25. ANA.- Señorita. 26. DARIO.- Srta Lee. 27. NELSON.- Bueno, podemos sentarnos que tengo hambre? 28. ANA.- (Sentados) Mozo! (viene) No lo conoce al Sr.? (Mozo dice que no con la cabeza) Es el 9 de Atlético Cambaceres. Mi novio. 29. NELSON.- Está bien, mi amor, no hace falta contar que me van a vender en varios millones de Euros. 30. DARIO.- Todavía no se cierra la operación pero estamos encaminados, sólo falta arreglar el 15%, no se si me entiende. 31. MOZO.- Entiendo Sr. Qué se van a servir? 32. DARIO.- Agua mineral, pan con manteca y flan de postre. Yo invito. (sale el Mozo) 33. NELSON.- Bueno, podemos firmar el contrato ahora mismo? Tengo que volver a entrenar. 34. ANA.- Está todo bien mi vida, cuando salí con Orteguita nos pasó lo mismo, dos meses nos tuvieron dando vueltas con el contrato y al final fue al Parma se acuerdan? (No contestan, entra facundo, el cocinero) 35. FACU.- Disculpen la interrupción, pero tengo una duda, el pan lo quiere solo, con sal, sin sal, o saborizado? 36. DARIO. Pan, pan, me entiende, pan de la panadería. 37. FACU.- Aquí el pan es artesanal Dr. 38. DARIO.- No soy Dr. 39. FACU.- Usted es el 9 de Cambaceres? 40. NELSON.- Si pibe. 41. FACU.- Me puedo sacar una foto con usted? (se paran, Darío les saca la foto, se sientan) gracias… La manteca la quiere con… 42. DARIO. Mire, no quiero manteca, traiga sólo agua y 3 vasos quiere? 43. FACU.- De la canilla, mineral con o sin gas? 44. DARIO.- De la canilla! 45. FACU.- Buena elección Dr. (sale) 46. CRIS.- Bueno, ¿Cuál es tu problema? 47. JULIA.- ¿Qué cuál es mi problema? ¿Mi problema? 48. CRIS.- No grites, que nos miran. 49. JULIA.- Me importa un comino si nos miran o no. 50. CRIS.- A mi si me importa, soy una persona pública y viviste demasiado tiempo de mi condición así que ahora ubicate. 51. LORE.- Mire señora, le repito que yo no tengo nada que ver con todo esto, si tiene que hacer algún reproche, hágaselo a su marido. A mi déjeme en paz. 52. JULIA.- ¡Cómo pudiste entreverarte con una copera! 53. LORE.- Bailarina. 54. JULIA.- ¡Ah, no me diga que es primera bailarina del Colón! 55. LORE.- No, Sra. Bailo en “El Cuervo” que es el salón nocturno más prestigioso de la ciudad. 56. JULIA.- ¿Te das cuenta a donde caíste, un Diputado como vos yendo a un Cabaret de mala muerte? 57. MOZO.- Con su permiso Doctor… (Les sirve, y se queda detrás de Julia) 58. JULIA.- ¿Me podes explicar que hacías vos en un Cabaret? 59. CRIS.- Fuimos con mis compañeros de bancada a festejar el triunfo de las elecciones. 60. JULIA.- ¿Y para eso, tenias que ir a un Cab… (Se da cuenta) Esta bien cuando lo necesitemos lo llamamos (se va) 61. LORE.- ¡Mozo! 62. MOZO.- Ui, madame. 63. LORE.- ¿Podría traerme unos grisines con manteca? 64. MOZO.- Ui, madame. 65. LORE.- ¡Ah! Y un escarbadientes, si puede ser… 66. MOZO.- Ui, madame. 67. JULIA.- Es la octava vez que te perdono una infidelidad, pero antes por lo menos tuviste un poco mas de nivel (le traen los grisines a lore) Primero con esa actriz de Suar ¿Cómo se llama? 68. CRIS.- Leticia Bredice 69. LORE.- (mientras come) ¿Ud. Anduvo con Leticia Bredice? 70. JULIA.- Si, y no solo eso, después con otra Diputada de su bloque, con una abogada, con una jueza, una arquitecta… 71. LORE.- ¡Faaa, loco! 72. CRIS.