AgustinC63

Cabe destacar, que para un hombre decirle “NO” a una mina en pelotas es más difícil que resolver Pitágoras con raíces cuadradas y números negativos con letras. Pero supongamos por un momento (si no me quedo sin nota)que tenemos la suficiente fuerza de voluntad como para elegir en qué circunstancias y con quién sí y con quién no. En ese caso, te dejo las 5 minas con las que deberías evitar garchar. La acomplejada: a simple vista la ves linda y atractiva, pero resulta que al hablar con ella, la mina tiene serios problemas con su auto estima. Esto significa que te va a costar una banda sacarle una media, porque según ella, tiene pies feos, o no va a querer agarrarte el pedazo, porque tiene uñas feas, o quizás no te la chupa, porque tiene caries. La acomplejada es todo un tema, sobre todo porque cuando accedes a fornicar con ella, la dama en cuestión interpreta que vos te estas acostando con ella y su complejo, y de pronto imagina que ya la aceptás con sus defectos y virtudes, y acto seguido, se te enamora. La que tiene el pelo opaco: hablo de opaco por falta de cuidados. Todos sabemos que si no te bañas, aparte del aroma a frutos disecados que empezás a largar, te acompaña cierto tipo de opacidad en el pelo. Siempre consideré que el pelo es una de las armas de seducción más grandes de una mujer, y tener el pelo sucio, al menos para mí, es lo mismo que andar con el orto lleno de caca. Que no te sorprenda que una mujer con el pelo opaco, te espere con la sorpresa de tener una sucursal del “Pescado para todos” justo “ahí”. Evitemos arcadas, evitemos el pelo opaco. Las borrachas: Estén ricas o no, el tema de empernarte a una borracha es un tema delicado. Si lo que hace que se saque la bombacha es el alcohol y no es tu encanto, vas mal. Pero supongamos que accediste a llevar al telo a una borracha que estando sobria jamás podrías tocarle ni una teta. Tarde o temprano, en algún lapsus de coherencia mental, o cuando el alcohol termine de dar su ultimas patadas, la mina va a ser consciente de la que se está mandando y te va a empezar a tirar frases onda: “No no pará, yo no soy así”, “Estoy borracha”. Vos ya pagaste el telo y tenés la garlopa más dura que Maradona, no da que te paren el carro. En el mejor de los casos, te la vas a terminar culeando fuerte, pero tanto ajetreo y movimiento del acto del coito, termina moviéndole el revoltijo de bebidas blancas que lleva consigo, y luego del polvo la verás corriendo a echarse un pato al baño, lo cual es obvio que te la va a bajar. La minitah: Esta en particular es una rara sensación. Yo veo una “minitah” en la calle y me dan ganas de estamparla contra alguna vidriera y sacudirle entre vidrios maniquíes y ropa cara. Todo en su aspecto parece ser muy lindo, pero resulta que cuando se trata de tenerla entre sábanas, la mina sigue pensando solo en verse bien. Entonces, te encontrás con una mujer que se pregunta “¿Espa pose no me hará ver gorda?”, “Hay, si me le subo arriba ¿Me verá la papada?”, “Ay me está tirando el pelo, ¡LAS EXTENSIONES SE ME BAJAN!”. Estas minas son muy comparables con comerte un lomo muy rico, pero con cuchillo y tenedor. Las chicas con sorpresa: ¡Ojo!¡ Atención! Aclaro que a mí nunca me ha pasado, me lo contó un amigo… Hay que tener cuidado con quién te llevas a la cama, sobre todo cuando has estado borracho y no te deja mandarle mano más abajo que las tetas. Probablemente, las luces del boliche y la penumbra nocturna no te deja ver la sombra de la barba, ni la música fuerte te deja escuchar lo grave de su voz, pero cuando la tengás adentro te vas a dar cuenta. Nunca intentes llevarte a una de estas a la cama, porque vas a terminar comiendo de parado una semana. Saludos y no olvides comentar lince

