Tengo 19 años y no sé quién soy [Reflexión propia]

Les dejo algo que acabo de escribir. Normalmente no hago esto, pero hoy se me dio por plasmar en letras lo que siento, y me pareció buena idea compartirlo. Total, no pierdo nada, y en una de esas alguien se siente identificado. Capaz que es solo otro día de bajón, capaz que no, que es el comienzo de algo. La única realidad es que hoy me calló una ficha pesada, de esas que te movilizan totalmente y te sacan de la monotonía, y como ya dije me pareció interesante mostrarlo acá en T!, porque sé que seguramente no soy el único que se siente tan asquerosamente alienado. "No me gusta quién soy, y no sé quién quiero ser. Esa es a la conclusión que llegue después de casi medio año de haberme trasladado desde la ciudad en la que crecí hacia la capital. Pasaron ya casi 19 años de mi vida, y en este último pensé, reflexioné y dudé más que en todos los anteriores. Siento que la ciudad se convirtió en un espejo, veo recién ahora en que me convertí, y no me gusta. Lo verdaderamente terrible no es eso, sino que haya necesitado de tanto tiempo para darme cuenta de que estaba transitando un camino que no me da verdadera satisfacción. Porque aunque me hizo sentir ingenuamente feliz por momentos, solo fueron eso, situaciones aisladas. Y hoy, que busco realizarme a nivel personal, que quiero empezar a sentir que mi vida está encaminada, que de verdad estoy haciendo algo productivo y no perdiendo el tiempo, no puedo. ¿Es solo porque no estoy conforme con lo que soy? No, y eso es seguramente lo que más me angustia. Porque puedo cambiar el presente, estoy seguro de que puedo, pero ¿para que intentarlo si no sé siquiera a que quiero llegar? No logré descubrir aún en que me quiero destacar, no sé si explotar las habilidades que ya tengo o si desarrollar nuevas. Lo único de lo que estoy seguro, es de que no voy a sentirme completo hasta que haga algo, hasta que cambie la dirección en la que giran los engranajes y de verdad me proponga una meta que alcanzar. Sospecho además, que no hay pertenencia material que vaya a ayudarme en esta tarea. La idea de tener más dinero me hizo titubear varias veces a lo largo de este año. Ahorrar para un auto, tener para mantenerme y poder seguir gastando en trivialidades. L a verdad es que lo llevo haciendo desde que empecé a trabajar, y no sirve. Porque me estoy dando cuenta de que pierdo más de lo que gano. Sí, tengo mis ahorros, gasto en lo que quiero, ¿pero a qué precio? Hago un balance y llego a la conclusión de que la interminable rutina mata mis planes. Hoy intento dar un paso hacia el cambio, y mañana cuatro horas de monótona prisión en la oficina me hacen retroceder. ¿Pero para que dejar? Pienso enseguida, si al final no llego nunca a responder la más básica de las preguntas: ¿Quién quiero ser?"