Transgresiones de mi vida.

¿Por que alos que decirmos la verdad se nso acusa de ser y sentirnos gays y se aseguran de hacernos sentir así? No es justo. ¿pOr uqe tu familia está en tu contra, a pesar de que dices la verdad yte quieren violar por esto? ¿Por que el desear imitar películas me hace sentrir que se me mete mi propio semen y para liberarme, pro uqe tengo que sentir que trago semen ajeno? ¿Pro que en el ejército los superiores no se refieren a los soldados como los soldados en vez de "mis hombres"? Suena gay ¿Por que ahora a los hombres nos tiene que dar el deseo de mamarle la verga o entregarle el nao al que hacer bien algo? ¿Por que la gente tiene que fumar por cualquier motivo? ¿Por que tengo que inventar que siento algo que no sentía? ¿Por que tengo que ser uno del so pocos escogidos pro el diablo para ser una mujer después de haber nacido hombre? N oes justo. ¿Por que para ser un hombre heterosexual hay que ser inculto? ¿Por que nos joden el nao con esas mentiras? ¿Pro que, para hacer todas las películas y todas las historias, todos tienen a un personaje tuerto? ¡por que he de ser gay para todo? No es justo ¿Por que todo tiene que hacer referencia a la homosexualida y a las sectas gobernadas por satan y sus rituales? ¿Pro que me tengo que declarar gay para todo y por que me quieren lavar el cerebro con mis propias palabras? No es justo. Tenía que hacer todo esto. ¿Por que yo me siento libre diciendo que soy algo y me comporto como todo lo contrario? Sería mentira. Ojalá puediese abandonar este mundo para siempre sin tener que suicidarme. Yo no querái nacer en esta época. Yo ya no puedo soportar esto ¿Por que las películas y las series de tlevisión, las noticias y hasta el intenet nos ocultan cosas y nos mienten tan descaradamente? ¿Por que hacen cosas que no quieren, pro que aceptan cosas que no soportan, pro que reciben cosas que aborrecen? NO MÁS, YA BASTA, YA BASTA ¿Para que quieren tanto dinero y tanto poder? ¿ACASO NO TIENEN ALMA? ¿POR QUE NOS LAVAN EL CEREBRO? ¿POR QUE NOS HACEN DAÑO, SI NOSOTROS NO LES HICIMOS NADA? Yo no amaba sexualmene a ese tipo, yo era varón (¿Por que yo tengo que declararme homosexual o satanista para considerarlo mi hermano ni nada. Fue uan vez que me rendí, pero yo me arrepentí de eso y no quise seguir más. No quise seguir más. No se de donde habían salido estas ideas, pero el empezó metiendose en l baño mientras yo me bañaba y YO NO QUERÍA. Era de mi misma edad y por eso (y por que estaba desnudo y no quería verlo ni tocarlo, pro que estaba desnudo. Toda mi vida viví uan represión sexual.), y por que venían compañeros y por que mis compañeras me aborrecían ,todo el mundo me reprimía, me pasó todo esto. Hasta en la iglesia y ahora todo el mundo me mira con mala cara cuando intento ser lo que he querido e intentado ser: un hombre. ¿POR QUE? ¿Por que los lugares donde se originó el cristianismo, la creencia en DIos, el edén y todo lo biblbico y santo no son lugares santos, sino lugares de depravación y corrupto? ¿Por que me fuerzo a ser un hombre violento, si no lo soy? ¿Por que, para ser un hombre violento, debo ser gay y sentirme gay y para ser gay? No es justo ¿Por que para ser libre de un demonio y decir la verdad de lo que estoy ciendo con mis propios ojos, debo aceptar que el dialbo me mete los dedos en el culo y ser gay y por que debo hacer esto para ser gay y para sentirme gay? No es justo. (ahora esa cosa se mueve por mi lado derecho. Brilla. Es aterrador, pero debe irse y debo ser libre sin entregar mi ano a ese demonio. ¿Que clase de libertad es esa?) ¿Pro que yo no puedo ver ármas de fuego e imaginar guerras sin ser gay primero? No es jsuto, ¿por que yo no puedo hacer las cosas sin ser gay o sentirme gay primero para sentirme como se sentía ese personaje o para ser gay? No es jsuto. ¿Por que yo tengo que desear darle un beso en el pene al hombre del que me compadezco por que me siento triste, como si fuese mujer o tuviese que ser gay? No es justo, no es jsuto. Es injusto, depravado, homicida, insoportable, violador, abusador, espantoso. Depravación total, pero el problema es que la gente lo cree justo, como si fuese jsuto que nos echaran de nuestras casas, nos quiten nuestra coida, neustra ropa y hasta neustra dignidad por que no somos gyas depravados adoradores de satán. NO es justo. Que hasta nos maten por esto, prefiero la muerte. Y si DIos me va a dar el beneficio de morir, trataré de ser valiente. No hay una sola esperanza de ir a ninguna parte siendo cristiano y los satanistas ns han quitado nuestras casas, nuestro repseto, nuestro DIos. No es jsuto. Nos lo han quitado todo y pretenden ponerse no solo de victimas, sino de héroes. No, eso no es justo. ¿Por que, por decir la verdad, ser uno mismo y ser honesto, uno es blanco de agresión sexual por que se rebela contra un sistema depravado y corrupto como injsuto y sin moral? ¿Por que no se nos respeta si seguimos totalmente la moral ¿Por que no tenemos derechos si seguimos la ley? ¿Por que debemos tener vicios destructivos? ¿Por que debe existir el ocio? ¿Por que todo está perdido y no se encuentra cuando es para el bien y no para el mal? ¿POR QUE? ¿Por que, para defeder el bien siempre falta algo, hasta uan letra. ¿Pro que, teniendo una boca, no puedo gritar? ¿Por que todos lso hombres me mandan como si me hiciesen y yo hciese algo malo contra la gente? ¿No es mi derecho protestar contra todo lo que está mal? ¿Pro que todo el mundo está tan pendiente Half Life 3 y no de la vida real? Ya no lo soporto más. ¿Por que yo no tengo derecho de ser intelignte y de servicio para ser heterosexual? No es jsuto. Quizas sea bueno ser asesinado por la gente, con tal de no vivir en la mentira. No es jsuto. Yo no quiero ser gobernado por un montón de gyas violahombres sin moral, que gustan de hombres buenos e inocentes como yo que quieren servir para algo como si yo fuese así para ser mujer o para desconocer mi sexo. ¿QUisiera saber por que Dios no me mata? Yo creái que podría defender mi dignidad, poder tener el mando de mi vida, que las personas me seguiría y aceptarían mi forma de ser, que me obedecerían y me soportarían mis arranques lógicos de ira. Es injsuto. Todos esos desgraciados se emborrachan, asesinan y violan y luego se quejan, ¿Con que derecho me obstruyen el derecho a tener un arranque de ira? ¿Con que derehco me intimidan, me hacne sentir vulnerable, me hacen sentir débil y sucio, sin dominio de mi propio cuerpo y sin derecho de gobernarme ni poder hacer las cosas que me gustan? ¿Como es posible que los demás me conozcan y me puedan controlar y yo? ¿Por que cuando me libero del dominio del dominio de un hmbre, tengo que abrirme y acoger a otro? ¿Por que necesito de un hombre para ser autoritario y servir de algo? ¿Por que tenog que desear besar y obedecer a un hombre y para no hacerlo ni ahcer lo que esperan si yo no me siento violado o conocido como si fuese mujer primero? No es justo Me arde el ano. Me duele el ano. la gente necesita orgullo y yo no he tenido derecho de tenerlo desde los 6 años (¿Como es posible que la sensación de ser violado, de sentir semen y pene en mi ano no se vaya hasta que yo tenga sexo gay como e dice el diablo? Eso es injusto. Que desgracia es mi vida, pana) y he tenido que vivir sin el orgullo de ser un varón respetado desde los 6 años todo por que un ser maligno que apenas puedo describir sin sentirme gay primero (y no es jsuto que no pueda describir nada sin que los demás me exijan lo que se les da la gana.) y sucio, sin honra y violado, pro que ese ser maligno me ve a la cara directamente, se me lenza, le ha mostrado al mundo quién soy, lo que siento, lo que yo pienso y me acosa, día y noche (no es una alucinación), les dice mentiras de mí. Lo sé: sus ojos brillan