Bagley_Negro

Bueno en mi anterior post : "las ventajas de tener una novia fea" hubo unos encontronasos de opiniones asi aca les dejo el contrastes jeje Antes que nada, quiero aclarar que en este post, no pretendo generalizar, ni decir que todas las chicas bonitas no sean adecuadas para tenerlas como novia; toda regla tiene su excepción. Yo mismo he tenido una que otra novia bonita, y tengo muchas amigas que son bonitas. Espero que si alguna chica que se considere muy bonita, lee este post, no se sienta aludida en algún momento. El objetivo de este post, es brindar otro punto de vista, a ciertos tipos que de una u otra manera están obsesionados con tener una novia bonita; y a consecuencia de eso, han perdido la oportunidad de estar con mujeres que en realidad son un tesoro; por el simple hecho de querer "pantallar" con una chica bonita. 1. Tener una novia bonita, implica que siempre tienes que estar a la par con ella: Si bien es cierto, que las mujeres se fijan menos en la apariencia de su pareja (aunque no siempre es así), en comparación con el hombre; siempre te tocará estar pendiente de tu apariencia. Recuerda que es muy posible, que sus amigas sean igualmente bonitas, y lo más probable es que ellas sean exigentes con las apariencias de sus parejas. Así que no te extrañe, que si te vas de rumba con tu novia bonita y sus amigas, los novios de ellas, tengan mejor apariencia que tú, y aunque tu novia no te lo diga, ella se sienta de algún modo incomoda con la situación. Tener una novia bonita implica invertir más en tu apariencia personal (ropa, zapatos, cortes de cabello, relojes de lujo, cadenas de oro o plata, etc). 2. Tener una novia bonita, implica que tienes que estar pendiente de ella a cada rato, con la cantidad de "gavilanes" que la rodean: Esta es una de las partes más complicadas, ya que tu no tienes la capacidad de estar en dos lugares al mismo tiempo. Si ella se va de viaje de vacaciones, imagina la cantidad de tipos que intentaran conquistarla, y tu estando lejos de ella como para marcar tu territorio. Imagina como será en su lugar de trabajo, o en la universidad. Lo peor es que hasta tus propios amigos pueden estar esperando la más mínima oportunidad para ligar con tu chica, y tu ni lo sospechas. 3. Tener una novia bonita, puede llevarte a pensar que ella siempre será bonita: La mayoría de las mujeres bonitas, aumentan de peso, después de un buen tiempo. Si te acostumbraste a verla siempre despampanante, es posible que el futuro añorarás lo bien que ella se veía, cuando podías presumir de ella delante de tus amigos. Así, que si estás obsesionado con tener una novia bonita, piénsalo bien, porque no todo lo que brilla es oro.

Hace muchísimos años, cuando aún cursaba secundaria, empezó a ponerse de moda la idea de que las mujeres de senos pequeños tendían a ser más inteligentes que las que tenían senos grandes. Recuerdo que un amigo mío solía decir: ¡Por eso es que a mi me gustan bíen brutas!... Esta falsa creencia es paralela a la creencia que tienen los gringos de que la mayoría de las rubias son bien brutas... La inteligencia de una mujer no se relaciona de ninguna manera con su apariencia externa. Si bien es cierto que algunas voluptuosas se caracterizan por su escasa materia gris, también es cierto que este tipo de mujeres no representan en su totalidad a las mujeres voluptuosas. Yo también he conocido a muchas chicas sin nada de tetas, que son bien brutas!!!.... Lo del tamaño de las tetas es algo hereditario, a menos claro está, que entren a escena los famosos implantes mamarios... Chicas tetonas hay por doquier (para complacencia de nosotros los hombres)...pero sería un error, acercarse a una chica con gran pechonalidad, y de inmediato asumir que es tonta, solo por eso. Conozco a más de uno que se llevó un estrellón, por pensar que ella era fácil, por que parecía tonta, por tener grandes senos.... Solo les digo algo a todos los tipos que esten leyendo este post: Nunca juzguen a una chica por sus tetas...sino por lo que tienen en la materia gris...una cosa no tiene que ver con la otra!...

