Hace tiempo que no hacía un post, de hecho, hace tiempo que no entraba a taringa. Pero hoy, en una tarde de sábado aburrida decidí visitar la página. La verdad me encanta, aunque no sea activo siempre que entro buscando divertirme un poco salgo satisfecho. Pero hoy fue diferente. Hoy entre buscando divertirme y me encontre con 3 posts que me hicieron ponerme a pensar bastante, a continuación se los dejo, aunque seguro ya todos los hayan visitado:
-
-
-
Estan en el orden en que los lei. Al principio pensé lo que piensa cualquiera "Uy, que cagada", pero segui boludeando. Después del segundo ya me estaba medio bajoneado, pero fue el tercero que me llevo a tomar la desición de postear una vez, y por primera vez algo mas serio y personal. Si, porque cuando termine con el post de razielwolff pensé: "¿Y si yo me muero?".
Y es que es algo que me pregunto bastante a menudo. ¿Que pasa si me muero? ¿Como me voy a morir? Las preguntas que casi todos nos hacemos. ¿Tengo miedo? Si, muchísimo miedo, pero tengo mucha más incertidumbre. La cosa es que, volviendo un poco al tema principal, me decidí a escribir algo y postearlo para que lo leyeran, para que si esos tres post no fueron suficientes este cuentito remate las ganas de pensar que seguramente hay en ustedes.
Les recuerdo que lo que voy a poner no es real, es completamente ficticio, y que de alguna forma es mi manera de dedicarles un homenaje a los que ya no estan. Porque si hay algo a lo que realmente le tengo cagaso, mas que a la muerte, mas que la incertidumbre que hay en mi, es a desaparecer. No solo del plano físico, sino también de las memorias de aquellas personas a las que quiero.
Atención: Antes de empezar una cosita más. Se me ocurrio hacer esto despues de leer el último post. Seguramente no se me hubiera ocurrido si no lo leia. Seguramente mas de uno va a poner "Uy, uno hace algo y tres mil más saltan atrás", y a ellos les respondo: Si, no me avergüenzo de admitirlo, le voy a copiar la idea. ¿Hay algún problema? Creo para eso estan las cosas buenas, para que las copiemos y sigamos el ejemplo. Para que se vea que en un mundo lleno de malos ejemplos todavía hay excepciones.
"Porque me voy a morir y no quiero desaparecer.", ese fue el título que le puse al post. La verdad quería que llamara la atención y sabía que así lo iba a lograr. Llegado a ese momento se imaginarán que los puntos no me importaban. No es que no los hubiera querido, de hecho como todo taringuero medianamente activo siempre había soñado con tener un top y llenarme de puntos, ver comentarios era algo secundario. Pero la vida es muy loca, tanto que en aquel momento lo que más me importaba eran justamente los comentarios. Porque quería sentir que no me iban a olvidar, aunque solamente hubiese sido un User más, quería asegurarme que no iba a desaparecer.
"Hola a todos, soy sukiruu93". No. Lo borré. Total me iba a morir, preferia que me recordaran por mi nombre. "Mi nombre es Martín Ceballos, me dicen Tincho, aunque no por mucho tiempo más. Me voy a morir". Con ese encabezamiento seguro que conseguía que se engancharan.
Al principio me sentí un poco raro, cosas de mi que ni siquiera me acordaba estaban plasmadas en aquel cuadro blanco que la página me daba para escribir. La verdad es que nunca fui de esos que les gusta leer, y por tanto tampoco escribía más de lo necesario, pero en esos momentos manejé las palabras con tal talento y claridad que cada vez que lo releía me sorprendía a mi mismo. Tampoco había faltas, no a mis ojos por lo menos. Cuando lo revisé con word me encontre con que estaba lleno. Porque lo hice, revise las 5 hojas de mi "testamento electrónico" y le corregí cada falta. No podía quedar como un ignorante.
