AdamSav

La industria del porno no para de introducir innovaciones para acercarse a nuevos públicos y usuarios. Desde iniciativas para reivindicar un porno más realista hasta clases sexuales para aprender en pareja, la industria del cine adulto no para de ofrecer novedades interesantes. Lo último es el Free Porn Day, que se celebra mañana 8 de septiembre en todo el mundo. Hasta 100 webs porno se han adherido a la iniciativa, que durará todo el día de mañana. FREEPORNDAY.COM

Estan regalando el juego de Sims 2 en Origin con todas sus expansiones. Entra a Origin con su cuenta y en la Opcion Origin de arriba le dan a ''Canjear Codigo de Producto'' Ingresan el Codigo: I-LOVE-THE-SIMS y listo! El código es valido hasta el 31 de Julio.

Hoy querìa contar sobre los 8 peores finales en peleas de boxeo, y no, no tiene nada de gracioso, es tràgico. 8 - Billy Collins Jr. El boxeador que quedò ciego. La pelea de 1983 entre Luis Resto y Billy Collins Jr es para muchos uno de los episodios mas oscuros de la historia del boxeo. Resulta que el entrenador de Luis Resto, que se llamaba Panama Lewis, le dijo a su boxeador que sacara gran parte del relleno de los guantes, lo que derivò en golpes de puño casi directos sobre la cara de Collins. Ya podràn ver los resultados en la foto. Le hizo pelota la cara, pero ademas lo dejò ciego. Esto hizo que la carrera de Collins terminara, obviamente. Y por la depresiòn, dos años despuès, se suicidò. Lewis y su entrenador pasaron un tiempo en la càrcel, por considerar, la justicia, que los guantes sin relleno eran basicamente armas letales. 7 - Benny Paret. El boxeador que cayò en coma y muriò 10 dìas despuès. Benny "Kid" Paret era un boxeador cubano que habìa ganado el tìtulo por primera vez en 1960, y lo perdiò 7 meses despuès cuando lo mandò a dormir Emile Griffith. La ùltima pelea contra Griffith fue el 24 de Marzo de 1962. La cosa es que en el doceavo round Griffith le pegò 29 veces seguidas y 18 veces en 6 segundos! Fue cuando Paret cayò contra las cuerdas en coma, antes de que el referì, Goldstein, pudiera parar la pelea. Diez dìas despuès, Paret, muriò. La pelea fue muy controvertida, obvio. Algunos criticaban que las autoridades habìan dejado pelear a Paret, a pesar de que lo habìan ca%&do a palos las dos peleas anteriores y no debìa estar en condiciones. Se decìa tambièn que Paret le dijo "Maricòn" a Griffith (no es un chiste). Goldstein, el referì, nunca mas arbitrò una pelea. Esta historia fue la base para un documental "Ring of Fire:La historia de Emile Griffith" (2005). Al final del documental, Griffith, que todos estos años habìa tenìdo una enorme culpa por lo que pasò conoce al hijo de Paret. El hijo lo abraza y le dice que lo perdona... 6 - Richard Grant. Mandìbula rota despuès de que su oponente le pegara sin guantes. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BI3D7h5yxOs El video me da muchìsima làstima y bronca. Pero antes, te cuento masomenos que pasò. Butler y Grant eran dos boxeadores prometedores, que estaban luchando en un evento que era simplemente para recaudar fondos en beneficio de los sobrevivientes de lo de las Torres Gemelas. Por decisiòn unànime, Grant ganò. Butler se acercò a Grant, supuestamente para felicitarlo por la pelea, Grant abriò los brazos como para abrazarlo, y Butler, que ya se habìa sacado los guantes, le pegò una piña directa en la mandìbula, quebràndosela, y lastimandole la lengua tambièn. Este tipo (el malo) siguiò boxeando despuès de este incidente, aunque nunca tuvo èxito de nuevo. Es mas, asesinò a un tipo y fue sentenciado a 29 años de prisiòn. 5 - Jess Willard. El chabòn que se confiò demasiado. Estamos en 1919, y el campeòn mundial de peso pesado es un tipo que se llama Jess Willard, unos 2 metros y 112 kilos o sea.. En esa cae un nuevo retador. Entendamos que las reglas del boxeo han cambiado un cacho y antes las categorìas no estaban tan subdivididas. Este muchacho venìa del Este y se llamaba Jack Dempsey de masomenos 1,80 mts y unos 84 kilos, una niña exploradora al lado del groso Willard. Antes de la pelea el entrenador de "groso" (Willard) va a el vestidor de Jack, el misterioso retador del Este, para recomendarle a su entrenador que si Willard lleguara a noquear a su muchacho, que mejor que se quede en el suelo, ya que èl no querìa que se lo asocie con asesinato delante de miles de testigos. Creo que fui claro, pero para explicarlo mas claramente aùn, el entrenador del groso le dijo al entrenador del chiquito que mejor que se quede en el piso si se cae para que no lo maten. En respuesta a esto, el entrenador del chiquito le dice que no tiene nada de que preocuparse. El sobrenombre de Jack (chiquito) era "Manassa Mauler", que no tengo idea de que significa, pero suena a que pega duro. Y sip! Este dìa en Ohio no es el mejor para el groso Willard, Jack le fracturò la mandìbula en el primer round, para despuès noquearlo, no 1 no 2 no 3....7 veces en los siguientes tres rounds, en lo que se conoce como una de las mejores palizas de la historia del boxeo. Desde la esquina del groso Willard tiraron la toalla para rescatar a su ca&%do a palos peleador, literalmente salvàndole la vida por una cuestiòn de minutos. Otra vez tengamos en cuenta que esto fue hace casi 100 años, y las reglas eran un poco mas bestiales. Por si se lo preguntan, Manassa Mauler fue campeòn 7 años seguido hasta ser derrotado por Gene Tunney. Y por si lo quieren ver, busquen en YouTube, está la pelea. 