Expo de Escritores. Parte 2 (Cuentos y Algo Mas)

Hola amiguitos, hola amiguitas. Hoy les traigo la segunda parte y ultima parte de la Expo de Escritores Taringueros. Esta edicion es pura y exclusivamente de cuentos. Y al final habra sorpresas y propuestas nuevas. Link de la primera parte: Expo de Escritores Parte 1. Aclaracion: Todo los textos presentados pertenecen a sus respectivos autores. Cualquier uso que se le de a los mismos debe ser consultado con ellos. Yo, como creador de la expo, solo los expongo. Y no tengo derecho sobre ninguno, salvo sobre el Prologo. El orden de los textos es por fecha en la que me fue enviado. No se califica ni se ordena salvo por su genero. Aun asi estan ordenados. Cuentos 2 Estamos en la recta final. Esta selección de cuentos continúan la de la primera parte. Como ya te advertí, acá encontraras cualquier cosa que puedas imaginar. Así que ten cuidado... Ser adulto Por @After909 Herramienta Por @AxelYinYang Autor: Axel López Edad: 18 años Gemelos Por @Letras_Numeros_ -¡Mierda!- gritó Marcos -¡¿Cómo mierda hice esto?! Mientras gritaba, rojo de cólera, Marcos observaba el baúl del auto con los ojos ampliamente abiertos. Pateó furiosamente la rueda del auto e intentó tranquilizarse. Tranquilizarse y pensar. Pensar y recordar, recordarlo todo. En su mente había un tumultuoso, extraño y confuso conjunto de sentimientos. Era una noche fría, y, excepto por él mismo, la casa de Juan Gutiérrez estaba vacía. Gutiérrez era un hombre de aproximadamente cincuenta años, pero se mantenía muy bien. También era un asesino. El asesino del padre de Marcos. Marcos nunca había usado un arma, incluso con aquel frío atroz y punzante, sudaba como un cerdo. Solo tenía que golpear e irse. Nadie lo vería, nadie sospecharía de él (<>, pensó). Entonces lo hizo. Saltó la pequeña pared que dividía la vereda de la modesta casa y violentó la puerta, causando que su objetivo se precipitara. - ¿Quién sos? ¿Qué querés?-dijo Gutiérrez, temeroso. - No te hagás el boludo vos, hijo de puta. Mataste a mi viejo y ahora te haces el inocente.- sus palabras sonaban seguras, poderosas, pero dentro suyo había miedo. - ¡¿Qué?! Yo no hic… ¡PUM! El cráneo de del viejo explotó, y lleno de sesos y sangre tanto el lugar como la ropa de Marcos. Le llevó un tiempo, pero limpió todo, y cargó el cadáver baúl del auto. Mientras lo hacía, algo calló del bolsillo. Era una billetera. Mientras la revisaba, vio un hombre entrando a la casa. El farol de la calle iluminó su rostro. Era Gutiérrez. Juan Gutiérrez. Marcos miró el DNI que se encontraba dentro de la billetera: Sebastián Gutiérrez. Gemelos. Había matado a un hombre inocente -¡Mierda!- gritó Marcos -¡¿Cómo mierda hice esto?! Juan lo miró, y Marcos levantó la pistola. ¡PUM! La cabeza de Marcos quedó machacada. Algunos no pueden vivir con la culpa. FIN Nombre de pila: Joaquín Sublimar Por @liza_ Era un día soleado y caluroso, el sol quemante estaba sobre su piel, ella sabía que había fallado, no le gusta sentirse derrotada, ¿Cómo pudo haber fallado ante una prueba tan sencilla?, no se lo explicaba, aun con azoro caminó por la banqueta de avenida insurgentes, recordó las veces que había pasado por ahí con sus amigas, aquellos días eran felices, iban a llenarse de fiesta y alcohol, a conocer nuevos lugares y personas, ahora ella no tiene contacto con sus amigas, sabe que si les dice lo que ha acontecido en su vida, la verán como una perdedora, ellas han triunfado, pero ella sigue buscando su destino, todo esto recordaba cuando una dulce música llego a sus oídos, voltea y observa una tienda de instrumentos musicales, es una tienda arriba dice escuela profesional de música Yamaha, esa música la hace olvidarse de todo, comienza a pensar en que quisiera crear cosas hermosas que hagan a las personas olvidarse de todo, convertir, las penas, alegrías, coraje, todo lo que se siente en algo verdaderamente maravilloso, sí, sublimar y sublimar, llegar a la psique de todos, que el sentir humano se exprese de manera excelsa, encaminar el enojo que siente, conseguir que otras personas se sientan conmovidas ante la expresión sublimada, tocar su alma, conquistar corazones, obtener empatía, que la persona a quien llegue su sublimación se sienta identificada, sublimar, sublimar, sublimar… era todo lo que ella pensaba. Aún triste por su fracaso reciente, atraviesa avenida insurgentes, llega al parque hundido, baja los escalones se adentra en el parque, mira a su alrededor, niños felices jugando en los juegos del parque, sus padres mirando lo que sus hijos hacen, risas y sonrisas alrededor de la chica, sintiendo que todo aquello se contraponía a lo que sentía, todo era tan diferente al dolor que percibía en sí misma, esa felicidad no lograba contagiársele, solo siguió caminando, para ver si más adelante podía encontrar alivio a su dolor. En su camino encuentra parejas, besos apasionados, romance enaltecido, la banca siendo testigo del amor de aquellos amantes, mientras la sombra del árbol los abraza, para hacer cómoda la estancia de aquellos enamorados, al verlos ella recuerda que no tiene a nadie, que el único amor que ha sentido es de un amor prácticamente imposible, esa persona no puede estar a su lado, al parecer la distancia, es un impedimento demasiado grande para el amor, sigue su camino, pero ahora su dolor se ha incrementado, lagrimas quieren salir de aquellos ojos obscuros que admiran el esplendor de la Ciudad de México aunque la persona que los posee se siente desconsolada, esos ojos se topan con un gran reloj, tiempo, tiempo es lo que no tiene, la vida ha transcurrido, casi un año ya que no ha conseguido lo que se propuso, el tiempo no se detiene, todo con lo que se había encontrado su mirada la ha hecho aún más desdichada, emprende el camino hacia su casa, piensa que ahí estará mejor, se sigue sintiendo fracasada, pero ahora llena de aflicción, acongojo y pena. En su transporte cierra los ojos, ya no quiere ver más nada, solo quiere llegar a casa para no seguir sintiendo pena, de vez en cuando abre sus ojos para ver en que parada va, hasta llegar a la estación deseada, y camina hacia su hogar, sublimar, sublimar es todo lo que quiere ella para ahogar su dolor, por fin llega a su destino, un gran alivio llega a su alma, va a su cuarto y llora hasta no sentir más, pronto se da cuenta que la vida sigue, que puede seguir intentando y que llorar no la llevara a nada, se mira en el espejo y comienza a consolarse, ya que nadie más que ella puede darle consuelo, ahora está bien, sabe que un fracaso no es nada, puede seguir intentando cuantas veces quiera, además será lo que el destino quiera, seca sus lágrimas, lava su cara, sublimar, ahora si hace lo que tanto quería y sublima, es así como ella le da fin a esta historia. Sueño de Panda Por @Panda-Bear Mientras jugaba en el cielo alguien se acercó y me pregunto: ¿Viene seguido por Tenia una voz melódica, era como el sonido de un violín tocando una bella sinfonía, o como el laúd en las manos de un Bardo haciendo música para todo el reino. Lentamente me giré hacia atrás pero no había nada. Ignoré la pregunta a lo que volví a escucharla. -¿Viene seguido por aquí?