Espantos de mi vida 2.

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¿Por que no tengo derecho a ser hombre? YO no renuncié a ese derecho, yo solo era un niño de 3 años que quería ser varón y tener una mujer y esa es la verdad. Cuando dije que esa frase anoche, era mentra y el diablo no se quiere dar cuenta de que todo lo que me rompe el culo es una mentira, por eso no le hago caso. Todo lo que me hace snetir semen en mi boca (yono aceptaba ser una mujer anoche, no, yo intentaba decír que todo este tiempo el diablo había logrado hacerme sentir una mujer, pero no lo que yo quería, por que siempre lo seguía a él con el objetivo de sentirme más hombre, por que eso siempre es lo que quise realmente. Yo no elegí ni jamás fui gay, por que ahora que recuerdo mejor, si fue mi error, yo me di cuenta desde ántes de ponerme la ropa interior, eso no fue mentira ¿Por que habría de ser verdad que yo soy gay si fuerzas en mi mente esas 3 letras, pero no por que me gusten, reemplazas mi cerebro siempre, si fuí un gay y no lo quise aceptar, pero yo no quería serlo, era el comportamiento resultante de haberme puesto la ropa interior de mi hermana para poder cojermela y he estado así en esta crisis desde que te dedicaste a creer que yo te mentí cuando jamás en mi vída hasta ese día yo te había dirigido la palabra y eso, eso es verdadero en todo.? Anoche me obligaste a decir que yo había aceptado ser gay y que yo te aceptaba atí, cuando eso no es lo que yo quería, lo que yo quise decir (¿POR QUE TE EMPEÑAS EN CREER QUE MIENTO SI YO NO TE DEBO NADA A TÍ?) es loque me habías forzado a sentir cuando confesaba la verdad. quería saber si estabas feliz, por que eso no era lo que yo quería sentir satanás, era lo que tu me obligaste a sentir siempre y ahora pretendes convencerme de que eso es verdad, a pesar de que siempre estuviste (¡DEJA DE OBLIGARME A DEJARTE PASAR A MI CORAZÓN!) vigilandome, y ahora te metes en mis sueño y en mi cerebro. ¿Entonces por que lo niegas? YO SI TE DIJE LA VERDAD Y SIEMPRE HAS TRATADO DE REEMPLAZARLA? Y aunque no estuviera detrás de mis compañerista,s yo no era gay y eso no era mentira. Ahora te me tiste en mi corazón y debo decír otra verdad: tu no estuviste ahí. Pero yo te puedo decir con confianza que eso que pones en mi cerebro es mentira: por que yo jamás me sentir una mujer y yo pensaba que siendo una niña ella me íba a amar, que podría engañarla para que me chupara mi pene, por que yo era varón pero quise engañarla diciendo que era de niña, aunque yo en el fondo sabía que eso no era cierto. YO jamás te engañé a tí, por que jamás te conocí, tu viniste cuando me forcé a ponerme esa ropa interior y yo decía que no podía y prerdí el sentir de lo que hacía, por eso se me quitó (el deseo heterosexual) mientras yo hacía eso. Pero yo no quería ser gay ni lo hize para ser gay, si es cierto que eso perdió el sentido, pero yo n quería ser gay ni se lo pedí al diablo y él lo sabe por que yo le pedí ser hombre, yo le pedí sentir algo por mi hermana por que el placer en mi pene que me estaba dando no era suficiente. Pero eso no quiere decir que yo quisiera ser marico. El reemplazó mi cerebro ese día con la idea de ser gay, ni hombre ni mujer y esa fue la razón por la que dejé de ponerme ropa interior. ¿TU de verdad crees que yo quiero ser el anticristo? ESTAS MUY EQUIVOCADO. ÁNTES PREFIERO QUE ME CORTEN LA CABEZA Y LSO BRAZOS Y MUERA DESANGRADO, ÁNTES QUE SER UNA MALDITA MENTIRA. POR QUE ES MENTIRA LO QUE ME OBLIGASTE A DECIR ANOCHE, ES MENTIRA LO QUE INTENTË DECIR; SOLO QUERÍA SER SINCERO, PEOR TU FORZASTE UNA MENTIRA EN MI CEREBRO. ME HICISTE AVERGONZARME DE SEGUIR A CRISTO, ME HICISTE SENTIR QUE REEMPLAZABAS O QUE ME QUITABAS MI PENE y SIEMPRE HAS CREíDO LO QUE NO ES :
SIEMPRE HAS CREïDO QUE ME GUSTA LO QUE ME DA NAUSEAS Y ME FORZASTE A SENTIR NAUSEAS POR LAS MUEJRES, CUANDO LOS HOMBRES SON LOS QUE ME DAN NAUSEAS por que me haces sentir sus penes en mi boca siempre que trato de ver mujeres desnudas. Soy heterosexual desde que nací y siempre me hiciste avergonzarme de eso no solamente, sino de ser yo mismo siendo heterosexual, por que eso es yo mismo. Siempre que he tratado de ver porno, me has obligado a aceptar a los hombres, cuando ellos, sus penes y su semen siempre me han asqueado. SIempre. Y eso no lo quieres aceptar, pero es la verdad. SIempre me quitaste a Dios y luego a las mujeres (y te empeñas en creer que yo quiero ser una de ellas y que por eso yo quiero estar ocn ellas pero eso es mentira.), me quitaste el derecho de creer que Dios quería que yo deseara sexualmente a las mujeres, desear verlas desnudas, tocarlas, verlas y sentirlas. De hecho, siempre me ha repugnado el porno, solo que no soportaba lo que me estás haciendo sentir: una mentira. Siempre has creído que yo quiero ver los penes y el semen y que lo escondo, pero eso no es cierto. SIempre he sido transparente y siempre he sido honesto, por que mi cuerpo no tolera la mentira. Yo no le propuse a ese maricón r- que me hiciera voodoo, yo quería hacer voodoo para que yo pudiera enamorarme de uan mujer, pues, como tu no me dejabas...Debí haber gritado de la ira, debí haberme puesto iracundo, por que yo lo soporté, por que mi abuela es muy estúpida al creer que las palabras no llegan al cerebro. Es muy estúpida por creer que eso funciona, el " si yo no y se quién soy y lo creo eso no me afecta" y lo que ella no quiere entender que siempre quieren hacerme (es aquí cuando yo íba a decir que por decir la verdad yo me sentía mujer. Y eso no quiere decir que me guste, por que esa es la razón de por que no duermo. Siempre que voy a decir la verdad me haces sentir un dedo en mi ano sucio de semen o me dejas la esencia del pene por ponerme el miedo de dejar la computadora, pero siempre me haces sentir o eso o un pene en mi ano, en mis manos y en mi boca, semen en mis manos y en mi boca, esencia de pene, de mi pene en mi boca, en mi ano, en mi boca y e mis manos y siempre me has hecho avergonzarme NO DE ESO, DE JA DE EMPEÑARTE EN ROMPERME EL CULO YO NO QUIERO, ESO A MI NO ME GUSTA Y MENOS ME GUSTA SENTIR PENE Y SEMEN EN MIS MANOS COMO SI YO QUISIESE SER MUJER. Lo que a mi más me duele y siempre me dará dolor no anal en mi alma es que me hayas subestimado tanto como hombre y que me hayas tratado de tentar toda mi vida (ADEMÄS DE FORZARME A IMAGINAR UNA FALSA VOZ DE MUJER QUE YO JAMÁS IMAGINO, COMO SI YO HUBIESE ESCUCHADO ESAS CANCIONES PARA SER GAY Y ESO NO E CIERTO.) con lo que no me gusta: hombres y niños. Eso es lo que a mi más me duele y siempre me dolerá el resto de mi vida. Yo puedo tolerar que yo no le guste a todas las mujeres, o a ninguna , pero que e crean gay sin ninguna prueba y de paso que el diablo cree que yo hago todo lo que hago para estimular mi ano y se equivoca, sino que se lo diga el mariconazo que me mandó, que siempre quiso oir lo que le dió la gana, por que siempre le dije que quería tener novia, no ser una novia. Siempre le dije la verdad y no tenía ni tengo por que contarle mi intimidad a quién no quiero contarle. Lo que más a mi me hace sufrir y lo que simpre me va a atormentar toda mi vida es que el diablo es tan homosexual de creer quee yo hago cosas imaginativas o uso cosas que no tengo acceso habitualmente para chupar o sentir que chupo pene un semen, para sentir que toco un pene con mi mano derecha, para sentir que me llevo ese pene imaginario a mi ano, el piensa que yo creo que mi ano es una cuca, y siempre cree que yo quiero estimularme el ano, luego de paso de forzarme a aceptar a ese maricón y a él cuando eso no era lo que quería hacer, lo que quería era ser sincero y honesto. Jamás pude dormir bien hasta que pude imaginar que yo me estaba cojiendo a una muejr y siempre que de niño me lograba imaginar que me cojía a una niña o a mi hermana (ok, no tanto), siempre el dablo me hacía sentir que me íba a matar (tal o parecido a como intenta hacer ahora que siempre quiere hacerme sentir que o ese maricón va a matar a mi abuela y que de verdad yo le voy a suplicar y que voy a dejar que me estimule el ano. Eso es falso. Lo peor de todo es que el cree que está sacandome la verdad , cuando solo he dejado entrar una mentira desde afuera, solo por que no quiero vivir sin mi abuela. Pero como se que si eso fuera a pasar a mi abuela de todos modos la mataría, yo no le hago caso, pero siempre me hace creer que por yo tomar una actitud valiente de negarme a lo que no me gusta, ella ya está muerta. No, eso no es justo. Además, Dios la proteje y el único que tiene derecho a matarla. Y eso es lo que a mi me da tanta íra, por que yo siempre fuí obstruido de decir la verdad. Jamás me ha dejado decir la verdad sin sentirme con el ano estimulado. No es justo. No es justo que al diablo por cualquier cosa me obliga, ME OBLIGA, a pensar en lo que él quiere y no me deja pensar en lo que yo quiero, cuando yo jamá lo buqué a él ni a ese maricón ni a ningún compañero masculino y el diablo de verdad cree (erroneamente) que yo quiero ver porno para ver hombres desnudos y eso es falso. Toda mi vida me ha hecho sentir que trgo pene y semen commo si a mi me gustara y solo me da el terror de creer que yo voy a quedar sin mi abuela y solo por que yo me neigo a lo que no me gusta. Toda mi vida me ha obligado a masturbarme y siempre el muy imbécil ha creído que a mi me gusta mi propio pene y que puede usar eso (mi propio pene) para obligarme a mamar una verga, es que el problema es que jamás he sentido la necesidad de chupar u pene, es lo que me ha obligado a asumir por miedo, a aceptar estimular mi ano por miedo, todo es por miedo, por que eso NO ESTABA ALLÍ. Jamás estuvo allí, yo lo dejé entrar, no se originó en mi, esa necesidad falsa por que a mi ni me gusta mi propio pene ni el de los otros hombres. Y si, me acabo de pajear y se lo que dije. Pero jamás veo mujeres si no es en fotos y francamente, no quería pajearme. Y me da tanto dolor ser el único hombre del universo que el diablo quiere de cualquier manera volverme homosexual. Me da dolor que el diablo crea (me subestima como hombre masculino por que el cree que yo todo lo que hago es para ser marico y es por eso que me da tanta rabia.) que puede usar mi propio pene para ser homosexual, cuando literalmente me forcé, como siempre, a masturbarme y siempre cierro los ojos para imaginar una cuca. Y no me quiere dejar ser sincero, por que yo no quería comerme mi propio pene, yo no veía ni vi jamás las películas porno por los penes, eso jamás fue así. Ni me gustan rosado, pálidos, flacos gordo, no. Eso no es cierto y es lo que tanto ese maricón como el diablo siempre han querido creer, pero no es la realidad. Yo, realmente, jamás he querido saborear mi propio pene y mucho menos el de otro. Yo, realmente, jamás quise tratar a mi mano como si fuese una vagina. YO, REALMENTE, jamás quise ponerme mi propio pene en mi ano y tampoco en mi boca por que es y siempre ha sido mentira que yo quiera saborear mi propio pene y ensuciarme con su esencia. Eso es falso. Me voy a arriesgar por una vez en mi vida: YO NO QUIERO MATAR A MI ABUELA NI DESEE LA MUERTE DE RUBÉN PARA ESTAR CON ESE MARICÓN, eso es mentira. También es mentira eso de que yo siempre quise oler mi propio semen. Eso es mentira. Y también es mentira eso de que siempre fuí un masoquista que quería que le dieran por el culo. Y eso de que supuestamente quiero venderle a mi abuela al diablo para ser "libre", ESO TAMBIÉN ES MENTIRA. Por que este que está aquí no quiere ser esta y jamás ha querido ser esta. Yo no me trasvisto ni me maquillo por que eso a mi no me gusta. ni quería masturbarme en realidad. Ni quería oler mi propio pene ni me gusta. Ni me gusta sentir mi propio pene. Tampoco quería restregarme mi propio pene en mi ano por que primero y principal: yo no veo ni creo a mi ano como una cuca para ser mujer. No, eso no es cierto. YO siempre imaginé que era una cuca para yo poder sentir que penetraba a una mujer, no para ser penetrado. Y eso fue al principio, luego me empecé a sentir violado y eso no me gustó, pero siempre lo hice con la mentalidad de ser varón y siempre será la verdad, asi Dios quiera castigarme por eso, pero jamás fue verdad eso de que yo quería mi propio semen en mi boca. Yo siempre hice eso de tratar de llevarme mi propio pene por que me forcé a imaginarmelo como si fuese una vagina, a que el olor de mi pene era por que era de mujer, y a que el glande era un clitoris. Y esa es la verdad. Yo jamás me vestí como una mujer para ser o por que quisiera ser violado por el culo para decir la verdad. Ni tampoco me fijé en los personajes masculinos de las películas que yo , con intenciones homosexuales ni quería que me cojieran. Eso es falso. Tampoco quise que Yunel me sentara en sus piernas cuando era chiquito y eso lo toleré por que tuve miedo de decirle que me daba dolor de cabeza ver ese aparato cuyo nombre desconocía pero era una computadora. Y jamás me atreví a reclarmarle: yo no quería sentirme en tus piernas ni sentir tu pene, pedazo de mierda, yo toda mi vida siempre quise estar solo y usar ese maldito cacharro solo, sin penes debajo de mi ano y mucho menos entre mis nalgas.

