Addiaz

La Pasion de Gabriel IMPORTANTE: PARA QUE VEAN LOS VIDEOS DE ABAJO QUITENLE EL SONIDO A LA ANIMACION DE ARRIBA HACIENDO CLICK EN LA PARTE INFERIOR DERECHA...!! ..... La pasión de Gabriel, es hasta ahora el único largometraje colombiano seleccionado para la competencia oficial del Festival de Cine de Guadalajara. Gabriel es un sacerdote apasionado por la vida, obsesionado por la justicia y enamorado de una mujer. Vive en un apartado pueblo de Colombia y en su afán de sacar al pueblo adelante, se pelea con sus habitantes, con la mujer que ama, con la iglesia, con la guerrilla, con el ejército y hasta con los políticos de la región. Su amor fue su cruz. Y es que emociona tanto y a tal punto, que en una de las locaciones, en el corregimiento de Peralonso, la gente espero una madrugada a que el equipo terminara de grabar una escena a las tres de la mañana para festejar con pólvora y licor, pues como dice Luis Alberto Restrepo “ellos sentían que esta también era su película y en realidad también es de ellos (….) la misma arquitectura del pueblo, su entorno y su paisaje, tienen muchas cosas que decir en una película y eso se siente en La Pasión de Gabriel”. “Hay personajes de la vida colombiana que me obsesionan por su carácter heroico, por su valor y coraje, por la entereza con que se enfrentan a la compleja realidad en que vivimos. Son seres de una sola pieza, íntegros, que no retroceden ante nada. Creo que gracias a ellos, Colombia es un país que todavía conserva una esperanza. Gabriel es uno de ellos. Esta película es un homenaje a esta clase de seres que todavía nos permiten soñar con una Colombia mejor...” TRAILERS... Este es el Trailer antes del lanzamiento...esta buenísmo, recomiendo que se lo vean...es el mejor que he visto (trailer). link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=l4Bua7H_hME Comerciales y Otros Videos... A continuacion vienen tres comerciales hechos y publicados en Canal Caracol, el canal de television nacional que patrocina "LA PASION DE GABRIEL" link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gbhz-SgbF-M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fKsMDptuVag link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rkhfKksnAts Condecoraciones Recibidas Fue invitada al Festival de cine de Varsovia(Wiff) siendo esta la tercera invitación a festivales internacionales. Previamente ha sido invitada de el Festival de Cine de Guadalajara 2009 donde Andrés Parra obtuvo el Premio Mayahuel de Plata a Mejor Actor de largometraje también ha sido invitada al 24º Festival Internacional de Cine de Mar de Plata. La película esta inspirada en la problemática del conflicto colombiano y los roles de los diferentes actores sociales en el fue filmada en las montañas de Santuario, Risaralda, Pereira, y los corregimientos de Peralonso y Totui. Imágenes y Notas Finales La película no la eh podido conseguir por Internet...pero si la compro en la calle la subo..ahí miramos pero de que está buena...esta. No importa que seas Argentino...todos la van a disfrutar por igual. Un Temas Muy Bonito que aparece en la película... link: http://img9.xooimage.com/files/9/8/4/musi1-1237d2b.mp3 Pueden Descargarlo o Solo Abrirlo Bueno Taringueros...los dejo...ojala que vean la peli, si es que yo no la subo en un UPDATE, si puedeo lo hago. Espero que les haya gustado.

MILSIM MilSim es una abreviatura de Simulación Militar, y se refiere a las simulaciones llevadas a cabo por civiles para fines de entretenimiento. Hay varias formas de Milsim: Airsoft,Paintball, videojuegos y simulación de escenarios militares y tácticas. A menudo, Milsim se divide en 2 categorías: Milsim Recreativo: Este tipo de Milsim se basa en un evento particular en la historia y su objetivo es proporcionar una representación más exacta del periodo de tiempo, los acontecimientos y sus resultados. Milsim Simulación: Esta categoría sin embargo sólo puede centrarse en un determinado período de tiempo y de representación de que una supuesto particular situación puede haberse llevado a la historia. En la mayoría de los casos se simula un evento el cual incluye personajes ficticios, grupos y situaciones políticas. MILSIM es también el nombre de simulador militar. Este producto es elaborado por los Consultores en Calgary, Canadá. MILSIM está actualmente en del Ejército de los Estados Unidos y algunos países del Medio Oriente <<<<<<<<FUENTE>>>>>>>> Gracias por ver éste post!

