Agusssss

¿Se imaginan tener un coeficiente intelectual como el de Einsten? Pues afirman que una niña de 11 años lo ha superado… ¿será esto posible?Victoria Cowie es una adolescente británica de 11 años de edad con un coeficiente intelectual (CI) de 162, dos puntos más que Albert Einstein, Stephen Hawking y Bill Gates, según publica el diario DailyMail.La pequeña es brillante en las clases de inglés, ciencias, matemáticas y francés. Además tiene la facilidad de tocar cinco instrumentos musicales.Disfruta los crucigramas, el Sudoku y los problemas matemáticos y ha comenzado a poner su atención en el trabajo de Shakespeare.Le gusta la poesía y escuchar discos de sus compositores favoritos, Bach, Beethoven y Handel, aunque también le gusta Lady Gaga y Michael Jackson.Es buena deportista, disfruta competir en torneos de fútbol y natación.Victoria Cowie ha recibido las becas de alta categoría en más de cuatro famosas secundarias.Se cree que una matemática y astrónoma griega de siglo IV, llamada Hypatia es oficialmente la única mujer genio universalmente. Cowie podría ser la segundaFUENTE: Mi radio (musica electronica): http://radioeterno.listen2myradio.com/ hastas las 11, musica sin cortes(tienen que tener instalado el complemento de windows media)

La adolescente de 13 años, nacida en la ciudad de Knin, en Croacia, se despertó del coma hablando alemán fluido. Pero eso no es todo, ya que la joven ha olvidado su idioma natal. Los padres de la niña aseguran que la joven había iniciado sus estudios de alemán recientemente, aunque nunca había llegado a hablar con la fluidez con la que se ha despertado del coma. Lo peor es que la joven se niega a hablar en croata pues, aparentemente lo ha olvidado. La adolescente apenas estuvo en coma 24 horas debido a una subida extraordinaria de su temperatura corporal. El director del Hospital KB de Split, Dujomir Marasovic, aseguró al Daily Mail que están investigando las causas del misterioso coma en el que cayó la niña y las causas por las cuales habría podido olvidar el croata. El doctor aseguró que la situación es tan inusual que la niña está siendo examinada por varios doctores que manejan el alemán para intentar llegar a alguna conclusión sobre este misterio. Asimismo, Marasovic comentó que ya tienen algunas teorías, aunque por el momento no pueden dar más información para respetar la privacidad de la paciente. La niña continúa ingresada y recibe la visita de su familia, a pesar de que éstos no pueden comunicarse con ella, pues no saben alemán. FUENTE:http://www.planetacurioso.com/2010/04/14/insolito-una-nina-croata-despierta-de-un-coma-hablando-aleman-nativo/

Un hombre despechado cobró venganza después de que su esposa lo dejó y que causó sensación en Internet al mostrar en imágenes lo que hizo con el vestido de novia de su ex-esposa. Kevin Cotter fue desvastado luego de que después de 12 años de matrimonio su esposa lo haya dejado y llevado posesiones. Lo único que dejó fue su vestido de novia, sin embargo Cotter trató de que se llevara también su vestido, a lo que ella le dijo que hiciera con el lo que quisiera. Y así lo hizo. Comenzó una página web “El vestido de novia de mi ex esposa” en la que publicaba sus intentos pos encontrar 101 usos para el vestido de novia de su ex esposa. ¿Quieres ver que ha hecho este hombre dolido? FUENTE: http://www.planetacurioso.com/2010/05/26/el-vestido-de-novia-de-mi-ex-esposa/ Dejame tu comentario !!!!!!!!!!

