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Las declaraciones del general Charles H. Jacoby, jefe del Comando Norte de los Estados Unidos, poco tienen que ver con el tema del crimen organizado en México y el saldo de violencia y se localizan en la ofensiva estadunidense para analizar a México desde la perspectiva de la seguridad nacional de Washington. Los puntos ocultos en la presión de los EU, de acuerdo con un expediente de seguimiento de la ofensiva de seguridad nacional de Washington sobre México, serían los siguientes: 1.- Completar la integración comercial con México con el establecimiento de una alianza militar bajo el paraguas de la seguridad estratégica de los EU, tal y como existe con Canadá. El general Jacoby ya amplió a Canadá la jurisdicción estadunidense en temas de “extremistas” y “criminales transnacionales”. La intención final sería un “tratado militar” como extensión del tratado comercial. 2.- Con ello, Washington busca una mayor participación directa de efectivos militares de los EU en el interior del ejército mexicano y en las operaciones contra el crimen organizado y después en labores conjuntas de seguridad fronteriza. 3.- Aplicación en México de los métodos de estabilización de seguridad, militar, políticos y sociales como los desarrollados por los EU en Irak y Afganistán, donde Jacoby sirvió en labores de ocupación. La experiencia de Jacob en esos países en materia de reconstrucción política y social se quiere aplicar en México. Las declaraciones de Jacoby el martes en Washington se ubican también en un escenario de endurecimiento de las políticas de presión de los EU contra aliados aprobadas por el presidente Obama para reforzar la defensa de los intereses estadunidenses: 1.- En diciembre, el presidente Obama firmó la ley de defensa nacional que mantuvo las leyes de Bush que violan derechos humanos en la lucha contra el terrorismo. 2.- En enero de este año, Obama firmó la directriz “Mantener el liderazgo global de los EU. Prioridades para la defensa del siglo XXI”, en la cual basó el general Jacoby su enfoque de México. Lo interesante del asunto es que ante el Comité de Servicios Armados del Senado, Jacoby citó la directriz de Obama para insistir en mayor penetración en México para combatir a las bandas “trasnacionales” del crimen organizado, pero el documento de Obama no menciona para nada al narcotráfico; en ese sentido el general Jacoby añadió por decisión propia a México en el escenario de dominio hegemónico de los EU. 3.- De octubre de 2011 a marzo de 2012, Obama ha enviado a México a sus principales operadores de seguridad nacional, incluyendo la visita ostentosa del director general de la CIA y ex jefe militar en Irak, David Petraeus. Para Obama, México es un tema central de su seguridad nacional, lo que ha justificado una intensificación de las presiones. La lógica de las declaraciones del general Jacoby se basan en el lema del Comando Norte: “tenemos el reloj”, es decir, los EU fijan los tiempos y los ritmos. Esta frase fue repetida por el general Jacoby en dos ocasiones en su declaración ante la Comisión de Servicios Armados del Senado el pasado 6 de marzo, donde fijó al poder militar de los EU como el eje de la hegemonía política: “Nuestras naciones dependen del poder de nuestras fuerzas armadas y la seguridad de nuestra patria para proyectar y sostener el poder militar, asegurar nuestra vitalidad económica y proteger a nuestro pueblo y su voluntad. Esta fuente de fuerza y la resistencia debe ser cuidadosamente vigilada. A medida que re-equilibramos nuestras fuerzas armadas para hacer frente a los desafíos del siglo 21, reconocemos que la seguridad de nuestros ciudadanos no puede comprometida. Ganar y mantener la confianza del pueblo estadounidense lleva a nuestro lema: "Tenemos el reloj.” La nueva estrategia estadunidense de Obama en materia regional con el Comando Norte radica en la inclusión de Canadá en la declaración de jurisdicción suprema sobre los llamados extremistas y en materia de “delincuentes trasnacionales”. A diferencia de la manera en que el general Jacoby habla en nombre de Canadá, en su declaración del 6 de marzo hace hincapié en el concepto ya incluido en todos los documentos estadunidenses de seguridad: organizaciones criminales transnacionales (TCO por sus siglas en inglés), con lo que involucra a las fuerzas de seguridad nacional de los EU en Canadá y México. Como argumento para determinar el interés de los EU de meter a sus militares en otros países en la lucha contra las TCO, el general Jacoby señaló que la Casa Blanca tiene datos de que el crimen organizado mexicano controla el mercado en más de mil ciudades de los EU. Aunque señaló la resistencia del ejército mexicano ante el interés del ejército estadunidense de participar en operaciones conjuntas dentro de México, el general Jacoby dijo en el Senado el pasado 6 de marzo: “Conforme a lo solicitado por México, USNORTHCOM (Comando Norte) coopera con los militares mexicanos en apoyo a sus esfuerzos para construir capacidades y posibilidades en la lucha contra las TCO. Por encima de todo, vamos a seguir respetando la soberanía de México y estamos listos para aumentar la coordinación y la colaboración en la medida de los deseos de México y de conformidad con las políticas del Gobierno de Estados Unidos. Bajo el liderazgo valiente de México las autoridades civiles, el ejército mexicano está haciendo progresos contra la actividad de TCO. Por invitación de nuestro socio mexicano, USNORTHCOM prestado asistencia en varias áreas clave.” A pesar de los argumentos de respeto a soberanía, las declaraciones del general Jacoby contra los saldos de la lucha contra los cárteles forman parte de la estrategia de presión de los EU para meterse militarmente en México. link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=sZ15xAuFLw0

Hay quien piensa que si no apareces en Wilkipedia no existes. Según esta máxima, el concepto de países MINT es aún inexistente, pero probablemente lo será por poco tiempo. El economista británico Jim O’Neill, que ya acuñó a principios de la década pasada el término BRIC para denominar al principal grupo de países emergentes (Brasil, Rusia, India y China) acaba de detectar a los nuevos Estados que resurgirán en la economía mundial en los próximos años. Se trata de México, Indonesia, Nigeria y Turquía (MINT). Con este nuevo acrónimo –que significa menta en inglés, mientras que BRIC significa ladrillo– O'Neill pretende “ayudar a que se reconozca” a estos cuatro países como nuevos líderes en potencia de la economía emergente en el mundo. Según su análisis, la mayor fortaleza económica compartida por México, Indonesia, Nigeria y Turquía es que además de tener grandes poblaciones –la indonesa es la cuarta mayor del mundo, con casi 247 millones de habitantes–, durante los próximos 20 años registrarán un fuerte crecimiento demográfico, con incrementos anuales de sus activos por encima de los ciudadanos que no están en disposición de trabajar. La segunda coincidencia que los hace agrupables es su ventajosa ubicación geográfica en el actual contexto cambiante del comercio mundial. Méjico es el nexo de unión entre Estados Unidos y América Latina, mientras que Indonesia desde el centro del sudeste asiático tiene también fuertes conexiones con China. Y Turquía opera como bisagra entre oriente y occidente. Solo Nigeria no cumpliría este requisito, “aunque podría cumplirlo en el futuro, si los países de África dejan de pelear y comienzan a comerciar entre sí”, indica O’Neill. BRIC VS MIST Las siglas que durante diez años fueron las favoritas para describir a las economías emergentes dominantes, parece que empiezan a ser desplazadas. El BRIC (Brasil, Rusia, India y China) fue acuñado en 2001 por el economista de Goldman Sachs Jim O’Neill; sin embargo, él mismo asegura que su auge se está debilitando. Para 2012 las proyecciones del Fondo Monetario Internacional para las MIST, preveían un aumento del 3.6% para México, 6.1% para Indonesia, 3.5% para Corea del Sur y 2.3% para Turquía. Estas proyecciones muestran que el crecimiento económico de México y Corea del Sur es comparable al de Brasil (3%) y Rusia (4%), mientras que el de Indonesia es cercano al de India (6.9%) los países del MIST cumplen con dos rasgos importantes. “El primero es que son de reciente industrialización y eso los hace tener un potencial de crecimiento. A diferencia de los ya desarrollados tenemos una carrera de 25 años, contra 60 que tienen ellos”, señala Armenta. La otra característica, apunta la investigadora, es el crecimiento en la fuerza laboral. “Son naciones jóvenes, que tienen un incremento en este sector, en una edad de entre 15 y 60 años. Esto constituye un gran atractivo, porque el capital humano, de acuerdo con algunos teóricos, es el que nos da la posibilidad de generar riqueza”, explica. PORQUE MEXICO NO ESTA EN EL BRICS???? México y Corea del Sur son los únicos países comparables a los BRIC, pero sus economías se excluyeron debido a que ya son miembros de la OCDE Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos La Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE) es una organización de cooperación internacional, compuesta por 34 estados, cuyo objetivo es coordinar sus políticas económicas y sociales. Fue fundada en 1960 y su sede central se encuentra en el Ch"teau de la Muette, en la ciudad de París (Francia). Los idiomas oficiales de la organización son el francés y el inglés. En la OCDE, los representantes de los países miembros se reúnen para intercambiar información y armonizar políticas con el objetivo de maximizar su crecimiento económico y colaborar a su desarrollo y al de los países no miembros. Conocida como «club de los países ricos» la OCDE agrupa a países que proporcionaban al mundo el 70 % del mercado mundial y representaban el 80 % del PNB mundial en 2007.