A nadie se le escapa que los luchadores (ya sean boxeadores, MMA, full contact etc.) necesitan una sección media bien dura para su oficio. No es plan de quedarse torcido de dolor en la lona al primer golpe recibido en el estómago. También es de vital importancia poder transferir fuerza desde las piernas al torso. Chad Waterbury es un entrenador habitual que entre sus clientes hay luchadores de MMA (Mixed Martial Arts – Artes Marciales Mixtas). En su último artículo nos propone un ejercicio para fortalecer el “core” (que podríamos traducir un poco libremente como tronco o sección media). Hablando en cristiano, fortalecerá la espalda baja, dorsales y los abdominales de toda la vida. Comienza con las palmas de las manos en el suelo y las piernas extendidas. Camina con las manos alejándolas de los pies hasta quedar con el cuerpo extendido y paralelo al suelo. Aguanta un poco en esa posición y vuelve a la posición inicial caminando hacia atrás con las manos. El del video es Ralek Gracie (luchador MMA). El ejercicio no es nada fácil y es muy posible que no lo puedas realizar tal cual la primera vez que lo intentes. Para progresar hacia él puedes comenzar apoyándote en las rodillas. Una vez seas capaz de hacer unas 10 repeticiones en la versión de rodillas, puedes intentar el hand walkout normal. Uso del hand walkout Este ejercicio puede utilizarse por sí sólo para trabajar el “core”, lo cual supone un importante beneficio ya que la zona media es la que comunica nuestro torso con el tren inferior. Otra utilidad para los hand walkouts es “activar” el sistema nervioso antes de los ejercicios del tren inferior. Citando a Waterbury: “El hand walkout elevea la entrada neural al “core” y los dorsales, lo cual permite una tensarse más fuerte contra la resistencia. Este truco aumenta la habilidad para transferir fuerza y mejora inmediatamente los pesos en sentadillas, zancadas o el peso muerto” No sé yo si será para tanto, pero como ejercicio de calentamiento desde luego sirve. He probado a hacer un par de repeticiones y ya notaba que la sangre corría más rápido por mis venas. La recomendación de Chad es realizar una serie de 3 repeticiones de hand walkouts antes de nuestros levantamientos más pesados. Algunos comentarios * Encuentro el ejercicio de especial interés para aquellos que entrenamos con peso corporal, al no meternos bajo una barra con decenas de kilos, la sección media y espalda baja recibe menos estímulo. * La mayor dificultad está en la posición extendida. Aguanta un par de segundos ahí antes de subir. He notado que ayuda concentrarse en apretar fuerte con el talón de la mano sobre el suelo. * Es importante mantener la cabeza neutral con respecto a la columna (intentar no mirar hacia delante en la posición baja). Tensar los glúteos y apretar los abdominales ayuda a mantener la columna recta. Hasta el proximo post. No olvides comentar

7 consejos básicos para ganar una pelea Para ganar una pelea no es suficiente ser el mas agresivo, lanzar más golpes o tenermás fuerza. Te presento 7 consejos para ser un peleador mas ofensivo ycompleto, y ganar una pelea o en su defecto dañar a tu rival. 1. RELAJATE Estando relajado ahorras energía y te permitepegar más fuerte. Tus músculos deben estar relajados,permitiendo así que toda la energía fluya a través de tu cuerpo cuando lanzasel golpe. Estando tenso bloqueas el flujo de energía no permitiendo que elgolpe salga con la fuerza óptima. Busca la potencia desde la relajación. La relajación la UNICA via para desarrollar la máxima potencia sin cansarte. 2. APUNTA Concentra tu mirada en tu oponente. No mires más allá de él, o más abajo.Cuando tiras un golpe, asegurate de que estás mirando al objetivo. Debes ser losuficientemente hábil para mirarlo sin telegrafiarel golpe. Nunca mires al cuerpo cuando tires golpes abajo (esotelegrafiará el golpe), mantene tu mirada en lacabeza y los hombros de tu oponente. 3. EXPULSA AIRE CON CADA GOLPE Expulsa siempre aire con cada golpe. Una pequeña expiración será suficiente. Noexpulses demasiado aire en un golpe. Cada vez que lances combinaciones,expulsarás pequeños soplos de aire en cada golpe. Cuando más corta y másexplosiva sea la exhalación, mejor. Exhalaciones compactas tendrán comoresultado golpes compactos. Expulsar aire de manera correcta resultará en golpesmás fuertes y además ahorra energía! 4. IMPACTO COORDINADO Golpea con fuerza con todo tu cuerpo a la vez. Cuando expulsas aire, tu cuerpose mueve y golpea simultáneamente. Desde la cabeza a los pies, todo se mueve demanera coordinada. El cuerpo pivota sobre las piernas, la cadera gira, loshombros rotan, los brazos se contraen en extensión, y el puño se cierra. En la medida en que consigas hacer que tu cuerpogolpee con todas sus partes a la vez, conseguirás un golpe másfuerte con un menor esfuerzo. 