Desde tiempos remotos el círculo es el símbolo de lo absoluto, representa lo infinito, lo concluyente, la eternidad cifrada en una figura que desconoce el principio y el fin. Quizá por eso, si en el mundo hubiera una única desgracia capaz de corroer tanto a las mentes más lúcidas como a las formas más básicas del raciocinio humano, también tendría forma de pelota.
El fútbol es una injuria que seduce a los pensadores más sagaces con el vicio perpetuado de definir la pasión como la ausencia de razón, pero por más romanticismo que le pongan el monigote de Quique Wolff y todos los juglares del fútbol (empecinados en relucir sus nostalgias alimentadas de recuerdos que nunca existieron) en el fútbol no hay poesía; y por más que el Cromagnon de Pagani fuerce el infarto de miocardio en cada argumentación, en el fútbol no hay razones que se escriban en prosa.
Primera Tesis: El fútbol es deporte de mujercitas.
García Márquez dijo una vez que las mujeres vuelven impotentes a los hombres. El colombiano no se refería a una dolencia clínica sino a la mismísima esencia femenina, la disconformidad: sentimiento adictivo que surge del sopesar los actos ajenos como si nos fueran debidos. Años más tarde los N´Sync avalaron lo dicho cuando sentenciaron “every little thing I do, never seems enough for you” en el estribillo de uno de los 5 mejores temas Pop de todos los tiempos.
Excluyendo al equipo puntero, cualquier platea del fútbol argentino es la imagen viva de la disconformidad. Estos maricas postrados a un sillín de plateísta apoyan sus sentaderas cómodamente y, Coca Cola en mano, reclaman más pasión y entrega a grito pelado: “¡Pecho frío!”, “Cagón!”, “Vendido!”, “No juegan a nada!”, y otros alaridos de repertorio pendenciero que se repiten fecha tras fecha. Nunca están conformes, porque son como minas.
Segunda Tesis: El fútbol es deporte de travestidos.
Jean Baudrillard, un pensador que garabateaba conceptos en esa sintaxis rebuscada típica de la escoria literaria gala, decretó atinadamente que la clave del travestismo no es el cambio de género sino la sobreactuación. Y tiene razón: ya una vez probé que todo lo relacionado con la actuación es de puto así que imagínense: la sobreactuación es de puto sobrado.
Hay algo muy sobreactuado en la llegada de los hinchas a la cancha con su catálogo de masculinidad impostada. Se nota el artificio como se nota un reboque sin pintar tapando la grieta de una pared.
Al igual que el travesti, el hincha se disfraza de pies a cabeza adoptando las gamas cromáticas más repugnantes y sobreactuando su endeble masculinidad, en el mismo sentido en que un pavo real sobreactúa su estúpida condición de ganso colorido. Los hinchas llegan en manada dejando un tendal de escupitajos, griteríos, ordinarieces y exaltación genital entre hombres: la situación no resiste el menor análisis. Son travestis descamisados sobreactuando una condición que les es ajena.
Tercera Tesis: Analizar el fútbol es de retrasado.
Los tipos se fuman el Olé de principio a fin. Llegan a la casa, sintonizan TyC y absorben pasivamente toda esa redonda sabiduría que imparten Niembro y Macaya. Como si fueran Sai Baba o el Dalai Lama que, claramente, tampoco serían capaces de hacer un pique corto de 30 metros atrás de una pelota sin que el músculo cardíaco les demande un nuevo stent.
Pero en el fútbol no hay nada que analizar. Un día me crucé con Basile y aproveché a observar cada uno de sus movimientos para inferir su visión del juego. El encuentro fue en un Casino uruguayo y me reveló todo lo que necesito saber: la estrategia de la persona que mueve los hilos de la Seleccción es esparcir un par de piezas por el campo de juego y dejar que las cosas pasen. Todo se resume a eso. Hay fichas más caras que otras pero aún así no son garantía de nada. No importa cuánto se analice ni importan las previsiones, todo depende de la suerte.
Cuarta Tesis: Los hinchas son todos pelotudos.
Para el hincha hay un solo amor que dura toda la vida: los colores de la camiseta. Por eso pernocta en la vereda de los sitios más peligrosos del país para comprar una entrada cuyo monto lo condena a vivir como un paria el resto del mes. La mañana siguiente despierta convertido en la “señora” de un barrabrava sidótico recién salido del Penal de Olmos, acto seguido la boletería planta el cartel de “no hay más Populares” y se origina una avalancha humana que lo deja tullido y sin defensa ante la posterior represión policial de “la montada”.
El hincha encarna la cúspide del delirio: cuando el partido empieza, alrededor de 60.000 hinchas (todos ellos padres, hijos, esposos y trabajadores mediocres) empiezan a gritar con la profunda convicción de que su equipo está predestinado a ser el mejor del mundo.
En desquite la hinchada visitante empieza a arrojar pedazos de estadio como jabalinas que atraviesan a 3 hinchas del equipo local y este energúmeno salva su vida de milagro.
En el entretiempo, y tras 20 minutos de cola , el hincha evita la implosión de su vejiga vaciando su litro de de Coca Cola rebajada en los baños más repugnantes del universo. Cuando el partido se reinicia, un crápula de la hinchada rival lo orina de pies a cabeza desde lo más alto de la bandeja superior del estadio.
5 minutos antes de que el árbitro marque el final, un asno irracional con secundario incompleto marca un gol y todo el sacrificio del hincha valió la pena. Entonces se inicia una orgía de jugadores que festejan y la hinchada se viene abajo: mañana al llegar al trabajo el hincha podrá burlarse de alguien, con esos argumentos de idólatra inmaduro que se repetirán esporádicamente a lo largo del año.