OJO: si no te gusta leer y solo te gusta hacer bardo regresate a la HOME INTRODUCCION: Al inicio de la década de los 90's, Immanuel Wallerstein señalaba que el conflicto de la Guerra Fría había sido un conflicto estructurado entre EUA y URSS para la administración mundial, si bien consideraba que hubo episodios de una verdadera confrontación, en las esferas más altas de ambos gobiernos no se consideraba viable un conflicto militar entre ambas. Lo importante era establecer condiciones básicas para la convivencia mundial y en el fondo seguir con los negocios. Un retrato de esta situación lo muestra Volker Schlöndorff en su película de 1999 “La leyendas de Rita” que relata la historia de un grupo de jóvenes convencidos del discurso de la revolución socialista y embarcándose en operaciones “revolucionarias” en todo el mundo patrocinadas por Alemania del Este. Al caer el muro de Berlín son entregados al gobierno de la República Federal de Alemania, pero su jefe inmediato se niega y se ríe señalando que ese grupo era secreto, sus enemigos y ahora próximos aliados no tenían conocimiento de ellos, pero su jefe superior le menciona: nosotros les entregamos esos nombres desde el principio, siempre lo supieron. En este cuadro fílmico se comprueba en buena medida el análisis de Immanuel Wallerstein, la Guerra Fría fue un conflicto estructurado que daba la oportunidad a EUA de poder someter en la medida de lo posible a sus aliados europeos, manteniendo dividida a Alemania y tener bajo su cobijo a toda Europa occidental pero la caída del URSS y la supuesta globalización acompañada de la implementación de la Unión Europea dejó a EUA sin el apoyo tácito de sus aliados europeos, que no lo acompañarían de manera ciega en sus siguientes incursiones militares en Medio Oriente. Han pasado más de 20 años desde la caída del muro de Berlín y los procesos geopolíticos comienzan a dar un giro de 360 grados, estamos a punto de volver a un orden mundial basado en un conflicto estructurado, donde la frontera se recorre al este de Europa. El conflicto de Ucrania da comienzo a la cuenta regresiva para el fin del discurso de la globalización y consolidar finalmente una regionalización como la base fundamental de un orden mundial. Quizá la intención de Rusia era apoderarse de toda Ucrania por medio de una cooperación económica que en el fondo sería un protectorado (algo que en México lo conocemos muy bien en nuestra relación con EUA), pero no se concretó al 100% debido a la intromisión violenta de la ultraderecha enemiga histórica de la rusificación de Ucrania, sin embargo logró obtener la parte más rica de aquel país con la anexión de Crimea y estableciendo un nuevo muro de Berlín, que como todos los muros excluyen y dividen. La gran perdedora de esta situación es la Unión Europea, que no fue capaz de llevar a su esfera de influencia a una Ucrania completa y mantener comunicación fluida con Rusia, que pasó de ser una entrada de gas y petróleo y el puente más seguro para transitar a Asia. Hoy es una pared que encarcela a la Unión Europea y de paso se anexará a un país mutilado y con ello una carga fiscal que no tenía prevista en el corto plazo. gasoductos de rusia hacia union europea :wikipedia Esta situación la reconoce la directora gerente del FMI, Christine Lagarde, al señalar que Ucrania se viera colapsada económicamente sin la ayuda de Rusia: “La economía ucraniana se encaminaba a un desastre”, “No iba a ninguna parte sin el apoyo de Rusia que les ofreció un salvavidas hace varios meses”. En diciembre de 2013 Rusia anunció la decisión de invertir 15.000 millones de dólares en eurobonos de Ucrania y adquirió un primer paquete por tres mil millones de dólares, además de conceder un descuento sustancial sobre el gas exportado al país vecino. Todo esto desapareció para Ucrania y ahora tendrá que saldar sus deudas con Rusia, pero en realidad quien tendrá que pagar es la Unión Europea y el FMI, por eso este último pidió a los rusos participar en la elaboración de un programa de reformas estructurales para saldar las deudas ucranianas. La respuesta de Rusia es contundente: no están interesados. Consideran que la Unión Europea y el FMI lograrán sacar a adelante los problemas de Ucrania, ya que no tienen intención de cobrar inmediatamente sus 3 mil millones de dólares , y claro, mientras tanto que sigan creciendo los intereses para que ellos puedan tener mejores dividendos al futuro. Quizá en el futuro se cobren con lo que les queda de territorio a Ucrania. Otro beneficiado del levantamiento del muro de Crimea es EUA, quien podrá retirarse de Europa dejando la división entre el occidente y oriente europeo, impulsando supuestas medidas contra Rusia, pero quien paga la factura de esas medidas son los europeos y no EUA, limitándose a enviar buques de guerra como lo tenía programado con antelación al conflicto y mantener sus 600 soldados en la zona como medida al aumento de tropas rusas en la nueva frontera de Ucrania que suman en total 15 mil soldados sin contar el supuesto retiro de un batallón constituido por siete brigadas que totalizan 40.000 soldados. Por tanto no hay una intención por parte de los norteamericanos de comenzar un combate. Más aún, la ayuda económica de EUA al conflicto es minúscula, básicamente consiste en sanciones a Rusia, y un plan $1.000 millones de dólares en garantías de crédito para Ucrania Como ya habíamos mencionado en este espacio, EUA es víctima de su propio poder, que lo obliga a actuar de manera imperialista , pero ahora tiene la oportunidad de volver a establecer un pacto geopolítico con Rusia para dividirse una parte del mundo. En primera instancia podrá retirarse de Europa para comenzar a sellar sus propias fronteras continentales, que no se limitan a Texas sino que pueden bajar hasta Panamá con asociación de México por medio de los tratados de cooperación económica (es más fácil negociar con México que con Rusia). EUA ya no tiene la necesidad de incursiones internacionales que sólo le están costando recursos y con ello el endeudamiento público --que es su talón de Aquiles-, con las proyecciones de autosuficiencia energética que le brinda su propio territorio y ser el centro de uno de los mercado más grandes del mundo y con puertas a Asía ya no hay mucha necesidad de seguir invirtiendo en Europa, basta con 600 soldados y un buque de guerra, y su despliegue nuclear alrededor de Rusia, que ya tiene desde hace décadas. Por tanto, ya están establecidas las condiciones de un nuevo pacto estructural con Rusia, que le da la oportunidad a EUA de voltear al Pacifico, mientras los rusos ahorcarán cada invierno con los precios de gas a la competencia europea por los próximos lustros. El centro económico se sigue desplazando del Atlántico al Pacifico, EUA dejará a su suerte a la Unión Europea, un socio que siempre tuvo la esperanza de independizarse de los norteamericanos, pero al hacerse realidad ven finalmente que esa independencia cuesta dinero y armas, recursos que de invertirse aumentan las dudas sobre la viabilidad de esa unión entre europeos. Mientras tanto México debe seguir apresurando el paso, ya que es inevitable que acompañemos a EUA en su traslado del Atlántico al Pacifico, de Europa a América. Pero, ¿lo haremos como subordinados o como socios?

