graxx inciclopedia!
no soy gringo soy dominicano ok!
Estados Unidos
"Mierda, la cagué"
— Dios sobre cuando creó Estados Unidos
Estamos aquí luchando contra el terrorismo
— Soldado Gringo desde un pozo petrolero Irakí
La culpa de todos los males no la tengo yo, sino Estados Unidos
— Pandora, una pionera europea en su autobiografía titulada "Yo soy Pandora y así me nació la conciencia"
Es fácil para un mexicano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo latino de latinoamericano y ya son americanos, simple
— Un gringo sobre la immigración
Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay mas que señalar y gruñir.
— Fred Weasley sobre los Estados Unidos
Las trece franjas son de buena suerte
— Homero Simpson sobre la bandera de Estados Unidos
¿Se creen los más poderosos del mundo ? ¡Vamos a invadirlos!
— George Bush sobre la influencia de Estados Unidos
Era mentira, nunca me dispararon, se me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero si fue una coincidencia de que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome
— Kennedy sobre Estados Unidos.
Inmigrantes, vuelvan para atrás, el país está completo
— Bart Simpson sobre Estados Unidos.
Estados Unidos de América (Gringolandia, la ONU, Dolaronia, Yankilandia, Invadolandia, Cloacalandia) es un país fundamentalista (cristiano) compuesto por muchos Estados Independientes pero Unidos, paises anexados, diversos territorios ocupados, un pedazo de cuba, Malawi, Colombia y muy pronto la península ibérica. Se encuentra al Sur de Latinoamérica, comparte las fronteras con la República Ejemplar de Angola, y se puede llegar a este país cruzando a nado el Oceano índico o tomando el tren. Se compone de las tierras robadas adquiridas mediante hábiles y generosas (estafas, triquiñuelas) (negociaciones a los indígenas, a los franceses, a los mexicanos, a los rusos, a los ingleses, a los canadienses y a tu hermana, lo cual los distingue del resto de los países del mundo que han sido establecidos pacíficamente. Se le considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa), y porque comen porquerías cada vez que tienen oportunidad, lo cual los ha convertido además en la tierra de las obesidades.
[size=12]Español: República Imperialista de Te Estamos Jodiendo en America
Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica
Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America
Ruso:Соединённые Штаты Америки [/size]
bandera gringos
Capital> Springfield
--------------------------------------------------------------------------------
Mayor ciudad> Springfield, Mierdonalds, Quahog y cualquier otra fuera de sus limites fisicos
--------------------------------------------------------------------------------
Lenguas oficiales> Español, Gringones, y Spanglish. Tambien hay minorias de Francés, Alemán, Niponés y de todos los paises de los que se crean dueños
--------------------------------------------------------------------------------
Gobierno> Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show " America 's Next Top President"
________________________________________________________________________________
emperador> Amo Supremo Barracuda Os ama
vice_presidente = Ronald McMierdonald
tipo_soberanía = Mundial
Área 51
--------------------------------------------------------------------------------
Población dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), 200.000.000 de ratas, 1.000.000.000 de chicanos, medio Puerto Rico, 5.000.000 de chinos, 10.000.000 inmigrantes ilegales y un par de países que van anexando
--------------------------------------------------------------------------------
Moneda Microsoft
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Zona horaria Las mismas que México
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Dominio en Internet .porn
--------------------------------------------------------------------------------
Código telefónico 911
nuevo lema 2010> Dios bendiga a Norteamerica... el resto que se joda
Historia
Originalmente esta era una tierra pacifica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista. Pero un día colonizadores capitalistas hijos de puta provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Europa, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguiendo la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes -y, por supuesto, como la piel se torna súmamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo .
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.rf. (Antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Güashitón dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió (el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", o F.U.C.K.Y.O.U., es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", ya señalé que estaba mal redactado). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una orgía Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir| con indios, que eran unos seres perversos porque no dejaban que los vaqueros los masacraran por gusto.
Es así como comienza la importante era del western, de que es originario el llanero solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destaco por la presencia de un grupo de maricas fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó la industria del cine.
Luego vino la Guerra de Secesión, de finales del siglo XIX a principios del XX. También se inventaron una guerra con México en la cual le robaron adquirieron bélicamente mas de la mitad de su territorio porque cierto numero de habitantes del norte no estaban de acuerdo con el gobierno mexicano entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a.
