He Aqui El Porque D mi NICK y 1 Reconocimiento...Para el mentor d mi cuenta.
Espero Les guste Capas mucho No intereze! Comenten , Saludos Buen Domingo..
Feliz Dia Pa Las Madres...
Citas
* ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo era de vengarme.
* Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.
* Homer, eres tan tonto como un burro solo que más feo, si alguien te ofrece llevarte en su coche, te subes. En LA: Eres tan feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!
* Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero de estrella del porno no tiene nada!
* ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.
* Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo de siempre (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
* El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
* No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....
* Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
o Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.
* Homer: Papi, me lees un cuento?
Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!
* Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)
* También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...
* Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
* Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
Abuelo: A ver si así me hacéis caso.
(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)
* Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...
* ¡Lisa, tráeme un interruptor!
* Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)
Versión de México:
* Era la época en que lo ricos se paseaban en globos aerostáticos arrojando monedas a la gente. Un día vi que uno de ellos se acercaba, así que tome mi charola y luego.... ¡Oigan! ¡¿A dónde van!?
Homer: Papá nos gustaría escuchar tus anécdotas, pero tenemos que ir a gastar estas monedas en el supermercado.
Abuelo: Bueno, acerca de esa charola. Esa charola la iba a usar pàra lavar mi pavo. En esos días a ls pavos se les llamaba pájaros gordos. Siempre comíamos pájaros gordos el día de gracias y con todos los accesorios: ciruela, ensalada de piña y panquecitos rellenos de pólvora... Y luego nos ibamos al sillón a ver el fútbol, que en esos tiempo se llamaba beisbol.
* Y ahora ya sabén por qué a los plátanos se les conoce como "judías gigantes amarillas".
* ¿Sabes que yo inventé los besos?
* Abuelo:¡Pronto, tenemos que matar al muchacho!
Marge:¿Cómo saben que es un vampiro?
Abuelo: ¡¿Es un vampiro?! (sale corriendo)
* Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: abuelo es Maggie
Abe: ah si, jejeje, a veces la edad te juega malas pasad... ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: es el gato
Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: Abuelo, es Maggie otra vez.
* Lisa: ¿Qué es esa aspiradora rara?
Abe: Es mi buscador de minas. Limpié los caminos de Europa de minas enemigas. Así me gané la Cruz de Hierro.
* Abe (a Homer): No me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.
* Bart: Willie nos perseguirá en nuestros sueños
Lisa: ¡cuando durmamos podriamos morir!
Abe: ¡AH! Bienvenidos a mi mundo (tras decir esto se duerme)
* ¡Le daré una paliza a tu hígado! (mientras un delfín se lo come)
* ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero nunca un actor de porno!
* ¡Aaahh! ¡Se llevan su alma! (Cuando sacan una foto al hombre que llevaron a la hoguera los ancianos)
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo mientras bebía mi daikiri. Se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J. F. Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡Derribadle, chicos! (unos soldados comienzan a apalizar a Kennedy)
* Deja revisar en mi cartera (empieza a barajar unas tarjetas): mecánico, tintoreria, líder de la union de homosexuales de springfield...por alguna razon...¡Aqui esta! Mi credencial de magio.
* (Abuelo) Esto ocurrió en el año tíjiridos. Teníamos que decir tíjiri porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los tíjiricinco kilómetros. (Risas del grupo).
(Martin) ¡Tijirí! Es bastante dudoso. (Abuelo) ¡Deja de comer pasteles, gordito! (Risas del grupo)
* (Bart) Y luego él dijo que había enemistado a los perros y los gatos (Refiriéndose al abuelo).
* ¡Lisa, traeme un interruptor!
* ...me robo mi mochila, me arrojo de la montaña, cai 200 metros y me estrelle contra unas rocas... claro que en esa epoca eramos más fuertes. Estaba bailando tap esa noche...
* Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño se ofrece a llevarte, te subes.,,
* ¿Dónde está Maggie? ¿Dónde está Maggie?... Que le hago se me deprendieron de nuevo las retinas
* ¡Se escapa la lámpara! (Al ver a Ayudante de Santa con un cuello ortopédico).