- pero esta vez agregó- No temas, aunque no me puedas ver, yo estoy aquí. Entre balbuceos respondí a la voz: No. Aunque generalmente ando por los cielos. Es que soy un soñador que salta de estrella en estrella. Soy el canto de un laúd abandonado en la profundidad de la noche, o el grito de un arpa que llora por las manos que antes lo tocaban. yo soy, el que soy. Soy el , soy ellos, soy vos, soy tu sombra y tu luz. Soy viento y soy nube, soy Luna soy Sol. Yo no vengo seguido por aquí, por que yo soy de aquí. Yo descanso aquí. De la nada, las nubes comenzaron a transmutarse y lentamente formaban un rostro frente a mi. Parecía el rostro de un ángel. Pocos segundos después, ante mi había una dama con una figura indescriptible, ya que las palabras no alcanzaban para reflejar su belleza. Se acercó a mi al punto de tocar mi frente con la suya. y un destello de luz acompañado con recuerdos de mi infancia segaron mi vista. -Oh, curioso. Dime, ¿Como llegaste aquí? - Su voz angelical resoplo esas palabras hasta mis oidos a los que respondí: -Yo soy de aquí. Nací aquí. Crecí aquí. Aquí estoy. Con una leve expresión de intriga me dijo -Ven, acompáñame. - No se lo que era, pero había algo en su mirada, algo mágico, que me daba la sensación de bienestar. Mientras yo quedaba enbobado el angel avanzaba. Varios metros mas adelantes el ángel se detuvo y me pregunto -¿vienes? Y simplemente comencé a andar. nombre: Diego Medeiras edad: 17 La jaula no es tan solo esta pared Por @tictacdenaranjas Rompió una ventana de la casa, así como se podría haber cortado un brazo. La desesperación, todo en su vida estaba sujeto al dictamen de aquella fuerza indescriptible que lo apoderaba. Una vez mas, salio a caminar buscado tirar su bronca en alguna esquina porteña. Pero esta no era la excepción, si no se deshizo de su bronca en tantos otros paseos matinales tampoco lo lograría ahora. Vagó unas cuadras y luego se sentó en un bar buscando la calma, pidió un café, le temblaban las manos, no era la primera vez. A menudo, cuando lo atacaba la ira e intentaba dominarla comenzaban a temblarle las manos, el suponía que era su modo de resistencia a ser doblegada. Los tragos eran lentos, embotados. A pesar del constante temblor, logro tomarse el café sin manchar su atuendo, aunque era consciente de que una mancha de café no lo haría mas desaliñado y pobre de lo que aparentaba. La vuelta a su casa fue mas sobresaltada que la salida. La gente lo aturdía. Pasaban por su mente todo tipo de pensamientos macabros; iban dirigidos, casi en su totalidad a personas ancianas. No podía soportar el paso lento que estos tenían y el hecho de que nunca comprendió porque una persona reducida en sus movimientos sale tan temprano de su casa, o para pasear a un cachorro, o para mojar/lavar innecesariamente la vereda, o para comprar dos o tres cosas insignificantes. Para el, el único motivo real que escondían esas personas, con respecto a su presencia en la calle, era enloquecer su ser. Se imaginaba golpeándolos hasta mas no poder, en su mente la sangre no dejaba de brotar. comprendía que era una visualización atroz, pero lo calmaba, lo llenaba de una oscura paz el solo imaginarlo. Al entrar tropezó con su apuro inexplicable, producto de la ira. Cayó sobre los trozos de vidrio de la ventana que el mismo había roto. Alcanzo a sobreponer sus manos, ahora envueltas en su sangre, que no apresuro en limpiar; miro unos minutos como salia, roja, viva, como la de los demás, incluso como la de aquellos viejos que despreciaba sin razón. No parecía una sangre envenenada por la desesperación. Mientras el agua se llevaba su sangre, pensaba en la muerte. Para el no era ningún misterio, la muerte era "la salida de emergencia" y como toda salida de emergencia solo se usa cuando ocurre una. No creía que su desesperación fuera una emergencia, era mas bien el resultado de una vida pobre, desinteresada de su propia existencia. Al levantar la vista- mientras el agua, junto con su sangre, seguía corriendo- leyó reflejado en el espejo, lo que la noche anterior había escrito en la pared (durante sus habituales tragos de un licor barato, que compraba para sentirse hundido, no porque no pudiera comprar uno mejor) con una letra asimétrica: "El asco, cuando se tiene por uno mismo, pasa a ser un sentimiento noble" se quedo meditando aquellas palabras ¿era asco lo que se inspiraba? pensarlo le resultaba triste, en esos momentos no experimentaba por esa imagen del espejo un sentimiento de asco, la cara de aquel hombre le resultaba ajena. Estaba perdido, ya no se tenia. La desesperación había logrado alejarlo de el, de todo lo que era. Su cuerpo seguía siendo suyo, pero no lo reconocía como tal, lo sentía extraño… se sentía extraño. Quizás lo era, tal vez siempre lo fue y ese era el motivo de su desesperación. No quería pensar eso, porque si esto era si, tendría que usar la "puerta de emergencia" puerta que pese a todo, quería mantener cerrada. No quería ser él el que la abriera. Necesitaba dormir, lo sabia, anhelaba poder "descansar el bocho" (como el lo llamaba). Aunque seguro de que el sueño se le negaría, se recostó en el sillón. La cama hacia meses que no la usaba; no dormir le resultaba tortuoso y la sensación de acostarse en la cama y no poder hacerlo era peor. El sillón, en cambio, era ese lugar para los descansos fugaces o para relajar el cuerpo cuando uno no tiene sueño o este se niega. Permaneció, con suerte, unos treinta minutos con los ojos cerrados, sin dormir. Seguía pensando, pensaba tanto en tan poco tiempo que sus pensamientos se tornaban confusos, se mezclaban, impidiéndole pensar con claridad, no dándole permiso a poner la mente en blanco. Abrió los ojos, abrumado de pensamientos, pero se dejo estar un rato en el sillón. Teniendo los ojos abiertos, los pensamientos eran mas claros, seguían siendo muchos en poco tiempo, pero ya no se cruzaban, estos convivian