Las fuerzas armadas indias tienen una nueva arma para combatir el terrorismo: el chile más picante del mundo. Tras una serie de ensayos, han resuelto usar el ”bhut jolokia”, o chile fantasma, un pimiento del tamaño del pulgar humano, para fabricar unas granadas de gas lacrimógeno capaces de paralizar a un sospechoso. Records Mundiales Guinness reconoció al bhut jolokia (Capsicum chinense) en 2007 como el chile más picante del mundo. Se lo cultiva en el noreste de la India por su sabor, como cura para dolencias estomacales y para combatir el calor sofocante del verano. Tiene más de 1 millon de unidades Scoville, la escala científica que mide el picor de un pimiento. En comparación, la salsa picante de Tabasco tiene entre 2 mil 500 y 5 mil unidades Scoville, en tanto el chile jalapeño tiene entre 2 mil 500 y 8 mil. ”Después de ensayos en laboratorios de defensa indios, se concluye que la granada de chile es apta para su uso, hecho confirmado por los científicos de la Organización de Investigación y Desarrollo para la Defensa”, dijo el coronel R. Kalia, vocero de la defensa en Assam. ”Será sin duda un arma no tóxica eficaz, porque su olor penetrante puede ahogar a los terroristas y obligarlos a salir de sus guaridas”, dijo R. B. Srivastava, director del Departamento de Ciencias Biológicas de la OIDD en Nueva Delhi. Srivastava dijo que se están realizando ensayos para producir un aerosol basado en bhut jolokia que las mujeres pueden usar para defenderse de atacantes y la policía para dispersar turbas. ¿Que tal? FUENTE

"Sheriff"- Patricio Rey y sus redonditos de ricota Analisis del tema: En primer lugar habría que definir qué caraxos es un "sheriff": es un funcionario político-policial (y en oportunidades, también judicial) de los países anglosajones.En la Inglaterra antigua, que es donde se origina la figura del "sheriff", era un tipo que cumplía las funciones de delegado del rey en los distintos condados: recaudaba los impuestos (por lo general expoliatorios en desmedro de los más débiles y en beneficio del rey y los poderosos) para la corona, aplicaba la ley (según su criterio), impartía "justicia" primaria (también siempre según su criterio caprichoso) y ejercía el poder de policía (por lo general siempre en contra de los más débiles).En suma, era una figura medio deleznable: omnipotente, matón, alcahuete, asesino y servil.La figura más acabada del "sheriff" que nos trae la literatura, es la del sheriff de Nottingham, el archienemigo mortal de Robin Hood, el ladrón bueno que les robaba a los ricos para repartirles a los pobres.Y entre otras cosas, por eso usa el Indio la expresión de "sheriff", porque pinta un contexto socio político en una determinada etapa del país: recién terminaba el menemismo (recordar que un chiste muy popular en ese entonces decía que Menem era "Hood Robin" o sea Robin Hood al revés, porque les robaba a los pobres para darle a los ricos) y empezaba el circo de "Pepeto de La Ruta" y "Chacho Hábil", apodos con los cuales el Indio designa a De la Rúa y Chacho Álvarez. El Indio aplica lo de "sheriff" en el mismo sentido que lo aplica el imaginario popular en nuestro país: a alguien que es excesivamente estricto en el cometido de sus funciones policiales, alguien que va bastante más allá de sus atribuciones y que se distingue (malamente) por pasarse de rosca en sus funciones. Pero curiosamente, el personaje central de la canción a quien pretende referirse el Indio, no es el "sheriff"; sino alguien que reclama "mano dura", que pide que la policía "meta bala", que pide más represión.Para el Indio, en el disco "Momo sampler" se representan distintos personajes de la "murga" (la sociedad actual argentina); y en este caso específico (siempre según el Indio, en declaraciones a las revistas Rolling Stone" y "La García", el personaje es una señora gorda de clase media, que mientras mira la telenovela de la tarde o revuelve la olla, pide "mano dura"; sin detenerse a pensar que la próxima víctima de esa mano dura que pide, puede ser su propio hijo, que chorea motos sin que ella lo sepa ni esté enterada. Bueno, esa señora gorda, de cerebro bastante chico -y facho por añadidura-, es la que -influenciada