4 - Frankie Campbell - Horrible Frankie Campbell era un capo en el boxeo, por los años '20. Su ùltima pelea fue en 1930 contra el no muy famoso Max Baer. Unos dicen que Campbell tirò a la lona a Baer en el segundo round, lo que hizo que este se re calentara. Otros dicen que esto fue masomenos en el 4to o 5to round, y que su enojo fue provocado por su propio entrenador y amigo Tillie "Kid" Herman, que se burlaba de èl. La cuestiòn es que Baer golpeò a Campbell hasta dejarlo inconciente en el suelo. Fue llevado al hospital donde muriò unas horas despuès (quizàs un dìa). Entonces la autopsia revelò que los golpes de Baer habìan, literalmente, arrancado el cerebro del cràneo, cortando todos los ligamentos que lo conectaban a este. Es claro que se armò un un flor de bardo en torno a esto. Pero todo terminò masomenos en que todas las ganancias de las siguientes peleas de Baer fueron dados a la familia de Campbell. 3 - Evander Holyfield al que le comieron la oreja. Acà no puedo poner fotos, porque supongo que la sangre puede herir la sensiblidad de algunos. Tampoco voy a describir demasiado porque esta historia es bien conocida y no es muy interesante. En su momento Tyson fue el mejor boxeador, quizàs haya sido de los mejores en la historia del boxeo, por una relaciòn entre sus victorias y sus derrotas. Tambièn teniendo en cuenta que practicamente ganaba todas las peleas por knock-out, y que conquistò el tìtulo mundial a los 20 años, en el segundo round. Lo que hizo sospechar a varios zoòlogos que alguien habìa rapado a un oso gris y le mandò a hacer el documento con el nombre de Mike Tyson. Despuès de salir de prisiòn, y cuando su carrera estaba decayendo le tocò pelear con Evander Holyfield, que lo c%$ò a palos, hasta que el desesperado Mike no tuvo mas opciòn que....rendirse?? Jamàs! Morderle la oreja. Mike le arrancò un zodape de oreja que despuès escupiò como si se tratara de un chicle. "Ah bueno, me imagino que pararon la pelea"...No, la pelea siguiò y le descontaron 2 puntos a Mike. Pero parece que no entendiò que morder no estaba bien en el boxeo, asi que, segundos despuès, què hizo?? Si, Akinator, adivinaste! Lo volviò a morder. Por supuesto, se armò tremendo lío, y fue el principio del final de Tyson. 2 - Becky Zerlentes - La primer mujer en morir en el boxeo. No hay mucho para contar acà tampoco, pero si hay un dato irònicamente triste. Becky Zerlentes era una boxeadora y profesora de unos 33 años, que habìa incluso ganado un premio. Mientras era castigada por Heather Schmitz en 2005 cayò inconciente, y nunca mas volviò a despertar. Muriò unas horas despuès. Su entrenador contò que ella le habìa dicho antes de la pelea que iba a ser la ùltima y que se iba a retirar debido a su edad. 1 - Duk-Koo Kim y la triple tragedia. No me quiero arriesgar a herir la sensibilidad de algunas personas, de nuevo, asi que no voy a poner la foto de esta ùltima historia. Si, muchachos de entre 14 y 60 años, se que quieren verla... busquenla, la van a encontrar. Esta es particularmente triste y tràgica. Este joven luchador coreano no fue el primero en morir en un ring, tampoco el ùtlimo. Pero todos bien recuerdan esa pelea en Caesars Palace por los tràgicos sucesos posteriores. Kim vs Mancini era la pelea. En ese entonces la cantidad de rounds era 15. En el treceavo (13th) round Kim recibiò un total de 39 golpes seguidos. De alguna manera, sobreviviò al ataque. Pero en el siguiente round, Mancini le pego dos derechazos directos a la cabeza, que lo tiraron a la lona, de la cual nunca se levantò. Fue llevado al hospital y muriò cuatro dìas despuès. La pelea, sin embargo, se hizo famosa por los sucesos posteriores. Unos meses despuès de la muerte de Kim, su madre se suicidò, y asi tambièn lo hizo el referì de la pelea, Richard Green. Esta tragedia motivò cambios en el reglamento del boxeo, que pasò de 15 a 12 rounds. Por otro lado Mancini nunca fue el mismo boxeador, y sufriò depresiòn. Continuò su carrera hasta 1993. Si bien son historias tristes, son parte de la historia, la mayorìa de estas peleas cambiaron el reglamento y hoy en dìa es muy difìcil escuchar de tragedias en este deporte tan lindo.