5. MANTENETE EQUILIBRADO Mantén siempre equilibrado tu cuerpo. No te tires hacia tus contrarios;Canaliza la fuerza desde el contacto con el suelo. No dejes que tu cabeza esténunca más adelantada que tus rodillas. La mejor manera de desarrollar unaposición equilibrada es hacer sombra, no bolsa. Cuando mejor sea tu dominio de una posiciónequilibrada, mejor será tu capacidad de llevar a cabo movimientos avanzados deataque y defensa. 6. PROTEGETE CON LA MANO CONTRARIA A LA QUE PEGA Cuando golpeas con una mano, protégete con la otra. La mano que no golpea estásiempre defendiendo. El guante deberá protegerte la mandíbula mientras que elcodo debe proteger el cuerpo. La mano que no golpea debe siempre defender y/oestar preparada para golpear. 7. RECOGE LAS MANOS Recoge el brazo que golpea lo más rápido posible para cubrir la vulnerabilidadque crea el golpeo. Cuidado, tampoco demasiado deprisa, o la fuerza del golpeodisminuirá. Este error se conoce con una expresión parecida a “no clavar losgolpes”. El entrenamiento y la experiencia te harán sentir y aprender elmomento justo para recoger tu golpe. Cuando antes recojas tus golpes, menosvulnerable sos, y antes podrás golpear de nuevo! Bueno eso es todo, son consejos muy valiosos, espero que les sirva en alguna futura situacion violenta o riña amistosa de la que no se pueda salir sin pararse de manos .

Aca se ve como la pandilla del nene les manda un saludito a T! y mas adelante planean tirarla abajo. Ni olvido ni perdon por lo que le hicieron a nuestra amada T!

BIENVENIDOS A mi VIRGOHISTORIA Que tal maquinas,gavilanes, linces y todas las especies de Taringa! Hace pocos días vi un post "Tengo 24 años no estudio ni trabajo y soy virgen" creo que esa persona es mi alma gemela, solamente que mi caso es peor, así que a continuación voy a resumir mi mierda y virgosa vida de mierda. Para empezar no conozco lo que es besar a una mujer en los labios, ojala algún día pudiera sentir esa sensación de "comerte una piba" ò por lo menos un beso simple en los labios. Ni hablemos de las pajas que me clavo todos los días encerrado en mi Virgocueva mirando algún vídeo en mi MasterPC, disfruto mas cuando no hay nadie en casa, hay la cosa ya cambia porque pongo volumen. De salir de casa ni hablemos, pocas veces salgo afuera a la vereda y solamente es para ir al kiosco de al lado de mi casa para comprarme alguna manaos o boludes. Hace un año que fue la ultima vez que fui a un Boliche y no me gusta porque me siento incomodo ver tanta gente que no conozco, no me gusta la música que pasan, ademas me da paja quedarme parado toda la noche, despues me duelen las piernas asi que prefiero quedarme en casa pelotudiando en la PC. No tengo amigos ni amigas, creo que nadie se acerca porque soy raro y feo, ademas no me animo ni a decirle hola a algún desconocido para empezar una amistad. No estudio ni una mierda de carrera ni nada parecido a agarrar un libro, termine el secundario, repetí muchas veces los mismos años, así que nunca mas pienso estudiar nada, me da mucha paja estudiar y soy muy burro para aprender. Tampoco trabajo ni un carajo, el año pasado estuve trabajando en un deposito de un supermercado pero como me daba tanta paja levantarme temprano, ir en bicicleta hasta el lugar y después levantar y acomodar algunas cajas dure solamente un mes y no fui nunca mas. ademas mientras estaba en el trabajo extrañaba mi PC. Un día normal de mi vida es: - levantarme a la hora que se me de las ganas - desayunar - sentarme frente la pc - ir a almorzar - vovler a sentarme frente la pc - ir a cenar - volver a sentarme frente la pc - clavarme una paja - ir a dormir feliz Volvamos al tema de mi virginidad, esto se debe a todos los motivos anteriormente mencionados sumandole mi defectuoso cuerpo que es todo lo contrario a un diamond promedio, ademas uso unos anteojos ya que de tanto estar como un sorete al frente de la pc estoy perdiendo mi vista. Otro motivo importante por el cual no puedo irme de putas para perder mi virginidad es que tengo el pene de unos 7cm estando erecto, asi que solamente eso me alcanza para la palma de mi mano y clavarme tremenda paja. Y bueno que mas contar ya nose, con el tema de la higiene me baño cada una o dos semanas depende cuanto aguante el olor a culo que tengo, en la colaboración no hago ni una mierda en mi casa, no ayudo para nada, nose que mierda voy a hacer cuando mi madre me de una patada el el orto. mientras tanto vivo una vida virgosa como un sorete. Bueno hasta acá llego algo de mi virgovida.

