El tema de buscar un trabajo es muchas veces una tarea insoportable pero que tiene su lado interesante por las situaciones delirantes en las que uno se mete.
Uno se anota en zonajobs, computrabajo, llena el interminable formulario de la AMIA y se postula a muchos puestos dependiendo de la desesperacion que tengamos. Al otro dia vemos que nuestro mail está lleno de propuestas para otros trabajos que no nos interesan para nada.
Ya es la segunda vez en 1 año que recibo esta “propuesta laboral” por mail... veamos… empleado para deposito…hummm…recibir, acomodar y guardar, que cosas no sabemos pero hay que recibir, acomodar y guardar, armar, embalar y despachar mercadería…hay que tener licencia de conducir… Zona WARNES y J.B. Justo… Si! Me postulan para el puesto de Che pibe de desarmadero de autos!
Entonces para que nos dejen de mandar puestos que no saben a quien encajarselo empezamos a rearmar diferentes curriculums con varios tipos de perfiles según a lo que nos postulemos. Terminamos con 5 curriculums ya tan grosos que nos da pena darlos ya que son obras de arte por la cantidad de arte y chamuyo que le metimos.
¿Entonces que pasa? Nada! No pasa nada. No te llama ni el mono hasta el lunes que te llama el mono, tu tia, los de speedy, los del rating y cuando ya estas podrido de contestar el telefono por fin alguien pregunta por vos...
-Buenas tardes ¿Podría hablar con Walter Valdez?
-Buenas tardes! Si. Soy yo. (con voz de galancete)
-¿Podes hablar ahora?
-Si. No hay problema (¿Que querés decir con que si puedo hablar? No loca, no puedo hablar porque estoy en una misión secreta y si te contesto ya no estoy mas undercover y me matan a todos los rehenes)
-Te llamaba por el puesto al que te postulaste
-Si (Ah si! Ese puesto! ¿Como olvidarlo? El único en el que me postule estas semanas... Ese... Si! El que buscaban gente sarcástica ¿No?)
-¿Podrías venir mañana a las 9:30?
-Si. No hay problema.
Y aca vienen 2 opciones posibles.
1)Mañana 9:30 en el microcentro así viajas en hora pico y sufrís como perro en bote.
2)Mañana 9:30 en donde termina la ruta 8 justo enfrente de alguna villa o cualquier otro lugar inaccesible si no tenes un Hummvee con artillero y algún backup aéreo porque los negros están terribles.
Entonces empezás a buscar en el mapa donde tenes que ir y te das cuenta que no te deja ningun colectivo, que tu guia T es del año 78, le falta la pagina donde tenes que ir y como la mina de recursos humanos te llamó a las 7 de la tarde y te pidio que le lleves un CV actualizado vas a tener que levantarte mas temprano para imprimirlo en algún cyber porque no tenes impresora.
Si o si terminas demorándote por el trafico de hora pico, corte de ruta, manifestación de estúpidos chupamedias K, accidente de transito, inundación, visita de emergencia a algún baño de Mc Donalds (recuerdan cuando eran baños limpitos?) y cualquier otra cosa que se te pueda ocurrir. ¿Y que haces? Como no queres dar una imagen de alguien que llega tarde al laburo te jugas y te tomas un taxi a pesar de que no te aguantas a los taxistas con sus historias de levantes y el clásico "recién salgo... No tengo cambio".
Y te pasa por tachero chamuyero!
Después de que te agarran 3 barreras de tren onda Devoto, haces 15 cuadras por $22 y encima ves como el colectivo que podrías haber tomado te pasa a todo lo que da y con asientos vacíos... llegas! Si. Llegaste a la entrevista unos minutos tarde, subís las escaleras desesperado pero a la vez tratando de no agitarte, te anuncias con la recepcionista que pone vocecita de "me creo locutora de FM hit" y te avisa que la de recursos humanos que te va a entrevistar todavía no llegó. Si! No llegó. Y no solo que no llegó sino que cuando llegue te va a hacer esperar "la amansadora" porque la gente de RRHH es así. Luego de esperar como un tarado leyendo alguna revista chetoide y desconocida se acerca la especialista en RRHH y no sabes si darle la mano o saludarla con un beso. ¿Y si la saludas con un beso va el beso acompañado con un sutil toque de nuestra mano derecha en su hombro izquierdo? No importa que decidas la señorita hará lo contrario y tirara a la basura lo que nos enseñó Eugenia de Chikoff.
-Tomá asiento Walter
-Gracias (Y esta mina por que está vestida así. ¿Por que el 99% de las minas de RRHH tienen pinta de turra y se visten como si fueran de levante a la oficina)
-Te comento... Estamos buscando gente para el puesto de bla, bla, bla, con horario rotativo en 3 diferentes turnos, trabajarías 7 días en la semana y luego tendrías 2 francos por lo que vas a tener francos diferentes cada semana, entrarias a prueba, como monotributista y las comisiones las cobras recien a partir del 4 mes a mes vencido. ¿Te interesa la propuesta?
- Si, si... (¿Y me pegan latigazos mientras me llaman Marta? Porque si no me llaman Marta no acepto nada eh!)
-Contame un aspecto positivo y un aspecto negativo sobre vos Walter.
-Bla, bla, bla y mas sanata a medida. (¿Aspecto positivo? Soy mucho mas inteligente que vos... ¿Negativo? Soy mas inteligente que vos y encima sarcástico. ¿Estudiaste recursos humanos para preguntar esta estupidez de moda? ¿Que mas me vas a preguntar? ¿Si quiero mas a mi papá o a mi mamá? ¿De que signo soy? Seguro que después de mirar mi alianza me vas a preguntar con quien vivo y como me veo de acá a 5 años.
-Bien, vamos a estar entrevistando a otros postulantes y te vamos a estar llamando esta semana por si si o si no. Pero te llamamos por una cuestión de respeto. ¿Viste?
-Si. Gracias (No me vas a llamar yegua! ¿Para que te haces la profesional diciendo que me vas a llamar de todas formas y encima haciendo una construcción gramatical espantosa?)
-Estamos en contacto Walter
-Hasta luego. (¿En contacto? No va a haber ningún tipo de contacto entre nosotros negrera. No me vas a llamar, no vas a mandarme un email y no te tocaría ni con un puntero láser por el sueldo que me ofreces)
(continuara...)
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