Crónica de cuando Jim Morrison vivió en Ciudad Juárez Por Miguel Ángel Chávez Díaz de León/ Crónicas descarriadas Todos me conocen como ‘’El Charro’’. Así me nombran y así se me quedó para siempre. Mi padre trabajaba de mariachi en la Avenida Juárez tocando el tololoche. Así me bautizaron los tirilones del barrio. Desde los 12 años le puse a las pastas: píldoras, cajones de muerto, zapatos, capsulas y de tocho morocho y de todos colores. La “mois” nada más era para relajarme todos los días, cinco “frajos” diarios por lo menos. Nací en la calle Fierro número 520 norte. A tres cuadras de la Iglesia del Carmen. Del Carmen se llama este barrio. Queda a 20 minutos a pie de El Paso y del Puente Negro. Y a diez minutos del Centro. Y a cinco de la De Piedra. La antigua peni. Quiero contarles esto. Antes de que me vaya a morir, pues tengo 67 años. Casi todos los huesos me los han quebrado, dos balazos en la panza, cinco filerazos y dos puñaladas en la espalda. Soy diabético, no tengo una pierna. Me sacan a la banqueta a que me de el sol en una silla de ruedas. Caí un chingo de veces al bote por carterista, faltas al orden público y otras chingaderas, y ya no fumo, ni cigarros Baronet. ¿Todavía venden esos venenos? Fui el más chingón del barrio. Nunca trabajé. Pero tuve el mejor equipo de sonido del barrio. Recuerdo un putal mi modular Fisher que tocaba discos y cartuchos 8 tracks. Era la envidia de todos los culeros del barrio. Y mi colección de discos, ¡puro rock del bueno! Y tuve una ranfla, nada más me duró un año. Ese Charger 1965, con placas de California. Me lo regaló Jim Morrison cuando vino a Juárez en 1969. De él quiero contarles. Del Rey Lagarto. Que vivió en mi cantón cerca de un mes. Nos la pasamos bien grifotes y bien ácidos. Les voy a contar dónde conocí a Morrison, el cantante de los Doors, y cómo me hice su compa. Yo en ese tiempo (1969) era el mejor carterista del Mercado Cuauhtémoc y sus alrededores. No era un raterillo cualquiera. Era carterista de los buenos. Me conocían todos los tranzas de la zona centro y los policías. A los cuales tenía que darles una feria todos los jueves sino no me dejaban camellar. En la esquina de la Vicente Guerrero y Noche Triste, pegado a la Plaza de Armas, está la cantina el “Buen Tiempo”. Todavía existe. Sus puertitas, antes, eran de madera y de esas que se ven en las películas del oeste. Ahora cierra con unas normales y una cortina de acero, porque la rapiña está cabrón. Sus sillas y mesas eran también viejas, de alambre trenzado y madera. Tiene una barra de encino chingonota. Era la típica cantina donde se metían los rucailos de Juárez y nosotros los carteristas. Era nuestro centro de operaciones. Incluso ahí mero le dábamos la cuota semanal a la policía sino nos daban pa’ la De Piedra. Ahí repartimos el botín. Parte para los paleros, los que aplicábamos el dos de bastos y los que nos echaban “aguas”. En la tarde cambiaba la clientela. Ahí se juntaban muchos señores y jovencillos que andaban sobres de una nalga que picar. Había como doce muchachas y señoras de todos los pesos y sabores. Cuando nos iba muy bien en la mañana, mi ‘equipo’ y yo nos poníamos hasta el culo y sobraban las putas. Ese era el buen tiempo. Una tarde del mes de febrero o tal vez de marzo de 1969, hacía frio. Me quedé en el Buen Tiempo, platicando con el Camel. Era quizá el carterista más fino, este puto trabajaba en la avenida Juárez y el Mercado Juárez. Los mismos policías ojetes le dieron ese territorio para que trabajara, porque sus dos de bastos pasaban desapercibidos a los turistas a los que se chingaba. Les sacaba las carteras suavecito. Ni trompa. Así que solo había denuncias a la policía de carteras extraviadas. El Camel me dejó picado con las Cruz Blanca, porque tuvo que irse con una jaina que tenía en la Hidalgo. Así que me quedé solo tomando cerveza. En la cantina había como cinco pelafustanes. Dos jugando dominó en una mesa del fondo, dos en los bancos de la barra y uno más de a solapa como yo. Cada quien en su pedo. Me paré a ponerle una cora a la rockola, puse unas rolitas de aquellita. En eso se le quedé viendo a uno de los de la barra. Era un barbón, medio hippioso. Pensé a ratos que el pinche andrajoso era un aspirante a mojado. Yo ya andaba mediopedo. Él levantó la beer Cruz Blanca en son de paz. Volví a mi mesa a termínarme la cerveza y las rolas. Ya eran las tres de la tarde. Busqué mis fajos en la bolsa de mi chamarra, saqué uno sin sacar la cajetilla. Toqué la bolsita con pastas que me había dado el Camel y me dije: “Ahorita que llegue al barrio me aviento unas pa’ bajo, luego un churro y pongo el cartucho rojo de los Rolling Stones”. En eso el puñetas de barbas de la barra se acerca poco a poco a mi mesa. Pensé de volada: Este vato es maricón o me va a pedir una feria porque se quiere brincar al otro lado. Se acerca. Me fijo bien y el vato ya me parece gringo y además trae una loquera, se le nota. Greñudo, botas de pipiluyo, pantalón de mezclilla y una chaqueta del army. El barbón se vine contoneando (por eso lo de joto) al ritmo de la rola que puse. - Comee estaaas ¡amiguo! -me dice mientras se sienta a toda madre junto a mí- tienees marijwana. ¡Tengow dólaresss! Era un gringo. Era raro verlo ahí, porque los gabachos nunca se metían en esos tugurios cercanos a la plaza y al mercado Cuauhtémoc. A lo más que llegaban era a la Segunda de Ugarte donde había varios cabarets y bares de mala muerte. Pero a los de acá, del área del mercado, eran frecuentados por pura raza de Juaritos. De entrada me cayó bien el pinchi gringo. Le dije que la calmara, que no fuera tan rápido. - Teikirisi gringito. Píchame una pisto y te llevo a que compres toda la grifa que quieras. Los que estaban entretenidos con las mulas y los güeros, oyeron lo de la mota, pero ellos siguieron haciendo la sopa. Le grite al “Papuchas” (mesero), que nos sirviera dos Straight American. Los Juárez Whisky llegaron de volada. El “Papuchas” nos dio carilla para que los pagáramos. Tire totacha para que el gringo pagara. Sacó dos billetes de a dólar y todos contentos. En eso me di cuenta que el norteamericano traía la cartera gorda de dólares. Y me dije: “Tres pistos más y a este hippy me lo llevo pal Arroyo Colorado, cerca del barrio, lo puteo, le bajo la cartera. Y tomo vacaciones”. 