Una lincesa diamond me cagó y te lo cuento Todo comenzó una cálida noche de noviembre en la que me encontraba taringueando plácidamente, cuando de repente una llamada perturba mi paz. Atiendo y ¿quién era? sino los pibes que me invitaban a salir de mi virgocueva e ir a una joda de una mina que yo ni conocía. Al principio me mostré reacio a abandonar mi oscura habitación, pero ante la insistencia y las promesas de que la iba a poner, me decidí a darle una chance al mundo exterior. Después de todo... no pegaba una salida desde que terminé el secundario. Luego de colgar el telefono, terminé la partida de Age of Empires 2 (con los teutones no me para nadie) y me dispuse a acicalarme para la ocasión. Una lincesa diamond me cagó y te lo cuento Me bañé, me afieté y me calcé mis mejores pilchas. Me comí manso medio pebete (de jamón y queso, no me gustan a la Dalmau) que me sobró del medio día cuando pasé por la panadería y me decidí a esperar a la muchachada. A eso de las 22 un coche toca bocina, eran los pibes que venían a mi encuentro. Salgo y los saludo. Estaba un poco extasiado por las múltiples posibilidades que la noche guardaba para mí. Nos pusimos en marcha y al rato paramos en un quiosco donde compramos bebida, papitas y puchos. Continuamos con nuestro viaje hasta dar con la casa en donde se producía la joda en cuestión. Entré temeroso, pero con paso firme. La música sonaba alto, esos ritmos instintivos, casi prehistóricos de fuertes tambores y zumuva tinto caliente. Por supuesto que yo prefería estar virgueando como todo un diamond en taringa. Sin embargo las lincesas abundaban y desparramaban su belleza en cada rincón, yo como un iluso fantaseaba con ellas y procuraba recordar sus esculturales cuerpos para la tota que me iba a clavar en casa cuando vuelva. En fin, yo no sabía exactamente qué hacer, así que me fui para la cocina y me serví un poco de alcohol, creyendo que eso me ayudaría a socializar. Luego de unas cuantas copas me decido a bailar un poco. En el comedor de la casa los chicos habían corrido las sillas improvisando una pista de baile. Me dirigí al incipiente bailongo y me dispuse a bailar con alguna lincesa. Vi a una no era linda, pero se veía copada. Me le acerqué y le pregunté si quería bailar. Ella aceptó con una sonrisa forzada. Luego de un rato vino el horror. Me di cuenta que un grupo de chicos y chicas se reía de mi persona. Lo cierto es que no podía disimular mi virginidad. Miraba los rostros de las personas y por dentro pensaba ELLOS LO SABEN, no pertenezco aquí. Corté el baile con la chica y me tomé unos cuantos tragos más para olvidar que era el chiste de la fiesta. Ya estaba en pedo. Nunca toleré bien el alcohol. Decidí salir afuera para despejarme un poco, y empecé a caminar en la noche. Di con una plaza y me sentí paralizado cuando una voz femenina dijo "Hola!". Me di vuelta y respondí al saludo. Eran 3 lincesas solas en la plaza. Dos muy bonitas, sentadas en un banquito, y la otra era ALTO DIAMOND y requería todo un banco aparte para ella sola (No exagero). Cuestión que medio borracho me acerco a hablar y me preguntan si me quería sentar con ellas. Accedí y la diamond corrió sus enormes nalgas dejándome un diminuto lugar donde poner las mías. La conversación fue muy amena, o al menos eso creí. Para serles sinceros no recuerdo mucho de esta parte, por los efectos del alcohol. Lo importante fue que la diamond me pidió mi celular para anotar en él la dirección en donde ella trabaja, para que un día yo pase por allí y la vea. Yo accedí y le di mi teléfono. Ella anotó la dirección y me lo devolvió.