Y como prueba, está Yaris. Dios no sabe lo bien que me sentí sintiendola y tocando su virgen cuerpecito. Yo no la violé ni la penetré, pero no saben la erección que sentí (me arriesgo a hablar de esto y me niego a aceptar ser gay para no ír a la cárcel. Esto no es justo.) cuando la senté en mis piernas. Lo cual considero jsuto, por que jamás en mi vida tuve novia ni de chiquito ni de ahora de grande. Y me niego a tener novio, por que eso no es justo. Yo no pedí macho, pedí fémina. Y eso me exaspera, me exaspera terriblemente que maten y enarcelen y violen a los hombres por que les gustan las niñas (no se nñas, eso es mentira.) y desde chiquito las mujeres me traten como a un pervertido por que soy heterosexual. Y no aguanto no poder decir la verdad de qién soy, por que, y esto es lo que más me da ira, el diablo cree que yo en realidad soy gay y cree que en realidad ese es quién soy realmente. Y ESO NO ES CIERTO. QUISIERA CASARME CON YARIS. Y tener sexo con ella y ver su lindo cuerpecito, besandome y acariciandome y el diablo no me va a venir con el : "isi is himisixiil" por que eso es mentira. Toda mi vida el diablo me ha exigido mi ano por la verdad, cuando eso no es un acto de honestidad y yo no le pedí el permiso a él de decir la verdad. ESO ES MENTIRA. QUIERO DECIR LA VERDAD. QUIERO SER LIBRE. Yo jamás sentí atracción ni deseo por el rosado color de mi glande. Y no aguanto más esto. Yo jamás quise sentir mi propio pene ni su esencia en mis manos. Tampoco venderle mi culo a dross para ser libre y decir la verdad. Lo peor de todo es que el daiblo quiere que yo use mi propia personalidad para ser gay. QUe use el ser yo mismo para ser gay. Que sea tal y como fuí de niño para ser gay. Y eso no es justo. Ni vi pornografía para ver lo rosado de los glandes ni sentirlo en mi maldito ano. Eso no es justo. Yo no ví pornografía por el calor de lso penes que penetraban las mujeres, ni por su grosór, mucho menos por su sabor, por que estoy harto de sentir y vivir lo que vive una mujer cuando yo jamás pedí eso, todo por que me avergüenza ser yo mismo y sentirme yo. Todo por eso, por que me avergüenza. Lo que a mi más me da íra es que siempre me he obligado a masturbarme por que yo jamás en mi vida quise tocar mi pene ni verlo, eso te lo aseguro. Quisiera que se me cayeran las manos y me cosieran cada orificio con tal de no ser tratado un solo día como una mujer. COn tal de no ser tratado como una muejr, visto como una mujer, sentir como una mujer y padecer como una mujer. Es injusto. Todo lo que yo siento y padezco era lo que yo quería que padeciese y sintiera por mí. Todo lo que el diablo me ha obligado a sentir y padecer lo siento y lo padezco por que el diablo lo ha usado en mi contra. Todo lo que el me ha hecho sentir forzosamente yo quería y siempre quise que una mujer lo sintiera en su cuerpecito. Todo lo que yo imaginé y siento yo quería que una niña lo sintiese y me suplicara que yo se lo hiciera. Todo lo que el diablo me hace sentir e imaginar siempre he querido que una mujer lo sintiese y me suplicara que se lo hiciera sentir fisicamente por que yo no puedo creer que una mujer no sienta deseos de que le hagan todo eso, habiendo nacido con na vagina. Toda mi vida ese maldito depravado ha pensado que yo siento o creo que tengo una vagina cuando hablo de mí mismo con seguridad y cree que eso es lo que quiero oír. PERO ESO NO ES ASÍ. Yo siempre he querido penetrar y tocar una vagina, tocar senos (no ponermelos), tocar y sentir el cuerpo de una mujer (no tenerlo. No quiero cambiar mi cuerpo por el de una mujer. Eso es falso.) y siempre he querido que me den su culo y que me supliquen no solo que se lo toque, sino que se lo vea y lo desee y siempre he querido que ella lo sienta fisicamente y le fascine. Esa es la verdad. No lo que dice el diablo, mucho menos ese maricón roba vidas. YO SIEMPRE FUÏ al falcón para buscar lo que aquí en Caracas NO ENCONTRABA: MUJERES, LIBERTAD. NO HOMOSEXUALIDA Y ESCLAVITUD. ESO NO ES CIERTO. Siempre me ha ehco falta una mujer y el amor de uan mujer. No sentirme mujer. Eso no es cierto.