- Bueno, basta. Ya te dije que esto es distinto, yo con la joven tengo una relación solamente… carnal… 73. LORE.- Si, si, carnal, carnal… 74. JULIA.- Todavía tenés el tupe de admitir que te acostas con una put… (Aparece el mozo con la comida, les sirve) Y me decís en la cara como si yo no fuera nadie en tu vida, te brinde los mejores años de mi existencia, viví para vos, trabaje como una esclava cuidando a tus hijos. (Llora) ¿Y me pagas de esta manera? (lore se ríe ordinariamente) Teniendo un affaire con una prostituta (el mozo le da una servilleta, ella se suena casi ridículamente, lore se ríe, Cristian se incomoda) 75. CRIS.- Mira, no seas exagerada, la cosa es así, si queres que te siga manteniendo, y llevar el mismo estándar de vida, viajando, relacionándote con el jet set, que por otra parte te encanta mostrarte, salir en las revistas con Cristina y Néstor, vas a tener que acostumbrarte a la idea de que ella, va a venir a vivir a casa. 76. JULIA.- ¿Qué? ¿Vas a traer esta loca a mi casa? 77. LORE.- Momentito señora, que yo no soy ninguna loca, mi mama sufre de problemas mentales, es maniaco-depresiva y esta internada en un psiquiátrico pero por suerte no he sido heredera. 78. JULIA.- Y eso es lo único que te falta, que la nombres heredera. 79. CRIS.- Estaba pensando algo así, esta pobre chica no tiene donde caerse muerta. 80. MOZO.- No puede. 81. CRIS.- ¿No puede abrir la botella? 82. MOZO.- No, ella no lo puede heredar, en nuestro país el código civil no contempla esas situaciones. 83. JULIA.- ¿Cómo dice? 84. MOZO.- Que el código civ… 85. JULIA.- Si eso ya lo entendí, pero como se atreve a meterse en una conversación privada. 86. MOZO.- No quiero contradecirla, madame, pero esta conversación hace rato que ha dejado de ser privada. 87. LORE.- El señor tiene razón, por mas que sea mozo, usted no tiene derecho a discriminarlo. 88. CRIS.- Cálmate querida. 89. JULIA.- Yo no discrimino a nadie, lo que no quiero es que este hombre se meta en nuestra conversación. 90. CRIS.- Cálmate querida. 91. JULIA.- No me digas querida. 92. MOZO.- Pero el la quiere, madame 93. JULIA.- No se meta. 94. LORE.- No le grite a este hombre porque voy a llamar a Crónica para que transmita en directo este escándalo. 95. MOZO.- Yo le puedo dar el teléfono si quiere (julia se indigna) 96. CRIS.- (se levanta) Escúcheme, le agradezco su preocupación pero vaya a la cocina que este es un tema que tengo que solucionar yo… 97. MOZO.- Pero yo lo vote, Doctor. 98. CRIS.- Eso no importa ahora, vaya a la cocina y pídame un te de boldo. 99. JULIA.- Para mi un café. 100. LORE.- A mi tráigame un Mariposa. 101. MOZO.- Como no señor. 102. NELSON.- (levanta la voz) No, eso no! 103. DARIO.- Se da cuenta? Es la diferencia entre ser una estrella y un goleador de la “B”. 104. ANA.- Firmá Rodrigo! 105. NELSON.- No! No voy a permitir que te involucren en el contrato! 106. DARIO.- Mire, el dueño del Levante… 107. ANA.- El que? 108. DARIO.- Así se llama el club español. Levante. Bueno, decía que el dueño del Levante es un jeque árabe que cuando vio sus videos, también pudo ver a la Srta., Lee y quiere que trabaje en su Hotel. 109. ANA.- Dale, Martín, firma el contrato, que nos vamos al levante! 110. NELSON.- Ningún Levante, vos sos mi novia. 111. LORE.