¡Oh Atlas, que iluso fui al creer que un ser tan virgo como yo podía ponerla, colocarla, mojar la chaucha, hacer cabecear al titán o como quieran llamarlo! Estaba amaneciendo así que me dispuse a ir a la parada del colectivo, no pensaba volver a la fiesta ni volver con mis amigos. Me tomé el bondi, estaba lleno de negros. Como siempre. Llegué a mi virgocueva y me desplomé exhausto y aún ebrio, sobre la cama. Al otro día me desperté y rememorando lo ocurrido recordé que la dirección de la lincesa diamond estaba en mi celular. No la había controlado en su momento, cuando ella la anotó. Así que saqué mi celu y me dispuse a ver la dirección en cuestión. Y aquí es donde la historia tiene su cruel desenlace. Abrí el mensaje de borrador que la lincesa me había escrito. Horrorizados mis ojos contemplaron la cruel verdad; y yo, pese a mi negación, ya conocía su amargo sabor. Oh sí, lo sabía muy bien, pero no quería aceptarlo. Así que mi destino estaba sellado. Muy en el fondo lo sabía, y así también lo sabía la gente al verme. LLEVO LA MARCA DEL VIRGO EN MI ROSTRO. Soy más virgen que la virgen maría... Soy un VIRGUS MÁXIMUS Bueno eso fue todo papá. No cometan el mismo error que yo. La moraleja es nunca abandonar la pajacueva. La vida afuera es muy dura.

Otro hombre murió de pena Nadie asistió a su entierro y nadie preguntó por él. Antes de que lo encontraran tirado en el piso de una plaza, publicó un aviso fúnebre que desató la investigación de Zeta que te alerta que hoy en Tucumán hay quienes mueren de pena y nadie siquera lo nota. Dentro del cajón yacía un hombre de 67 años que murió soltero, sin descendencia, parientes, ni amigos conocidos. No le habían encontrado, siquiera, una enfermedad que lo acompañara al cajón. Recibió una sepultura católica, pero, debido a la lluvia intensa, el Padre Barragán no pudo salir de su casa y los empleados del cementerio de La Paz, en Yerba Buena, tuvieron que enterrarlo sin que nadie lo llorara ni lo recordara. Lo único que lo acompañó al cajón fue un recorte de un aviso fúnebre, publicado en el diario La Gaceta, con fecha del día anterior. El anciano tenía el papelito doblado con prolijidad dentro del bolsillo interior del saco marrón, el mismo que usaba cuando murió y que también llevó a la tumba porque nadie apareció para cambiarle las prendas. Lo encontraron muerto de casualidad. Podría haber permanecido sin signos vitales días y noches, sentado en el banco de la plaza del barrio Viajantes, con la espalda curva, volteada hacia delante, el codo apoyado en la rodilla y la mano sobre la frente. Nadie hubiera diferenciado si estaba vivo o muerto: Jamás hablaba, jamás saludaba, jamás miraba. Nadie sabía cuándo llegaba ni cuando se iba. Siempre estaba ahí, y a su lado, ese perro sucio y perezoso, que una vez mordió a una de las niñas que viven en la calle Perú cuando volvía de la escuela. El martes, un pelotazo lo tumbó del banco y los chicos se acercaron temerosos a buscar la pelota. Cuando uno de ellos la agarró, todos corrieron a sus casas. El hombre quedó en el piso, y el cuerpo se interpuso en el camino del barrendero de la plaza, Martín Galván. Fue él quien llamó a la ambulancia. Los médicos no encontraron la causa de su muerte. O por lo menos no se esforzaron en hacerlo. Indicaron, nada más y nada menos, que se le detuvo el corazón: - Causa natural, dijo, casi al pasar, Migliori, el médico pediatra del hospital Carrillo, cuando se paró frente al cadáver. Luego, sin lamentos y apurado, fue a atender los bebés que lloraban a gritos. Nadie reclamó por el hombre. Y nadie notó su ausencia. La investigación periodística que acabo de terminar determina que Antonio Alfredo Abaco, de nombre desconocido para el Estado y por ende enterrado como NN, no murió de causa natural, como dijo el médico que tenía