Varios cuentos escritos por mi

Son unos escritos que hice yo, algunos son cuasi-cuentos otras simples reflexiones o simplemente... letras juntas:P ¿Cuanto tarda un hombre en eyacular? Lo que tarda un hombre en eyacular varia dependiendo de el entrenamiento del pene tambien conocido entre la cultura pop como "El amigo", "pija", "Poronga", "willy" en mi caso particular... lo llamo "El Alamo" suena fuerte, duro pero en realidad es chico, decaido y depresivo... Como deciamos todo varia dependiendo del entreamiento ¿QUe entrenamiento? la masturbacion... pero decir masturbacion suena Algo tecnico... por no decir... ordinario asi que llamaremos al acto de la masturbacion con el nombre de "Paja". Pero ante el ente femenino que un hombre se masturbe es patetico, la falta de capacidad de conseguirse una mujer, cuando enrealidad el hombre tan solo trata de mejorar su resistencia para poder llegar a complacer a la mujer minimamente aunque ironicamente la mujer ordinaria es la principal queja ante la masturbacion masculina. Claro q no todas lasm ujeres, calro q no, siempre hay excepciones... sin excepcion hay mujeres q toman el asunto en sus propias manos... y es logico puesto que la mayor beneficiaria seria ella...nadie hace nada gratis por nadie siempre hay un interes, quieras o no siempre ganas o el otro gana algo. 4 P.M Estan el diablo y la muerte en una habitacion jugando poker. El diablo: -Cuando llegan los otros que invitaste? La muerte lo mira sin contestar. El diablo (asiente con la cabeza): -Aja... y juegan bien, que onda? La muerte lo mira sin contestar. El diablo: -Sos re buena onda loco eh... Suena el timbre: DING DONG El diablo: -Yo atiendo. El diablo abre la puerta y es JESUS El diablo (sorprendido): -Jesus! Jesus: -Luci El diablo: -ES LUCIFER! decime diablo mejor... Tiene mas punch! Eh... pero quien te invito a vos, lloron!? Jesus: -A mi me invito la muerte Lucifer mira a la muerte El diablo: -Vos lo invitaste a este amargo? La muerte lo mira sin contestar. El diablo: -Asi no va... este nunca habla, hace años lo conozco y recien ahora me doy cuenta que no habla... Jesus: Eso es porque eres egoista... Mientras los 2 se sientan en la mesa, junto a la muerte. El diablo: -Bah...tipo cara dura boloh... Jesus: -Pero... cuchame... La muerte interrumpe: -Va a epezar co lo mimo e iempe? El diablo: -Eh? que dijo? Jesus: -Que si vamos a empezar con lo mismo de siempre El diablo: -Ah... pero porque hablas asi muerte? La muerte? - O tennnho engua El diablo: - ... Jesus: -Que no tiene lengua El diablo se empieza a descarcajar de risa. El diablo: -JaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJa La muerte lo mira en silencio. Jesus: -terminaste ya de burlarte? El diablo: -mmm NO, ahora en ingles me rio HaHaHaHa... soy bilingue, lo sabian? 6 P.M El diablo con un cigarro sirviendo tragos. El diablo: -Muerte vos que tomas? La muerte: - idas... El diablo: -Idas? que es un trago nuevo? Jesus: -Vidas... toma vidas... El diablo: -El humor no es lo tuyo, amigo muerte... definitivamente no lo es Jesus? vos que tomas... Jesus: -Agua El diablo: -Argh, que asco! a mi el agua me hace mal... todas esas cosas naturales me caen como acido en el cuerpo... pero bue... Yo tomare un martini agitado, no movido... les suena? Jesus y la muerte dicen que "NO". El diablo (mientras se acerca a la mesa): -No saben? es posible gente sin vida como ustedes... bueno les dire a quien deberia hacerles acordar... Mientras prepara la silla, se sienta y dice: EL diablo: -Bond, James Bond... La muerte: -uou... Jesus: -Si... (Silencio) Jesus: -Che... y quien es Yaims von, un frances? 