¿Quien no se topo con los “típicos” amigos de los que todos hablan? ¿Quien en su grupo no tiene “x” personaje o “y” loco? Inclusive rotando entre distintos grupos vemos que siempre los “típicos” aparecen y reaparecen de las cenizas, como el ave fénix. Aca te tiro la posta:
El gordo grandote: bebote con cara de muñeco nenuco parece que esta a punto de estallar. Lisito, tirante y de panza globalizada y dura. Es un fenómeno, cocina como los dioses, le copa hacer las comparas y el asado y se inventa mil cosas en la cocina. Lo quieren todos, así que es amigo de carniceros, quiosqueros y verduleros, le hacen precio y le dan los mejores productos. Tiene mil amigas y esta enamorado de una, así que no tiene ni drama si se las comes a todas, mientras que no le toque a “esa”. Las minas lo adoran, lo invitan a todos lados y se encariña con el como si fuese un hermano o un oso de peluche. Hace reír a todos, se escavia y se pone mas jodon aun, le pone onda a cuanta actividad (culinaria o no) aparezca.
El facha: un arma mortal para las mujeres. Esta permanente hablando de minas… y no es para menos. Entre fábulas y verdad, siempre tiene las mejores historias sexuales, esa donde todos los pajeros nos quedamos escuchando boquiabiertos y preguntándonos “¿me tocará vivir algo así alguna vez?”. Tiene la lengua picante y la mirada sagaz, sabe que despilfarra pinta y no lo desaprovecha, usa estrategias para levantar y cualquier ocasión es buena. Ha levantado hasta haciendo la cola de un banco. Lo bancan las viejas y siempre tiene una novia que lo ama y le perdona todo. La brigada lo adora y vitorea sus éxitos.
El vicioso: cuando eras chico tu mama no te dejaba juntar con él, porque fumaba desde los 11 años y cuando tu papa te iba a buscar a los bailes de la escuela este atorrante salía en pedo porque se había tomado una sidra. Ahora creció y los comentarios de tus viejos te los perdes en el orto, pero era cierto que el tipo era una perdición. No hay pastillas que no haya probado, ni líquido que no haya ingerido, ni sustancia que no se halla fumado. Esta todo el día roto, inventando nuevas formas de flashar. No es el único vicio que tiene, ya que se revienta sus sueldos en el casino, le gusta ir a las putas y esta toda la tarde jugando a los fichines, al poker y al pool. Donde lo llevas gasta y despilfarra, es un consumista nato, se quema toda la guita en un santiamén. Se pone nervioso cuando esta sobrio y tiene que hacer comprar algo para saciar su vicio. Cualquier cosa que implique la palabra “ilegalidad” o “peligro” a él le gusta.
El filósofo: si no fuese porque son un grupo grande y variado este personaje ya hubiese volado y estaría con hippies o sería un tipo importante a nivel socio/cultural, pero influido por el crisol de razas que hay en el grupo, el loco es el que siempre esta hablando de cosas serias. Política, Historia, Economía, Religión, Filosofía, todo lo que a humanidades respecta. Sabe de todo un poco y se nota, lee mucho y habla tranquilo. Es súper interesante estar solo con el, porque si estas con otro de los pibes, se torna un embole y cansa escucharlo. En momentos como las elecciones todos le prestan atención, porque siempre canta la justa y sabe tanto que vaticina resultados.
El fobalero: su vida es el futbol. Juega al futbol, come futbol, sueña futbol, mira futbol, lee futbol y caga futbol. Lo ves siempre con el OLE bajo el brazo. Se conoce desde la formación de defensores de la plata del 49 hasta quien entrena las inferiores de Sportivo La Pega. Mira todos los partidos, de acá y de Europa. El abuelo fundo un clubcito de barrio, el padre es director técnico y él juega en la primera de un club de la b nacional. Sueña con poder jugar en river o en boca, se mata entrenando y se pone orgulloso cuando le hablan de su equipo. Se junta a jugar a la fobal con los pibes y demuestra toda su destreza, dejando por el piso a cuanto gil se le cruce. Todos lo quieren tener en el equipo porque juega como los dioses, además lleva camisetas y se pone botines para jugar al futbol 5. Se viste y piensa como un fobal. Tiene camperitas ajustadas, zapatillas de colores, claritos y arito brillante. En el brazo tiene tatuado un escudito de su equipo y lleva colgantes y pulseras con el mismo logo. Le gusta la cumbia, los travas y las putas como a todos los fobal, además en su interior se esgrime una batalla constante con el fantasma de la partuza. Es gracioso, divertido, atlético y fiestero.