2 Fui bueno para el “trompo”, el mejor del barrio para tirar chingazos. Y soy bajito. Me encantaban los madrazos y los tiros. No había a puto al que se le culeara. Por eso caí un chorro de veces al “tribilin” cuando estaba morro. Dicen que una vez maté a un bato de la colonia Zapata, pero puras cuentos. Si lo capeo que lo madrié gacho, pero lo deje vivito todavía cuando lo arrojé al Arroyo Colorado. Hoy le dicen viaducto Díaz Ordaz. Ya a los dieciséis vivía solo en un departamento que me alquilaron en la misma cuadra de la Fierro donde vivía mi jefa. Que es esta casita que ya se está cayendo conmigo adentro. Son tres cuartuchos de adobe, encalada y con techo de madera y de papel para techar, eran de la vecindad de Doña Chole, yo se la compré. Aquí vivíamos mis seis carnales, un perro llamado Capitán, una prima cochona (con la que terminé casado), una tía y mi jefita que en paz descanse. Por eso renté mi “depa”. Para salirme de este cantón, para no oler tanto pedo y dejar a mi jefa con sus calamidades y los sermones que todos los días me recetaba. Y para tener donde loquearla y cogerme a las chavas que caían en mis garras. Apenas estaba aprendiendo a tumbar carteras. Nada más me usaban de palero, pero ya sacaba para la renta, el pegaloco, los toques y las birriongas. Todavía me acuerdo de mi departamentito. Tenía un cuarto enorme principal que tenía una sala con tres sillones rojos, al fondo una habitación más chirris donde estaba una cama y un closet, ahí mismo estaba el tolido y la regadera, y ya para salir al patio, había otra cuarto donde estaba la cocineta, una estufita de gas y un trastero de lámina blanca de las Industrias Zaragoza. Estaba semi amueblado, era de ladrillo, por eso era un departamento y el patio no lo compartía con nadie. Podía, y lo hice muchas veces, salir en pelotas a tomar el sol o cambiar el tanque de gas. Eso, me caía muy gordo. Terminé de amueblarlo con unas rejas que me dieron en el mercado, unos cojines y un estéreo Fisher que compré en los cerrajeros. Tapicé toda la sala con posters de bandas y cantantes de rock a todo color que venían en la revista Dimensión. Y acoplé una cómoda que la hacía de barra y de cantina. Todo se veía chido con luz morada. En tiempo de frio, para las nevadotas, tenía dos calentones de bombilla. Usaban petróleo, también comprados en los cerrajeros de la calle Libertad. A mí “depa” se metía mucha “pipol”, los compiras del barrio, muchas morras locochonas y los vatos con los que hacia tranzas. Nos gustaba escuchar rolas a todo volumen. Mis rejas de madera, acomodadas como un puto librero estaban llenas de discos y cartuchos con pura música de rock. Cuando fui aprendiz de carterista le ponía mucho al pegarey, al cemento y al thinner. Siempre andaba con el trapazo. Hasta que una vez me dijo el Camel que no fuera tan pendejo. Que esas chingaderas me iban a secar el cerebro y las tripas. Que mejor me metiera pastas y fumara churros. Que eso te ponía de aquella para arriba o para abajo a según. Y que si seguía oliendo esas madres, de cuete me iban agarrar a la hora de “jambarme” las carteras. “Si te gusta aturrarte de pegaloco y cemento, es tu bronca, pero olvídate de este jale”, me dijo el Camel. Sabios consejos. Desde entonces deje de inhalar cochinadas. Mejor me metí cosas más sabrosas y me hice bien motorolo y un carterista de primera. Mis cartuchos de 8 tracks preferidos eran los de Frank Zappa, Pink Floyd, los Rolling Stone, Led Zeppelin, los Doors, los Creedence y los Beatles. Siempre ponía el cartucho rojo de los Stones cuando estaba bien atizado, siempre. Con los Doors empezaba a fumar, le seguía con Led Zeppelin y con los Pink Floyd terminaba bien grifote y muchas veces cruzado con pastas multicolores. Como postre, ya saliendo de la loquera ponía a los Rolling Stone. Así era la cueva que rentaba. Ahí hice un chingo de reventones y loqueras. Eran los tiempos en que cada colonia o barrio tenía su policía de guardia, que todas las tardes daban sus rondines. Al que vigilaba todo el barrio Del Carmen, le decíamos Vicente Panza de Yegua. De tantas madrizas que le pusimos se hizo compa. Hasta lo dejaba usar el excusado. Murió. Unos gueyes del Barrio Alto le reventaron a picahielazos. Y nos quedamos sin policía en el barrio. 3 Logré que el gringo saliera conmigo del Buen Tiempo. Eran como las seis de la tarde. El sol estaba como que se metía y no se metía en la noche. Un vendedor de billetes de la lotería fumaba y el pintor sin pies y manos, que siempre estaba en esa esquina, tomaba sorderamente un trago de una anforita de tequila. En la Plaza de Armas lo colorié mejor. Peso welter pesado, melena mugrosa hasta los hombros, barbón, traía una camisa de mangas largas, era de manta, de esas que vendían en las artesanías de la Juárez. Unos tramos de mezclilla acampanado, muy puerco, y unos guaraches de correas cruzadas y suelas goodyear oxo. Al principio no supe si era hippy de verdad o un pinche gringo pendejón y ricachón en busca de motita. De todos modos me lo iba a chingar. Le tumbaría los dólarucos, le pondría unas patadas en el culo y lo dejaría cerca del río, para que se fuera a llorar al otro lado, allá con sus carnales güeros. Para que se le quitara lo vivo. Cuando llegamos a la Presidencia Municipal, que estaba atrás de Catedral, el hippy me dijo que tenía su carro estacionado en la avenida 16. Se aferró a que fuéramos por él. Valió madres. Cambio de planes. Los dólares se alejaron más. Nos fuimos por la 16. Su carro estaba frente a la tienda de Marcos M. Flores. Era un Charger 1965, color negro, rines de rayos niquelados y llantas cara blanca. Perrote. El cigarrero y unos empleados de la farmacia y casa de cambio San Luis lo estaban chuleando. “What is you name”, le dije al bato mientras no subíamos a su ranfla. “James Douglas”. Me dijo. “Yo soy El Charro”. En silencio lo fui guiando hasta llegar a la 16 y Fierro. A dos cuadras, en los Baños Del Carmen, vende grifa Don Emérito. Quizá las más chingona que se vendía en Juárez por aquellos años. Ya en el camino había cambiado de disco. Ya no me lo iba a transear. Lo del carro me mató el patadón. Ya era mucho pedo deshacerme también del Charger. Me dije pa’ dentro. “Mejor le digo que se moche con una feria por el favor”. A Don Emérito le compré 50 dólares de mariguana. Era como para poner grifos a todos los putos del barrio durante tres días. Salí de los baños con una bolsa de papel llena de mota y Don Eme me dio cinco pastas de pilón. Salí ganando, pues minutos antes James me había dado dos billetes de 50 dólares para comprarlos de yerba, pero era demasiado. Un billete se instaló en mi cartera. Al gringo le brillaron los ojitos. Revisó la bolsa. Lo que olió y vio le gustó. Otros cincuenta de agradecimiento. O sea que ya me había ganado 100 dólares sin haberme jalado una cartera. Me sentí a gusto. Productivo. Y más porque James me preguntó que dónde podríamos fumar sin que nadie la hiciera de pedo. Estábamos a dos cuadras de mi depa. Y ahí tenía un paquete de “sábanas” americanas para forjar. En 50 segundos ya estábamos dentro de mi covacha. Afuera la luz del poste alumbraba. En la Fierro los chavos ya estaban jugando a los encantados de esquina a esquina. Yo forjaba. Douglas, agachado, se puso a revisar mi colección de LPs que tenía ordenaditos en las rejas de tomate. También inspeccionó la reja con los cartuchos. Me preguntó que si nada más escuchaba puro rock. Prendió el tocadiscos. Un ele pe de los Rolling Stones empezó a girar, era Aftermath, el sexto disco de los maestros, al mismo tiempo que la motita de Don Emérito olió bonito. Y de un jalón que le di empezaron a tronar los coquitos. James también con su churro en la mano empezó a bailar. En la otra mano traía el disco Strange Days de los Doors. La mariguana nos envolvía suavemente. Y me dijo: “Charruo, este ser yo”. Señaló la portada. No le hice caso. Me senté en mi sillón rojo. Cerré los ojos mientras los Rolling Stone me decían a mí nada más que la noche, mi puerta, la mariguana y el carro del gringo estaban pintados de negro, entonces veo que mi corazón también es negro… (Se escucha la canción Paint in Black). 