La mayoría de esos datos que estabas seguro son erróneos, aquí te lo demostramos. 1.- Los ciempiés no tienen 100 patas Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares. 2.- No hay tres estados de la materia Todos aprendimos en la escuela aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero tiraron nuestro aprendizaje a la basura cuando los científicos descubrieron un cuarto: el plasma. En la actualidad, hay 15 estados, sumando a los ya conocidos otros de nombre rimbombante, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... aunque algunos de ellos sólo se han detectado en condiciones experimentales extremas. 3.- ¿Amadeus Mozart? Mozart no se llamaba Amadeus. Su auténtico nombre era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. ¿De dónde viene lo de Amadeus? Un príncipe prusiano quedó tan impresionado por la música del joven compositor que lo rebautizó como Wolfgang Gottlieb (vocablo alemán que significa “amado por Dios”). A Mozart le pareció una cursilería, y se burlaba de la anécdota en cartas escritas a sus amigos: “Ahora tendréis que llamarme Wolfgang Amadeus”, traducción latina de la palabra germana. 4.- Marte es no rojo Pues no. Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconocemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera. 5.- Graham Bell no inventó el teléfono En realidad quien lo inventó fue el italiano Antonio Meucci quien lo inventó en 1849 y en 1855 instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el cuarto de su casa de Nueva York. En 1871 presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. 6.- El champán no es francés Es alemán. Aunque se atribuye su invención al monje francés Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado. 7.- Tenemos menos cerebro que una hormiga.. Si lo medimos en relación con nuestros respectivos tamaños. Su cerebro sólo pesa 0.3 mg, pero representa casi 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los dos kilos, equivale a 2% del total 8.- El Everest no es la montaña más alta del mundo La mítica cima tibetana mide 8,848 metros. Poco, si lo comparamos con el Mauna Kea, un volcán hawaiano que emerge en medio del Pacífico. Sobre el nivel del mar sobresalen 4,205 m, pero la mayor parte de su estructura (6,000 m) se oculta bajo el agua. Por eso, su altura total medida desde su base submarina es de 10,205 m. 9.- En el vudú no se usan muñecos con alfileres Esa práctica pertenece a la brujería europea. En la antigua Grecia, los magos utilizaban unos amuletos con forma humana llamados kolossoi. La costumbre de clavar en ellos alfileres para maldecir a sus víctimas la comenzaron las brujas medievales, si hacemos caso a lo narrado por el rey Jaime I de Inglaterra en su obra Demonología (1603). 10.- Los toros no se excitan al ver el color rojo De hecho, ni siquiera pueden distinguirlo, ya que estos animales son daltónicos y sólo son capaces de diferenciar el blanco, el negro y algunos tonos de gris. Por eso, daría igual de qué color fuera el capote del matador, porque lo que realmente enfurece al animal son los movimientos que el torero realiza con dicha capa.

Como en los viejos tiempos.

