Si hay algo que sobran son consejos de revistas baratas sobre como no traumar a tus hijos evitando castigarlos por prender fuego a sus compañeritos de jardín de infantes y cosas similares.
Tomá! Fffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuu!
Cómprele muñecos a rolete
Una de las formas de traumar a tus hijos desde temprano es comprándole decenas de muñecos y encajárselos a fin de cubrir la cuota diaria de amor que le deberías de dar vos… Que le quede bien claro que el cariño se traduce en juguetes caros hechos en China.
Háblele como si fuera un tarado
Enséñele a hablar como si fuera un tarado desde chiquito y no lo ayude a mejorar su lenguaje y pronunciación así en cuanto entre en la primaria sus compañeritos van a tener motivos diarios para surtirlo a piacere. Nada de auto… tutú! Perro? Guaguau! Y que hablé así a los 18 va a parecer Palito Ortega cantando “La Chevecha”
¿Nenito ta despidando?
Disfrácese
Disfrácese de cualquier cosa horrenda a fin de que cada cumpleaños y fiesta le quede bien marcada en el cerebro al pibe.
El Ratón Perez te va a arrancar los dientes uno por uno!!!
Llévelo al teatro
Saque entradas a todas las porquerías que tengan como subtitulo “on ice” o contengan la palabra princesa.
Cuando la sabana se congela los leones patinan
Cómprele mascotas exóticas
No se fije si están en vías de extinción o si son venenosas o pesan mas que usted y su señora juntas. Haga lo mismo que Steve Irwin. El tipo sabia de animales y niños.
Seguí mis pasos hijo! Que papá sabe de seguridad...
Vístalo con lo ultimo de la moda
Enséñele de pequeño que lo que importa no es él sino lo que lleva puesto y lo caro que lo pagó. Cuanto mas rediculo o desubicado mejor.
Rojo y mullet contra la envidia.
Evite que se relacione con sus pares
Si hace amistad con otros niños se puede llegar a dar cuenta que usted es un desastre como padre y enterarse de que existe el futbol fuera del PES y el Wining Eleven.
Póngale un nombre ridículo
Nómbrelo como se le cante sin pensar que un día va a crecer y va tratar de ser feliz. Tampoco tenga en cuenta que en algún momento va sumar tanto rencor y odio hacia usted que posiblemente termine enterrado en el fondo de su casa. Póngale nombres como Catriel, Shonatan, Yoni, Amor, Azul, John John, Shanpol, Braian, Apple, Dilan, Iñaki, Arantxa, Patxi, Eros o cualquier nombre que parezca made in USA pero deletreado de forma random.
El autentico Email Suarez! Con ponerle Washington no les alcanzaba. Preguntele si ama a sus padres
Aliméntelo con lo que le vendan
Aliméntelo exclusivamente con todo lo que aparezca en pantalla y tenga algún extra inventado como nautilus 3+, protocultura V2, danonino limited edition, actimel con taurina, yakoult con gusto a Bichy, etc. Complemente su alimentación con alimentos hipercongelados de gusto artificial, patitas de pollo sin pollo, hamburguesas con 5% de carne y 95 % soja transgénica, papas fritas con un valor 20 veces superior a 1 kilo de papa, postrecitos con un contenido de 5 mililitros y alfajores sin un gramo de chocolate de verdad.
Vas a ser re popular con esa remera de Alf hoy en el cole!
Enséñele a chillar como un cerdo
Cada vez que tenga un capricho aliéntelo a no parar de gritar como un marrano hasta que obtenga lo que quiera. Que nunca sepa que hay que trabajar y esforzarse para conseguir cosas. Que entienda bien que el trabajo, el esfuerzo, el estudio, el sacrificio y tantas otras cosas son para los giles que no tienen un padre que los acomode como vicepresidentes en alguna empresa.
Buaaaaaaa! Freime el hamster! Freeeeiiiiiimeeee!
Críe un pequeño dictador misógino
Que desde un principio le quede bien claro al pequeño engendro que usted tiene a su esposa porque le da fiaca cocinar, limpiar, hacer tramites y cumplir con cuanto deseo a uno se le cruce por el balero.
Inícielo en el alcoholismo
Aproveche las fiestas para darle de a poco bebidas alcohólicas al grito de “Tomate esto a ver si te haces macho de una vez por todas… Bastante maricón me saliste” y refuércelo con ejemplos live action de usted golpeando a su esposa después de venir entonado del cabarulo.
Tengo 17 años y mido 1,4m... es normal no?
Páselo por algún rito de iniciación
Ni bien cumpla 12 años mándelo al cabarute a que como en diversas culturas pase por un rito de iniciación a la vida de “adulto” y si sale con HIV de la experiencia niéguese a reconocerlo y sáquelo a manguear en los colectivos. En caso contrario arrojelo desde una altura considerable para que sea macho y aprenda... no se que pero algo va a aprender.
Disfrute de su obra
A esta altura usted tendrá un pequeño adolescente totalmente afuncional con traumas irresolubles, borderline, ultraviolento y buscando el momento justo para vengarse de usted, pintar el departamentito donde vive con su sangre y tapizar un sofá con su piel. Ed Gein será un poroto comparado con su hijito.
Me recibí de forense a los 10... Papá adivina quien va a ser mi primer sujeto
Fuente de este y otros delirios: http://dimensionargentina.blogspot.com/2010/05/crie-un-hijo-traumelo-y-pongale-catriel.html
Tomá! Fffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuu!