- La Botinera! (Ana va hasta la otra mesa) 112. ANA.- Perdón, usted se refiere a mi persona? 113. LORE.- Cómo dice? 114. ANA..- Me dijo Botinera? 115. LORE.- Cómo se le ocurre? Yo no la conozco. Dije La Postinera. Que es un vino de Mendoza. 116. ANA.- Ah ( se va) 117. LORE.- (Con voz finita) Botinera! 118. ANA.- Ah, no! No le voy a permitir, lo escuché clarito, dijo Botinera! 119. EL MOZO.- Sres. Vuelvan a sus lugares que está la cena… 120. FACU.- (Sirve los platos, luego se para en una silla) Sres, comensales, una poesía para acompañar la cena. 121. MOZO.- El Cocinero es poeta. 122. FACU.- Cocemos la pasta en abundante agua a la que añadiremos una pizca de sal y un chorretón de aceite. Sacamos la pasta y la pasamos por agua fría para cortar su cocción, la secamos y la apartamos. Mientras tanto sofreímos el pollo en dados, hasta que esté bien dorado. Lo reservamos también. En una cazuela deshacemos el queso en la nata hasta lograr que tenga la textura que nos guste (no demasiado gorda). (Aplauden) 123. JULIA.- Escuchaste, me dijo gorda? Vamos a terminar esto ya mismo, vamos a aclarar varios puntos: Primero podría aceptar que tengas una relación carnal con esta p… 124. LORE.- ¡Ehhh! 125. JULIA.- Con esta respetable bailarina, pero no admito que la traigas a mi casa, ya oíste al mozo, el dijo que me ampara el código civil y cualquier abogado me daría la razón. Segundo: quiero en concepto de resarcimiento que me pagues la cirugía que me prometiste, y tercero, voy a empezar teatro con Sergio Domínguez, que es el sueño de mi vida. 126. CRIS.- Respecto de tus tres puntos… el primero: lo acepto, el segundo: esta bien, y el tercero: hace lo que quieras. Ahora mis tres puntos: primero: cunado una revista te pregunte por mi, le decís que en casa hago los asados. 127. JULIA.- Pero si los asados lo hago yo. 128. CRIS.- Tenés que decir eso. 129. JULIA.- ¿Por qué? 130. CRIS.- ¡Porque queda bien! Segundo: aprovecha la lipo y de paso hacete un lifting; y tercero: cuando alguien te pregunte por ella deci que es tu prima, yo les voy a decir a mis colegas que es un gato fino… 131. JULIA.- Esta bien, acepto. 132. LORE.- Ahora las mías… 133. CRIS.- ¿Cómo? 134. MOZO.- Por supuesto, ustedes pusieron sus condiciones, ella tiene derecho a hacer lo mismo, o qué, ¿es la hija de la pavota? 135. JULIA.- ¡No se meta! 136. LORE.- De la pavota no, de la loca. Bueno, la primera es que quiero que me compres un pantalón leopardo, que me compres un buen auto… un Fiat 600 por ejemplo. 137. MOZO.- Pídale un Peugeot 306, que esta buenísimo. (Se sienta en la mesa, toma y come lo que dejaron los otros) 138. JULIA.- Eso, un peyó 706, que esta buenísimo, y además… ¿Ya están las tres, no? La primera… 139. MOZO.- Ahora me toca a mí. 140. CRIS.- ¿Cómo dice? 141. MOZO.- Mis tres condiciones… 142. CRIS.- Deje de decir pavadas y tráigame la cuenta. 143. MOZO.- ¡Ah, no! No me van a dejar así, ustedes me han hecho participe involuntario de sus cuestiones, yo los he escuchado con respeto, los he tratado casi como un amigo, como si los conociera de toda la vida. Efectivamente al Dr. Lo vote siempre. Me gusto su discurso: (lo imita, se para en la mesa) “Compañeros: vengo a traerles esperanza, trabajo y educación. Con la democracia se come…” 144. CRIS.- Eso no es mió. 145. MOZO.