por politicastros como por ejemplo el ladri de Anillaco o el otro quincho impresentable de ruckauff, o quizá el represor asesino de patti- pide más represión, exige "mano dura", condenas más extensas y pena de muerte.Es por eso que la letra de la canción está en primera persona, porque quien pide que exista el "sheriff" que "meta bala" es ese personaje que el Indio simboliza en esa señora de clase media. Sheriff! Sheriff! Que limpio el templo está! Sheriff! Sheriff! si Alí Babá se vá La señora gorda le dice al "sheriff" que el "templo" (o sea el país), estaría limpio si no hubiera ladrones (personifica a los ladrones en el personaje del cuento oriental de "Alí Babá y los 40 ladrones".Lo de pensar en el país como un templo -como hace la hace aparecer pensando a la señora gorda- es una metáfora muy finita del Indio: la señora gorda se siente un poco "dueña" del país porque ella es una persona que puede consumir, pasear, comprarse las tentaciones que ofrece el orden sistémico; en cambio para el chorro, para ese chorro para quien ella pide "mano dura", su propia vida no vale medio centavo; entonces mucho menos va a valer para el marginal la vida de la persona a quien robe, asalte o secuestre; total el tipo vive -como dice el Indio- "en el puto suelo de la miseria".Jamás puede pensar el chorro, el marginal, como hace la señora gorda, que este país sea un "templo" que debe estar "limpio" de personas como él... Sheriff! Sheriff! todo en su sitio así! Son tres tiros a un peso y la guita es miel... Le pide al "sheriff" que "ponga orden" ("todo en su sitio así!", y le da carta blanca para matar ("son tres tiros a un peso"; total, para ella los chorros son como moscas que se dirigen a la "miel que es la guita" Sos como un fuego en un cañaveral (un kamikaze que ameniza la función...) La señora gorda pretende ver al "sheriff" como un "fuego en un cañaveral", es decir, un fuego que se expande rápidamente.Ella sueña con un país donde haya muchos "sheriff" que sean como "kamikazes que le amenicen la función"; es decir, gente que haga el "trabajo sucio" por ella Tarde en la noche... Plaza Constitución hay sangre rancia de Tramontina tajeador. Le pone al "sheriff" ejemplos de lo que pasa en lo cotidiano en ciertos lugares de Buenos Aires (en la mentalidad paupériima de la señora gorda, lo delictivo está asociado sólo a determinados escenarios), como por ejemplo Plaza Constitución, donde hasta hay muertes originadas en asaltos a cuchillo ("sangre rancia de Tramontina tajeador" Sheriff! Sheriff! Tapales la nariz! Sheriff! Sheriff! con bollitos de tissue Muchos ricoteros de verdad creen que la señora le pide al "sheriff" que "les tape la nariz con bollitos de papel tissue" para que los marginales no esnifen cocaína (en el minúsculo cerebro de la señora gorda, sólo los marginales se drogan); pero la realidad de la frase es un poco más terrible que eso: Lisa y llanamente le está pidiendo al "sheriff" que los mate (a los cadáveres se les tapan los orificios nasales para que no drenen por allí la sangre y algún otro fluído corporal) Sheriff! Sheriff! ladrá! ladrá! y mordé! No permitas que pise mierda en mi jardín. Acá le pide al "sheriff" que no sea solamente como un perro guardián, que al principio ladra, alertando sobre la proximidad de algún peligro; sino que le pide que vaya más allá, le pide que "muerda" (o sea que mate).Que no deje ni siquiera aproximarse a su casa a un marginal ("no permitas que pise mierda en mi jardín" No tienen norte, no tienen salvación hacé el trabajo y redimilos, por favor. Que se mejoren allá en la eternidad... (partiles el buñuelo y quitá mi pena así) En la mentalidad de la señora gorda, un marginal "no tiene salvación" posible, su vida no vale nada porque es una vida que "no tiene norte", o sea que no tiene objeto que viva.Por lo tanto, lo mejor para ella es que el "sheriff" los amasije a todos, que los mande "a la eternidad", que "les parta el buñuelo" y le quite a ella la "pena" que siente al ver así a "su amado país", a su "templo" lleno de delincuentes Sheriff! Sheriff! Mi sheriff gigoló! Sheriff! Sheriff! meté bala, por favor! Sheriff! Sheriff! con tu gracia criminal empezá ya la p.uta cosa y