Hola Taring@ hoy les traigo un post de los mejores inventos frikis hasta ahora creados espero les guste... si tienes alguna duda me avisan por MP. Sin mas que decir los dejo con el post
La mesa caminante
Ya tuvimos la oportunidad de ver una mesa que camina un tiempo atrás. Pero el caso es que sigue causando impresión la forma en la que se mueve y es probable que más de uno haya tenido pesadillas mobiliarias desde su visionado.
Para mostrar una faceta más amable de la mesa, Wouter Scheublin, su creador, ha decidido presentarla de nuevo con un flamante vídeo que, personalmente, me ha encantado. Los primeros 50 segundos podrían haber sido perfectamente un cortometraje ganador del Sundance; el resto del vídeo no llega a ese nivel de dramatismo, pero no desmerece el conjunto.
Chanclas-tanga
Estos últimos años han coexistido dos de las vertientes más populares en lo que a ropa de baño masculina se refiere: de una parte tenemos las tradicionales bermudas con estampados de palmeras, tucanes, camiones y el logotipo de Cacique, a lo que hay que agregar esos bolsillos que te obligan a cortarte las uñas; en el otro extremo del ring, los bañadores slip, que sólo pueden llevarlos aquellos con calcetines de sobra.
Este combate se ha acabado. Las chanclas-tangaThing Thong van a arrasar con todo lo anterior. Son unas chanclas con todas las de la ley (es decir, armas arrojadizas), pero, llegado el momento, pueden ser transformadas en tanga y salvarte de bañarte desnudo. Las tiras elásticas de la chancla, unidas a la sal del mar, aseguran un mínimo de rozaduras y escozores garantizado por el creador, un tal Douglas Hamilton, que piensa en todo.
Sudadera del caballero gris
Chadwick Dillon es un genio. Él es el artífice de la Sudadera Acorazada del Caballero Gris, esa joya que podéis ver en las fotografías. Tristemente, el hecho de enfundártela no convierte a tu novia en una princesa ni a su amante en un dragón, pero eso no debería suponer un problema.
Las ventajas: no se oxida, no pesa tanto como una armadura de verdad y no es atraída por los imanes, así que tus enemigos deberán hacer algo más que regarte con agua imantada para acabar contigo (ahora sabemos que ese era un método muy eficaz en el medievo, pero ya no funciona).
Los inconvenientes: no ofrece protección. La mayoría de armas pueden atravesar la sudadera-armadura, y lo que no son armas casi que también. Hay una ausencia total de bolsillos, lo que te obligará a agenciarte un escudero para que te lleve los trastos, lo que aumenta considerablemente los gastos de mantenimiento de la armadura.
Si estáis interesados (sé que lo estáis), podéis negociar con Chadwick en su
página
, aunque parece que ahora mismo está de vacaciones. Perdón, de cruzada.
Pendientes de orejas para orejas con crisis de identidad
Pues sí: una oreja sobre la oreja. A primera vista es raro e incluso, no sé, parece un tumor que haya adoptado la forma de lo que tiene más cerca en un claro caso de mimetismo.
Más allá de la primera impresión, en realidad el pendiente oreja me ha ganado. Se rige por un concepto parecido al de Origen, y hay que suponer que se fabriquen piercings más pequeños que se coloquen sobre éste. Además, tengo la esperanza de que alguien lo compre y se lo ponga en otro lugar que no sea la oreja. Sería curioso.
Ha sido creado por
Percy Lau
y en su página podéis ver otras creaciones como el pendiente boca.
Cabezas, pies, brazos, pan gore
Por fin: aquellos que quieran experimentar lo que sería comerse a alguien pero no quieren tomarse la molestia de asesinarlo antes, ya pueden hacerlo. O por lo menos hacerse una idea. El escultor/panadero tailandés Kittiwat Unarrom lleva desde 2006 elaborando partes de cuerpos mutilados usando pan y chocolate (para sangre y otros detalles).
Todas las piezas son, por supuesto, comestibles. Estaría bien trabajarse el bocadillo en cuestión y no gastar una cabeza para cinco tristes lonchas de chorizo o, peor, para mojar la salsa a la pimienta negra (un ojo mojado en salsa a la pimienta negra debe ser una de esas visiones que dejan secuelas, seguro).
Según parece, la panadería de Kittiwat está siempre abarrotada y el negocio va viento en popa. Diferencio las dos cosas porque tener la tienda abarrotada no es sinónimo de vender (que se lo digan a las tiendas de cómics). Así que, bueno, supongo que hay más amantes de lo macabro de lo que estamos dispuestos a reconocer.