7 P.M Jesus: -Diablo, algo me dice que esta agua que me diste no es agua de los manantiales no? El diablo: -No, es agua de la canilla... Jesus mira con asquito a su vaso con agua. Jesus: no importa ahora la bendigo. Jesus toca el agua de su vaso. Jesus toma el agua de su vaso. Jesus: -Ahhhh nada mejor que un agua bendita y poker. El diablo: -Te lavaste las manos antes de hacer eso? DING DONG El diablo: -Por fin! llego tu otro amigo muerte... espero que sea mas simpatico que este... ja ahora re que resulta que es el antipatico de Smith! jajaja en mis pesadillas solo... La muerte lo mira sin contestar. El diablo abre la puerta y es... Smith: -Soy sho! Smith! que onda chavos! ¡SLAM! La muerte: -Poque e erraste la uerta e la caa? El diablo: -Ups! fue un reflejo... invitaste a ese pesado? La muerte: -E amigo e i ujer... El diablo le abre la puerta de nuevo. El diablo: -Todo bien mormon? Smith: -Todo bien... aca un poco cansado El diablo: -Caminas un poco abierto de piernas, no? Smith: -y... 20 esposas le hacen eso a uno... Jesus: -Pecado! (y se pone a rezar a la mesa) El diablo: -Genial... simplemente genial... 8 P.M Smith: -En serio, jesus deberias cambiarte a mormon, es lo mas! Tenemos viajes a otros planetas, muchos rayitos de luces... tenemos a Darth Mormon... el lado mormon de la fuerza! Jesus: -Mmm suena interesante... A Jesus le cae un rayo. Jesus: -Mejor paso. El diablo: -Smith tu religion es un chiste... Smith: -Hablo el sr.Satanista... JA! Me rio de tu filosofia ateista pero religiosa... me rio JA JA JA... Porque no te vas y nos dejas jugar al poker divinamente eh? La muerte: -Neeitamo er 4 Smith: -No te preocupes lo llamo a buda y listo... andate Diablo... fuichi! vamos shu shu El diablo le dice mientras le pellizca la mejilla derecha: -Si J.Smith... ahora voy... me subo a mi nave espacial y me voy volando a mi pequeño planeta a procrear con mis docenas de mujeres... Mmm... no suena tan mal despues de todo... Luego aparece la sombra de la muerte detras J.Smith y lo agarra fuertemente. Smith: -Y a este que le pasa? El diablo: -Que vos solo ves una calavera en vez de su rostro pero... el era negro antes... Smith: -Ah... un neutral... La muerte lo levanta con sus brazos y lo tira por la ventana mas cercana. Jesus, el diablo se acercan a la ventana a ver como cayo Smith. Jesus: -Eso le va a doler mañana... El diablo agarra un ladrillo que saco de por ahi. El diablo mientras apunta hacia Smith: -Mañana? que le duela hoy! Y se lo tira y le cae en la cabeza a smith. El diablo: -Ok... quien tiene el cel de buda? PROXIMAMENTE: REVELACIONES El diablo: -Porque siempre que la gente le pasa algo malo es mi culpa, y cuando algo bueno les pasa es acto de DIOS o algo asi... Jesus: -Te lo dire, es buena publicidad... El diablo: -ahhh claro! EL DIABLO VA AL PSICOLOGO El diablo: -Yo creo que Jesus se aprovecha de mi... que me esta manipulando... Psicologo: -Manipulandote como? El diablo: -Claro porque... yo soy el que recibe a los malos y los castigo... Psicologo: -Siga El diablo: -Pero porque los castigo? Si yo soy malo tambien... deberia felicitarlos o sea... donde se vio que EL MALO castigue a LOS MALOS? La verdadera historia del Cristianismo: MOISES Moises el adoptado & Ramses el cabeza de rodilla En el templo de ramses en el desierto se encuentran ramses y moises. Ramses setnado en su silla real le dice al moises: -Moises, has venido a mi... tanto tiempo... tienes acaso barba? y te ves demacrado... te ves... pobre... te has hecho