ahora en paralelo. Sueño no tenía, quería dormir. mas resignado a no poder, se sentó. Apoyando los codos sobre sus rodillas, sosteniendo con sus cortadas manos la cabeza, miro el piso como buscando una respuesta, no la buscaba en el piso, la buscaba en el. Se buscaba a el, tenia la infundada esperanza, que como pasa en las ficciones, de repente el miraría el lugar indicado y sucedería, llegaría la epifanía, se encontraría con el para despedir a la desesperación. Encerrado en aquel ambiente desordenado, roto, deprimente. Acorralado en ese cuerpo idéntico al ambiente, presa de su estado, dando pasos torpes que no conducían a sitio alguno, llego la hora del licor barato. Empezaba a tener internamente, un reloj que lo ubicaba en el tiempo solo por la necesidad de hundirse en ese alcohol de desgraciados. Tomo la botella y dándole ahogados tragos se paseaba por cada ambiente de la casa cual si fuese un sonámbulo. Postrado en un rincón del baño, bajo la frase que la noche anterior, casi en las mismas circunstancias había escrito -bajo su asco- mirando fijo sus ojos en el espejo, creyó tener su epifánico momento. Fantaseo con irse, así, con las manos heridas, sin dormir, sin nada, como sea… huir. Se imagino caminando sin rumbo, como en sus paseos, pero esta vez hasta perderse, con la certeza de no poder volver. Envuelto en esos pensamientos le surgió una sonrisa, pero se desvaneció al ver en el espejo como se le caían la lágrimas. Al ver sus ojos reflejados supo entender el motivo ¿por que irse, así, con las manos heridas, sin dormir, sin nada, como sea? ¿de que valía huir si la desesperación iría con el? Corría en su sangre. Tamara 19 años Al otro lado del rio Por @tmhd Moises Cascara Por @Stargazer004 De mi barrio o de mi calle, todas las que me han gustado ― a las que les he metido el ojo de buena manera e imaginado sobre ellas todas las situaciones amorosas y sexuales habidas y por haber ― están embarazadas. A todas las vi pasar muchas veces desde mi ventana, nunca pudiendo asomarme a saludarlas o decirles una palabra porque pasaban en horas en que no estaba presentable para salir, y salir así habría sido más contraproducente que efectivo pese a la belleza del acto de arriesgarse y mandarlo todo al carajo para saludar a la mujer que te trae loco, pues así de mala es mi imagen cuando no estoy presentable. Piel morena, o blanca, de cuerpos bien definidos y frondosos ― como suelo llamar a los cuerpos a los que les sobra belleza, y nalgas, y senos, y curvas aerodinámicas propias de las diosas que moran en el Olimpo ― y rostros que te invitan a pasar lo que te queda de vida admirándolos: de miradas amables, sonrisas contagiosas, bocas adictivas para el arte del besar, historias creadas en mi mente sobre un “nosotros”, y voces, imaginarias e inventadas por mí, dado que no las he escuchado hablar, pero voces al fin y al cabo que quiero escuchar reír y cantar y conversar conmigo hasta mi última noche en este planeta, cuando deba zarpar hacia las constelaciones en un barco lleno de almas por lo poco que quede de eternidad. Porque en esas cosas creo, aunque no creo ni amo ni temo a los dioses y demonios de los otros, que se los inventaron para darle sentido al curso de sus vidas, no, pero sí creo en una eternidad en ese barco de madera y en ese navegar a través de las constelaciones, cuantas haya. Pero ¿qué sería de ese viaje sin haber conocido una mujer? sin haber explorado antes los confines del universo a través de su cuerpo y sus ojos, y su voz y esa sonrisa, y ese pelo y esa piel. No. De modo que las miraba pasar frente a mi casa con sus cosas de estudiar rumbo a estudiar o volviendo a casa contentas a las cosas que se hacen en la casa, o a veces con cara de estrés o tristeza ― y aquí me imaginaba maneras de alegrarles el día y disipar esos pesares ― y así pasaban días y días. Hasta que las vi pasar con una barriga que no era de gordura sino de vida adentro, y me preguntaba “¿cuándo coño?” “¿cómo?” “¿por qué, quién?”. A las cuatro las vi pasar ya inalcanzables y teniendo a alguien que ocupaba mi lugar. Aunque sé que viven cerca, a algunas no las vi más. Ya no tengo el pelo largo y estoy presentable siempre, con medio minuto de arreglo ya estoy apto para salir y saludar a alguna otra que pase que me haya llegado a gustar y causar una buena impresión. Y eso tengo pensado hacer. No quiero más paredes ni mi ventana ni voces inventadas ni vivencias imaginadas. He de dejar esta cáscara que me tuvo aprisionado todo este tiempo. Sin titulo Por @weareinbloom Historia de un Hospital Por @goku443 El reloj marca las 23:30, ya tendria que dormir, pero no puedo hacerlo, me siento muy nervioso, ¿Por que? Por que mañana voy a entrar al quirofano a recibir una peligrosa operación, años de tabaquismo y sedentarismo me dejaron aca, mi corazon dijo basta. Empece como lo hacen todos, una forma de rebeldia, mis padres me dijeron que no lo haga y tenia unos 15 años, como no iba a hacerlo, es como cuando te dicen que no toques algo ¿Que es lo primero que haces?. Bueno asi comenzo esto, ser rebelde es parte de la hermosa adolescencia que todos pasamos, somos jovenes, tenemos vitalidad, queremos que nos lluevan las vaginas, entonces fumamos, escuchamos musica Punk, nos emborrachamos y por dentro pensamos que somos dioses, pero si no lo sabes llevar el vicio te trae aca, adonde estoy yo ahora. El sedentarismo viene de distintos lados, algunos la misantropia los hace llegar a tales puntos que no quieren salir de su casa, otros por el trabajo, tengo un amigo que es tachero, se pasa 12 horas arriba del auto, cuando se fue hacer un chequeo hace 2 o 3 años atrás le dijeron que si no cambiaba de trabajo dentro de 10 años iba a ver crecer las margaritas desde abajo, disculpen el humor negro pero el nerviosismo me pone asi. ¿Por que viene mi sedentarismo? Digamos que las 2 cosas juntas, por un lado tengo un leve comportamiento misantropo y por otro lado mi laburo no deja que tenga mucha movilidad, me acuerdo esos años locos en los que pesaba 70kg mi peso ideal, fueron lindas epocas, no sentia tanto desprecio por las personas como lo siento ahora, era una persona amigable, bonachona, confiaba mucho en la gente que me rodeaba, creo que eso me enseño a despreciar al ser humano, ser demasiado confiado, no te voy a decir que el 100% de la humanidad que habita este planeta es mala persona, pero yo diria que un 99.9% lo es, siempre buscan la salida facil, como cagarte o como dejarte mal parado. Recuerdos y reflexiones, buena manera de prepararme