4 Toda esa noche nos la pasamos bien locotes. Solos. Pusimos muchos discos y cartuchos hasta el amanecer. A las once de la mañana me desperté buscando qué comer. Una bolsa de pan Bimbo con 4 rebanadas me dieron alivio. James estaba echado en el sillón grande en la sala. Me dio cura como estaba acurrucado. Parecía un bebé. Con sus manos en medio de las rodillas. Roncaba con ganas. Me di un baño vaquero. Y luego fui con mi jefita a echarme un taco. Volví al depa. El Charger 65 y su dueño todavía estaban ahí. Lo quise despertar, pero el pinchi zafado estaba bien ido de borracho y grifo. Así que lo “basculié”. Revisé su cartera de cuero fino. Estaba choncha, traía harta lana. Nada más le di bajé con los billetes que traía sueltos en las bolsas de su pantalón. Veintisiete dólares y tres de a 50 pesos. Le saqué la licencia de manejar del estado de California, expedida a James Douglas Morrison Clarke. Seguí esculcando su cartera. Entre los papeles traía un boleto viejo de un concierto donde se anunciaba a The Doors en el Whisky a Go Go de Los Angeles, California. Ahí fue cuando me cayó el veinte. En chinga lo volteé para verle la cara. Se la vi bien y casi me truena un güevo. ¡No jodas! ¿A poco este puto es Jim Morrison? Tenía toda la finta. Hasta la crudota se me quitó. No me la creía. Intenté, otra vez despertarlo, pero el güey seguía en su quinto sueño. Salí todo emocionado con las llaves de su carro. Abrí la cajuela del Charger… Ropa sucia. Unas botas de joto, unos tenis, un micrófono, una estuche de herramientas, cuatro latas de sopa campbells sin abrir, un “sleeping Bag”, un gato, un galón de gasolina lleno, una tienda de acampar, cuatro libros de sepa la chingada (todos en inglés), una llanta extra, mas equipo para acampar, una chaqueta de piloto, una cruceta, una cometa inservible con un dibujo a colores de una águila, de esas de los indios gringos y una cajita de madera con varios cuadernos. Cerré la cajuela y revisé a fondo el interior del Charger. En el asiento de atrás dos libros más, unos pantalones y una sudadera de la Universidad de Miami. Basura en el piso incluyendo cinco botes vacíos de Budweiser. En la cajuelita de en frente. Dos billetes de Abraham Lincoln, el manual del Charger, dos desarmadores, unas pinzas perras. Un mapa turístico de El Paso y otro de Ciudad Juárez. No más. En eso la voz del Pichicata me asustó y me sacó de onda: “Ora pues pinche Charro, anoche no nos quisiste abrir puto. Se oían las rolas a madre y por más que te tumbamos la puerta. Ni madres que abriste. De seguro estaba con una morrita. Y ahorita te las estas agandallando con lo que trae en la ranfla. ¡Móchate güey!´” - Gánele Pichicata. No este chingando sino le pongo unos patines. ¡Sáquese a la verga! - No te emperres Charro. ¿Vas a ir al centro a chambear? 5 A las cuatro de la tarde Jim Morrison revivió en el sillón rojo. Se sentó como pudo agarrándose la melena y rascándose los güevos. Luego miró detenidamente la sala, me miró un instante. Se levantó y se paró frente a la ventana, abrió la cortina imitación terciopelo. Creo que estaba checando si estaba su carro o si era de día o de noche. De reversa volvió a sentarse en el sillón. - Estuvo de aquella la loquera ¿verdad mi Jim? Y me fui a calentar la sopa Cambells… En mi bote de basura dos latas y en la cajuela del Charger otras dos sin abrir. Yo no me la creía. El mismito Jim Morrison, papi de Los Doors y un chingo de güeyes rockeros de aquí y de Estados Unidos, el Rey Lagarto, estaba en mi departamento, ubicado en la calle Fierro colonia Del Carmen, en Ciudad Juárez. ¡No mamen! Y pensar que me lo iba a madrear después de tumbarle la cartera y arrojarlo al viaducto. Ahí donde se junta con el río Bravo. Jim estaba como aturdido. Aun así no quiso sopita. Prefirió pedirme el baño para darse un shower con agua helada. Pues no tenía boiler… ni falta hacía. Le arrimé una toalla y una bolsita de champú Vanart. Por suerte la única que me quedaba. Estaba nervioso. Como si fuera la pinche criada del Rey… Lagarto. Por suerte tenía una cámara kodak instamatic 25 con rollo que se me había pegado junto con un bolso de una señora en el mercado. Nunca la había usado. La preparé igual que un plumón para que me autografiara la portada del long play. Tenía que tomarle la foto junto a mis posters y mi estero Fisher. Para que los putitos del barrio me creyeran que Jim Morrison estuvo en mi casa. Es más, pensé: Hasta los jotos del periódico del Fronterizo me la pueden comprar a un chingo de lana. En eso me cayó el veinte. Salí en chinga a la esquina de la Ramón Rayón, en caliente me subí a un árbol y arranqué la placa con el nombre de la calle. Fierro Sur Col del Carmen Ciudad Juárez Así no habría duda. Se tardó en el tolido más de media hora. No sé si también estaba tirando la piedra o se la estaba jalando. Me valía madres era el cantante de The Doors y podía hacer lo que le diera su chingada gana. Eran bienvenido en el cantón de El Charro. Por fin salió el gringito. Yo en un acto de arrepentimiento le puse, en la mesa de la cocina, todo la feria que le había tumbado en mala onda. “Es for you. ¡Te lo ganaste! Es tuyo ¡Tomaolo!” Puntos suspensivos. Luego me dijo al chile pelón: Qierro pedirteee uno favor. Yo quereeer si me das chance de quedarrrmeee contigwo unwos días aca en your house. No problem? Para no hacérselas más cardiaca. Jim Morrison estuvo viviendo en mi depa de la calle Fierro 26 días. Llenó dos cuadernos Scribe de doble raya con versos, yo creía que eran rolas. Me dijo él mismo que eran poemas. Durante su visita, solo salimos cuatro veces del depa, bueno salió conmigo, porque nunca salió solo. Yo si me salía unos días a carterear, más que nada para que los compas no la hicieran de pedo. Y evitar que me anduvieran buscando. Le gustaba estar encerrado, solo con latas de sopa cambbells, un guato de mota, unos papelitos con LSD que traía consigo desde Gringolandia y cerveza Cruz Blanca hecha cien por ciento en Juaritos. Se aventaba unos viajesotes. Varias veces me “subí” con él. Nos poníamos unos loquerones con todo lo posible. Esos días nadie podía entrar a mi depa. Fueron los días más felices de mi perra vida. Convivir con este vato fue una experiencia psicodélica. Hoy le cuento porque mis días están contados. No tardo en colgar los tenis. O sea que ya mero chupo faros. Por eso te la cuento Miguelón. Para que la pongas en alguno de tus libros. Tú que eras del barrio. Y para que sepa que me van a recordar. Porque de seguro me voy a morir, igualito que Jim Morrison. Ya vez, se suicidó, y nunca se supo que vivió un mes en Ciudad Juárez. En mi depa de la calle Fierro. Esta historia se la quise vender hace tiempo al Diario de Juárez, pero no me creyeron, por eso que se vayan a chingar a su madre. Por eso te lo cuento a ti. Por cierto ¿Cómo extraño ese Fisher, hasta cada rato lo sueño. ¡Chingada madre!