Mythbusters (en castellano Cazadores de mitos) es un programa de televisión estadounidense de ciencia popular emitido por Discovery Channel, protagonizado por los expertos en efectos especiales Adam Savage y Jamie Hyneman con la ayuda de Tory Belleci, Grant Imahara y Kari Byron, quienes usan sus habilidades y experiencia para poner a prueba la validez de varios rumores y leyendas urbanas de la cultura popular. El programa se graba principalmente en el área de la bahía de San Francisco, narrado por la voz de Robert Lee. Historia Originalmente, el programa fue presentado a Discovery Channel por Peter Rees de Beyond Television Productions en 2002. Discovery encargó entonces 3 capítulos piloto. Jamie Hyneman llegó al show a través de Rees, quien previamente lo había entrevistado por su aparición en el programa Robot Wars. Adam Savage, quien había trabajado junto a Hyneman en comerciales de televisión y en Robot Wars, fue elegido por él para co-conducir el programa, dado que Jamie sentía que no era lo suficientemente dinámico como para conducir el programa por sí solo. En Julio del 2006, una versión editada de 30 minutos (en oposición a los usuales 50 minutos) de Cazadores de Mitos fue emitida al aire por primera vez en el canal BBC Two del Reino Unido. Formato En cada programa de una hora de duración se evalúan empíricamente de dos a tres mitos urbanos, creencias populares o rumores que circulan por internet. Usualmente, uno de ellos requiere una compleja tarea de investigación, preparación y construcción, reduciendo el espacio al aire de los otros mitos a examinar, que resultan ser más fáciles de comprobar/refutar o son visualmente menos dramáticos. A la fecha, sin embargo, tres de los experimentos fueron tan complejos que consumieron por entero la hora de programa. Uno de ellos, el Cohete Confederado (Episodio 40) se basó en la recreación de la leyenda en la que un misil balístico fue disparado por el ejército confederado desde Richmond, Virginia, a Washington durante la guerra civil norteamericana. Los otros dos fueron Torpedos Humanos (Episodio 35) y el El rayo de la Muerte de Arquímedes (Episodio 46) Varios de los mitos puestos a prueba incluyen: * ¿Puede la voz humana romper cristales? - Verdadero. * ¿Es posible construir un inconspicuo y funcional asiento expulsor? - Posible. * ¿El experimento con la cometa de Benjamin Franklin ocurrió realmente? - Experimento: Verdadero. Historia: Falsa. * ¿El graznido de un pato no hace eco? - Falso. * ¿Es posible hacer flotar un barco hundido con pelotas de ping-pong? - Posible. * ¿Puede una moneda arrojada desde un edificio alto asesinar a un peatón? - Falso. * ¿Un ventilador de techo es capaz de decapitar a una persona? - Falso. * ¿Sumergirse bajo el agua protege de los disparos de un arma de grueso calibre? - Verdadero. * ¿Es posible romper un cerrojo con el disparo de un arma? - Falso. * ¿Un tanque de gasolina explota con el disparo de un arma? - Falso. * ¿Es posible hacer olas de tamaño adecuado para surfear lanzando explosivos al agua? - Falso. * ¿Se puede burlar un cerrojo digital de puerta con huellas digitales falsas? - Verdadero. * ¿Es posible hacer explotar una casa si se sobracarga el interior con insecticida y ocurre un corto circuito? - Posible. * ¿Pueden las cucarachas sobrevivir a una catástrofe nuclear? - Verdadero. * ¿Puede un desfile militar derribar un puente? - Falso. * ¿La frecuencia sonora adecuada puede hacer que alguien defeque? - Falso. * ¿Se puede hacer volar un planeador de hormigón? - Posible. * ¿Pueden burlarse alarmas detectoras de calor y de movimiento? - Verdadero. * ¿Se puede hacer volar un globo de plomo? - Verdadero. * ¿Se puede burlar al alcoholímetro? - Falso. * ¿Se puede respirar de un neumático bajo el agua? - Falso. * ¿Un calentador de agua al explotar puede atravesar el techo de una casa? - Verdadero. * ¿Los elefantes le temen a los ratones? - Verdadero. * ¿Un reloj magnético puede desviar una bala? - Falso * ¿Lanzar balas a un fogata es mortal? - Posible * ¿Es posible que una arma cargada se dispare sola dentro de un horno caliente? - Verdadero * ¿Es posible escapar de un edificio (la carcel) con cabello amarrado? - Posible * ¿Es posible escapar de la carcel con sabanas atadas unas a otras? - Verdadero * ¿Es posible escapar de la carcel con papel higiénico enrollado? - Posible ¿Verdadero, Posible o Falso? Al final de cada capítulo, cada mito es clasificado como "Verdadero", "Posible", "Falso/Desmentido/Cazado". Verdadero Los Cazadores de Mitos son capaces de recrear el resultado esperado con las circunstancias originalmente descritas. Un mito también puede ser confirmado mediante evidencia documentada que pruebe que realmente ocurrió. Posible (Usado por primera vez durante la segunda temporada): Los resultados deseados sólo pueden tener lugar expandiendo los parámetros originales dentro de margenes razonables (o sea, si las circunstancias requeridas para que el mito funcione no son prácticas, pero sí posibles), o por la necesidad práctica de establecer parámetros adicionales que pueden o no haber sido parte del mito descrito. Este criterio se utiliza cuando un mito es posible aunque poco probable, o cuando existe evidencia documentada que sin embargo no ha sido posible de replicar por los Cazadores de Mitos. Falso Cuando el resultado no puede ser duplicado con los parámetros originales (ni siquiera los razonablemente exagerados), u ocurre con parámetros tan inusuales que la probabilidad de la validez del mito es insignificante. LES DEJO EL CAPITULO COMPLETO DE UNO DE LOS EXPERIMENTOS QUE MAS ME GUSTO, PERDON; PERO NO CONSEGUI EL DOBLAJE LATINO QUE ES MUCHO MEJOR : El Remolino De La Muerte: link: http://www.youtube.com/watch?v=FhikS9ms4Vk&feature=player_detailpage link: http://www.youtube.com/watch?v=IhdrnhmTAvI&feature=player_detailpage link: http://www.youtube.com/watch?v=L5Aa8Z6LGww&feature=player_detailpage link: http://www.youtube.com/watch?v=90NAcXI1ycY&feature=player_detailpage link: http://www.youtube.com/watch?v=ant2kViQPQI&feature=player_detailpage

Hoy les traigo PROBLEMAS y SOLUCIONES. Que tal vez te hagan reflexionar un poco, sobre lo simple que es la vida, y como a uno le gusta complicarsela ! Una recopliación de 3 problemas, y sus dos soluciones: la A, que es la complicada. Y la B, que es la simple. PROBLEMA 1 Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir. Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados. Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz! PROBLEMA 2 Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema. Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido. Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción. PROBLEMA 3 Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición. Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc.. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares. Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: “mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”. ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES. No, en los PROBLEMAS.