para una cirugia. Mi trabajo es un trabajo de oficina, nada especial, me dedicaba a hacer papeleo para que los jefes no vallan en cana vio, pero bueno la cosa es asi, siempre vamos a tener uno por encima de nosotros y tendremos que acatar ordenes. Creo que tendria que dormir, mañana sera un dia terrible... Me volvi a despertar, siento como un vacio en mi, estoy solo en la habitacion que luce tetrica y desierta, solo con tocar un boton las enfermeras vendrian a socorrerme, pero mal no me siento, es raro. No tengo familia, pocos amigos que no son de esos que visitan a un enfermo en un hospital, todo lo que tuve fue mi trabajo, un par de cosas materiales que voy a tener que vender en caso de salir vivo de esta operación, las apuestas no estan a mi favor, pero yo me siento tranquilo, siento que si mañana pasa algo no voy a perder nada, nadie va a llorar o sufrir por mi, todo lo que quise hacer lo hice y no me arrepiento de nada. Quiero volver a dormir, mañana sera un gran dia El gran dia llego, me levante temprano, a las 9 ya estaba arriba y eso que el sueño me fue muy amero anoche, si soñe algo no lo recuerdo y no es algo que me interese ahora, las enfermeras me ayudan a ir al baño, nunca crei que llegaria a esto, es raro por que tenia un cateter puesto pero todavia siento ganas de mear, me cepillo los dientes y vuelvo a la cama esperando la llegada del doctor que esta pautada para las 9:30. Ustedes se preguntaran ¿Que tan nervioso me siento? Yo diria que del 1 al 10 un 5, no me siento muy nervioso que digamos, anoche era peor, ya es el dia y la suerte esta echada, como dirian en una pelicula argentina. Son las 9:30 en punto y el doctor hace su aparicion, con un luck relajado que me parece demasiado relajado para la operación que tiene que hacer. -Como le va Rogelio, hoy es el gran dia. -Ni que lo diga doc, casi no pude pegar un ojo anoche. -¿Se siente tranquilo?. -Y un poco nervioso, pero calculo que es normal. -Si algo normal es, pero esos nervios se le van a ir cuando lo despertemos -Siento que esta mintiendo pero hago caso omiso. -Digame doc, ¿Cuanto va a durar la operación mas o menos? -Le pregunto sin mas. -Y si todo sale bien unas unas 8 horas, si la cosa se complica estaremos entre las 9 o 10 horas según la complicacion -Me responde con atencion. -¿Es mucho el riesgo? -Vuelvo a preguntar. -Si, es muy riesgosa, pero te prometo que voy a hacer todo lo posible para que no nos abandones -Me responde y puedo sentir una voluntad implacable, como que seria una victoria personal-. Ahora te voy a hacer yo una pregunta -Prosigue-. ¿Queres ver algun cura o alguna clase de sacerdote?. -Siento que esto es una ejecucion doc -Me rio y continuo-. No gracias, soy Ateo. -Mire usted -Exclama con tono de asombro. -Lo que si me gustaria ver es a un psicologo, si no es mucha molestia claro. -Ya mismo le digo al psicologo del hospital que venga. -Muchas gracias doc. Y sin mas se marcha por la puerta, miro el reloj y son las 10 clavadas, tan rapido pasa el tiempo cuando uno tiene compania, la cirugia esta programada para las 2 de la tarde y me esta agarrando un julepe que no se dan una idea, mi indice de nerviosismo lo siento ahora en un nivel muy alto, diria que unos 8 puntos, espero que este tipo venga pronto. Omito el desayuno de hoy, aunque me como una gelatina, siento que si como algo lo voy a devolver todo, siento que llaman la puerta de mi habitacion y acto seguido entra en el cuarto. Es una mujer de unos 28 años, de piernas tan largas que se pierden debajo de una falda negra que lleva puesta un sueter y una cola de caballo que deja ver sus mechas rubias debajo de el pelo negro -¿Usted el señor Rogelio Estevez?. -Segun mi partida de nacimiento. -Como le va, yo soy Ana Laura, la psicologa del hospital. -Buenos dias -Saludo cordialmente a la señora, se me hace raro, pense que seria un hombre y de mas avanzada edad. -El doctor Mijailov me dijo que queria ver un psicologo, ¿Usted es el que esta pronta a una operación de corazon?. -El mismo. -Es raro que un paciente pronta a una operación pida ver a un psicologo. ¿Que problema esta teniendo? -Problemas, problemas. Es algo dificil de explicar los problemas que estoy teniendo en estos momentos pero digamos. No se si el doc le habra dicho, pero soy una persona Atea, ¿Calculo que sabra lo que es eso verdad? -Pregunto con interes. -Usted no siente afecto por ningun ente religioso, siente que no existe Dios -Responde con desden. -Basicamente es eso, cuando tenia unos 14 años y estaba en plena revolucion hormonal y empece a preguntarme cosas, como: ¿Como puede un ente todo poderoso dejar que las cosas que pasan en el mundo? ¿Por que no actua al ver miles de personas indefensas morir año tras año de hambrunas, pestes y demas porquerias? -Me falta el aliento y le hago una seña para que me ponga la mascarilla de oxigeno unos momentos. -Pero esas respuestas son faciles de responder por una persona catolica -Responde como intentando ver mas allá de mis ojos. -¿Usted es creyente? -Pregunto quitandome la mascarilla de oxigeno-. Algunos creyentes me respondieron cosas como: No quiere... Pero si no quiere salvar a un pobre niño africano morir de hambre, ¿Por que pensar que es misericordioso?. Otros me repondian: No puede.... Pero si no puede hacerlo ¿Por que llamarlo señor todo poderoso? ¿Por que llamarlo Dios? -Me vuelvo a poner la mascarilla de oxigeno ante la perplejidad de la doctora que no sabia que decir. -Entonces. ¿Por que mucha gente cree en Dios?. -Esa es una buena pregunta, la gente cree en Dios por que necesitan una fuerza superior que los ayude en casos muy dificiles. Yo creo que usted me pude ayudar a superar estos minutos de nerviosimo por los que estoy atravezando, dejemos atrás la charla de Dios, no quiero desperdiciar mi tiempo hablando de el. -¿Y de que quiere hablar? -Vuelve a preguntar. -¿Usted sabe que miles de personas sienten miedo ante una operación tan riesgosa como esta? Yo no lo siento ahora, siento mas nerviosismo y ansiedad que otra cosa. -Muchas personas sienten miedo por que pueden llegar a no despertar jamas -Responde mientras sigue mirandome a los ojos-. ¿Usted no tiene miedo a morir? -La verdad que no doc, siento que la muerte es parte de la vida, como nacemos morimos y algun dia me va a tocar... Capaz no hoy, pero nada dura para siempre. -Es usted una persona muy pensante -Dice mientras mira el reloj -No me considero una persona pensante, me considero mas una persona que sabe aceptar las derrotas y las victorias. Si llego a morir hoy se que voy a morir