Artistas hartos del anti-arte publican el Manifiesto Hartista
“Porque el arte de vanguardia es como como el latín, una lengua muerta. Se inventa siguiendo reglas que ya no reciben el impulso vital de quienes la crearon. Una vanguardia de laboratorio, hecha por expertos a imagen de la que se conserva disecada en libros y museos.”
(Del Manifiesto Hartista)
¿Está convencido de que algunos autodenominados artistas tienen un morro que se lo pisan? ¿Se queda anonadado ante determinadas performances? ¿Cree que hace falta algo más que ingenio y sentido del humor para considerarse un artista?
Si es que sí, seguramente le interesará el Hartismo, nuevo movimiento creado por tres artistas gallegos, Miguel-Anxo Varela, Carmen Martín y Mariano Casas, que han redactado un Manifiesto, cuyo primer punto es:
Estamos HARTOS del arte oficial. Ese arte, sus artistas y su entorno se han vuelto tan soberbios, tan vanidosos, que creen vivir por encima del mundo, ocupados sólo en mirarse el ombligo, y debatir sobre el sexo de los ángeles. Aquí abajo, los hartistas trabajamos con nuestras manos, en y para el mundo real, haciendo del arte nuestro día a día y buscando en él nuestro sustento. El Hartismo es una apuesta por la humildad, la honestidad y la sencillez. Para los hartistas el arte es una profesión más, ni divina ni especial, y como en cualquier otra profesión la excelencia se logra sólo tras años de práctica seria y continuada.
Y más adelante dice lo siguiente:
Estamos HARTOS del anti-arte. Partiendo de una idea jocosa de Duchamp en determinado momento histórico, el anti-arte ha llegado a ser el nuevo academicismo, el nuevo arte oficial. Justo el enemigo contra el que se acuñó el término. El propio Duchamp rechazaba que sus Ready-Made se tomasen como arte… nosotros preferimos creer a Duchamp que a sus exégetas.
No tendríamos nada contra el anti-arte si no fuera por un pequeño detalle: el anti-arte no quiere convivir con el arte; tiene como propósito su negación, y necesita exterminarlo para poder ocupar su lugar. Los anti-artistas saben que si hay arte cerca nadie presta atención al anti-arte: ante un cuadro y una lata de caca todo el mundo prefiere un cuadro. Por eso, los anti-artistas necesitan convencernos de que la pintura no vale, de que hay que despreciarla, exterminarla o al menos arrinconarla en un lugar olvidado para que podamos valorar como si fuera arte lo que ellos “hacen”. Por eso gastan tanta tinta y saliva en discursos. Tienen largos y enrevesados discursos sobre muchos temas: sobre la muerte del arte, sobre lo desfasada que está la pintura, sobre lo superada que está la belleza… Tras casi un siglo desde su primera aparición, el anti-arte prácticamente ha monopolizado la atención mediática, invade las escuelas y desvía hacia sí la mayor parte del dinero público invertido en las artes. Poco a poco está logrando su objetivo: va arrinconando al arte, suplantándolo en todas sus facetas: artistas, obras, salas, críticos… todo tiene su versión anti-artística que sustituye a su equivalente artístico. Los hartistas estamos hartos de este crimen tolerado y hasta alentado por la oficialidad, y denunciamos esta suplantación parasitaria.
Hartismo
Después de haber leído todo lo anterior, puede que usted esté aún preguntándose si comparte o no los principios hartistas. Por suerte, Mariano Casas ha preparado un test para que cualquier ciudadano sepa a qué atenerse (además de reírse un rato): . ¿Soy hartista?
Contesta las preguntas de este test de acuerdo con las respuestas dadas. Descubrirás si debes unirte al Hartismo o no.
Contesta con sinceridad. Ahora no te ve nadie.
1.Te acercas a ver un exposición llena de clásicos, botes de parafina por el suelo, cajitas con cosas , trapos, etc. Tu piensas
a-esto es una puta mierda
b-estas cosas ya me parece haberlas visto antes. qué mal huele aquí
c-hay que respetar todas las sensibilidades, entiendo que haya quien diga que es un genio
d-una exposición magnífica y muy recomendable. Hierofánica.
2.En la boda de tu primo van a servir un novedoso plato: tiburón. Tú puedes elegir cómo quieres que te lo preparen:
a-en caldeirada
b-en ajada
c-en espuma
d-en formol
3.El pueblo de tu madre, a 120 kilómetros a la redonda de cualquier forma de vida conocida, está en fiestas. Te han nombrado concejal de cultura interino porque el titular tiene una hernia ya que intentó cambiar la rueda de su camión sin usar el gato, levantándolo a pulso. Por presiones ajenas a tí, en las que no vamos a entrar ahora, te instan a "modernizar" las fiestas, que siempre suelen consistir en masivas ingestas de chorizo y aguardiente, y en una charanga donde tocan unos tíos con trajes de charol todavía más borrachos que el resto de la gente.