- Tiene razón. “Soy el mejor candidato que pueden esperar, el candidato de la gente” (hace sonido de ovación) 146. JULIA.- Esta bien, diga lo que quiere, tráiganos la cuenta y déjenos en paz. 147. MOZO.- Primero: quiero que el Dr. Cumpla uno de los cuarenta puntos de su plataforma electoral. Segundo: que la señora bañe a sus hijos personalmente. Tercero: que la señorita tenga un orgasmo por amor con alguien. 148. CRIS.- Esta bien, voy a hacer lo posible… 149. MOZO.- No, tienen que cumplir, porque si la prensa se entera de esto habrá un escándalo. 150. JULIA.- Esta bien, le garantizo que lo va a hacer, y yo también… 151. LORE.- Yo no se que es eso, pero lo voy a buscar, capaz que lo encuentro. 152. MOZO.- Voy a traerle la cuenta y después se retiran en silencio. 153. JULIA.- No creo que sea una buena idea respetar los puntos que hemos pedido, creo que debemos empezar de nuevo. 154. LORE.- ¿Qué quiere decir con eso? 155. CRIS.- Que tendríamos que entrar nuevamente a este restaurante, y empezar de nuevo, desde el principio nuestra conversación. 156. LORE.- Ustedes estás chapitas, yo mejor me voy. 157. CRIS.- No, vos te quedas acá hasta que venga el mozo, nos vamos a ir los tres juntos como vinimos. 158. DARIO.- (Lo llama a Iván) Dr. Lo estuvimos escuchando desde la otra mesa y… 159. CRIS.- Como sucedió eso? 160. DARIO.- Estamos cerca vio? 161. CRIS.- Tiene razón siga. (en este momento se van a cambiar los personajes) 162. DARIO.- Tengo problemas con los papeles de este energúmeno…(lo señala) el jugador de fútbol, si le consigo un pasaporte europeo el ocupa no ocupa cupo, entiende? 163. CRIS.- Perfectamente, pero no puedo hacer nada, vaya a la oficina de Asuntos Ilegales de la Cámara de Diputados de parte mía, dígale que le hagan un pasaporte cordobés y todo solucionado. (Iván se sienta con Ana y Darío.) (Ingresa al lugar una típica cartonera, con el carrito de supermercado u otro repleto de basura, prolijamente acomodado, se coloca a un costado, hay un silencio pasado, ella arregla la basura…) 164. ANA.- (al mozo que esta en su lugar acomodando comandas) ¡chist! (el mozo no entiende, mira para otro lado) ¡Venga! Ese mujer. ¿No la va a echar? 165. MOZO.- No encuentro razones para hacer eso señora. 166. NELSON.- Mire, no empiece de nuevo con esas tonterías y dígale a ese hombre que se retire inmediatamente por que si no nunca más vendremos a este lugar. 167. MOZO.- En ese caso (a la cartonera) Por favor, con todo respeto le comunico que debe retirarse, porque los clientes se quejan. 168. CARTO.- ¿Por qué debo retirarme? Tengo derecho a estar donde yo quiera. 169. MOZO.- Tiene razón, haga su trabajo y retírese. 170. CARTO.- (Le besa la mano) gracias, muchas gracias, mis hijitos se lo agradecerán. (A Lorena) Eh!, usted, venga. 171. LORE.- (no entiende) ¿a mi me habla? 172. JULIA.- Si, a vos te habla, seguro que con esta te vas a entender. 173. CARTO.- Detrás del carrito, please. 174. LORE.- Es una joda ¿no? (todos miran para otro lado) 175. CARTO.- Tiene que entregarme lo que le sobre ¿no leyó en el cartel de la entrada? 176. LORE.- ¿Qué cartel? 177. MOZO.