BIENVENIDOS A MI POST
50 cosas para hacer después de morir
1.Cuestionate seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Asusta, a medianoche, por lo menos a una persona.
3. Deja de creer en fantasmas.
4. Disfruta de unas eternas vacaciones en el lugar donde te alojes
5. Embruja una casa.
6. Espera el juicio final.
7. Date cuenta que el dinero no valía para nada.
8. Mueva objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.
9. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir
10. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.
11. Habla con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.
12. Escucha un coro celestial.
13. Deja conductas compulsivas como cortarte.
14. Habla con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.
15. Perdona.
16. Traspasa unas cuantas paredes.
17. Vuela. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.
18. Comienza a usar la frase: “unidos en la muerte”.
19. Deja por fin tu adicción a Internet.
20. Vea desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.
21. Digale a Judas que fue un hijo de puta.
22. Intenta experimentar la reencarnación.
23. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.
24. Lea el poema Instantes y preguntale a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala te confirme que no es el autor.
25. Charla con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.
26. Experimenta un exorcismo en primera persona.
27. Deja de fumar, ya no tiene sentido matarte más.
28. Juega la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.
29. Cena con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.
30. Decida cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.
31. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.
32. Viaja por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.
33. Intenta comunicarte con un medium.
34. Resuelva algún crimen famoso.
35. Conozca a algún famoso en tu misma condición.
36. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establezca comunicación telepática con tus coterráneos.
37. You see dead people.
38. Comunicate con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.
39. Preguntale a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.
40. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
41. Compadezca a los vampiros.
42. Cuestiona eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.
43. Diga 3 veces Beetlejuice.
44. Aunque te de asco, prueba el ectoplasma.
45. AVERIGUA SI BIN LADEN ESTA MUERTO!
46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
47. Compadecer a los vampiros.
48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.
49. Decir 3 veces Beetlejuice.
50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.
GGRACIAS POR VISITAR MI POST
50 cosas para hacer después de morir
1.Cuestionate seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Asusta, a medianoche, por lo menos a una persona.
3. Deja de creer en fantasmas.
4. Disfruta de unas eternas vacaciones en el lugar donde te alojes
5. Embruja una casa.
6. Espera el juicio final.
7. Date cuenta que el dinero no valía para nada.
8. Mueva objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.
9. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir
10. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.
11. Habla con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.
12. Escucha un coro celestial.
13. Deja conductas compulsivas como cortarte.
14. Habla con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.
15. Perdona.
16. Traspasa unas cuantas paredes.
17. Vuela. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.
18. Comienza a usar la frase: “unidos en la muerte”.
19. Deja por fin tu adicción a Internet.
20. Vea desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.
21. Digale a Judas que fue un hijo de puta.
22. Intenta experimentar la reencarnación.
23. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.
24. Lea el poema Instantes y preguntale a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala te confirme que no es el autor.
25. Charla con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.
26. Experimenta un exorcismo en primera persona.
27. Deja de fumar, ya no tiene sentido matarte más.
28. Juega la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.
29. Cena con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.
30. Decida cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.
31. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.
32. Viaja por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.
33. Intenta comunicarte con un medium.
34. Resuelva algún crimen famoso.
35. Conozca a algún famoso en tu misma condición.
36. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establezca comunicación telepática con tus coterráneos.
37. You see dead people.
38. Comunicate con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.
39. Preguntale a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.
40. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
41. Compadezca a los vampiros.
42. Cuestiona eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.
43. Diga 3 veces Beetlejuice.
44. Aunque te de asco, prueba el ectoplasma.
45. AVERIGUA SI BIN LADEN ESTA MUERTO!
46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
47. Compadecer a los vampiros.
48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.
49. Decir 3 veces Beetlejuice.
50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.
GGRACIAS POR VISITAR MI POST