Antes que nada, es un Post un poco largo, con mucho escrito y pocas imagenes, pero se los recomiendo de verdad, a mi me sirivo mucho, espero que les guste Por lo general los chabones encaramos y las minas son encaradas. Esto no siempre pasa. Algunos chabones no encaran y algunas minas no son encaradas. Algunas minas encaran y algunos chabones son encarados. Y algunos chabones encaran chabones y algunas minas encaran minas. Todo puede pasar. Pero seamos generales. Si no podemos ser tenientes seamos generales. El lugar habitual para encarar es un lugar de recreación. Un lugar recreativo. ¿Por qué? Porque no es habitual que alguien encare a una persona mientras están haciendo la cola del banco para pagar algo. No es habitual. Pero puede pasar. Los chabones suelen encarar en los bares, boliches, fiestas, en los clubes, ríos, playas. Generalmente. Si, mi general. Pero pueden haber variaciones. Creo que son muy pocos los que encaran en otros ámbitos además de los ya citados. Me incluyo. ¿Entre los que encaran en cualquier lugar? Si. Algunos encaran cuando ven la oportunidad. Me incluyo. Pero las cosas no siempre se dan. Me incluyo. ¡ Novioludo !! ¡Cuidado novioludo! Tu novia te puede dejar en cualquier momento. ¿Le das todos los gustos? ¿Casi nunca le decís que no? ¿Hacen siempre lo que ella quiere? ¿Estas siempre a su disposición? Das asco novioludo; las mujeres se aburren, odian la rutina, quieren sentirse deseadas, necesitan una dosis de histeriqueo, no les gusta lo servido en bandeja. ¿Le contás hasta las conversaciones que tenés con tus amigos a tu novia? Creo yo que tenés que aflojar un poco porque la vas a perder. Si cometés este tipo de errores, es muy probable que algún cuerno te comas. Alguna pelea de vez en cuando viene bien. ¿Le diste la clave de tu MSN? ¿Revisas los mails frente a ella? Tratá de evitar este tipo de costumbres porque no le hacen bien a la relación. ¿Ya no participás de las conversaciones sobre sexo con tus amigos? Claro porque vos hacés el amor, no tenés sexo… ¡Estar de novio es hermoso, enamorarse es único! Pero no des asco porque la vas a pagar caro…y después sufrís… ¿Y yo que hice mal? – te preguntás-. Y ella a la semana está con otro, que no la quiere ni la mitad de lo que la querías vos. Pero ellas son así, les gusta sufrir. Con vos estaba demasiado cómoda, tenía todo lo que quería… hasta que un día se aburrió y te dejó. Los extremos no son buenos. Ser novioludo tampoco. El tiempo de la noche es tirano Las cosas claras desde un principio: si estoy acá hablando con vos, es porque te quiero dar. No me interesa ser tu amigo. Me gustaste y me acerqué ¿Esta mal? Si bien no siempre da resultados ser tan directo, es bueno dejar en claro nuestros intereses e intenciones. Como bien saben el tiempo de la noche es tirano, media hora de dialogo sin resultados, es tiempo perdido. “Sabía que no iba a pasar nada, pero me quedé charlando con ella que era buena onda, antes que nada…” me comentaba Tomás, un viejo amigo de la infancia. Grave error. Debemos saber percibir este tipo de situaciones, no caer en amiguismos y concentrarnos en lo que nos compete. En esa media hora, nos pudieron haber pasado cosas mejores que una simple charla. Sino pregúntenle a Juan, que conoció una azafata española en una disco, y que al mes le mandó un pasaje aéreo para que la vaya a visitar. ¿Casualidad? ¿Suerte? Llámenlo como quieran, pero le puede pasar a cualquiera. Eso sí, el avión no va a pasar por la puerta de nuestra casa, hay que salir a buscarlo…hacer lo imposible por tripularlo. Si es necesario recorrer tres boliches en una misma noche (triatlón), no dudemos en hacerlo. Lo que buscamos puede estar esperándonos a las siete de la mañana en la puerta de Moliere, o de La Diosa…OK tampoco la pavada, ¡Pero toda búsqueda vale! El arte del chamuyo Estar caminando y buscar esa mirada cómplice de la mujer desconocida que nos cruzamos en la calle, nos pasa a todos. ¿Que estará pensando ella? Quizás nos desvista con la mirada como lo hacemos nosotros , o tal vez, ni nos registre. Nunca lo vamos a saber. Sí podemos probar, intentar, jugar nuestras cartas para seguir caminando por la vida con la conciencia tranquila y con la seguridad que hicimos todo lo posible para lograr nuestro cometido. Si no nos