varios del chiguiere bipolar

VTV sustituye a Baduel por el Inspector Gadget en documental “Todo 11 tiene su 13” El documental transmitido por Venezolana de Televisión que relata los sucesos de Abril de 2002 “Todo 11 tiene su 13”, omitió por razones ideológicas las menciones a la gesta del General Raúl Isaías Baduel, sustituyéndolo por el Inspector Gadget. Mediante la cuidadosa sustitución de ciertas imágenes, el documental desmonta las matrices de opinión que otorgan a Baduel un rol protagónico en el “heroico retorno” al poder del Presidente Chávez en Abril de 2002. “Johnny (editor), Luisito (diseñador) y yo lo que nos dimos fue duro con ese Photoshop y el After Effects. Logramos a sacar al traicionero de Baduel y en su lugar colocamos la historia del bravío inspector, que con la ayuda de su sobrina Penny, repuso al comandante presidente secuestrado por el malvado Dr. Garrarmona” Comentó Amílcar Guerra, director de Post-Producción de VTV. El Ministro de Información y Presidente del canal del Estado, Andrés Izarra, comentó que la adición del Inspector Gadget no se trata de retaliación política contra Baduel. “El documental se hizo en el 2006, no había pasado suficiente tiempo para entender la dinámica histórica de los sucesos de Abril. Creemos que era necesario ver los hechos con distancia y recalcar el rol de este torpe pero divertido personaje” explicó Izarra mientras ordenaba eliminar las escenas con Orlando Urdaneta del documental “La Historia del Cine Venezolano”. Horóscopo Bipolar: Especial Semana Santa En esta Semana Santa de playas repletas, reggaetón a todo volumen e incómodos regresos te presentamos tu guía espitirual con el Horóscopo Bipolar. Aries Tu Semana Santa cayó unos días después de la quincena. ¡Cuidado con los vendedores en la playa! Un señor muy sagaz tendrá un inmenso catálogo de pareos y collares de perlas de plástico. Este tratará de seducirte con sus encantos. Te los pondrá encima; te enseñará las 187 maneras de usar un pareo en caso de incendio en espacios laborales pequeños, pero resiste, tu tacañería puede más que un mercader iletrado consiguiendo plata para bebérselo ese mismo día. Te sorprenderás por las nuevas ofertas en vendedores ambulantes de playa. Te ofrecerán depilaciones, secados, blackberries, sushi, seguros de vida y créditos para comprar una casa. Tu frase: “Creo que ese sushi estaba piche.” Tauro Siempre llevando la delantera en creatividad decidiste irte a esas islas rebuscadas en Mochima donde más nadie va. Tomarás un peñero que se accidentará en la mitad del trayecto y el conductor te dirá que todo está bien, mientras apaga el fuego en el motor. Al llegar al bello paraje te darás cuenta que fuiste igual de creativo que otros 500.000 habitantes del centro y oriente del país. Finalmente lograrás conseguir espacio en una pequeña esquina en la arena al lado del trovador-periquero de la playa, quién te contará sobre sus viajes medievales por el mundo y peleas con dragones de infinitos colores invisibles. Tu frase: “¿900mil por el toldito?” Géminis ¡Cliché Horoscopal! La dualidad, mi géminis, ese será tu dilema etéreo de la semana. Cuidado con las vendedoras de empanadas playeras. Veo una empanadera a la que le preguntarás por una empanada de pollo, te afirmará que sí tiene; “Es la de los dos hoyitos, mi corazón”, pero todo será una falacia. Realmente, la empanada es de cazón. En tu futuro vislumbro aceite viejo, Merenguetón a todo volumen, animadoras chenchas y familias multitudinarias en piscinas inflables al lado de la playa; creo que no lograrás salir más allá de La Guaira. Tu frase: “En boca cerrada, no entran moscas.” Ese es un refrán que encontré en Internet. Cáncer Siempre buscando la perfección, este año te decidiste por ese gran viaje a