Manual Del Buen Pedo Argentino.
Pedo: exhalación de gas expelido por el ano, producto natural de la digestión de los alimentos. Entre nosotros: Demostración de: mala educación, falta de ubicación, poco criterio, forma de expresar desagrado, ó agrado ante cierta situación, demostración de afecto o efecto a tal fin.
Es un complemento natural de todo ser humano por lo tanto es capaz por sí mismo de generar clasificación y estigma por ejemplo véase:
• “Yo jamás me tire un pedo”: persona mentirosa, falaz, (poco creíble).
• “Yo jamás me tire un pedo en público”: persona mentirosa y además traicionera por que con seguridad lo hizo a espaldas de los demás.
• “Mis pedos no tienen olor”: persona mentirosa, traicionera y además peligrosa por cuanto con seguridad cuando se los tira te mata.
• “Yo no me tire ningún pedo”: ¡Cuidado con esa! Seguro que está implicada.
• “ Que es ese olor?” : ¡Corran! ¡ya se lo ha tirado y esta disimulando!
• “¡Fuera perro! Gato o lo que sea: Son capaces de echarle la culpa hasta al caballo que pasa por la calle, suelen ser recurrentes en sus actos.
• “ A mí el locro no me cae pesado” : Bueno, ese es para los que no son ciudadanos nativos o por opción el resto no se lo cree.
• “Viene olor feo de algún lado”: inequívocamente es el autor del hecho demostrado por que al estar más cerca de su exhalación es el primero en detectarlo.
Existen otra infinidad de frases que al ser tan numerosas ocuparían demasiadas hojas de este compendio por lo cual dejamos solamente las más comunes. A continuación una detallada clasificación de los tipos de pedos argentinos, porque los procedentes de otras nacionalidades no son muy conocidos.
• Pedo bolita: Es aquel que sale acompañado con pequeñas porciones de material fecal dura producto de larga constipación, puede surgir acompañado por el típico “pedo silbato mudo” que es producto del esfuerzo y se lo reconoce por el típico: “FFZZZZZZZZ”; característica principal: muy hediondo.
• Pedo Acuoso: Es aquel que al producirse genera humedad en torno al orificio anal y peligroso por ser sumamente irritante, no suele ser muy hediondo pero puede anticipar un acontecimiento diarreico por venir.
• Pedo Insitu: Es aquel que se detecta por el ruido y señala al culpable, en general toma desprevenido al autor del hecho.
• Pedo Nocturno de Alcoba: Es aquel que se comparte en el lecho nupcial con la persona que se ama en ese momento.
• Pedo Polifónico: Es aquel que puede generar distintos tonos de sonido a la vez, no muy identificable por cuanto puede confundirse entre los sonidos del ambiente, pero generalmente precedido de mucho olor.
• Pedo de Fuego: Es aquel que después de una copiosa y picante alimentación, suele dejarte el Ano ardiendo, se identifica a sus progenitores porque generalmente permanecen un rato parados, después de consumado el hecho.
• Pedo Jolgorios: Es aquel que ocupa largos minutos con distintos tonos, bastante estridente y muy musical, casi festivo, generalmente proviene de individuos que han tenido una noche de opípara ingesta.
• Pedo Ametralladora: Es aquel que no termina de salir y que se entrega en dosis.
• Pedo Hediondo Propiamente dicho: Disuelve manifestaciones, termina con congresos y reuniones de toda índole, es aquel que llego para quedarse.
• Pedo Matinal en el Baño: Es muy educado y ocurre cuando uno se levanta, es aquel que se ha podido mantener toda la noche, muy discreto por otra parte.
• Pedo Matinal de Colectivo: Usualmente presente en todos y cada uno de los transportes urbanos de pasajeros y que obliga al usuario a viajar con las ventanas abiertas aunque haga 3 grados bajo cero. Se caracteriza por: Empañar vidrios, despertar a los dormidos, destapar narices congestionadas, y da la sensación de tener más peso especifico que el aire, como que no se va con nada, suele ser recurrente en el mismo viaje, provoca miradas lascivas, de reojo, con bronca, de sorpresa o de “Yo ya sabía” y a veces expresiones como “Siempre me pasa lo mismo”. La mejor forma de combatirlo es acatar el antiguo consejo: “No le mezquinen nariz, así se va mas rápido”.
• Pedo Contenido: Es aquel que se viene, agresivamente y obliga a fruncir filas, en general al final siempre sale, a veces apagado y otras con un sonido quedo que puede provocar un olor particular como a “Pedo con Culpa”.
• Pedo Traicionero: Es aquel que te tiran en la cara, cuando se agachan a juntar algo.
• Pedo a Presión: Ocurre como consecuencia de la presión ejercita por el esfuerzo de la víctima al toser o estornudar.