Es una pregunta que puede tener muchas respuestas. La verdad es que todo depende de cual sea la situación de la amiga o su personalidad. Por lo general, si nuestra novia tiene una mejor amiga, y ésta es una persona con vida y responsabilidades propias, dicha amiga no representa ninguna amenaza a nuestra relación. Pero desgraciadamente, no siempre las cosas se presentan de esta manera. He aquí unos cuantos casos cuando la mejor amiga de nuestra novia se convierte en una amenaza: 1. Cuando la mejor amiga de nuestra novia es complicada a la hora de elegir pareja: Si la mejor amiga de nuestra novia es complicada a la hora de eligir pareja, eso significa, que casi todo el tiempo pasará sola, se aburrirá, y querrá pasar mucho tiempo con nuestra novia. Nuestra novia no querrá que ella esté sola, y no tardará mucho tiempo en incluirla en nuestras salidas con nuestra novia. 2. Cuando la mejor amiga de nuestra novia está desesperada por casarse y proyecta esa desesperación sobre nuestra novia: Esto le ha pasado a muchos amigos míos y por supuesto a mí. Es el típico caso de la amiga solterona que desea ardientemente comprometerse y casarse, y constantemente le dice a nuestra novia: "Pero ustedes ya llevan dos años de amores..¿Cuando se casan?...ya es hora de que se casen..si él en verdad te quiere, no debería poner ningún problema para que se casen..". 3. Cuando la mejor amiga de nuestra novia incita a nuestra novia a casarse por la iglesia: Esto es clásico en aquellas mujeres que sueñan desde pequeña casarse por la iglesia. La mejor amiga de nuestra novia, desea casarse tanto por la iglesia, que no duda en incitar a nuestra novia a hacer lo mismo y muchas veces le dice cosas como esta: "¿Porqué mejor no se casan por la iglesia, es más bonito, mira que si el vestido..las fotos... la ceremonia...la fiesta...". Muchas veces nuestra novia que había aceptado casarse por lo civil con nosotros, cambia repentinamente de idea por incitaciones de su mejor amiga. Así que ojo con la mejor amiga de sus novias...A veces pueden ser verdaderas amenazas...

Una Completa Suite de Antivirus: El ANTIVIRUS GRATUITO ZENOK 2011 es una completa suite de antivirus. Esta eficiente herramienta le lleva cinco años de ventaja a cualquiera otra suite de seguridad existente. Sin volver lenta su computadora, ZenOK localiza muchos programas maliciosos que otros antivirus no consiguen detectar. Este sistema de fácil uso, es completamente GRATUITO. Al ser totalmente gratuito, no hizo falta subirlo a ningún servidor, se puede descargar gratis a través de la pagina del autor. Idioma: Español / Ingles Tamaño Final: 36 MB Sistema Operativo: Windows Vista, XP, 7 Página del Autor: http://www.zenok.com/ El Antivirus de ZenOK Incluye: * Antivirus y Anti Programas Espía * Protección de Inicio * E-mail protegido * Messenger, Yahoo, Skype, ICQ Protección de Chats * Escudo P2P * Navegación Segura de la Web * Descargas Seguras * Escaneo Ultra-liviano * Actualizaciones cada Hora http://www.zenok.com/url Espero que a alguien le sirva. saludos.

Criador de Gallinas Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: - ¿Qué tal ? Yo también pedí una copa de champaña. - ¡Qué coincidencia! Dice el criador. ......- Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. - ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa: - ¿Y qué es lo que está celebrando ? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están po niendo huevos fertilizados.. - Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles ? - Usé un gallo diferente - ...Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero, que coincidencia!! Body Negro Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso... La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas... La casada, molesta, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: -" Batman, qué hay de comer"? Recien casados Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches, al verlo a ellos les dice en español - "Vengan, baisanos!... Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!'. Y los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. Y les dice: - "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos'". La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás'!!, insiste el vendedor. Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre enamorado como siempre termina por acceder a su mujer De repente! ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. - !Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "!Te las busiste al revés, hijo de tu buta......, te las busiste alrevés!!!"