Todos los bocadillos que haga a partir de ahora serán un quiero y no puedo. Mi vida está arruinada.
Pendrive de Albert Einstein
Albert Einstein, brillante científico y, sobre todo, una de las figuras más geeks del siglo XX, ahora puede estar en tu bolsillo con la función de salvaguardar tu información más relevante.
Los
pendrives de Eintein
están disponibles en versión "Brain", que deja al descubierto el contenido de su cráneo, o una más moderna, la "DJ EmCee2" (ya sabes e=mc2), que lleva auriculares incluidos.
La versión "Brain" tiene un par de detalles sumamente interesantes: saca su icónica lengua al quitarle la capucha, y lleva la ecuación e=mc2 estampada en la camiseta.
Lamparas de perros defecando
Estas lámparas de pie son obra de
Whatshisname.
Como podéis ver, representan a perros descomiendo de forma tranquila y transmitiendo esa calma interior, esa paz que sólo se siente en el excusado o tras un estornudo (siempre después de expulsar algo, en cualquier caso).
El funcionamiento de la lámpara es, bueno, el de cualquier lámpara. Su peculiaridad radica en el interruptor: por supuesto, es una mierda de perro en toda regla. Tendremos que pisarla (con el pie, preferiblemente, para evitar imágenes extrañas) y no dará suerte, pero dará luz. O ambas, porque los golpes de suerte hay que verlos venir para aprovecharlos.
Hay un mito girando por el mundo que establece que uno puede "cortar" el proceso del perro uniendo sus dedos índices como ganchos. He de decir dos cosas al respecto: la primera, que no es probable que ese gesto sirva para apagar la luz; la segunda: nuestros mitos son muy pobres.
La hamburguesa mas cara del mundo es satánica (mas o menos)
Pues sí: 300 euros de hamburguesa. Bastante más barato que vender tu alma al diablo. O más caro, según la calidad de tu alma (al fin y al cabo siempre es de segunda mano y eso, quieras o no, baja el precio del producto).
Por ese precio debería tener, por lo menos, un trozo de cuerno del diablo. Pero no, tiene algo mucho mejor. Atentos a la combinación: caviar, langosta, trufas, kobe, un poco de oro, quesogruyere fundido en vapor de champán y salsa barbacoa a base de café de Kopi Luwak.
Play-a-grill: Reproductor de musica controlado por lengua
Aisen Chacin
, de la Parsons New School for Design, ha encontrado una utilidad a losgrills. Según tengo entendido (no soy un experto en el tema), los grills son las piezas de joyería que cubren los dientes de algunos raperos y les dan un aspecto... bueno, el aspecto que te da tener piezas de joyería en los dientes, que no sé exactamente cuál es ni tengo la más mínima curiosidad por saberlo.
La cuestión es que Aisen ha diseñado un reproductor de mp3 que se "agarra" a los grills y se controla mediante la lengua. Hace uso de las reverberaciones craneales para que la música suene desde el interior de tu cabeza; además (y esto es lo más interesante), si el volumen es lo suficientemente alto, las personas que te rodean escucharán tu música cuando abras la boca.
Conociendo la manía que tiene la gente con hacer escuchar su música a todo el que le rodea le guste o no, es de suponer que los usuarios de Play-a-grill tendrán la boca abierta todo el día. La ventaja: no hablarán. Así que no tendremos que escucharlos. Pero, eso sí, tendremos que acostumbrarnos a grupúsculos de gente con la boca abierta, probablemente babeando para no cortar el tema, mientras ejecutan movimientos extraños.
Qué queréis que os diga, la realidad empieza a ser muy serie B.
Gnomos zombies de
jardín
Chris Stever y Jane DeRosa son los artífices de toda una colección de
gnomos zombis
de jardín.
La actitud de los gnomos zombis es, bueno, característica de unos zombis ejemplares; siguen al pie de la letra el protocolo de devorar todo lo que tengan cerca y ponerse perdidos de sangre, como es de esperar.
Es muy probable que los invitados recibidos por los gnomos no se sientan muy bienvenidos, y eso nos puede interesar en más de una ocasión para espantar a indeseables. Es más, dudo mucho que alguien que no ame perdidamente a unos gnomos zombis merezca pisar nuestra casa o siquiera formar parte de nuestra vida. O por lo menos de la mía.
El futuro: lleva a tu mejor amigo en el hombro
En la universidad de Yamagata están estudiando la forma de llevar a un amigo en el hombro sin necesidad de que esté borracho.
