House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo piensa que soy un paciente por el bastón.
Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
House: No, entonces parecería un médico.
Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de ser medico.
Paciente: ¿Qué es eso?
House: Analgésicos.
Paciente: Ah, para usted, por la pierna.
House: No, es que soy yonqui.
House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: Su mujer le pone los cuernos.
Paciente: ¿Qué?
House: Esta usted naranja, imbécil; Y que usted no lo note pase, pero si su mujer no notó el hecho de que su marido cambió de color es que algo anda mal. Por cierto, ¿qué consume más, zanahorias o vitaminas? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niacina, rojo. Saque sus conclusiones... Y búsquese un buen abogado.
House: ¿Ha usado el inhalador?
Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
House: Puede que a su médico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.
House: A mí me da que almacena coca en el sótano...
Foreman: Da clase en un jardín de infancia.
House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.
Paciente: Quiero morir con un poco de dignidad.
House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. No importa si no puedes andar, ver o limpiarte el trasero. Siempre es horrendo, siempre. No se muere con dignidad, se vive.
Cuddy: Tu reputación no terminará si no haces tu trabajo; La clínica es parte de tu trabajo. Quiero que hagas tu trabajo.
House: Sí, pero como el filósofo Jagger dijo una vez, 'No siempre puedes tener lo que quieres.'
House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro.
Foreman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10
House: Éso es lo que las madres quieren que creamos.
House pregunta a la madre del pequeño paciente por qué no ha vacunado al bebé
Madre: Las vacunas no se le han aplicado
House: ¿Cree que no sirven?
Madre: Creo que una compañía farmacéutica multinacional quiere que piense que sí. Pero para su beneficio.
House toma un juguete del bebé con el que éste estaba jugando y lo examina.
House: Todo natural. El no usar tintes es bueno. Juguetes naturales para niños. Esas compañías no marcan arbitrariamente a sus ranas, no mienten al decir cuánto gastan en investigación y desarrollo, lo peor que podría reprochárseles sería fabricar una rana aburrida. ¿Sabe de otro muy buen negocio? Ataúdes diminutos para bebés. Los pueden meter vestidos de rojo o verde eléctrico. En serio. Los anticuerpos de mami solo protegen al niño por seis meses. Por eso grandes compañías intentan engañarla. Creen que usted gastará lo que ellos digan por mantener viva a su hija. ¿Quiere cambiar eso? ¡Demuéstreselos! Si otros padres como usted decidieran dejar morir a su hijo que dar cuarenta dólares por una vacuna, ¡créame!, los precios bajarían muy rápido.
Madre: ¡Sólo dígame que tiene!
House: Catarro
House: ¡Hola, enfermillos...! ... Y familiares. Para ahorrar tiempo y evitar charlas aburridas, soy el doctor Gregory House, o sea, "Greg", uno de los tres médicos que pasan consulta esta mañana.
Cuddy: Aquí están las historias clínicas...
House: Y este capullito de alhelí es la doctora Cuddy. Es la directora de este hospital, por eso, pobrecita, está demasiado ocupada para atenderlos. Soy especialista en diagnóstico y además en Enfermedades Infecciosas y Nefrología, además soy el único médico del hospital que está aquí contra su voluntad. ¿Verdad, cariño? No se apuren, la mayoría de sus casos los resolvería hasta un mono con un frasco de analgésicos. Por cierto, si se ponen pesados verán que echo mano de esto (saca un frasco del bolsillo). Es Vicodina, es mía y no les doy... No tengo problemas para soportar el dolor, tengo problemas CON el dolor. Espero no equivocarme con ustedes, ¡a veces vengo con un pedo...! Que levante la mano quien se venga conmigo... ¿Y quién espera a alguno de los otros dos? (todos levantan la mano). Bueno vale... Estoy en la consulta número uno...
House: ¿Preferiría a un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres...
House: Una vez me dijiste que siempre creo que tengo razón y he comprendido que tienes razón. Creo que la tienes. No sé, no estoy seguro.
Wilson: Hay una fina línea entre el amor y el odio.
House: No, no hay una fina línea entre el amor y el odio. Lo que está es la Gran Muralla China con centinelas armados a ambos lados.
House: Tiene un parásito.
Paciente: ¿Como la solitaria, o algo así? ¿Puede quitármelo?
House: Hasta dentro de un mes sí. Después, es ilegal. Bueno, en un par de estados no.
Paciente: ¿Ilegal?