Escribí por horas. Como ya dije al empezar me resulto extraño, pero despues de las 10 líneas no pude parar. Sentí la necesidad de ponerlo todo, tenía que liberarme. Porque no se si ya lo dije, pero me iba a morir, y eso quería decir que ya no valía la pena guardar secretos. De hecho, viendo mi final tan cerca, muchas cosas parecieron perder el sentido. Me di cuenta de todo eso que debería haber hecho y no hice, de todo lo que quería hacer y tampoco hice. Comprendí las palabras de aquellas personas a la sque alguna vez odie por no dejarme salir un sábado, esos viejos míos que ahora estaban sufriendo mucho más que yo. Las personas que me habían dado la vida y que ahora tenian que ver con sus propios ojos como ese regalo se desvanecía. En esas últimas horas los entendí como nunca en mis 17, casi 18, años de vida. Quize hacer lo que me habían dicho, corregir mis errores, pero ya era tarde. Era tarde porque les recuerdo, solo por si en algún momento lo olvidaron, que me iba a morir.
Seguramente si hubiera escrito aquello en el momento en que la trágica noticia llegó a mi me hubiera puesto a llorar como un bebe. Tantos arrepentimientos y frustraciones habían en mis palabras que por momentos pensé que aquella era una situación imposible. ¿Desde cuando me conocía tan bien a mi mismo? Pero no lo hice, ni una lagrima cayó sobre el teclado. Mis ojos nunca se pusieron vidriosos y no tuve la necesidad de ejecutar la cláscia guardada de mocos que tantas veces había puesto en práctica para parecer lo que la sociedad me había dicho que debía ser: un hombre que no llora. Ya lo había digerido, no aceptado, pero por lo menos si había logrado entender que no había nada que pudiera hacer para detenerlo. De hecho, esa era una de las razones por las que escribía aquellas palabras.
"Tal vez quieran saber un poco de como fue mi vida. La verdad es que lo único que puedo decir es que fue más corta de lo que esperaba". Estaba seguro de que llegado casi al final de mi relato los que aún estuvieran leyendo no se reírian, pero siempre había sido así, divertido por naturaleza. Aunque en mi casa hubiera problemas yo llegaba a la secundaria tan dvertido como siempre, eso era un hecho y todo aquel que alguna vez hubiese compartido estudios conmigo podía asegurarlo. Era bueno ser recordado así, claro, si es que me recordaban. Después de todo, otra de las razones por las que escribia aquello era justamente por esa inseguridad que siempre había tenido, esa ingente cantidad de dudas que siempre me hacía pensar que si en algún momento desaparecía nada iba a cambiar. Que ironía, no me quedaba mucho para desaparecer, pero nunca sabría si esas preocupaciones se volverían reales o no.
Terminé el post con un "Adios, supongo que no nos veremos más". Y ahí lo deje. La verdad es que si no hubiera sido por aquel post no se como hubiera logrado resistir las últimos y agónicas horas. Las ansias de volver a ver el post me carcomían por dentro y por momentos, las ganas de leer los comentarios me hacían olvidarme de que me iba a morir. Para aquellos a los que esto no les cierra, ya a sabiendas de que no me quedaba mucho pedí que me permitieran entrar por última vez a mi computadora. Los médicos se opusieron, me repitieron una y otra vez que aunque no estuviera sufriendo como el pobre hombre en la camilla de al lado mi enfermedad eran aún más mortífera que la de el, y que debía reposar si quería quedarme con ellos un tiempo más. ¿Peroque caso había? A fin de cuentas, me iba morir.
Ese día, a las 21.37 hs, me morí. No llegue a revisar el post, pero estoy agradecido de eso. Por lo menos no me fui solo. Todas mis dudas e inseguridades vinieron conmigo.
Bueno, no se que mas poner
, espero que se hayan entretenido un rato y que esto les de pie a pensar. ¿En que? No se, en lo que quieran, eso queda a su criterio.
Un saludo a todos los que hayan perdido a alguien, y fuerza.
A los chistosos les digo, mientras no falten el respeto esta todo bien. Cosas como no lei un carajo, etc, no me molestan. Ahora, que se sarpen cuando hay gente que de veradad esta dolida no va.