Cosas Inútiles Cosas que no serían muy útiles...y por lo cual no existe Pero imaginense ustedes usando cualquiera de estas bellezas de posibles inventos...solo imaginen.. * 'Air Bags' para aviones. * Agua deshidratada en polvo (lista para preparar). * Anclas inflables. * Armas químicas, no tóxicas. * Balas descartables. * Bicicletas con frenos ABS. * Boletos redondos de ida. * Cargadores de batería a batería. * Carteles de neón que digan 'Puerta secreta'. * CDs cuadrados. * Chicles con gusto a aspirina. * Cigarrillos de piedra. * Clavos de goma para vidrios. * Condones agujereados. * Corn Flakes en saquitos. * Corpiños con bolsillos. * El transplante de apéndice. * Espejos transparentes. * Extintores inflamables. * Cerillas anti-inflamables. * Guardabarros en lancha. * Heladeras en el polo. * Helicópteros con asientos eyectables. * Las orejas de un sordo. * Linternas a energía solar. * Manuales de manejo en braile. * Martillos de vidrio. * Motos con 'Air Bags'. * Motos con cenicero. * Papel vegetal para jardinería. * Paracaídas con apertura por impacto. * Penes de chocolate. * Programa de instalación de WinZip en formato .zip * Recargador de pilas a pilas. * Rectificadores de bananas. * Relojes de sol fosforescentes, para poder leerlos de noche. * Salvavidas de hierro. * Saquitos de ti impermeables. * Secadores de pelo sumergibles. * Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno, para que los parapléjicos tengan las manos libres. * Sobres redondos para circulares. * Tablas de surf de azúcar. * Teléfonos silenciosos. * Un diccionario con índice. * Un hombre con una sola pierna en un concurso de patadas en el culo. * Un socorrista ciego. * Un neuro-cirujano ciego. * Una monja con tetas. * Veleros de cemento. * Velocímetros braile. * Ventiladores a energía eólica. * leer esta pagina... F U E N T E

Ultimos Sucesos...hecho por mi con un generador en line Premio: 10 Globitos de estos Bajar Imagen..meterle Paint, subirla y postearla en comentarios, sera editado el post, publicare la solucion oficial, la solucion ganadora y publicados los 10 globos edit 1: Pistas: *El nick del estafador trae el humero 181 al final EDIT #2 GANADOR SKIN TICKET...GANADOR..HE AQUI SU SOLCION Gracias a todos por participar... Y para que vean que no es estafa: el premio: 10 globos:

Esto si es impresionante.. Segun Wiki: La licencia WTFPL (Do What The Fuck You Want To Public License) es una licencia de software libre extremadamente permisiva y muy poco usada. La versión 1.0 de Marzo de 2000 fue escrita por Banlu Kemiyatorn, quien la usaba en su trabajo en Window Maker. Samuel “Sam” Hocevar, programador francés, líder del proyecto Debian GNU/Linux (17 de abril de 2007 - 16 de abril de 2008 escribió la versión 2.0 Ésta permite redistribuir y modificar el software bajo cualquier término y le permite “hacer lo que le de la gana” (“do what the fuck want to”). La licencia fue aprobada como una licencia GPL-compatible y de software libre por Free Software Foundation. Y lo mejor: los TERMINOS DO WHAT THE FUCK YOU WANT TO PUBLIC LICENSE Version 2, December 2004 Copyright (C) 2004 Sam Hocevar 14 rue de Plaisance, 75014 Paris, France Everyone is permitted to copy and distribute verbatim or modified copies of this license document, and changing it is allowed as long as the name is changed. DO WHAT THE FUCK YOU WANT TO PUBLIC LICENSE TERMS AND CONDITIONS FOR COPYING, DISTRIBUTION AND MODIFICATION 0. You just DO WHAT THE FUCK YOU WANT TO. Usos: La licencia WTFPL no es muy popular debido a sus términos excesivamente libres, pero bajo esta licencia se ha publicado determinado software. Adicionalmente, la licencia puede ser aplicada a trabajos de arte y material escrito también.