El jaker: este regordete sabe mucho de computadoras y de todo lo que a instalaciones eléctricas respecte. Esta a mediados de ingeniería en sistemas, pero ya se cree Bill Gates, todo el día inventando giladas y hablando del puto código binario que ningún ser norma comprende. Habla de chips, de microchips y todo lo lleva a megabytes y gigabytes. Se babosea cuando te compras una pc nueva y le pedís que te la venga a instalar. En su casa tiene un hibrido por computadora, todo descuaringado y con pedazo de varias maquinas. Esta siempre un paso adelante, tecnológicamente hablando. Se las arregla para tener el último celular, el último mp3, la última maquina de fotos y esa remera brillante que dice GEEK. Compra todo por la web y esta todo el día conectado. Tiene el culo gordo y la panza fláccida, no ve una mierda y la barba y su pelo apestan. También es el distribuidor oficial de la pornografía en la brigada.
El enano canchero: de chiquito era como el “Bart Simpson” de tu grupo. Todo el día mandándose cagadas en la escuela y en el barrio. De grande no cambio nada, solo que ahora sus quilombos son menos frecuentes pero mas grosos. Hace bromas ultra pesadas, ya se ha ligado más de un piñon. Una vez le robo el auto a un vecino, por joder, y se lo estrello en la esquina, por no saber manejar. Es un atorrante, petiso, mechudo y pura dinamita. Tiene la cara dura como la roca y no le da vergüenza nada. Se manda los mejores chistes del mundo y no se puede hablar una sola palabra en serio con él. Cuando todo se poner serio, se caga o eructa y hacer reír a todos. Es moquero y destructor, todo lo que le prestas lo pierde o lo rompe, se le cae o se lo afanan. En los cumpleaños se pone hasta la pija y te tiene hasta las 6 de la mañana contando chistes o tocando la guitarra. Es un enano tramposo y chistoso, se sabe todos los chistes habidos y por haber, además es excelente imitador y le salen las voces de los chicos del grupo, también imita a los gallegos y a los judíos, a los yanquis y a los tanos, a los ponjas y a los alemanes, te hace re cagar de la risa hasta con el chiste mas pelotudo que se le ocurra.
El “de novio”: es un integrante mas del grupo, solo que esta de novio y aparece cuando su novia lo deja. Lo pibes lo tildan de “enzorrado”, “mamon”, “trifon”, “pajero”, “baboso” y cuanta alusión a su condición de novio exista. Cuando aparece se quiere comer el mundo, se quiere poner al tanto de los días que se perdió y de las juntadas pasadas y se pone triste y melancólico cuando hablan de las vacaciones a las que no pudo ir. Siempre se emborracha y dice que la va a mandar a la mierda a su novia, pero en el fondo todos saben que miente. La novia lo tiene cagando, el flaco dice que no, pero le tiene que mentir hasta cuando se junta a ver los Simpson con los pibes, porque la flaca es re hincha huevos y porque sabe que de lo que mas se habla en el grupo es de minas y de cosas “obscenas”. Escribe poemas y le hace cartas a la novia, de lo más ñoño que exista. Es el consejero al momento de hablar de cosas de amor. Es el que sabe de regalos, de lugares románticos, de telos lindos y de poemas para quedar bien con las nenas. Eso si, tenes que agarrarlo justo porque de pedo se aparece una vez por mes.