Ese maricón siempre fué el que me vino a buscar. Ántes me gustaba el dulce de leche (NO EL SEMEN, NO ESTOY HACIENDO NINGUNA REFERENCIA AL SEMEN USANDO ESA FRASE, ESO NO ES CIERTO.) y el arequipe, ántes de que viniera ese maricón a decirme y a creerme niña solo pro que a mi me gustaba el arequipe y el arroz con leche, mucho menos cuando me ofreció arroz con semen y leugo me dijo que era lo que yo quería. Esa mierda se quedó en el plato todo el día, por que nadie lo manda a mentirse a sí mismo. Yo jamás le dije que a mi me gustaban los niños por que a mi no me gustaban los niños. Ni a mi me gustan los hombres ahora que soy adulto. Eso es falso. Por que desde siempre he sentido atracción y deseo por las niñas y siento ganas de matar al diablo cada véz que se atreve a decirme y a creer que yo soy niña y que yo creo eso cuando eso es falso. Cuando yo digo que me gustan las (LAS) del sexo opuesto me refiero a las niñas, no a los niños, por que yo jamás me he sentido niña ni me senti ni quería ni anhelaba ser una niña. Ese maricón se creyó eso por que le dió su perra gana, no por que yo lo incitara por que :
1)Yo jamás lo busqué a él y el puede dar fe de eso no solamente, sino su hermano y su madre. ÉL fue, desde el primer momento en que me vió, el que me buscó. Por que el siempre creyó no se por qué que yo trataba de provocarlo cuando eso es y siempre será falso. Y lo que me da más ira hacia el diablo es que se atreva a decir que yo me comporté provocativa y femeninamente y que yo hablé provocativa y femeninamente cuando eso es MENTIRA.

El fué el que me ofreció cerveza, yo no se la pedí y yo no quería al principio. Y no me hizo sentir bien, pero cuando dije que nó y se molestó conmigo ME DIÓ MIEDO. MIEDO, no placer, MIEDO.
EL fue el que malinterpretó mis palabras, por que yo no hablé jamás de niño con doble sentido gay. Eso es mentira. El fue el que me acosó pro las noches, y al principio, cuando le dije (más bien le pregunté a Rubén) dnde íba a dormir y él me dijo que con él, yo me negué. SIempre me negué, pero el me dijo que era bueno y que me íba a tratar como a un niño normal. Nunca supe como decirle que el me trataba como a una niña por que en aquel entonces no conocía las palabras para decirle.

ME da ira que el diablo me haya acostumbrado tanto a tocarme mi pene y a sentirlo, cuando en realidad quiero sentirme limpio de mi propio pene. Y esa es la verdad. No quiero vivir capado, pero estoy harto de sentir mi propio pene en mi boca cuando hablo de él y a su esencia cuando hablo de él. cuando lo que quiero es morir siendo varón o vivir siendo varón, por uqe no quiero vivir para ser capado y penetrado por el ano. Yo no pedí eso. ME DAN GANAS DE SUICIDARME POR QUE SIEMPRE HE RECIBIDO LO QUE NO HE QUERIDO. Y ESO ME TORTURA POR QUE ESTOY CANSADO DE QUE EL DAIBLO CREAN CON TANTA SEGURIDAD QUE A Mi ME GUSTAN LOS PENES Y QUE ANHELO SENTIR UNO EN MI BOCA; CUANDO ESO ES FALSO. ESO NO ES CIERTO, AL IGUAL QUE ESO QUE CREE EL DIABLO DE QUE YO SUPUESTAMENTE QUIERO SENTIR PENE EN MI ANO; EN MI ESPALDA Y EN MI CUERPO O EN MI MANO DERECHA O EN MI BOCA. ESO TAMPOCO ES CIERTO.