Hace unas semanas pase por la libreria Panamericana de Cucuta - Colombia y andando por esos lares encontré una promo de libros 2 en $20.000 o $30.000 (Colombianos) buenisimo... no costaba mucho y consegui estos dos titulos: No te comas el Marsmallow... Todavia y El ticket de tu vida.. Me interesó sobre todo el de los marshmallow y lo leí...y a continuacion les comparto algunos de los conceptos muy útiles que hay en el libro. Primero que todo vamos a entender algo: ...::link::... http://www.videos-star.com/watch.php?video=wWW1vpz1ybo Explicacion: Ponen en una habitacion niños comunes y corrientes, uno por uno y un adulto les ofrece un marshmallow y notifica al niño que debe retirarse durante cierto tiempo y que si no se come el marshmallow durante su ausencia le dara otro marshamallow..es decir un rendimiento del 100%..pero teniendo al rededor de 4 años es algo imposible... Puede que resulte simple el experimento pero eh aqui esto, en nuestra vida los Marshmallow son oportunidades o eventos que nos producen placer, ej: por ejemplo salio un juego buenisimo para PS2 y estas que te compras un 360 pero tas esperando la paga del prox. mes pero el juego esta buenisimo y hasta regalos extra trae...pero esta carisimo...si lo compras ya...te comes el marshmallow..si esperas las proximas pagas te puedes comprar el 360... Estamos hablando de gratificacion a largo plazo, la cual siempre es mayor que el marshmallow inmediato...el que tienes enfrente por el que se te escurre la baba y se te nubla la vista...y no puedes visualizar la meta o el objetivo el cual es el 360. Addiaz El Plan del Marshmallow en 5 Pasos 1. ¿Qué necesitas cambiar? *¿Que estrategias puedes aplicar ahora mismo para dejar de comer marshmallows? *¿Que te comprometes a cambiar? 2. ¿Cuales son tus puntos fuertes y cuáles son tus puntos débiles? *¿Que necesitas mejorar y cuál crees que es la mejor manera de hacerlo? 3. ¿Cuales son tus objetivos principales? Escoge cinco y escríbelos. Después anota lo que necesitas para conseguirlos 4. ¿Cuál es tu plan? Escribelo. Si no puedes marcarte un objetivo. No lo lograrás. 5. ¿Que vas a hacer para poner el plan en accion? ¿Que te comprometes a hacer hoy, mañana, la semana próxima y el año que viene para lograr tus metas? ¡Estas dispuesto a hacer lo que la gente SIN EXITO no esta dispuesta a hacer? Persevera, Note rindas. No importa si tus marshmallow es un par de zapatos, una mejor relacion de pareja, solo concentrate no te comas el marshmallow y veras como en el futuro tendras montañas de marshmallows... Joachim Posada Como ven es algo interesante...no se coman el marshmallow...todavia...si esperan podran comerse varios y mas grandes y sabrosos...

Hago esto por que acabo de entrar a una web educativa en Colombia y aparece esto: (CLICK PARA AMPLIAR) Los que nunca han escuchado del tema preguntarán..y que es HOTLINKING? Les cuento, Hotlinking es en otras palabras robo de ancho de banda, el cual es un problema muy común que tiene un webmaster... explicado en imágenes. 1.El Webmaster contrata un servicio de Hosting para montar su web, y obtiene en un ejemplo 2000 MB de Ancho de Banda de transeferencia. 2. Consigue muchos visitantes. 3.Ahora, digamos que solo hay 10 Imágenes en la Web..y están buenísimas, entonces Taringuero #1 <C O P I A > una imagen del sitio a un foro. Asimismo otros 19 Taringueros copian la misma imagen, que por cierto pesa 2MB, entonces, 20 personas por 2 MB...Tendriamos un total de 40 MB Consumidos sin ganancia por parte del Webmaster, por que estan consumiendo sin ir a la página de el... Esto se repite en efecto cadena con todas las 10 Imágenes, por lo cual mucha gente inocentemente roba ancho de banda, sin saber que cometen un delito! Ya Entendiendo el concepto de Hotlinking podemos avanzar en el tema. 1. ¿Como NO hacer Hotlinking? R/: Muy facil, cuando te guste una imagen para ponerla en un foro, en tu web, o en Taringa no le digas "Copiar Direccion de la Imagen" ...Y entonces que hago??? No la uso?? R/: No fresco...para todo hay solucion, existen webs para hostear imagenes de manera gratuita, puedes subir cuantas quieras..algunos tienen limitaciones pero seguro encontraras el que se ajuste a tus necesidades Puedes subirlas a: Tinypic , Hosting de Imagenes Kalixto Metal (Gracias Nemo 666) , Bayimg (Hosting de The Pirate Bay) 2.Como evitar que te hagan hotlinking? R/: Bueno hay métodos sencillos, pero el problema es que son poco conocidos cuando el Webmaster no es muy experimentado. Un bue método lo encontre en Sangrefría.com, se los muestro acá. En la web aparece: ...una de las principales medidas que hay que tomar es añadir un código al archivo .htaccess para evitar que te roben ancho de banda *CODIGO PARA EVITAR EL HOTLINKING RewriteEngine on RewriteCond %{HTTP_REFERER} !^$ RewriteCond %{HTTP_REFERER} !^http://(www\.)?tuweb.com(/)?.*$ RewriteRule .*\.(gif|jpg|jpeg|bmp|zip|rar|mp3)$ – [F,NC] -Con esta protección estamos evitando que linkeen desde otras webs archivos GIF, JPG, JPEG, BMP, ZIP, RAR, MP3…, y realmente no estamos siendo malvados, por que existen multitud de servidores gratuitos que prestan estos servicios. Tinypic entre ellos. -Con este segundo código conseguimos que la página web que intenta utilizar esa imagen muestre una que hayamos hecho nosotros previamente. (del tipo “Hotlink no permitido”, “No vengas a robar a la casa del Sheriff”, etc) *Codigo Para Evitar El Hotlinking 2. RewriteEngine On RewriteCond %{HTTP_REFERER} !^http://(www\.)?tuweb\.com/ [NC RewriteCond %{HTTP_REFERER} !^$ RewriteRule \.(jpe?g|gif|bmp|png)$ images/nohotlink.jpg Por último les dejo algunas imágenes usadas para evitar el Hotlinking POST 100% SUBIDO A *** DILE NO AL HOTLINKING NO SEA LADRON