y forma uan sonrisa macabra que me muestra que él tiene el control de mi vida y los demás ,no yo y pretende que me sienta honrado de eso. Es como si yo fuese un extranjero, como si no tuviese derechos humanos como si no fuese humano, como si yo fuese castigado y me lo mereciera (no es así,) pero por más que he intentado, no solo no se va (se lo he intentado pasar a cualquier mala persona que existe para deshacerme de él, por que diciendo que Dios lo reprenda hasta tiene el control sobre mí y me habla a la mente en mi cabeza. Estoy harto de escuchar su voz.) sino que me quiere atacar (me quiere atacar) fisicamente y me asusta para que yo acceda, pero no voy a ceder. No lo haré. No lo haré. No saben ustedes lo horrible que es esto. No lo saben. ¿Por que a los satanistas no les pasa esto? ¿Por que a los niños mala conducta, lso brujos y lso santeros no pasan por esto? ¿Por que lso que pactan con el diablo no pasan por esto? ¿Por que a mi si? NO ES JUSTO. ¿Por que tengo qu darlo todo (empezando por mmi dignidad y mi privacidad) para poder tener privacidad? ¿Por que yo tengo que ser gay para tener privacidad? No es justo. ¿Por que el diablo tiene que hablarme a mi y no Dios? ¿Por que Dios no me habla a mi y no hecha fuera al demonio que me acusa? No tengo ni el poder de tener seguridad propia ni solidez sexual, voy a poder echar fuera un demonio, no es jsuto. Nada se ajusta mis gustos, ni a mis exigencias ni a mis condiciones (¿Por que el diablo quiere convencerme de que mis condiciones son estas? ¿Pro que no puedo gritar que se vaya el pene? ¿Por que no puedo exigirle a Dios que no me de su amor gay ni su pene en mi boca? Ya pasé por eso y no es jsuto, no más. Estoy harto de que Dios haga como los demás hombres que me conocen y que me quieren conocer como si fuese una niña? ¿Por que yo mismo me hago creer que yo deseo expulsar al demonio con mentiras? ¿Por que ahora que pude echar al demonio de mi oído, las consecuencias de sus actos no las puedo borrar con la verdad y sentirme libre sin ser gay, sin ofrecer ni sentir que todo ofrece mi ano al diablo? Por primera vez en mi vida, puedo pensar con claridad, ya no escucho esa voz ni esa carga falsa, pero esa sensación de violación no se quiere ir y ¿Por que el diablo quiere convencerme, no solo de que escribir en cuaderno me hace entrega para ese tipo, sino que sentirme libre o liberarme lo atraerá de nuevo, o de que quiera hacerme creer que no solo quiero que vuelva (FALSO), sino que supuestamente me gusta que me hable (FALSO) y de que haga su voluntad conmigo? ¿Por que el sentirme libre no me garantiza que la gente ya no me creerá mentiroso y por que para descrbrir todo yo debo ser gay? ¿Por que debo masturbarme sin manos para liberarme de esto? ¿Por que debo creer que yo, todo lo que yo hago atrae al daiblo? ¿Por que todo el mundo quiere quebrarme? ¿Por que el diablo quiere intentar hacerme creer que yo quiero que el me controle de nuevo, borrando mi memoria, humillandome y de hacer cosas que no quiero y violar mi ano para esto? ¿Por que tuve que aceptar ser traído de neuvo aquí cuando ya aceptaba a cristo? Quiero ser arrebatado para no ser violado jamás. ¿Por que yo no puedo recobrar mi infancia sin sentirme violado? ¿Por que adonde quiera que voy quieren ultrajar mi ano? ¿Por que siempre el dablo quiere fomentar el suicidio como escape y que hagamos su voluntad para todo y con esa intención? ¿Por que el diablo siempre logra quebrarnos? ¿Por que, el diablo me quiere hacer convencer y comparar este dolor de oido (el de que me libero de la homosexualidad, por fin) al dolor anal (el que me esclaviza en la homosexualidad) como si fuesen iguales y convencerme de que es bueno, por que supuestamente no duele? Asi no duela, ES MAAAALOOOOOO. ES injusto y es depravado como incorrecto. ES así y siempre será así. Yo no elegí eso, me hizo saber lo que YO NO quería saber y lo confundió con lo que yo si quería saber, solo para ¿Pro qu el diabo insiste en hablarme y que yo agite la bandera blanca (signo de la homosexualidad y la entrega y la ruptura de la seguridad humana) para él como si yo estuviese derrotado? Solo tengo que esperar a que Dios me rapte. ¿Por que no me peudo desesperar sin tener la idea de entregar mi ano? Han usado la biblia como les ha dado la gana y la han depravado. No es justo. Es terrible lo que nos han hecho, como nos han encaminado (inspirarnos en la homosexualidad por su culpa, es un ultraje) inocentemente hacia nuestra destrucción, como nos hacen temer pro lo que hacemos por que ahora yo no se si lo que hago está bien o está mal, por que todo es violación del ano para mi cuerpo, por que lo siente constantemente así y elegí el camino del mal en vez del camino del bien innecesariamente, pro que creía que me debía adaptar, principalmente por miedo a caer en las manos de ese tipo de nuevo, todo por inocente, cuando debería de no pasar así. No quiero eso. Dios, ayudame. Ayudanos a Todos.

¿Por que tengo que creer según el diablo que no puedo criticar las acciones ajenas que no me gustan sin primero ser gay?

¿Por que tuve que ser forzado a ver películas malísimas y pretender hacerme creer que son buenas? Esto solo me ha dejado, como por ejemplo, lo del viejo calvo, por que yo estaba tratando de fantasear sexualmente con una mujer y ese viejo tenía la cara igualita. Eso me distorisionó muchísimo, sobretodo por que ese dpia mi madre me interrumpió para hacerme ver esas películas malísimas. Encima, no hay internet, por lo que hay un Blackout mental. Es terrible. Y desde ese momento, pro la vergúenza, por que imitaaban todo lo que me gustaba en esa película malísima, y por que salían mujeres casi bonitas entre ese viejo depravado y psicópata, eso me descontroló. AHora, el diablo quiere hacerme desear venderle el culo y hacerme creer que yo se lo quería vender, principalmente pro la culpa de lo que me pasa siempre: cada vez que veo una película, está un hombre sobresaliente entre un montón de mujeres bonitas y eso me desubica por que para mi los hombres no soninvisibles, por lo que es un problema y yo no quiero y no venderé a mi abuela a ese viejo para que me venga a buscar a la casa, ni para qu mate a mi abuela (un deseo forzado una y mil veces que siempre he tratado de romper, ni para yo acceder a ser gay (ni para creer que es rico ser penetrado por un viejo, pro que el diablo me hace sentir una ocsa en mi culo que no solo yo no debería sentir por que no me gusta, sino por que UNA MUJER DEBERÍA SENTIRLO, NO YO) por culpa de algo quen o quería pensar por que ahora las caras de las mujeres las relaciono con ese tipo, no es jsuto. Mi abuela está a salvo y yo torturado pro un demonio que me hace pensar estas cosas constantemente, por que siempre pienso que el sexo es pecado ,pero no pensaría que el sexo es pecado si fuese por la mujer que realmente me gustara y ahora relaciono todo con creer que me estoy vendiendo o me tengo que vender al diablo o a un hombre que el diablo me obligó a pensar hasta para creer en Dios, por que ahora, cada vez que me siento libre, me siento gay, si trato de pensar en una mujer, peinso en esos hombres y eos no es jsuto. Dross es otro que casi me desubica, con su pelo de mujer. Es exasperante. Y a cada rato me sucede los mismo con él, pro eso dejé de ver sus vídoes, y por su ateismo ridículo y fantoche y no es jsuto que no pueda criticarlo, por que ¿Como es posible que yo tenga que creer queel que lo critica es el que está enamorado de él, por que el diablo se mete en mi mente? ¿Como va a decir que ni Dios ni el innombrable existen si hay pruebas irrefutables? ¿Acaso puede la histeria colectiva puede convertirse en enegía pensante y fisico? La trnasexualidad y todo lo que lo apruebe no es nuestralidad, es parcialidad. NO SE ENGAÑEN.

