Los tukis, tragedia venezolana.

Nombre científico: Tuki vulgaris
Reino: Enfermos mentales
Filo: Tribus Urbanas
Clase: Estupidus reggaetonerus
Orden: Inadaptados sociales
Familia: Simios
Género: Tuki
Especie: Malandrus





Antes que nada aclaremos conceptos:
Malandro= delincuente, antisocial.
menoL= Menor
jeva,jevita= novia, fémina
mami= forma "cariñosa" para referirse a una fémina
Háglame= háblame
brode= Brother -hermano-
tierrúo= persona ignorante y marginal de mente

Como una imágen vale más que mil palabras vean el siguiente video ( Disculpen que sea Loquendo no encontré otro que explique bien)







Los Tukis son una tribu urbana altamente difundida en Venezuela, y en especial, su capital Caracas. Se caracterizan por un comportamiento simiesco y gregario.

Es el equivalente venezolano al Cani español, al Flaite chileno, al Naco mexicano, a la Rakataka panameña y al Ñero o Coleto colombiano. Para hacer este artículo fue necesario el trabajo en grupo para explorar los hábitats y costumbres de esta extraña especie; por supuesto, fuimos ayudados por malandros para no sufrir ningún tipo de daños físicos, y sólo se eligió gente mentalmente fuerte para que no sufrieran daño psicológico.

Su origen exacto es desconocido, pero se cree que provienen del cruce de un latero con una trabajadora sexual. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patadas), todo ha sido en vano, pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años, y la de las trabajadoras sociales, los 50).

Otra teoría afirma que son engendros derivados del movimiento Revolucionario de Hugo Chavez en su intento de llevar el Socialismo a toda costa.

ELEMENTOS ESENCIALES DE UN TUKI

En cuanto a su vocabulario y comportamiento:

1.- Suele tener un repertorio bastante amplio de palabras vulgares para repartir a todos por igual

2.- Escupe en lugares menos oportunos y se tocan constantemente la entrepierna sin importar quién pueda estar observándolo

3.- entran a los vagones del metro (subte) con una actitud de aparente juego (golpeándose y empujándose)

4.- Se sientan casi siempre en la última fila del bus(colectivo), para tener una vista panorámica de quien entra y sale (para ver a quien roban),o poder molestar a los demas usuarios con sus comentarios pasados de tonos, soeces, denotando abrumadora falta de cultura, asi como su música a alto volumen proveniente del reproductor multimedia de su celular de última tecnología (casi siempre robados).

5.- Generalmente estan acompañados de alguna chica cuya vestimenta esta alineada a los gustos de su pareja tuki, sigue al pie de la letra el comportamiento de su pareja y generalmente tiene un peinado o color de cabello bastante extraño, mastican chicle con la boca abierta, usan un bolsito o koala bastante grande generalmente vacio, y se caracterizan por usar gel fijador para el cabello en cantidades industriales marca ROLDA (la peor, le dicen Moco e' gorila), son tan o mucho más vulgares que sus machos.

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6.- Sus metas en la vida además de tener mucho dinero es ser un reguetonero famoso, un Wissin o Yandel o un Daddy Yankee, en casos extremos un Tego Calderón, Don Omar o alguno que se lee parezca.



Una teoría paralela ha surgido de mitos urbanos entre los mismos Tukis, donde describen a un comerciante emprendedor que importó a Venezuela toda la ropa prohibida por otras naciones en un container y masificó la quema de CD's piratas de Reggaeton; esto produjo lo que la comunidad cientifica llama "El Molde", siendo el detonante inicial evolutivo de esta especie. Esta última teoría no se ha podido confirmar, ya que se teme que los Tukis de alto rango eliminen a los Tukis que intentan indagar sobre sus propios orígenes.


El líder de cada grupo es fácil de reconocer (siempre están tirados por todos lados, por si lo quieres matar, o hacerte su amiguito, ¡perra!); toda su ropa es Nike , su medio de transporte es una motocicleta Jaguar o Bera y usa lentes Oakley "Okli" grandes. Los demás tienen la misma vestimenta, a diferencia de que ellos cargan un bolsito (o mochila, también Nike ) vacío, lo más apretado posible; incluso algunos tienen una perinola en su mano. Son un elemento importante en el paisaje venezolano.

Los Tukis, al igual que otras especies de primates, se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder Tuki. El líder Tuki se caracteriza por ser más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar o Bera, parte esencial de la vida Tuki.

Pueden ser reconocidos desde grandes distancias, ya que estos acostumbran a hablar por celular a todo volumen, con el altavoz encendido, el Bluetooth "Blutú" en la oreja (así no lo estén usando), y emplean el celular como si se tratara de un Walkie-Talkie "Woki-Toki" (primero se llevan el celular lo más cerca a la boca para hablar y rapidamente lo regresan a su oreja para escuchar la respuesta).