Barcelona (España) 5 años después. Presiento que llevas un mes haciendo carpetas CADIVI para ti, tu novia y el primito que te enganchó tu mamá en el viaje para que no vayan solos. Veo nada más dos rebotadas con la carpeta, haz sido eficiente, Cáncer. Veo que estás en Maiquetía y tu vuelo solo tiene 7 horas de retraso. Pasas por los rayos X, el Guardia Nacional te manosea a la jevita como excusa de un chequeo antidrogas. Ya estás en el avión y llegas a tu destino felizmente. Quitando que la tarjeta no te pasó varias veces, rayaste el carro alquilado, te robaron la cartera y que Barcelona parecía un mercadito hipster venezolano, la pasaste bien. Tu frase: “Yo también soy de Venezuela, ahora devuélveme mi cartera”. Leo Irás a una playa en Boca de Uchire, verás que el mar está verdozo y tus amigos te obligarán a meterte en las aguas. Resultará que habían desechos radioactivos traídos desde Japón que lograron pasar por el canal de Panamá y llegaron hasta ti. Al día siguiente no sentirás nada extraño hasta que te des cuenta que estás moviendo objetos metálicos con la mente. Te cambiarás el nombre a Magneto, pero tu mamá te dirá que te dejes de mariqueras y que tu nombre es Rigoberto. Al ser rechazado por tus amigos por ser mejor que ellos, te irás a una vieja mansión en San Bernardino. Allí, un sospechoso viejito en muletas, llamado Carlos Javier, te reunirá con otros adolescentes “especiales”. En el futuro, terminarás en una cárcel del interior del país con barrotes de concreto que no podrás doblar con tu habilidad. Tu frase: “Señor Carlos Javier, quíteme la mano de ahí” Virgo Veo que estás pelando bola y te tocará acompañar a la abuelita a todas las misas de Semana Santa. No te preocupes, se va a morir el jueves por traumatismos múltiples. Así que te salvaste de 4 visitas a la iglesia. Hay rumba en tu casa este fin de semana. Tu frase: “Abuelita, no te montes ahí que te vas a caer” Libra “Trabajo, trabajo y más trabajo”; ese era un eslogan de Enrique Mendoza. Pues sí, te quedarás trabajando en la oficina mientras tu jefe se va a Houston de vacaciones. Pero no te preocupes, en unos días aparecerá un arcoiris que romperá tu ventana. “¡La olla de Oro!” exclamarás emocionado. Tomarás las llaves de tu Swift y correrás tras un sueño. Empiezas a ver tréboles de 4 hojas, gente pelirroja con problemas del hipotálamo y luego de hora y media al volante llegarás al final del arcoiris. Tristeza es lo que sentirás al darte cuenta que todo era mentira y formaba parte de una táctica publicitaria para el nuevo Pub Irlandés Gay de tu ciudad. Tu frase: “Ahora la ventana rota la voy a tener que pagar” Flamingo Pensé que siendo Semana Santa te irías de vacaciones y me dejarías en paz pero veo que los fastidiosos no descansan. Animales que se creen signos del zodíaco, bueno, ahora que lo pienso mejor, casi nadie se quedó en Caracas, ¿Qué harás hoy? Si quieres podemos ir al cine a ver Río, imagino que tu siendo un pájaro te debe de gustar esa película ¿va? Bueno, estoy en tu casa a eso de las 4. Tu Frase: “Co crooo, co croooo” (Mientras el flamingo se va volando lentamente) Escorpio Atención este mes porque el pez que conservas en tu pecera te dará un mensaje muy valioso que cambiará tu vida; escúchalo y obra con cautela. Saldrás a caminar y una paloma te hará pupú en el hombro; recoge el excremento con un papel, échale aceite de oliva y úntalo en tu cara para garantizar la prosperidad, no es chiste, es en serio, no le pares, es por la prosperidad. En el amor, viste unos interiores o pantaletas más decentes pues el amor de tu vida está cerca de ti. Tu frase: “Ya este baño de especias me lo hice por un artículo de Estampas, hacerlo por el Chigüire no me hará daño.” Sagitario Las drogas no te llevarán a la prosperidad, no