[font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif]ESTE POST CONTIENE HUMOR NEGRO. [/font]
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[font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif]SOLO PARA ADULTOS +18 [/font]
6 Trucos Chingones que Puedes (PERO NO DEBES) Hacer Con Electricidad
Como algunos de ustedes se imaginan, he tomado un proyecto para mostrarles unos experimentos cabrones pero MORTALES los cuales algunas personas han realizado en sus casas. Esto es para que USTEDES NO SE SIENTAN COMPELIDOS A HACERLOS EN LAS SUYAS. Por favor disfruta de los frutos de la labor de otros y NO empiezes a desmantelar tu horno de microondas para ver si tu puedes hacer una de estas jaladas!!
Despues de todo, estos experimentos pueden acarrearte serias heridas o hasta la muerte....
#6.
Vocinas de Plasma
¿Sabes la desventaja de las vocinas? Que raramente, o nunca, matan a alguien. Asi que...¿Qué solucion hay para alguien que quiere escuchar música a todo volumen a la vez que se arriesga a sufrir una muerte violenta y rápida? Algunos emprendedores novatos en YouTube han hecho exactamente eso...
¿Cómo?
Los tipos contruyendo estos aparatos en Internet usan PVC, algunos electrónicos y un MP3 player. Conocimientos básicos en soldadura y electricidad también ayudan. Pero cuando se trata de hacer "cositas" horriblemente peligrosas, cualquier conocimiento de base puede causarte más que una simple quemadura...
¡No mames! ¡Está Chingón!
Tal parece que si tomas la señal eléctrica que normalmente es usada por la vocina y haces un arco atravez del aire, no tan solo produce sonido, sino que lo produce de una forma más clara que usando las vocinas comunes y corrientes. La descarga mueve las moléculas de aire de la misma manera que lo hace el imán de una vocina. Con la única desventaja que si lo llegas a tocar, jamas volveran a crecerte pelos en el culo. Asi que hay lo tienes...
#5.
Una lámpara (altamente mortal) con un pepinillo
"¡Hey, un pepinillo! Me pregunto si habrá manera de que lo pueda convertir en una lámpara" Esto es algo que quiza te hayas preguntado cuando estas bien pedo/hasta las chanclas/borracho... Pues te tengo fantásticas noticias: Si estás planeando usar pepinillos para iluminar tu próxima fiesta, el Internet está aquí para ayudarte...
¿Cómo?
Necesitas un pepinillo, algo de cable, una fuente de energía, algo con el cual traspazar el pepinillo de lado a lado, y preferiblemente una estructura para sostenerlo. Podrías usar tu mano, pero eso resultaría en menos luz emitida por el pepinillo y más muerte de tu parte. Una vez que todo está listo, conecta todo y si lo hiciste correctamente, el pepinillo brillará. Apaga las luces y pon un poco de música romántica para obtener mejores resultados...
¡No mames! ¡Está Chingón!
Resulta que la electricidad seca la punta del pepinillo (asi como lo que el tiempo le hace a tu polla) y entonces se concentra dentro del cuerpo del pepinillo (algo que quiza no le pasará a tu polla), convirtiendolo en una lámpara sabrosa de vapor de sodio. Aunque te veas tentado a comerte el pepinillo seco y tostado, te recomiendo que antes de hacerlo, lo desconectes de la fuente de energía. Aparentemente, si el pepinillo queda conectado a la electricidad, te puede matar.
#4.
Haz la levitación una realidad
Si te dijera que puedes construir tu propia unidad de iones de levitación, me dirias que soy un sucio y mentiroso bastardo. Sin embargo, gracias a YouTube, te puedo asegurar que es muy posible y relativamente fácil de hacerlo -- aunque se te puede caer la moral si ya te estabas imaginando tu porquería de carro convertido en una nave espacial de Star Wars.
¿Cómo?
Sorprendentemente, todo lo que necesitas es una fuente de energía, algunos cables, una estructura lijera y papel aluminio. De hecho Wikipedia explica (en Inglés) paso por paso cómo hacer una de estas mamadas. Algo que te costaría menos de $20 dólares. Imagina la cantidad de morras (pavas) que atraedrías con tu nuevo juguetito flotante de la muerte... (pero mas detalles de lo mortal en un momento)
¡No mames! ¡Está Chingón!
El diseño del "objeto volador de iones" (nombre que le han dado a este aparato tipos que nunca han tocado una mujer), causa un campo electrico que ioniza el aire que le rodea y lo empuja hacia abajo, levantando la estructura. ¿Recuerdas la muerte mencionada anteriormente? Bueno, pues créeme que esto es más peligroso que el pepinillo.