- (enojado) Es la ultima advertencia que les hago, cumplan con el menú, ustedes entraron por esa puerta, yo no los llame, si no les gusta que esta señora recoja sus desperdicios pueden ir a otro restaurante si quieren, en frente hacen una exquisita tarta de camarones, así que señores, si no tienen inconveniente, tengo que seguir trabajando, no puedo perder el tiempo atendiendo a unas personas caprichosas acostumbradas a hacer lo que quieran. Hagan la cola. 178. CARTO.- (A Lorena) ¿Cuánto hace que no llora? 179. LORE.- Hace mucho, pero no se que tiene que ver… 180. CARTO.- Empiece a llorar ahora, así atiendo al Doctor. 181. LORE.- Pero si yo no tengo ganas de… (Empieza a hacer pucheros… llora en un rincón, se acerca Ana, llora con ella) 182. CARTO.- Pase Dr. (se acerca Nelson) lo vi en la tele (lo lleva hacia delante) Quiero hacerle una pregunta: ¿Usted voto la ley anti-mafia cartonera? 183. CRIS.- Si, lamentablemente. 184. CARTO.- No lo lamente Dr. Ustedes tienen razón. 185. CRIS.- ¿Esta segura de lo que dice? Hace mucho que alguien no me da la razón. 186. CARTO.- Claro, usted es la renovación del partido. 187. CRIS.- Bueno, le agradezco, yo siempre defendí los intereses de los ciudadanos y además… (Va a discursear) 188. CARTO.- Dígame Dr. No pierda la oportunidad, dígame que tiene para entregarme… 189. CRIS.- Venga que se lo digo al oído (le susurra algunas palabras, a la cartonera le da un ataque de risa, se tira al piso desagradablemente) 190. JULIA.- ¿Qué le dijiste? Decime que le dijiste, ¡pare!, esta mujer esta loca, mozo llame a la policía para que saquen esta loca de acá. 191. MOZO.- Risitas, levántese que la señora se incomoda. 192. CARTO.- ¿Se incomoda? (vuelve a reírse) Ahora le toca a usted. ¿Qué me va a entregar que le sobre? 193. JULIA.- ¿Yo entregarle algo a usted? ¡Fuera de aquí! ¡Váyase a la calle que es el lugar que le ha asignado la sociedad y donde esta perfectamente colocada. Yo soy una dama, no podemos estar en el mismo espacio. (Le empieza a tirar las cosas) 194. DARIO.- Pará, por favor, que voy a tener que pagarle por lo daños y perjuicios. 195. JULIA.- ¿Qué? 196. MOZO.- Su marido voto la ley ¿no lo oyó? “Articulo 28: inspirado en la enmienda realizada a la Constitución de los Estados Unidos en 1863. Toda persona que agrediere de hecho o de palabra uno o mas cartoneros ocasionándole daños de orden moral o material deberá pagar una suma similar a las perdidas mas costas pudiendo recibir un castigo no inferior a los 12 años de prisión si así no lo hiciere.” 197. DARIO.- El mozo tiene razón, ahora no es como antes, hicimos la ley por las dudas, uno nunca sabe donde va a ir a parar. 198. ANA.- Mira en el lío que nos metió esta loca, de haberlo sabido nunca hubiera ido a aquella fiesta ni aquel casting nefasto que nos tiene metidos hasta las orejas en unas reglas realizadas por algún demente, algún loco que no tenia nada que hacer. ¿A quien se le ocurre venir a un restaurante maniático? 199. MOZO.- Temático… Restaurante temático. 200. ANA.- Bueno, como sea… temático o no, esto es una locura. 201. IVAN.- Quedate tranquila todo se va a aclarar y nos vamos a ir juntos. 202. ANA.- No creo… 203. IVAN.- Pero si me dijiste… 204. JULIA.- Deja de hacer ese papel de victima, es desagradable ver a un hombre arrastrarse por una mujer, sos patético, y no creo que a nadie le guste el papel de entupido que estas haciendo. 205. CRIS.- Es el que elegí. 206. LORE.