Las mujeres (también llamadas "La Mia", "Guerla" ó "Wircha&quot son fáciles de reconocer: coinciden en los pantalones "tubito", a diferencia que ellas se lo colocan lo más arriba que puedan del ombligo (en algunos casos excepcionales, se lo colocan a la cadera, mostrando la forma de un traje de baño tipo hilo en la espalda después de un bronceado), o usan falditas o shorts muy cortos (sólo de la tapa de la base de la nalga para arriba), hablan igual o peor que los hombres, tienen peinados variados con cintas de regalo en la cabeza según el color de su ropa; algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Son el objeto sexual del Tuki macho.

Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o “jevita” (mujer o ¿dama? Tuki) que esté en disputa.





Para pertenecer de verdad a la especie (deberías sentirte muy solo para esto) es necesario vestir acorde con la última moda Tuki. Para ello, es indispensable portar pantalones Levi's tipo "tubito" bien ajustados, y si es posible de colores bien llamativos, como rojo, verde, etc. Seguidamente, es necesario portar franelas estilo Tuki, ya sean pegadas - chemises con todos los botones cerrados (hasta el último, preferiblemente de mangas largas) o anchas, con enormes y coloridos estampados de Wisin & Yandel o Don Omar, de basket u otra (ojo, siempre Nike ) y metidas dentro del interior marca Geordi "Joldi", también de colores llamativos, zapatos marca "Joldan", Nike o cualquier cosa estrambótica (en algunos casos suelen usar Tom Sailor), lentes Oakley "Okli" grandes, y se pueden agregar como accesorios los famosos zarcillos de imán o incluso reales; algunos tienden a pintarse los bigotes con agua oxigenada (cuando los Tukis son de piel oscura y hacen lo antes mencionado, se asemejan mucho a un ticket de Metro, pero a la inversa) y su respectivo tumbao Tuki al caminar (muy parecido al caminar erguido de algunos simios).

Aparte de esto, el 75% lleva gorra todo el tiempo y no se la quita aunque llueva, y el resto lleva siempre Moco de Gorila en el pelo para levantarse unos pinchos al más puro estilo Sayayin con los cuales cortan a sus enemigos (los Metaleros y los Comegatos, entre otros), pero estas armas no les funcionan con los Comegatos; así que la mejor manera de mantenerte a salvo de malandros y Tukis es estar rodeado de ellos, o mejor aún, ser uno de ellos.















Si tienen la desgracia de toparse con uno de estos simiescos seres ( guarden todo lo de valor lo mas pronto posible ), he aquí una traducción de sus frases más usadas:

¡Abre cancha, que tengo er miao a tres tablas y tengo er negro en la taquilla!
— Tuki expresando sus deseos de ir al baño.

¿Qué es lo tuyo, Diablo?
— Tuki expresando sus deseos de buscar pelea.

¡Mami, déjame ponete en 4!
— Tuki expresando amor hacia una "jevita".

¿Qué pachó, el mío? ¿'Tas alzao o qué lo qué? ¿Pendiente de prendé' una mecha?
— Tuki provocando una pelea callejera.

¿Qué paso, el micri? Háblame claro ahí, menol...
— Tuki saludando a otro.

Tuki-Tuki-Tuki-Tuki, Tuki-Tuki-Tuki-Tá, apuráte mi burrito que ya vamos a llegar...
— Villancico sobre un burro con el trasero corrompido Tuki tabanero.

¡¿Cómo es la webonada?!
— Tuki cuando no entiende algo.

Burroo e' betaaa!
— Tuki sorprendido.

LOS PACOO!
— Tuki avisandole a sus colegas la llegada de la policia.

Burda de lo que tal el mio...
— Indefinido





¿Sabías que...


- ...Permanecer mucho tiempo con un Tukki te vuelve poco a poco como él?

- ... Los tukkis tienen la habilidad especial de arrechar a cualquiera?

- ... Una parranda de tukkis en un autobús es la peor desgracia que te puede pasar?!

- ... Todo tukki conoce a todos los cantantes de reggaeton, Salsa, Vallenato y todo eso?

- ... escuchar a un tukki hablar es la peor verguenza para la lengua española?

- ... El Heavy Metal o Punk son una tortura para ellos?

- .... Si te gusta el reggaeton, Bachatica, Salsa o cualquiera de esos tipos de generos, es muy probable que seas un Tukki?

- ... Los Tukkis no saben escribir ni pronunciar palabras o frases en Ingles?

- ... El 99.999% de los tukkis son malandritos o ladrones?

- ... Un rockero puede volverse tukki pero nunca un tukki puede hacerlo?

- ... Sabias que estan en todos lados?

- ... Los Tukkis Les caen mal los Metaleros, Punks, emos, sifrinos en fin son ellos contra el mundo

- ... Un tukki no cree en nadie.