fue bien, no pasa nada, pero estemos seguros que no haya quedado ningún “tirito” por tirar. Siempre nos vamos a encontrar con una más linda, más inteligente, más mujer. Cuando pensamos que nos enamoramos de la chica más hermosa, salimos a bailar y vimos a otra. Cuando nos cortó nuestra novia y creímos que nunca más ibamos a encontrar a alguien como ella, conocimos a una igual de dulce e inteligente, pero con el doble de tetas y con el culo todavía más parado. Ninguna relación es el fin del mundo ni un rechazo es un fracaso. Todo servirá para aprender y no volver a cometer los mismos errores. Muchos tienen miedo a hablar con la mujer que tanto desean, miedo al rechazo o simplemente timidez. ¿Quién no sintió mariposas en la panza alguna vez? Pero todos necesitamos de una chica que piense en nosotros, que nos den unos besos, una agradable compañía, o simplemente una disponible, para cuando tengamos ganas… Hay mujeres fáciles, histéricas, rápidas, interesadas, vuelteras, pesadas…para todos los gustos. La conquista es, sin duda, lo más importante, o “el chamuyo”, como prefieran llamarlo. La primera impresión es clave. ¿Cómo hacer para que la chica se detenga a hablar y no siga de largo? Obviamente no hay nada universal ni infalible en el tema. Lo que sí hay son algunos trucos o comentarios que suelen caer bien; lo natural, lo cotidiano, el buen humor, lo no forzado, el chascarrillo, lo apropiado, lo no desubicado. ¡Empecemos contando nuestras experiencias! En la calle, en la facultad, en el tren, en el colectivo, en el boliche, en el trabajo, en un semáforo… Cada uno tendrá técnicas diferentes. La intención es compartirlas, aprender y reirnos de nosotros mismos. Chamuyo para universitarias LA UNIVERSITARIA Se trata de rescatar chicas en el maravilloso mundo de la Universidad donde tantas mujeres transitan día a día y hay un contacto tan fluido. Es un ámbito mas que favorable para las relaciones humanas. Hay múltiples maneras de tomar contacto con las damas y muy variadas. A continuación relataremos algunas: A. En el final: En el momento del examen final es tan grande la tensión que las chicas se encuentran muy vulnerables para la charla. Múltiples temas se pueden tocar y la charla difícilmente se frustre. Ejemplos prácticos: 1. Preguntarle “¿Cómo está la mesa?” a lo que ella responderá que está fácil o difícil, etc. Agregaremos “¿Estudiaste?”. Ella dirá que si o no, seguiremos la charla de temas facultad hasta desembocar en él “¿Cómo te llamas?”, O “¿De dónde sos?”. 2. A esta misma dama la cruzaremos seguramente por los pasillos de la facultad y lanzaremos “¿Cómo te fue?” A lo que ella contestará que bien o mal. Seguiremos con un poco de charla sobre el examen y cambiaremos a otros temas más personales. 3. Podremos también cruzarla en algún lugar nocturno y lanzar el galgo final. 4. Quizás coincida con nosotros en alguna cursada. Al verla, intentar sentarnos cerca sin dudarlo. No debe perseguirnos la idea de quedar mal por sentarnos cerca. Simplemente debemos hacerlo para no ser anticipados por otro pretendiente. ¿Cómo levantarse una extranjera, sin saber el idioma? La ciudad de Buenos Aires, una de las más importantes de latinoamérica, es una gran urbe cosmopolita y multifacética. Con evidente influencia universalista, provoca asombro en el turista. Museos, espectáculos, teatros, el tango…LA NOCHE, acá quería llegar. Su vida nocturna tan peculiar. Discotecas y bares para todos los gustos que permanecen abiertos hasta el amanecer. Protagonista de anécdotas picantes y divertidas, la noche de Buenos Aires, tan variada y única, guarda secretos tan importantes como la familia de cada uno…por eso mejor no revelarlos… Ciudad barata para el extranjero, será un destino muy buscado por los grupos de amigas/os que quieran pasarla bien. Sus bellas mujeres y ese típico hombre argentino, picarón y gracioso, simpático y extrovertido, le gusta tanto a la dama europea, como a la garota brasilera o a la yankee universitaria. ¿Pero cómo conquistar el corazón de una italiana, cuando no disponemos del arma fundamental que es el idioma? ¿Cómo darle a una brasilera, sin hacer referencia a la rivalidad futbolera, y cuando de portugués no sabemos una palabra? ¿Cómo convencer a la yankee prejuiciosa, si nos trabamos