• Pedo Maldito: Es aquel que te viene indefectiblemente cuando tenes invitados en la casa y suelen caracterizarse por ser muy ruidosos y poco disimulables, ocurren por lo general dentro del ámbito de baño y puede utilizarse, como sistema de disimulo Carraspear o fingir tos para acompañar.
• Pedo De Frio: ocurre generalmente cuando te estás cagando de frio.
• Pedo de bañera o de pileta. En general quien lo provoca suele sentir placer al ver subir las burbujas que provoca.
• Pedo roto: con sonido a culo roto.
• Pedo al pedo: los que se tiran los adolescentes para hacer chistes a sus congéneres.
• Pedo de contramano: en vez de seguir el rumbo normal se te viene para adelante provocando una súbita sensación de cosquilleo o molestia.
• Pedo de esfuerzo: normal en todos los seres humanos y provocado como su nombre lo indica por un esfuerzo.
• Pedo Kínder: Siempre viene con sorpresa.
• Pedo silencioso. El peor de todos , mortal como un gas, utilizado como arma química para espantar visitas o vengarse de otro.
• Pedo Argentino: acompañado siempre de actos simbólicos como por ejemplo: jugar al futbol, bailar con la mona, cuarteto reggeaton etc., o en las reuniones tomando mate, típico no puede faltar en esas ocasiones.
• Pedo distinguido: se lo tiran los personajes públicos ante cámaras y periodistas, muy cool.
Todos estos tipos de exhalaciones gaseosas suelen siempre estar acompañados con distintos olores no todos los pedos se perciben igual y las diferencias que radican entre ellos tiene que ver con la individualidad y la alimentación.
Cabe aclarar que, en ningún caso superan la efectividad de un buen pedo de perro, lo sé por experiencia.
Todo este estudio es basado en hechos reales, como aquella vez que me tire uno y le eche la culpa a una compañera de clase, la pobre no sabía dónde meterse mientras yo me retiraba raudamente para que se lo coman las otras. En fin, todos tenemos lo nuestro por eso odio a los que no quieren mencionar el pedo, cuando en realidad forma parte de tu vida “diaria”.
Autor: “Yo me lo Tire”
Directy By: EL SIMUR Y EL SIMURITO.
Made in Argentina.
Gente solo lo publique el autor, es familiar directo mio, pero decidio evitar los aplausos por su "Modestia"
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Pedo: exhalación de gas expelido por el ano, producto natural de la digestión de los alimentos. Entre nosotros: Demostración de: mala educación, falta de ubicación, poco criterio, forma de expresar desagrado, ó agrado ante cierta situación, demostración de afecto o efecto a tal fin.
Es un complemento natural de todo ser humano por lo tanto es capaz por sí mismo de generar clasificación y estigma por ejemplo véase:
• “Yo jamás me tire un pedo”: persona mentirosa, falaz, (poco creíble).
• “Yo jamás me tire un pedo en público”: persona mentirosa y además traicionera por que con seguridad lo hizo a espaldas de los demás.
• “Mis pedos no tienen olor”: persona mentirosa, traicionera y además peligrosa por cuanto con seguridad cuando se los tira te mata.
• “Yo no me tire ningún pedo”: ¡Cuidado con esa! Seguro que está implicada.
• “ Que es ese olor?” : ¡Corran! ¡ya se lo ha tirado y esta disimulando!
• “¡Fuera perro! Gato o lo que sea: Son capaces de echarle la culpa hasta al caballo que pasa por la calle, suelen ser recurrentes en sus actos.
• “ A mí el locro no me cae pesado” : Bueno, ese es para los que no son ciudadanos nativos o por opción el resto no se lo cree.
• “Viene olor feo de algún lado”: inequívocamente es el autor del hecho demostrado por que al estar más cerca de su exhalación es el primero en detectarlo.
Existen otra infinidad de frases que al ser tan numerosas ocuparían demasiadas hojas de este compendio por lo cual dejamos solamente las más comunes. A continuación una detallada clasificación de los tipos de pedos argentinos, porque los procedentes de otras nacionalidades no son muy conocidos.
• Pedo bolita: Es aquel que sale acompañado con pequeñas porciones de material fecal dura producto de larga constipación, puede surgir acompañado por el típico “pedo silbato mudo” que es producto del esfuerzo y se lo reconoce por el típico: “FFZZZZZZZZ”; característica principal: muy hediondo.
• Pedo Acuoso: Es aquel que al producirse genera humedad en torno al orificio anal y peligroso por ser sumamente irritante, no suele ser muy hediondo pero puede anticipar un acontecimiento diarreico por venir.
• Pedo Insitu: Es aquel que se detecta por el ruido y señala al culpable, en general toma desprevenido al autor del hecho.