en paz, todo lo que quise hacer lo hice y no me quedo sin haber hecho algo. -¿No tiene familia usted?. -Nunca llegue a formarla, algunas noches pensaba que me hubiera gustado tener un hijo varon, al cual verlo crecer, llevarlos a partidos de futbol, usted sabe, cosas que los padres hacen con los hijos. -¿Y por que nunca lo concreto? -Pregunta con curiosidad. -Desde que tengo 25 años que llevo una vida alejado de las personas, no soy un hermitaño, llegue a tal punto de irme a vivir al medio del campo, pero no me gusta socializar con la gente, no me parecen interesantes -Planeaba seguir hablando pero la doctora me interrumpe. -Mire la hora señor estevez, creo que no podremos seguir hablando mas -Me dice-. Tiene que prepararse para la cirugia, disculpe que lo interrumpa de esta manera pero si se entera el Doctor me mata. Me siento extraño por esta situacion y procedo a despedirme cordialmente de la doctora que antes de irse me hace una ultima pregunta -Antes de irme... Digame, ¿Como le hubiera puesto si tendria ese hijo varon que mensiono hace un rato?. -Le hubiera puesto Francisco, como mi padre -Respondo. Antes de darme cuenta la doctora habia atravezado la puerta, dejandome solo de nuevo en la habitacion, esta vez no era tan tetrica como anoche, la luz del sol la iluminaba completamente, me reclino en la cama y me pongo a pensar en la operación, ya no estoy tan nervioso como hoy a la mañana pero vuelvo a sentir el vacio que sentia anoche, ¿Por que no me habre casado? Me gustaria tener ese hijo del que hable con la doc. Francisco, un nombre fuerte como el roble, en otra vida seria pienso. Las horas restantes pasaron sin emociones y por fin llego la hora de ir para el quirofano, doy los ultimos saludos a las enfermeras que dicen esperarme en mi vuelta, camino al quirofano sigo pensando en Francisco. Pienso en las cosas que perdi por sentir ese odio a la gente que siento, pienso en los torneos de futbol que hubiera jugado, en las peliculas, en su etapa de rebelida... Francisco, un lindo nombre para un niño, fuerte como el roble, hermoso al pronunciarlo. El quirofano esta lleno de doctores esperando a mi llegada. Cuando llegoescucho una voz familiar entre el tumulto. -Y rogelio, ya no falta nada, ahora se duerme y cuando despierte sera un hombre nuevo, claro que va a tener que cuidarse un poco mas -Dice Mijailov al que solo se le ven los ojos -. ¿Ya esta listo para la anestecia?. -Señor le voy a pedir que cuente de 10 a 1 por favor -Dice una voz femenina mientras me pone una mascarilla que me cubre la nariz y la boca. -10, 9,8,7.... Por unos momentos siento que floto en el aire, todo parece muy liviano, mi cuerpo ahora es como una pluma que se mece en una calida brisa de verano, no siento dolor ni angustias... El vacio que tuve por estos dias se fue por completo y me siento realizado en la vida, pero solo por un momento. Un sonido me hace salir de ese transe en el que me encontraba inmerso, lo siento muy cerca pero no puedo oirlo.... Me quedo en silencio esperando oirlo otra vez y ahi lo oigo bien, parecen ser 2 voces que se interponen: -Lo estamos perdiendo. Es una voz familiar, pero no puedo reconocerla -Puje señora, mas fuerte, ya esta saliendo Pero ese es un hombre, ¿Que esta pasando? Me pregunto para mi mismo. -Traigan el desfrilador, vamos Rogelio, no nos abandones ahora Conozco esa voz, suena tan familiar pero no puedo distinguir quien es. Habla de abandonarlos, ¿Pero abandonarlos en que manera?. Por otro lado la otra voz dice: -Vamos, que ya sale, necesito 2 pujaditas mas mama, con fuerza, ya se le ve la cabezita. Esa voz nunca la habia escuchado en mi vida. Parece llena de alegria, como si estuviera precenciando algo magico. -Despejen -Dice la voz familiar. Y de repente siento como si un rayo me hubiera atravezado, ¿Que mierda esta pasando?. Me quedo atonito antes el dolor que acabo de esperimentar. Las voces se oyen cada vez mas cerca. Por un lado la voz familiar dice que despejen, pero la otra voz dice que puje ¿Que esta pasando?... Hasta que logro entender lo que sucede y al entender lo que sucede las voces se oyen una vez mas la voz familiar dice: -Hora de la muerte: 17:36 Y la voz que nunca habia escuchado antes pregunta: -Felicidades señora, es un varon. ¿Ya tiene pensado el nombre? Una señora con la voz mas hermosa que jamas voy a escuchar responde: -Le pondremos Francisco, como mi Papá. Sin Titulo Por @muchachadebernal Una noche de invierno,baje las escaleras al mismo tiempo que encendía mi cigarrillo, caminando comencé a adentrarme en una especie de túnel sin salida, existía un silencio que por momentos me atormentaba, pero ansiaba tanto encontrar ese espacio, ese vacío para poder enfrentarme una vez más con mi conciencia. De pronto a lo lejos se oye un ruido que logra estremecerme, que me provoca un escalofrío y al observar el extenso túnel se aparecían dos luces que invaden mis ojos y no me permiten ver más allá. Unos minutos más tarde, el subte se detiene frente a mi y decido comenzar mi viaje. EL vagón estaba tan silencioso como el andén, a diferencia de este había un hombre junto a la ventana, en el último asiento de traje del mismo color que sus ojos, negros, se detuvo solo un instante a mirarme que fue cuando la máquina se estaciono y subí. Me acomode unos asientos más delante de él ya que mi viaje sería un poco largo, el subte frenaba en cada estación pero era inútil nadie subía, era como si toda la gente desapareciera en un instante y esa soledad que se respiraba en el aire ya comenzaba a atormentarme más de lo debido hasta llegue a pensar que no podía soportarlo más y no sé por que decidí girar mi cabeza hacía atrás y mi mirada lo buscaba como esperando algo de ese ser desconocido que simplemente con su mirada había podido transmitirme tanta paz como ningún ser antes, volvió a mirarme y esta vez sonrió, su boca era perfecta, retribuí con una sonrisa y avergonzada gire mi cabeza hacía el frente. Pasaron veinte minutos ya faltaba poco solo dos estaciones y ya estaría más cerca de casa, el joven todavía no abandonaba el viaje, no sé por que pero no quería alejarme de él, creo que mi corazón guardaba la esperanza de que bajará en la misma estación que yo, pero eso no sucedió. Ya tenía que bajarme él todavía estaba ahí, en el último asiento y en la misma posición, baje y las puertas se cerraron detrás de mí, el miraba por la ventana y la máquina siguió su rumbo y él se esfumo por ese obscuro túnel como algo que no pudo ser. Partir Por @whiterabbit996 Partí, sabiendo que era imposible