La ciencia avanza a pasos tan acelerados que las teorías sobre el día del juicio final son cada vez más frecuentes debido a los descuidados intentos de alterar las leyes de la física Por lo general, confiamos en lo que dicen y hacen las personas que visten bata de laboratorio. Pero ¿qué pasa si uno de ellos decide poner el conocimiento y la ciencia por encima de todo lo demás y desencadenar acontecimientos que conducirían a una catástrofe global, incluso universal? Les presentamos cinco peligrosos experimentos que pueden llevar al Apocalipsis. a continuacion los experimentos que pueden acabar con el mundo 1) Recreación del ‘Big Bang’ El ‘Big Bang’ no deja de interesar a los científicos, que, decepcionados por no haber presenciado el evento que significó el inicio de todo lo que existe, arden en deseos de que la Gran Explosión vuelva a ocurrir. Y ya están haciendo que ocurra, al reproducir in vitro un millón de tales explosiones por segundo. Nos referimos al Gran Colisionador de Hadrones, nuestro posible asesino, puesto en marcha en septiembre de 2008. Es en esta máquina donde las mentes más brillantes del mundo de la física aceleran las partículas elementales por un anillo de 26 kilómetros para ver qué pasa El principal problema es que ningún científico sabe exactamente cuáles pueden ser las consecuencias de estos experimentos. Quizás el descubrimiento más importante que permitirá el Colisionador será precisamente que este artefacto es capaz de pulverizar el planeta. 2) El efecto Zenón cuántico Durante muchos años, los científicos han estado escudriñando el cosmos en busca de la antigravedad, que no saben si existe pero que se empeñan en llamar “energía oscura”. Pero lo más raro de todo es el efecto Zenón cuántico, una teoría que afirma que, con solo observar las partículas, las cambiamos (o más bien, cambiamos el nivel en el que se descomponen). ¿Cómo? Bueno, eso nadie lo sabe. Un reconocido científico, el profesor Lawrence Krauss, propuso una teoría según la cual la simple observación de la energía oscura puede provocar su destrucción, lo que a su vez provocaría la destrucción de nuestro Universo. Krauss cree que el resultado no tardará en llegar, sobre todo teniendo en cuenta que a finales de los años 90, cuando los científicos tuvieron la suerte de detectar la energía oscura, se observó una serie de explosiones de supernovas. 3) Materia extraña Es una sustancia hipotética compuesta de ‘quarks’, las partículas que construyen nuestra realidad. Hay dos hipótesis sobre la materia extraña. La primera afirma que esta va a desaparecer inmediatamente después de ser generada. La segunda sugiere que esta materia se estabilizará y empezará a convertir en la misma materia extraña todos y cada uno de los átomos que encuentre en su camino. Ahora imaginen, al menos en teoría, qué hará esta materia extraña en el supuesto de que aparezca en la Tierra. Afortunadamente para nosotros, la materia extraña solo puede surgir como resultado de colisiones de alta energía de las partículas elementales, de modo que no hay peligro en absoluto. Pero, esperen… ¡Tenemos el Gran Colisionador de Hadrones! Al construirlo, los científicos esperaban descubrir qué se genera al colisionar los átomos en un enorme túnel subterráneo, y la materia extraña figura en la lista de posibles descubrimientos. 4) Viajes a través del tiempo A las muchas maneras posibles de poner fin al universo con la ayuda del Colisionador podríamos añadir los viajes a través del tiempo. Que hasta ahora ningún científico serio esté desarrollado la tecnología para estos viajes no excluye que alguien pueda descubrirla por casualidad, como ocurrió con la penicilina. Una de las sugerencias es que las continuas colisiones de alta energía de las partículas elementales en el Colisionador abran un agujero en el tejido del universo, y que las generaciones futuras aprendan a utilizarlo para viajar a través del tiempo… con todas las consecuencias y riesgos que eso conllevaría. 5) Nanotecnología Las tecnologías modernas tienen como meta producir dispositivos cada vez más pequeños y complejos. En ese sentido, la nanotecnología, que permite crear robots del tamaño de una molécula, es justo lo que hace falta. ¿Y en qué nos beneficia eso a nosotros? Bueno, pues imagínense millones de máquinas microscópicas que viajan a través de los vasos sanguíneos de personas enfermas para atacar un tumor maligno, o para destruir el virus del sida con pequeños láseres, etc. Pero, fantasías aparte, existe un problema real, que es cómo producir en masa estos diminutos aparatos. La solución es simple: hay que enseñarles a producirse a ellos mismos a partir de materiales sacados de su entorno. El problema de los nanorobots es que son capaces de convertirse en auténticos exterminadores de todos los organismos celulares, y podrían llegar a acabar en una sola noche con toda la vida orgánica. Eric Drexler, uno de los padres fundadores del concepto de nanotecnología, ha presentado varias teorías escalofriantes sobre el día del juicio final. Por ejemplo, un escenario conocido como el ‘problema de la plaga gris’ sugiere que los robots, al autoproducirse, consumirían todo el material disponible en el planeta, junto con la propia Tierra. El resultado de este proceso sería que una masa gris formada de nanorobots acabaría flotando a la deriva en el espacio. Mientras tanto, los científicos informan de que están trabajando en un nanorobot ‘reproductor’, una especie de ‘abeja reina de los nanorobots’ capaz de producir miles de millones de máquinas diminutas… y de controlarlas. Aunque quizá nos salvaremos de este triste panorama gracias al Gran Colisionador de Hadrones… que ya nos habrá matado antes. gracias por leer el post

hace unos dias vi un video de Metallica llamado “All nightmare long”; (es un video oficial de la banda ) al verlo me dejó tan pensativo que me fui a buscar más información de todo lo relacionado con el video. Bueno, aquí les dejo el video de Metallica, más o menos para que vean de que se trata todo el asunto: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kmSX4KivIys ¿Te ha surgido muchas preguntas, verdad ? Yo me sentí igual. Pensando en que los zombies podrían estar más cerca de la realidad que la ficción. Recordemos que se tiene el concepto de zombies como cuerpos sobrevivientes después de muertos. ¿Qué pasó en Tunguska? Antes de hablar de zombies, el tema importante en el video es de un fenómeno bastante extraño que sucedió en Rusia, específicamente en Tunguska, en el año 1908. Una enorme bola de fuego impactó sobre la tierra, afectando toda la zona. Miles de árboles ardieron por el fuego, así como también fundió objetos metálicos cercanos del lugar. El bólido de Tunguska fue una explosión aérea de muy alta potencia ocurrida sobre las proximidades del río Podkamennaya en Tunguska (Evenkía, Siberia, Rusia), en la posición 60°55′N 101°57′ECoordenadas: 60°55′N 101°57′E (mapa) a las 7:17 del día 30 de junio de 1908. El fenómeno de Tunguska alentó más de 30 hipótesis y teorías de lo ocurrido. La detonación, similar a la de un arma termonuclear de elevada potencia, ha sido atribuida a un cometa.1 Debido a que no se ha recuperado ningún fragmento, se