• Pedo Nocturno de Alcoba: Es aquel que se comparte en el lecho nupcial con la persona que se ama en ese momento.
• Pedo Polifónico: Es aquel que puede generar distintos tonos de sonido a la vez, no muy identificable por cuanto puede confundirse entre los sonidos del ambiente, pero generalmente precedido de mucho olor.
• Pedo de Fuego: Es aquel que después de una copiosa y picante alimentación, suele dejarte el Ano ardiendo, se identifica a sus progenitores porque generalmente permanecen un rato parados, después de consumado el hecho.
• Pedo Jolgorios: Es aquel que ocupa largos minutos con distintos tonos, bastante estridente y muy musical, casi festivo, generalmente proviene de individuos que han tenido una noche de opípara ingesta.
• Pedo Ametralladora: Es aquel que no termina de salir y que se entrega en dosis.
• Pedo Hediondo Propiamente dicho: Disuelve manifestaciones, termina con congresos y reuniones de toda índole, es aquel que llego para quedarse.
• Pedo Matinal en el Baño: Es muy educado y ocurre cuando uno se levanta, es aquel que se ha podido mantener toda la noche, muy discreto por otra parte.
• Pedo Matinal de Colectivo: Usualmente presente en todos y cada uno de los transportes urbanos de pasajeros y que obliga al usuario a viajar con las ventanas abiertas aunque haga 3 grados bajo cero. Se caracteriza por: Empañar vidrios, despertar a los dormidos, destapar narices congestionadas, y da la sensación de tener más peso especifico que el aire, como que no se va con nada, suele ser recurrente en el mismo viaje, provoca miradas lascivas, de reojo, con bronca, de sorpresa o de “Yo ya sabía” y a veces expresiones como “Siempre me pasa lo mismo”. La mejor forma de combatirlo es acatar el antiguo consejo: “No le mezquinen nariz, así se va mas rápido”.
• Pedo Contenido: Es aquel que se viene, agresivamente y obliga a fruncir filas, en general al final siempre sale, a veces apagado y otras con un sonido quedo que puede provocar un olor particular como a “Pedo con Culpa”.
• Pedo Traicionero: Es aquel que te tiran en la cara, cuando se agachan a juntar algo.
• Pedo a Presión: Ocurre como consecuencia de la presión ejercita por el esfuerzo de la víctima al toser o estornudar.
• Pedo Maldito: Es aquel que te viene indefectiblemente cuando tenes invitados en la casa y suelen caracterizarse por ser muy ruidosos y poco disimulables, ocurren por lo general dentro del ámbito de baño y puede utilizarse, como sistema de disimulo Carraspear o fingir tos para acompañar.
• Pedo De Frio: ocurre generalmente cuando te estás cagando de frio.
• Pedo de bañera o de pileta. En general quien lo provoca suele sentir placer al ver subir las burbujas que provoca.
• Pedo roto: con sonido a culo roto.
• Pedo al pedo: los que se tiran los adolescentes para hacer chistes a sus congéneres.
• Pedo de contramano: en vez de seguir el rumbo normal se te viene para adelante provocando una súbita sensación de cosquilleo o molestia.
• Pedo de esfuerzo: normal en todos los seres humanos y provocado como su nombre lo indica por un esfuerzo.
• Pedo Kínder: Siempre viene con sorpresa.
• Pedo silencioso. El peor de todos , mortal como un gas, utilizado como arma química para espantar visitas o vengarse de otro.
• Pedo Argentino: acompañado siempre de actos simbólicos como por ejemplo: jugar al futbol, bailar con la mona, cuarteto reggeaton etc., o en las reuniones tomando mate, típico no puede faltar en esas ocasiones.
• Pedo distinguido: se lo tiran los personajes públicos ante cámaras y periodistas, muy cool.
Todos estos tipos de exhalaciones gaseosas suelen siempre estar acompañados con distintos olores no todos los pedos se perciben igual y las diferencias que radican entre ellos tiene que ver con la individualidad y la alimentación.
Cabe aclarar que, en ningún caso superan la efectividad de un buen pedo de perro, lo sé por experiencia.
Todo este estudio es basado en hechos reales, como aquella vez que me tire uno y le eche la culpa a una compañera de clase, la pobre no sabía dónde meterse mientras yo me retiraba raudamente para que se lo coman las otras. En fin, todos tenemos lo nuestro por eso odio a los que no quieren mencionar el pedo, cuando en realidad forma parte de tu vida “diaria”.
Autor: “Yo me lo Tire”
Directy By: EL SIMUR Y EL SIMURITO.
Made in Argentina.
Gente solo lo publique el autor, es familiar directo mio, pero decidio evitar los aplausos por su "Modestia"
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