¿Como es posible que yo piense estas cosas, que no pueda ni llamar a mi abuela sin sentir que le entrego mi nao a alguien o que necesito entregarle mi ano a un hombre para hacer las cosas? A cada rato me pone el pensamiento que ni quiero pensar, para que no me haga complice ni culpable: si mi abuela viene, yo vendo mi culo a ese tipo. NOOOOOOO. Yo no quiero, ¿por que tengo que pensarlo? Los pensamientos tienen consecuencias en tu cerebro. ¿Por que tiene que estar una idea tan profundamente arraigada en mi mente' ¿Por que ahora todo lo relaciono con venderle mi ano a alguien y como si lo necesitara? ¿Por que DIos no viene a llevarme? ¿Por que Dios no me arrebata? Yo no quiero hacer nada más en este mundo, ya que todo me contamina la mente. Todo esto es culpa mía. Todo esto es culpa mía. Y no le puedo echar la culpa a Dios. Ni a Jesus. Esto es terrorífico.

Despierten, han usado goibernos de toda clase para mentirnos, hagan algo, yo estoy en venezuela donde (Me niego a creer que para no vender a mi abuela al diablo yo tengaque necesitar venderle mi culo a ese tipo simbólicamente, no es justo, yo no quiero creer eso y ni quise. ¿Acaso me tengo que prohibir hasta de comer para ser un hombre, no puedo atender mis necesidades BASICAS? ¿POR QUE? No es jsuto.) ahora hay una escacez terrible y yo me pregunto: ¿QUién dice la verdad? ¿Quién es el bueno y quién es el malo? Ya no lo sé ¿Por que tenemos que soportar tanta farádula en vez de la realidad? Estoy harto de que eso sea lo que se muestra en la televisón y de como nos engñan con mentiras tan estúpidas como: QUe los terroristas islámicos est´na en Estados Unidos y...¿ALguien podría investigar con seriedad todo esto? ¿Pro que el dailbo no me quiere dejar decir todo esto sin ser gay primero? Por ejemplo ¿Por que le mienten a la gente diciendo que la ouija es un juguete? NO LO ES. Esto tiene que acabar y YA.

¿Por que el llamar e mi abuela y su dificultad singifica que tengo que venderle mi ano a un hombre como me dijo el diablo pero yo no quise escucharlo ni hacerle caso? Por que yo no quiero escuchar al diablo y el cree que la gente se volverá gay o ser volvería gay por usar el internet por que pone su privacidad en ella. No, eso no es cierto. ¿Por que el diablo le hace creer a la gente que lo único que la gente guarda en su privacidad es la homosexualidad, el pecado y la depravación? Por que es lo que el diablo cree, más el lo QUE EL CREE, es una diferencia abismal (eso lo se muy bien) entre creer y tener evidencias de algo real. ¿Por que el diablo engaña a la gente de esa manera, tergiversan y corrompen el significado de las cosas? ¿Por que el daiblo me fuerza pensamientos en mi cabeza y me quiere hacer creer que yo pedí o accedí a vender mi ano al diablo y desconocer mi sexo por hasta una llamada telefónica desesperada? Yo no accedi, por la dificultad, la idea es forzada en mi cerebro más no aceptada, pro que me hace doler la cabeza. ¿Por que el diablo me quiere hacer creer que yo quiero rendirme, dejar pasar esos pensamientos, solo por que los fuerza demasiado? Eso no significa que quiero. Y no hago lo que no quiero. Jamás lo haré. ¿Por que, para que a la gente se le escape la verdad de la boca, yo le tengo que vender mi ano a Dios, como si yo fuese mujer y me tuviese que sentir mujer? Eso no es jsuto. No hay derecho, esto no es justo, por pedir algo justo ¿Tengo que hacer algo injusto con mi cuerpo? No, eso no es cierto y no me vengan con que es igual con la huelga de hombre, por que eso es mentira. ¿Por que el diablo y la gente mienten tan descaradamente sobre cosas que no tienen relación una de la otra? ¿Por que confunde y miente? No es jsuto. Es un descaro inmisericorde. Están haciendo cosas que no deberían hacer y obligandonos a hacer cosas que no queremos hacer y no deseamos hacer ni buscamos hacer. Yo no quiero que haya sexo ni provocación sexual ni gay en el cielo o en la nueva tierra. No más. Ni siquiera está permitido todo esto aquí en la tierra, Dios no lo va permitir en el otro lado, eso lo garantizo. ¿Por que para decir la verdad yo tengo que vender mi culo y acceder, cuando yo no quiero y no accedo? ¿Por que me tengo que sentir violado y corrompido en el ao y hasta colaborar? Yo le quiero reclarmar esto a alguien, pro que yo no elegí sentir esto nada más recordar que yo intenté hablar pro Twitter a las casas de películas para que hcieran mejores películas, pero no para que dominaran a la gente ni al mundo. Eso no es cierto y yo lo sé en el fondo pero el solo hecho de intentarlo me hizo sentir violentada mi sexualidad y mi cuerpo. ESO no es jsuto, que tenga que aceptar sentir (y pensar a la fuerza, como cuando era niño, que me invadía esa música horrenda a mi virilidad y a mi ano, que yo quiero venderme a todo hobre y al hombre alvo existente o para que sepan donde vivo, no, eso no es cierto. Yo si cometí error de no decirles la verdad en su cara y por eso les dije que hicieran todas esas pelícuals, como un cobarde, por que o quería que me buscaran. Soy un estúpido y no lo hice por ni para entrar en la masonería, ni sabía que existía. No. Lo hice para que dejaran de robarnos a nosotros como y que somos su p´+ublico, por que es injusto, que hagan películas estúpidas cada año. No debí haber colaborado con ellos como siempre he colaborado con mi enemigo. Esoty harto. Estoy arrepentido. No puedo más. Solo lo hice pro que creía que Dios podría hablar a travez de mi y usar las películas para liberarlos, no para que me ultrajaran mi sexo aún más de lo que ya lo está, por que siempre quise ponerles mis quejas sobre las películas, pero no para que ultrajran mi sexo. Oré a DIos para que ignoraran lo que escribí y debí haberlo hecho orando como intenté hacerlo en un principio. No eran ideas para dominar a la población, sino para no empobrecerla más. NO ES JSUTO. QUIERO ENFRENTAR ESTE PROBLEMA, por que esto y este miedo que les tengo no me deja sacar mi honestidad. Desde que hice eso, mi corazón repentinamente se llenó de maldad, no se por que. La he rechazado lo que he podido, pero esto muestra (por que las teminaron haciendo) que ellos están ciegos, no tienen ideas:

Por ejemplo, yo les PEDÍ (NO ERA UNA ÓRDEN, NO QUIERO SER MASÓN): que hcieran Jurassic Park 4 (Como en aquel entonces la llamé), y luego vi una publicación de Disney World y de ahí saqué el nombre de Jurassic World.
2)Yo les pedí que no hicieran más rápido y furioso.
3) Yo les pedí que NO hicieran más películas de superheores.
4)Luego me arrepentí de deeso y quise borrar todos los comentarios y lo hice, para recobrar un pco de mi hombría.

