Los mejores TwIts Para Tu TL o MSN o Face [RECO-70]

"El sexo es como las matemáticas. Sumale la cama, restale la ropa, divide la cuenta y ruega que no te multipliques."

"En realidad no fuimos el espermatozoide más rápido; fuimos el más idiota, los otros ya sabían como era la vida y se suicidaron."

"Uno de los miembros de mi familia ha sido diagnosticado con Alzheimer... si tan sólo pudiera recordar cuál."

"No soy vago , solo estoy en modo: "Ahorro de Energía""

"Nadie me quiere, todos me odian apenas me como un... Pitbull: ¡Dale! Gusanito ¡Dale!"



"Un aplauso para las mujeres que hacen lo que le diga su corazon y no sus amigas."

"Irónico es matar al maestro de matemáticas y decir: Problema resuelto."

"Hombre prevenido vale por dos y pareja desprevenida vale por tres."

"Tienen UNA VIDA. y aún así... se meten en la mía."

"—Préstame tu cara un rato —¿Para qué? —¡Para disfrazarme de imbécil!"



"Madre.. ¿sabías que el rojo representa el amor? "Sí, lo sé", ¡Toma mi boletín de notas! "I LOVE YOU ""

"Días de exámenes en los que el suicidio te parece una opcion interesante, pero para la cual tampoco tienes tiempo"

"Los condones no son 100% seguros, un amigo llevaba uno y lo atropelló un autobus."

"Lista de personas impedidas para rascarse los huevos: Wolverine, Freddy Krueger y Edward Manos de tijera...."

"Yo a tu edad perdía los juguetes, no la virginidad."



"Yo no tomo, no fumo y no digo groserías. ¡Mierda! Se me cayó el cigarro dentro de la cerveza."

"Hay mujeres qe puedes conquistar con una sonrisa;otras con un piropo;otras con buenos sentimientos. para todas las demás, existe MASTER CARD"

"Yo quería darte una buena impresión, pero se me acabó la tinta :l"

"¡A ver, a ver, corazón! Tu única función a partir de ahora es bombear sangre y te dejas de esas chingaderas de andarte enamorando. ¿Ok?"

"Odio cuando los profesores dicen, "usted debe saber esto, lo aprendió hace 2 años!" Yo ni siquiera recuerdo lo que sucedió la semana pasada"



"9 de cada 10 "Me Gusta" es Facebook son hipócritas!!"

Jesús dijo a sus discípulos: x ² +3 x-5. ¿Qué es ésto...? Jesús: Una parábola....!"

"Tengo memoria pornográfica o como era?"

"Si el Papa cae en las drogas, su nombre tendría una divertida alteración: Bienadicto XVI"

"Estos PENDEJOS se creen todo lo que digo. ATTE: WIKIPEDIA"



"Gracias a FACEBOOK, conozco el interior de la mayoría de los baños de mis amigos."

"MARICA es una palabra muy fuerte, mejor dile X-Men."

"Que alguien bese a Cupido, lo enamore, lo haga feliz por un momento y después lo abandone, para que este desgraciado sepa lo que se siente"

"Porqué sé que Google es una mujer? Porque no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y hacer sugerencias"

"No es pancita...es el tanque de combustible de esta máquina sensual "



"Me gustan los rumores sobre mi, me entero de cosas que ni yo sabia que había hecho."

"Sabes que amas a tu computadora cuando le dedicas una canción y te quedas a su lado mientras esta hibernando, te amo! "

"Un niño terminando d masturbarse le pregunta papá que es esto? Y el papá son tus hijos ! Y se lo pone en la boca y dic besito pa el abuelo!"

"Nueva meta de esta generación: Llegar virgen a la primera comunión."

"-Mamá, mamá en la escuela me dicen Gloria Trevi! -¿Y tú q hiciste Juanito? -Me solté el cabello, me vestí d reina y me puse tacones..."



"Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día.'' Lennon

"Maduramos con los daños no con los años."

"El numero más conocido es el 791; 7 minutos de placer, 9 meses de espera y 1 más en la familia"

"Tipico — Tú si eres bien puta. — ¿QUÉ? — ¿Aparte de puta sorda? increíble."

Últimamente la gente se esta muriendo mas de ENVIDIA que de VEJEZ!"



