Vacíos

Vacíos Y cuando lloro no se me acerca un dios, un ángel o un demonio. No veo cuerdas a las cuales sujetarme, parece que nadie escucha a mi interior, ni siquiera yo. Algo me sumerge en la confusión y todo parece descontrolarse, el miedo, la angustia y el desgano me aprisionan para convertirme en un esclavo eterno. Duele el existir cuando las heridas no superficiales de mi cuerpo se abren nuevamente colapsando cada partícula, saturándolas de una toxina que yo mismo cree al segundo de nacer. Estoy cansado, confundido y a la deriva, ya no sé qué hacer. ¿Un virus maligno infectó a mi cerebro y éste se ejecuta al despertar de cada día para obsequiarme una mirada vacía? No tengo control sobre mí, me da miedo cada vez que pienso ser feliz, me acostumbré tanto a sufrir como mi cuerpo a utilizar el oxígeno del aire. Me es tan normal sentirme así que ya no sé quién soy. Regalaría mi existencia a otro ser… quizás soy un error, a veces pienso por qué soy así desde que nací. Nada tiene sentido, ni lo que yo haya hecho hasta ahora, no veo cambios productivos ni nada por el estilo. Quedé en automático, es mejor así, no sirvo para conducir, y si pusiera en manual, mi cuerpo finalmente se estrellaría… aunque lo voy a pensar, porque no tengo nada que perder. Dirán la vida, pero qué vida… no veo ni siento otra cosa que malarias y sufrimientos por doquier. Si eso es la vida, la regalo, no la deseo. Antes de que naciera el mundo giraba igual, ¿cuál sería la diferencia de no estar? ¿Alguno me extrañaría? Porque a mi alrededor solo hay vacío, un vacío que pasó los límites aceptables para cualquier ser. Lo mejor de todo esto, es que todo se desvanecería y ya nada me importaría. Dudo de lo que escribiré, pero si algo existe como ser un alma, espero que encuentre un recipiente mejor donde vivir, ya que otro como éste no le va a convenir.