El buscarroña: es un ex rugbyer, suerte de cavernícola con una pizca de Tarzán y el increíble Hulk. Le encantan los deportes de contacto, karate, kung fu, tae kwon do, full kontact, boxeo, etc. Los ha practicado todos, es una maquina de pelear. Tiene la nariz ancha como el acceso Sur y mas cicatrices que la rodilla de un pibe de 11 años. A los 12 años les pegaba a los pibes de la secundaria. Lo echan de todas las disciplinas marciales que hace porque cuando lo hacen pelear con los profes, los caga a piñas, y es tal el ridículo que les hace pasar que lo rajan. Esta todo el día al palo, agresivo y con cara de malo. Salir con él es una odisea porque es casi seguro que termina a las trompadas con cualquiera. Le tocan bocina y trompadas, lo encierran y trompadas, le codean en un boliche y trompadas, lo miran feo y trompadas, le hablan a la novia y trompadas, le discutís un rato, se enoja y le da trompadas a la pared para no pegarte porque sos su amigo (vos te haces caca encima si se te acerca). Ya no estudia mas, porque le pego a un profesor, le desfiguro la jeta y lo expulsaron. Trabaja en un taller arreglando camiones. En el fondo es un tipazo, pero no le digas ni “a” porque te emboca. Solo basta decirle “ese pibe me miro mal” para que el animalito vaya y lo mate a piñas.
El tímido: de pedo te sabes su nombre. Aunque lleva más de 10 años juntándose con vos, nunca habla. Esta siempre sentadito, escuchando todo hablan, opina poco y es tibio. Jamás se enoja ni pelea ni dice que no. Es como un fantasma que siempre sigue a los pibes. Esta en todas las juntadas. Desde un magnifico asado hasta juntarte a mirar Padre de Familia. El loco deja de hacer todo lo que esta haciendo, sea laburo o estudio, para acompañarte donde lo llames. Eso si, cruzas tres palabras nomás, pero el loco esta. Lo gracioso es que por ahí, de la nada, aparece con una mina despampanante y no sabes como ese renacuajo sin onda se la pudo levantar. Igual es piola y hace bulto
El rata: es el miserable del grupo, nunca pone plata, y cuando pone siempre pone un poco menos que los demás. Ahorra en todo, y se hace el repelotudo en cuanta ocasión puede. Además es ventajista, no solo que trata de no poner guita, sino que trata de cagarse en los amigos y volverse con un vueltito. Es el que “junta” la plata y siempre termina estafando a todos y recibiendo de arriba y gratarola. Si pone algo, le saca el jugo al máximo. Pone el auto y todos le tienen que pagar la nafta y lleva el conteo de lo kilómetros que hace con los pibes arriba, así cuando se cumplen 7.000 les cobra el cambio de aceite y filtro. Es el que lleva cerveza a las fiestas y se termina chupando todo el fernet. Lo peor de todo es que esta forrado en guita y encima le cobra a la novia la mitad de todo lo que consumen cuando salen en pareja.
El Bolacero: Se la pasa contando historias increíbles, nunca vistas, sólo imaginables en una película de Spielberg. Siempre le pasan las cosas más extrañas, las mejores y las más grosas. Sus historias son una concatenación de hechos que se agravan a cada paso del relato, y que nunca terminan, siempre extraordinarias, mucho mejores que las de los demás. Cuando vos contás una historia, él siempre tiene una similar pero mucho más zarpada. Las minas que se agarra son todas hermosas, los eventos que organiza son los mejores, en los lugares a los que va siempre pasan cosas extraordinarias. Cuando nadie lo ve siempre pasan cosas espectaculares. Sin embargo, cuando él no está te dan ganas de escuchar alguna de sus historias bolaceras.
El “idealista”: zurdo a más no poder, se pasa los días leyendo libros de política, ama los discursos de Fidel Castro, y es un admirador de Chávez y todo su séquito. A todo le ve un sentido político, siempre está vaticinando una futura sociedad ideal creada por una revolución de una facción que ni él conoce. Se hace eco de todas las protestas, es un ferviente defensor de todas las minorías, está en contra del sistema y de cuanto gobernante aparezca. Tiene frases políticas en su facebook, en su cuarto, en sus remeras, en su mochila, en todos lados. Te manda mails con artículos eternos que jamás leerás, porque todos dicen más o menos lo mismo. Con él no podes ir a tal o cual bar, o comprar en tal o cual negocio, porque son “imperialistas y burgueses”.
Ya analizamos lo Pibeee ahora vamos a analizar las Pibaa a ver que sale..