Es que no es jsuto que en el primer momento que toqué Twitter, mi ano se sintió fuertemente invadido y forzado, he tenido forzado en mi mente desde entonces con una fuerza impresionante como si fuese verdad, era que yo supuestamente quiero ser gay. Por eso, POR ESO, quise borrar mis comentarios y estoy enojado conmigo mismo. He sentido desde que era niño la violación como si fuese mujer a cada cosa que hago y utilicé toda la fuerza mental que pude (y ahora, uso el poder DE cristoy lo lleva estas teclas, pro que él es un Dios de vida y fuerza) para hacerlo sintiendo que era un hombre (si decir entre lineas como me acostumbró el diablo para hacerme sentir supuestamente libre mientras decía palabras de perdición) por que quiero un mundo correcto sin diablo, ni satanás ni empresas depravadas ni satanismo ni mentiras ni masones ni budistas, nada solo Dios. Sol ohay un único Dios, el creador del cielo y de la tierra (yo me niego a decir palabras falsas insertadas por el daiblo en mi cabeza y pactos forzados que no quiero hacer), el alfa y el omega, el és le que és y siempre será. El Dios de la verdadera ISRAEL. NO EL FALSO ESTAOD QUE GOBIERNA HOY EN DÍA. ESO NO, ESOTY HAROT DE NO PDOER SERL IBRE DE LOS PACTOS FORZADOS EN MI CABEZA; COMO ME SUCEDIÖ DE NIÑO Y NO PODERME NEGAR (POR QUE USA PALABRAS CLAVE ENTRE LINEAS COMO SI FUESE LENGUAJE NORMAL Y NO QUIERO SEGUIR HECHIZADO POR ESO MÁS). YO NO QUIERO PODER, NI GLORIA; NO LO HICE POR MALDAD, SINO PARA QUE SE ACABARA EL ROBO DE LAS EMPRESAS A LOS PAÍSES POBRES. NO SE QUE ME PASÓ, ME DOMINÖ UN DESEO INTENSO DE PEDOFILIA, DE ASESINATO (¿VOY A ASESINAR PARA NO SENTIRMEHOMBRE? NOOOOOO.), DE DEPRAVACIÓN Y DESDE ENTONCES HE SENTIDO QUE PUEDO HABLAR DIRECTAMENTE CON EL DIABLO. EL PROBLEMA ES QUE YO NO QUIERO HACER ESO; YO QUERí UN MUNDO NORMAL Y CORRIENTE, DONDE NO HUBIERAN GAYS, YO QUERÄI CONtAgiAR EL CRISTIANISMO A TRAVÉZ DE MIs COMENTARIOS EN TWITTER, NO SER SATANISTA, CON PELÏCULAS QUE EDUCARAN, NO QUE DESEDUCARAN. ESO FUE TERRIBLE. POR FÍN DESPERTÉ DE ESTE TRANCE INJUSTIFICADO, por que yo no quería hablar con el daiblo y como me daba miedo que pasaran vergüenza y humillación (que fue lo que debí haber buscado, que perdieran dinero, no que ganaran más de lo que ya tienen), por la sangre de cristo (no el semen de ese maricón ¿por que tiene un fecto parecido en mi cerebro?) destruye las ataduras demi cerebro, todo pacto forzado que no quería hacer, toda idea que no pedí y fue insertada a la fuerza en el primer momento que entré y yo no lo hice para ser sirviente gay del diablo, pero no debí hacerlo, fue como pedirselo a él en persona. Esa idea vino de ver como pedían los vidoejuegos comentarios sobre las experiencias que tenía jugando, pero no para ser siriente gay del diablo, yo quiero ser hombre, yo quiero que (no quiero entregarles ni ofrecer mi ano para esto, quiero ser libre del a depravación con la sangre (no el semen de ese tipo) de cristo, no se que me pasó, yo solo quería sentirme libre al decir la verdad no sentir que les entregaba mi ano, La sangre de cristo lava y purifica mi nao para no sentir que se lo entrego a otra persona.) haya un mundo cristiano, con las leyes de cristo, con la ley (y el único fuera de la ley es el daiblo) y no en contra de ella. Yo no traté de lavarles el cerebro, sino de liberarselos para que no les pase como me pasó a mi de niño. Yo no hice eso que comenté para que me violaran el ano ni me lo mojaran de semen. el problema es quen o fui valiente, pro que no defendí mi fé. No lo hcie pro Twitter, sino que por cobardía me dejé lavar el cerebro y no aguanté usar Twitter más. Yo prefiero ser un cristiano mediocre a ser el gobierno del mundo, menos si no soy elegido por Dios. No es justo. Pero no es la primera vez que me sentí así, por que tuve uan sensación parecida cuando fuí a colombia en 2013. Es terrible. Quiero arrepentirme, y quiero que Dios me salve. QUiero que Dios me liberarme y Jesus, que murió en la Cruz por mí, para salvarme, me salve, por que el es respeto y vida. Yo quiero ser libre. Quiero que Dios me salve. y limpie mi alma tanto mi cuerpo. Quisiera SER SALVO POR CRISTO. Y no quería ser una influencia, no maligna. Eso no lo busco. Yo busco ser libre. Yo busco hacerl oque me gusta sin la guía del diablo por que me cansé de esa constante vigilancia y habladera directamente en mi cabeza, pro que no lo soporto más desde el 2013 y he intentado liberarme y ya pude hacerlo. Quiero ser libre. Quiero que me pueda gustar la guerra sin su consejo, sin su recomendación y sin su explicación. Y yo provoqué la guerra contra el estado islámico, por que yo no sabía ni quién era el bueno ni quién era el malo, pro que estaba harto de ver como mataban a los cristianos. Soy una mierda de persona. Y yo se que no estoy alucinando, por que hice todo lo posible en la internet para que eso sucediese. Estab harto, harto de que atacaran a mis hermanos inocentes en Irak, Afghanistan y demás países donde había cristianismo y ahora lso han hechado a todos por mi culpa. Solo se destruir a mi alrededor. Yo solo quería justicia. Yo solo quería ser la brujula cristiana del mundo y yo abrí la Tercera Guerra Mundial. No es jsuto. Solo quería hacer lo correcto y creái que lo correcto era que Los estadounidenses pelearan contra los islamistas (aunque estos mataran a los homosexuales, es terrible. Pero es aún más terrible no poder estar en contra de la homosexualidad si nsentirme violado en el ano. O simplemente estar en contra de la homosexualidad. No es jsuto no pdoer estar en contra de semejante descaro depravado.) por que creía que hacian lo correcto. No era por nada malo. Espero que Dios me perdone por tanta sangre derramada en el mundo 8no quiero hablar de esto mientras me siga violando el ano y conociendome como si fuese mujer. Estoy harto de creer que la verdad va relacionada con la homosexualidad. QUe ciego fui al no ver que podría haber creado algo mejor en esta página. ¿Por que no peudo decir la verdad sin que mi ano sea conocido como si fuese el de uan mujer? ¿Por que relaciono a decir la verdad con esta maldita sensación? Yo no me ofrecí a esto, fue pro esta misma razón que inicié esta guerra contra el estado islámico y contra todas las sectas satánicas y contra el satanismo en general por que desconoce mi sexo de nacimiento, como toda mi vida. Y estoy harto. Ojalá hubiese tenido internet de niño en mi óregon scientific. No para hacer el mal, sino, no me hubiese corrompido pro si me hubiese sentido escuchado como me siento ahora, yo no estuviera corrompido hoy en día.) He provocado muchas cosas horribles en mi vida y lo que menos quería era sentirme orgulloso de que murieran mis hermanos cristianos y estoy (estaba haora, he estado y estoy) severamente humillado. Lo he estado toda mi vida. Solo querí cambiar un poco la balanza. Quizas pueda retrasar un siglo más o 2 e gobierno del anticristo, pro que no es jsuto lo que me ha hecho a mi, la biblia, la ciencia, la creencia en Dios (tratado como un chiste o una acto de cobardái del ser humano, como si no fuese real), todo, todo destruido. Tiene que salir la verdad a la luz, tiene que mostrarse que eso de los baños "neutrales" (NO SON NEUTRALES) está mal. Tiene que mostrarse que eso de los uniformes "neutrales" (¡¡NO SON NEUTRALES!!! ESTÁN VIOLANDO A LOS NIÑOS) está mal. Tiene que mostrarse que esa mentira de que lso niños no saben cual es su sexo (ELLOS NO SABEN DE SEXO, PERO NO ES EL NO SABER QUE USTEDES CREEN, MALDITOS HIPÓCRITAS, ELLOS MENTALMENTE NO TIENEN SEXO DEFINIDO, HAY QUE ENSEÑARLES PERO NO LA DEPRAVACIÓN. ESO NO ES JSUTO, lOS NIÑOS NO EXISTEN PARA QUE ABUSEN DE ELLOS, NI LAS MUJERES TAMPOCO. LOS HOMBRES NO ESTÁN PARA QUE DESCONOZCAN SU SEXO.) ¡¡ESTA MAL!!. Tiene que mostrarse ante el mundo que la presión pública sobre la gente inocente para afirmar que una mentira es verdad, no hace a la mentira una verdad. NOOO. Eso no es cierto. Tiene que mostrarse al mundo (y es por eso que quería ser pastor, para no tener que vivir con mi hermana, para poder vivir libre y en paz. NO por plata, eso no es lo que busco, busco libertad y autodominio. Hubiera prefrerido vivir en una mediocre y cochina iglesia ántes que ser el gobernante del mundo. Con el diablo al lado, no. Y ya estoy harto de declarar amor incondicional a Hitler, yo lo respeto, no lo amo sexualmente, deja de obligarme satanás. En esto me ha convertido: no siento esto por una mujer, sino por un hombre y no es jsuto. Yo no quería desear esto. Y no lo voy a ahcer, por que a mi no me enseñaron esto y no voy a serguir colaborando con esto. Ya basta. No es jsuto, no es jsuto que yo tenga que vivir como lso injsutos. Yo no creo que Hitler fuese una buena persona, ahora no, ya que he investigado más, pero de que luchó contra lso rusos desgraciados y los homoseuxales que los apoyaban, si. Eso si. Que triste que no pudo expulsar a los judíos para que leugo lo acusaran de un genocidio masivo imposible, repartido por le boca a boca de gente que se empeña en ser ignorante, que habla y no verifica, por que la palabra de uno según ellos tiene valor. Pero uno debe analizar el lenguaje de la gente para no dejarse engañar.

