Aegon__Targaryen

Encontre una entrevista de este año a la "TUTA" lider de los Caballeros Templarios. Aunque no meciona nada que no sepamos es interesante ver las cosas desde su perspectiva. Parte 1 link: https://www.youtube.com/watch?v=5SXTdNFzckY Parte 2 link: https://www.youtube.com/watch?v=ghhTXiYwryw Parte 3 link: https://www.youtube.com/watch?v=x6q1zUb8pFQ Parte 4 link: https://www.youtube.com/watch?v=_hbKIrJply4 Parte 5 link: https://www.youtube.com/watch?v=wJg2THpwm4E

La presidenta de la institución, Cheryl Boone, y Chris Hemsworth son los encargados de realizar la lectura de las nominaciones a los Oscar 2014. La ceremonia de entrega tendrá lugar el 2 de marzo en el Dolby Theatre de Hollywood. ¿Cuáles son tus favoritos? Nominados a los Oscar 2014 MEJOR PELÍCULA - 'La gran estafa americana' - 'Capitán Phillips' - 'Dallas Buyers Club' - 'Gravity' - 'Her' - 'Nebraska' - 'Philomena' - '12 años de esclavitud' - 'El lobo de Wall Street' MEJOR DIRECTOR - David O. Russell, 'La gran estafa americana' - Alfonso Cuarón, 'Gravity' - Alexander Payne, 'Nebraska' - Steve McQueen, '12 años de esclavitud' - Martin Scorsese, 'El lobo de Wall Street' MEJOR ACTOR - Christian Bale, 'La gran estafa americana' - Bruce Dern, 'Nebraska' - Leonardo DiCaprio, 'El lobo de Wall Street' - Chiwetel Ejiofor, '12 años de esclavitud' - Matthew McConaughey, 'Dallas Buyers Club' MEJOR ACTRIZ - Amy Adams, 'La gran estafa americana' - Cate Blanchett, 'Blue Jasmine' - Sandra Bullock, 'Gravity' - Judi Dench, 'Philomena' - Meryl Streep, 'Agosto' MEJOR ACTOR DE REPARTO - Barkhad Abdi, 'Capitán Phillips' - Bradley Cooper, 'La gran estafa americana' - Michael Fassbender, '12 años de esclavitud' - Jonah Hill, 'El lobo de Wall Street' - Jared Leto, 'Dallas Buyers Club' MEJOR ACTRIZ DE REPARTO - Sally Hawkins, 'Blue Jasmine' - Jennifer Lawrence, 'La gran estafa americana' - Lupita Nyong'o, '12 años de esclavitud' - Julia Roberts, 'Agosto' - June Squibb, 'Nebraska' MEJOR PELÍCULA ANIMADA - 'Los Croods' - 'Gru 2. Mi villano favorito' - 'Ernest & Celestine' - 'Frozen: El reino del hielo' - 'Se levanta el viento' MEJOR GUIÓN ORIGINAL - 'La gran estafa americana' - 'Blue Jasmine' - 'Dallas Buyers Club' - 'Her' - 'Nebraska' MEJOR GUIÓN ADAPTADO - 'Antes del anochecer' - 'Capitán Phillips' - 'Philomena' - '12 años de esclavitud' - 'El lobo de Wall Street' MEJOR PELÍCULA DE HABLA NO INGLESA - 'The Broken Circle Breakdown' - 'La gran belleza' - 'La caza' - 'L'image manquante' - 'Omar' MEJOR DISEÑO DE PRODUCCIÓN - 'La gran estafa americana' - 'Gravity' - 'El gran Gatsby' - 'Her' - '12 años de esclavitud' MEJOR FOTOGRAFÍA - 'The Grandmaster' - 'Gravity' - 'A propósito de Llewyn Davis' - 'Nebraska' - 'Prisioneros' MEJOR VESTUARIO - 'La gran estafa americana' - 'The Grandmaster' - 'El gran Gatsby' - 'The Invisible Woman' - '12 años de esclavitud' MEJOR MONTAJE - 'La gran estafa americana' - 'Capitán Phillips' - 'Dallas Buyers Club' - 'Gravity' - '12 años de esclavitud' MEJOR EFECTOS VISUALES - 'Gravity' - 'El Hobbit: La desolación de Smaug' - 'Iron Man 3' - 'El llanero solitario' - 'Star Trek: En la oscuridad' MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERÍA - 'Dallas Buyers Club' - 'Jackass Presents: Bad Grandpa' - 'El llanero solitario' MEJOR EDICIÓN DE SONIDO - 'Cuando todo está perdido' - 'Capitán Phillips' - 'Gravity' - 'El Hobbit: La desolación de Smaug' - 'El único superviviente' MEJOR MEZCLA DE SONIDO - 'Capitán Phillips' - 'Gravity' - 'El Hobbit: La desolación de Smaug' - 'A propósito de Llewyn Davis' MEJOR BANDA SONORA - 'La ladrona de libros' - 'Gravity' - 'Her' - 'Philomena' - 'Al