prisa. Abaco murió de pena. Y estos son los datos que he obtenido y que sostienen mi argumento. * Abaco amó a una sola mujer en su vida, a la maestra María Luisa Terranova. La amó durante años. La amó en silencio. Nunca se lo dijo. Se paraba todos los días frente a la escuela Mate de Luna para verla pasar. La vio irse sola, entre los niños de delantal blanco, con un cuaderno apretado al pecho. Luego, la vio acompañada de un hombre que la buscaba a la salida y esperaba junto a ella el colectivo. La vio pasar embarazada una vez, y luego otra. La vio irse apurada bajo la lluvia y sin paraguas. La vio irse acalorada en verano y abrigada en invierno. La vio y notó que caminaba cada vez más lento. Y un día, luego de mirarla 17 años, la maestra, su único amor, no volvió a aparecer. * En su infancia, Antonio Abaco nunca jugó al fútbol, no porque fuera mal jugador, sino porque nadie lo eligió en su equipo. Tampoco jugó a las escondidas, y no porque no supiera esconderse, sino porque nadie lo buscaba. Abaco no aprendió a escribir ni a leer porque no tenía quién leyera sus primeras palabras, ni quien le dedicara unas líneas. No lloró bien porque su llanto no se escuchaba. Y cuando intentó reir no supo cómo hacerlo. *Cuando era joven y ya mendigo, Abaco fue sorprendido una noche por la policía durante la última dictadura cívico militar argentina. Lo subieron a un camión y lo tiraron en Catamarca, la provincia vecina. El gobernador de facto, el genocida Antonio Domingo Bussi, pensaba que su presencia ensuciaba la ciudad. *La semana previa a su muerte Abaco se emborrachó con vino barato. Se quedó dormido en el suelo hasta que la policía lo recogió. Lo subieron en la parte trasera de la camioneta y lo requisaron antes de encerrarlo en el calabozo. Estuvo preso hasta que se le pasó la macha. Cuando salió pidió que le devolvieran sus pertenencias. Le entregaron los cordones de las zapatillas, un pedazo de cuero que usaba de billetera y unas monedas. Preguntó por una fotografía que tenía entre sus trapos. Era una imagen de su madre. Le dijeron que ellos no la tenían. Abaco se enfureció e insultó al cielo. Recibió un golpe y lo encerraron tres días más. * La única mascota que tuvo Abaco era conocida en el barrio como Dana. Era una perra sucia, perezosa y sin dueño que lo acompañaba en el banco de la plaza. No ladraba, ni gruñía. Un día, las niñas que vivían en la calle Perú volvían de la escuela y, sin querer, una de ellas la pisó. El animal respondió con una mordida y la nena lloró hasta llegar a su casa. Su hermano llamó a sus amigos y decidieron alimentar la perra con una cena mortífera: carne mezclada con vidrio molido. Dana murió esa noche al desangrarse por dentro, cerca del banco de la plaza. Cuando Abaco la vio muerta metió la mano en el bolsillo y contó unos pesos. Luego caminó hasta la avenida Aconquija. Con lo que juntó pagó un aviso fúnebre de dos líneas. Cuando la mujer que le tomó el pedido le preguntó el apellido de la difunta, Abaco no supo más que contestar el suyo. Dana Abaco, dijo. Al día siguiente cuando volvió a la plaza, en completa soledad, murió de pena. Este es el aviso fúnebre que publicó Abaco luego de que le mataran su mascota. [/align]

