AmirGomez

Bueno hoy les presento un post con todos los mejores 30 vídeos del ElRubiusOMG, un reconocido youtuber, que hace todo tipo de cosas pero en especial 'gameplays' y 'vlogs'. Voy a ir actualizando esto conforme las visitas suban en los vídeos. Mirenlos, a mi opinión están buenos. ESTÁN ORDENADOS DE MEJOR AL PEOR. (determinado por cantidad de visitas) BONUS TRACK: perro tierno que se asombra con la canción de ElRubiusOMG Si quieren más dejen puntos, comenten, agreguen a favoritos y siganme, de paso aprovecho para preguntarQue prefieren: TOP 20 DE HolaSoyGerman, TOP 10 de LucasCastel o TOP 15 de MangelRogel? El más votado será el próximo post, no olviden seguirme para ver los posts!

Inglaterra, Francia y Suecia están retirando el wi-fi libre de sus ciudades. “Se está haciendo en escuelas, museos, bibliotecas y lugares públicos. La tecnología inalámbrica no está revisada por sanidad ni por ningún organismo que nos pueda decir qué potencia emite”, explicó el abogado Agustín Bocos. El fundador de Juristas Contra el Ruido y profesor de máster en Derecho Ambiental contó que existe un informe de acceso público, Bioiniciative, que resume más de 2.000 estudios internacionales, donde se vincula la exposición prolongada a radiaciones electromagnéticas de Wi Fi con tumores. “La Organización Mundial de la Salud ha clasificado oficialmente este tipo de radiaciones como posible cancerígeno“, recordó Bocos, uno de los pocos abogados especializados en contaminación electromagnética en España. Bocos también señaló que la contaminación electromagnética se está incrementando a pasos agigantados en muy poco tiempo. “No sabemos qué va a pasar, probablemente lo sepamos cuando las consecuencias sean irreversibles. La propia Unión Europea está instando a los estados a que reduzcan los niveles. Hoy se estipula que por encima de 0,1 hay peligro de daño sobre la salud“, señaló el abogado. ¿Será que todo es cancerígeno ahora? Por Dios...