encuentro de Mr. Banks' MEJOR CANCIÓN - "Alone Yet Not Alone", 'Alone Yet Not Alone' - "Happy", 'Gru 2. Mi villano favorito' - "Let It Go", 'Frozen: El reino del hielo' - "The Moon Song", 'Her' - "Ordinary Love", 'Mandela, del mito al hombre' MEJOR DOCUMENTAL - 'The Act of Killing' - 'Cutie and the Boxer' - 'Guerras sucias (Dirty Wars)' - 'The Square (El Midan)' - 'A 20 pasos de la fama' MEJOR CORTOMETRAJE - 'Aquel no era yo' - 'Avant que de tout perdre (Just Before Losing Everything)' - 'Helium' - 'Pitääkö Mun Kaikki Hoitaa? (Do I Have to Take Care of Everything?)' - 'The Voorman Problem' MEJOR CORTO DOCUMENTAL - 'Cave Digger' - 'Facing Fear' - 'Karama Has No Walls' - 'The Lady in Number 6: Music Saved My Life' - 'Prison Terminal: The Last Days of Private Jack Hall' MEJOR CORTOMETRAJE ANIMADO - 'Feral' - 'Get a Horse' - 'Mr. Hublot' - 'Possessions' - 'Room on the Broom' Las más nominadas - 10 candidaturas: 'La gran estafa americana' y 'Gravity' - 9 candidaturas: '12 años de esclavitud' - 6 candidaturas: 'Dallas Buyers Club', 'Capitán Phillips', 'Nebraska' - 5 candidaturas: 'Her', 'El lobo de Wall Street'

link: https://www.youtube.com/watch?v=dTaM5RUItT8 Descrito por muchos como el autentico gladiador de la raza canina, el Bull terrier o bull terrier inglés es una raza canina de la familia de los terrier. Son conocidos por la forma única de su cabeza y sus pequeños ojos en forma triangular. Su temperamento ha sido descrito como amante de la diversión, así como activos y graciosos. Han aparecido como personajes en tiras cómicas, libros, películas y publicidad. - Con mas de una tonelada de presion en sus mandibulas, el Bull terrier es el canino domestico con mas fuerza en su mordida y el numero seis en el reino animal, superado solo por la hiena, el cocodrilo, el tiburon blanco, el leopardo y el oso grizzly. APARIENCIA Es un perro fuerte, musculoso y de pelo corto. Los colores aceptados son el blanco (se permiten manchas en la cabeza únicamente, en las demás partes del cuerpo son penalizadas en una exposición canina). Los colores negro atigrado, rojo, leonado y tricolor son aceptados. No se tienen en cuenta las marcas de pigmentación en la piel, siempre y cuando no involucren pelo. Los colores azul e hígado son altamente indeseables. El estándar del Bull Terrier Club en Inglaterra, el adi más antiguo de la raza y originario de la misma, plantea que el atigrado es el color deseado, dada la importancia que el color al momento de incluirse estos primeros ejemplares, ya que ayudaron a corregir problemas de sordera y refrescar el pool genético de la raza, por lo tanto esta recomendación aun se mantiene incluida en el estándar de la raza. Las características típicas son la forma ovalada de su cabeza, que de perfil se curva hacia abajo desde la parte superior del cráneo hasta el extremo del hocico. La frente es plana de oreja a oreja, de frente la cabeza tiene la forma de un huevo. Y los ojos en forma triangular. No existen límites de peso o estatura, pero el ejemplar debe dar una impresión de máxima solidez en relación con sus rasgos distintivos y sexo, pero pueden alcanzar los 35 kg. Existe una variedad miniatura donde si se penaliza superar cierta estatura. Existe una versión en miniatura de esta raza, llamada oficialmente Bull terrier miniatura. Aunque el nombre pueda llevar a confusión, el bull terrier no está directamente relacionado con el pit bull terrier americano —raza que ni siquiera pertenece a la familia de los terrier—. Sin embargo, ambas razas tienen la misma ascendencia. Temperamento El estándar de la raza los describe como: «De carácter equilibrado, debe