mi regreso, me marcó para siempre. Caí en cuenta que lo había perdido para siempre, la vida por alguna razón lo alejó de mí. sabía que si me daban tiempo, quizás lo recuperaba, pero fue tan repentino, que no irme no era posible.. A medida que el taxi me separaba del lugar, recordé todo lo que vivimos, todo lo que me hizo sentir, absolutamente todo eso, quedó cerrado en un recuerdo que iba a dolerme siempre. Sin más palabras que agregar, puedo decir que esa noche en la que tuve que partir, dejé atrás a alguien que amé. Percepciones Por @Brangelina No hay nadie que lo contemple. Sin embargo, se siente vigilado. Hay presión en sus oídos, y el silencio que llena la habitación es casi incontenible. De repente, suspira. Vapor invernal sale de su boca, pero no mueve ningún músculo, prácticamente. Cambia de lugar las rodillas. Apoya su mano izquierda sobre una de ellas y enciende un cigarrillo. El último. Su mano descansa sobre el pantalón desgarrado; sobre la rodilla doblada. Todos sus puntos de apoyo repartidos entre el frío piso de piedra y la pared irregular. A través de la ventana minúscula se cuela un rayo de luz. Él observa las partículas de polvo danzar incansablemente mientras las cenizas del Malboro caen al suelo rugoso. Dentro de su cabeza hay un vacío. Ha aprendido a despejarla de todo pensamiento. En un momento, fue fundamental lograr controlarlos para que no se manifiesten en sentimientos. Éstos últimos, son peligrosos. Sin embargo, ahora que nada importa, le es imposible volver a conectarse con las ideas racionales. Y con las irracionales. Sus movimientos y su quehaer aprendieron a ser mecánicos. Ya no tiene tiempo para deshacerlos. Antes escuchaba voces. Voces de todo tipo. Algunas se alejaron, otras aprendieron a callar. Como no ha de extrañar el pasado, no desea ahora compañía alguna. Los contactos fugaces nunca implican el verbo; menos aún la mirada. Su alma está cerrada a los inquisidores. El cigarrillo se acaba. El rayo de luz lo abandona. El frío se cuela aún más en el lugar, mas él no lo siente. La colilla cede y él se mira la mano como si fuera la primera vez. No reconoce las pequeñas cicatrices que la surcan; y duda de su antigüedad. A esta altura, debería estar ansioso. Se pregunta por qué no lo está. Intenta recordar. Busca entre sus recuerdos borrosos, rostros, hechos, nombres, odios. Todo se mezcla. No obstante, sus instintos no reaccionan. A lo lejos, el eco de los múltiples pasos. Ruidos metálicos. La entrada de tres hombres. Todo tan lejano a pesar de la corta distancia. Dos lo ponen de pie mientras el tercero masculla constantemente. Se movilizan los cuatro hacia afuera y a lo largo de un corredor. Pasan un par de habitaciones. Ahora se detienen. Allí está, gélida e imponente, esperando abrazarlo. Lo sientan en ella, lo inmovilizan. Sus ojos sin ver, miran. No registra los morbosos testigos llenos de confusión. Le tapan el rostro. Pasan eternos segundos. Una corriente lo hace sentir más vivo que nunca. En la oscuridad se le manifiesta todo lo que olvidó y aquello que aprendió a dejar de lado. Sus ojos traspasan la tela y contemplan a aquellos que aún osan llenar sus retinas con tal dantesco espectáculo. Se desliza por su rostro una lágrima de alegría que cae con parte de él y sonríe por primera vez en décadas. Y la nada. La nada, plagada de luz. D. o Micaela Bertona; 30 años Desolacion Por @carita Sin Titulo Por @Allum Mamá, una palabra tan corta pero tan llena de amor. Nose que fuerza decidio alejarte de mi, No se si hay alguien a quien culpar O seguir creyendo que el destino, siempre duro con nosotras, nos burlo una vez más. Pienso que las palabras no alcanzan, y jamás alcanzaran, porque el dolor no se acaba, no se esfuma de aqui. Sufro, lloro, impotente; ¿Será que sigues aqui? O tu sueño es tan profundo, tan hondo que no puedes escucharme preguntandome por ti. Te amo, como nunca voy a amar jamas, te busco, te sueño, pero no te encuentro mamá, y quiero gritar, me ahogo, desmayo ¿Porque no puedes estar aqui, ya nada es igual nada es lo mismo en casa mamá, y me veo indefensa, como la niña que fui. El primer dia de la madre que paso sin ti, y no se donde te fuiste, solo que algún dia, cuando se apague la luz en mi, Estaremos juntas por siempre y otra vez volveremos a reir. Simplicidad Por @Laotens Todo empezó normal, bueno en lo que se puede considerar como normal, era una buena canción pegajosa y simple pero al fin y al cabo como ha pasado otra miles de veces, era considerada buena, inclusive para mi, alguien tan cerrado a los gustos populares de la música, alguien tan rebuscado como yo, sucumbí a la simplicidad pegajosa de la canción, hasta la tenía en el celular, y ya había visto más de una vez el video en MTV, quien lo hubiera dicho hasta en MTV, el video era bueno mujeres, carros, pero nada ofensivo, como muchas veces había pasado. Un día caminando la pude oír en la calle, en un local de ropa, me sorprendió oírla en la calle, y que a la gente le gustara, y así fue en el taxi, en el restaurante, en casi todos lados, al menos ese día en la universidad fue el único lugar que no se escucho la canción. Ese mismo día al llegar a mi casa mi hermana la tarareaba, podría ser cualquier canción, que resonaba pero estoy seguro que era esa canción, cosa que no me molesto en lo absoluto, puede decirse que hasta me gusto, me gusto el hecho de que mi hermana, estuviera cambiado de gusto musicales, después de haber escuchado lo más bajo del pop, sabemos que por más que algunos nos esfuérzanos en respetar todo estilo musical, pero hay musiquita que… Después de medio mes la canción ya empezaba a escucharse en las discotecas, y eso ya era señal que no muy pronto estallaría la fiebre, que hasta el bodeguero, la de los tickets, el bombero, el policía malicioso, la señora chismosa, el señor de la esquina, la farmacéutica, el taxista, la de los teléfonos, profesores, estudiantes, todos, la iban a escuchar, se iba a propagar. Esto no iba por buen camino, a veces las canciones, son buenas cuando se quedan en el anonimato masivo, pero, esto iba hacer diferente, tenía que hacer algo, me dije, irá a la disquera la quemare y dejare un mensaje, pensé, luego mi mente tomo un nuevo aire de reflexión disfrazada de realidad, vivo en el mundo, vivo en la tierra, vivo en la vida, y pensé esto hará algo mucho peor, hará la canción más famosa, y si me pongo a pensar esto pasa cada año con algunas canciones, así que decidí acostarme y escuchar la canción y disfrutarla. Guillermo 24 años. Todas las noches serán