El diablo no puede entender que hombres como yó no somos gays, por que nosotros no nos comportamos como zorras, ni movemos el culo provocativamente ni anhelamos sentir nada en nuestros anos ni en la entreda, mucho menos entre nuestras nalgas. Tampoco quiero escribir para la SCP. Eso no es cierto. Yo jamás quise saber de una página que me quiere hacer sentir homosexual y con el ano tocado, ni de cualquier cosa que me hiciera sentir así. Ántes he preferido el hambre y la muerte, el sueño sin dormir y la decadencia, la sed en vez de sentir que trago semen.
Por que estoy harto de relacionar la malta que me tomo con semen en contra de mi voluntad. Por que estoy harto de que el diablo me haga aceptar ser muejr y aceptar matar a mi abuela. Ella no es mi mujer. Tampoco qería dar mi ano por que quisiera ver algo que se me escapa de las manos. Eso no es cierto y tampoco es jsuto. No es justo. Toda mi vida he sido jesucristo. Pero he recibido castigos como si yo fuese culpable. Toda mi vida he sido jesucristo. Por eso no puedo aceptar y si fuera un ser humano cualquiera, tampoco aceptaría. Pero en realidad soy como el de la pasión de cristo y no elijo creer eso por que quiera que el diablo me toque el ano. Eos es falso. Yo jamás le mentí a nadie. Yo jamás en mi vida quise ni querré cambiarme el sexo. Si fuera jesus el jesus verdadero y pudiera hacerlo sería inmoral y depravado y conmigo es cruel e inhumano. Por que yo no pedí que me hicieran eso. Y no quiero recibir lo que yo no pedí. Por que yo no pasé mi vida ni pidiendo hombre ni provocando hombres para que el diablo tenga la cara de hablar y decir que yo quiero ser gay. Si ha pasado y pasará mi vida, pero jamás admitiré una mentira de ese calibre, mucho menos me venderé al daiblo, menos a dross para ser libre, por que yo no quiero sentir su maldita e inmunda lengua en mi ano, esa maldita e inmunda lengua que ha usado para mentir y difamar al mundo y a todos los inocentes. El diablo ha difamado no solo mi inocencia disfrazandola de homosexualidad, sino de todos los que no son como sus hijos. Me da una ira tan grande que un ser pretenda obligarme a usar el internet para ser algo que no soy, que un ser pretenda obligarme a usar el internet para decir que Dios no existe, cuando eso es falso. Hasta el mismo maldito diablo tiene una base científica de su existencia por que es un cúmulo de energías de origen y definición desconocidos que no provienen ni se originaron en el ser humano, pro que los seres humanos jamás fuimos malvados hasta que él apareció y nos influenció. En realidad, siempre ha influenciado a la mujer por que las mujeres siempre han sido o han sentido inclinaciones satánicas, aunque no todas. Pero si las que más anhelamos los hombres. Estoy jodido y harto de que el diablo siempre ponga hombres y más hombres en mi vida para provocarme, pensando siempre que ha mi me gustan los hombres. Y eso me deetroza los nervios, por que estoy harto de buscar y buscar mujeres y no hallarlas. Estoy harto de empezar a desarrollar inclinaciones homosexual por que siempre el me ha puesto hombres en donde yo quiero encontrar mujeres y suelto mis sentimientos románticos. Estoy harto de que, por decir que ya siento inclinaciones homosexuales por su culpa, ya el crea qu quiero o estý ap unto de declararme gay. Y eso no es cierto. Lo que relato es que yo jamás sentí eso que le me forcó a sentir fisicamente y sentimentalmente hasta que el metió hombres a donde quiera que yo ponía los ojos. SIempre coas para sentirme niña, como si yo quisiese ser niña (como el maldito maricón que siempre me daba cosas para nadar de niña. Y siempre su empeño de creer que yo mentía, cuando eso no es cierto. Cuando le dije que yo era varón, dije la verdad. SIempre le dije la verdad, no mi intimidad por que eso fué y JAMÁS SERÁ ASUNTO SUYO. Jamás hice todo lo que hice para que su intimidad fuese mía y viceversa, por que yo no quería saber nada de él. Y eso es la verdad. A mi no me interesó ni me interesará jamás saber cual es su color favorito, ni su ropa ni su camisa favorita, ni a donde va. NADA. Y eso me me moest,a pro que el diablo siempre me dió eso como si yo lo pidiese. Tampoco quería fijarme en Yubraska por que se pareciera a un hombre, ni quería que fuese un hombre. Eso lo forzó el diablo al hacerme sentir vergüenza de mí mismo. Nada más. YO no quiero ser la mujer de esa pareja. YO NO ANHELO SER LA MUJER; nI DESEO SER MUJER, NI ESTOY SEGURO DE QUE SOY MUJER PRO QUE NO PUEDO ESTAR SEGURO DE LO QUE NO SOY y NO DIGO ESO POR QUE ME CREA MUJER Y NO ESTÉ SEGURO DE SER HOMBRE O NO. ESO ES FALSO. Y NO ME SIENTO ATRAÍDO hAciA LOS FALOS POR QUE NO ME GUSTA LO QUE ME HACES PRESENTIR EN MI BOCA SIN HABER FALSO nI PENEs Y ESO JAMÄS ME HA PROVOCADO EL MÁS MINIMO DESEO, MUCHO MENOS MIGUEL VARONI, NI DESEABA SER LA MUJER DE MIQUEL VARONI EN MÁS SABE EL DIABLO. POR QUE YO ME FORCÉ POR MIEDO y POR QUE CREÍA QUE ESO ERA LO QUE ME TOCABA VIVIR (Y YO NO PEUDO CREER QUE EL INNOMBRABLE CREA QUE YO VOY A RELACIONAR EL OLOR DE UNA SALA DE DOCTORES LIMPIA CON UNA CIRUGÏA DE CAMBIO DE SEXO. CUANDO ME OBLIGA A PENSAR LO QUE EL QUIERE, MI CABEZA Y MI CUERPO SUFREN. POR QUE YO RELACIONO ESE OLOR Y SIEMPRE LO RELAcIONARÉ CON ODONTOLOGÍA Y ME INSULTA EL QUE EL DIABLO CREA QUE YO ANHELO SER LA MUJER TANTO DE ESE MARICÓN COMO LA DE MIGUEL VARONI. Y LO PEOR DE TODO, QUE DE VERDAD EL CREA QUE YO QUIERO VER COMO LUCEN LOS TARINGUEROS, O LOS HOMBRES EN FACEBOOK. ESO ES FALSO POR UNA SENCILLA RAZÓN: A MI ME DAN REPUGNANCIA, PERO SIEMPRE ME HA OBLIGADO A CREER QUE LO QUE ME REPUGNA ME GUSTA. Y SIEMPRE ME HA OBLIGADO A HACER LO QUE YO NO QUIERO Y JAMÁS HE PODIDO ELEGIR Y ME INSULTA EL QUE EL SE ATREVA A DECIR QUE YO ELEGÍ A LOS HOMBRES, ADEMÁS DE PRETENDER OBLIGARME A HACERLO AHORITA. ESO NO ES JSUTO. SIEMPRE HA ELEGIDO POR MI Y LUEGO TIENE LA CARA DE CULPARME. CULPARME Y SIEMRE ME HE NEGADO A LO QUE ME HA ELEGIDO.