No podemos olvidar la guerra civil, fue una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre ellos en lugar de matar a los demás, fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron medios muy interesantes como la no violencia y protestas pacificas, pero el presidente dijo Jódanse negros, no me vengan con eso aquí las cosas se resuelven con plomo
Siglo XX
Soldados norteamericanos asegurando la conquista de territorio ajeno
Luego vino la Segunda Guerra Mundial; en esta había nazis y otros bichos, por lo que por primera y única vez en toda su historia los gringos hicieron algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo ; eso, en aras del espiritú capitalista, fue solo para evitar la competencia; pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado. Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo, no les basto con pedir la destitucion del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destruccion masiva que claro no inventaron ellos, pero que si se apoderaron para aclamar su poder militar.
Luego vino la guerra fría en la cual pelearon contra los rusos. La verdad no pelearon por lo cual estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual decidieron atacar Vietnam : un país asiático, pequeño, poco desarrollado ¿se veía fácil, no?
Hubo otras cosas como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.
Les patearon el culo en Vietnam , pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien le importara; por lo que se entretuvieron atacando a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos.
Pero su insulsa felicidad no duro mucho ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo , uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quien era el culpable. Nunca lo descubrieron entonces se pusieron a investigar a quien les convenía más inculpar, después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente se decidieron por Afganistán y Os mata e Invaden.
Así inicio una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad ¡como la de Vietnam ! Contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar ¡como Vietnam !
Geografía
el mundo gringo
Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.
Limita al sur con la colonia de México y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye Coca's country y Spain. Cercana a sus costas se encuentran las islas de Venezuela y Comunista's country. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.
También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque solo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.
El gringolandés y su entorno
Los estadounidenses usaron métodos muy contundentes en Irak
La imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, rubio, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, o en el bosque matando inocentes criaturas en Brokeback Mountain sus areas de linchamiento caceria , que pueden ser bambis, conejos parlanchines, o, en su defecto, indocumentados en el desierto. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy suceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo y por ser marihuaneros, los negros por eso mismo, los afganos porque no creen en Jesús, los iraquíes por haber expulsado a los babilonios, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.
Mas la verdad es muy distinta: el estadounidense promedio es un tipo común y corriente, que habla inglés (según él), que no sabe lo que está pasando en el mundo , y que agradece todos los días a Dios por no ser negro, mujer o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino, que esta mas buena...), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar; así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el verdadero sueño norteamericano.
Cultura y Suciedad
Cultura ¿Cual?
La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa ( Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre eiffel), España (chiringuitos, sevillanas, toros y olé), Italia (ojo, solo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y Cancún, asi como otras playas (para los que completan sus estudios medios)... y aunque es improbable, Alemania (para los muy muy muy cultos), asi como una serie de países subdesarrollados de la Europa del este que están en... bueno, están).
Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends,Pamela Anderson,Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears cuando era virgen (si, claro, talvez hasta los cinco años!) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha vergüenza ajena.
un gringo muerto con cariño
Las razas y culturas según los gringos
Creencias
Los estadounidenses se aferran a creer que...
...todos los musulmanes son terroristas.
...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash" (en eso sí tienen mucha razón).
...todos los españoles son toreros.
...todos los alemanes son nazis.
...todos los dominicanos son merengueros y peloteros.
...todos los colombianos cultivan coca.
...todos los japoneses son karatecas.
...todos los Chinos son shaolines.
...todos los Salvadoreños son pandilleros.
...todos los Pandilleros comen Pupusas.
...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas.
...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano
...todos los Italianos son mafiosos.
...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad, pero sin decidir cuál es más cierta).
...todos los mexicanos estan dormidos con un sombrero debajo de un nopal y son unos inmigrantes.
...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
El Tío Sam mostrando su patriotismo...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo .
...son el nuevo pueblo elegido.
...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
...Estados Unidos es el único país en América .
...Santa Claus existe y es gringo.
...la Luna y Marte les pertenecen.
...Puerto Rico Les pertenece Solo ahi se hace el Reggaetón
...Peru y Colombia tambien les pertenece.
...los extraterrestres hablan en Ingles.
...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés, pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad.
...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
...que todas las leyes las establecen ellos.
...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos.
...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa.
...que la "Guarner Vroders muvi InK." los esta filmando a ellos en un "reality show" en donde ellos son los policias del mundo que irrumpen donde quieran y acaban con todo el mundo .
...Adoran a un dios de papel que ellos fabrican, llamado dollar$$
patriotismo estadounidense
Lo que no saben
Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo;
Matemáticas
Conocimiento en general
Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
Asi quedo el tio sam tras el mandato de BushQue si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dirian ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habra que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendras noticias de mi abogado!".)
Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
Que America es un continente
Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano"
Que los superhéroes no existen
Sin extranjeros estarian muertos
Que su presidente se llama Husseim y es negro
Utilidad
Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas;
Por ejemplo la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah;tambien se puede portar en el trasero. Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estaras equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse.
Tambien es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves como lo hacen ellos? Bueno, de esa forma no"
.
Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).
no soy gringo soy dominicano!
no soy gringo soy dominicano ok!
Estados Unidos
"Mierda, la cagué"
— Dios sobre cuando creó Estados Unidos
Estamos aquí luchando contra el terrorismo
— Soldado Gringo desde un pozo petrolero Irakí
La culpa de todos los males no la tengo yo, sino Estados Unidos
— Pandora, una pionera europea en su autobiografía titulada "Yo soy Pandora y así me nació la conciencia"
Es fácil para un mexicano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo latino de latinoamericano y ya son americanos, simple
— Un gringo sobre la immigración
Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay mas que señalar y gruñir.
— Fred Weasley sobre los Estados Unidos
Las trece franjas son de buena suerte
— Homero Simpson sobre la bandera de Estados Unidos
¿Se creen los más poderosos del mundo ? ¡Vamos a invadirlos!
— George Bush sobre la influencia de Estados Unidos
Era mentira, nunca me dispararon, se me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero si fue una coincidencia de que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome
— Kennedy sobre Estados Unidos.
Inmigrantes, vuelvan para atrás, el país está completo
— Bart Simpson sobre Estados Unidos.
Estados Unidos de América (Gringolandia, la ONU, Dolaronia, Yankilandia, Invadolandia, Cloacalandia) es un país fundamentalista (cristiano) compuesto por muchos Estados Independientes pero Unidos, paises anexados, diversos territorios ocupados, un pedazo de cuba, Malawi, Colombia y muy pronto la península ibérica. Se encuentra al Sur de Latinoamérica, comparte las fronteras con la República Ejemplar de Angola, y se puede llegar a este país cruzando a nado el Oceano índico o tomando el tren. Se compone de las tierras robadas adquiridas mediante hábiles y generosas (estafas, triquiñuelas) (negociaciones a los indígenas, a los franceses, a los mexicanos, a los rusos, a los ingleses, a los canadienses y a tu hermana, lo cual los distingue del resto de los países del mundo que han sido establecidos pacíficamente. Se le considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa), y porque comen porquerías cada vez que tienen oportunidad, lo cual los ha convertido además en la tierra de las obesidades.
[size=12]Español: República Imperialista de Te Estamos Jodiendo en America
Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica
Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America
Ruso:Соединённые Штаты Америки [/size]
bandera gringos
Lema: "Let's fuck the world !"
"Corruptus in extremis"
"En dios tenemos el negosio" "En el oro confiamos"
"Corruptus in extremis"
"En dios tenemos el negosio" "En el oro confiamos"
Capital> Springfield
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Mayor ciudad> Springfield, Mierdonalds, Quahog y cualquier otra fuera de sus limites fisicos
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Lenguas oficiales> Español, Gringones, y Spanglish. Tambien hay minorias de Francés, Alemán, Niponés y de todos los paises de los que se crean dueños
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Gobierno> Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show " America 's Next Top President"
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emperador> Amo Supremo Barracuda Os ama
vice_presidente = Ronald McMierdonald
tipo_soberanía = Mundial
Área 51
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Población dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), 200.000.000 de ratas, 1.000.000.000 de chicanos, medio Puerto Rico, 5.000.000 de chinos, 10.000.000 inmigrantes ilegales y un par de países que van anexando
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Moneda Microsoft
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Zona horaria Las mismas que México
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Dominio en Internet .porn
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Código telefónico 911
nuevo lema 2010> Dios bendiga a Norteamerica... el resto que se joda
Historia
Originalmente esta era una tierra pacifica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista. Pero un día colonizadores capitalistas hijos de puta provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Europa, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguiendo la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes -y, por supuesto, como la piel se torna súmamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo .
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.rf. (Antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Güashitón dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió (el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", o F.U.C.K.Y.O.U., es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", ya señalé que estaba mal redactado). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una orgía Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir| con indios, que eran unos seres perversos porque no dejaban que los vaqueros los masacraran por gusto.
Es así como comienza la importante era del western, de que es originario el llanero solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destaco por la presencia de un grupo de maricas fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó la industria del cine.
Luego vino la Guerra de Secesión, de finales del siglo XIX a principios del XX. También se inventaron una guerra con México en la cual le robaron adquirieron bélicamente mas de la mitad de su territorio porque cierto numero de habitantes del norte no estaban de acuerdo con el gobierno mexicano entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a.
No podemos olvidar la guerra civil, fue una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre ellos en lugar de matar a los demás, fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron medios muy interesantes como la no violencia y protestas pacificas, pero el presidente dijo Jódanse negros, no me vengan con eso aquí las cosas se resuelven con plomo
Siglo XX
Soldados norteamericanos asegurando la conquista de territorio ajeno
Luego vino la Segunda Guerra Mundial; en esta había nazis y otros bichos, por lo que por primera y única vez en toda su historia los gringos hicieron algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo ; eso, en aras del espiritú capitalista, fue solo para evitar la competencia; pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado. Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo, no les basto con pedir la destitucion del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destruccion masiva que claro no inventaron ellos, pero que si se apoderaron para aclamar su poder militar.