eres una estrella de rock; ya lo hemos conversado, no sigas insistiendo. Sepárate de tu novia crackera, necesitarás compañía, llegó el momento de adquirir una mascota. Elige bien cuál comprar para no sufrir accidentes, olvídate del rabipelado o el venado, no son convenientes en esta época del año. Te recomiendo adoptar un perro o un gatito sin hogar, vendrá lleno de pulgas y enfermedades pero te sentirás bien contigo mismo, todo conlleva sacrificio. Tu frase: ” Mi amor, esto es Borocanfor, lo juro.” Capricornio Sal de la rutina comprándote un Orbitrek y úsalo como tendedero porque jamás harás ejercicio, solo engordarás y engordarás comprando comida. Eso es lo que harás este mes, comprar y comprar, no lo podrás evitar, y como tu bolsillo no marcha bien, tendrás que robar y tu mamá. Te botará de la casa, al final estar gordo no está tan mal ¿no? Nunca subestimes el poder de no hacer nada al respecto. Tu frase: “Esa máquina de abdominales se ve arrechísima, si yo pudiera llegar hasta el teléfono de la mesita lo compraría.” Acuario El elemento agua está muy marcado en tu vida. Mercurio también. Llena tu casa de agua, blanca o negra, no importa, solo permite que el agua inunde tu casa –y tu vida, porque tu casa es tu vida y tu vida es como tu casa- y aporte ese olor a cloaca o mar tan añorado en tu infancia, esto solo aplica si fuiste el niño protagonista de la película El niño que miente. Agua, escasa cada día, agua bendita que libera a los hombres del mal. Tu frase: “Chigüire, no vi El niño que miente. Haz mejor referencias con películas de Cine Millonario.” Piscis Quedarte en Semana Santa fue la mejor decisión que pudiste tomar, tu novia se dará los besos con tu mejor amigo en Río Chico, y si, eso es una buena noticia, pues tu novia habría adquirido un herpes por darse los besos con el barman de la discoteca donde celebró su cumpleaños su mejor amiga, la cual también se daría los besos con el mismo barman pasándole el herpes al hermano de tu novia que te cae tan mal y que tanto mal le habías deseado. Si, a veces el horóscopo son puros chismes. Tu frase: “Para leer esto mejor me hubiera metido en Facebook.” Ofiuco Luego de decidir no irte de vacaciones para leer toda la saga de Harry Potter, te sentirás mal de haber usado tan mal tu tiempo libre. Entenderás que ser un experto en el joven mago no te conseguirá novia, ni amigos, caerás en cuenta de que tu mejor amigo es Hagrid, el cual no existe y al cual no podrás llamar cuando te quedes accidentado en la autopista. Mi consejo es que dejes de leer tanto, si quieres saber de que va Harry Potter, entérate yendo a verla al cine con una mujer que te guste, por más gallo que sea. Tu frase: “Flipendo” (Mientras te arropas con tu sábana e imaginas que no vives en esta realidad) Jóvenes molestos porque vecinos intelectuales tienen a Mozart a todo volumen en la playa Semana Santa es tiempo de paz y descanso. Las playas se llenan de personas que buscan escapar del stress citadino, reencontrándose con la naturaleza; aunque a veces ese descanso se arruina con la presencia de abusadores, que molestan y fastidian a todos a su alrededor. Tal fue el caso de Johnny Martínez, quien se fue con un grupo de amigos de la Universidad a la playa y vio como una muchedumbre de vecinos “intelectualosos” le arruinaron las vacaciones, al escuchar música clásica a todo volumen, fumar pipa y declamar poesía sin pena alguna. Nos dirigimos a una playa en la península de Paria, donde obtuvimos declaraciones del mismo Johnny, quien levantando su voz para hacerse escuchar sobre la atorrante música, se mostró ofendido e impotente frente a la situación: “No joda mi pana, nosotros llegamos aquí y no había nadie, del carajo, la playa era para nosotros solos. Nos pusimos aquí