Muy buenas! Hoy vengo a dejarles un cuento de mi autoría, quisiera saber qué piensan, qué tengo que mejorar, etc. Se lo mostré a un par de personas y me dijeron que siga haciéndolos. Quiero saber qué piensan ustedes. Taken Era un día normal en la casa de Guillermina. La madre, sin otra cosa que hacer, hablaba con las amigas y Guillermina estaba en las redes sociales, chateando, como todos los días, pero esta vez no era como las otras, era una ocasión especial. Había conocido a un nuevo chico, parecía que le gustaba. Emmanuel entró sin avisar cargando una bandeja con dos vasos de jugo. Guillermina le lanzó una mirada desafiante, de esas que insinúan ‘no-me-molestes’, pero Emmanuel no se percató y dejó el jugo sobre la mesa mientras que Guillermina seguía chateando muy entusiasmada. Emmanuel comenzó a hablar sobre temas escolares, aunque no consiguió ni siquiera una pizca de la atención de Guillermina. Ya, molesto de esa situación, espió el celular de Guille para ver con quién chateaba, quién sería ese misterioso chico/a. Solo alcanzó a ver una foto de un chico gracias a que Guillermina escondió el celular y le gritó: _¡No me molestes, estoy hablando con un nuevo chico! _¿Y dónde lo has conocido? -refunfuñó Emmanuel- _No lo conozco, pero mañana voy a encontrarme con él a orillas del río -replicó Guillermina- _Ten cuidado, eres de una familia adinerada -dijo mientras le apoyó su brazo en la espalda de Guillermina y luego se marchó-. Al día siguiente, Guillermina concurrió a orillas del río donde Amir la había citado, obviamente fue “sola”. Amir ya se encontraba allí. Guillermina lo reconoció al instante y se acercó a él, se dieron un tímido beso en el cachete y sin que tenga tiempo a reaccionar, paró un auto frente a ellos, se abrió la puerta trasera de un auto. Amir empujó a Guillermina al auto, se subió con ella, y ya dentro Guillermina era tomada por un sujeto con una máscara, el cuál le aplicó cloroformo logrando así que se duerma. El chofer del auto notó que alguien los espiaba de lejos, era Emmanuel, los había seguido. Emmanuel se acercó al lugar del hecho después de que el auto se haya marchado y empezó a buscar pruebas por todos lados, pero no encontró absolutamente nada. Ahora se ve a Guillermina adormecida y amarrada en una silla, sin posibilidad de escapar por sus propios medios. Amir a un costado, sentado en otra silla pero libre, y parado enfrente de ellos, un sujeto con una máscara extraña. Amir miraba a Guillermina con lástima, ella estaba muy nerviosa para pensar algo y la voz no le salía, estaba aterrada. El sujeto con la máscara tomó un arma de una silla a lo que la situación se puso tensa ya que el sujeto quería a toda costa mucho dinero. _Cuando acabe contigo -señaló a Guillermina- acabaré contigo como hice con tus padres -dijo señalando hacia Amir-. Esa era la razón por la cuál Amir estaba cautivo en las garras del sujeto, era un psicópata que había asesinado a los padres de Amir y planeaba hacerlo con él también para cuando el secuestro termine. El sujeto de la máscara tomó una cinta y amordazó a Guillermina, acto seguido urgó en los bolsillos de Guillermina hasta encontrar su celular, con el cuál marcó el número de su madre. La llamada fue atendida y se escuchó de fondo el ruido de una puerta cerrándose de un portazo, era Emmanuel que quería avisarle a la madre lo sucedido, le explicó todo con lujo de detalles y luego la madre se colocó el teléfono en la oreja. _Ya sabe lo que tengo, quiero el CD. -dijo el sujeto con voz ronca, luego colgó- _¡¿Pero, dónde lo dejo?! -contestó la madre, aterrada- _En el lugar del hecho -le dijo seriamente- Luego se escuchó una voz de fondo que dijo: “Llamemos a la policía”, era Emmanuel. _Oh, lo olvidaba, tenemos todos los teléfonos interceptados, volará todo en cuanto marques un número -dijo el sujeto y luego soltó una carcajada-. El sujeto sonrió y luego dejó a Amir junto a Guillermina dentro de la habitación, encerrados. Amir se aproximó a Guillermina, y mientras le hacía gestos para que no grite, le quitó la mordaza. _¿Qué quieren de mí? -dijo Guillermina, con tono desafiante- _No te preocupes, en cuanto tengamos el CD que contiene las deducciones de tu padre, no tendremos problema en soltarte. -le explicó Amir amablemente- Sólo le quedó suspirar a Guillermina e intentar tranquilizarse. Mientras tanto, Alejandra no sabía si estar furiosa o estar llorando, por lo que decidió ambas. Emmanuel intentó consolarla aunque no lo logró, hablaba, hablaba y hablaba pero el llanto era permanente. _Cuéntame bien como fue todo. -dijo la madre ya un poco más calmada- _Bueno. Guillermina estaba chateando con un desconocido ayer por la tarde, estaba muy entusiasmada y lucía radiante. Me dijo que iba a encontrarse con un desconocido a orillas del río y yo le aconsejé que tenga cuidado. Hoy, la ví salir de aquí y la seguí. Llegué al río antes que ella, vi al chico colocándose un intercomunicador, me pareció algo raro, algo MUY raro. Guillermina llegó y no estuvo ni tres segundos que la subieron a un auto y la raptaron. Luego no ví más, pero creo que el sujeto que iba de conductor se alertó de mi presencia. Fuí al lugar exacto y no había ninguna prueba de lo ocurrido, luego vine aquí y estabas hablando con el secuestrador. _Creo que le daré el CD.. -dijo la madre con un tono dudoso- _¿Qué CD? -preguntó Emmanuel- _El CD de mi marido que en paz descanse.. el CD que contiene la información.. y esa información podría causar un desastre en este país. -explicó la madre- _Muy bien, él dijo que pongamos el CD en el lugar del hecho, mañana por la mañana misma lo hacemos. La madre sonrió algo aliviada y abrazó a Emmanuel. Al día siguiente, Emmanuel, que había dormido en la casa de Alejandra, se despertó, preparó un buen desayuno y se lo sirvió a la madre para intentar una actitud positiva de parte de Alejandra. Emmanuel guió a la madre hacia orillas del río, bajaron del auto y en ese preciso momento sonó el teléfono de la madre, lo contestó. _¡Muy buenos días! Te estoy viendo desde la otra orilla -dijo Pedro, con tono sarcástico- _¿Qué hago ahora? -preguntó Alejandra- _Saca el CD de tu bolso y ponlo cuidadosamente en el suelo. -dijo Pedro con voz desafiante- La madre seleccionó sin darse cuenta un CD equivocado, entre los dos que había, pero no se dió cuenta. Dejó el CD equivocado en el suelo y suplicó: _Por favor, suelta a mi hija, hazlo por favor -dijo sollozando- Al mismo tiempo que esto ocurría, Pedro había tenido un pequeño error en su casa.. no cerró la puerta del dormitorio. Amir se despertó en la silla junto a la de Guillermina la cuál estaba dormida y como ya era su rutina innecesaria, avanzó hacia la puerta del dormitorio, giró la manija.. pero esta vez la puerta se abrió de par en par y no se escuchaba ningún ruido en la casa. Rápidamente, Amir atinó a tomar su navaja de bolsillo, luego cortó la soga de Guillermina. Ella se quedó estática sin saber qué hacer, pero él la tomó del brazo y la llevó hacia la puerta de entrada. Amir tomó las llaves de la mesada y abrió la puerta de entrada, salió a la calle pero no sin antes asegurarse de que Pedro estaba bien lejos. Guillermina abrazó a Amir, y le dijo: _¡Muchas gracias! ¡Nunca más volveré a confiar en un desconocido! _Me parece muy bien. No pasará mucho tiempo hasta que tengas nuevas noticias mías. Pedro llegó a la casa, entró pero no se alertó de nada, Amir había preparado todo para que luciera normal. Dejó todo abierto. Se dirigió hacia el cuarto y al entrar, vió lo que menos esperaba: Guillermina no estaba y Amir estaba parado junto a la ventana, con gestos nerviosos. Amir desplegó su mano desde atrás de su espalda y mostró su arma a Pedro. Amir le lanzó el arma aunque Pedro no esperaba un arma descargada, se agachó para tomar el arma y en ese momento un policía llegó desde atrás, lo empujó al suelo, tomó sus esposas y lo esposó. Amir, muy agradecido del acto del policía, le dijo: _¿Cómo supo que estaba aquí? _Han llamado los vecinos de enfrente diciendo que había gritos aquí y que una chica salió corriendo desesperada. -explicó el policía, y luego se llevó a Pedro- Amir no tuvo que hacer otra cosa que sonreír e irse. Guillermina llegó a su casa, golpeó la puerta desesperada a lo que esta se abrió, estaban enfrente de ella el preciado Emmanuel y su querida madre. Se abrazaron durante un par de minutos, y antes de que cerraran la puerta, Amir pasó por enfrente caminando, con una sonrisa motivadora, saludó con la mano y se fue.