sé feroz... La señora gorda está "enamorada" de lo que representa para ella el "sheriff", por eso es para ella un "gigoló"; alguien que le va a "hacer el servicio" (un gigoló le da un "servicio sexual" a mujeres adineradas que pagan por sexo; en cambio, en este caso el "servicio" para la señora gorda pasa por otro lado: ella quiere que su gigoló "empiece ya la **** cosa", quiere que sea "feroz", es decir que reprima con mano dura y meta bala). Es un rebaño de rehenes tu porción con un infierno en cada esquina y sin control. Te quiero frío, despiadado y fatal pasamontañas con buen hocico rastreador... Terrible estrofa, si fuera posible aún más terrible que las anteriores.Para la señora en todas las esquinas hay marginales "sin control"; por eso le dice al "sheriff" que no hay límites para su territorio de acción ("tu porción", que sea "despiadado y fatal"; y -lo más terrible- que si es necesario, reprima oculto y a quien se le ocurra ("pasamontañas con buen hocio rastreador" Afilando tu guadaña me esperás con tu chivo taquero y rezongás. Se relame la señora gorda "viendo" al "sheriff" cómo "afila su guadaña", es decir cómo siembra la muerte a su paso, e hipócritamente, lo imagina "rezongando con tu chivo taquero" (la yuta habitualmente se queja de que "su alta misión de cuidar a la ciudadanía no es valorada adecuadamente" Algún día será esta vida hermosa y me someto por eso a tu voluntad. Terrible lo de la señora gorda, está dispuesta a resignar su voluntad con tal de que el "sheriff" le "limpie" la sociedad en que vive para que ella pueda llevar "algún día" una "vida hermosa", es decir, una vida sin delincuentes Sheriff! Sheriff! Termina evocando y ensalzando esa figura de quien es su "héroe", su "gigoló": el "sheriff" link: http://www.youtube.com/watch?v=AC4nxXCbc04&feature=related

Mientras que unos no están muy de acuerdo con su baja estatura y sueñan con un tratamiento para crecer, éste joven colombiano está viviendo en carne propia el horror de crecer sin poder detenerse. Crece como promedio entre dos y cuatro centímetros por trimeste, esto lo lleva casi al borde de la locura. Su nombre es Asdrúal Herrera, y continuamente sufre por el tamaño de su cuerpo. Sea que se suba al trasporte público, a un taxi, pase a través de alguna puerta o entre a cualquier lugar, los golpes le recuerdan que sigue creciendo. Y es que tiene en muchas ocasiones que agacharse más de lo normal pára poder acceder a cualquier sitio que una persona con un promedio de estatura normal entra sin ningun problema. Por eso para transportarse prefiere hacerlo caminando, aunque eso no le agrada mucho, pues la gente al verlo se le queda mirando, no solo por su tamaño sino también por sus enormes zapatos que tiene que pedir desde Estados Unidos, su ropa es confeccionada por un familiar siendo talla XXXL. Asdrúal es la persona más alta de su país y mide 2,28 centímetros. En el hospital tienen que acomodar dos camas para que pueda descansar. Aunque no sufre de una enfermedad mortal, los médicos especialistas le confirmaron Gigantismo, un mal no muy común que genera el crecimiento desmesurado en especial de brazos y piernas causado por la glándula hipófisis. Desde que le dieron la noticia casi no come, pelea solo y descarga su ira en su hermano y su madre, una mujer tres veces más pequeña que él. Asdrúal asistió a clases hasta tercero de primaria cuando sobrepasaba la altura de los docentes y sus compañeros se burlaban de su ropa. En esa época aparecieron los síntomas de la enfermedad (vómito y dolor de cabeza), y tuvo obligadamente que marcharse para su casa. “Mis amigos me aconsejaban que me metiera a un equipo de baloncesto por mi altura. Yo no lo pensé dos veces y lo hice, era en dos escuelas muy reconocidas en el país pero me sacaron al poco tiempo porque me cansaba muy rápido. Es más no podía ni correr porque me pesa la espalda”, dijo a ELMUNDO.es. Javier Contreras, médico especialista en neurología en Colombia, dijo que el 15% de las personas que son operadas de las glándulas para evitar el crecimiento no logran detener el crecimiento. Y advirtió que este chico puede alcanzar los 3 metros de altura, una medida que Asdrúal parece no aguantar. Después de recorrer medio país en busca de ayuda de especialistas en medicina optó por viajar a La Habana, Cuba. Por Internet le informaron de que era el país donde los médicos tenían la cura perfecta para el mal. Pero hay un problema: no tiene dinero, está a la espera de alguien lo patrocine. Fuente: http://www.planetacurioso.com/2010/04/23/un-joven-colombiano-que-crece-sin-parar/