tranquilitos con nuestra cavita, unas birritas, clavamos nuestra sombrilla y pusimos pura música fina en el iPod; eso sí, bien bajito, porque sabemos que la nota de la playa es relajarse, escuchar también las olas, el canto de las gaviotas, olvidarse un poco de todo ese peo”, sentenció Martínez mientras metía su basura en una bolsa. “De repente llegaron estos señores en una camioneta y se nos pusieron cerca. Mi amiga Maite medio maltripeó un poco, pero nosotros le dijimos que estuviera tranquila, que eran unos señores mayores. Estábamos seguros que vendrían a tripearse un librito en paz, como hacen los viejos pues”. Por supuesto, todo terminó siendo contrario a lo que esperaban Martínez y sus amigos. “Los señores de inmediato abrieron la puerta de atrás de la camioneta y comenzaron a escuchar Mozart y Bethoven a todo volumen. Yo nunca había visto una camioneta o un carro sonar así de duro, esa vaina ponía a vibrar el suelo, no te miento”. Mientras metía sus cosas en la maleta de su carro, Martínez continuó expresando su descontento: “¡Es un abuso, mi pana! No sólo fue lo de la música: si vieras como los carajos estos tenían la playa. Llenaron la arena de picadura de pipa y de conchitas de semillas de girasol; tiraban las botellas de brandy en la arena, hubo uno de ellos que creo que se metió al agua para hacer pipí, hasta botaron un libro de Chejov en el agua. Eso si fue de lo último, ahí fue que decidimos pararnos e irnos para otra playa, para evitar un peo también”. Y es que antes de irse, Martínez nos relató el encontronazo que tuvieron con los señores, cuando Maite fue a pedirles que por favor le bajaran un poco a la música y los señores le dijeron una vaina en francés. “Yo te juro que no sé que fue lo que le dijeron, pero coño, eso fue el colmo. A las mujeres se las respeta mi pana”, concluyó Martínez, mientras esquivaba montañas de bolsas de basura para llegar a un container vacío para arrojar su propia basura. Si Twitter hubiese existido el 11, 12 y 13 de abril de 2002 (Actualizado) Por leer mensajito de precaución del INEA autobusero genera accidente múltiple La Semana Santa 2011 empezó de manera trágica, luego de que ayer en la noche Héctor Marcano colisionara con un autobús, por estar leyendo el mensaje de seguridad del Instituto Nacional de Espacios Acuáticos (INEA), lo que desataría una serie de eventos desastrosos. Héctor Marcano, abogado de profesión, había salido de la capital junto a su esposa y sus dos hijos en la tarde del domingo, rumbo a Higuerote, adonde compartirían con 20 familiares un pequeño apartamento estudio que alquilaron. El trayecto se había dado con total normalidad, hasta que Marcano recibió un mensaje de texto del INEA, que promovía la exigencia y uso del chaleco salvavidas. En ese momento, Marcano quitó la vista de la autopista; al volverla a ella, se encontró con un autobús Encava. El impacto fue inevitable, así como tampoco se pudo evitar que un camión de gasolina se estrellara contra ellos, explotando y desatando un incendio apocalíptico que arrasó con el pequeño pueblo de La Arandela. Pero el caos no terminó allí: a raíz del incendio, una tubería de gas explotó, abriendo una grieta en el subsuelo que desató un terremoto de 8,5 en la escala de Richter. Finalmente, de la abertura surgió el mismísimo Hades con su can de tres cabezas, Cerbero; que terminó por destruir los restos de La Arandela, sus suburbios, Higuerote y el 80% de los poblados de Barlovento. En el trágico suceso murieron Marcano, sus dos hijos, así como también el chofer del autobús, su asistente, una gallina perteneciente a uno de los pasajeros y otros 500.000 habitantes del estado Miranda. El alcalde del municipio, Froilán Barrios, dijo entre lágrima sentirse devastado y pidió a Dios que se