El hombre y la mujer son casi dos especies diferentes, unidos por la casualidad de compartir características físicas. Pero, si nos adentramos en los comportamientos y un poco más en la psiquis de ambos, encontraremos que en realidad tranquilamente podrían vivir en dos mundos diferentes. ¿Y cómo son tan diferentes? No me pregunten porque, pero si les voy a poner algunos ejemplos que denotan la diferencia entre ambos, sobre todo con sus reacciones. Al verse al espejo, todo hombre que se sienta como tal, no tendrá problemas ni complejos con su aspecto, ya que cada detalle de su cuerpo, tendrá una causalidad que lo justifica, por ejemplo: La gira. En cambio, las mujeres, tienden a atacarse y a magnificar la situación. Hombre: Huy mirá que panza porronera, jujuuu que bien papá, cuanta gira tienen estos rollos, si tan solo hablaran… Los voy a mostrar. Mujer: ¡AAAAAAAAAA SOY UNA VACA! Me quiero morir. ¡Me vestiré toda de negro para estilizar un poco, no me importa parecer a Morticia, pásame esa sábana! Al ver a alguien que odian la mujer suele ponerse en una posición más socialmente aceptable y la caretea. Mientras que el hombre pierde los estribos y no se esfuerza en ocultar sus emociones. Hombre: Miralo ahí viene el gordo chupa pijas que me debe guita. Miralo, es absurdo el puerco asqueroso. Soltame que me lo voy a cagar a trompadas. Mujer: ¡Ay! Vino la Sabri, mirá que lindo vestido…¿Se ve un poquito más gorda no? Huy, y se puso los mismos lindos zapatos que uso para el civil del Carlos…que dulce. Y camina como una modelito, que linda…lástima que el novio no la saca ni al garaje…jejeje Cuando se encuentran con otro que tiene puesto lo mismo, un hombre le encontrará la gracia a la situación, mientras que la mujer se pondrá un tanto…histérica. Hombre: ¡Jajaja loco, tenemos la misma camisa! Vayamos juntos por toda la fiesta diciendo que somos mellizos, jajajaja. Mato la onda brother, que divertido. Mujer: Viendo y considerando la grave situación, y que vos me copiaste el vestido, pero a mí me queda mejor, vos te vas a manejar por el ala Norte de la fiesta y yo por el ala Sur. En la foto ponete al lado de la novia así por contraste tu vestido se ve dos tonos más alto que el mío, que saldré al lado del traje negro del novio, ¿ok? ¡SI NO TE MATO, PUTA! Cuando comen asado. Mientras que un importante grupo de hombres inclina su balanza por productos carneos, las féminas cuidan su ingestión en pos de mantener su figura. Hombre: ¡NOOOOOOO, MIRA LO SON SON ESOS CHINCHU PAPA! Pasame, pásame esa morci. ¿Alguien está para comer la mitad de este chori?. ¡Ojo, guarden lugar que se viene el vacío! Detalle infaltable, es la cuenta que todo hombre en su mente: 10% ensalada 90% carne con grasas trans. Y como olvidarnos de los inevitables chistes cuando alguien pide que le pases el chorizo. A la hora del postre, todo hombre que sea fan del asado carecerá del más mínimo espacio para ingerir algo más. Es más, cualquier hombre que sepa comer asado, se atranca hasta llegar a luchar por respirar. Mujer: ¿Gordo, te faltó condimentar la ensalada? Si a alguien le falta pan acá esta este que yo no lo voy a comer. Pasame un pedacito, pero sacale la grasa. ¿Hay postre? Al comprar ropa. Mientras el sujeto con pene limita su elección en base a costo y color, el sujeto, o la sujeta que carece de pistola, se dedica a hacer millones de ecuaciones aún no resueltas científicamente, para comprarse 30cm de trapo. Hombre: Huy mirá, una remerita $150 pe. Voy a entrar a ver que onda. - Hola ¿Tenés esta remera en M y color roja? - Si - Ok. Tiempo que demora la compra: 3 minutos, 27 segundos. Mujer: Huy, que loco, una calza con estampe de galaxia. Me voy a fijar si tienen otros 60 modelos y me los voy a probar todos, que tenga todos los talles, remeras que combinen, un vendedor con paciencia, un espejo que me haga ver flaca, que sea barata, que me dure mucho, que no sea tan formal, que sea formal y luego pensaré en que ocasiones podría usarla y si no me conviene, no compraré nada, dejaré todo el local patas para arriba y saldré a la calle idiota porque no mme gusta nada. ¡AMO LOS VIERNES DE COMPRAS! Tiempo que demora la compra: 2X x 3hs + 24hs – 31Min (Despejar “X”).