A las chicas sobre todo, que a mi juicio se ven mucho mas perjudicadas por esta patética moda, unos tips ¿Cómo saber si eres tukki?
Usas gorras “naik” o de cualquier otra “marca” tal como vienen de fábrica, sin doblarlas, así todas planas. ¡Eres tukki!
Te haces esas trenzas “Don Omal” en el pelo o te peinas con gelatina “moco de gorila”. !Más tukki y me muero!
Tu nombre es 100% único, sobretodo en escritura, o también se parece al de un medicamento: Yubileisy, Yoneiker, Yakson, Niurkenmelys… etc… etc. ¡Tukki forever!
Vas por la calle, en la camionetica, en el metro o ¡dónde sea! con el celular en la mano, altavoz encendido, y escuchando el reggaetón del momento. ¡Tukki al cuadrado!
Usas cadenas de 3 metros de largo, de plástico pero que supuestamente son de diamantes. También franelillas blancas o franelas XXL, que acompañas con unos zarcillos también “de diamantes”. ¿Sabías que eres tukki?
¿Eres una mujer que tiene afiches de piolín, tazmania y garfield en la pared de tu cuarto? Sí, exactamente, eres una tukki.
Te la das de artista bailando “Máquina Latina“y cuando te toman una foto muestras con los dedos que estás aprendiendo a contar. ¡Tukki, Tukki y Tukki!
Tus discos de música son del “Nené Sarcos” o de “Producciones 100% Caracas”. ¿Hace falta decirlo?
Así sea de noche y esté oscuro, siempre llevas puestos tus “Gucci” y “Prada” adquiridos en los establecimientos informales del centro de tu ciudad. Si tienes unos “Ray-Ban“de 30 lucas, estás más por encima todavía (Y también eres más tukki).
Si eres una verdadera tukki fashion, no te puedes arreglar en otro lugar que no sea en las peluquerías “Carmelo”.
Vas pa’ la playa en tu moto-taxi y te refrescas con Mata Calor. Sí, tukki.
Tu dialecto se basa en decir cosas como “más fiiiino”, “más bueno y me muero” y también “vistesss, hicistesss, dijistesss“.
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguna de las acotaciones anteriores: Felicidades, no eres un(a) Tukki. De lo contrario, eres tukki, sin derecho a decir nada. Recuerda que un tukki no nace, sino que se hace (Aunque tal vez algunos vienen al mundo con su destino escrito). Entonces, ¿Eres tukki?.




Nombres Tukkys


Estudios serios indican que 5 de cada 10 Venezolanos poseen un nombre.. eh.. como decirlo...irrespetable. Papis y mamis venezolanos: si lo que quieren es desarrollar su creatividad, escriban un libro o pinten, los nombres de sus hijos deben ser tomados con seriedad; conchale, no es posible que se vean unos Jackson Fredi por la universidad/liceo y sea de lo más normal.

Reglas Básicas para el nombre
-la Y (Yé) está prohibida.

-las terminaciones 'mar', 'eivi' y 'man' son IMPERDONABLES.

-Cuidadito con combinar un nombre anglosajón con uno de lo más autóctono..ej: John Gregorio.

-Por favor, evita crear tus propios nombres.. No la cagues

-NUNCA.. leanme, N U N C A busquen el nombre de su hija/hijo combinando el nombre de la mamá con el del papá.

Malos ejemplos

Esta es una lista completa de unos cuantos nombres tukkys, TODOS han sido vistos alguna vez, no apto para cardíacos:

-Deivy
-Yesenia
-Yonder
-Deisybeth
-Eduyreidys
-Yorch
-Briyí
-Yusbamith
-La yuli
-Estelys
-Sedalnis
-Yónatan
-Ruj
-Aleisis
-Jillary
-Usnavy
-Yamina
-Dayana
-Yuvimar
-Yack
-Yilderit
-Maritza
-Mileidi
-Nixon
-Worcuin
-Betsibé
-Dikson
-Yajaide
-Yorman
-Dalsyr
-Caterín
-Yedeini
-Arnulfo
-La negra
-Yeinilú
-Sindy
-Yuseisdin
-labeibi
-Yeison
-Noryi
-Yasuri
-Heduard
-Yajairis
-Yubiriditzaida
-Maikol
-Yadeili
-Danco
-Meidei
-Naydé
-Wuilian
-Seidelys
-Darwín
-Yonson
-Yipsy
-Yasandris
-Llolanda
-Henrris
-Mayrimar
-Yohalis
-Kinberli
-Walquerman

Si, todos son reales(en realidad me quedé corto).
Recuerda: traer un hijo tukky al mundo, es peor que traerlo sin amor.


Eventos especiales

- Matinees.
- Reuniones en la carcel.
- Peleas callejeras.
- "Eventos" en Adrenalina o cualquier discoteca de mal gusto.
- Beber cerveza en la entrada de cualquier licoreria.




Espero que les sirva la info.