con el inglés? Saber todos los idiomas es imposible; quizás la mayoría de las veces nos manejemos con el inglés. Pero ¿Qué tan importante es el nivel de idioma que nos toque utilizar? Poco…el secreto estará en la simpatía y en tres o cuatro preguntas claves : A modo de introducción, vamos a hacer ciertas preguntas de rutina: ¿De que ciudad sos? ¿Que haces en Buenos Aires? ¿Como la estas pasando? ¿A que te dedicas? Etc. Después de 5 minutos de charla, que es lo que va a durar la introducción, vamos a cambiar de rubro, utilizando la primera pregunta clave: * ¿Has dejado algún corazón roto en tu país de origen? Es ahí cuando ocasionamos la sonrisa cómplice, es ahí cuando ella sospecha de nuestras intenciones. Poco nos va a importar su respuesta. Luego, un breve comentario sobre los noviazgos lejanos (si lo tiene), antes de tirar la segunda pregunta: * ¿Qué opinas sobre los hombres argentinos? ¿Te gustan en general? Difícilmente diga que no, ya que en todos los países hay de todo. Hagámosle creer que el hombre argentino es diferente. Que el hecho de estar con un argentino, sea para cualquier chica extranjera, una experiencia nueva, única. Que en la charla se respire aire caliente. Que el sexo comience a tomar protagonismo, busquemos cercanía corporal, para rematar con la tercera pregunta/comentario…: * Yo creo que no te podes ir sin besar a un muchacho argentino…no vaya a ser cosa que después te arrepientas. Esta última frase puede cambiar dependiendo del contexto, aunque su mensaje va a ser el mismo: dicen que los argentinos somos especiales, no te prives de pasar la noche con uno…Provoquemos la humorada, el contacto físico, la mirada cómplice…Intriga, ganas de probar lo desconocido, lo nuevo… 3 preguntas, 3 comentarios…claro y conciso, sin vueltas. A todo o nada, nunca más la vamos a volver a ver. Lo que tenga que pasar, va a pasar esa noche, no nos guardemos nada. Levante de mujeres en la playa Esta táctica se trata de ataques en la playa a esas damas que se observan alrededor, en la dorada arena recostadas en sus lonitas como diciendo “dale, vení, acércate que el sol me calienta las ideas”. Por esto hay que estar bien despiertos. Se aconseja no llegar a la playa a la tarde noche recién despertados con una resaca violenta ya que generaremos mas pena que atracción (este autor jamas pisó una playa antes de las 17 hs y siempre resaqueado al limite, con aliento a dragón). El calor y la exposición de los cuerpos generan un ambiente como más permisivo. La playa proporciona grandes herramientas para las tácticas, ya que casi todo está permitido y pocas cosas llaman la atención de mala manera. Movimientos y decires 1. Lo primero al llegar a la playa, es divisar el panorama de chicas, detenerse en algún lugar y observar bien. Al encontrar el objetivo, moverse rápido hacia allí, sin importar el ardor de la arena. Al llegar a acomodarse, se aconseja generar un poco de revuelo para así ganar atención y quizás recibir algún comentario. Es agradable lanzar como quien no quiere la cosa un “hola chicas”. 2. Antes que nada es impostergable llevar anteojos negros para observar todo sin ser notado. Aporta una impunidad para ver las novias ajenas. Pero al captar la atención de una joven que es observada con lentes, deben ser retirados dejando ver las reales intenciones. 3. El espejito mágico es una buena opción. Se trata de hacer resplandor del sol en ojitos de bellas chicas, ya sea con relojes o espejos. Esto llama su atención. Se debe realizar tal practica de encandilamiento por varias veces sin llegar a sofocar a la dama. Si ella lo toma bien, dejarse ver como autor y generar las correspondientes sonrisas. Si notamos que el resplandor le molesta, esconder el espejo e intentar con nuevas tácticas, incluida la de protestar contra el molesto que hace resplandor con el espejo procurando que ella escuche. 