maneja la teoría de que fue un cometa formado por hielo. Al no alcanzar la superficie, no se produjo cráter o astroblema. Casi un siglo después se produciría no muy lejos el bólido de Vitim, menos espectacular pero aún más extraño. Estudio del suceso El estudio del suceso de Tunguska fue tardío y confuso. El gobierno zarista no lo consideró prioritario —algunas fuentes indican que tenían mucho interés en hacerlo pasar por una «advertencia divina» contra la agitación revolucionaria en curso—, y no sería hasta 1921, ya durante el gobierno de Lenin, cuando la Academia Soviética de Ciencias envió una expedición a la zona dirigida por el minerólogo Leonid Kulik. El clima permitió que la alteración de las huellas del impacto fuera muy poca. Hallaría un área de devastación de 60 km de diámetro,1 pero ningún indicio de cráter, lo que le resultó sorprendente. En los años siguientes hubo varias expediciones más; en 1938 Kulik realizó fotografías aéreas de la zona, lo que puso en evidencia una estructura del área de devastación en forma de «alas de mariposa». Esto indicaría que se produjeron dos explosiones sucesivas en línea recta. En los años 50 y 60 otras expediciones hallaron microlitos cristalinos muy ricos en níquel e iridio enterrados por toda la zona, lo que refuerza la teoría de que pudo tratarse de un objeto natural de origen extraterrestre. También se encontraron pequeñas partículas de magnetita. Otros efectos más fueron percibidos en el mundo entero, como ondas sísmicas que fueron registradas en toda Europa, así como alteraciones en el campo magnético de la tierra. Su causa aún permanece desconocida y no se le dio gran importancia porque lograron “disfrazar” esto con los problemas políticos y sociales que existieron en la I Guerra Mundial, la Revolución Soviética del ´17 y la subsecuente Guerra Civil Rusa. A raíz de todo esto se crearon hipótesis: El experimento de Tesla: Se cree que debido al experimento de un físico Serbio llamado Nikola Tesla, fue el causante de dicha explosión. Pero no existe forma de que las cantidades de energía que utilizó fueran capaces de provocar una explosión de tal magnitud. El impacto de una nave extraterrestre: Todos quisieran creer que fue una nave la que provocó esto, pero no existen fragmentos o restos de materias esparcidos en dicha zona. Un agujero negro errante: Si la Tierra hubiese colisionado con un agujero negro, es inexplicable por qué no se produjo una explosión equivalente en las antípodas. Tormenta magnética: Únicamente se dan dentro de una explosión termonuclear mayor y obviamente hubiera destruido a media Rusia y no sólo a Tunguska. Colisión de antimateria: Primero hubiera tenido que existir una gran cantidad de antimateria para aguantar su viaje hasta la Tierra. También está descartado. Cometa: Esta es la teoría más acepta actualmente. Este cometa compuesto de hielo y polvo que estalló y que luego se evaporizó por el roce con la atmósfera terrestre, permitió que todo el hielo sublimara directamente a gas, dispersándose así por la atmósfera eliminando todo rastro de la explosión. Esta explosión puede comprobarse su realidad, recorriendo los alrededores de Tunguska, observando como miles de troncos están quemados y que aún permanecen en esa zona sin enbargo al investigar este lugar en busca de restos de un cometa o meteoro, encontraron una especie de polvo, que al ser analizadas se dieron cuenta que eran esporas. Las esporas al ser expuestas con otros tejidos imitan a las células y una parte del organismo se reconstituye, o sea ¡hay vida! el video a continuacion son de un documental donde se realiza un experimento sobre “organismos resucitados”. Siguiendo con el tema de las esporas, los científicos soviéticos con la utilización de éstas lograron resucitar insectos muertos y hasta gatos. Existió un plan para esparcir espora proveniente de Tunguska sobre los Estados Unidos y de esa forma “crear” zombies, para causarles caos en la población y lograr que se rindieran. Dichas esporas serían esparcidas mediante globos aerostáticos a gran altura para que ningún avión los alcanzara. Esto tiene algo de veracidad puesto que durante la II guerra mundial, existieron los “Fugos”, una especie de globos-bomba. Japón realizó 9mil globos de estos, pero pocos lograron entrar en Estados Unidos, causando muerte. A la prensa se le prohibió en ese momento hablar sobre ese suceso. Volviendo a lo del experimento mostrado en el video-documental “Volcano Tunguska and the Revival of Organisms”, realizado por Sergei Brukhonenko (científico soviético). Brukhonenko, mostró ante la prensa el autojector, un aparato mecánico que permitió que la cabeza de un perro separada del resto de su cuerpo, lograra digamos, sobrevivir, reaccionando ante diferentes estímulos. Dichos experimentos de Brukhonenko fueron filmados en el documental “Experiments in the Revival of Organisms”. Se ha especulado mucho sobre la veracidad del video. ¿Esto fue cierto o es una muy buena película de ciencia ficción en aquella época (que a mi parecer es demasiado buena)? . link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yzLMycXyDSs YAPA!!!!!! link: https://www.youtube.com/watch?v=sITWvHPV98g saquen sus propias conclusiones

Diego Huerta Photographer The most beautiful girl in Mexico | La niña mas bonita de México En mi viaje por el sur de México, en un pueblo ubicado en medio de la sierra Chiapaneca me encontré con los ojos mas brillantes que jamás haya visto en persona, la belleza de esta niña era similar a los paisajes que uno puede apreciar a donde quiera que voltee. Ella pertenece a la etnia Zoque, quienes se autonombran O'depüt, que significa gente de palabra. La particularidad de esta niña, además de su belleza es que no habla y no oye, las señas fué nuestra manera de comunicarnos al momento de retratarla. No cabe duda que la belleza de la verdadera mujer mexicana está muy por encima de todos esos concursos de belleza.

La idea de esta serie nació después de ver un dibujo de una mano atada con esposas a un celular, el dibujo lo vi hace 1 mes y pensé hacer la representación con una fotografía pero sólo quedó la idea guardada. Después en un concierto vi que la chica que se encontraba a un lado de mí pasó el 90% del tiempo mandando mensajes en whatsapp y Facebook, sólo dirigiendo su mirada a la banda para tomar fotos y video con el celular sin disfrutar del momento, fue entonces que decidí hacer una representación de lo que conlleva el uso desmedido de ciertos dispositivos tecnológicos. Actualmente, la mayoría de las personas involucran el uso del smartphone en todas las actividades que realizan, retrasándolas o simplemente no las terminan de ejecutar, pareciera que dichos dispositivos tecnológicos fueran una prolongación de su cuerpo, convirtiéndolas en personas automatizadas esclavas de la pantalla. En consecuencia sea cual sea el lugar, el smartphone resulta más importante que el entorno y las actividades realizadas. Por todo ello, esta serie busca hacer conciencia social representando la vida cotidiana actual, en este caso, de una adolescente siendo esclava de su smartphone restando importancia a su entorno y por tanto sin poder terminar sus actividades.

