Mi historia con el sexo opuesto

No se si habran leido alguno de mis post(no creo) pero les comento que soy un tipo bastante timido e inseguro



Mi gran frustracion son las mujeres,en este momento me gusta demasiado una chica,pero se que no esta comoda conmigo,quien habria de estar comodo con un sujeto que te habla y se sonroja.

Mi vida social es nefasta y viene en caida libre,no logro crear relaciones estables,mi ansiedad y mis nervios incomodan a los demas y terminan por alejarse,en muchas ocasiones yo me he alejado por miedo.
He practicado artes marciales,musica,teatro,gimansio,pero no logre hacer relaciones estables y eso me golpeo mucho emocionalmente.

Conoci una chica a traves del facebook hace tres años,fue tan lindo que me respondiera ese primer mensaje(acostumbrado al rechazo),de ahi en mas comenzamos a hablar por las noches,ella era realmente muy linda(lo es porque esta viva)teniamosmucho en comun,nos entendiamos,ambos gustabamos del Rock,el Grunge sobre todo y los perros.



Ambos del mismo signo,con sueños parecidos y horarios(por suerte),los dias pasaban y entre conversaciones extensas(por face,de frente hablo muy poco) comence a sentir algo muy fuerte hacia ella,algo especial,me pasaba el dia entero preguntandome como estaria,si pensaba en mi o no,si queria contarme algo,verla entre mis notificaciones realmente me alegraba.

Y asi fue como mi mente me fue engañando,enredandome en una ficcion,la ficcion del deseo de mi vida,llegar a gustarle a una chica,tener alguna relacion,que alguien se enamore de mi,no podia contener la sonrisa de oreja a oreja cada vez que ella aparecia,estaba ciego,no pensaba en otra cosa.

"Anda despacio,ya estas re enganachado" supo decirme un amigo al verme totalmente obsesionado con esa chica y vaya si tuvo razon..."vas a sufrir un monton..."





Ella se volvio mi obsesion,lamentablemente paso a ser enfermizo,lei un articulo en el cual explicaba que cuando uno es depresivo y siente que su vida es aburrida,al encontrar alguien que lo hace sentir que esto no es asi,pasa a ser obsesivo por la persona y es exactamente lo que me sucedio.

Ella me hizo sentir bien conmigo,me halago,encontro virtudes en mi que otros nunca advirtieron,por un tiempome dio seguridad,me dio ganas de ver al mundo con optimismo,fue muy romantica y eso me atrapo,tuve una crianza bastante incomoda y mis padres no fueron personas cariñosas o afectivas,ahi radica mi baja autoestima.

Una noche mi amigo(que tambien hablaba con ella) me presto su celular para que pudiera hablarle,ya que yo no tenia un celu con Wathsapp(apenas si prendia y apagaba) y fue alli donde me anime a decirle que sentia algo por ella,me dijo que era tierno,lindo y dulce y que eso le gustaba,fue un momento que todavia no puedo creer que haya sido real.


El gran dia...aunque no lo crean llegue a tener algo parecido a una cita con ella,la ciudad capital,donde no me manejo muy bien,pero camine varios kilometros y la verdad no me importo,porque solo queria verla.No hable mucho.no me salio,estaba completamente asustado e inhibido,"la belleza inhibe" recuerdo haberle dicho y ella agradecio,en un momento mi amigo que me acompaño(si no fuera por el nunca me habria animado a ir,ya que el arregla computadoras y bueno,sirvio de excusa para arreglarle la pc y llevarme) dijo si queria comprar algo para picar y obviamente me hizo un gesto y casi que me empujo para que yo la acompañara a ella.



Recuerdo que en el ascensor tome valor(no se de donde) y le pregunte si podia besarla,ella acepto con una cara de "flaco hace una hora que estoy esperando" y bueno,fue mi primer y unico beso,el momento mas increible y hermoso de toda mi vidad(y cuando le toque un brazo a Mollo en un recital de Divididos) senti que todo era perfecto en ese beso,me olvide de mis problemas,de lo que me rodeaba,fue algo unico,solo ella y yo,la perfeccion y nose como describirlo,pero fue algo maravilloso que no habia sentido antes,despues me dijo que me notaba muy nervioso y que debia relajarme,la tarde transcurrio normal y nos despedimos tambien con un beso.

A partir de ahi todo cambio,ella me evitaba,casi ni me hablaba y se volvio mas fria,me cancelo un par de citas mas a ultimo momento y un dia me dijo que ella no sentia nada por mi,que yo estaba fascinado por su trato,pero apenas nos conociamos y era verdad,yo me ilusione demasiado con algo que en realidad nunca existio.





Tiempo despues opte por eliminarla del face,me hacia mal verla y que nome hable,llegue al punto de compartir imagenes o videos que ni siquiera me gustaban,simplemente por llamar su atencion,la extrañaba demasiado,no tenia ganas de comer,dormia mal,sentia una angustia tremenda,la comida me caia mal,no salia de mi mente...y es el dia de hoy que aun pienso como estara.

Un tiempo despues sali a un bar con dos amigos y me emborrache(primera y ultima vez porque no tomo) y me largue a llorar,mis amigos me consolaban,no podian creer que estaba sufriendo tanto por una mujer,pero asi fue,me desahogue entre lagrimas,aunque no fue la ultima vez que llore por ella.





Esa experiencia,al igual que todas me dejo una enseñanza,sufri demasiado pero no debo ilusionarme tan rapido ni obsesionarme,hoy en dia casi no me relaciono con mujeres por miedo a repetir la historia,me asusta ser enamoradizo,pero en el fondo las veo como inalcanzables,algo que me costara mucho llegar a tener,un amor,una compañera,las veo como algo imposible pero ojala me equivoque.

DISCULPEN SI LOS ABURRO CON MIS VIVENCIAS,PERO ES MI LUGAR DE DESCARGO Y SUEÑO CON QUE A ALGUIEN LE GUSTE O POR LO MENOS COMPARTA MI SENTIR.




GRACIAS POR PASAR