El MH-2 es una especie de avatar que representaría a tu amigo; está equipado con cámaras y micrófonos y podrá ver y oír todo lo que suceda a tu alrededor desde tu hombro. El amigo deberá estar en casa, conectado a su avatar y recibiendo las imágenes y sonidos de tu posición; el MH-2 reproducirá todo movimiento que él haga, convirtiéndolo en una suerte de mini-yo.
Está claro que será especialmente útil para amigos que vivan en diferentes países o amigos vampiros, que suelen ser muy de estar en casa durante el día. Supongo que, en caso de que el proyecto consiga financiación, se podrá conseguir una familia de avatares para ir de fiesta solo pero con todos tus amigos cubriéndote las espaldas, que siempre está bien por si hay que tomar decisiones y necesitas que te den consejos para ignorarlos a tiempo real.
El delantal de Dexter
Nos gusta la cocina "agresiva", eso ya lo sabéis, pero para aplicar ese estilo culinario hay que prepararse bien.
Cuando te encuentras ante varias decenas de kilos de carne fresca y con un cuchillo-hacha en la mano, sabes que la diversión está garantizada. Pero luego, cuando acabas de trocear a la víctima, el delantalcito de algodón y florecitas de la abuela queda hecho un desastre de sangre y trocitos de vísceras. No es práctico. Hay que ir a algo profesional.
Y si de profesionalidad hablamos, nada mejor que aprender de los maestros, en este caso del señor Dexter Morgan. Él utiliza un delantal negro de matarife ideal para nuestros propósitos. El
delantal Dexter
está hecho de resistente vinilo negro, sale de fábrica con manchas de sangre incorporada y con el logo de Dexter. Todo ello lo convierte en un fetiche por el que mataría cualquier fan del popular asesino en serie.
Hovercraft domingero
Veo al dominguero a pleno sol con su camisa de flores y su cerveza paseándose sobre un lago, encendiéndose los cigarrillos mediante la fricción de su propia piel, al rojo vivo.
Tan idílica escena siempre me había parecido inalcanzable, otro sueño de adolescencia roto por la imposición de la realidad. Pero ya no. Gracias a Adam Savage, todos podremos construirnos un Hovercraft Dominguero para tostarnos al sol en movimiento.
Aseguran que es fácil de elaborar. Yo no voy a hacerlo porque no sirvo para estas cosas; cada vez que intento hacer algo supuestamente fácil se rompe, o explota, o acaba abriendo un agujero negro en la cocina que absorbe al gato.
Pero vosotros podéis intentarlo. Las instrucciones para hacerlo las podréis encontrar en
GeekDad.
Eso sí, tendréis que reservar un sitio para la nevera y la sombrilla. Esenciales.
Chubasqueros Fantasmagóricos
En cualquier excursión, picnic o festival musical campestre corremos el riesgo de que la Ley de Murphy se imponga, y unos nubarrones se sitúen justo encima de nosotros. Pero eso no implica que el evento se cierre con un "Game Over", al contrario. Es el momento de demostrar que somos originales y... elegantes en cualquier situación.
Los
Chubasqueros PacMan
te convierten en un amenazante fantasma comecocos, rojo o azul (ideal para parejas) y verás como, automáticamente, cuando te lo pones te entran unas ganas locas de atacar a los que llevan vulgares impermeables amarillos.
Cama-tiburón para animales que no sean tiburones
La
cama-tiburón
para mascotas que no sean tiburones es mucho más de lo que parece. Tiene un buen puñado de nanopartículas campando a sus anchas que absorben gran parte de las bacterias de las fieras, así como su olor.
Para activarla sólo debe ser expuesta al sol durante unos minutos. La razón por la que es aconsejable no introducir a un tiburón en ella es obvia: hay que protegerlo del trauma que le causaría ver a un congénere suyo ser metido en la lavadora con total impunidad, ya que la cama es lavable.
Para ver un ejemplo de casos como el citado, nada mejor que consultar nuestros últimos
padres del año.
Los pufs mas originales
Hace tiempo que le habíamos echado el ojo, y por fin
la tenemos aquí
. La colección del estudio de diseño Woouf se caracteriza por su forma de convertir objetos cotidianos en algo especialmente decorativo y... divertido. No os perdáis sus
últimos proyectos
.
Amplificadores, sintetizadores, maletas retro, cámaras de fotos, comics, hamburguesas... todo puede ser convertido en
un puf original
.
A solas con el calamar (solo chicas)
Guardar un calamar bajo la cama o en un cajón puede acarrear discusiones acaloradas hasta en las más firmes parejas. Si, además, ese calamar es un dildo, las discusiones llegarán a ser apocalípticas o muy bienvenidas, según cada uno.