4. Toda charla con una dama debe tener el ingrediente de tocarla (bien entendido), tomar sus manos y si es posible abrazarla un instante. Esto acorta caminos tres veces mas que cuando el roce se genera vestidos íntegramente. Suaves piñas se aconsejan, empujoncitos, meterle el pie y hacerla caer en la arena según a quien, es bueno y genera confianza (obvio que caiga suavemente), etc. Chamuyo clasico – El buen pibe ESE AMIGO DEL ALMA La situación es la siguiente: una joven que debe caminar unas cuadras. Nosotros la conocemos ya sea por compartir estudios, trabajo o cualquier otra actividad. Cuando se detecta que se va caminando a su casa se procede de la siguiente forma: Se calcula cada paso al salir del establecimiento para casualmente cruzarla en nuestro camino y comentarle: “¿Para que lado vas?” A lo que ella responderá que a su casa. Se continúa con la segunda oleada “¿vas caminando?, Porque yo tengo que ir justo ahí cerca a la casa de un amigo”. Ella responderá que va caminando y sentenciaremos con la estocada final: “que bueno, entonces vamos juntos”. Esto detona mil temas en las cuadras de caminata que se traducen en largos minutos de charla, de atención total de la joven hacia nosotros. De esta forma iremos logrando poco a poco un acercamiento hasta llegar al resultado final. Seguro sobrevendrá por parte de ella la pregunta sobre nuestro amigo. En ese momento inventar nombres es lo aconsejado. Se recomienda lanzar nombres raros del tipo de Rolando, Estefano, etc. Ventajas: Lo mas destacado es el tiempo que aporta para conocer a la dama. Se podrán conocer gustos de los mas variados y cosas de su vida personal que en el ámbito de responsabilidad no se charlan. Ella poco a poco se irá interesando en nosotros ya que la enredaremos con las muchas tácticas y comentarios que se relatan en esta obra. Desventajas: Podría generar saturación en la joven y desgastamiento de la charla. Por eso se aconseja realizarla pausadamente para que esto no suceda. Se debe tener para incursionar en esta táctica, variados temas de charla o inventiva momentánea para esquivar el tan temido pozo.

Bueno, hola amigos de Taringa, hoy les traigo algo que aunque suene un poco tonto es muy interesante, porque por lo menos yo nunca vi algo así, está todo hecho 100% por mi, espero que les guste 1. Lo primero que tenemos que hacer, es empezar como si fueramos a hacer una piscina normal, comenzemos con los bordes. 2. Bien, ahora pasemos a terminar el fondo, simplemente con madera. 3. Seguimos, agregandole agua, y ya va tomando forma, tenemos la pileta completa, ahora falta hacerla transparente!! 4. Ahora comienza la magia, simplemente cambiamos el fondo de madera, y ponemos hielo. 5. Una vez que tengamos todo el fondo con hielo nos va a quedar algo así. 6. Ahora subimos, y ¡Buolá! se hizo la magia, tenemos nuestra pileta totalmente transparente, no se puede apreciar muy bien, pero creo que se nota la diferencia. LES DEJO MAS FOTOS MOSTRANDO EL ACABADO FINAL UN VIDEO DE YOUTUBE CON LA EXPLICACIÓN MAS REDACTADA: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XZdh-0_lPF0

•Gracias a esta tecnica puedes mejorar en la realizacion de tus tareas (trabajos, diseñar, etc). ¿Que es la Tecnica Pomodoro? La Técnica Pomodoro es un método para la administración del tiempo desarrollado por Francesco Cirillo a fines de los años 1980. La técnica usa un reloj para dividir el tiempo dedicado a un trabajo en intervalos de 25 minutos -llamados 'pomodoros'- separados por pausas. Relacionado con conceptos como timeboxing y desarrollo iterativo e incremental, usados en el desarrollo de software, el método ha sido adoptado en contextos de desarrollo agil y Programación en pareja (pair programming) además de otros contextos de trabajo. El método se basa en la idea de que las pausas frecuentes pueden mejorar la agilidad mental, y trata de ofrecer una respuesta eficaz frente al tiempo, en lugar del estado de ansiedad que suele provocar el "devenir" del tiempo, del que se habla en los escritos de Henri Bergson y Eugene Minkowski. ¿Cómo utilizarla? 1.- Primero selecciona la tarea en la que deseas trabajar, no importa el tipo de tarea. 2.- Trabaja en ella durante 25 minutos (un pomodoro), utiliza una alarma o aplicación. 3.-Cuando la alarma o aplicación te indique ya transcurrieron los 25 minutos toma una pausa de “descanso” de 5 minutos. 4.-Terminas esos 5 minutos de descanso y repite los pasos 1 al 3. 5.-Cuando hayas realizado 4 ocasiones la repetición de los pasos 1 al 3 (pomodo) entonces toma una pausa más larga (10-20 minutos). Aquí dejo una aplicación para escritorio totalmente gratuita donde podrás llevar el tracking de tus tareas. Es gratis.