Luego vino la guerra fría en la cual pelearon contra los rusos. La verdad no pelearon por lo cual estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual decidieron atacar Vietnam : un país asiático, pequeño, poco desarrollado ¿se veía fácil, no?
Hubo otras cosas como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.
Les patearon el culo en Vietnam , pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien le importara; por lo que se entretuvieron atacando a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos.
Pero su insulsa felicidad no duro mucho ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo , uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quien era el culpable. Nunca lo descubrieron entonces se pusieron a investigar a quien les convenía más inculpar, después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente se decidieron por Afganistán y Os mata e Invaden.
Así inicio una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad ¡como la de Vietnam ! Contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar ¡como Vietnam !
Geografía
el mundo gringo
Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.
Limita al sur con la colonia de México y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye Coca's country y Spain. Cercana a sus costas se encuentran las islas de Venezuela y Comunista's country. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.
También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque solo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.
El gringolandés y su entorno
Los estadounidenses usaron métodos muy contundentes en Irak
La imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, rubio, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, o en el bosque matando inocentes criaturas en Brokeback Mountain sus areas de linchamiento caceria , que pueden ser bambis, conejos parlanchines, o, en su defecto, indocumentados en el desierto. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy suceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo y por ser marihuaneros, los negros por eso mismo, los afganos porque no creen en Jesús, los iraquíes por haber expulsado a los babilonios, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.
Mas la verdad es muy distinta: el estadounidense promedio es un tipo común y corriente, que habla inglés (según él), que no sabe lo que está pasando en el mundo , y que agradece todos los días a Dios por no ser negro, mujer o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino, que esta mas buena...), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar; así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el verdadero sueño norteamericano.
Cultura y Suciedad
Cultura ¿Cual?
La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa ( Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre eiffel), España (chiringuitos, sevillanas, toros y olé), Italia (ojo, solo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y Cancún, asi como otras playas (para los que completan sus estudios medios)... y aunque es improbable, Alemania (para los muy muy muy cultos), asi como una serie de países subdesarrollados de la Europa del este que están en... bueno, están).
Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends,Pamela Anderson,Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears cuando era virgen (si, claro, talvez hasta los cinco años!) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha vergüenza ajena.
un gringo muerto con cariño
Las razas y culturas según los gringos
Creencias
Los estadounidenses se aferran a creer que...
...todos los musulmanes son terroristas.
...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash" (en eso sí tienen mucha razón).
...todos los españoles son toreros.
...todos los alemanes son nazis.
...todos los dominicanos son merengueros y peloteros.
...todos los colombianos cultivan coca.
...todos los japoneses son karatecas.
...todos los Chinos son shaolines.
...todos los Salvadoreños son pandilleros.
...todos los Pandilleros comen Pupusas.
...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas.
...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano
...todos los Italianos son mafiosos.
...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad, pero sin decidir cuál es más cierta).
...todos los mexicanos estan dormidos con un sombrero debajo de un nopal y son unos inmigrantes.
...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
El Tío Sam mostrando su patriotismo...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo .
...son el nuevo pueblo elegido.
...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
...Estados Unidos es el único país en América .
...Santa Claus existe y es gringo.
...la Luna y Marte les pertenecen.
...Puerto Rico Les pertenece Solo ahi se hace el Reggaetón
...Peru y Colombia tambien les pertenece.
...los extraterrestres hablan en Ingles.
...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés, pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad.
...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
...que todas las leyes las establecen ellos.
...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos.
...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa.
...que la "Guarner Vroders muvi InK." los esta filmando a ellos en un "reality show" en donde ellos son los policias del mundo que irrumpen donde quieran y acaban con todo el mundo .
...Adoran a un dios de papel que ellos fabrican, llamado dollar$$
patriotismo estadounidense
Lo que no saben
Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo;
Matemáticas
Conocimiento en general
Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
Asi quedo el tio sam tras el mandato de BushQue si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dirian ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habra que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendras noticias de mi abogado!".)
Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
Que America es un continente
Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano"
Que los superhéroes no existen
Sin extranjeros estarian muertos
Que su presidente se llama Husseim y es negro
Utilidad
Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas;
Por ejemplo la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah;tambien se puede portar en el trasero. Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estaras equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse.
Tambien es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves como lo hacen ellos? Bueno, de esa forma no"
.
Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).
no soy gringo soy dominicano!