El fútbol es una injuria que seduce a los pensadores más sagaces con el vicio perpetuado de definir la pasión como la ausencia de razón, pero por más romanticismo que le pongan el monigote de Quique Wolff y todos los juglares del fútbol (empecinados en relucir sus nostalgias alimentadas de recuerdos que nunca existieron) en el fútbol no hay poesía; y por más que el Cromagnon de Pagani fuerce el infarto de miocardio en cada argumentación, en el fútbol no hay razones que se escriban en prosa.
Primera Tesis: El fútbol es deporte de mujercitas.
García Márquez dijo una vez que las mujeres vuelven impotentes a los hombres. El colombiano no se refería a una dolencia clínica sino a la mismísima esencia femenina, la disconformidad: sentimiento adictivo que surge del sopesar los actos ajenos como si nos fueran debidos. Años más tarde los N´Sync avalaron lo dicho cuando sentenciaron “every little thing I do, never seems enough for you” en el estribillo de uno de los 5 mejores temas Pop de todos los tiempos.
Excluyendo al equipo puntero, cualquier platea del fútbol argentino es la imagen viva de la disconformidad. Estos maricas postrados a un sillín de plateísta apoyan sus sentaderas cómodamente y, Coca Cola en mano, reclaman más pasión y entrega a grito pelado: “¡Pecho frío!”, “Cagón!”, “Vendido!”, “No juegan a nada!”, y otros alaridos de repertorio pendenciero que se repiten fecha tras fecha. Nunca están conformes, porque son como minas.
Segunda Tesis: El fútbol es deporte de travestidos.
Jean Baudrillard, un pensador que garabateaba conceptos en esa sintaxis rebuscada típica de la escoria literaria gala, decretó atinadamente que la clave del travestismo no es el cambio de género sino la sobreactuación. Y tiene razón: ya una vez probé que todo lo relacionado con la actuación es de puto así que imagínense: la sobreactuación es de puto sobrado.
Hay algo muy sobreactuado en la llegada de los hinchas a la cancha con su catálogo de masculinidad impostada. Se nota el artificio como se nota un reboque sin pintar tapando la grieta de una pared.
Al igual que el travesti, el hincha se disfraza de pies a cabeza adoptando las gamas cromáticas más repugnantes y sobreactuando su endeble masculinidad, en el mismo sentido en que un pavo real sobreactúa su estúpida condición de ganso colorido. Los hinchas llegan en manada dejando un tendal de escupitajos, griteríos, ordinarieces y exaltación genital entre hombres: la situación no resiste el menor análisis. Son travestis descamisados sobreactuando una condición que les es ajena.
Tercera Tesis: Analizar el fútbol es de retrasado.
Los tipos se fuman el Olé de principio a fin. Llegan a la casa, sintonizan TyC y absorben pasivamente toda esa redonda sabiduría que imparten Niembro y Macaya. Como si fueran Sai Baba o el Dalai Lama que, claramente, tampoco serían capaces de hacer un pique corto de 30 metros atrás de una pelota sin que el músculo cardíaco les demande un nuevo stent.
Pero en el fútbol no hay nada que analizar. Un día me crucé con Basile y aproveché a observar cada uno de sus movimientos para inferir su visión del juego. El encuentro fue en un Casino uruguayo y me reveló todo lo que necesito saber: la estrategia de la persona que mueve los hilos de la Seleccción es esparcir un par de piezas por el campo de juego y dejar que las cosas pasen. Todo se resume a eso. Hay fichas más caras que otras pero aún así no son garantía de nada. No importa cuánto se analice ni importan las previsiones, todo depende de la suerte.
Cuarta Tesis: Los hinchas son todos pelotudos.
Para el hincha hay un solo amor que dura toda la vida: los colores de la camiseta. Por eso pernocta en la vereda de los sitios más peligrosos del país para comprar una entrada cuyo monto lo condena a vivir como un paria el resto del mes. La mañana siguiente despierta convertido en la “señora” de un barrabrava sidótico recién salido del Penal de Olmos, acto seguido la boletería planta el cartel de “no hay más Populares” y se origina una avalancha humana que lo deja tullido y sin defensa ante la posterior represión policial de “la montada”.
El hincha encarna la cúspide del delirio: cuando el partido empieza, alrededor de 60.000 hinchas (todos ellos padres, hijos, esposos y trabajadores mediocres) empiezan a gritar con la profunda convicción de que su equipo está predestinado a ser el mejor del mundo.
En desquite la hinchada visitante empieza a arrojar pedazos de estadio como jabalinas que atraviesan a 3 hinchas del equipo local y este energúmeno salva su vida de milagro.
En el entretiempo, y tras 20 minutos de cola , el hincha evita la implosión de su vejiga vaciando su litro de de Coca Cola rebajada en los baños más repugnantes del universo. Cuando el partido se reinicia, un crápula de la hinchada rival lo orina de pies a cabeza desde lo más alto de la bandeja superior del estadio.
5 minutos antes de que el árbitro marque el final, un asno irracional con secundario incompleto marca un gol y todo el sacrificio del hincha valió la pena. Entonces se inicia una orgía de jugadores que festejan y la hinchada se viene abajo: mañana al llegar al trabajo el hincha podrá burlarse de alguien, con esos argumentos de idólatra inmaduro que se repetirán esporádicamente a lo largo del año.