aprender a obedecer las órdenes. Aunque obstinado debe ser gentil con las personas... con una expresión de determinación e inteligencia, lleno de valor pero a su vez debe ser dulce...». Su fuerza física es comparable a su inteligencia, y tanto su cuerpo como su mente deben mantenerse activos. Necesitan tiempo para correr y hacer ejercicio. No son perros indicados para principiantes, ya que requieren mucho tiempo para ser adiestrados. Son perros que gustan de la compañía, así que no es buena idea dejarlos solos durante mucho tiempo, dado que con sus potentes mandíbulas junto con el estrés y la depresión que llegan a tener en soledad pueden llevarlos a ocasionar muchos daños en la vivienda. Es un excelente perro de compañía. Es enormemente fuerte por lo cual no se debe dejar desatendido con niños menores de 8 años, puesto que tienden a saltar, jugar y por su masa muscular pueden derribar sin intención a los niños, por eso es recomendable hacer una introducción paulatina entre el niño y el perro, para que de esta manera, el animal comprenda los límites y el niño aprenda a interaccionar con el perro.

Este sábado 24 de mayo, la Tierra será testigo de una lluvia de estrellas jamás antes observada, mucho más luminosa y nutrida incluso que las famosas 'Lágrimas de San Lorenzo' de agosto pasado. Según el jefe de la Oficina de Medio Ambiente sobre Meteoritos de la NASA, Bill Cooke, el evento conocido como las “camelopardálidas” podría alcanzar una intensidad de hasta 200 meteoritos por hora. El mejor momento para que salgas a ver la lluvia de estrellas, será entre la 01:00 y las 03:00 am tiempo del centro de México. La lluvia de estrellas que ocurrirá la madrugada de este sábado y que será visible en el norte del continente americano (Canadá, Estados Unidos y México y algunas partes de centroamerica) podría competir por ser una “tormenta astral” debido a su intensidad. La transmision en vivo esta en el link

Rockstar lanzará hoy la primera actualización destinada a corregir los errores registrados en GTA Online, el multijugador de GTA 5. La compañía lucha contrarreloj por solucionar todas las incidencias detectadas en Xbox 360 y PlayStation 3. Hoy, podrían dar con la clave. Al menos eso es lo que esperan millones de jugadores, ansiosos por disfrutar del multijugador de GTA V. Desde su lanzamiento, el acceso a GTA online ha estado marcado por las caídas constantes, fruto del elevado número de jugadores que intentaban, sin éxito, disfrutar de este apartado. Un caso similar al acontecido durante el lanzamiento de Diablo 3, juego que en PC está asociado al universo online. Hoy, parece que todo llegará a su fin o, al menos, se agilizará la entrada y flujo de gamers. La compañía ya ha detectado algunos de estos problemas y por ello se espera un cambio sustancial; el parche que nos permita pasar página y olvidarnos de todo este culebrón. De momento, no se ha dado una hora concreta de salida, pero es probable que en el momento en que estéis leyendo esta noticia el parche se encuentre disponible. Nosotros permaneceremos atentos e intentaremos informar con la mayor celeridad. LES DEJO ALGUNOS WALLPAPERS HD