La divina total: como es la más linda del grupo, lo tiene que refregar a las demás todo el tiempo. Esta siempre vestida como una TOP model, la inviten a bailar a la mejor creamfield del mundo o a comer choripan abajo del puente del Tomba. Tiene millones de zapatos, accesorios, dijes y zarcillos, desde cinturones de todos los colores a aritos que hacen juego con las carteras. Combina hasta los tampones. Habla raro, como una idiota. Esta de novia con un rugbyer de dos metros, cien kilos de músculos y 13 gramos de cerebro, justo para ella. Esta en todas y se quiere hacer la buena onda, es saca ficha y envidiosa, llegan las amigas y las relojea como sacándoles una radiografía y se caga en la obviedad. Tiene un placard del tamaño de tu pieza y esta más de dos horas vistiéndose solo para ir a pilates. Esta zarpada en guita y el presupuesto que tiene calculado en ropa por semana es el mismo con el que come tu familia completa durante un mes. Es insoportable y siempre se levanta a todos los “lindos” que se acercan al grupo, generalmente cagando a todas las demás.
La gordita buena onda: Es la mas divertida de todas, le pone mucha onda y pilas, todo lo que hace es divertido. Baila muy bien regeton y calienta a los vagos en los boliches, mientras hace divertir a las amigas a morir. Organiza fiestas locas y siempre lleva cosas ricas para comer. Escavia como un vago, inclusive les gana a varios haciendo fondo blanco de porron, es en un 70% el motivo de la pancita que se carga. La gordita es coqueta y rozagante, pero le cae bien a todo el mundo. Lo malo es que cuando le prestan ropa… bue… se imaginan.
La putona: no es tan linda como la divina, pero se defiende bastante. Sabe que es linda, pero lo que mas claro tiene es que puede hacer calentar a cualquier hombre que se le cruce. Y hace muy bien honor a sus virtudes. Fue la primera que desvirgaron (a los 11) y ya a los 15 la ponía con chabones de 30, mientras les contaba a todas y escuchaban atentas, algunas fascinadas y otras horrorizadas. La putona es la que siempre saca temas hot, como el tamaño, el orgasmo y las poses. Lo mejor de todo es que tiene anécdotas para todos los gustos y estilos. Se ha comido a medio barrio y la otra mitad aguarda porque no le da el tiempo. Sale con varios a la vez y se vanagloria de sus magnánimas orgías. Es atorranta y sexy, también es muy buena amiga, es casi la mejor a nivel amistad (después de la gordita), porque no le calienta nada, y menos que hablen mal de ella. Esta siempre activa y con mucha pila y onda (obviamente porque esta todo el día bien atendida), así que es muy placentero invitarla a cualquier lado.
La dejada: es el polo opuesto a la divina, es como una jipi sin amigas jipis. Esta todo el día con el pelo sucio y ropa de colores violetas y verdes. Se viste como el culo, con ropa ancha y colorinche, se pone trabas extravagantes en el pelo y se hace peinados ridículos. Siempre tiene olor a incienso y esta meta fumanchar todo el día. Le gusta ir al teatro y se ve más de 3 pelis por día. Escucha reggae y Charly García. Ya se cansó de escaparse de la casa, así que ahora vive sola con su hijita de 3 años, todo el día despotricando contra el padre, un pobre pendejo que laburar en Garbarino como un esclavo todo el día. Se la tira de filosofa y pulenta y no tiene idea de la vida, pretende dar consejos y no sabe ni como mierda llevar su vida con normalidad, así que por este motivo, nadie le presta mucha atención. Pero en el fondo es también buena y copada.
La discutidora: esta todo el día idiota, cuando esta ella el ambiente se corta con una cuchilla, esta al salto para pelear y discutir. Siempre quiere tener la razón en todo. Siempre se quiere hacer la que sabe de todo y la que ha vivido todo. Es envidiosa y celosa, no se banca no ser el centro de atención de todas las chicas y tampoco se banca saber que no es ni la más linda, ni la más puta, ni la más gorda, ni las más flaca, ni la más sucia, ni la más limpia. Sabe que es una mediocre y eso la pone histérica y en posición de ataque todo el tiempo. Si están con ella le envidia todo a sus amigas y si no están con ella se pone celosa con las amigas de sus amigas, es insoportable, mala leche y mala mina. Siempre esta viendo como demostrar que es mejor que todas, a costa de cagar a las mas débiles del grupo.