Que lo parta un rayo al que sea capaz de decir que esto no se ve terriblemente delicioso... Sobre todo ese huevito tan rico que todos hemos probado...exquisito....suavecito..(algunos lo comen duro...) Y lo crocantico de la arepa....MMMM...sabrosísimo esa grasita...mmm..ese auténtico sabor Colombiano...ah... Pero como se preparan?? Para que tengamos tremendas ricuras sin salir de nuestra casa...y con un tintico...o una coca cola o lo que sea...Mmmm.... 1 libra de harina de maíz o maíz pelado (Con Maiz Pelado quedan exquisitas, pero la foto es de harina normal 1 botella de aceite de girasol Una cucharadita de sal Media cucharadita de azúcar 10 huevos Agua *Dependiendo de muchos factores, preparandolas gastaremos 15 - 20 minutos. *El número de arepas que salen es igualo al número de huevos: nº huevos = nº de arepas, ya que 1 huevo x arepa, y 1 arepa x persona La fórmula esta sujeta a cambios como que tan tragon es el consumidor Buscamos una taza o tazón...lo que sea y le hechamos la Harina (no se la coman...pilas!!), tambien hechan la sal y azucar... luego le añaden el agua... OJO!! No le van a hechar el vasado de una!!...le hechan de a poquiticos...y mientras van espachurrando y formando masa...riegan mas hasta que se sienta cómodo..pero que no valla a quedar escurridiza...más bien..moldeable Listo.. si ya tienen una masa decente...ni (dura como un coco ni tampoco escurridiza) moldean una arepa de unos 5 cm de lado a lado y como necesitamos meterle un delicioso huevo hay que darle un espesor bien grande...como de 1 cm... y yo les digo que mejor sea grande...si no luego lo lamemntaran. Bueno...ahora buscan una sarten..o como le digan en Argentina..una especie de olla pero para arepas...eh..bueno...les pongo foto. Le echan bastantico aceite..mmm..para que queden bien crocanticas... y luego se pone a calentar...cuando este en ebullicion (hirviendo) ponen una Arepita..., luego otra...y así sucesivamente. Si todo va bien...les debe salir como espumita..osea, del aceite.. y deben comenzar a flotar en la superficie, cuando esto pase esperen 3 minutos y sacan la olla del fogón, luego sacan a las arepas de la olla. Ahora, viene el acto heróico de todo Arepehuevero... hacerle la raja a la arepa: Con mucho cuidado se hace una abertura lateral de 3 cm para introducir el huevo entero ¡¡¡CRUDO!!! Crudo así... Ahora presionan la rajita con los dedos para que selle. Y con extremado cuidado la echan a la sarten con aceite, y la sarten al fogón. Pero a llama no tan alta, pues queremos que se cocine el huevo..no que se queme la arepa. Ahora Señores y Señoras lo que estabamos esperando...disfrutenla y hagan más... Si alguien la prepara ponga foto...es que yo no pude..pero hize el esfuerzo por explicar. Nos vemos...Y como dijo el huevo confi: Que el Colesterol los acompañe