Televisión a color: Entre 1939 y 1940 el ingeniero Guillermo González Camarena (1917-1965) inventó el sistema tricromático secuencial de campos, el cual sentaría las bases para el eventual desarrollo de la televisión a color. Recibió la patente en 1942, aplicando mejoras en 1960 y 1962. El sistema fue utilizado por la NASA para la misión Voyager, sonda que envió imágenes y video de Saturno en 1979. Pildora anticonceptiva: En 1951, el químico Luis Ernesto Miramontes (1925-2004), junto con los científicos Carl Djerassi y George Rosenkran, sintetizó la noretisterona, la primera progestina activa vía oral, compuesto base de la mayoría de los anticonceptivos orales de hoy día. Tinta indeleble: Esta sustancia se impregna en las células de la piel y permanece hasta 24 horas. Creada por el ingeniero Filiberto Vázquez Dávila, de la Escuela Nacional de Ciencias Biológicas del IPN, se usó por primera vez en las votaciones de 1994 en México. Pintura antigrafitti: Desarrollada en el Centro de Física Aplicada y Tecnología Avanzada de la UNAM, esta sustancia biodegradable permite remover colorantes como los usados en las pintas callejeras. DELETUM 3000 es una marca registrada y comenzó a fabricarse de forma industrial desde principios de 2002 a partir de la nanotecnología. Máquina tortilladora: Inventada en 1904 por Everardo Rodríguez Arce y Luis Romero, era una cabeza de rodillos laminados y una cadena transportadora que llegaba a un comal y producía 16,000 tortillas por día. En 1947 Fausto Celorio creó la primera máquina tortilladora automática. Sistema de tridilosa: Este sistema estructural de entrepiso tridimensional mixto de acero y concreto, creado en 1966 por el ingeniero Heberto Castillo (1928-1997), reduce la cantidad de material empleado sin perjudicar la firmeza de la estructura de las construcciones. Fierro esponja: La empresa Hylsa desarrolló en 1957 el primer proceso eficiente para la reducción directa del hierro, a través del cual se obtiene el ‘fierro esponja’, un material poroso libre de impurezas, de fácil transporte y manejo. Hélice Anáhuac: Diseñada en 1916 por el ingeniero y aviador Juan Guillermo de Villasana (1891-1959), esta hélice de madera favorecía el aumento de las revoluciones de los motores en las aeronaves. Obtuvo un éxito tal que fue exportada a varios países. Concreto translúcido: Desarrollado en 2005 por los ingenieros de la UAM, Joel Sosa y Sergio Galván, permite el paso de la luz, conduce la electricidad y posee mayor resistencia que el concreto convencional. Flotador: El ‘obturador automático flotante’ evita el desperdicio de agua en retretes, tinacos y cisternas. Fue inventado en 1790 por el teólogo, historiador y periodista José Antonio de Alzate (1737-1799).

Kevin Richardson, el amigo de los Leones Nacido en Johannesburgo (Sudáfrica) en 1971, de pequeño Richardson mostró interés por lidiar con los animales: a los 3 años, criaba grillos bajo su cama y tenía un sapo llamado Paddajie como mascota. Y como también le gustan las aves, se ganó el apodo de “El Hombre Pájaro de Orange Grove” (la ciudad a donde su familia se mudó). Comenzó un curso de zoología, pero no terminó (entre otras razones, debido a que estaba enfocado hacía animales marinos, en lugar de mamíferos terrestres). Richardson pasó por otras áreas (por ejemplo, Medicina y Fisioterapia) hasta que acabo involucrándose profesionalmente con el cuidado de animales (durante muchos años, pensó que era sólo un hobby). “Como conductista [que estudia la conducta] de los animales autodidacta, Kevin ha roto todas las reglas de seguridad conocidas para los seres humanos cuando se trabaja con estos animales salvajes,” se lee en su página web Lion Whisperer (una referencia a su capacidad para calmar a los leones hablando con ellos de manera suave). También contradice la idea de que los animales de la misma especie no tienen “personalidad”: de manera similar a lo que ocurre con los seres humanos, los individuos tienen sus preferencias y hábitos. Al descubrir estas particularidades, Richardson puede manejar animales sin recurrir a la intimidación.