Hola taringueros! Este es mi tercer post y trata sobre algunos chistes que recopilé de internet. ¡Que molesto! Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. Nunca hagas enojar a una gorda.. Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: ¡Y es de guerra! Cruda realidad En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella" ¡Te cagué, gil! Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. Deme al sargento y apúrese. Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado. Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general. No sé y no me interesa, le grita el soldado. ¡Yo soy tu general!, le grita el general. ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado: ¡No!, le responde el general. ¡Ah, que bueno!, y le colgó. Sí, claro. Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: Los tres reyes magos que se suicidaron. Y bueno, hay que pagar. Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!! ¡El bisabuelo! Se encuentran dos amigos y dice uno: No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento. ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí los dientes. ¡No te confíes de los viejitos! En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! Espero que les haya gustado, ¡no se pierdan la parte 2!

Hoola taringueros! Les traigo un rejunte de chistes que encontré por internet, a mí me hicieron reír, ¡Ojalá que los disfruten! Y al final no era tan tonto.. Va un tío a una peluquería, y pregunta: -¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? -Seis. -Muchas gracias. Y se va. Al día siguiente, otra vez: -¿Hay mucha gente esperando? -Tres. -Gracias. Y se va. Al día siguiente: -¿Hay mucha gente esperando? -No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos. -Gracias. Y se va. El peluquero está re caliente. Al día siguiente, otra vez: -¿Hay mucha gente esperando? -Siete. -Gracias. Y se va. El peluquero, súper caliente, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. -Bueno, ¿Qué hizo? -Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa. -¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería! -No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero). Cómo no darse cuenta.. Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: Una pastilla de jabón. Un cepillo de dientes. Un tubo de pasta de dientes. Una barra de pan. Un litro de leche. Una caja de cereales. Una Cena precocinada, individual. Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice: -Soltera, ¿Eh? La chica sonríe ingenuamente, y contesta: -¿Cómo lo has sabido? Y él le contesta: -Porque sos muy fea, querida, muy fea... ¡Cuidado! En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le queria mucho? -Si, sus ultimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cuales fueron? -Mariano, no muevas el andamio! ¡Miralo al pibe! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. ¡Te cagué! La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas Las pelotas.. Va Jaimito a la escuela, la maestra les dice a los alumnos: -Chicos, para mañana quiero que me traigan pelotas- A algunos chicos la maestra le pide pelotas de tenis, a otros de futbol, y a Jaimito le pide de ping pong. Al otro día, van todos los alumnos a la escuela, pero faltaba Jaimito, por esto, la profesora mira por la ventana. Por la calle, venia Jaimito, con una enorme bolsa, todo traspirado y arrastrando la bolsa. Cuando llega a la escuela, la profesora le pregunta: -Jaimito ¿Que pasó con las pelotas de ping pong? Entonces Jaimito le responde: -¿Eran de ping pong? Yo pensé que eran las pelotas de King Kong. ¡Cornudooooo! Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda. -Hola, buenas noches. -Muy buenas. -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. -Pues claro que acepto! Donde esta ella? -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada? -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? - Y por que no se van a casa? -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer... ¡Chorro! Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. ¡Por mentirosa! Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: - ¡Eso me pasa por mentirosa! Farmacia exagerada Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: - Una aspirina, por favor... El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: - ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: - Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: - No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país. Viaje a Cuba Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? -No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-. Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. - Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve. La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice - Ves como te reíste... Y responde la señora: - No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve. Fantasías futuristas Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. - Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS! Viaje en autobús Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores gritaba - Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3! Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -OHHHHHHHHHHHHHH Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO! ¿Real o virtual? ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’. - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece: - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor. - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡¡¡Pues claro!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. ¡Espero que les haya gustado, ya verán más de mis posts!