- Yo no tuve oportunidad de elegir, me trajeron acá por la fuerza. 207. JULIA.- No mientas. 208. MOZO.- Esta bien puede mentir todo lo que quiera, esta en la carta. 209. LORE.- (mienten) soy feliz 210. JULIA.- Te quiero. 211. CRIS.- Soy honesto, yo también… (Se abrazan, se besan) 212. ANA.- No soy botinera, tenemos una sola piel, por que no usar el mejor jabón? Yo uso Lux… 213. NELSON.- Si me votan, habrán elegido entre la libertad y una sociedad manipulada y…(FACU, LO SACA, se inicia una discusión) 214. FACU.- Organisense! Organisense! Tal vez los sres. Comensales, o jugadores como mas les guste, quieren que les lea de nuevo el reglamento. Este es un restaurante temático. Aquí pueden mentir todo lo que quieran. Pero no se vayan del libreto! Porque serán castigados! Y si eso sucede ya no podrán volver aquí y tendrá que volver a sus pobres vidas reales! Sigan jugando! (se sientan mezclados) 215. MOZO.- Debemos saber que vamos a hacer, el propietario del local esta pensando en cambiar de ramo. 216. CRIS.- ¿Cómo? 217. MOZO.- así es, va a poner un pool y un fleeper. 218. CRIS.- No puede ser. La Honorable Cámara de Diputados sanciono varias leyes en este lugar. Aquí, en esta misma mesa conocí a mi señora y a… Marta… 219. JULIA.- Si, ahora me doy cuenta que a este lugar veníamos con mis compañeras de 5º a preparar estudiantinas. Y tuve mi primer novio, y en esta misma mesa conocí al Diputado Fernando Martínez, ¡Que bien te veías con ese traje a rayas y esas cadenas! 220. LORE.- Cuando terminamos de bailar en “El Cuervo” veníamos a desayunar y a contar las propinas. Aquí conocí a mi supuesto padre… me traía todas las tardes a tomar leche. Yo pedía submarino con baybisquit, me encantaba ver como la masita se derretía dentro de la leche y después me chorreaba por la comisura de los labios hasta entrar derechito por mi escote de niña adolescente, y soñaba casarme de blanco con un muchacho de la Armada, ¡Cómo me gustaban los marineros! (lo de la leche a excitado al Diputado) 221. NELSON.- Yo quería casarme con una maestra jardinera. 222. DARIO.- Yo con un médico. 223. MOZO.- No se preocupen, pueden aprender a jugar y venir todas las tardes y contratar al servicio de detectives que habrá en el negocio. 224. CRIS.- ¿Detectives? 225. MOZO.- Sí, doctor, ¿No lo leyó en el diario? Detective-infantil: le ayuda a encontrar las bolitas de su infancia. Detective-peluquera: le busca todos los pelos que han perdido en los trenes, en los colectivos, en la bicicleta y sobre todo en los días de viento, que por otra parte es en los días en que se pierden más pelos de la nuca. ¿No lo sabían? Detective-Manicura, mientras se hace las manos le va buscando la vuelta, Detective-ama de casa: le busca el pelo en la leche. Detective-veterinario: le busca la quinta pata al gato. Detective-tejedora: le busca la punta al ovillo. Aspiro a dejar esta injusta profesión de Mozo para dedicarme a la detectivación que es lo que a mi me gusta. 226. JULIA.- Me quiero ir… (La cartonera se ha acostado a dormir debajo de los cartones) 227. CRIS.- Todavía no… 228. JULIA.- Me siento mal, me quiero ir… me quiero ir… (Levanta la angustia) 229. MOZO.- Todavía no, falta el postre y el brindis final y supongo que no se van a perder el vals cuando llegue la orquesta. 