La deficiencia de la hormona de crecimiento es un trastorno clínico causado por la producción inadecuada de la hormona de crecimiento, que afecta tanto a niños como adultos. Muchas de las causas de la aparición de una deficiencia de la hormona de crecimiento son desconocidas. El trastorno afecta aproximadamente 1 de cada 4.000 niños y puede que sea difícil de distinguir de otras causas de retardo de crecimiento infantil. La hormona de crecimiento o somatotropina es un polipéptido que estimula el crecimiento y reproducción celular, de modo que una deficiencia de esta hormona produce trastornos muy distintos en los diferentes grupos de edades. En los recién nacidos, las manifestaciones principales pueden ser hipoglicemia o un micropene en los varones. En los niños pre-escolares y escolares, el enanismo puede que sea el efecto principal. Las principales causas de una deficiencia de la hormona de crecimiento son variadas, entre las más frecuentes se incluyen: mutaciones de genes específicos, como el GHRHR y el GH1. Enfermedades congénitas asociadas a la hipófisis, como la displasia septo-óptica (DSO) o síndrome DeMorsier1 y la ectopía de la hipófisis posterior. Daño a la glándula hipófisis por trastornos intracraneales, como la hidrocefalia. Tumor cerebral cercanos a la silla turca. Traumatismo craneal severo. por esto tengro gran admiracion por lionel messi, ya que teniendo este padecimiento el con su esfuerzo a lo largo de los años se a convertido en el mejor futbolista de la actualidad rompiendo todos los records existentes realizados por legendarios jugadores de futbol soccer no puedo creer que tanta gente sea tan idiota para hacer este tipo de imagenes sin admirar la grandeza de espiritu de esta persona

10 cosas que México hace mejor que cualquier otro país Es una imagen convincente, pero captura solo un porcentaje débil de la diversidad y excelencia que impregna uno de los países más increíbles del mundo. Aquí están 10 cosas que México hace mejor que los demás. Celebrar a la muerte Muchas culturas alaban a los ancestros. ¿Pero quién más convierte la conmemoración de sus difuntos en una fiesta anual de arte, comida y comunidad? En el 1 de noviembre, el Día de los Muertos, los mexicanos ponen ofrendas (altares) para sus seres queridos que fallecieron. Cada ofrenda incluye imágenes de los difuntos, comida, bebidas, dulces en forma de calavera, velas y cempasúchil, la caléndula azteca o flor de los muertos. La creencia es que las muertes de los niños regresan a la Tierra a visitar a su familia y amigos el 1 de noviembre y las almas de los adultos hacen lo mismo el 2 de noviembre. Los festivales del Día de Muertos se llevan a cabo en todo México. Tres de los más elaborados se llevan a cabo en San Andrés Mixquic (en Tláhuac, en la ciudad de México), Pátzcuaro, Michoacán y Janitzio, Michoacán. Trompetas Desde orquestas sinfónicas hasta bandas oompah hasta secciones de trompetas soul y R&B, todos aman una ráfaga de metal. Mientras la mayoría de los países tienden a guardar sus trompetas para fiestas y ocasiones especiales, México las toca diariamente. ¿Dónde más puedes escuchar tubas, ¡tubas de verdad! con bajos en la radio cada hora de la semana? Todo se reduce a las bandas, el corazón de géneros tradicionales y populares de música mexicana. Las bandas normalmente están conformadas de entre 10 y 20 músicos que tocan instrumentos de metal, instrumentos de viento y varias percusiones. Todo turista es encantado por el mariachi, pero las bandas son una parte de varios géneros más amplios, los más característicos son ranchera, quebradita y los corridos. link: https://www.youtube.com/watch?v=d6bOXPxVJA8 Tequila El licor nacional de México es un estándar mundial en los bares, con exportaciones a 96 países. El tequila debe sorberse y saborearse, como el whiskey fino, que, como cualquier mexicano te dirá, puede competir con el mejor tequila. Puedes obtener una muestra de lo mejor en la Ruta del Tequila, que incluye algunas de las destilerías más famosas del país. Las alternativas son el recorrido Tequila Express operado por Casa Herradura y el recorrido José Cuervo Express. Curar crudas Las fiestas mexicanas son notables por enloquecer en un segundo. Eso, por supuesto, lleva a un desastre familiar a la mañana siguiente. Afortunadamente, las cocinas de México están activas con la mejor comida para la cruda en el planeta. Despiértate, toma agua y después inhala algunos chilaquiles picosos, tacos de carnitas o barbacoa con salsa picante y mucha grasa revitalizante; quizá tómate una cerveza ligera para el desayuno si realmente estás en muy mala forma, y volverás a pedirle canciones a la banda en la noche. Albures El albur no solo es un truco lingüístico para los mexicanos, es una forma de arte que requiere una mente ágil y la capacidad de transmitir mensajes inteligentes pero sutiles, a menudo mezclados con connotaciones sexuales o para mayores. Por supuesto, muchos idiomas emplean connotaciones encubiertas y juegos de palabras ingeniosos. Pero el albur es tan importante en México que hay un torneo nacional para coronar al mejor alburero. La campeona actual es Lourdes Ruiz, quien ha ganado la competencia cada año desde 1997, derrotando a hombres y mujeres. Incluso da cursos de albures. ¿Aún no estás convencido de que los mexicanos toman el doble sentido más seriamente que los demás? ¿Qué otro país tiene un día dedicado a las complejidades sutiles de su idioma? En México, el Día del Albur se celebra el 1 de marzo. Las clases Diplomado de Albures Finos se llevan a cabo en la Galería José María Velasco (Peralvillo 55, colonia Morelos, Tepito, Ciudad de México); entrada gratuita; los participantes reciben un diploma. catolicismo La ciudad del Vaticano hace un buen trabajo como el centro de la fe y tiene algunas pinturas decentes en su techo. Pero su población de 800 almas no es exactamente sorprendente. México, en contraste, está en segundo lugar del mundo por cantidad de católicos (Brasil es el primer lugar, Filipinas el tercero) y, según el Instituto Nacional de Estadística y Geografía de México, el 83.9% de los mexicanos son católicos. Nada dice “mexicano católico” como una reverencia a las manifestaciones aparentemente infinitas del país de la Virgen María. Que puede ser la razón por la que el cura Miguel Hidalgo llevaba una bandera simbólica de Guadalupe cuando dirigió las primeras etapas de la Guerra de Independencia de México en 1810. Nuestra Señora de Guadalupe es la virgen más venerada en México, y quizá en el mundo. La Basílica de Nuestra Señora de Guadalupe en la ciudad de México también es uno de los lugares de peregrinación más importantes de México, según reportes, el santuario mariano más visitado del mundo. Cada 12 de diciembre, aproximadamente cinco millones de peregrinos de todo México visitan la Basílica para agradecerle a la virgen sus favores o para pedirle un milagro. Almuerzos rápidos Conocidos en todo el país como la Vitamina T, los tacos, tortas, tamales y tostadas son parte de la vida diaria. Los mexicanos constantemente están en movimiento, así que no es de extrañar que los puestos y changarros (puestos de comida) puedan encontrarse en casi cada esquina. No importa si estás en el metro, sales de la escuela o tomas un descanso de la oficina para almorzar; las calles de México ofrecen opciones infinitas de una comida rápida y deliciosa cocinada justo enfrente de ti con ingredientes superfrescos. Telenovelas En 1958, Telesistema Mexicano produjo Senda Prohibida, la primera telenovela mexicana. Sesenta y cinco años después, su sucesor Televisa ha producido una cantidad de 740 telenovelas. La fórmula no ha cambiado mucho. Un hombre y una mujer se enamoran pero, por razones trágicas, no pueden estar juntos. Después de superar obstáculos finalmente se casan. Quince años después de exportar su primera telenovela, Los ricos también lloran, Televisa encontró un mercado rico fuera de México. De todos los países que exportan telenovelas, México envía la mayor cantidad, creando nichos en otros países que hablan español, así como en China, Filipinas, Israel y Arabia Saudita. Televisa no es la única cadena que produce telenovelas exitosas. TV Azteca y Argos Comunicación también crean dramas de primera categoría. link: https://www.youtube.com/watch?v=zOzfjD4kMF4 Trajes de lucha libre La lucha profesional (lucha libre) puede ser más Hollywood al norte de la frontera, y más valiente en otros países, pero en ningún lugar es tan conmovedora como en México. Esas máscaras divertidas/aterradoras no solo son divertidas de mirar, son una gran parte del drama. Quitarle una a la cabeza del oponente es uno de los mayores triunfos y de los momentos más emocionantes en la lucha libre. Los encuentros se realizan en la Arena México en la ciudad de México los jueves (19:30 horas), los viernes (20:30 horas) y los domingos (17:00 horas). Los boletos pueden comprarse en Ticketmaster. Mentiras amables El profundo miedo de los mexicanos a parecer groseros les ha dado una aversión grande a decir la palabra “no”. En su lugar; y desafortunadamente para aquellos que no están familiarizados con las reglas de cortesía aquí, hemos desarrollado un talento para las mentiras piadosas que nos permiten decir sí para cumplir con cualquier petición. Incluso si no podemos hacer nada al respecto. Las mentiras piadosas pueden ser tan cliché como “el perro se comió mi tarea” o tan mórbidas como “mi tía de repente desarrolló cáncer pancreático”. Pero el abuelo de las mentiras amables es el “ahorita”. "Ahorita" literalmente significa “en este momento”, pero casi nunca es así. Cuando un mexicano te dice que hará algo “ahorita”, prepárate para sentarte, porque la espera puede ser larga. Piensa en ahorita como el arte mexicano de la morosidad; ha sido transmitido de generación en generación, un término que puede significar todo desde “en 10 minutos” hasta “en tres semanas”. El primo del ahorita es el “ya voy para allá”. Esto realmente significa “ya voy a terminar este programa de televisión, quizá salga del sillón, llame a mi hermana, me bañe, coma algo y en realidad salga de la casa para verte”. Te lo advertimos; ¡somos muy buenos en esto! CERRE LOS COMENTARIOS PARA EVITAR QUE ELIMINARAN EL POST DISCULPEN LAS MOLESTIAS QUE ESTO LES OCASIONA: UN REGALO DE CORTESIA