apiadara de su región: “recuerden que hemos sido azotados previamente por otros desastres naturales, como las lluvias y el socialismo del siglo XXI” dijo mientras prometio que abriría un espacio en su agenda de Semana Santa, entre matraca y matraca, para ir a pedir a los santos por su región. Pudimos hablar con la única sobreviviente, Judith, la esposa de Marcano, quién hizo un doloroso y sentido llamamiento al INEA para que deje de enviar el mensaje: “Apenas empieza un feriado, el INEA comienza a mandar el idiota mensaje promoviendo el uso del chaleco salvavidas. ES absurdo, aquí los peñeros que uno agarra ni siquiera tienen salvavidas, ¿qué va a exigir uno?. En este país tan peligroso, deberían más bien promover el uso del chaleco antibalas” declaró la mujer visiblemente afectada. Investigaciones del CICPC revisan las ruinas de la zona para verificar la versión sobre cómo ocurrieron los eventos. José Pulido, inspector del CICPC, nos explicó: “Creemos que lo sucedido es un poco extraño y no descartamos la teoría del saboteo a la felicidad del pueblo venezolano o si el director de cine Michael Bay, junto a Roland Emmerich, planificaron todo para grabar a bajo costo su nueva película Armagedon 2012 vs Aliens. Wikileaks filtra examen de Chávez de 3er Grado Wikileaks envió a nuestra redacción este examen que presentó el Presidente Hugo Chávez en el año 1964, a la edad de 10 años. Lo publicamos tal cual nos llegó, ustedes saquen sus conclusiones. Chávez del 2021 viaja a 1998 para advertirse a sí mismo que se pondrá gordo Nuestro pasante subpagado llegó hoy del futuro para advertirnos sobre una noticia que causaría furor en la Venezuela del 2036, cuando saldrá a la luz pública la noticia que demostraría que en el 2021 Chávez habría viajado al año de 1998 para advertirse a sí mismo de la venidera crisis que desestabilizaría la silla de Miraflores: la de su gordura galopante. Según leyes del futuro el Presidente habría incurrido en “Uso incorrecto e irracional de maquinas del tiempo”, ley aprobada en la Gaceta Nacional de Febrero 2018, el tubazo lo habría dado la llamada Bicha Jr, hija primogénita producto de la orgía suscitada entre Nelson Bocaranda, Napoleón Bravo, Orlando Urdaneta, Martha Colomina, la Bicha Original, Gustavo “El Gordo de Guaco” Aguado y Coquito. La reconocida periodista del futuro sacó a la luz pública grabaciones que demostraban que el Presidente Chávez habría viajado en el año de 2021 al año 1998 para advertirse de impresionante gordura que lo dejaría postrado para siempre en el poder. La decisión de viajar en el tiempo habría sido tomada por el mismísimo Chávez en medio a una desesperación en vísperas de su octavo revocatorio cuando encuestadoras colombianas habrían arrojado cifras rojas respecto a su popularidad relacionadas principalmente a su paupérrimo estado físico. La maquina del tiempo en cuestión era una creación del científico loco húngaro, Dr. Zlotan Tiempisky, adquirida durante la gira Asiaticafricanauropea del 2020. La compra fue aprobada por la Asamblea Nacional Popular para la Gestión de un País sin Oposición Popular para el Poder Popular, a pesar de las voces de protesta de Henry Ramos Allup, único opositor vivo quien declarará que la máquina del tiempo era “un armatoste que probablemente sea fútil y completamente inane, como este Gorilón y toda su chorocracia que nos desgobierna”. Fuentes oficiales revelaron que el Presidente abordó la máquina en horas de la mañana del 4 de Febrero de 2021 y viajó al pasado, a 1998, en plena campaña electoral. El cabo de la Guardia Nacional William Jesús Urbina, nombrado días antes como Ministro del Poder Popular del Portal Tiempo-Espacio Quintodimensional, facilitó, a cambio de dos bolsas del desaparecido maní japonés, la