Mito: El VIH y el sida sólo afecta a gays y drogadictos. Realidad: Aunque el VIH (Virus de Inmunodeficiencia Adquirida) y el sida han afectado a algunos grupos más que a otros, son un virus y una enfermedad de comportamientos e inequidades socioeconómicas, no de grupos, explica Patricia Whelehan, médica antropóloga consejera de tests de VIH y coordinadora de Educación sobre sida en The State University of New York (SUNY Potsdam). "Involucrarse en comportamientos riesgosos como sexo anal, vaginal y oral sin protección, o compartir agujas o equipamiento de drogas es lo que pone a la gente en riesgo de infección, no el grupo al que pertenece", aclara. A nivel mundial, el 95 por ciento de la propagación del VIH se produce por contacto heterosexual, según la AIDS Community Research Initiative of America (Iniciativa Comunitaria de Investigación del Sida de América). Mito: El/Ella no luce como una persona con VIH. Realidad: No se puede decir si alguien está o no infectado con VIH por su apariencia. "No hay signos visibles de una infección temprana. Las personas con sida en su etapa de completo desarrollo pueden tener varias infecciones oportunistas que afectan su apariencia, como las lesiones del Sarcoma de Kaposi o el Síndrome de Wasting, pero eso ocurre sólo en las últimas etapas de la infección", señala la doctora Whelehan. Mito: El VIH sólo afecta a gente joven. Realidad: "La verdad es que el grupo con VIH que más rápido está creciendo es el de las personas mayores de 50 años. En Nueva York, por ejemplo, representan el 32 por ciento de los infectados con VIH", afirma la organización sin fines de lucro AIDS Community Research Initiative of America (Iniciativa Comunitaria de Investigación del Sida de América). Mito: No necesitamos un condón para el sexo oral. Realidad: "Aunque recibir sexo oral es uno de los comportamientos menos riesgosos y efectuarlo es el que le sigue en riesgo, hay casos documentados de transmisión del VIH a través del sexo oral. El riesgo se incrementa si alguien tiene ampollas en la boca o encías sangrantes", asegura la experta Patricia Whelehan, de SUNY Postdam. De todos modos, aclara que este riesgo no proviene de la saliva, sino por contacto de sangre con sangre. Mito: No voy a infectarme si no uso condón sólo una vez. Realidad: "Eso es una ruleta. En vez de jugar con la probabilidad de no infectarte por un acto de sexo sin protección, es mejor aprender qué comportamientos sexuales son riesgosos, cuál es su riesgo y practicar un sexo más seguro", aconseja Whelehan. Recuerda lo que advierten los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC): los condones de látex, cuando se usan de manera habitual y correcta, son altamente eficaces para prevenir la transmisión sexual del VIH (el virus que causa el sida) entre heterosexuales. Pero debes usarlos bien y siempre. Mito: Usar dos condones es mejor que uno. Realidad: A veces, mucho no es una ventaja, sino que ejerce el efecto contrario. "Usar dos condones simultáneamente puede incrementar la fricción entre ellos y, por lo tanto, aumentar las posibilidades de que se rompan o salgan de lugar", advierte Whelehan. ¿Qué es mejor? La especialista recomienda comprar condones lubricados sin espermicidas tanto para sexo vaginal como anal. Un detalle: tampoco es aconsejable el uso de condón femenino y masculino a la vez, por el mismo motivo. Mito: Si él "sale" antes de eyacular, no puedo infectarme de VIH. Realidad: "Si el hombre está infectado, su fluido pre-eyaculatorio contiene tanto esperma como el VIH. Por lo tanto, "quitarse" o "salirse" antes de tiempo no es un modo efectivo de prevenir el contagio", indica la coordinadora de Educación del Sida en SUNY Postdam. Lo mismo vale para el "juego" anterior a la eyaculación. Lo correcto es colocarse el condón lo