ESO ME DA TANTO DOLOR EN MI ALMA, POR QUE JAMÁS QUISE ESTAR DEL LADO DE LOS NAZIS O NEONAZIS POR LOS HOMBRES RUBIOS O POR QUE YO QUIERA SENTIR SU MASCULINIDAD EN MI CUERPO Y EN MI ANO, MUCHO MENOS HE QUERIDO QUE ME HAGAN SENTIR FEMENINO Y CON EL CULO DESTRUÍDO O FEMINIZADO.
SIEMPRE SE HA DEDICADO A CREER QUE QUIERO ESO MISMO A CAMBIO DE CUALQUIER COSA, CUANDO ESO NO ES CIERTO. Y SIEMPRE ME OBLIGA A PENSAR EN ESO FUERTEMENTE Y NO OTRA COSA. YO NO ME OFRECÍ A SENTIR TODO ESO JAMÁS. NI Lo peDí. PEOR SIEMPRE PUSO ESO EN mI CEREBRO, SIN DEJARME PENSAR EN OTRA COSA, PERO COMO SIEMPRE FUÏ INOCENTE, YO JAMÁS LO ReLACIONÉ COMO "OPORTUNIDADES" DE TOCAR PENES Y DE trAGAR SEMEN, POR QUE JAMÁS DE CHIQUITO y DE GRANDE JAMÁS PENSË EN ESO POR QUE TODA MI VIDA HE SIDO INOCENTE. Y COMO SIEMPRE y SOY INOCENTE, NO PUEDE DECIR QUE YO SOY HOMOSEXUAL. ¿ME VA A NEGAR QUE HIZO QUE EL VHS NO FUNCIONARA CUANDO YO ANHELABA VER A LA MUJER DE LA CAJA EN MI CASSETTE DE CLASE DE INGLÉS?
¿ACASO VA A DECIR QUE YO QUERÍA SER ELLA? NO, ESO NO ES JUSTO. YO LA AMABA, QUERÏA INTRODUCIR MI PENE DEnTRO DE SU VAGINA Y HACERLA GEMIR Y PEDIRME MÁS.

Y SENTIR QUE LE TOCABA LOS SENOS, que le tocaba el culo y las nalgas, y tuvo la cara de hacerme sentir a mi todo eso, y forzarme a pensar y decir con una voz falsa en mi mente que yo quería que me hicieran eso, que yo quería ponerme su ropa cuando eso era mentira. Yo creía que ella estaba desnuda (AHORA TENGO QUE ESPECIFICAR SINO EL CREE LO QUE NO ES. YO NO ME CREO ELLA, YO ESTOY HABLANDO DE LA MUJER Y NO ME REFIERO A MI MISMO, ME REFIERO A LA MUEJR QUE VÍ EN LA PELÍCULA Y NO ESTOY HABLANDO DE mÏ, POR DIOS Y POR ENÉSIMA VEZ. CUANDO HABLO DE ELLA, LA NIÑA o LA MUJER o LA MUCHACHA, NO ME ESTOY REFIRIENDO A MI-) y darme cuenta de que ella no lo estaba me decepcionó terriblemente. Esperaba que ella saliera del televisor a decirme que me amaba y que me chupaba mi pene con su vagina y que le gustaba. Y no es justo que el diablo tenga el descaro de decir que yo soy mujer, o que yo tengo alma y mente de mujer y que pienso como mujer, cuando eso es falso.

Ya estoy harto de creer y sentir que ese maricón y todos los que son parecidos o iguales que el me influencien en absolutamente todo. Quiero estar del lado de los árabes en Battlefield 2 y siempre me hace relacionar el bando árabe con el imperio persa de 300 por que el rey persa de la película se parece a ese maricon, como si yo quisiera hacer todo lo mejor posible para que el se maraville y se enamore de mí, cuando eso es falso. Más que falso, es hpócrita que el diablo le haga pensar eso a todo el mundo, cuando yo solo quiero que me respeten (NO POR SER GAY), y que me acepten como soy (NO SOY GAY, YA BASTA, DEJA DE DECIR ESA MENTIRA. ESA TACTICA DE MIERDA NO HA FUNCIONADO nI FUNCIONARÁ).
TODA MI VIDA FUÏ RECEPTIVO, NO GAY, RECEPTIVO, POR QUE DIOS, EN SU INOCNECIA, PENSABA QUE ME TRATARÍAN COMO A UN HOMBRE Y ME RESPETARÍAN COMO EL HOMB RE QUE SOY Y ME GUSTA SER (NO SOY UN HOMBRE GAY.), POR QUE SOY HOMBRE. TODA MI VIDA FUI RECEPTIVO Y SOLO RECIBÏ INFORACIÓN FALSA Y CREENCIAS FALSAS QUE EL QUE YO NO ROBARA Y NO ANDARA DETRÄS DE LAS MUJERES QUE EL DIABLO Y Los DEMÁS ME DECÍAN, POR QUE SIEMPRE APRENDÍ A DECIR QUE NO A LO QUE NO ME GUSTA Y EL DIABLO ME QUITÓ ESO UNA VEZ Y LO QUE A MI ME INSULTA Y ME OFENDE ES QUE EL DIABLO CREYERA QUE YO ERA FELIZ ASÍ: ¿¡COMO VA A CREER QUE YO ERA FELIZ SI ME TRATABAN COMO YO MISMO PARA SER PENETRADO, CUANDO YO NO PEDÍ ESO?! ESO ME DA TANTA RABIA, pOR QUE YO PEDÍ SER YO MISMO (NO SER GAY. YO JAMÄS FUÍ GAY NI MI COMPORTAMIENTO FUE DE GAYS POR QUE YO JAMÄS TUVE SENSACIONES NI INCLINACIONES A CONDUCTAS FEMENINAS.) PARA PODER VIOLARME A UNA NIÑA, A uNAM UJER Y QUE ELLA ME LO SUPLICARA LLORANDO, QUE FUESE SU MÁS GRANDE ILUSIÓN QUE YO LE ROMPIESE EL CULO Y EYACULARA DENTRO DE LA VAGINA DE ELLA, NO EN MIS MANOS NI EN MI BOCA.

