Luchando contra el Cáncer. La caminata de mi vida.

¿quien lo hubiese dicho? Esta es la historia de mi vida. De la lucha contra una enfermedad que puede ser. De la carga de no saber cuanto puedo vivir. Recien vuelvo de la caminata a Luján. De esa caminata que van mas de un millón de personas (o menos de dos) agradeciendo y pidiendo cosas. Realmente me duelen muchísimo los pies, ¡tengo ampollas por todos lados!! un cansansio madre y unas ganas de no moverme ni para ir a buscar un vaso de agua a la heladera. Ahora que lo pienso bien, no puedo creer que haya podido llegar, siendo que había tanta gente en el camino que a pesar de sus grandes esfuerzos no puedo hacerlo. Era muy extraño ver como la gente, que se esmeraba en llegar a la Basilica de Luján, daba hasta el ultimo aliento para avanzar un metro más, como si cada paso significase un ofrecimiento tan grande y tan particular que solo Dios, o la Virgen María pueden entenderlo. Es impresionante ver personas muy pobres, casi desnutridas, dando lo ultimo que queda de su aliento para llegar a visitar a la Virgen en su Basilica, porque intercedió por ellos en sus vidas. Y que me dicen de aquellas personas mayores. No es de creer como hacen para llegar. Realmente no lo entiendo. Pero que respeto se merecen pues al hacer una promesa (a la virgen en este caso) se desbaratan por cumplirla. Ojalá los de ahora le diésemos semejante valor a una promesa, o a la palabra que a veces damos. De todas formas yo he llegado cansado. Los pies entumecidos, un par de ampollas, la cara quemada por el sol, consecuencias de esta locura. ¿Habra sido una locura ir? La noche anterior de la caminata no tenia ganas. Es como que no encontraba motivos para hacerlo, ¿¿¿pedir???; tengo todo lo que necesito; ¿¿¿agradecer??? lo agradezco rezando todos los días. De todas formas fui, pues había dado mi palabra a uno de mis amigos de que le acompañaría. No a la Virgen, como aquella Señora de recién. Hay cosas que a lo largo de la vida se te olvidan, como aquel día que das el primer beso. ¿cuando fue!? o como el día que aprendí a manejar. O aquella vez que conocí a Pablo, un gran amigo. se olvidan de tal forma que el recuerdo está, pero que aparece cuando haces algo muy específico que te lo trae de nuevo a la cabeza. Cuando iba caminando me acordé de algo. Me acorde que hace casi 10 años me habian operado de una de mis piernas. La derecha. Fue una operación sencilla, nada de otro mundo; era sacar un tumor de la pierna. Luego de sacarlo, tras una biopsia realizada lejos de casa, me dicen eso que solo entiendes los médicos:" flaco, tenes un SARCOMA MIXOIDE... "un que?!?!? un sarcoma mixoide; CANCER. A la pucha. No es fácil entender que te sacan un tumor cancerígeno de tu cuerpo. No es fácil entender y aceptar que hay un 99% de posibilidades de morir en los proximos 10 años. no es fácil no verte como aquellas personas vencidas por la quimioterapia. No es facil escuchar que te digan que te tienen que hacer una segunda operación para prevenir una metastasis. En esa segunda operación me sacarian todos los musculos de la pierna derecha, de la rodilla para abajo, para prevenir que haya quedad una simple céluda de aquel tumor, que pueda provocar el crecimiento de nuevos tumores en cualquier parte del cuerpo. "flaco, si no te operamos ahora, te amputamos en un año" me dijo en oncólogo. Lloré mucho. Muchísimo. Me imaginé dejando mi equipo de voley, me imaginé imposible de que una bella mujer se enamore de mí. No pude dejar de verme como un inválido. No pude dejar de imaginarme pelado por la quimioterapia, no pude dejar de pensar en la agonia que se me venía encima. Es asì que le pusieron fecha a esta nueva operación. Sería en 3 meses. Me quedaban 3 meses de jugar a la pelota, 3 meses de salir a correr (cosa que adora hacer) me quedaban 3 meses de aquel Pablo que yo era. Llega la semana de la operación, y la operación se cancela, como se cancelan muchas cosas en los hospitales públicos. Se cancela 3 veces. Se cancela para siempre. Es asi que se decide probar suerte, contra