Abe Simpson , Saludos Coordiales
Espero Les guste Capas mucho No intereze! Comenten , Saludos Buen Domingo..
Feliz Dia Pa Las Madres...
Citas
* ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo era de vengarme.
* Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.
* Homer, eres tan tonto como un burro solo que más feo, si alguien te ofrece llevarte en su coche, te subes. En LA: Eres tan feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!
* Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero de estrella del porno no tiene nada!
* ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.
* Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo de siempre (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
* El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
* No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....
* Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
o Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.
* Homer: Papi, me lees un cuento?
Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!
* Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)
* También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...
* Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
* Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
Abuelo: A ver si así me hacéis caso.
(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)
* Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...
* ¡Lisa, tráeme un interruptor!
* Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)
Versión de México:
* Era la época en que lo ricos se paseaban en globos aerostáticos arrojando monedas a la gente. Un día vi que uno de ellos se acercaba, así que tome mi charola y luego.... ¡Oigan! ¡¿A dónde van!?
Homer: Papá nos gustaría escuchar tus anécdotas, pero tenemos que ir a gastar estas monedas en el supermercado.
Abuelo: Bueno, acerca de esa charola. Esa charola la iba a usar pàra lavar mi pavo. En esos días a ls pavos se les llamaba pájaros gordos. Siempre comíamos pájaros gordos el día de gracias y con todos los accesorios: ciruela, ensalada de piña y panquecitos rellenos de pólvora... Y luego nos ibamos al sillón a ver el fútbol, que en esos tiempo se llamaba beisbol.
* Y ahora ya sabén por qué a los plátanos se les conoce como "judías gigantes amarillas".
* ¿Sabes que yo inventé los besos?
* Abuelo:¡Pronto, tenemos que matar al muchacho!
Marge:¿Cómo saben que es un vampiro?
Abuelo: ¡¿Es un vampiro?! (sale corriendo)
* Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: abuelo es Maggie
Abe: ah si, jejeje, a veces la edad te juega malas pasad... ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: es el gato
Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: Abuelo, es Maggie otra vez.
* Lisa: ¿Qué es esa aspiradora rara?
Abe: Es mi buscador de minas. Limpié los caminos de Europa de minas enemigas. Así me gané la Cruz de Hierro.
* Abe (a Homer): No me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.
* Bart: Willie nos perseguirá en nuestros sueños
Lisa: ¡cuando durmamos podriamos morir!
Abe: ¡AH! Bienvenidos a mi mundo (tras decir esto se duerme)
* ¡Le daré una paliza a tu hígado! (mientras un delfín se lo come)
* ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero nunca un actor de porno!
* ¡Aaahh! ¡Se llevan su alma! (Cuando sacan una foto al hombre que llevaron a la hoguera los ancianos)
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo mientras bebía mi daikiri. Se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J. F. Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡Derribadle, chicos! (unos soldados comienzan a apalizar a Kennedy)
* Deja revisar en mi cartera (empieza a barajar unas tarjetas): mecánico, tintoreria, líder de la union de homosexuales de springfield...por alguna razon...¡Aqui esta! Mi credencial de magio.
* (Abuelo) Esto ocurrió en el año tíjiridos. Teníamos que decir tíjiri porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los tíjiricinco kilómetros. (Risas del grupo).
(Martin) ¡Tijirí! Es bastante dudoso. (Abuelo) ¡Deja de comer pasteles, gordito! (Risas del grupo)
* (Bart) Y luego él dijo que había enemistado a los perros y los gatos (Refiriéndose al abuelo).
* ¡Lisa, traeme un interruptor!
* ...me robo mi mochila, me arrojo de la montaña, cai 200 metros y me estrelle contra unas rocas... claro que en esa epoca eramos más fuertes. Estaba bailando tap esa noche...
* Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño se ofrece a llevarte, te subes.,,
* ¿Dónde está Maggie? ¿Dónde está Maggie?... Que le hago se me deprendieron de nuevo las retinas
* ¡Se escapa la lámpara! (Al ver a Ayudante de Santa con un cuello ortopédico).
Abe Simpson , Saludos Coordiales