Toda mi vida escuchpe argumentos falsos sobre lo que es la hombría ycomo usan a los perros de ejemplo, y como tienen el descaro de decir que no tienen personalidad sexual definida. SI eso fuera así, ellos no tratarían de meter su pene en una vagina. Y ESTOY HARTO DE QUE EL DAIBLO CREA QUE YO QUIERO SENTIR PENES EN MI BOCA CUANDO LOS CRITICO. COMO SI MI CORAZÓN PALPITARA POR ELLOS. ESO TAMBIÉN ME QUITÓ EL DAIBLO, EL PODER PALPITAR POR LA VAGINA DE UNA MUJER; pOR QUE EL DIABO SIEMPRE SE HA EMPEÑADO EN QUERER QUE YO MANTENGA EN SECRETO QUE YO CREA (EN SU CABEZA) QUE ESTOY SEGURO DE QUE MI PENE ES UNA VAGINA, CUANDO YO NO PIENSO ASÍ. YO NO CREO ESA MIERDA NI TAMPOCO DESEO QUE UN HOMBRE SE QUEJE CONMIGO NI ANHELO EL TRATO DESPOTA QUE UN HOMBRE LE DA A UNA MUJER; COMO SI YO LO FUESE y COMO SI YO QUISIERA SER MUJER. YO JAMÁS HE SUSPIRADO POR NO SER MUJER; pOR QUE ESO NO LO QUIERO SER. YO JAMÁS SUSPIRARÉ POR QUE NO SOY MUJER POR QUE ESO ES LO QUE JAMÁS QUERRÉ SER. ESTOY HARTO DE QUE EL DIABLO CREA Y ESE MARICÓN QUE YO HABLO CON TRISTEZA QUE NO PUEDO SER MUEJR; POR QUE YO NO DIJE NI DIRÉ JAMÁS POR QUE YO NO ESTOY TRSITE DE NO SER MUJER. ESTO REALMENTE FELIZ DE NO SER MUJER, POR QUE YO NO QUIERO SENTIR LO QUE ELLAS SIENTEN, NI VIVIR LO QUE ELLAS VIVEN. YO SOLO QUIERO COJER. Y QUIEOR QUE SEA BONITA CON UN BONITO CULO ( NO HABLO DEL MÍO POR QUE YO NO QUIERO QUE MI CULO ATRAIGA A LA GENTE, ABORREZCO ESO). YO NO TOLERO QUE LAS MUJERES SE METAN EL DEDO EN EL ANO POR QUE ESO LO SIENTO YO Y LO ABORREZCO. POR IGUAL, ME MOLESTA QUE LOS HOMBRES LE METAN EL PENE Y EL DEDO EN EL ANO A UNA MUJER POR QUE ESO LO CONSIDERO INJUSTO. PERO YO NO QUIERO SENTIR NADA EN MI ANO POR DESEAR TOCAR; LAMER; VER Y OLER EL ANO DE UNA MUJER. NO ES JUSTO QUE YO SIENTA LO QUE DEBERÍA SENTIR UNA MUJER Y ME TENGA QUE GUSTAR, POR QUE A MI JAMÄS ME HA GUSTADO EL SEXO ANAL, Y GRACIAS A LOS MARICONES, MENOS AÜN. ESTOY HARTO DE SENTIR EN MI ANO LO QUE DEBERÏA SENTIR UNA MUJER EN SU ANO Y LE DEBERÏA GUSTAR POR QUE YO DESEO QUE SEA A LA MUJER QUE LE GUSTE.

PERO EN REALIDAD A MI ME GUSTA TODA LA PARTE BAJA DE UNA MUJER, PERO NO SOPORTO EL SEXO ANAL. Hombres que solo desean cojer anos y les da igual que sean de hombres o mujeres, no son heterosexuales, son gays.
Hombres que ven provocación y seducción por parte de hombres como yo (receptivos) , donde no los hay, donde no hay ni seducción ni comportamiento femenino provocativo, sino comp (por que el que sintamos fisicamente lo que desean hacernos no quiere decir que nos guste, esto es una causa de suicidio.), no son heterosexuales.
Hombres que ven seducción con voz femenina y doble sentido donde no lo hay, por que o es un niño o es un hombre virguen que no desea perder la de su ano y solo habla inocentemente y con pulcritud por que es virgen y no tiene malicia, no es heterosexual.
Hombres que se atrave a penetrar hombres para luego tener el descaro de decir que los homosexuales son los que se cojen, aún cuando los sometieron fisicamente punta de golpes o con drogas sin decirle, no son heterosexuales.
Hombres que viendo que una persona ser va sin decirle adonde va y ese le dice que no lo siga y entiende todo lo contrario a pesar de que se le dijo eso pro uqe eso (que no lo siga) es lo que quiere dar a entender por que no soporta su presencia y no busca hombres, no son heterosexuales.
Hombres que le tocan el ano a sus compañeros no maliciosos excusndose descaradamente diciendo que son cosas de ohmbres o era una broma, no son heterosexuales.
Hombres que usan la carrera de medicina como excusa para meterle el dedo en el ano a hombres inocentes y adolescentes inocentes, y luego tener la cara de decir que es necesario cuando lo que quería sacarse algo del ano, no son hombres. Hombres que usan esto para buscar más rápido a los hombres inocentes y tener la cara de decirles homosexuales o maricones cuando ellos no desean nada dentro de su ano, no son hombres. Hombres que se creen que yo soy homosexual por lo que cuento y que creen que yo quiero que me den por el ano, luego de estar lanzando posts donde dicen que es de homosexual tal comportamiento inocente, tal comportacmiento inocente, no son heterosexuales. No son hombres.