bitácora del Presidente en su viaje: Día 1, 09:18 horas, Plaza Bolívar: Ya estoy en 1998: ¡qué distinto es todo! Me atavié con una bata guajira estampada, sombrero, una peluca de guaperó y lentes oscuros, y debo reconocer que mi sobrepeso hace que nadie sospeche de mí. Tengo a la vista a mi yo del pasado: está dando un discurso ante una entusiasta multitud. Mírame vale, ¡qué flaquito estaba! ¡Parecía un suspiro! Jajaja, es que en esa época ni chance tenía de comer… claro, cómo iba a comer, todo el dinero iba pa’ la campaña, porque tenía que luchar fuerte frente a la oligarquía para ganar las elecciones. Ahora si me meto mis ocho costillitas chinas en el desayuno, sin rollo. Recuerdo esa campaña, eso fue una pelea de burro contra tigre. Por supuesto, ¿quién terminó siendo el tigre? ¡Papuchi! Debería decirle a mi yo del pasado que no se faje tanto, que igualito va a ganar. La vaina es acercarme. Voy a tratar de acercarme. Día 1, 09:54 horas, Plaza Bolívar: Fracasé en mi intento de hablar conmigo mismo; mi yo del pasado prefirió cargar unos bebes y besar unas viejitas. Uno de sus escoltas me corrió, además: me dijo “tu estás muy gordo para andar pidiéndole cosas al candidato, fuera de aquí”. Lo entiendo, uno se tiene que sacrificar. Voy dándome cuenta que esto puede ser más difícil de lo que pensaba, si tan solo pudiese hablar con el joven Aristóbulo, él me creería; aunque seguro después me preguntaría si estoy hasta el culo de lumpias. La vaina de hablar con el negro Aristóbulo es que podría crear un rompimiento con el continuum tiempo-espacio, eso fue lo que me advirtió el Dr. Tiempisky. ¡Jajaja, que va a saber ese viejo! Lo único que se va a romper es mi silla en Miraflores si no le advierto a mi yo del pasado de lo gordo que me voy a poner. Día 1, 13:42 horas, McDonald’s Capitolio: Tomé un breve descanso para meterme un BigMac, y me llevé tremenda sorpresa: 8.000 Bs. ¿Tu puedes creer esa vaina? ¡Qué bolas la devaluación de este país, me hubiese traido más real y me quedo a vivir en esta vaina! O, pensándolo mejor, me hubiera traído la chequera y aprovechara que estoy en 1998 para comprar los Sukhois, con los precios de hace 12 años seguro me hubiera podido comprar 10 más. O compro un montón de Big Macs y se los mando a Evo, a él le hacen falta, aunque aún no es Presidente. Ahora me voy a echar una reposadita en Plaza Bolívar y luego intentaré contactar a Aristóbulo. Día 1, 19:26 horas, Plaza Bolívar: Coño, me quedé dormido. Es que esas hamburguesas me caen pesadísimo, mejor me voy al hotel. ¡Qué raro que no están por aquí los de la Esquina Caliente, voy a tener que regañar a Cilia! Ah bueno, verdad: estoy es en 1998, en este año esos cabilleros todavía eran adecos. Ya a estas horas de la noche es imposible ver a Aristóbulo, jajajaja, tendría que pelar los dientes… ¡jajajaj, esos chistes no pierden vigencia! Bueno camarita, a dormir. Día 2, 10:44 horas, Hotel: De verdad que la televisión antes era mucho mejor: anoche antes de dormir me pillé un capítulo de Samantha, estaba jovencita Alicia Machado, jovencita pero ricarda, tremendas carnes. Después, Cine Prohibido, ¡más nada, papá! Hablando de carnes, tengo sendo filo. No recuerdo si Aristóbulo tenía la oficina en Montalbán, pero pa’ lante es pa’ alla, espero en el camino conseguirme una pollera o algo adonde me pueda comer una puntica. Día 2, 11:58 horas, Metro de Caracas: Coye, no entiendo porque tanta queja con el Metro, hoy lo usé y está perfecto, todos los vagones tienen aire, está bien limpiecito, definitivamente cualquier cosa es excusa para estos guarimberos apátridas cuando quieren armar un zafarrancho. Día 2, 14:09 horas, oficinas de Aristóbulo: Aristóbulo no me quiso atender: la secretaria me dijo que estaba ocupado. ¡Qué va a estar