La machona: Es la menor de varones; uno es boxeador, el otro karateca y el otro trabaja en un taller, así que de chiquita la cagaban a piñas todo el día y solo le hablaban de pelea y de fierros, por lógica es obvio que sea machona. Ahora de grande los hermanitos (que son muy, pero muy escasos de lucidez mental) le cagan a piñas a los noviecitos, al punto de tener varias denuncias por desfiguración de rostro. Así que mucho “contacto” sexual no tiene (otro motivo para su extrema masculinidad). Además de tirarse pedos y eructos tan fuertes como un obrero, tiene los brazos grandotes como un camionero, es de espaldas anchas y rasgos faciales filosos. No duda en pegarle a nadie, son incontables las veces que ha fajado borrachos en los boliches cuando atinan a tocarle a ella o a sus amigas el culo. También le ha pegado a las minas que la molestan o le dicen marimacho. Si la joden, en vez de tirar las mechas o rasguñarse, como haría una mina normal, te mete un patadon en la pelvis y te encaja dos o tres cortitos en la mandíbula y te deja knok out en 12 segundos (comprobado por cronometro). Defiende a las amigas a muerte y ya les ha pegado a varias por armar “puterío”
La traga: esta todo el día estudiando. Aparece solo los sábados, pálida y con los ojos colorados. El abuelo es abogado, y el padre y la madre también. Sus hermanos también son cuervos y con excelentes calificaciones, así que por el honor no puede ser menos que ellos. El problema es que no es tan inteligente como el resto de su familia, pero lo burra que es está totalmente suplantado por su grado de responsabilidad. La pobrecita se levanta a las 5 de la mañana y estudia hasta las 11 de la noche sin parar. Solo para a comer y a dormir. Esta flaca como un escualo, ojerosa y pajera todo el día. No tiene tonicidad ni gracia, esta desagravada y habla como una vieja. Eso si cuando sale es un petardo, estruja al máximo los pocos días que asoma la nariz a la calle, tira “la casa por la ventana” y “manteca al techo” a mas no poder. Se sabe todas las leyes de memoria y los códigos y artículos y esto y el otro, le preguntas y orgullosa repite como un loro. Además ya va asesorando a las chicas del grupo, como por ejemplo que hacer cuando chocan o cuando alguien quiere tratar de estafarlas, por más que es media durazna, el alma de cuervo la lleva en la sangre, así que va a ser tan buena profesional como los garcas de los padres.
El gay del grupo: los gays no son aceptados en los grupos heterosexuales, así que se sienten mucho más cómodos entre chicas. Y ellas adoran tener una “amiga” hombre. El gay es atento, muy servicial y comprensivo. Además es muy fachero, varias sufren por la indiferencia sexual que les transmite el muchacho. El gay es excelente cocinero, se viste espectacularmente bien y combina todo (es el mejor amigo de la divina). Estudia psicología, así que mas allá de su capacidad nata para escuchar y aconsejar, el chabon la tiene clarísima. Marca mucho las eses y es flaquito y mariposón, pero las chicas lo adoran. Es dulce y tranquilo. Toca la guitarra y canta canciones de Ismael Serrano. Esta todo el día entre las chicas y las mamas de ella (en contra de los principios de los papas) también lo adoran. Promete no relojearle ni los novios ni los familiares machos de las chicas… pero todas saben que miente
La enamorada pelotuda: esta de novia hace 6 años y lo ama con todo su corazón. Todo el día habla de su novio y como tiene nextel cuando no esta físicamente a su lado le habla por la radiecito como una monga. Cansa, aburre y sobrepasa los límites y la paciencia de las chicas. Todo el día alabando al tarado del novio. Los ven y parecen la parejita perfecta, todo el día apretando y diciéndose boludeces como cuando llevaban 2 meses. Varias, por mas que se hacen las que las cansa, le tienen una envidia zarpada y les gustaría tener un novio así. El problema no es la pareja, sino ella que esta todo el día hablando como en poesía y diciendo que es feliz que el amor es lo mas y todo eso. Esta todo el día pestañando y suspirando enamorada, en las juntadas no para de hacerle cartelitos al novio, que dicen “te amo hasta el shelo” y todas esas bostas. Los pinta con colores y les dibuja winipus, es empalagosa la chabona, es tan dulce como comerte un chupetín mientras que te tomas una pepsi. Y cuando los ven juntos, de tanto que hablo del novio y de lo fastidiosa que es, al chabon lo odian. No lo pueden ni ver y eso que el pibe es un tarambana común y corriente.