tu noche Por @Nicface Mi rey.. Cada cual en su estigma Cada uno en su sutileza Derecho de imaginar el mundo Derecho a mirar al otro A desconocerse, a atraerse sexualmente A moderar el sentimiento, que tal si deliramos sobre tu ira Que tal si miramos adentro tuyo Que tienes para mi? Que tienes para aquel? Que obtendrás cuando el mundo te obtenga? Y que le diras al pecado cuando te muestre su belleza.. Cuantas palabras y valores perderas en una noche En una noche de lujuria sin sentido.. Esta noche en que te miro y sueño.. Esa misma noche en que transpiro y te muestro Que mi miembro te transmite, el dolor de mi alma Y que llora sin cesar a cada paso En cada lagrima.. Que pasa si te lloro, te lloro encima Que pasara al otro dia.. al nacer el sol.. Que condensación tendrá tu corazón lleno de mi Que vida puedes darle a este sentimiento Si nunca mas vuelvo a verte, bonita Que lagrimas serán las primeras Si las ultimas ya no las recuerdas Que vida señorita y que halago Si tu vientre entre mis piernas Han hecho un lecho.. Sin poder ni consecuencia Alcohol Por @arturossss Bebo mas alcohol del que se puede y mas de 20 definen lo que sucede, abriendo 7 puertas de mi mente extrayendo material espiritual y dando vida a lo que parecía ser inerte, invitando a ese contacto visual que trae demasiada connotación sexual, repentinamente la conciencia te grita !!hey actúa!! Después de 4 o 5 interacciones en la cama se efectúa, culminando aquel hermoso ritual, una vivencia mas del cuerpo algo sin igual. Sin Titulo Por @panchoacademia21 Quedé sesgado a su suerte. Mire mi reloj, mis manos temblando, un suave rasguido anunciaba el aclaramiento de mi garganta. Todo parece estar expectante a la concreción de lo que sería una noche ideal. La suave brisa cálida de verano con los ecos de su correr, retiñen e impregnan mis vestiduras con sus ondas inciertas. Estupefacto me hallo ante su presencia. Sus ojos atónitos y ansiosos buscan con recelo mi aprobación. Miro el suelo, duro y áspero para mis suelas. Sin embargo todo cobra importancia frente a ella. Sin siquiera perder más de esos segundos interminables me permito pronunciar algo impensado: “No, lo siento. No puede ser”. Cobardía transformada en realidad. Esquive el prestigio que tanto esfuerzo me costó conformar. Giré y emprendí mi viaje de retorno a la soledad. Todo terminaba, paso a paso mis pensamientos fijaban el convencimiento de un mediocre conformista, prefiriendo migajas a tan preciado bocado: “Esta vez no fue, quien sabe, Dios dirá… No será la última oportunidad”. De pronto Cristina miro al olvido. Sabía que se trataba de una nueva treta. Sin embargo opto por el vacío intenso que le provocó su declaración. Atenta, fijo el rumbo de sus palabras. Unas a una salían enmarcadas en un destino interminable: "Un corazón ocioso es el dolor más grande que me podrías dejar " alcanzó a oír. Sintió que el aire le era superfluo. El eco de un ladrido se dejo envolver en ese tormentoso ambiente. Nítido y despreciable, oscuro y nauseabundo. El plano se sostuvo infinitamente en la imagen inacabable de esa lágrima formándose en el caudal de su ojo izquierdo. Como un fotograma rodaba en secuencias por sus mejillas, buscando morir en sus labios. No había más qué decir, no había más que callar. El silencio como un ente inapropiado y hostil vistió la situación de luto, veterano de por sí en el arte fatídico de dar por tierra amores que incendiaron una chispa que debió opacarse antes de dar a luz un triste final anticipado. ¿Qué fue la sospecha, sino la vasta ambición de un interrogante que dio pie a tal conducta? La incertidumbre de lo que se esconde bajo tan inocente dulzura. Cara sin personalidad. Alma, persona en su más próximo sentido etimológico. “Vivo con el afán de un soñador…” Exclamación habitual con la que me levanto cada día. Ojos apesadumbrados, muecas y gestos poco apropiados, pasos sin rumbo como los de un alcohólico que solo busca aliviar sus penas en el bar. Un día más se presenta. “¿Lo afrontare con la misma apatía de ayer? puede ser… quizás hasta de mejor manera”. Sin embargo con el correr de las horas me doy cuenta que sigo siendo la misma existencia rutinaria. Francisco M. Valente . Frayda Por @MerryD Corridas y enfrentamientos por lo extenso de aquel pueblo muerto en aquella noche para el olvido, cuerpos y sangre en cada ocasión y sitio donde posaba la mirada. Compañeros y amigos caídos y gritos desvanecedores de los aún vivos que daban lugar a lúgubres pesadillas penetrantes desde mis oídos directamente a la imaginación. Con los ojos cerrados, tendida fuertemente sobre el húmedo y duro empedrado, apretando los dientes tan fuertemente que hacía oír el rechinar en aquel silencio de almas en penas, intentaba disuadir las miradas enemigas mimetizándome, o al menos intentando hacerlo, en los cientos de cadáveres que me rodeaban en cada ángulo de mi pequeño cuerpo tendido. Ni la luna ni las estrellas mostraban seriedad en dar esperanza con su luz agraciada como cada noche, y en mis oídos solo bailaban los cánticos de aquellas feroces espadas desgarrando la carne de quienes en algún momento de mi vida mantuve diálogos amistosos o familiares. Debía moverme, sabía que era presa fácil para aquellos cazadores hambrientos de muerte y rebosantes de odio, pues no deseaba la muerte ni la esclavitud, debía escapar. Allí, a unos cuantos metros, se meneaban los arbustos con una suave brisa, destapando el portón subterráneo a la vieja bodega de la mejor vinoteca del pueblo. Sabía que descender me brindaría grandes esperanzas de sobrevivir, puesto a que la otra salida camino por el subterráneo llevaba al viñedo fuera del pueblo, donde la maldad no acechaba. Arrastré la fina piel por el empedrado, las piernas me sangraban, pero era un mal necesario. Los cadáveres me rodeaban, y mi inconsciente me obligaba a mirarlos. -¿Cómo llegan estos seres consientes y racionales a matar gente inocente sin piedad? ¿Qué es lo que tienen como corazón?- Dos de las tantas preguntas que se me cruzaban al ver tanta sangre, tantos golpes y cortes en aquellos compañeros caídos. Tome una daga de la cintura de uno de ellos, me sentí segura y protegida sin siquiera saber empuñarla. -¿Ese es el poder que te da un arma?