Y ese maricón era así, por uqe yo no me ponía en poses femeninas, ni deseaba ser Amy lee, deseaba cojermela por que era muy bella y esperaba ir a Estados Unidos a casarme con ella, ni quería ser la mujer de Roger, ni la de chester Bennington, ni la de el vídeo de Bring me to life. El se creyó todo eso por que quiso, no por que yo le haya dicho. Era un niño y no escondía homosexualidad y no la escondo ahora por que no la tengo. No lo soy. Jamás lo he sido y jamás lo seré.
Fué él el que se creyó que a mi me gustaría tener dulce de leche en mi ano. Pero yo no quería. Fue él el que creyó que yo quería meterme lapices, crayones, lapiceros y marcadores. Pero yo no quería. Y no lo hice, solo me puse una parte. Pensé que eso era normal de todo niño varón, por que siempre he sentido atracción sexual por todas las niñas que íban allá. Y no volvieron más por culpa de ese maricón, por que siempre se empeñó en creer que yo me le había ofrecido como novio, cuando eso es falso. Yo no estoy despechado por el por que yo jamás quise estar con el, yo jamás quise cruzar los dedos con él, el no me dijo para que era eso de juntar los meñiques. A mi jamás me gustó que se me quedara viendo como si yo fuese una niña, y yo al principio yo no sabía pro que se me quedaba viendo así y se lo pregunté a Ruben y le conté todo eso y habló con él. Yo no finjí nada. Yo le conté lo que su cedió tal y como pasó cuando me dí cuenta de que se trataba. Yo no le dije que podía serr mi novio, ni me le ofrecí, ni me dejé tocar ¿POR QUE CARAJOS CREE QUE LO GOLPEABA?. YO no quería estar cerca de él, yo no quería hablar con el, yo quería hablar y tocar a la niñña rubia que vivía en la casa que estaba ántes de la casa de Falcón. ESA CASA Y ESA NIÑA ERAN LA ÚNICA COSA QUE ME IMPORTABA. Ella no estaba tratando de enamorarme. YO estaba tratando de enamorarla a ella. Yo no fuí a buscar el corazón de ese maricónazo, por que yo jamás quise que el desquitara su deseo conmigo y eso es verdad, por que siempre me sentí mal a su lado. Yo jamás dije ni di a entender que yo estaba ahí para él, por que eso no es cierto. Yo era 2 años menor que el y yo no era un niño malicioso ni depravado, sino un niño inocente que no se metía con nadie. Y me duele mucho en mi alma que exactamente lo mismo me pasara en la escuela, cuando ni yo busqué a gregorimierda ni a r-. Lo llamo r- por que tiene menos hombría que yo. Yo no íba afalcón por que estuviese atado a él y yo no me esforzaba en ir bien en la escuela para que gregorio se fijara sentimentla y sexualmente en mí por que yo no me sentía ni anhelaba ser niña ni suspiraba de tristeza por no lograr ser niña. Eso no es cierto. Yo era así pro que era varón, heterosexual e inocente. Yo jamás en mi vida me creí niña y no anhelaba ser una niña ni me sentía inseguro de mi sexualidad, por eso me da tanta eabia como mi abuela y toda la gente me dice que YO SOY UN HOMBRE, como si yo no estuviese seguro de quién soy y lo que soy. ¿De que me sirve que lo sepa si todo el mundo cree lo contrario sin yo hacer nada? Yo no quería ser niña, yo no estaba en guerra con teresa. Yo estaba en guerra con gregorimierda por ella, por estar con ella, no estaba en guerra con ella para estar con él. Eso no es cierto. Yo esto harto y muy decepcionado de que mi honestidad les hagan creer a ustedes y a todos los hombres con los que hablo que estoy (falsamente) enamorado de ellos. Estoy harto de que mi espíritu romantico los toque a ellos como si los buscara. Eso no es cierto. Lo que me pregunto con mucho dolor es: ¿Por que las mujeres no sienten en su corazón y en su cuerpo lo que los hombres sienten por mí, excepto que sin el deseo de penetrarme? Yo me niego y me he negado a enamorar hombres toda mi vida, por que yo jamás tuve ni esa ilusión ni ese deseo. Yo soy como soy (NO SOY GAY) por que quiero enamorar mujeres yestoy seguro de que lo logro. Lo que yo no entiendo es por que "logro" todo lo contrario. ¿Por que mierda atraigo hombres y no mujeres? ¿Por que una o todas las mujeres, desde las pequeñas hasta las viejas, no desean ser penetradas por mí? ¿Como es posible que el diablo va a creer qu por que me hace escribir incompleta la palabra penetrar (dejando el pene) a mi me va a gustar sentir un pene en mi boca, como si yo hubiese querido o pedido eso? Dios me creó esta voz. Yo no la finjo para ocultar una supuesta inseguridad sexual que no tengo. Lo que ya no se es que es lo que es de hombre (pero se muy bien que tocarle en ano a otro hombre no lo es para nada.) y lo que es de mujer, por que me niego a setnri lo que una mujer siente, a eso me niego para siempre y jamás voy a acceder. Prefiero la muerte, pro que yo jamás pedí sentir lo que siente una mujer ni pedí ser una mujer. Y nací hombre y no me laento ni me lamenté de ser hombre, por que yo SIEMPRE SUPE QUIEN SOY. EL que no entiende eso es el diablo, que sigue insistentemente creyendo que yo estoy seguro de que soy una mujer y que estoy decepcionado de no serla (FALSO), solo por que las mujeres nacen seguras de que son hombres y cuando se dan cuenta de que son mujeres, se decepcionan. Que las mujeres sean así (yo deduje esto por la acusación del daiblo y por que siempre me hace sentir estas cosas como si a mi me gustara o me hicieran falta en mi alma (FALSO), o como si yo lo anhelara o como si yo hablara así para ser niña o para lograr acercarme lo suficiente en ser espritualmente una niña (FALSO), o que yo escucho, según él, las tonalidades románticas y bellas de lo que cantan los cantantes maculinos y en ocaciones femeninos para ser mujer o como afrodisíaco para sentirme más femenino (FALSO) o que yo hice lo que eso con ese maricón por que yoquise y no por que me obligó mentalmente, cuando yo no escuché un ve a hacerlo, es tu oportunidad como si yo hubiera querido o pedido eso (FALSO.), cuando en la realidad es absolutamente todo lo contrario. Para emepzar, y ver si puedo explicar de alguna manera que yo no deseo ser una niña como mi hermana, yo no pedí nada de eso ni lo anhelaba mi mente. L oque yo si anhelaba es una mujer que se comportara así conmigo, una niña que siempreestuviera anhelando que yo le desnudara la cuca para desayunarmela. Eso si es la realidad. Yo no anhelo tener senos en lugar de pectorales, eso es falso. Lo que yo si anhelo es una mujer que si quisiera tener senos para yo tocarselos. Y todo lo que yo quiero que haga una mujer no es por que yo espero de alguna manera mágica ser una mujer ni hablo o me comporto o hago las cosas para lograr eso, mucho menos busco comportarme masculinamente con un toque femenino para lograr esto. Eso es falso. Yo quisiera dsber por que carajos yo le tengo que probar algoal daiblo, yo solo quiero ser varón. No se si te fijaste, dije quiero no por resignación, quiero pro que de verdad toda mi vida he querido ser varón (SERLO, NO TENER UNO.) y siempre supe que lo era y me fascinaba serlo. Yo no tengo que probarte nada, por que yo tengo es que vivir bajo el ´regimen de Dios y no de daiblo. Por eso no tengo que probarle nada, eso no me convierte en mentiroso. ES que no tengo que esforzarme: yo soy hombre y soy quién soy, si algo cambia es por que el diablo cambia lo que estaba bién.

TODA MI VIDA ME HIZO SENTIR QUE NECESITABA METERME EL DEDO DE OTRO EN MI ANO. TODA MI VIDA ME TRATÓ COMO A UNA NIÑA, COMO SI A MI ME GUSTARA SER NIÑA. Cada vez que he ído a hacer ejercicio, me ha hecho sentir gay y violado, maldito homosexual de mierda. Toda mi vida me hizo sentir que tragué semen la comer algo, al hacer lo que sea y eso no es jsuto. Aunque no sea Jesucristo, no tienes derecho de hacerme a mi sentir marico o sentir que trago semen por hablar de lo que nos hiciste, en plural. No tienes el derecho de hacer mandar a tus hijos a pasarnos sus sentimientos homosexuales. Por que eso no es justo. Estoy harto de desear declararme homosexual y de tener miedo de ser Jesucristo el salvador, señor de señores, a pesar de que he visto cosas que no conozco y no entiendo aún. Por que estoy harto de relacionar todo con semen, prefiero ser Jesucristo a un maricón. Prefiero que se rían de mí y me crean loco a ser maricón tragasemen que relaciona todo con semen, por que nadie me respeta. Toda mi vida mi hermana me puso en ridículo frente al mundo diciendole a los pastores que yo soy jesucristo (¿Con que autoridad tú, satanás, me exiges que trague semen para ser libre o cada véz que estoy cerca de la liberación? yo no me declaro, me considero Jesucristo, el salvador y con el poder de mil estrellas, ve luceros y los rige con el firmamento por los siglos de los siglos.) y se lo pregunté a mi hermana y leugo al pastor, pero estoy seguro de que soy jesucristo. EL pastor, que estaba muy seguro de que yo era Jesucristo (siempre pensé que estaba delirando.) me pidió que lo bautizara a él. Luego

Yo desde niño siempr vi cosas raras. Una vez, aquí en petare, yo estaba en el baño (¿Con que autoridad tú, satanás, me haces sentir mi pene de niño ahora en mi boca y en mi comida por tratar de recordar lo que estaba haciendo en ese momento en el baño, solo por mencionar en el baño, quién?)