1.- ¿ Sabías que el meteorito que se cree provocó la extinción de los dinosaurios se estrelló,hace 65 millones de años, en lo que actualmente es el pueblo de Chicxulub en la costa de la península de Yucatán?.El impacto formó un cráter de 180 kilómetros de diámetroque actualmente está sepultado a 600 metros de profundidad. Fue descubierto en 1981 cuando trabajadores de Pemex hacían perforaciones en busca de yacimientos petroleros, detectando un cambio brusco de la densidad a esa profundidad. 2.- México significa “en el ombligo de la Luna”. Del Náhuat “Metztli” (luna) y “xictli” (ombligo).Los Aztecas lo pronunciaban “Meshico”. Los españoles lo escribían “México”ya que no existía la pronunciación de la “j”.Cuando cambió la grafía de la “x” a la “j” se le empezó a llamar “Méjico” pero se siguió escribiendo “México” lo cual es válido pues la Real Academia de la Lengua permite excepciones para nombres propios. ¿Sabes porqué se le llama Zócalo a la plaza central de la Ciudad de México? En 1842 el presidente Antonio López de Santa Ana mandó construir en la plaza de la constitución una Columna conmemorando la Independencia. Sin embargo debido múltiples problemas sólo se terminó la base o zócalo, la cual permaneció durante varios añoshasta que fue retirada. 4.- La residencia oficial de los presidentes mexicanos se llama “Los Pinos” no porque en ella abunden estos árboles sino en recuerdo de una huerta en Michoacán donde elpresidente Lázaro Cárdenas (quién fue el primero en habitar dicha residencia) conoció a su esposa. 5.- México es elmayor productorde plata en el mundo 6.- México es el mayor consumidor percápita de refrescos de cola. 7.- México es el país que tiene más taxis :60.000. 8.- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. 9.- El castillo de Chapultepec es el único castillo construido en el continente Americano. 10.- México es la ciudad con el mayor número de museos en el mundo. 11.- ¿Sabias que México cuenta con el volcán mas pequeño del mundo? Pues si, y esta en la ciudad de Puebla, este volcán se llama CUEXCOMATE y desde hace tiempo es un volcán inactivo que tan solo mide 13 metros de altura. 12.- El inventor de la televisión a color fue precisamente un Mexicano llamado Guillermo González Camarena, que en 1940 y a sus 23 años de edad registro la primera patente para un sistema de Televisión a colores. 13.- El indígena que llegó a ser presidente La historia oficial enseñó a los mexicanos a admirar a Benito Juárez porque fue el indígena que llegó a ser presidente. Sin embargo, Juárez jamás utilizó su origen para que lo trataran de forma especial; en sus discursos no hubo autocomplacencia o conmiseración hacia los indígenas. La grandeza de Juárez radica en que él siempre se concibió a sí mismo como un ciudadano. Y, en todo caso, otro indígena que también llegó a ser presidente fue Victoriano Huerta.

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Que tal banda taringuera, aqui les dejo unas buenas frases de este pedazo de holgazan que tan bien nos cae! El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo. ¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!! ¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!! ¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono) Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte Homero: ¿Batman? Marge: No, es un cientifico. Homero: ¿Batman es un cientifico? Marge: ¡Que no es batman! Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!! Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo... Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia... Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales. Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas! El que no me importe no significa que no entienda. El interes nos rodea de amigos... (¡¡Hay no!! es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escucho!!!) ¿Por que tengo que ir a la iglesia, Dios esta en todos lados...? ¿Y no crees que Dios tiene cosas mucho mas importantes que hacer que ver donde pasa un hombre una miserable hora a la semana? ¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios ¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno? Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca. Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo (al señor Burns) Para que lo quieran tiene que ser bueno con la gente, todos los dias, para que lo odien no tiene que hacer nada. (despertandose a media noche) ¡¡Marge!! creo que odio a Michael Jackson!!... hmmmm no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches!! Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana... ¡Bueno! ¡hasta mañana! Dr Hibbert: Homero ¿el extraterrestre es de carbono o silicio? Homero: eeehhh ¡¡lo ultimo xilofono!! Para saber donde se encuentra Flanders solo tengo que pensar como Flanders.... (Soy un santurron idiota y me pongo el mismo sweter todos los dias...) ¡¡el rio de Springfield!! Homero: Apu tiene octuples y se saca la loteria, ¡¡y yo tengo estos inutiles unituples!! Bart: ¡Perdoname por haber nacido! Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso. El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos. ¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!! Marge: ¿que vas a hacer ahora Homero? Homero: Algo que debi haber hecho hace mucho tiempo... .... .... .... Marge: ¿No sabes verdad? Homero: No Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil. Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power Bart: ¿Que esa no es la incorrecta? Homero: Si, ¡pero es mas rapido.! Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. ¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!! Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!! Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola Homero: ¡Bien! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: ... ... Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson! Homero: ¡¡Enterado!! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!! (a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!! ¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!! ¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia. ¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!! Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos? Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero! Homero: ¡El perro no cuenta Marge! Marge: ¿bebes estando solo? Homero ¿ Dios cuenta como persona? Marge: ¡No Homero! Homero: ¡Entonces si! (Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos. Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos! ( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!! Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas. El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos. Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos! La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders ¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!! Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul! Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Todo el mundo se rie de mi... ¡¡Bart!! ¡¡¡Mata a ese gato!!!¡¡¡y a esa flor amarilla!!! Cuando voy a a prender? La solucion a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!! ¡Aahhh! Lastima ¿qué hubiera sido de mi vida amorosa sin ella? ¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene... Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya! Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos. Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos? Homero: Soy una persona normal... que bebe. ¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites. He llegado a odiar mi propia creacion, ahora se como se siente Dios. ¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf! Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios. Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita! Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio ¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa ¿¿¿Robar??? ¿¿¿Como pudiste??? ¿No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia?... ¿¿ese Capitan No-Se-Que?? ¡¡Vivimos en una sociedad de Leyes!! ¿por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? ¿¿Por diversion??? ¡¡Pues no!! yo no oi reir a nadie... ¿y tu? ¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo. Estuve diseñando un gran plan, Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo se solucione. ¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica. ¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!! Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, ¿te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?" Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!! En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gordo... ¡¡como lo detesto!! ¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!" Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese... Cerveza... una solucion temporal ¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!! Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias. ¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty! Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza... Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed? Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen! ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir ¡¡¡Oh este hombre es mi doble exacto!!!… ¡oh ese perro tiene la cola peluda! Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa. Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!! Homero: ¿Chocaron el auto? Bart y Lisa: ¡No! Homero: ¿Revivieron a un muerto? Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!! Homero: ¿Pero el auto esta bien? Bart y lisa: ¡Aja! Homero: ¡¡Ah bueno!! Los blancos tienen nombres como Lenny y los negros tienen nombres como Carl Homero: ¡¡Cariño te amo!! Marge: ¿Hablas conmigo o con la cerveza? Homero Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera. ¡¡Miren!! ¡¡ese niño tiene senos!! ¡¡Una toalla mojada!! ¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso! ¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? ¡yo le decia Clavados! ¡¡Ay!! ¡debi haber parecido un idiota! Homero: ¡Homero Simpson nunca miente dos veces en la misma solicitud! Lisa: ¡Mentiste mas de 12 veces en la declaración anual! Homero: Sí, pero eso formaba parte de una misma maraña de mentiras. ¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable! ¡¡¡Momento que soy lento!!! ¡¡¡Me quiero volver chango!!! Secretaria: ¿Cual es la razon por la que quiere un hermanito menor? Homero: (no digas venganza... no digas venganza...) eehh ¡¡venganza!! ( ¡¡Se acabo!! ¡¡Me voy de aquí!!) En un momento eres un joven con sueños de convertirte en estrella de rock, o fotografo de Playboy, y de repente una mujer te lanza sus garras... y tienes un monton de hijos que siempre nesecitan amor, y te tienes que conformar con un empleo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra ni tomar fotografias a mujeres desnudas. ( a Marge) ¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex? Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo. Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas! Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa! ] ( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita. Homero: ¡¡Flanders!! ¡¡¡Eres el peor entrenador que ha tenido este equipo!!! Marge: ¡Homero! ¡Es el unico entrenador que ha tenido y aun no empieza la temporada! Bart: ¡Me das lastima Homero! ¡¡Tu me dijiste que podria lograr cualquier cosa con solo esforzarme por ello!! Homero: ¡¡Pues ahora que has crecido puedo decirte que solo son patrañas!! Por mas que te esfuerces, siempre habra personas mejores que tu. Bart: Papá, ¿recuerdas esas clases de autohipnosis que tomamos para ignorar al abuelo? Homero: -¡Que sí me acuerdo! han pasado cinco años y aún me creo un pollo. ¡Soy un pollo, Marge! Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y oprimir el boton adecuado. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas! ¡Babosos! Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios. Lisa: ¿Que hacen ahi, papa? Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios! Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad? Homero: No ¿Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco! Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Asi era cuando llegué. La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso! Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza (por telefono) Rector: Hola!! Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!! Rector: ¿Eres tu Homero? Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!! Flanders: ¡¡Hola pianola!! Homero: ¡¡¡Largate Flanders!!!! Flanders: ¡¡Adiosin!! Estoy haciendo pipi con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!! Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso! Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido. Marge: ¿Donde esta Bart? Homero: ¡Lo encerre por ahí! ¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador? Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz... ( A un anciano que jugaba domino en el parque) Homero: ¡Alfil a reina 4! Anciano: ¡Pero estamos jugando domino! Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!! Anciano: ¡Bueno, bueno, ya! Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol! Homero: ¡¡La unica cantidad peligrosa es cero!! ¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos? ¡¡Me lleva la cachetada!! Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero? Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos? Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran. Homero: ¡¡Que sean dos millones!! Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa? Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo. ¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson? Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza. Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa! Homero: ¡¡Odio los reality shows!! Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado! Homero: ¡He madurado y tu no! Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero? Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo! ¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!! ¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas? Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado! Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños? ¡¡Sacate las babuchas!! Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha! Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!! Los conductores de monorrieles somos temerarios, amamos a la muerte, asimilamos el peligro como cereal con leche…¿No te estimula eso...? ¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda! Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo Marge, el que tenia un auto azul. Moe: es una freidora del ejercito, puede freír un búfalo en 40 segundos. Homero: ¿40 segundos? ¡pero yo lo quiero ya! Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí? Homero: No, él es Bart. Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; ¡¡¡quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, ¡¡y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!! No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!.. Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel? Bart: Puedo empezar a fumar. Homero: ¡Pero ya! Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias... Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!! Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto... Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!! Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!! Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco? ¡Anda la osa! Lisa: ¿Recuerdas como llegaste anoche a casa papa? Homero: ¡Por supuesto! Viaje en.... ¡¡el tren ligero!! Lisa: ¡No hay tren ligero en Springfield! Homero: ¿No pueden al menos fingir que me creen? Bart: ¡Yo lo hare papa! Homero: ¡¡Por eso eres mi favorito!! Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel? Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa! Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne! Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias! Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí! Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!! Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!! Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!! Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo? Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación! Homero: ¿Que te sucede muchacho? Bart: Tuve un problema con Milhouse... Homero: ¿Ese cegato narizon? ¡¡Es un inutil!! Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí! Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!! ¡¡Matanga!! Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos. Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha! Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡¡No!! Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!! Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo! Marge: ¿Como se llamaba? Homero: ¡No importa! ¡Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!! Homero: ¡Estoy oyendo un ruido! ¡como de latidos o algo asi! Mecanico: ¡Es su corazon! ¡Creo que esta en las ultimas! Homero: ¡Fiiiuuu! ¡¡temi que fuera la transmision!! ¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo! Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo! Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo! ¡Hmmmmm! ¡Rosquillas! Bart: ¿Que religion tienes Homero? Homero: ¡Tu sabes!, la de todas esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real...¡cristiandad! ¡Niños! su madre y yo tenemos un delicado, suave, dulce, cremoso, chocolaaaateee. ¡quitalo muchacho!