MASTURBADOR DE PELÍCULA Si te gustan las palomitas de maíz , pochoclo, pororo o como concha te gusta decirles y quieres pasar un buen rato mientras ves una película, este Masturbador es el que estabas buscando. Cuando lo termines podrás usarlo con total discreción. Materiales: - 1 pote de palomitas de maíz, de esos que se compran en el cine. - 1 tubo de cartón (de papel higiénico ) -1 guante de latex. - Cinta aisladora. -1 lápiz. - 1 cuchillo Paso 1: Antes de todo, el pote de palomitas debe estar vacío. Luego, coloca el tubo de papel higiénico como a dos tercios de la base del pote y dibuja un círculo alrededor del tubo, como marcando el borde de éste. Si quieres puedes hacer el círculo más abajo, depende de cómo sea el ángulo de tu erección. Paso 2: Dibuja un círculo más pequeño al interior del que hiciste recién y márcalo como si fueras a dividir una torta. Corta el círculo pequeño con el cuchillo cartonero y luego corta las otras marcas, ocupando la marca del círculo grande como borde. Paso 3: Dobla las aletas triangulares hacia adentro del pote de palomitas de maíz. Luego, inserta el tubo de papel higiénico en el agujero. Paso 4: Inserta el guante de latex dentro del tubo de cartón, primero los dedos y tíralos como para el borde del tubo, luego, pon la otra parte del guante por fuera del tubo. Paso 5: Usando el pulgar o las uñas presiona el borde del guante dentro del espacio entre el tubo de cartón y los triángulos del pote de palomitas que cortaste anteriormente. [b]Paso 6: Asegura el tubo y déjalo firme usando la huincha. Pega las aletas de cartón (las que cortaste antes como triángulos) al tubo de cartón con el borde del guante, usando pedazos de huincha. Pega cuanta huincha desees para que quede bien firme.[/b] Lo puedes ocupar vacío o mucho mejor, llénalo de palomitas de maíz y disfruta de tu película favorita. Nota: Acordate que las palomitas esten calientes y que no tengas el forro pinchado

El ser humano tiene un lugar realmente privilegiado en la naturaleza, es el único animal capaz de coj....(no me mejor esa palabra no) copular de muchas maneras distintas, tantas que necesitas un manual de instrucciones (y la verdad ni da para andar bajando libros de kamasutras). Acá les dejo las posiciones básicas y escrito a lo "criollo" ( para los que no son argentinos, a lo "criollo" significa hablar o escribir en este caso "sin propiedad" , sin palabras raras ni difíciles para que la gente que lea o hable te entienda fácilmente). El viejo y querido misionero Es la pose preferida de muchas mujeres. El hombre se coloca sobre la mujer procurando no asfixiarla ( para los q están pasados de peso),y acto seguido, procede hacia el objetivo, sobre el cual, como un piloto en la niebla, no tiene identificación visual, y debe guiarse solo por instrumentos, que en este caso son las manos propias y mas generalmente ajenas. Caso contrario, debe recurrir al método de prueba y error, que no suelen dar muy buenos resultados si se apunta demasiado bajo. Se recomienda un vuelo rasante ( tipo los aviones argentinos en Malvinas) previo sobre el territorio para maximizar la precisión de la maniobra. La carretilla sin ruedas Esta pose nació siglos atrás,cuando luego de que una mujer terminaba de decir sus plegarias, su marido intento ayudarla a acostarse elevándola por las piernas y ejerciendo presión con la pelvis. Por fortuna para sus descendientes, en ese mismo instante ocurrió el terremoto que dificulto la obra, haciendo que el pobre hombre debiera reiterar los movimientos pelvicos una y otra vez mientras luchaba por mantener el equilibrio. En honor a sus descubridores, la recreación de esta técnica suele acompañarse de las oraciones originales " Oh my god, oh my god" , ect La hamaca de la felicidad Esta posición según recomienda el kamasutra original, no debe practicarse sobre la cama,si no con el hombre sentado en una superficie dura (preferentemente no demasiado puntiaguda). Con la mujer sentada sobre él, el macho se toma la parte trasera de sus rodillas y comienza a moverse haciendo honor al nombre de la pose y poniendo una sonrisa acorde. Para la mujer, la experiencia es idéntica a la de hamacarse cuando era niña, excepto que esta vez tiene a un hombre peludo( o no) entre las piernas, quien a la vez le babosea los pezones con perseverancia. La Balanza Una de mis posturas favoritas: el hombre se sienta en una silla o en el borde de la cama o en inodoro ( luego de asegurarse de que la tabla o tapa este baja, porque podría ocasionar un accidente sobre el cual los médicos harían chistes durante años) y sobre el se inclina elegantemente la mujer hasta complacer la penetración. Te preguntaras porque esta postura se llama "la balanza"...por un lado, celebra un armónico equilibrio en el delicado arte de la vinculación sensual de las almas...y por otro lado, las manos del hombre quedan libres para jugar a la balanza con los pechos de la mujer. La cuchara que no levanta nada porque esta de costado También conocida simplemente como "la cucharita", esta postura es todo un clásico , como Los Simpson, pero con orgasmos.La puesta en escena es bastante complicada, pero una vez comenzado el show permite a la pareja girar hacia otras posiciones y volver siempre a este leitmotiv ( asunto central) con facilidad. El hombre solo debe colocarse por detrás de la mujer y comenzar a moverse como pez fuera del agua. Esta técnica fue inventada por un marido excitado sin que su mujer se percatara( hasta la mañana siguiente, en que despertó con su esposo, 4 amigos mas y el gato del vecino). Postura del elefante cansado Se llama a esta postura " del elefante" probablemente porque la mujer queda tiernamente aplastada por el peso de su compañero. Sin embargo es un precio justo por el punto G. En fin, evolutivamente, el elefante es descendiente del perrito, por lo que suele ir siempre después de este ya que facilita la introspección (observación del acto). Luego la mujer se acuesta boca abajo, y el hombre la acompaña, deslizando su trompa por la vegetación en busca del famoso maní o cacahuete de la felicidad femenina. Son solo algunas, las mas conocidas, a practicar ENJOY