Es insoportable para mi saber que la gente más inculta es la más embustera cuando debería ser al revéz, destruyendo toda afirmación de que los inteligentes son débiles. La ignorancia (sobretodo entre los científicos, me desagrada saber que hay científicos ignorantes.). Por que siempre el hombre el ser humano luchará contra aquello que le haga injusticia y no se quedará de brazos cruzados sin saber pro que no sabe. Eso no lo entienden los satanistas y los corrompidos, que se molestan por que uno no les cree lo que dicen. Y yo me pregunto: ¿COMO VAMOS A CREERLES UNA SOLA PALABRA SI MIENTEN? Mienten sobre mi, me mienten a mi sobre mi sin verme a la cara, me mienten sobre los demás, sobre el mundo, sobre lo que conozco, sobre lo que existe, con sus hechos, con sus acciones, con sus obras...¿Como les voy a creer eso de que estoy enamorado de Hitler? JAMÁS ¿COMO LES VOY A CREER QUE LA HOMOSEXUALIDAD ES BUENA? ¿COMO LES VOY A CREER QUE SER HOMOSEXUAL ES BUENO? ¿COMO les VOY A CREER QUE YO NO TENGO ALMA, QUE YO NO TNEGO SEXO DEFINIDO Y COMO LES VOY A CREER QUE MI CUERPO NACIÓ PARA SER EL DE UNA MUJER, POR QUE PARA USTEDES NO SIRVO? ¿COMO LES VOY A CREER QUE ES BUENO QUE ESTË BIEN QUE YO ESTÉ CONFUNDIDO EN LO QUE ME GUSTA? Que ustedes hayan dañado mi mente no quiere decir que mi cuerpo haya cambiado y deba cambiar al del otro sexo. Ustedes usaron mi mente en mi contra desde que soy pequeño para hacerme sentir cosas de mujerp ro su culpa, pro que ustedes no respetan ni a privacidad ni la sexualidad ajena. El diablo no lo hace. ¿De verdad creen que es bueno seguir a un ser qu no te respeta en absoluto? ¿COmo les voy a creer que un nuevo orden mundial es bueno si el mundo ántes de eso ya estaba bien? ¿COmo me voy a creer esa mierda de que la gnete gay es mas civilizada? Es controlada, esclavizada, humillada, sin mente, sin futuro, aprovechandose de lo que Dios hizo, no inventa nada yaunque lo inventara, sería cruel. ¿Como es posible que digan que está bien que le quiten el sexo de nacimiento a los hombres que tienen? Es cruel. ¿COmo es posible que promuelgen esto en las escuelas, en las universidades, etc ,etc? Es injsuto, nos tratan como seres débiles (sobretodo a un grupo en particular de nosotros.) y otra pregunta ¿Como es posible que la verdad verdadera me haga sentir violado y por que tengo que aceptarlo? Por eso llegué a pensar que soy del otro sexo, pero no.

Yo no soy del otro sexo por uan sencilla razón: mi cuerpo. Si yo hubiese nacido del otro sexo y fuese un accidente, mi cuerpo no funcionara. Y esto no es una teoría, es un hecho. Si no tuviera lama, mi cuerpo no funcionaría, pro que el alma (¿Por que para decir la verdad debo sentirme violado por un dedo en mi ano de is compañeros de colegio y oliendo cigarros por doquier?) no es un argumento de fantasía, son un montón de conexiones y redes quimicas y electricas que proviene de nuestro cerebro (¿Y se puede saber de donde viene el cerebro? ¿Ustedes lo hicieron?) y que nosotros manejamos junto con el cerebro (¿Pro que no puedo decir todo esto sin sentirme gay ni violado cuando era niño o siendo ultrajado POR ESE TIPO, pro mis compañeros de escuela y hasta por Adolf Hitler tocandome el ano? NO ES JUSTO. ¿DE VERDAD CREEN QUE ME VAN A INTIMIDAR MATANDO A TODA MI FAMILIA? ESO no pasará jamás. ¿Por que no puedo querer viva a mi abuela sin ser gya primero a mi lado? ¿Por que tengo que creer que tener viva y al lado a mi abuela y tener miedo por su muerte me hará gay y propenso a no solo tocar sino sentir el pene de ese maricón y de cualquier hombre en mi mano y en mi cuerpo, sobretodo en la zona donde NO DEBERÏA Y NI VA A ESTAR? ¿POR QUE EL DIABLO ME TIENE QUE CONVENCER DE QUE ME VOY A RENDIR A LA PRIMERA, A LA MITAD, Y CASI AL FINAL, ACEPTANDO SENTIRME MARICO Y GAY? ¿Por que debo creer que mi abuela morirá y me quedaré indefenso?) para controlar el cuerpo. Eso es la verdad. Yo si había hecho eso para renunciar a mi hombría y a mi primogenitura y no lo sabía, por que mi primogénitura solo me había servido para recibir penes y semen (toda mi culpa, por que leía la biblia y me depravaba más, deseando renunciar a mi primogenitura para no ser castigado. Solo me había servido para eso y por eso había renunciado a mi primogenitura (quiero recuperarla pero no manchada de semen de mi acto gay. SIn la mancha del acto gay.) y deseaba después ser castigado pro que ahora, sin mi primogenitura, no tengo el control de mi vida, el respeto de nadie, y honestamente, lo había hecho por que mi esencia varonil (aparente) era un imán de hombres y no quería ser una mujer ni sentir más cosas de lo que siente una mujer, por eso también intenté cambiar mi alma (no, satanás, yo no creo que la voy a recuperar cuando mi hermana meta ropa de mujer entre mi rop,a no soy idiota.) con la de ella. por que ella es mujer y ningún hombre le prestaba atención, yo era hombre y ninguna mujer me tomaba en serio. Bueno, no me puedo quejar de nada de eso, todo eso me lo merecía, era lo que quería, por mi ansia de vivir una película, pero con el costo de vivir sintiendome y siendo tratado como una mujer, todo por mi propia culpa, Todo por mi insistencia en vivir las películas, para recuperar la virilidad que perdí cuando me metí el dedo en el ano de niño a los 3 años. Por eso traté de tener, no solo la primogenitura, sino la virilidad de ese maricón, por que yo lo respetaba, pero yo no le pedí que me tocara el ano, yo trataba de estar a su nivel, no de ser su mujer. Quería sentirme hombre a su lado, no ser tratado como una mujer, por eso me la pasaba con hombres. Mi virilidad surgía de nuevo y me daba ira en lo que me había convertido con tal de tener amor hacia una mujer. Por eso odiaba a las mujeres, por que por querer tener sexo conmigo me había depravado. Yo no puedo hablar de lo que pasó en Las sabilas, asi que hablaré de ántes de las sábilas, que es adonde quiero volver (por que jamás debí aceptar haber hecho eso, por que yo no quería hacerlo, pero creía que si pro que ese pensamiento forzado me hacía pensar que el odio que sentí era fascinación y amor pro que el diablo me hacía pensarlo, en parte por mi culpa. Y renuncio a ser gay, principalmente para que no me siga "gustando" Call Of Duty 2 a la fuerza. Jamás me gustó. Y ningún videojuego.

