Lista eidética ontológica de conceptos:
1-evite masturbarce para que concentre su energía sexual en vivir y el semen pase de estado líquido a gaseoso y suba por la medula espinal con el fin de que llegue al cerebro para llevarlo a nuevos estados de conciencia. Tenga cuidado con una coagulación de semen en la arteria cerebral. Esto le puede provocar una embolia.
2-nunca se lea un libro completo, en su defecto lea la sinopsis en Wikipedia o un análisis en yutube.
3-escriba a mano en cuadernos de mil pesos y lapiceros viejos robados a sus amigos ya que sale más barato que el recibo de la luz que devenga el uso del computador.
4-métale conversación a todo el que pueda. Principalmente oiga las teorías bizarras de los alcohólicos en la bibliotecas y los cafenomanos en el parque Santander.
5-vallase pa un pueblo como chocho y enciérrese por un año, échese adormir y a leer la revista semana.
6-no gaste plata en ron ni cigarrillos vallase a la iglesia pentecostal y hable en leguas, alce las manos y dance hasta que lo tumbe el espíritu.
7-enamórese de alguien bipolar y acóselo por Facebook escuchando toda la discografía de panda mago de oz y daddy jankie.
8-tome leche de vaca sagrada. Indigéstese y vomite hasta que se le ocurra una idea.
9-sea evangelico, friki, otaku, reguetonero, ciberpunk y comunista al mismo tiempo algo saldrá de todo eso.
10-mire neón génesis evangelion todos los días después del rosario de las 11 y 30 en el canal vaticano.
Si después de hacer tantas cosas bizarras no a escrito poesía basura. Mejor cómprese un libro de pablo ramos, hágase posmoderno, monte un taller literario, levántese a un rokerito menor que usted y ponga un culto adventista en el patio de su casa y brinde frutiño con galleta craquella de 600 pesos.
[img=http://k43.kn3.net/taringa/2/7/F/5/A/8/dreikdiocin/EE2.jpg
attt:la juventud nadaista
1-evite masturbarce para que concentre su energía sexual en vivir y el semen pase de estado líquido a gaseoso y suba por la medula espinal con el fin de que llegue al cerebro para llevarlo a nuevos estados de conciencia. Tenga cuidado con una coagulación de semen en la arteria cerebral. Esto le puede provocar una embolia.
2-nunca se lea un libro completo, en su defecto lea la sinopsis en Wikipedia o un análisis en yutube.
3-escriba a mano en cuadernos de mil pesos y lapiceros viejos robados a sus amigos ya que sale más barato que el recibo de la luz que devenga el uso del computador.
4-métale conversación a todo el que pueda. Principalmente oiga las teorías bizarras de los alcohólicos en la bibliotecas y los cafenomanos en el parque Santander.
5-vallase pa un pueblo como chocho y enciérrese por un año, échese adormir y a leer la revista semana.
6-no gaste plata en ron ni cigarrillos vallase a la iglesia pentecostal y hable en leguas, alce las manos y dance hasta que lo tumbe el espíritu.
7-enamórese de alguien bipolar y acóselo por Facebook escuchando toda la discografía de panda mago de oz y daddy jankie.
8-tome leche de vaca sagrada. Indigéstese y vomite hasta que se le ocurra una idea.
9-sea evangelico, friki, otaku, reguetonero, ciberpunk y comunista al mismo tiempo algo saldrá de todo eso.
10-mire neón génesis evangelion todos los días después del rosario de las 11 y 30 en el canal vaticano.
Si después de hacer tantas cosas bizarras no a escrito poesía basura. Mejor cómprese un libro de pablo ramos, hágase posmoderno, monte un taller literario, levántese a un rokerito menor que usted y ponga un culto adventista en el patio de su casa y brinde frutiño con galleta craquella de 600 pesos.
[img=http://k43.kn3.net/taringa/2/7/F/5/A/8/dreikdiocin/EE2.jpg
attt:la juventud nadaista