Hola Taringeros hoy les voy a enseñar a hacer pan casero (la misma masa sirve para tortas fritas y masa para pizzas). 1- Lo primero que vamos a necesitar es harina 4 ceros (0000), levadura (50 grm) pueden usar levadura en polvo aunque a mi en particular no me gusta, sal y aceite. 2- Lo segundo que vamos a hacer es resguardar una cucharada mediana de harina (esto no va a servir a enharinar la acedera y la masa). 3- Tercer paso va a hacer tirar la harina en la mesada o mesa y hacer un hueco en el centro. 4- Este es el paso mas importante, si tienen un medidor va a hacer mejor sobre todo para los que recién comienzan, si no tienen medidor pueden guiarse por una botella de coca o agua mineral de 500 cl (medio litro de agua tibia, yo la saco de la canilla,no pongan agua a calentar porque si llegan a poner agua muy caliente se les va a cortar la levadura y la masa nunca va a leudar o sea a levantarse). 5- Una vez que ya tenemos el medio litro de agua vamos a incorporar una cucharada mediana de sal fina como se ve en la foto. 6-Ya lista el agua y la sal le mandamos la levadura desgranada con la mano nomas y revolvemos bien hasta que no queden grumos, es importante revolver bien. 7- Pasamos a incorporarla a la harina que habíamos dejado en la mesa o mesada (no incorporar todo de golpe ya que vamos a hacer enchastre). 8- Amasamos bien hasta que quede una masa uniforme y firme (unos 10 minutos). y hacemos un hueco en el centro. 9- Incorporamos el aceite en el centro de la masa (medio vaso ). 10- Masa terminada (10 a 15 minutos amasando) recuerden amasar con la palma de la mano. 11- Enharinamos un bol (para que la masa no se pegue) y colocamos la misma. 12- Tapamos la masa con una bolsa o repasador lo que tengan a mano y cerca de una hornalla prendida para que le llegue calor. Si ponen una bolsa colocar harina arriba de la masa para que no se pegue la misma. Dejamos leudar por 45 minutos, la masa debe triplicar su volumen (si la masa no se les levanta transcurrido el tiempo han quemado la lavadura con agua muy caliente). 13- Una vez que leudo cortamos en dos bollos y colocamos en una asadera enharinada, tapamos otra vez con un repasador y dejamos leudar nuevamente por unos 20 a 25 minutos. 14- Tendría que quedarte así. 15- Horno mínimo bien bajito por una hora y este es el resultado final. Nota: Si en algún momento tienen que agregar harina es porque se pasaron de agua.Todas las medidas son para un kilo de harina. Enjoy.