ocupado ese carajo, más bien siempre ha sido medio flojazo! Cuando vuelva al futuro lo mandó como embajador de Laos, pa’ que vea como son las cosas. Me retaste Aristóbulo, me hiciste tremendo fó, nadie te manda a menear la mata que tiene el avispero. ¡Ahora vas a ver, negrito! Por lo menos no perdí el viaje, porque conseguí una pollera y comí buenísimo, una punta y dos tercios por 15.000 bolos. ¡Qué bueno es el pasado, chico, cómo rinde la plata! Bueno, ahora a aplicar la máxima, no hay de otra: me voy al centro de campaña del MVR, ¡jajajaja, el MVR, ya ni me acordaba de eso! No me importa lo del continuum ni lo del tiempo, tengo que advertirme a mi mismo que me voy a poner como un cochino. Día 2, 03:38 horas, Comando de campaña del MVR: Jajajaja, si vieran quienes están aquí, Miguel Otero Silva, Miquilena, Baduel, Kiko, Angela Zago… debería tomar una foto y mostrarla en el Aló Presidente del próximo domingo, los fulmino de un infarto, jajajaja… puro volteao, si supieran, me provoca advertirles que van a terminar saltando la talanquera, pero mejor me quedo tranquilito. ¡Bastante que me sirvieron! Recuerda lo que decía Maquiavelo en “El Principito”: el fin justifica los medios. Que de pinga ese libro… pensar que en 1998 lo que estaba era leyendo el Oráculo del Guerrero, ¡qué pena cuando dijeron que ese era un libro de pargos! Intentaré hablar conmigo mismo, la crisis que debo salvar es grave, mi futuro está en peligro, es decir, el de toda Venezuela está en peligro. Día 2, 07:16 horas, comando de Campaña del MVR: IMPOSIBLE HABLAR CONMIGO, PERO QUÉ CARAJO INACCESIBLE ESTE CHÁVEZ DEL PASADO. TODO EL DÍA COMO UN PENDEJO, HABLA QUE HABLA, Y NI SIQUIERA TIENE LAS BOLAS DE DECIR QUE LO QUE QUIERE ES UN SOCIALISMO. ¿SABES QUE? ¡PÚDRETE, QUÉDATE TODO GORDO! UNO QUE QUIERE AYUDAR Y ME SALEN CON ESTA, ¡ME REGRESO PAL 2021! Caracas saboteará sus vías de acceso para permanecer vacía La ciudad de Caracas ha anunciado hoy que implementará un plan radical para mantener la paz que vive en estos días de asueto. “Estoy muy feliz, así, sin gente, por ello he decidido bloquear todas las vías de acceso a mi” explicó la ciudad capital en una rueda de prensa desde el Hotel Ávila. “El plan es sencillo, primero ocasionaré un breve terremoto que acabará con en el viaducto de la autopista Caracas-La Guaira, segundos después haré que se desboque una quebrada en el acceso a la vía a Oriente, a la altura de Guarenas. Al tiempo que esto suceda, el túnel de los Ocumitos y la bajada de Tazón serán bloqueados por ocho gandolas que colisionarán con ocho camiones de gasolina. Para que no logre entrar nadie, la carretera del Junquito será tapiada por una gran piedra y la carretera vieja de Los Teques-Las Adjuntas tendrá un hundimiento de seis metros de profundidad” Comentó Caracas mientras permitía que una joven pareja paseara a su perro en la Urbanización Los Palos Grandes. Uno de los periodistas presentes incurrió sobre la posibilidad de que algunos temporadistas retornen a la Ciudad vía Galipán, Caracas respondió: “Es algo que he considerado, así que provocaré un derrumbe en la entrada al Ávila desde la Guaira, así los caraqueños que se quedaron podrán disfrutar de su propia geografía”. Para cerrar la dinámica, la ciudad de Caracas explicó que este es apenas el comienzo de una nueva y agradable ciudad, donde no hay colas, estrés ni caos, donde la gente puede pasear, tomar un café o llevar sus hijos a las plazas sin problemas. “Es un nuevo tiempo para Caracas y espero que los propios caraqueños no lo desperdicien paseando en el Sambil o en el CCCT, porque si siguen así tumbo eso adefesios de un solo golpe” Finalizó, al tiempo que regaba con un leve sereno el parque del Este. bueno espero que les guste, dejen comentarios....