comunista o piquetero? Moises: -Ramses, he venido a liberar a mi pueblo Ramses: -Liberar? TU pueblo... te agrandaste un poquito nomas... esas ideas comunistas te pudrieron el cerebro moises... ademas... quien trabajaria para mi? tendria que trabajar... YO? JAMAS! milenios nuestra familia ha evitado trabjar y yo no sere el primer idiota en hacerlo! Moises: -Ramses, si no lo haces DIOS te castigara Ramses: -... TIEMBLO MOISES TIEMMMMMMMMMMMMBLO uyyyyyy q me va a hacer tu Dios(sarcastico) ademas... tu DIos es 1 contra los tantos q tenemos nosotros... q venga... le vamos a dar una paliza... Moises: -NO hables asi de mi Dios maldito! Ramses: -¿Maldito? q insulto mas patetico y tu tonito re gay, te digo Moises: -puto! Ramses: -Forro Moises: -Hijo de Dioses mal paridos! Ramses: -NOOOOO... te mato... ADOPTADO! Moises: -Justo en el corazon ramses snif snif... CABEZA DE RODILLA Ramses: - Maldito como te atreves a hablar de mi calva! sabes q me afecto mucho perder el pelo! Moises (entre lagrimas): Perdon, hermano... porque nos herimos tontamente! Abrazo! Ramses se entrega a un mar de lagrimas junto con moises (Que maricones che!) Y ASI VEMOS COMO LA ALOPECIA MASCULINA AFECTO A TODOS, EN TODO EL MUNDO, EN TODAS LAS EPOCAS... COMPRATE AHORA EL REVOLUCIONARIO "Aument-FASt-Fast" QUE TE DEVUELVE LA CABELLERA! LLAMA A ESPRAYYYYYYYYYYYYYIET O AL NO-MAS-CABEZA-DE-RODILLA-0600-3339! PROXIMAMENTE: Moises Y Su Village Pipol... Moises Vs. Ramses ESTE PUEDE GENERAR CONTROVERSIA... ESPERO QUE NO... ESTE ESCRITO PUEDE AFECTAR LA SENSIBILIAD DEL LECTOR, O SEA, SI LO LEES HACETE CARGO Y NO ME CAGUES A PEDO... EL CRISTIANISMO CAP I: EL NOMBRE DE EL SUPREMO Un dìa hace aproximadamente dos mil años A.cè*, un hombre mayor, con barba larga y cabellos blancos... se pregunto asi mismo en la soledad de su humilde choza: -Mmm... ¿Quièn joraca nos creò? (*A.cè... mucho tiempo) El hombre que se pregunto esto era el primer existencialista, el filosofo Bogemio Jr. Bajo el calcinante sol del desierto, una congregacion de hombres ebreos, reunidos frente a un hombre. Un hombre con aspecto autoritario, afeitado al ras, pelo peinado con gomina, que miraba a sus iguales diciendo: -¡El bohemio del culo tiene razòn! ¿Quièn garcha nos creò a nosoros... los ebreos? mmm...¿Alguien sabe? Mientras en sus pensamientos mas profundos, se pregunta: ¿Como me afeite? Una voz sobresale entre la multitud, exclamando furtivamente: -Sì, yo sè quien los creò! El hombre afeitado, engominado y con mirada penetrante, con la mirada perdida pregunta: -¿Quièn dijo eso? La multitud se separa en dos, dejando en el centro a Una figura simple y cueineforme, con piernas y brazos finas como un cabello, torso cuadrado como un libro y cabeza redonda como una pelota de futbol... Este ser dice: -Soy yo... El supremo Un hombre en la multitud pregunta: -¿Y como te llamais? El supremo apuntando con su mano izquierda hacia el cielo, mientras su mano derecha descansa sobre su cintura, dice: -Me llamare como ustedeis elijeis! Los ebreos debatian, un hombre decia: -Hay que pensar sabiamente... Un hombre con voz angustiosa decia: -Este nombre serà el que dure por toda la eternidad! De la nada aparece una mujer en la congregacion que asustada por un insecto muy parecido a la cucaracha hace a la mujer putear a la mujer con grandes signos de exclamacion: -AY! PUTA MADRE! EL supremo tomo estas palabras como al desicion de los ebreos con respecto a su nombre,y dijo: -Que asi sea! Mi nombre de ahora en mas es "Puta madre"! En el proximo capitulo: "El nacimiento del hijo de Putamadre"