"Te roban el celular y después de 5 minutos vuelve el ladrón y te dice: "Tomá, atiende, tu mamá es insoportable!"

"–¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? –Con un sacapuntas."

"No aciertan el pronostico del tiempo y van a a acertar el final del mundo"

"¿Qué sale de la cruza de un filósofo y una puta? Un hijo de puta k se la sabe de todas todas"

"Amar es abrir el corazón, no el cierre del pantalón!"



"Cada vez que un condón se rompe, alguien aprende a orar."

"Jaimito, cómo te fue en la evaluación, era escrita u oral? Yo creo que era anal porque me volví un culo"

"Este Tweet es embarazoso •~•~ •~•~•~ •~ •~•~•~ •~•~ •~•~"

"No te preocupes demasiado por lo que dicen de ti, ni siquiera Dios ha logrado caerle bien a todo el mundo"

"SALUD POR ESOS EX-AMORES, EX-AMIGOS Y GENTE HIJA DE PUTA QUE TE HIZO MÁS FUERTE"



"—¡Hijo tienes olor a vino!... —¿Y que esperas?.. ¿Que con la plata que me das tenga olor a Champagne?"

"Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes... Pero, accidentes en el asiento trasero pueden causar niños."

"— Sr Lobo, cuando mi abuela se entere que me violó 5 veces, lo va a matar — Caperucita fue solo una vez! — ¿Qué?¿Ya te vas flojo?"

"Haz el amor y no la guerra, los condones son más baratos que las pistolas."

"El idiota grita, el inteligente opina, y el sabio calla.. Por eso no contesto nada en clase."



"Saddam Hussein. ☑ Osama Bin Laden. ☑ Muamar Gadaffi. ☑ Hugo Chavez ☐Rafael Correa ☐"

"Más decepcionado que zancudo picando a Edwar Cullen."

"Internet te amo, Lo mio con el Televisor era pasajero."

"10 gatos persiguen 1 ratón, ¿cuantos quieren comérselo? Solo 2! porque 8 de cada 10 gatos prefieren Wiskas."

"En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) Al suelo por desesperación, 3) A los lados por información."



"Vivimos en la era WTF...Wikipedia - Twitter - Facebook."

"PADRE: Lo que hiciste no tiene nombre!! HIJA: Bueno pero en 9 meses seguro lo va a tener..."

"En la tienda: —Señor ¿Tiene bolas de algodón? —Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!"

"No me importa si no les gusto a todo el mundo, después de todo, no soy un estado de facebook."

"Mi novia me llamó pedófilo. Yo le dije que esa palabra era inapropiada para una niña de 11 años"



"Paquetes que dicen "Se Abre fácil" & uno termina usando uñas, dientes, cuchillo, machete, granadas, espada láser etc..."

"Ojos durante un examen: (←_←)(→_→)(←_←)(→_→) Viene el profesor!(↓_ ↓) ¡Ya se fue! (←_←)(→_→) HaHaHa xD"

"Papa, Papa!! Feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESA"

"El amor de mi vida se llama nemo... Todavía lo estoy buscando."

"Según Arjona el amor dura lo que un estornudo pero contigo me dio gripe."



"¡Mamá!, ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo? - Ninfómana hija. - Déjame anotarlo porque esos cabrones me dicen puta."

"Mientras consigo mi media naranja me voy comiendo las Mandarinas!"

" El Nobel de Economía se lo debió haber ganado un ecuatoriano que viva con el salario mínimo."

"Nunca me ha gustado el Whisky en las rocas; eso es para pobres. Yo lo prefiero en un vaso y con hielos."

"—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo —Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau."



" Gokú usa pantalones sayaJEANS."

"Ay, todo mundo sabe que los relámpagos son el flash de la cámara de Google Earth."

" Siempre he querido conocer a ese Odontólogo rebelde que nunca recomienda lo que los otros 9."

"Me asomé por la ventana y no vi ningún niño en la cuna."

" eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo."



"Masturbarse es algo artesanal, 1OO% hecho a mano!!"

"Mamá, !?Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo? Ninfómana hija.Déjame anotarlo porque esos ignorantes del colegio me dicen puta"

" Doctor tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre? / Mas bien pongase la P de puta y cobre"

"cambiare mi corazón por un hígado, con el fin de beber más y sufrir menos."

"Todo era mejor cuando Pitbull y Dálmata eran solo razas de perro."