Y lo jugaba con una maldad impresionante, por que capté quién era el bueno (Nazi) y quienes eran los malos (los aliados), y aún así lo seguí jugando. Era un pecador absoluto y sin moral. Todo por hacerme creer que yo quería hacer cosas que yo no quiero. Y volviendo a la época de cuando aún era "bueno", todo por ser un niño que quería ir a la playa, gozar, pero por sobretodas las cosas, ser hombre. Y me depravé el concepto de hombría, solo para cometer depravación (yo espero que nadie se masturbe con lo que escribo.) y ni sabía lo que hacía. Pero lo que busco principalmente volver a ser ese niño que no era blanco de los gays, volver a ser ese niño de 3 años ántes de meterse el dedo en el ano. Dejar de relacionar la Thompson con las sábilas y ese lugar tan horrible y ese día espantoso donde cometí ese acto donde me forcé a creer que era mi primer amor (cuando era mentira y me daba miedo llevarle la contraria a esa mentira, pro que tenía miedo de ser acusado de que no decía la verdad.) y tener esa misma falsa idea forzada en mi mente de nuevo. Y tener miedo de decir la verdad. Tener miedo de ser hombre por miedo a ser castigado y humillado por lo malo que he hecho, pero me lo merezco y merezco la peor de las palizas. Es injusto que me toquen las cosas que me gustan, trabajar y hacer de todo sintiéndome así y no cuando era un niño heterosexual. No se pro que mierdas sigmund freud dijo esa mierda falsa de nosotros (que supuestamente nosotros nos estimulamos el ano por que queremos sexo, eso es mentira, yo casi muero por eso), pero eso no es cierto y por eso me han tratado como a un gay, por que todos creen que soy gay femenino. Y eso no es cierto y jamás supieron de esto (ese maricón si, por que quería que me dejara en paz, explicarle que yo no quería ser mujer, sino que me obligué a creerlo y me arrepentí y viene él y me quiere obligar a sentirme gay, era indignante.) y mi espiritu jamás deseo esto en mi cuerpo, eso es falso. Yo me destruí mi propio ano en el proceso de obligarme a creer algo que no era cierto. Y eso fue cuando tenía 3 años, imagínate ahora. Ahora, ya no me depravo, ya no cometo actos homosexuales. algo me empuja a desear algo que mi cuerpo y mi alma no me piden como necesidad. Y eso me irrita, por que no me da placer ni siquiera pensar en todo eso, cuando ni quiero pensarlo. Quiero ser totalmente honesto con ustedes, yo no quería hacer nada de eso, no me ha parecido ni me parecerá delicioso (y es por que que me pregunto con ira ¡¿POR QUE CARAJOS SIGO SINTIENDO ALGO EN MI CUERPO QUE JAMÁS PEDÍ?! Por que, a pesar de lo que pueda parecer, yo no pedí sentir todo esto. Y quiero volver al principio, donde yo no era gay ni nada de eso. Y todo esto me exaspera, por que mi cuerpo es forzado por una fuerza exterior que lo posee, haciendole creer que es una mujer y que tiene necesidades de mujer, por que mi mente es la de un hombre heterosexual, pero las reacciones de mi cuerpo no lo son en abosluto y mi mente no las desea y y o, personalmente, no las disfruto. Me siento sucio, invadido, agredido, violentado y así me he sentido toda mi vida. Es injsuto y horrendo e insoportable que mi cuerpo tenga el comportamiento de el de una mujer, por que me avergüenza algo de mi que no se que es. Quizas es el ser honesto y darle cuentas no solo a mi tío (eso sería gay) sino a mi abuela de lo que hago, pro que la mentira me ha hecho sentir violado por que cuando me dolía el ano y metía y metía para que no me doliera, todo esto mentiras tenía la ropa de mi hermana puesta y por forzarme insistentemente en que me sentía tentado sexualmente a hacerlo (FALSO) (era un niño), mi madre llegó y me preguntó que estaba haciendo y le dije embusteramente que nada. Luego, me reclamó sobre los hombres que no eran hombres y yo me forcé a no creerle, a pesar de que estaba tan seguro como ella de que eran lso hombres y como se debía comportar y yo estoy totalmente consciente desde ese dái de lo que es ser un hombre, pero no podía acceder, no mientras usara una ropa de mujer con intenciones femeninas siendo yo hombre y luego defendiendo la heterosexualidad mientras practico la homosexualidad. ¿Donde estaba y donde está mi moral? No íba a defender la heterosexualidad sintiendo cosas de señorita en mi cuerpo y sintiendome señorita. No voy a defender las cosas de hombre siendo señorita. ESO ES. Como me vino la dignidad masculina gracias a mi madre justo cuando tenía ropa femenina puesta con intenciones femeninas venidas de no se donde, me pareció un insulto total a su persona. Y llego ahora a un punto donde soy homosexual, de nuevo pero de otra manera. Quiero sentirme de ántes de eso para jamás volver a sentirlo, Por Dios no. Y por eso no quiero saber nada del diablo, ¿Con que derecho él habla de moral y me critica sobre la moral si me insta constantemente a hacer esto? Cuando se lo confesé a mi madre, con honestidad, jamás debí haber dicho no me golpees, debí haber seguido como al inicio diciendo "golpeame" y he buscado eso toda mi vida, el castigo por eso y no me bastó esa última vez. Ojalá hubiera aceptado todas las limitaciones que me quería poner mi madre constantemente. Debí haberlo hecho. Me hubiera salvado de mi mismo y de la depravación. Yo me niego a usar un arma de fuego, a ser militar y a ser varonil siendo al mismo tiempo femenino para comportarme varonilmente para que me comporte femenino con un hombre en una cama o me junte con un hombre. Eso no es ni justo ni es así. Estoy más confundido de lo que creía. Yo se que no debo aceptar la hombría para ser femenino (yo quería rechazar lo que estaba sintiendo en mi cuerpo en aquel momento), por que soy y siempre me gustó no solo ser hombre sino que quería ser hombre. y quiero ser hombre. Yo sabía que no había nacido y yo se que no nací para ser hombre y luego mujer. Quiero dejar de sentir que llevo puesta la ropa de mi hermana. Cuando se lo confesé a mi madre, ella lloró y mucho. Decepcionada por mi y no la culpo. Yo creo que fui victima de un espíritu maligno jsuto cuando tenái 4 años. Por eso, POR ESO, creo que o he llegaod a creer que soy el anticristo, por que siempre me siento avergonzado pro que esto mi hermana jamás lo ha sabido aunque yo creo que ya lo sabe. Y quiero que ella lo sepa y no se lo tome a mal, sino como algo erótico, provocativo y sexual, por que es así como quería que lo tomase, no que se enojara y me golpeara. Yo jamás fuí gay como ella me quiere hacer creer y sentir. No. Yo quería que le gustara que yo deseara penetrarla, por que eso es lo que deseaba, no ser un penetrado ni un violado, como por ejemplo, en lo que me convertí. Yo quiero decírselo a mi hermana, pero no se lo tomaría bien y eso me molesta. Y, aunque esto es una grave excusa, yo se lo dije obligado por mi madre a mi hermana y ella se molestó, pero yo lo negué y ella no lo recuerda. Y me golpeó por esto, pero yo no debí no solo negarme, sino que debí decírselo con honestidad a mi hermana. Y no se lo dije con honestidad, por eso no me libero, por que quiero ser libre y quise decírselo cuando era niño y he crecido sintiendo desde entonces que todo lo que quiero hacer deseando ser hombre es malo, no se pro que. En mi corazón yo siento que es por que yo relacioné la molestia de mi hermana desde el principio que hice esto con la molestia de mi hermana de que yo hiciese esto siendo o con intenciones sexuales masculinas y eso no solo me asustó, sino que me preocupa, por que tengo miedo por ser castigado por ser hombre por que FUE JUSTIFICADO, ASÍ FUESE MU HERMANA (ahora me repugna) y cuando escuché que con mi hermana eso era malo, y es pro eso que me gustan las niñas, por que quiero que a las niñas les surjan las necesidades sexuales que yo tuve (y que yo no deseaba, por que siempre he vivido entre mujeres que no me alaban sexualmente ni fisicamente, por que no soy deseado sexualmente por ellas, por eso, me empiezo a creer que me gustan los hombres. Por eso no tengo amigas. Vivir constantemente escuchando de mujeres que tengo al lado y que exclaman; ese hombre de allá (cualquier dirección que no esté yo) si