- Inclinada ahora, y a pocos metros del portón de entrada al subterráneo, tome aire, mucho aire, y jadeante eche a correr. Al llegar al objetivo, con el corazón saliendo casi por mi boca tras mis nervios, forcé desesperadamente el portón de madera, el cual, fiel a mi desgracia no se abrió. Volví a forzarlo unas cuatro veces sin darme respiro, y por fin abrió. Al hacerlo, salte sin dudarlo al renegrido y oscuro paisaje que otorgaba aquel sótano. Caminé lentamente y sin ver nada de lo que se me cruzaba por delante, no podría ver mi mano ni teniéndola postrada en mi nariz. El corazón volvió a acelerarse al oír jadeos continuos y cada vez más cercanos detrás de mí, una fuerte respiración que me helaba los huesos, cada vez más, y más cerca. Opté por esconderme detrás de un barril luego de palpar y saber que allí no podrían encontrarme, la esperanza de que no me hayan distinguido en tan cruda oscuridad era grande. Agitada y nerviosa, oí los pasos atravesar el camino y alejarse, hasta no escuchar nada más. En ese instante, y lentamente, me puse de pié para seguir aquel oscuro camino hasta la otra puerta donde por fin encontraría mi libertad, y la salvación a mi humilde pero preciada vida. Me contuve del barril para no tropezar, pero antes de dar un paso adelante, un brazo fornido me tomó del cuello con todo el valor de estrangularme. Casi ahogada, ya sin moverme del temor y los nervios, cerré los ojos a esperar que el dolor pasara, no tenía oportunidad con la fuerza de aquel ser. Disfruté de imágenes, momentos y personas que pasaron por mis tantos días y morir hasta parecía placentero. -¿Esa es la dichosa luz?- Sin alguna explicación volví en sí, con el recuerdo de que en mi cintura aún tenía la afilada daga que había tomado del difunto compañero en el empedrado. Estiré el brazo con las pocas fuerzas que me quedaban y tomé el arma. Jamás había matado, tan siquiera a un animal, pero no lo dudé en ese momento, tome valor con el poco aliento que me quedaba y con un seco golpe y la palma bien dura sobre el frío acero de la empuñadura, atravesé el estomago de mi atacante. Este se hizo hacia atrás con un gran alarido de dolor y volví a apuñalarlo con ira, no solo una, sino que otra, y otra, y otra vez mas hasta sentir el sonido de su cuerpo cayendo sobre el piso sin vida. Perturbada y con un extraño vacío en mi pecho, seguí el transcurso del subterráneo hasta que por fin llegué al otro lado. Abrí la puerta por dentro y observé hacia los cuatro vientos si alguien vigilaba el lugar... Nada. Mire mis manos y mi ropa ensangrentadas, y luego la daga. Sentí una gran angustia por lo hecho, pero no lloré. Algo corría por mis venas, una especie de ira que mezclaba su sentimiento con la angustia y la tristeza de haber perdido absolutamente todo y a todos en aquel ataque. Me dedique a caminar, simplemente caminar por el bosque, en busca de algo, pero sin saber qué. Algo que me devuelva la vida quizás. -¿Mi nombre?-. Mi nombre es Frayda, y estoy perdida en este mundo tan lleno de maldad, es la única respuesta que tengo por ahora. MaTT. Agradecimientos y Reflexiones Hemos llegado al final de esta Expo. Como vieron hubo textos de muchas indoles. Los hubo tristes, los hubo divertidos. Los hubo largos, los hubo cortos. Pero lo importante, lo que verdaderamente queda, es que todos estos escritores dejaron su huella. Hace tiempo llegue a la conclusion de que el peor enemigo de un autor, sea musico, cineasta, escritor o pintor, no era la pirateria, ni las grandes empresas, sino el anonimato. El no ser conocido es el peor obstaculo para un artista. Pero gracias a esta herramienta, a esta increible herramienta que es el internet, ahora cada vez mas nosotros podemos mostrar lo que hacemos. Debo decirles algo que ya saben, en general la literatura en Taringa esta dejada de lado. Quizas por lo tedioso de leer frente a una PC, y quizas tambien por la abundancia de otras artes, que relegan a la escritura para atras. Por suerte hay varias comunidades dedicadas a albergar a los escritores Taringueros y a aquellos que desean leer material de autor. Pueden encontrarlas aqui abajo. Aclaro que hay muchas mas, yo solo coloco las reservadas para escritores solamente: http://www.taringa.net/comunidades/literario/ http://www.taringa.net/comunidades/lafortaleza/ http://www.taringa.net/comunidades/letras-vivas/ http://www.taringa.net/comunidades/el-lugar-del-escritor/ http://www.taringa.net/comunidades/creepypastaco/ http://www.taringa.net/comunidades/escrituraimperfecta/ http://www.taringa.net/comunidades/erdel/ http://www.taringa.net/comunidades/nuestrosescritos/ Pero aun asi, a pesar de pertenecer a muchas y haber participado activamente en varias. Siempre note, quizas me equivoque, que habia un trecho muy amplio entre los Temas y los Posts. Considerando que los posts son lo que mas se ve en Taringa, empeze a notar que las comunidades de Escritores eran mas concurridas por estos mismos. Es por eso que quiero proponerles a todos una idea. De ahora en mas, cada vez que lean un lindo texto, sea en una comunidad de escritores o en un post o en donde sea, recomiendelo con el hash #EscritorDelDia y el nick del autor. De este modo, a medida que pase el tiempo, con solo entrar a ese hash, uno encontrara a una gran cantidad de autores. De distintas comunidades y lugares. Por medio del MI la literatura en Taringa se podria expandir y volverse masiva. Para el autor el agradecimiento es muy importante y es el motor por el cual casi todos los escritores funcionamos. Sin las recomendaciones y los comentarios de los lectores, esto no tendria sentido. Para terminar con este epilogo quiero avisarles que el dia Sabado 16 de noviembre, vamos a hacer una noche de Escritores. Esa jornada, despues de las 20 horas, todos podran subir un texto (o varios) propios a la home. Y llenar, aunque sea por unas horas, la seccion posts de literatura. Pronto, no se decirles cuando, se va a hacer una 2da Expo, que esta vez (si todo sale bien) estar a cargo de @sebastiandzaldua Toda la info la encuentran en el hash #ExpoDeEscritores En fin agradezco a: @eTeRnAl_pEaCe @Mr_Io @sebastiandzaldua @mamamuka @MandarinaMadura @ownd @Lizo96 @nanodesorbitado @Mishino @N4557M @Adrianrol27 @oyecomovaa @Maucitoow @Alejandroddd @elpatoloco12 @ElDolaya @mesalina131 @el_nemo_o @aedra @AxelYinYang @Letras_Numeros_ @liza_ @Panda-Bear @tictacdenaranjas @Stargazer004 @tmhd @weareinbloom @goku443 @muchachadebernal @whiterabbit996 @brangelina @Carita @Allum @Laotens @Nicface @arturossss @panchoacademia21 @MerryD @after909 Y a todos los escritores que estan en Taringa. Por su inconmensurable aporte a la cultura Taringuera. Espero haber ayudado con esta humilde Expo a que la literatura se vuelva mas masiva y que todos puedan participar de ella. Gracias a todos. El peor enemigo del autor es el anonimato[/