Vamos, desde hace un tiempo el diablo me dice que yo soy jesucristo. Quiero pruebas de eso, por que yo quiero creerlo, pero quiero pruebas. Yo fuí engendrado de un modo normal. Quiero pruebas, en serio. Yo de chiquito no pensaba que era jesucristo, ni siquiera hijo de Dios. Yo recuerdo una vez que me caí en el suelo y me saqué los dientes. Pero Eso no me hace Jesucristo, solo alguien con buena memoria, muy buena. Yo de niño no me creía jesucristo, por lo cual no solo soy. Solo ví la biblia una vez, me aburrió, me pareció muy pendejo y luego la dejé. Y ahora, me arrepiento de no haberme arrepentido lo suficiente, por que luego si busqué a Dios. Pero jamás se me pasó por la cabeza que yo era jesucristo. Jamás. Eso jamás. Tampoco se me pasó por la cabeza que yo era daví, moises, isaías, etc, etc. Jamás he podido leer bien la biblia por que no me han enseñado a leerla como un libro de historias del que debo aprender. Siempre me he sentido con la libertad de quitarme de encima esa responsabilidad del cuerpo, por lo que yo no soy Jesucristo y eso me entristece.

¿Como es posible que mi tío piense que yo quería daña su construcción? Eso no es cierto. ¿Como es posibl e que tu, DIos, dejes que ese maricón me busque y crea que yo le pdí que matara a mi abuela (no era cierto) como si yo quisiera estar con el (NO ES CIERTO), y tu no hagas nada cuanddo yo no lo elegí a él (Y ES VERDAD ESTO)?
Me había rendido, mi autoestima y mi seguridad se habían ído a la mierda e intentaba tenr contro de mi vida y de mi situación y me deprimió terriblemente que a mi no me buscaran ni me llegaran las mujeres. Eso me destrozó ese día, por que yo te lo pedí ese día. Pero me daba mucha vergüenza estar con Yulimar, aunque no sabía si tenía novio. Todo por que era muy alta y no quería crearle vergüenza por mi actitud. Y por le bullying que me hacía me daba miedo. Yo no sabía que hacer, no quería seguir pasando vergüenza por ser yo mismo. El orgullo es algo que yo no poseo y quisiera un poquito.
Y yo siempre fui a Falcón no a buscarlo, sino a ver la playa, la vida animal, la belleza, mujeres, pero yo no vi nada de eso. Ni siquiera tenía permiso de salir a ninguna parte. Toda mi vida lo que he visto solo me ha convertido en maricón, cuando yo no veía las cosas por ese motivo ni con esa intención, por eso quiero olvidarlo, por que estoy cansado de que esa sea la manera de volver a ser como era ántes. Es terriblemente doloroso. He vivido en una asquerosa y repugnante carcel de odio ajeno y homosexualidad por parte de los demás y por parte de las mujeres, que siempre me han odiado, por sus culpas me violaron, me humillaron y me odiaron, cuando yo solo era un niño inocente. Yo solo era un niño inocente.

Yo quiero ser en el fondo una niña por que yo me engañé sobre el concepto de niña y el concepto de niño cuando me vendí al daiblo pro maldad y le pedí, por deseo sexual de tener a mi hermana y no pude y me engañé a mi mismo a la fuerza, haciendome a mi mismo lo que le quería hacer a mi hermana, por que me autoconvencí de que esa inocencia propia de mí era de niña y que yo era la niña que yo estaba buscando y que debía serla. Estaba aterrado de enfrentar la realidad de que a mi hermana yo no le gustare, que no lo soporté más y me restrgué el dedo medio en mi pene excitado y me lo metí con cuidado, imaginandome que era una vagina y algo trató de impedirmelo. Debí haberle hecho caso, por que yo me dañé el cerebro a la fuerza, a pesar de que hubieron fuerzas que intentaron impedirmelo, al saber que yo no tendría pareja ni ella ni ninguna mujer y que me quitarían la oportunidad de darme mi gusto de ser heterosexual.

Yo, todo lo que era heterosexual en mí lo cambié de concepto en mi cabeza y me forcé a creer que yo era niña al ser niño y al ser niño, era varón, por tanto no podía ni podría ser niña, por eso me autoengañé al hacerme creer que yo quería ser niña o convertirme en una niña y me epeñé en querer que todos los hombres se volvieran niñas, por que, según yo, era mucho más erótico ser niña y estoy seguro de que yo soy una niña, pero por eso, fué por que me autoengañé, por que encontré, no se como, la ciencia de como tener el alma de una niña: por eso soy una niña el día de hoy y me gusta, no no me gusta. Me gustan las niñas.Yo me autoengañé, por la erección de mi pene y por miedo a que mi hermana me rechazara (sabía que lo haría, no se como y hasta me puse el nombre de romina. Y eso no es de niños y no tiene nada de malo ni vergonzoso mi lenguaje. Es bueno, es muy bueno. Ese comportamiento no es de niños, no. Debo dejarme llevar por el niño interior. No quiero volver a hacerme daño de neuvo. Soy un niña/o niño muy, muy malo. Pero eso no es un...Me duele la cabeza,

SOy un niño. Soy un niño un niño y me hice creer que el que se me parara el pene era para mí boca yera mentira. Y eso no está bien nó. Yo quería ser niño, por que soy un niño y todo lo que siempre me dije que era niña era niño, por miedo a ser quiero llegar a mi verdad, ami alma, a mi gpenesis y sin ser miedo de ser niño violador de niñas. QUiero ser un niño violador de niñas y debí haber hecho lquiero ser niño, y quiero convencer a mi hermana de que me entregue su cosita. Huele muy rico. Y sabe muy rico. Quiero amar, comer, chupar, lamer. Mentiría si dijera que soy algo que no soy. Soy un niño. Todo lo que no me hace sentir violado (excepto chupar pene, saborear pene y tragar semen, calor de semen y esencia de semen y ponerme ropa que no es mía) es de niño. Soy un niño bueno, soy un niño , soy un niño y estoy harto de ser una niña, estoy harto de tener miedo de ser yo mismo, de haber engañado a ese maricón por creer que íba a tener el control de la situación, solo para autodestruirme totalmente, pro que no aguanto mi propia vergúenza y no estoy dispuesto a renunciar. Estoy harto de no poder ser niño. ¡ que ganaría con matar si eso es usado para la homosexualidad? ¿por que para albar algo que es perfecot deobo sentir "amor" gay y por que, para eso, debo desear besar a un hombre? No es justo, Dios, no es justo. Ya estoy harto de creer que yo le dí ideas a los demás, cuando eso es falso. ¿Como es posible que el diablo promueva el sexo gay siempre que pueda y que haga que la gente vea ese tipo de pornografía? ¿Como es eso posible, Dios? ¿Acaso eso te parece justo? ¿A ti te parece jsuto que tenga que entregar mi ano al diablo y que tenga que desear ser y sentirme mujer o niña? ¿Por que insisten en representarme como a una mujer siempre en todas partes y a las mujeres las representen como hombres?
Yo no vine a Taringa! a buscar hombres, eso es falso, vine a Taringa! a ser libre de la homosexualidad, a que los hombres dejen de creer que los esoty provocando, a que el diablo deje de obligarme a venderme a Bill paxton, a ser un niño bueno- Ese maricón fué el que me buscó a mí, pero yo no tuve jamás deseos de ser novia e un hombre. Mucho menos deseo ser niña. Eso es falso. Yo no deseo comportarme así para ser niña y ucho menos para que otro hombre me llame de su papí.