Te dicen que debes acabar con esta tradición prehomínida y que organices en su lugar un festival de videinstalaciones. Ante esto, tú:
a-te suicidas
b-les presentas a los paisanos el festival, pidiendo disculpas de antemano por si alguien echa de menos su fiesta anual. En la presentación procuras que beban muchísimo para que luego no puedan seguirte.
c-les exiges respeto y silencio ante la colección de obras de arte procesual que van a contemplar, y les dices que ya iba siendo hora de que su puto pueblo fuera moderno y vanguardista. Mientras dices esto, a tres metros de tí tienes el coche en punto muerto, listo para meterte en él y abandonar el lugar a 150 por hora en cuanto empiece el show.
d-lo mismo que en la respuesta anterior, pero sin el coche esperándote.
4. Comes con tus compañeros de trabajo en un conocido restaurante de estos de nueva cocina. Tras un menú "degustación" consistente en un variado mix de espumas, aires, esencias e hilos variados, llega la cuenta, cuando tú no recuerdas haber comido nada, y el montante asciende a una cantidadequivalente a tu sueldo de 15 días.
En ese momento, un hombre vestido a lo Elton John, de negro riguroso, viene hacia vuestra mesa, y os pregunta qué os ha parecido lo que os ha preparado. Tu respuesta es la siguiente.
a-le agarras de los huevos con todas tus fuerzas y le dices que te traiga la comida.
b-le dices que muy bien, le das una palmada en la espalda y aprovechas para robarle la cartera, que por cierto, está repleta.
c-tragas bilis y hiel por no quedar en ridículo, y al salir te vas a cenar al Mc Donalds, del que vas a tenerte que ir sin pagar, pues ya no te queda un duro.
d-Te sientes partícipe de una experiencia magnífica.
5. Vas al museo de arte contemporáneo con tus sobrinos. Hay una exposición de videoarte, con unas piezas que un hijodeperra que te ha cobrado tres euros por cabeza te asegura que son muy interesantes.
Entras en una sala oscura y comienza el vídeo. Es una imagen de una vieja sentada en una silla. Pasan quince minutos y la imagen todavía no ha cambiado de plano. Tus sobrinos comienzan a impacientarse y tú no digamos.
a-Buscas el aparato de DVD , lo arrancas y lo lanzas con toda tu alma hacia el rostro del que te sacó la pasta al entrar. Con el revuelo aprovechas para robar el proyector, y huir con tus sobrinos.
b-buscas el aparato de DVD, convencido de que alguien le ha dado sin querer a la pausa.
c-Instas a tus sobrinos a que se callen y te dejen terminar de ver la obra.
d-Explicas a tus sobrinos el significado de la obra.
6-Acudes al museo del Prado a ver una exposición de obras de Velazquez no expuestas habitualmente. Después de dos horas de visita
a-no notas el cansancio, te apena irte y pensar que puede que nunca vuelvas a ver in situ esas obras.
b-estás muy cansado, pero te gusta tanto la exposición que aguantarás más tiempo
c-te parece todo una antigualla, a tí te van mas las cosas modernas
d- ¿el museo de quéee?
7-te venden un coche híbrido, diseñado por el insigne artista Damien Hirst.
Te cuesta 40 mil euros más IVA. Cuando llevas con él tres días caes en la cuenta de que consume la hostia, no arranca, se cala, no le funciona la marcha atrás ni los intermitentes, y que de híbrido nada, sólo funciona con gasolina 95. Vas a la casa, una marca de nuevo cuño llamada Sothecar´s, donde te informan que el valor del coche viene dado por quien lo ha diseñado, y que lo de híbrido no significa que funcione con gasolina y con electricidad, sino que unas veces funciona y otras veces no. Después de explicarte esto con desgana y sin mirarte a la cara, te hace una seña con desdén con la mano para que te marches, porque está muy ocupado.
Según él, la casa va a recibir la visita del Señor Hirst. Tú...
a-Esperas al Hirst y cuando llega lo reduces, a él y al señor que te atiende, y les obligas a tragar 16 mil litros de formol (a cada uno)
b-así como te hace la seña con la mano el hombre que te atiende, se la coges y se la retuerces con todas sus fuerzas
c-Bueno, son cosas de los artistas...ja, ja, qué ingenio tienen.
d-qué suerte tienes, poca gente en el mundo puede decirlo, y sólo te ha costado 40 mil euros.
8.Después de acabar este test, te ha parecido:
a-una soplapollez que flipas
b-un pasatiempo. No tenías nada mejor que hacer
c-interesante
d-una obra de arte procesual de la que tú eres una parte fundamental.
Las respuestas a valen 0 puntos, las b 1 punto, las c 2 puntos y las d ocho trillones de puntos.
Suma todos los valores y si el resultado es
-CERO, es que eres un HARTISTA, a tí no te la dan con queso, únete a nsosotros, colega!
-Entre CERO y DIEZ, es que eres una persona normal. No hartista, hartista propiamente dicho, pero un tío normal. Pero bueno, tienes que exteriorizar esas cosas que piensas de vez en cuando, porque guardarse lo que uno piensa no es nada bueno.
-Más de DIEZ. Tienes que ir pensando en montar una galería, o hacerte comisario de exposiciones, tienes cierta empatía con el arte moderno. Qué suerte tienes.
-Más de MIL. Eres un crítico y/o teórico en potencia, lo tuyo es de verdad el arte de vanguardia, qué afortunado, ojalá yo fuera también así.
-Me da MUCHÍSIMO, pero no voy a contarlo que me canso. Bueno, esto ya es el acabose. ERES UN AUTÉNTICO ARTISTA
Fuente
Test