está bueno. Ese de allá ¿Y yo no? ¿Por que yo no? ¿Por que si es malo que yo sea varón y los demás no? Es por eso que le hecho la culpa de todo lo que me ha pasado a las mujeres, por que siempre he tratado de estar a su expectativa y jamás estoy a sus requerimientos y deseos y eso me frusta, por eso me empiezo a creer que yo soy mujer, por que siempre me veo rodeado de ambiente de mujer, y de otros hombres, donde otros hombres gobiernan y son deseados, son fascinantes aunque no tengan nada en especial y yo no. Es muy frustrante. Muy frustrante y yo se que no soy el único que sufre esto. Ah, pero si ellas desearan tener sexo, uno no se puede negar por que sino uno es gay y uno se lo tiene que creer. Y es por eso que ya creo que todo es gay, por que todo lo que yo hago las mujeres lo desprecian y lo aborrecen. Es frustrante. Por estar haciendo las comparaciones y ellas no ser como yo pienso que son ni como espero que sean cada día de mi vida, me destroza el alma(y me niego a sentir un pene en mi boca por decir que una mujer jamás ha sentido esa desesperación de tener sexo como ellas deberían desear no solo tenerlo, sino desearlo. No es justo. Ya basta. Yo no voy a decir que quiero ser mujer por que eso no es cierto y no quiero apoyar algo, no me importa si es vital para el mundo, si me hace sentir violado y mujer.) y me hace sentir inútil y que todo mi esfuerzo en hacer feliz a una mujer fue en vano y no sirvió para nada. Y yo se que no soy el único que siente esto, por que les voy a decir lo que yo descubrí: si tu, siendo heterosexual, sacas buenas notas y eres no solo responsable, haces bien todo y ganas no solo un premio por esto y los demás no solo no, sino que eran castigados por su poco empeño y honestidad, el problema son ellos y tu no. Si tu eres la brújula moral y los demás no, son los demás el problema y tu no. Y los demás lo deben no solo reconocer. Ya todo creo que es gay y es injusto, no es justo. No es jsuto que yo supiera todo esto sintiéndome gay en mi ano. Y yo me niego, no solo a esta con Estados unidos, sino de Rusia, de China, de cualquier país que esté en contra de la libertad y ya estoy cansado de hacerlo cuando entendí y de colaborar para que los dominaran al decirles que hicieran películas para que se despreocupara para que no tuvieran miedo. Yo no tuve la intención de hacer esto con este propósito, por que ese pensamiento me domino de repente y Cristo me juzgará por esto, pero como no me sentía hombre y no puedo decir un dato del que no puedo estar seguro 100% seguro para no crear una alarma y miedo innecesario. Pero fui un Hijo de puta. Yo debí y no lo hice por que decirlo me hace sentir violado y sucio y claro que importa, si que importa, pro que sino, ¿Cual es el empeño de luchar por mi supervivencia? ¿Cual sería el motivo? ¿Otro hombre? No, prefiero morir. Si que importa y estoy harto de que nadie respete el pro que de mi comportamiento. Yo solo quería tener dignidad, heterosexualidad y libertad, por que creo que hago lo correcto para que seamos heterosexuales y yo pueda ser heterosexual. Y yo pueda no hacer las cosas sintiendome violado ni sucio ni vulnerable, sino iré al infierno de todas maneras. Y ya estoy harto, estoy haciendo lo correcto, hice lo correcto. No es justo. prefiero no saber nada y ser yo mismo, por que yo quiero ser libre de la homosexualidad y ya estoy harto de que mis acciones y mi comportamiento no fuesen adecuados para Dios y para nadie. Que no esté tranquilo. Prefiero decir: ¿Por que no hice nada ántes o por que no lo supe ántes? por que me hacía sentirme violado y gay. El creer y saber solo me ha traído miseria y depravación, por que entre más usé a Dios (y por que hay un ser superior que nos juzga) como referencia y el mandaba a la mierda todo lo que yo daba por cierto, terminé mal y el no me quiere. Si el me quisiera, no me hablara cuando el quiere y lo que el quiere, es más, no lo necesito. Pro su empeño en llevarme la contraria creyendo yo en él, me he depravado y me he vuelto gay más rápido de lo que puedo decir: Me volví. Por eso no creo en Dios. Si hasta doy por sentado que Dios no existe, por que en vez de engrandecerme a mi y a mi juicio y a mi poder de autodeterminar mi destino, me dice que todo está mal. Y fue por eso que busqué al diablo, por que él estaba por encima de las leyes imbéciles de Dios y en su empeño en creer que yo estoy mal cuando creía en el, puse toda mi confianza en el y el me traiciona y cuando lo estoy no dice nada, NADA. Por eso no me podido salvar, por que cuando el o quien sea me gobierna y yo no tengo el mando, todo el mundo cree lo que le da la gana de mi y no la realidad, por que todo el mundo me exije que cumpla con sus expectativas y nadie cumple ni quiere cumplir las mías. Eso no es jsuto, no es justo. Si vivo para esto y tengo el control, jamás iré a buscar a Dios. Por que el y todos tienen el mando de mi vida y yo no, todos desprecian mi juicio, todos me menosprecian y me subestiman hasta para gobernar aún cuando son menos que humanos, unos inútiles y solo saben hacer idioteces (incluido Dios, por pendejo). Cada vez que creo en él, me descuida, me acusa de estar mal cuando le da premios a lso que no sirven, a la basura y ellos son los que se reproducen y solo saben destruir, me humilla ánte todos, menosprecia mi masculinidad y la rebaja frente a los demás apra luego ellos desconocer mi sexo y luego me echa la culpa. Me hace creer que yo soy gay, que yo quiero ser gay y por que no puedo negarme a nada de lo que he echo, por que para Dios siempre soy culpable, tengo que seguir jodido por los demás como si fuese mi deber. Como si fuese nacido para estar siempre pordebajeado y luego a eso lo llama humildad, me neiga, me rechaza y me considera indigno entre su club de favoritos de gloria y honra, CON ESTO ES QUE JUEGAN CON DIOS LOS SATANISTAS. Por eso dicen que no tiene moral, por que el que sirve para algo, Dios lo menosprecia y lo juzga mal, al punto de joder su cerebro para que no diga nada y caiga en la depravación como si el fuese el culpable. Ojalá se quede con su israel. Que le aproveche. ¿Que clase de Dios me dice que mi personalidad están mal y que yo debo cambiarlas? Si Dios es de los que quieren hombres inútiles que no lo superan intelectualmente, ES UN HIPÓCRITA. Y no, no soy masó, no quiero ser de ninguna religión, por que Dios no le dice a nadie que cambie pero a mi si. Todos los demás pueden ser ellos mismos y a Dios eso no solo le da Gloria y Honra sino que le da poder. El parece un Tulpa (y mientras yo sea yo mismo el no me puede tocar pro que se supone que es su ley), entre más crees en el, más el tiene poder. Y en eso me convirtió el endemoniado que soy ahora, hoy en día, que ya me croe Jesucristo y todo y que soy el salvador de la tierra y que yo soy el dador de vida y vida eterna. Ya basta ¿no?. Por su empeño en humillar mi sexo y desconocerlo, me han querido dar trabajo de prostituto. Todo por su maldita culpa. No lo tolero. por su maldita culpa me creyeron gay y como yo tengo que creer lo que el otro dice, según tanto la gente que no quiere servir para nada y que juega con Dios (¿Y yo que? ¿No puedo yo ttambién' Yo no me depravé, yo no elegí depravarme. Yo si me depravé, pero por su culpa, por su insistencia en humillarme y en usar a los demás para humillarme y callarme, y jamás puedo elegir yo cuando callarme por encima de la gente y por encima de Dios) como tanto el y su tropa de ángeles. Ellos no son hipócritas, al menos. Pero no es justo. Y estoy harto de creer que por que intento hablar en otro idioma ya me creo automáticamente en Jesucristo (esto es mi culpa, por pedir que me sucediese eso al hacer el acto gay, por que no soportaba la vergüenza de ser un multilengua, hablaba con varias pronunciaciones mi español y un nivel avanzado de inglés, solo para ser humillado por eso, siendo tan solo de 7 años, es injusto y luego viene Dios a decirme que no tengo razón y que el que dice que soy marico por hacer eso dice la verdad. Todo eso lo hice para RECUPERAR MI HOMBRÍA PERDIDA CUANDO LA PERDÍ A LOS 3 