Mas de mi...

Ana, a quien dedico ultimamente mis escritos, me dejo poco tiempo atras con un corazon roto, media cama vacia, mi costado derecho frio y fuera de balance... y muchas cosas por decir. Entre ellas que es gracias a su amor y ternura que aprendi a valorar tanto el poco tiempo que vivimos. Se que sufro un dolor increible, se tambien que hay cosas mucho peores en la vida, pero sepan entenderme, me enamore, y el dolor de un corazon roto no es facil de llevar, solo sana con el tiempo, con las lagrimas, con el silencio... Que deberia decir para retenerte, para tenerte a mi lado, para que no me dejes para siempre... Que decir... Que seas feliz. Por mi parte, nada me queda, nada tengo, nada quiero... Ana Hoy desperte una vez mas sin tu presencia, y el silencio de la noche hizo vibrar mis timpanos con el recuerdo de tu voz. Hoy solo cuento con el viento para sentir una caricia en mi piel; y te veo alli, parada frente a mi, a 100 años de mi, hablandome a los ojos, hiriendome con una sinceridad dura, fria y lascerante. Una espada de hielo... No tengo por que quejarme, no puedo hacerlo, voluntariamente me arrojé al amor, sabiendo lo que aquello significaba. Entregarse por completo, con los brazos abiertos y los ojos cerrados, sin pensar en el posible daño, en los futuros dolores o en las muchas heridas. Era una cuestion de confianza. siempre lo fue, siempre lo será. Y aun asi te atreves a llamarme "cobarde". Cobarde. Me llamaste asi por no poder quedar impavido al escucharte hablar de esa forma maldita que siempre tienes, helada y distante, tan falta de afecto que desgarra mis oidos y mi corazon cada vez que sucede, arrojandome contra los muros, estrellando mi carriño como cristal contra el piso, asesinandome... Y me siento un idiota. Idiota por llorar, por sentir, por querer estar junto a ti. Por amarte mas alla de mi, por no defenderme, por el temor que siento al pensar en la posibilidad de perderte, no de quedar solo sino el quedar sin ti, sin tus sonrisas, tus besos y miradas dulces, tus abrazos y necesidades de afecto, tus caprichos y enojos. Todo aquello que te hacen ser quien eres. Y me pierdo. Me pierdo en los recuerdos, buceo en mis pensamentos, me hundo en los sentimientos que nacieron al renacer mi corazon. Y se retuerce de dolor al son de la melodia que la memoria entona, una cancion dulce pero terriblemente triste, vibrando con maestria en cada fibra de mis musculos, especialmente en uno. Me preguntaste para que volvi, con una violencia opaca en los ojos (ojos sin vida) y una cadencia esteril en los labios (palabras sin amor), reflejo impio de lo que sientes por mi tantas veces, tan seguido... A veces dudo si realmente me amas, si me quieres. Sera tu falta de confianza, o mi falta de seriedad, tu inseguridad o mi inmadurez. nuestras zonas erroneas. ¿Que hay en juego aqui?. ¿Cuanto hemos arriezgado en todo esto, cuanto hemos apostado en este sadico juego llamado amor, en el que quien mas sufre mas apuesta, y mas pierde?. ¿Sera esa la respuesta, el placer de amar se encuentra solo en la apuesta?. Y pienso_ "¿Y si no hubiera arriezgado, si no hubiera entregado nada?. ¿Que tendria, que habria salvado, y que perdido?". Nada. No tendria nada en absoluto, no te hubiese conocido, ni un solo momento memorable en realidad. Y eso sí es ser cobarde. Y alli me doy cuenta que esto que llamamos amor es cualquier cosa menos un juego, es una decision a ser tomada de a dos, algo consciente, que vive, late y crece entre los dos. ¿Vale la pena sufrir por amor?. Siempre. ¿Morir por amor?. Si. No encuentro otra manera de pensar, de sentir o vivir. Y si llegue a este punto, si tanto apostamos hasta aqui, si tanto nos amamos que renunciamos a todo por amor, ahora mas que nunca he de luchar por el. No puedo darme el lujo de perderte. Si me dejaras no moriria, si no me amaras no moriria; el no tenerte no es la muerte, tu ausencia no es la muerte...Pero es lo mas cercano a ella en vida. Y no pienso entregarme a ella con los brazos cruzados. Voy a luchar, a resistir, a ponerme en pie una y mil veces. Lo hare en honor a ti, a mi y al amor que aquel dia nacio entre los dos, al cual me niego a ver moribundo. No permitire que se marchite, jamas se apagara, no sera nunca un botin de guerra o un trofeo. No ganara la muerte...