22centimetros

Curso de honestidad brutal para mujeres hartas de los pesados Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero y te fueras. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y reírme al mismo tiempo Él: ¿Me podés dar tu nombre? Ella: ¿Por qué? ¿No tenés vos uno propio? Él: ¿Vamos a ver una película? Ella: Lo siento. Ya la ví Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de vos. Él: ¿No te ví en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sentás también va a quedar libre el mío también. Él: Hola preciosa, ¿De qué signo sos? Ella: Signo de negación Él: Si te viera desnuda moriría feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? O… ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a vos Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que se le revuelva el estómago.

DICCIONARIO DE CÓDIGOS PARA INTERPRETAR LOS IDIOMAS FEMENINO Y MASCULINO Códigos de interpretación del idioma femenino No = Sí. Sí = No. Tal vez = No. Lo siento, pero = Lo volveré a hacer igual. Decide tú = Pero haz lo que digo yo. Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo. Haz lo qu quieras = Pero lo pagarás caro. No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada… ¡Imbécil! ¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas! Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda y/o flaca? = Dime que estoy buenísima. Apaga la luz = Tengo celulitis. Quiero cambiar estas cortinas = Y las alfombras, la pintura y los muebles… Ah, se me olvidaba la puerta como que suena raro. Es que esta cocina es muy chica = Quiero una casa nueva. ¿Me amas? = Te voy a pedir algo. ¿Qué tanto me amas? = Eso cuesta mucho dinero. Necesitaríamos… = Yo quiero… Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo. Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo siempre. Códigos de interpretación del idioma masculino Tengo hambre = Tengo hambre Tengo sueño = Tengo sueño Estoy cansado = Estoy cansado Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo. Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. ¿Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo. ¿Te gustaría ir al cine conmigo? = ¿Te gustaría ir a un motel conmigo? ¿Quieres cenar conmigo hoy esta noche? = Quiero sexo contigo ¿Te puedo llamar el viernes? = Para vez saber si quieres tener sexo contigo ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. (De compras) Sí, te queda bonito ese vestido = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. Sí, te queda bien = ¡Qué buena estás! Te queda bien el nuevo corte = Era mejor el anterior. Sí, te queda bien el nuevo peinado = $30.000 a la basura. ¿Pero cuál es el problema? = No entiendo la tragedia. ¿Qué te pasa? = ¿Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy? ¿Estás enojada? = Me imagino que esta noche nada de sexo. Estoy aburrido = ¿Tenemos sexo? Te amo = Necesito sexo ahora. Yo también te amo = ¿Estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?

Pequeño manual ilustrado del auténtico macho argentino. 1. Es de muy puto coger solo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina. 2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fria. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma cafe bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aun mas puto); tambien es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola cancion de AC/DC. 5. Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso. 6. Es de ordenador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parasitos de la Guardia Urbana. 7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos. 8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica ( es de recontra marica morirse si eso pasa). 9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. 10. Es de homosexual reprimido no sentir atraccion sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana. 11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un pais extranjero y andar mostrandosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martin y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. 12. Es de puto, pero muy puto, cola con vertigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunion lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!! 13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Veron; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, aca tengo el mas grande!!! 14. Es de putazo maricon fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado. 15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Oceano Atlantico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalia, decir que en el futbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del arbitro suspenda el partido. 16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de MacOwens todos los dias y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagonico, el Kunta Kinte empernador no solo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. 17. Es de puto ver la pelicula El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere cagar a pinas con todos. 18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzeria, compra ahi, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. 19. Es de legitimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

TESTAMENTO DE ENRIQUE PINTI Yo, hombre del medio-pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo vivir... dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e identidad profesional. A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de historia argentina que la relean a ver dónde dice que en una república democrática alguien pueda creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, un hombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios digno del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XXI y cagarse en el pobre insultándolo con una caridad, que en 90 % de las casos es humillante e insuficiente. A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el Sur y dónde está el Norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente seudo bolches o gorilas conservas. A los distinguidos camaradas de la izquierda argentina les dejo un manual "titulado" ¿Qué es la clase obrera? Con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédica que iba desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefiriendo (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas. A los compañeros peronistas les dejo el manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica como un movimiento populista que lucho contra el conservadorismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populista a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de los que hacía ella. También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia. A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo y a los curas que tengan menos cuerpos y más espíritu. Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio. Enrique Pinti

Esto es Muay Thai, el arte marcial tailandés. Las demás... no existen link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zKBDnifKo48