AÑOS, ENTIENDE. Eso y todo lo demás, por que trataba de ser otro. Y lo peor de todo es que tiene razón ¿Quién tiene fé así?) y comencé a tener ídolos masculino NO GAYS pro que yo jamás fui gay y me arrepentí de corazón después de eso, como Michael Schumacher, para fijarme en como recuperar mi dignidad perdida. Tuve que tolerar como se apoderaba de mi una sensación grave de estar violado, sobretodo en 2013-2014 y no se íba, ¿Por que vuelve ahora si no la acogí? ¿Por que se me da a gritar si gritando se queda más firmemente? Por eso me quedo callado, por que no es justo que esto no abandone mi cuerpo y haga sentir ganas de gritar como una puta penetrada y me niego, Me niego. No es justo. ¿Por que esto domina mi cuerpo y no mi hombría? ¿Por que debo creer y sentir todo esto? Todo por la vergüenza me hace sentir violado y yo estoy harto de aceptarla y confundirme totalmente, al punto de estar totalmente engañado. haciendo cosas depravadas con mi propio cuerpo al punto de ser totalmente gay por tratar de encontrar la llave que me liberaría de ser gay. No tiene sentido. Estoy harto de que se me den las ganas de hacer las cosas cuando me siento lleno de semen o violado por mi mismo o por otros. Estoy harto de sentir en mi cuerpo la exigencia de que haga lo que me gusta para placer sexual de otro y me niego. Me niego rotundamente. No es justo. He pasado noches enteras despierto con tal de saber un modo de ser libre de este desperpento y cada vez que no tengo la necesidad de ser violado y gritar por eso (ME NIEGO), me viene el deseo de ser penetrado voluntariamente y hasta de provocarlo y luego Dios me hecha la culpa. No, no es justo. Yo no pedí esto ni sentir esto ni desear bajarme el maldito pantalón ni de entregar a un tipo mi ano por que insisten en que a mi manera las cosas no tienen razón de ser y es mentira. Yo solo he tratado de romper mi cuerpo gay para acceder a uno en el cual no se me penetre por el ano ni voluntaria ni involuntariamente. NO ES JUSTO. Nada de esto pasaría si Dios no creyese que todo lo hago para sentirme violado por el ano y mi corazón original reemplazado por uno gay. No, eso no es cierto, eso es lo que ahora mi cuerpo me pide por mi culpa a los 3 años, si, pero no es lo que yo quiero. Yo quiero dejar de hacer las cosas sintiendo que me derraman semen en mi cuerpo (como ya me pasó una vez y yo no quiero que crean que yo quiero ser gay, por favor Dios, si estás ahí, ayúdame a no gustarle a ese maricón que me hace sentir el cuerpo lleno de semen cuando quiero liberarme de él, yo no quiero que crean que me gusta él ni quiero que crean que quiero ser gay, dame la razón por una vez en tu vida, por que sino voy a volver a caer, no es una amenaza por que vives empeñado en hacerme creer que yo no tengo razón y ya no soporto ser creído gay sin quererlo, por que no quiero eso. Quiero ser libre, Dios. Deja de convencerme de que no tengo razón, por que el tener la razón me ha hecho sostenerme psicológicamente en contra de la homosexualidad. ¿Acaso no quieres que crea en tí siendo heterosexual? He vivido en una realidad falsa por que no recibía el afecto de las mujeres que quería y no era visto como un hombre competente y me sentía mal. No quiero que él piense que yo quiero ser su novia y que yo finjo, eso no es cierto. En el fondo yo se que no piensan eso, pero no consigo liberarme, por que siempre el diablo quiere hacerme creer que yo quiero hablar con él (FALSO), yo no quiero eso, estoy harto de que el diablo me quiera hacer creer eso, que yo quiero aclararle eso a él (FALSO), por que yo no quiero que termine dejando a su novia, por que yo no pedí eso (y lo terminé haciendo fue por la palabra de Dios que decía que tomara del muslo al varón, pero no esa mierda gay. No tengo paz. Quisiera el derecho de no ser creído gay, quisiera el derecho de no ser tratado como una mujer, quisiera el derecho de que el no deje a su novia por mi, por que constantemente me veía bombardeado por él con su: eres gay, eso te gusta y lo decía en serio y se molestaba por que yo no me lo tomaba en serio, yo estoy harto de creer que yo tengo que ser mujer y que no tengo la razón. Yo solo quisiera no ser gay, no rendirme como la última vez que me rendí cuando jamás creí que no tenía la razón, pero fue pro que todo el mundo me hizo sentir mentiroso y falso, cuando no lo era en el sentido que ellos creen.) y yo no quería ir a falcón, yo me mentí a mi mismo al decir que yo quería ir a falcón. Yo me forcé a creer que yo quería ser penetrado por él y siempre creía que me...NO SE, yo solo recuerdo con seguridad que no quería ser gay y que me forcé a desear ser gay y que no quiero discutir esto con él por que no hace falta, ya que estoy harto de que crean que yo me comporto inocentemente (espero que sea una alucinación mía, por que de eso estoy seguro.) para ser gay y/o pro que soy gay y eso no es cierto. Quiero ser libre. El fue el que siempre tergiversó lo que dije a propósito, por que yo siempre dije una cosa que era verdad y el siempre la tergiversaba a su antojo y ¡se enojaba por que no me la creía en serio! ESO NO ES JUSTO. Yo no escribo esto para que le quiera leerlo. El mayor problema es que yo no quería decepcionar al que yo creái mi padre (y n escribo esto para que él lo lea, el sabe muy bien ese día que yo no quería hacer eso.) El problema es que yo quieroa ser libre y quiero tener paz para dormir y hablar sin deberle nada a él. Quiero dejar de tener que hablar como él espera, por que el piense que yo soy gay ya el cree que es real, y no.. Y espero que no lo crea, espero que esté arrepentido, yo se que lo está tanto o más que yo de lo que me hizo. Por qu fue mi culpa y siempre lo diré y fue por que creía que debía hacerlo, no por que quería. Yo no quiero que el me crea, por Dios no, yo quiero que el no crea que soy gay, que es muy diferente. Yo no quiero que el sea dueño de mi verdad y mi vida, por eso yo no quiero que el me crea, yo no quiero que me chupe el ano, yo no quiero que me toque el ano, no quiero entregarselo, eso es falso. NO, yo lo que quiero es ser varón. Y eso implica quen o me creas, pero que no me crea maricón tampoco. El no tiene derecho de creer algo que va contra mi persona y contra mi mente. Yo tengo que dejar de creer que yo hice películas. Ya basta, así como ese maricón debe dejar de creer que me tiene que creer, que tiene que ser dueño de mi información y manejarla, no, eso no es cierto. Ese no es tu derecho y telo adjudicaste, te adjudcaste algo que no era y jamás será tuyo pero mi problema es seguir creyendo que el cree eso en la actualidad. Eso no es cierto, yo me inventé todo esto para vivir mi fantasía de película de drama, pero eso no es cierto. No es cierto. El me hacía pensar que lo creía de mi y se ponía furioso de que yo no lo creyera. Ese es el porblema, que siempre creía (y creo), que aquel que afirma algo de alguien es por que lo cree. Y si no lo cree, sabe que lo que digo es verdad y encima lo defiende (la mentira), no merece trato humano. Ni respeto. Ni honra. Por que no es jsuto que me trataran como a una puta. Y no debo aceptarlo, solo quiero ser libre de esta mentiray dar paso a la dolorosa y agradable verdad: el no cree eso de mí a pesar de como me trataba y pensaba de mí y se comportaba conmigo. El no cree eso de mí a pesar de como me trataba y como se comportaba conmigo Y esa es toda la verdad. Yo quiero creer que yo puedo hacer lo que yo quiera sin que el me quiera cobrar algo y yo no sienta que le debo algo. Yo me creí del diablo que me podría liberar de la impotencia en la que me tiene cada hombre malo que me conoce y me trata entregandome sexualmente a él. Y es intolerable. No es jsuto. Por haberme hecho creer esto a mi mismo, caí en la depravación sexual total. Y eso por culpa de la impotencia y el sometimiento que el diablo tiene hacia mí. Y por eso nadie me va a decir que el diablo es bueno. A cada rato me quiere hacer creer que necesito que me derramen semen de ese maricón para ser libre y eso no es cierto. Quiero ir inocente por la vida como cuando era niño ya, Con Dios de testigo.