El hábitat natural del
Squildo,
como el de buena parte de sus congéneres cefalópodos, es húmedo y cavernoso. Suele introducirse en él mediante lo que podríamos denominar su cabeza, pero se han observado comportamientos sorprendentes en especímenes aislados que prefieren introducir primero las patas, una medida sin duda más extrema y no exenta de ciertos peligros.
Cualquiera puede adquirir un vigoroso squildocomo mascota; sus cuidados no exigen demasiada atención y aporta un punto de vitalidad al hogar.
El squildo es un diseño de FreeRangeSiliconebasado en el Octopotuthis Deletron (en la foto), que también puede ser adquirido, claro, aunque probablemente no sea tan amistoso.
La taza objetivo fotografico
Ya se puede comprar esta
taza para amantes de la fotografía
. Una taza con forma y tamaños reales de un 24-105mm L de Canon.
La tapa del objetivo es la tapa de la taza. ¿No es sensacional?
Los nueve circulos del infierno
El escultor Mihai Mihu se sintió seducido por los nueve círculos del infierno descritos por Dante en la Divina Comedia. Ni lento ni perezoso, decidió representarlos con Lego y, la verdad, el resultado es impactante.
Armadura de tocino
Lo primero que hay que hacer al ver la fotografía es intentar saber si bajo toda esa masa informe de beicon el tipo va desnudo. Yo creo que sí por su expresión facial. Se está conteniendo, hay algo en su situación que odia o que le encanta. Puede ser el olor, la textura del beicon sobre la piel o los roces traidores.
Lo segundo que hay que plantearse es la necesidad de ponerle rabo. Un rabo en una armadura es pura ornamentación, no protege y, es más, puede convertirse en una desventaja por proporcionar un punto de agarre al enemigo. En cualquier caso, y ya que se lo han puesto (seguro que contra su voluntad), podrían haberlo colocado un poco más alto.
A continuación acecha una terrible duda: ¿qué oculta esa armadura? Yo diría, volviendo al gesto de la cara, que el tipo va desnudo. Kilos y kilos de beicon contra el cuerpo.
Por último, la cuestión más importante: ¿puede una armadura de beicon protegerte de algo? Pues sí, de los vegetarianos.
Toalla censurada
No saquéis conclusiones precipitadas: no es una toalla de cuadrados marrones en diferentes tonalidades. Está formada de píxeles que censuran los elementos prohibidos por las buenas costumbres. Los que han ideado esta joya del diseño se hacen llamar
Carmichael Collective.
Esta toalla tiene la maravillosa capacidad de reavivar la vida sexual en el cuarto de baño, ya que todo lo prohibido resulta más tentador.
Lo primero que uno piensa cuando ve un puñado de píxeles ocultando algo es que necesita ver ese algo, es muy importante y la vida ya no será igual tras descubrir el misterio tras el telón. Es un gesto reflejo, nos viene de serie. Que haya visto antes lo que hay detrás o que lo intuya es irrelevante.
Ahora bien, su uso es limitado en lo que a pequeños se refiere, ya que a los menores sólo se les censura la cara; es aconsejable tener otra toalla a mano para secarles el resto del cuerpo.
Auriculares pulseras (yo quiero uno)
Uno de los grandes problemas que asolan a nuestra civilización es la lucha diaria con los cables de los auriculares, con esa tendencia que tienen a liarse y hacerse nudos entre ellos.
Jay Johnson
ha ideado un sistema práctico y... elegante: Los convierte en una pulsera. Y no parece ser mala idea, ha pedido financiación en
KickStarter
para su proyecto y parece que la respuesta de la comunidad ha sido muy positiva.
Vasos para evitar quemarse la lengua
Técnicas para evitar quemarse la lengua bebiendo hay muchas. Las más tradicionales pasan por sospechar de toda bebida que humee o esperar a que alguien empiece y comprobar si emite gemidos o llora (si su esófago se deshace y muere clamando misericordia también conviene esperar un poco).
Los Drinking Timing Glass diseñados por Hsu Sean pueden ahorrarte más de un disgusto. Están fabricados con un material termo-cromático que cambia el color del recipiente según la temperatura del líquido, yendo de la transparencia del frío a un rojo vibrante para el calor.
En cualquier caso, siempre habrá tipos que se lo tomen al rojo vivo y digan que no les afecta. Error: cuando uno se quema la lengua bebiendo se nota. Dejad de disimular diciendo que os gusta ardiendo. La lengua se acaba soldando al paladar y lo único que se puede pronunciar es me gutta atí, catentito. Un poco de dignidad, hombre.