Es como magia y un poco pendejo tambien
No tan solo está el riesgo de ser electrocutado hasta morir, sino que los humos que despide este artefacto son dañinos al respirarlos. La descarga de iones que levanta al objeto es OZONO, un gas que te puede llevar a la chingada en un solo día. Tambien está el aparente riesgo de que en algun momento dado, tu maquinita se convierta en un impredecible disco flotante con características de una Bobina de Tesla... lo cual tambien te puede matar.
#3.
Haz una tormenta eléctrica en tu horno de microondas
Todos saben que poner un metal dentro de un microondas da paso a mucha diversion. Diversion grandiosa y quema-caras. Lo que muy pocos saben es que hay muchos objetos que al ser puestos dentro de un microondas, te acercan un paso mas a crear tu propia arma mortal de plasma...
Tu haz visto esos juguetes que lanzan rayos de colores dentro de una bola de cristal y se ven bien chingones...Pero, ¿que hay si hubiera una forma de hacerlos MAS CHINGONES? Y cuando digo MAS CHINGONES, me refiero a muy pero muy peligrosos y posiblemente destructivos...
¿Cómo?
Simplemente pon la bola en el microondas, enciéndelo y espera a que algo impresionante y sumamente peligroso ocurra.
¡No mames! ¡Está Chingón!
La bola de plasma funciona normalmente al llenarla con electricidad, la cual viaja a travez de gas de neon el cual ilumina las descargas electricas y asi obtienes un efecto de poca madre. Cuando acercas tu mano, provees un conducto para la electricidad y por eso los rayos son atraidos a ti. Pero cuando metes la bola en el horno, las microondas crean un putamadral de niveles de electricidad que causan un efecto SUPER-CHINGON
Es importante notar que el video menciona que tres hornos de microondas fueron descompuestos antes de que pudieran lograr con exito este efecto.... Asi que si quieres intentarlo, es mejor que tengas métodos alternos para calentar tus churros, empanadas y milanesa...
#2.
Vuela en pedazos cualquier mierda
Cuando hablo de electricidad tiendo a enfatizar más de lo normal su abilidad super-chingona de freir pendejada y media. Pero casi no enfatizo el poder que tiene esta energía para hacer EXPLOTAR la otra mitad de pendejada que no se frió...
¿Alguna vez haz visto lo que le pasa a un árbol cuando le cae un rayo? Bueno, tu puedes hacer precisamente lo mismo en pequeña escala con tus frutas, verduras y legumbres favoritas.
¿Cómo?
Todo lo que necesitas es un capacitador-- el vídeo muestra uno sacado de un desfibrilador (NOTA: NO TE ROBES UN DESFIBRILADOR DE UNA AMBULANCIA TAN SOLO PARA EXPLOTAR TU FRUTA)-- algunos cables y unas cuantas papas o manzanas. Conecta los cables al capacitador y a algun un tipo de conductor incrustado en la fruta y/o vegetal, y corre a una distancia segura...
¡No mames! ¡Está Chingón!
Cuando se utiliza suficiente electricidad (mas o menos la cantidad que se usa para revivir un corazón humano), y pasa por un cuerpo húmedo pero pobre conductor y sin necesidad de tener su corazón revivido, (como una manzana), la electricidad se encuentra con resistencia. Resistencia es lo hace que un foco brille, excepto que en este caso, hay significativamente mas electricidad y una papa muy sabrosa en vez de un filamento.
¿A poco no esta de poca madre?
Me imagino que si Edison hubiera descubierto esto, el foco hubiera sido inventado como la maquina para hacer puré de papa más chingona del mundo...
#1.
Haz a Franken-rana
Quizas alguna vez hayas querido hacer tu propio zombi, pero aunque lo niegues, aveces te gustaría jugar a ser Dios en una forma mas graciosa. Aunque es posible que no te dejen salir de la morgue con partes humanas, a nadie le importa si juegas con ranas muertas. Y eso es precisamente lo que Garnet Hertz hizo.
¿Cómo?
Usando una computadora, algunos electrónicos, una rana muerta, un chingo de aceite mineral y una red de computadoras. Garnet conectó una rana muerta a un sitio de Internet que, dependiendo en qué "link" hicieras click, podrías mover la pata derecha o izquierda del anfibio. La ciencia descubrió que habia encontrado el sitio de Internet mas chingon de todo el mundo
¡No mames! ¡Está Chingón!
La técnica es llamada Galvanismo y es escencialmente el hermano menor de "reanimar un cadáver con electricidad."
La idea de que puedes mover músculos muertos con electricidad no es nada nuevo... es una práctica que ha sido llevada a cabo por los pasados 200 años y que ha tenido resultados chingones en bromas de funerales. Y puedes tildarlo de lo al Sr. Hertz por poner esa caga en el Internet, pero hay que hacerle frente: Si a alguien se le quitaron las ganas de hacer su propia Franken-rana debido a ese sito, pues valió la pena.
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¡GRACIAS POR SU TIEMPO Y
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[font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif]www.cracked.com
Autor: David Dietle
Traduccion: sam_val8417[/font]