antes posible. Mito: No puedo contraer VIH por hacerme un tatuaje o un body piercing. Realidad: El riesgo de transmisión del virus, aunque bajo, existe si las herramientas utilizadas están contaminadas con sangre y no fueron limpiadas y esterizadas apropiadamente. Los CDC recomiendan que estas herramientas se utilicen sólo una vez y sean deshechadas o se esterilicen adecuadamente entre clientes. Si vas a tatuarte o colocarte un piercing, pregunta cómo previenen la propagación del VIH y otras infecciones como la del virus de la hepatitis B. Mito: Los dos tenemos VIH. No necesitamos usar condón. Realidad: El sexo seguro también es importante entre parejas de seropositivos. De acuerdo con The National Women's Health Information Center (un organismo del U.S. Department of Health and Human Services), la evidencia muestra que la reinfección puede ocurrir. Si tú o tu pareja están infectados de VIH y bajo tratamiento con terapia de antiretrovirales, pueden reinfectarse mutuamente con cadenas resistentes a las drogas y, así, hacer más difícil el tratamiento. Mito: El VIH no es tan malo con las drogas que existen. Realidad: "Las drogas ayudan a cerca del 50 por ciento de la gente que las toma y la mayoría eventualmente desarrolla resistencia a la primera línea de medicamentos. Acceder a la primera, segunda y tercera línea de antiretrovirales depende de tu habilidad para obtener las drogas y tolerar los efectos secundarios", señala la doctora Patricia Whelehan. Además, agrega la AIDS Community Research Initiative of America, tener HIV no se trata sólo de controlar el virus y tomar las drogas religiosamente para que no dejen de hacer efecto: "Vivir con una condición que amenaza la vida acarrea muchos problemas, incluidos el estigma y la discriminación". Mito: El VIH y el sida tienen cura. Magic Johnson se curó. Realidad: No hay cura para el VIH ni para el sida. Ni una vacuna. "Hay drogas que la gente infectada puede tomar, pero son caras, tienen efectos secundarios y no curan del virus", aclara la doctora Whelehan. Nadie, hasta ahora, se ha librado del virus del VIH. El basquetbolista retirado de la NBA, Irvin "Magic" Johnson, tampoco. "El es afortunado de tener acceso a las mejores drogas antiretrovirales disponibles y poder tolerar sus efectos secundarios", añade la experta. Pero todavía tiene el VIH, recuerda la AIDS Community Research Initiative of America. Por favor, cuidate, hacelo por vos y por quienes esten con vos, Saludos. Dejen algun comentario por favor FUENTE: www.univision.com

Que loco se merece verlo de nuevo... link: http://www.youtube.com/watch?v=e6pbjuIL-KQ&feature=player_embedded NO TE VAYAS SIN COMENTAR

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1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja". 3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa. 4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana." 6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta. 7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC. 8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso. 9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana. 10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos. 11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). 12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picadura de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. 13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA. 14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 <http://13.0. numericlinkwarning http://13.0.101.20/ 101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!! 15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. 16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano. 17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! 18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también. 19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado. 20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. 21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. 22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos. 23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. 24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,ESPN o Fox Sports.