El siguiente texto fue transcrito directamente de documentos encontrados en un laboratorio de pruebas alemán, abandonado por los soldados Aliados tras el fin de la Segunda Guerra Mundial. (Cinta de audio) La prueba tendrá lugar mañana. El equipo no sabe que esperar. Nuestra misión es ejecutar nuevas investigaciones y transformar los resultados en un arma para la guerra. Recientemente hemos descubierto que el cerebro secreta una sustancia química (previamente desconocida) cuando siente miedo. Por obvias razones, esta prueba puede ser extremadamente peligrosa. Se seleccionaron dos individuos como objeto de prueba, y según nos informaron, ambos habían sido condenados a muerte, pero ahora serán utilizados como sujetos de este experimento. A los sujetos se les proporcionó una mesa con dos sillas, una cama con un colchón, un librero, un cuaderno y un bolígrafo, así como un área de baño que consiste de un inodoro, un lavabo y un espejo. Los alimentos y el agua se proporcionan a través de una pequeña abertura con cierre hermético. No hay nada más que informar por el momento. (Documento escrito) Los sujetos A y B están recibiendo un producto químico en dosis pequeñas mezclado con agua. El sujeto A ha bebido la mezcla, hasta el momento no ha mostrado cambios visibles de humor o comportamiento. El sujeto B se rehusó a beber el agua, se le ha suministrado vigorosamente la misma dosis de la sustancia, pero por vía intravenosa. Opuso resistencia, pero fue fácil controlarlo y después inyectarlo. Poco tiempo después parecía nervioso, casi paranoico, y saltaba cuando escuchaba ruidos repentinos. Se les indicó a los sujetos que intentaran permanecer activos, o dormidos, pero que no tuviera episodios de inactividad. (Documento escrito) Ha tomado tiempo, pero hemos desarrollado una versión en gas del producto químico. Ha demostrado ser eficaz en los humanos, eso podría convertirse en un arma valiosa. Se les aumentó la dosis ligeramente. Ninguno de los sujetos tenía conciencia de que el producto químico estaba siendo inoculado en la habitación. Tras algunos minutos, el sujeto A dejo de leer y comenzó a mirar a su alrededor en la habitación con mucha cautela. Después de aproximadamente una hora, volvió a su lectura. El sujeto B reaccionó de inmediato. Abrió el cuaderno y por vez primera escribió: “¿Qué está pasando? Deja de susurrarme. Ya no quiero escuchar tu voz” en un trozo de papel, arrancó la hoja del cuaderno y la colocó por debajo de la puerta. No hubo respuesta. (Documento escrito) Observaremos los efectos a largo plazo con bajas cantidades del gas en el sujeto A, y analizaremos los efectos a corto plazo con altas cantidades del gas en el sujeto B. Los resultados son chocantes, por decir lo menos. El sujeto A se volvió progresivamente más inestable. Dejo de leer, no comía, y evitaba el espejo a toda costa. De repente, tomó una actitud muy agresiva, lanzó un libro contra el espejo con una fuerza descomunal, destrozó el objeto. La reacción del sujeto B fue más… curiosa. Comenzó a ver hacia la segunda silla, pero no miraba a la silla, miraba como si estuviera haciendo contacto visual con alguien sentado sobre el mueble. Algo parece ir mal, pero finalmente estamos obteniendo resultados. El Führer estará más que satisfecho. (Grabación de audio) La voz parece angustiada. ¡No queremos eso! ¿Qué hicimos para que Dios se vengara de esta forma? El sujeto B escapó de la celda, la silla que estaba mirando fue lanzada a través de la habitación, directo al cristal de visualización, rompiéndolo, al instante. Eran 5 cm de espesor, reforzado… ni siquiera tocó la silla… escapó por el hoyo hecho por el impacto (se escucha un grito muy agudo) ¡AYUDA! (se escucha un ruido muy alto). Las aberturas han esparcido el gas al resto de la instalación. La energía cayó, los mató a todos. ¡Mi dios… Oh, no, no, no, no por favor! (se escucha un ruido fuerte, gutural, salvaje, y después sonidos de una intensa lucha). El resto de la cinta no es más que silencio. Se encontró una última nota. Parecía haber sido escrita con prisa, casi ilegible. Están muertos. Todos. Puedo escucharlo en las paredes. Lo escuché susurrándome. Sí… Sí… Por favor, ven y llévame lejos, ya no quiero más de… La nota termina ahí, el resto del papel está manchado de sangre, es imposible seguir leyendo. El 23 de abril de 1944, los soldados Aliados encontraron un laboratorio alemán abandonado, con su única puerta sellada. Empleando explosivos, entraron a la fuerza en el laboratorio, estaban ansiosos por saber que había sido tan importante como para que los alemanes se encerraran de tal forma. Se encontraron con 13 cuerpos, 12 de los cuales estaban vestidos como el mismo uniforme, mutilados en incontables partes y uno de ellos partido por la mitad. El 13º cuerpo era algo indescriptible, con ropa marrón y sin cabeza. Una investigación más profunda fue lanzada más tarde por los alemanes para determinar lo que había sucedido, pero fue cancelada después de que muchos soldados alemanes se rehusaran a regresar al laboratorio, no querían poner sus vidas en riesgos. Hasta hoy, nadie sabe lo que sucedió con “B”, pero fue dado por muerto.