Cómprele muñecos a rolete
Una de las formas de traumar a tus hijos desde temprano es comprándole decenas de muñecos y encajárselos a fin de cubrir la cuota diaria de amor que le deberías de dar vos… Que le quede bien claro que el cariño se traduce en juguetes caros hechos en China.
Háblele como si fuera un tarado
Enséñele a hablar como si fuera un tarado desde chiquito y no lo ayude a mejorar su lenguaje y pronunciación así en cuanto entre en la primaria sus compañeritos van a tener motivos diarios para surtirlo a piacere. Nada de auto… tutú! Perro? Guaguau! Y que hablé así a los 18 va a parecer Palito Ortega cantando “La Chevecha”
¿Nenito ta despidando?
Disfrácese
Disfrácese de cualquier cosa horrenda a fin de que cada cumpleaños y fiesta le quede bien marcada en el cerebro al pibe.
El Ratón Perez te va a arrancar los dientes uno por uno!!!
Llévelo al teatro
Saque entradas a todas las porquerías que tengan como subtitulo “on ice” o contengan la palabra princesa.
Cuando la sabana se congela los leones patinan
Cómprele mascotas exóticas
No se fije si están en vías de extinción o si son venenosas o pesan mas que usted y su señora juntas. Haga lo mismo que Steve Irwin. El tipo sabia de animales y niños.
Seguí mis pasos hijo! Que papá sabe de seguridad...
Vístalo con lo ultimo de la moda
Enséñele de pequeño que lo que importa no es él sino lo que lleva puesto y lo caro que lo pagó. Cuanto mas rediculo o desubicado mejor.
Rojo y mullet contra la envidia.
Evite que se relacione con sus pares
Si hace amistad con otros niños se puede llegar a dar cuenta que usted es un desastre como padre y enterarse de que existe el futbol fuera del PES y el Wining Eleven.
Póngale un nombre ridículo
Nómbrelo como se le cante sin pensar que un día va a crecer y va tratar de ser feliz. Tampoco tenga en cuenta que en algún momento va sumar tanto rencor y odio hacia usted que posiblemente termine enterrado en el fondo de su casa. Póngale nombres como Catriel, Shonatan, Yoni, Amor, Azul, John John, Shanpol, Braian, Apple, Dilan, Iñaki, Arantxa, Patxi, Eros o cualquier nombre que parezca made in USA pero deletreado de forma random.
El autentico Email Suarez! Con ponerle Washington no les alcanzaba. Preguntele si ama a sus padres
Aliméntelo con lo que le vendan
Aliméntelo exclusivamente con todo lo que aparezca en pantalla y tenga algún extra inventado como nautilus 3+, protocultura V2, danonino limited edition, actimel con taurina, yakoult con gusto a Bichy, etc. Complemente su alimentación con alimentos hipercongelados de gusto artificial, patitas de pollo sin pollo, hamburguesas con 5% de carne y 95 % soja transgénica, papas fritas con un valor 20 veces superior a 1 kilo de papa, postrecitos con un contenido de 5 mililitros y alfajores sin un gramo de chocolate de verdad.
Vas a ser re popular con esa remera de Alf hoy en el cole!
Enséñele a chillar como un cerdo
Cada vez que tenga un capricho aliéntelo a no parar de gritar como un marrano hasta que obtenga lo que quiera. Que nunca sepa que hay que trabajar y esforzarse para conseguir cosas. Que entienda bien que el trabajo, el esfuerzo, el estudio, el sacrificio y tantas otras cosas son para los giles que no tienen un padre que los acomode como vicepresidentes en alguna empresa.
Buaaaaaaa! Freime el hamster! Freeeeiiiiiimeeee!
Críe un pequeño dictador misógino
Que desde un principio le quede bien claro al pequeño engendro que usted tiene a su esposa porque le da fiaca cocinar, limpiar, hacer tramites y cumplir con cuanto deseo a uno se le cruce por el balero.
Inícielo en el alcoholismo
Aproveche las fiestas para darle de a poco bebidas alcohólicas al grito de “Tomate esto a ver si te haces macho de una vez por todas… Bastante maricón me saliste” y refuércelo con ejemplos live action de usted golpeando a su esposa después de venir entonado del cabarulo.
Tengo 17 años y mido 1,4m... es normal no?
Páselo por algún rito de iniciación
Ni bien cumpla 12 años mándelo al cabarute a que como en diversas culturas pase por un rito de iniciación a la vida de “adulto” y si sale con HIV de la experiencia niéguese a reconocerlo y sáquelo a manguear en los colectivos. En caso contrario arrojelo desde una altura considerable para que sea macho y aprenda... no se que pero algo va a aprender.
Disfrute de su obra
A esta altura usted tendrá un pequeño adolescente totalmente afuncional con traumas irresolubles, borderline, ultraviolento y buscando el momento justo para vengarse de usted, pintar el departamentito donde vive con su sangre y tapizar un sofá con su piel. Ed Gein será un poroto comparado con su hijito.
Me recibí de forense a los 10... Papá adivina quien va a ser mi primer sujeto
Fuente de este y otros delirios: http://dimensionargentina.blogspot.com/2010/05/crie-un-hijo-traumelo-y-pongale-catriel.html