todo pronóstico, a no operar y a hacer un seguimiento muy fuerte por si aparecían estas células cancerígenas, hechas metástasis. Asi comenzó un tiempo de estudios, ¡Aprendi un monton de tomografías computadas, resonancias mageticas, radiografias, ecogramas, y análisis de sangre!!. Asi anduve por la vida, tal vez, con estas células malignas esperando el rincón justo de mi cuerpo, para levantar el campamento de nuevo. Gracias a Dios no fue así. Gracias a Dios solo tengo una cicatriz de 11 cm que revela su existencia cada tanto, para recordarme los días húmedos, con sus molestias, o cuando me golpeo casualmente, mediante un sentimiento estrellado, que allí esta. Como un mensaje de texto que en vez de preguntarme ¿Dónde estás? Me dice: “Aquí estoy” Soy Católico, y no es fácil decir esto en T!. Pero creo en Dios, y no me parece menos. Me parece que Dios es alguien importante, y por eso me parece importante mencionarlo en esta parte de la historia. Realmente no creo que Dios sea alguien que piense en castigos para aquellos que “se portan mal”, eso es cuento de viejas. Pero creo que a Dios se lo puede percibir en el amor que tiene por el hombre, en cosas como la que escribo. Yo aún no se ni que, como, cuando, donde, para que o PORQUE paso en mi cuerpo lo que paso. Solo se que Dios algo tuvo que ver. Generalmente todos los días me voy a laburar, bien temprano, y no me doy mucho tiempo para pensar en lo que me pasó, y es asi que transcurre el dia renegando porque perdió Boca, o Atlético (de Tucumán, obvio!) o alegre porque me salió bien un ensayo; pero hay otros días en que me acuerdo que yo debería estar quemado por la quimio, o en silla de ruedas, o peor. A veces dejo escapar una lágrima, porque me da miedo, pero acto seguido me encuentro vivo y vital. Respiro hondo, y empiezo el día, ese dia regalado que nadie me va a cobrar. ¡esos días tengo una cara de perejil que es de no imaginarse!. Esa es mi historia, está guardada en el cofre de mi corazón y lo abrí en esa caminata. Esa historia caminaba conmigo, con aquellos días que no tenia esperanzas, o aliento. Pensaba: que loco, lograr caminar 50 km con una vida prestada, con una historia que yo solo sabía, donde cada quilómetro era un esfuerzo por dar lo mejor de mi para llegar a Luján. De alguna forma tenía que descubrir que SI SE PUEDE!!! Al paso descubri que el sentido de la caminata era la caminata misma, y que tras ella, María, la Virgen, nos esperaba. Nos esperaba?!?! Cierto!!! Somos millones!!! Descubrí algo asombroso!!! Cada persona llevaba su vida a cuestas sobre sus hombros o agarrada contra el pecho. HABIA UN MILLON DE VIDAS; DE HISTORIAS CAMINANDO!!! Y en ese momento deje de sentirme solo, porque aquellos caminantes compartían conmigo su vida, de la misma forma que yo les compartía mi historia. Nos unia la vida!!!! Nos unia la historia!!!, cada uno llevaba la suya, pero todos las llevábamos juntos. Es asi que caminando descubrí el porque de la caminata. El porque de la peregrinación!!! Llegamos a Luján, y están los mismos de siempre, claro que no faltan borrachos, desubicados y personas que se sienten dueñas de la peregrinacion, "porque van hace 20 años", pero tambien estaban aquellos que reconocían el verdadero sacrificio. Creo en Dios, y soy, al mismo tiempo, cientifico. La ciencia y Dios no se oponen. Para mí esta experiencia es importante, y por eso no puedo dejar de compartirla. Aun estoy decidiendo si poner abajo un cartel de advertencia a los forobarderos, o a aquellos que seas agresivos para quienes creen en algo, diciendo que cualquiera de estas actos seran borrados sin indesición, pero me parece injusto, injusto para mi, tener que preocuparme por compartir algo tan lindo como esto que acabo de escribir... En el momento que encontre recetas para hacer ensaladas de lechuga y como recargar las pilas agotadas en el sol, me dije... ah noo!!! yo posteo lo mismo!!! Taringentes, les he posteado algo de mi vida. Solo pido que la respeten. PD: ADJUNTO IMAGENES DE LA PEREGRINACION Los chori que no pueden faltar!!