230. JULIA.- Somos 7. 231. MOZO.- Yo puedo bailar con usted si no tiene inconvenientes? (julia llora) Señora, le ruego que se tranquilice, veo que no ha estado a gusto en nuestro restaurante así, si usted quiere les traigo el postre y un champagne para brindar por este agradable encuentro. 232. JULIA.- ¡Váyase a cagar! 233. CARTO.- La señora tiene razón, explíquele, mozo, quien soy yo, nos hemos excedido. 234. MOZO.- Muy bien, aquí viene la parte en que todo se entiende. 235. CRIS.- Hable de una vez. 236. MOZO.- El Sr. que cumple el papel de la cartonera es la propietaria de este lujoso salón así que pídanle disculpas por las molestias que le han causado. (Pausa silencio, se miran) 237. LORE.- No le creo. 238. CRIS.- Yo tampoco. 239. ANA.- Yo menos que menos. 240. CARTO.- No, ustedes no pueden hacerme esto, tienen que creerme. 241. JULIA.- No. 242. CARTO.- Déjenme entrar de nuevo los prometo que… 243. MOZO.- No le creen, no insista, es tarde, tengo que cerrar. 244. CARTO.- No, déjeme seguir ¿Por qué son tan injustos? 245. MOZO.- No, ya los oyó, si no lo creen se terminó, no hay nada más que hacer en este lugar. (Va recoger algunas cosas, como pueda, se va a ir en silencio, todos le dan la espalda) 246. LORE.- ¿Salió bien? ¿No podemos bailar ahora? 247. MOZO.- Como no, madame, (pone el vals y bailan, cuando terminan se sientan, el mozo sale) 248. LORE.- Señora, creo que le debo algunas disculpas, no quise ofenderla, le ruego que me perdone (se levantan se abrazan) 249. ANA.- No, soy yo la que te ofendí. 250. NELSON.- Yo también quiero que me perdones, y vos también Marta (se abrazan los tres, están conmovidos sinceramente) Mi querida esposa, cuando nos vayamos de acá nos vamos a hacer un viajecito al Caribe, no te olvides que todavía tengo la jubilación de privilegio y los gastos reservados. 251. JULIA.- Mejor vamos a Paris, el otro día Nestor le cambio todas las pieles a la Cristina en Les Champ Eliseé así que yo también quiero tapaditos nuevos (se hace la nena mimosa) 252. DARIO.- Esta bien, vamos a ir a Paris. 253. JULIA.- ¡Bieeen! 254. ANA.- ¡Y para mi no hay nada! 255. CRIS.- Marta, he pensado en hablar con el propietario del nuevo local, lo conozco, seguramente me pedirá que lo ayude con la habilitación, así que te voy a conseguir un puesto de detective-copera. 256. ANA.- ¡Viva, viva! Mientras sirvo las mesas en ropa interior los voy observando a todos con una lupa para ver si mienten o dicen la verdad. Gracias, Doctor. (Se abrazan los tres de nuevo) 257. JULIA.- Prométeme que cuando se me pierda la memoria, vos me la vas a encontrar. 258. LORE.- Por supuesto señora, y gratis! Usted es la mejor jugadora de esposa de político que conozco, con excepción de Cristina por supuesto (se ríen) 259. MOZO.- (entra desesperado) Señores, ha pasado algo terrible, lo acabo de escuchar en el noticiero, todos los canales están en cadena nacional. 260. TODOS.- ¡Pero que pasó! 261. MOZO.- Algo tremendo, impensado, trágico para la ciudad. 262. CRIS.- ¡Hable de una vez! 263. MOZO.- El dique se rompió, y el agua empieza a correr enloquecida por las calles. 264. LORE.- ¿Qué? 265. MOZO.- Lo que oyó, ya media ciudad está bajo el agua, la correntada va arrastrando a su paso todo lo que encuentra, va destruyendo las casas, los edificios, los autos y todo los que encuentre a su paso. Es la peor tragedia que sucederá en la historia. 