House: Tranquila. Es uno de esos que sale a los nueve meses. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...
House: ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?
Paciente: Debo hacerle un regalo.
House: A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla.
House: Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas?
House: Por como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital; la lujuria.
House: Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿Qué miras a los lados al cruzar la calle?
House: Bueno, ya sabes cómo son las monjas, les quitas el DIU y está todo solucionado.
Cuddy: ¡Los protocolos están para salvar vidas!
House: Sobretodo las de los médicos, y no solo sus vidas, sino su estilo de vida. No operarán a un paciente peligroso, no vaya a ser que se muera y joda las estadísticas (del hospital)
House: Bonito traje. Dice: "Soy profesional, sin dejar de ser mujer". Lo segundo lo dice a gritos.
House: Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
House: Normalmente me pondría un gorro y celebraría que la Tierra dio la vuelta al Sol otra vez. Creí que este año no lo lograría, pero nadie puedo impedírselo a ese pequeño planeta.
Cameron: Ha estado durmiendo 18 horas diarias desde que ingresó.
House: Depresión clínica, es bastante contagiosa. Siempre que estoy cerca me deprimo.
House: Y busquen madrastas malvadas, tanto dormir indica manzanas envenenadas.
House:¿Ha ido aumentado con el tiempo?
Foreman: Sí.
House: Pues eso descarta el racismo, la semana pasada eras igual de negro.
House: Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?
House: El marido dice que su mujer está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable.
Georgia: Noto más los colores y la música. En verdad escucho la música. Tengo 82 años y debería jugar canasta con las otras ancianas, pero ahora, cuando veo a un hombre con un buen culo no puedo dejar de mirarlo.
House: ¿Y usted piensa que admirar bonitos culos es señal de enfermedad?
Georgia: Todo esto empezó hace un mes, cuando Mark alquiló "Lo Que el Viento Se Llevó". Pero había otro DVD allí.
Mark: Como si yo tuviera la culpa.
Georgia: Así que lo vi, y había un actor allí. Ese chico llamado Ashton Kutcher. Ahora pienso en Ashton todo el tiempo. Todo el tiempo.
House: ¡Ahh!
Georgia: Usted me recuerda a él, los mismos ojos...
House: La verdad siempre nos han confundido.
Georgia: Y yo supongo que necesita revisar mi corazón.
House: Oh, no eso no va a ser necesario.
Mark: Te lo dije.
House: Pero la ingresaré en el hospital para examinarla.
Mark: ¡Qué dice! Sólo está vieja.
House: Y usted es insufrible. Su madre tiene un repentino cambio de personalidad y debe examinarse. Enviaré una enfermera para que la ingrese, soy muy apuesto para hacer el papeleo.
Wilson: "El sanador con sus mágicos poderes, podría frotar su gentil frente durante horas, su varonil pecho, su lindo mentón, ese hombre hace mi cuerpo vibrar..."
House: Psiquiatría está arriba.
Wilson: "...con gozo, ohh, House tu sólo nombre jamás dejará que esta chica sea la misma... nada mal para una de 82. Me dijo que te enviaba su amor."
House: Qué puedo decir. Las chicas sin dientes me excitan.
Wilson: Eso es de mal gusto.
House: Y eso gerontofobia.
Wilson: Mejor cuida de acercarte a esa muñeca, aquí están sus resultados.
House: Impresionante.
House: No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único.
House: La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.
House: Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh, perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
House: Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las próximas tres horas, porque si no, me tocará hacer otro contrato para negros.
Wilson: ¡Ese es nuestro Hitler!
House: ¡Claro que no!
Wilson: ¿Estás bromeando? Sus antecedentes son perfectos, es inteligente. Puede soportar tu locura.
House: ¿Viste sus zapatos?
Wilson: ¿Qué? ¿Tu horóscopo en Vogue te dijo evita las mujeres con zapatos verdes?
House: Los ojos pueden confundir, una sonrisa mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad.
Wilson: Eran Prada, tiene buen gusto.
House: No eran Prada, no distinguirías unos Prada ni aunque se pararan en tu escroto.
Wilson: Bien, eran lindos, con punta.
House: Exacto. Eran estilizados, y muy dolorosos de usar. Sólo una mujer superficial e insegura preferiría soportar el dolor todo el día que usar unos decentes y cómodos zapatos y ese el tipo que no quiero aquí.
Comentar es Gratis, comentario adverso = borrado