266. NELSON.- ¡Corramos, vamos nos de aquí lo antes posible! 267. MOZO.- No, aquí estarán mas seguros, si salen ahora no harán ni una cuadra y morirían ahogados. Quédense aquí, yo voy a ver que sucede. 268. JULIA.- ¿Qué vamos a hacer dios mío? La semana pasada parquizamos la casa con cedro y abedules, van a ser destrozados por el agua. 269. DARIO.- ¿Y ahora te pones a pensar en eso? Y los autos que quedaron afuera, y la cosecha?, ¿eh? Bruja, ¡Querés verme en la ruina! ¡Te odio, siempre te odié! 270. JULIA.- ¡Yo también te odio! Me case con vos porque tuve una infancia pobre, fuiste la única salida a mis desgracias! 271. CRIS.- (desencajado) Si, sos más puta que esta, por lo menos ella me hizo feliz en la cama! Nunca pudiste hacer nada que… 272. ANA.- Doctor… (Él sigue) Doctor, yo lo hice feliz en la cama, lástima que usted no me hizo feliz a mi. 273. CRIS.- Eso no importa, vos no tenés derecho, sos una profesional. 274. ANA.- Hijo de Puta. 275. CRIS.- ¡Shhh! 276. LORE.- Hijo de puta. ¿Cómo podes decir una cosa así? Hay mucha gente que depende de vos, y puso sus sueños, sus esperanzas en alguien que terminó jodiendoles la vida como todos. Contale a tu mujer lo de las coimas (shhh) Contale a tu mujercita como son los negociados con los cartoneros y las empresas privadas. 277. ANA.- Contale de las licitaciones, explícale, como me explicaste a mi lo que quiere decir la palabra lobby (se acerca a la ventana grita) ¡El Diputado Martínez es un corrupto y anda con putas! 278. CRIS.- Grita nomás, total nadie te va a escuchar, es una constante en tu vida, tu vieja loca de manicomio, tu padre alcohólico y el tío que te crió te violó a los siete años ¿o miento? Grita, como gritaste toda tu vida, pidiendo un poco de compasión, pero no la tuviste con tu hermano. 279. NELSON.- Contale a mi señora lo del secuestro, contale que vos planeaste todo y como salió mal lo mandaste al frente a tu hermano y le dieron perpetua ¿cuánto hace que no vas a ver a tu hermano a la cárcel? ¡Tu hermano inocente! 280. DARIO.- Ustedes son mi familia! Y no han hecho mas que torturarme! No se dan cuenta que soy sensible? 281. LORE.- Sos patético! (la golpea, se golpean entre todos, es una escena patética y triste, el mozo los ha observado) 282. MOZO.- ¡Basta! Terminen con esto, ya termino todo. La tele acaba de decir que fue una falsa alarma, una broma de mal gusto de algún vivo. Aquí tiene la cuenta. (Cambia de tono, esta amable como al principio) Son $ 580,60.- Dr. Le recomiendo que para la semana próxima venga a probar el exquisito plato de nuestro chef internacional: Seso de rinoceronte con zanahorias glaseadas. 283. CRIS.- Esta bien, vamos a venir seguramente. 284. MOZO.- Madame ¿le reservo una mesa como todas las semanas? 285. LORE.- Si Carlos, como todas las semanas. 286. MOZO.- Espero que madame venga con su pantalón de leopardo y su auto nuevo. 287. ANA.- Eso espero (salen despacio) 288. MOZO.- Ah Doctor, no se olvide de la promesa del mes pasado. 289. NELSON.- No, estoy en eso… (El mozo, queda sentado en la mesa, termina de comer y de tomar lo que los otros dejaron, van bajando las luces, telón y la música del principio)